Как отпустить мужчину который не любит: Как забыть мужчину, который не любит? – Православный журнал «Фома»

Как забыть мужчину, который не любит? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. Я увидела его впервые в 17 лет. Он отличался от других. Всю жизнь. Но это реально так. Это не бред влюбленной, потому что он давно прошел. Он зацепил меня. Но лично не знала тогда. Увидела в колледже на концерте. 2 года я периодически его встречала в стенах учебного заведения. В общем, я по дикому влюбилась в его харизму, талант, душу!

В 19 у меня появился парень. Про влюбленность немного забыла. А потом я увидела его на концерте снова и все пошло наперекосяк. Парня бросила без тени сожаления, довольно мерзко и эгоистично поступила с ним. Моему дорогому я навязалась сама. Написала в соц сетях что влюблена, встретились. Потом получилось так, что короткое время мы учились вместе, сидели за одной партой.

Я вела себя как дура от избытка чувств и отсутствия женской мудрости естественно. Он вроде был заинтересован мной, но общались как друзья. В интернете публиковал странные посты, говорящие о влюбленности. Потом он выучился и уехал в Москву, а я осталась жить здесь.

Позже я поехала туда за ним. Стали очень хорошими друзьями. Но сколько бы я не пыталась, он не подпускал к себе ни на шаг. Есть подозрения что он гей, и плюс глубокие псих проблемы…

Сейчас мне 22. Я в итоге психанула и оборвала всяческие контакты на расстоянии с ним. Понимаю, что если человек не подпустил изначально, то вряд ли позже это произойдет. Поэтому хочу забыть его. Но мешает мне что-то. Может, это непрощение? Ведь он знает, что я влюблена, но он настолько жесток, что ему будто все равно, мол, я хочу дружить, значит так и будет, а что ты хочешь меня не волнует. Он в действительности тиран, тонкий психолог и жуткий эгоист. Это можно назвать осуждением, но это голые факты также.

Сейчас периодически впадаю в депрессию. Ненастоящую конечно, но гипотимия постоянно почти. Я верю в Бога, и только это спасает. Но постоянства нет. То есть я не могу сказать, что ВСЕ ВСЕ КОНЧИЛОСЬ ВСЕ ПРОШЛО Я ЗАБЫЛА ОТПУСТИЛА даже в моменты радости и счастья. Ни один мужчина за 5 лет так и не понравился по-настоящему. С одним недавно строила отношения, но он оказался очень приземленным… Помогите. Знаю, что эгоистка и от гордости все проблемы. Знаю, все это, знаю. А как побороть это все? Просто чувство судьбоносности и значимости не покидает меня. Будто этот человек предназначен мне свыше. Очень сильная привязка на тонком уровне. Как разорвать это, не знаю.

Natalia

Отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич:

Дорогая Наталия, здравствуйте!

Можно представить как вы мучаетесь с такой «любовью». С одной стороны хочется забыть этого человека и начать строить новые, нормальные отношения, в которых ваш избранник не станет то показывать свою влюбленность, то говорить о том, что вы можете быть только друзьями.

Но не отпускает ощущение избранности, предназначения. Да и столько уже положено на него.

Часто бывает так, что мы влюбляемся не в самого человека, а в наши так называемые проекции. Мы наделяем избранника какими-то особенными качествами, свойствами, талантами. Так создается образ возлюбленного, который часто не совпадает с тем, что он представляет на самом деле. И влюбляемся в этот образ, а не в реального человека.

Вы говорите о том, что влюбились в его харизму, душу, талант. И через секунду, что он тиран, тонкий психолог (с возможными психическими проблемами), жуткий эгоист и к тому же гей. Знаете ли вы его на самом деле? В него ли влюблены или в образ?

Можно попробовать добиться его сердца тем или иным способом, но вероятнее всего, что наступит момент, когда из-за придуманного образа выступят (и уже выступают) реальные черты. Совсем не факт, что они вам понравятся.

Когда мы твердо решаем расстаться с кем-то, обычно это вызывает проблемы только в самом начале. Может быть грустно, тоскливо, иногда даже физически плохо. Но когда мы не можем «отпустить» в течение несколько лет, обычно это говорит о некоторых неразрешенных трудностях не в отношениях с другим, а в отношениях с собой. Такие отношения называются созависимыми, даже если отношений как бы нет. Круг проблем, которые их могут инициировать настолько широк, что перечислить их здесь просто нереально. Для примера скажу, что это могут быть неразрешенные конфликты с родителями, заниженная или завышенная самооценка, недостаток заботы и внимания о вас — в детстве и в настоящий момент.

Есть простое упражнение, которое можно попробовать применить: сядьте на стул, посадите на стуле напротив какую-нибудь мягкую игрушку, подушку или любой предмет, напоминающий вам о нем. Представьте, что напротив Вас сидит тот самый молодой человек. Сосредоточитесь на своих чувствах — что вы испытываете? Обиду, злость, радость, страх, горе? Отталкиваясь от них «поговорите» с визави, расскажите ему о своих обидах или страхах. Вслух скажите о том, что вы хотите прекратить эти отношения и вновь обратитесь к своим чувствам. Проанализируйте их. Возможно это упражнение поможет поставить точку в отношениях в вашем разуме и сердце.

Читайте также:

Влюбленность отбирает все силы. Что делать?

Муж в мешке

«Гимн любви» апостола Павла

На заставке фрагмент фото llnataliell

Как забыть человека: 8 советов — SakhaLife

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день?

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни, сообщает Рамблер.

Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка. Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову.

В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!

Он просто не любит тебя: отпустить того, кто тебя не любит

Автор: Спаркл Рейнн|Обновлено 25 октября 2022 г.

Постарайтесь понять, что вы можете получить, если будете двигаться дальше. Обязательно подтвердите свою ценность и положительные качества, которые кому-то посчастливится когда-нибудь оценить». — Райан Смит, LPC, NCC

Окончание отношений — это эмоциональное время для обоих людей. Было бы не драматично сказать, что расставание может быть похоже на то, как кто-то вырывает ваше сердце из груди. Но даже если вы перестанете встречаться, ваши чувства не исчезнут. Вспомните тоску, поедание мороженого, переписку в 2 часа ночи и все девять ярдов жизни после расставания. Но что, если, как бы вы ни старались отпустить их, кажется, что вы не можете этого добиться? Вы знаете, что цепляетесь за что-то, что больше не реально, но вы не можете остановить себя. Это нормально отпустить того, кто больше не хочет тебя. Это здорово для вас. Но это требует работы. Как перестать любить кого-то?

Готовы двигаться к закрытию и исцелению?

Это может быть трудно, но лицензированные консультанты по семейным отношениям готовы помочь вам

Почему так трудно отпустить?

Есть много причин, по которым вам может быть трудно отпустить бывшего. Наиболее очевидные из них заключаются в том, что они все еще каким-то образом присутствуют в вашей жизни. Когда вы все еще испытываете чувства к человеку, допустить его в любую часть вашей жизни будет больнее, чем помочь вам. Встречаться с ними «как с друзьями», заглядывать в их социальные сети и связываться с ними, когда вы одиноки, — это не способы, которые помогут вам двигаться дальше. На самом деле, они заставляют вас чувствовать, что вы все еще рядом с ними. Делая это, вы позволяете своим старым чувствам гноиться, сохраняя их реальными и открытыми в вашей жизни. Вы не сможете двигаться дальше, потому что не дали себе повода даже попытаться.

Когда вы копаете глубоко, вы, вероятно, боитесь двигаться дальше. Вы вложили свое сердце и душу в отношения, которые не сложились, поэтому вы не хотите пытаться снова, но вы также не хотите чувствовать себя одиноким. Вместо этого вы создаете неопределенность, в которой вы все еще разбиты, но ваши чувства не изменились. Даже после самого разрушительного расставания этот человек все равно будет казаться вам знакомым. У вас были отношения, значит, есть связь, которую нужно разорвать, когда вы уходите физически. Есть что-то действительно страшное в том, чтобы потерять связь, которая была в вашей жизни так долго. Мысль о том, что вы больше не знаете этого человека, вероятно, тоже причиняет вам боль. И тебе кажется, что это будет больно навсегда. Однако важно, чтобы вы знали, что это не обязательно.

5 способов научиться отпускать и двигаться дальше по жизни

1. Позвольте себе период скорби

Помните, что грустить — это нормально. Отношения закончились, и поэтому вы имеете право на период скорби. Вы можете быть грустным и валяться в боли. Это напоминание о том, что у вас было что-то настоящее, даже если это не длилось долго. Когда вы рискуете своим сердцем, вы рискуете его разбить. Часть процесса исправления — позволить себе грустить. Если вы не справитесь с болью, вам останется только пытаться загнать ее глубже внутрь себя. Это может привести к ощущению, что вы не продвинулись дальше. Когда вы не горюете и не позволяете себе чувствовать себя одиноким, вы держитесь за чувство комфорта и любви, чтобы не развалиться. Позвольте себе хорошенько выплакаться. Съешьте немного шоколада, если это вас успокаивает. Посмотрите некоторые романтические комедии, которые заставят вас снова жаждать такой любви. Вы будете удивлены целебными качествами, которые следуют.

2. Проведите некоторое время в одиночестве

После того, как отношения закончились, вы должны научиться снова быть в одиночестве. Неважно, встречались ли вы шесть месяцев или жили вместе шесть лет; есть вещи, которые вы привыкли делать в паре, а теперь вам нужно заново научиться делать их в одиночку. Вы не теряете свою индивидуальность, когда теряете любовника. Вы все еще там, даже если вам кажется, что вы не можете найти себя. Когда вы проводите некоторое время в одиночестве, вы снова узнаете себя. Вы научитесь готовить свои любимые блюда, которые им не нравились, смотреть фильмы, которые вы бы никогда не попросили посмотреть вместе с ними. Вы остаетесь в своей пижаме и забываете побрить ноги, и находите утешение в своем присутствии. Есть свобода в том, чтобы чувствовать себя комфортно наедине с собой. А в те дни, когда вы не можете быть в одиночестве, обратитесь за поддержкой к своим друзьям и семье. Они помогут вам вспомнить, кто вы есть, потому что любят вас такими, какие вы есть.

3. Освободите контроль над своими эмоциями

Марк Эпштейн, психиатр, написавший книгу «Разойдется на части, не развалившись на части, », говорит, что мы должны быть готовы свободно любить, чтобы уйти от отношений. Когда мы держимся за свои эмоции и пытаемся контролировать каждый аспект наших отношений, становится труднее отпустить ситуацию, когда что-то заканчивается. Когда вы учитесь любить свободно, это приходит с принятием окончаний. Никакие отношения не длятся вечно, даже браки старше 60 лет. Лучше ценить то, что имеешь сейчас, чем бояться того, что можешь это потерять. Когда-нибудь вы сможете оглянуться на свои отношения и быть благодарными за время, которое у вас было, и смириться с тем, что они закончились. Вечность не является обязательным условием для того, чтобы что-то было реальным или важным.

4. Примите решение отпустить

В конце концов, вы отпустите отношения. Это не произойдет в одночасье, и принять такое решение будет непросто, но в какой-то момент вы поймете, что заслуживаете исцеления. Вы можете быть благодарны за отношения и по-прежнему любить их в своем сердце, но знайте, что пришло время двигаться дальше. В этом помогает время. Чем больше расстояние между вами и расставанием, тем яснее вы сможете увидеть себя. Вам придется приложить усилия. Это начинается с того, что вы говорите себе, что когда-нибудь вы будете двигаться дальше. Вам не нужно сразу же двигаться дальше, но вы должны решить, что будете после расставания. Если вы даете себе обещание, вам есть над чем работать, даже в дни, которые кажутся вам невыносимыми.

5. Позвольте любви вернуться

Только тогда вы захотите попробовать еще раз. Может быть, идея любить кого-то другого сейчас кажется невозможной. Никто и никогда не мог быть так хорош, как тот, кто был у тебя когда-то. Но правда в том, что отношения закончились по какой-то причине. Вы увидите, что однажды вы поймете, что вам нужно от партнера. Тогда вы будете ходить на свидания и находить людей, которые могут дать вам то, что вам нужно. В конце концов, для этого и нужны свидания. Вы учитесь на своем прошлом, и вы растете. Это все еще болезненно и требует времени, чтобы зажить, но знание того, что вы действительно можете найти кого-то лучше, вселяет надежду.

Обращайтесь за помощью, когда она вам нужна

Чтобы пережить расставание, нужно больше, чем просто читать статьи в блогах о саморазвитии. Очень легко сказать, что вы справитесь с этим, но совсем другое — признать это истиной. Если вам тяжело после расставания, знайте, что просить о помощи — это нормально. Поговорите с людьми, которые вас любят. Попросите совета у члена семьи или пригласите друга, чтобы составить вам компанию. Вам не обязательно быть буквально все время в одиночестве после расставания. Окружение себя любовью и дружбой поможет вам исцелиться. Позвольте людям, которые хотят быть рядом с вами, помочь вам в это трудное время.

А если и этого недостаточно, у вас есть еще варианты. Терапия — это невероятный инструмент, который поможет вам справиться со своими эмоциями. Вы даже можете получить терапию онлайн, даже не выходя из дома.

Готовы двигаться к закрытию и исцелению?

Это может быть сложно, но лицензированные консультанты по семейным отношениям готовы помочь вам

ReGain — это онлайн-инструмент для терапии, который вы можете использовать для онлайн-чата с терапевтом столько времени, сколько вам нужно. Сеансы терапии не проводятся в режиме реального времени, поэтому вы можете отправить им сообщение, когда вам нужно, и они ответят, когда смогут. ReGain доступен для вас прямо сейчас, чтобы зарегистрироваться или получить дополнительную информацию, когда вы заходите на www.regain.us/start.

Когда вы переживаете расставание, может показаться, что миру пришел конец. Однажды ты поймешь, что это не так. Но пока этот день не настал, позвольте себе опереться на тех, кто может помочь вам в этой грязи. Независимо от того, используете ли вы ReGain, другого терапевта или разговариваете с друзьями и семьей, вы прикладываете усилия, чтобы исцелиться и снова почувствовать себя целым. Вы должны гордиться собой за попытку.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать дальше, если он больше не хочет тебя?

Если вам интересно, как избавиться от того, кто не хочет вас, вы не одиноки. Многие люди изо всех сил пытаются двигаться дальше, когда обнаруживают, что кто-то, о ком они заботились романтически, больше их не любит.

Простой вопрос (любит ли вас кто-то больше) может быть пугающим и ошеломляющим. Лучшие подарки, которые вы можете себе сделать, — это время и пространство.

Время поможет залечить раны, полученные от отвержения и разбитого сердца, даже несмотря на то, что это трудно услышать и принять. Иногда время лучше всего сочетается с пространством — пространством от вещей, которые вас напрягают, пространством от вещей, вызывающих болезненные воспоминания, и пространством от вашей прошлой жизни. Когда вы даете себе пространство, вы, вероятно, научитесь любить новое в себе и найдете способы справиться со своим опытом.

Как перестать любить того, кто не хочет тебя?

Когда ты любишь того, кто не любит тебя в ответ или не отвечает взаимностью на твою любовь, двигаться дальше может показаться невозможным.

Когда вам удается уйти от кого-то, кто не хочет вас, вам может быть труднее уйти, когда вы постоянно видите их. В этом случае вы можете подумать о том, чтобы сделать перерыв в социальных сетях или отвлечься от мест, где вы обычно их видите.

Вы также можете включить в свою жизнь что-то новое (например, новые увлечения, новых друзей, путешествие и т. д.), чтобы переключить свое внимание на важные вещи: друзей и семью, свое здоровье и собственное благополучие. Вы можете всегда любить этого человека в каком-то маленьком уголке своего сердца, но в конечном итоге это не вызовет у вас такого же эмоционального потрясения.

Как понять, что мужчина тебя не любит?

Может быть трудно понять, что мужчина тебя не любит. Вы можете быть подозрительны, но это может быть сложный разговор. Тем не менее, общение часто необходимо для решения серьезных проблем в отношениях.

Вы можете использовать этот тип менталитета, чтобы рассмотреть это: если бы он знал, что вы хотите, чтобы он действовал определенным образом, изменил бы он свое поведение? Если вы поделитесь своими чувствами, сделает ли он это в ответ?

Если вы состоите в отношениях, поговорите с этим человеком, прежде чем делать поспешные выводы, что он вас не любит. Если вы не состоите в отношениях, положитесь на своих друзей за эмоциональной поддержкой, пока вы придумываете способ попросить ясности, в которой вы нуждаетесь.

Если он вас не любит, у вас может возникнуть стресс из-за того, что вам нужно двигаться дальше — вам может быть особенно сложно уйти от кого-то, кто не хочет вас или не хочет больше с вами встречаться. Обязательно обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья в это трудное время, если вам это нужно; никогда не стыдно принять руководство, которого вы заслуживаете.

Как проверить его, чтобы узнать, заботится ли он?

Вам не нужно проверять своего партнера, чтобы убедиться, что он не отвечает взаимностью на вашу заботу. Лучший способ понять, что чувствует ваш партнер, — это честно рассказать ему о своих эмоциях и поведении, как бы трудно это ни было.

Вы можете задать себе несколько вопросов, чтобы определить, какие модели поведения причиняют вам боль. Он хорошо к тебе относится? Говорить с вами хорошо? Появляется для вас, когда вам это нужно? Или он вызывает у вас замешательство, эмоциональное потрясение и отказывается сообщать о своих чувствах?

Чтобы понять, что человек заботится о вас, вам в конечном счете нужно поговорить с ним о его чувствах и поведении здоровым образом. Если он больше не любит вас, вы лучше поймете это, поговорив о своих чувствах и намерениях.

Как понять, что парень не понимает своих чувств к вам?

Если парень разбирается в своих чувствах, он может быть более сдержанным или непоследовательным в том, что он говорит и делает.

При рассмотрении вопроса о долгосрочных отношениях с кем-то может возникнуть множество чувств, с которыми нужно разобраться. Чтобы убедиться, что вы готовы и что ваш партнер готов к здоровым отношениям, не торопитесь ни с чем. Не торопитесь, чтобы просеять, что вы хотите и что вам нужно от партнера.

Точно так же, если он не понимает, любит ли он вас больше, он может отдалиться или изменить свое поведение. Общение в этом случае имеет решающее значение; это единственный верный способ понять, что чувствует ваш партнер.

Как ведет себя мужчина, когда влюбляется?

Влюбленность может проверить вашу зону комфорта. Многие люди не знают, как вести себя, когда влюбляются. Многое из того, что нам рисует общество, когда мы думаем о том, как ведет себя мужчина, когда он влюбляется, несколько банально: вы можете ожидать, что он будет часто с вами разговаривать, покупать вам подарки, стараться изо всех сил проводить с вами время, восхищаться вами. другим, или любое другое подобное поведение.

На самом деле влюбленность для каждого человека выглядит по-разному. Чем больше вы узнаете своего партнера, тем лучше вы заметите, как он проявляет свою любовь и привязанность (например, в сценарии на расстоянии вы можете показать любовь только с помощью текстовых сообщений или звонков).

Почему я держусь за того, кто не хочет меня?
Как оторваться от кого-то?
Как перестать тосковать по кому-то?
Как вы понимаете, что отношения закончились?

Для получения дополнительной помощи и поддержки по вашим вопросам

Поговорите с лицензированным терапевтом

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Информация на этой странице не предназначена для замены диагностики, лечения или информированного профессионального совета. Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. Для получения более подробной информации, пожалуйста, прочитайте наши условия использования.

Токсичные отношения: как отпустить, если это навсегда

Карен Янг

1 070 289

ПРОСМОТРОВ

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это то, что постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Покинуть любые отношения сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть пугающим, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.

   Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

2. Следите за собой.

   Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Устала? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение: 

   «Мое тело…» (устало/помято/больно – что вам подходит)».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как вы избегаете правды?

   Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

   Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Стань эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

7. Будьте честны со своей стороны.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

8. Какова твоя роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, чтобы дисфункция облегчалась и переносилась — здоровая адаптация к нездоровой ситуации.

   В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

   Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

9. Отпусти фантазии.

   Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайся за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться сложно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    

    Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение значит для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто затянет вас, лишив энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас полезнее.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее.