«О чем ты сейчас думаешь?..». Голая правда о женщине
«О чем ты сейчас думаешь?..». Голая правда о женщинеВикиЧтение
Голая правда о женщине
Скляр Саша
Содержание
«О чем ты сейчас думаешь?..»
Ясное дело, что ошибки в сексе – дело исключительно мужское. Послушать женщин, так мы то слишком торопимся, то слишком тянем, думаем только о себе, не понимаем их желаний и вообще. Они-то сами лежат исключительно правильно, не придерешься. И вообще делают все на крепкую пятерку, даже не прилагая к этому особенных усилий. Типа такая вот у них сексуальная интуиция врожденная. Так что если секс не клеится, все дело в мужчине. Ладно. Пускай ими движет природа и потому они такие непогрешимые. Нами же ничто не движет, мы двигаемся сами. Да будет так. Они идеальны… Но все-таки одну ошибку в сексе они совершают точно. Независимо от возраста и образования, от темперамента и уровня дохода.
После того как все кончилось, она укладывается щекой на вашу грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво теребя волоски на вашей мощной груди. И потом, минуты через три, звучит сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?». Знакомо? Да конечно, знакомо. Наверное, нет ни одного мужчины половозрелого возраста, который был бы избавлен от этого вопроса вопросов.
Вопрос этот способен поставить в тупик даже тогда, когда голова работает более или менее нормально. Но о чем может думать мужчина после бурного секса? Да ни о чем. Ну, разве что о том, что сильно хочется баиньки. Но сказать правду – это худшее, что можно сделать в подобной ситуации. Она вовсе не хочет думать, что вы совершенно бесчувственный тип, которому от нее нужно только одно. Мы-то знаем, что это не так. Устали просто… Но им ведь это не докажешь.
Поэтому отвечать на этот вопрос нужно с умом. Постольку поскольку думать в такие моменты категорически невозможно, лучше заранее, пребывая в трезвом уме и твердой памяти, придумать несколько удобоваримых ответов, пользоваться ими, время от времени их чередуя.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Где вы сейчас
Где вы сейчас Если вы довольны своей жизнью и чувствуете, что обстоятельства благоприятствуют вам, и вы всегда можете оставаться собой, тогда, возможно, вам не захочется ничего менять.Если вы чувствуете, что не вполне счастливы, возможно, вам чего-то не хватает. Вам
И что сейчас?
И что сейчас?
«Замахнитесь высоко, и чем выше, тем лучше.
Ожидайте свершения самых чудесных вещей не в будущем, а прямо сейчас».
* * *Каждый возраст предлагает что-то, чего вы раньше не испытывали (и я говорю не о морщинах и артрите). В каждом возрасте у вас есть шанс стать
Ты думаешь то, что я предполагаю?
Ты думаешь то, что я предполагаю? Мы не только судим о других по их делам, мы постоянно пытаемся представить, что происходит у них в сознании. Как мы узнаём, что думают другие? С одной стороны, можно спросить, но в некоторых случаях языком воспользоваться невозможно. Во время
Сейчас
Сейчас В следующих ниже инструкциях я попрошу исследовать ваше солнавание и отметить некоторые основные его свойства. Три точки (…) означают паузу. Остановите чтение, когда наткнетесь на подобные значки и некоторое время уделите исследованию своего сознавания с помощью
Основные концепции для построения мужского ответа на женский вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?»
Основные концепции для построения мужского ответа на женский вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?»
Концепция первая (элементарная)Можно сказать ей комплимент.
Вообще, комплимент – это беспроигрышный вариант практически в любой трудной ситуации при общении с женщиной. В
Ты так думаешь…
Ты так думаешь… Мы уже говорили о том, что базовым инструментом личности является сознание. Но что такое сознание? Количество определений, данных категории «сознания», практически равно числу ученых, интересовавшихся ею. Проблематика сознания является одной из
Идея о самородках Сейчас видно, а сейчас — нет
Идея о самородках Сейчас видно, а сейчас — нет Физическая одаренность отличается от интеллектуальной — она зрима. Рост, телосложение, быстрота реакции — все это видно. Тренировки также видны, и результат они дают видимый. Можно подумать, что этого достаточно, чтобы
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О СЕБЕ САМОМ?
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О СЕБЕ САМОМ? Насколько хорошо или плохо ты думаешь о себе самом? Ты думаешь, что ты чудесное существо? Что ты единственный в своем роде, уникальный? Что ты красив, краше любой розы? Что ты привлекательный? Что ты наполнен тайнами, сокровищами, талантами? Что ты
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖИЗНИ?
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖИЗНИ?
Это второй центральный вопрос, на который необходимо ответить, чтобы выяснить, как именно ты создал свою прежнюю жизнь.
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЯХ?
ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЯХ? Это третий главный вопрос, посредством ответа на который ты можешь выяснить, почему твоя жизненная ситуация (все еще) не улучшается, и который способен помочь тебе превратить твою жизнь в чудесный и захватывающий, прекрасный
Я знаю, о чем ты думаешь
Я знаю, о чем ты думаешь Как я уже говорила, мы «читаем мысли», когда предполагаем, что думают другие, хотя и не знаем, что действительно творится у них в головах.Представьте себе такую картину. Слезы, наполнившие глаза Лилли, покатились по щекам. «Я никогда никого не найду. Я
43 Не допускай, чтобы твое счастье зависело от кого-то, потому что не всегда этот человек такой, как ты думаешь
43
Не допускай, чтобы твое счастье зависело от кого-то, потому что не всегда этот человек такой, как ты думаешь
В 1968 году Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон ввели в обращение понятие эффекта Пигмалиона, о котором мы уже упоминали.
Эта теория показывает, насколько мы
19. О чем думаешь – то и говоришь
19. О чем думаешь – то и говоришь На эту тему могу тебе сказать еще многое. К примеру, и то, какие мысли надо стараться держать в голове, потому, что при внезапном или эмоциональном потрясении, они буквально вырываются из рта. Если ты постоянно прокручиваешь в голове
Здесь и сейчас
Здесь и сейчас 1. «Каждая минута, в течение которой ты избегал присутствия в настоящем времени (не важно, каким способом), есть минута непрожитая» (Лиз Бурбо).ВОПРОС. Вы так много говорите о здесь и сейчас. Не могли бы вы, пожалуйста, точнее рассказать про это, желательно, какА ты что думаешь? — поддержка диалога и прививка от категоричности
03 августа 2015 г.
, 04:50
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Фильм «История о нас»
Вести обсуждение трудных вопросов – непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.
»Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!» – что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: «Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?» – «Да, конечно!». Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.
Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра «Кто кого перебодает» и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра «А ты что думаешь?».
Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.
В курсе 9 видеоуроков. Посмотреть >>
«Сын, моя задача – подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!» – «А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет!» – тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно. Разговаривать в таком тоне – плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых.
Кстати, заметьте: а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет… Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.
Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?
Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея – обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.
Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!
У обоих – высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил.
.. А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: «Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?»
Так звучит лучше?
Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.
Еще заметка: есть огромная разница между вопросом «А ты что думаешь?» и такими похожими на него «Что скажешь?» и «Как считаешь?». Первый вопрос побуждает собеседника высказать своё мнение, а два последних – скорее оценить (а чаще – начать критиковать) вашу точку зрения.
Как приучать себя к такому стилю общению?
Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами.
Это знак: «Будь внимательнее к форме!». Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: «А что ты думаешь?»
Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор – и вдруг нет разговора… Молчание… Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» – Я отвечаю «Спасибо, что спросила, мне это важно!», и мы продолжаем разговор.
Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более – повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным.
.. Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: «Интонации!»
Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.
Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы «Повтори, согласись, добавь». Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: «Я слышу, ты сказала, что …» – и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать…
Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства – в голосе начинает звучать категоричность… Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу. Внимание к собственным чувствам – это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват.
Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить – и думать.
А что думаете вы?
- Автор Н.И. Козлов
- Синтоны и конфликтогены
- Общение и влияние
- Обсуждение разногласий
- Обсуждение разногласий в семье
- Искусство общения
- Качественное общение
- Диалог
- Категоричность
- Осмысленная речь
- Курс — Мастерство осмысленной речи
- Видео
Комментарии (14):
Елена, 03 августа 2015 г., 12:16
Тут про категоричность есть. Я понимаю, что немного не по теме… Но мне вспомнилась одна категоричность, которая меня напрягает, когда один ректор говорит о своем университете: «Мы готовим лучших психологов России». Я не хочу сказать, что это не соответствует действительности. Я не знаю. Но если бы эта фраза сопровождалась «по данным такого-то исследования», или произносилась бы не ректором этого университета, а каким-то другим очень уважаемым человеком, например, ректором университета-конкурента, может быть было бы правильнее и гораздо притягательнее.
А то выглядит как реклама по телевизору. Что вы думаете?
1
ответ
Гость, 12 декабря 2017 г., 23:02
Обычная мотивашка перед боем, типа, мы лучшие, мы всех победим, это вопрос веры))
Ковалева Татьяна Вячеславовна, 03 августа 2015 г., 12:48
Все верно написано. Для такого диалога надо быть достаточно осознанными. Мало кто хочет рассматривать отношения, как партнерский альянс. В итоге становят в жертвенную позицию — все должны.
Н.И. Козлов, 03 августа 2015 г., 16:07
Елена, вы правы, задача Университета практической психологии именно такая — готовить лучших психологов России, по крайней мере в области практической психологии. Я думаю, у нас это уже получается. При этом я готов слышать другие мнения, готов к обсуждению — и именно поэтому такую позицию трудно назвать категоричной. Категоричность не в том, что человек заявляет сильную позицию, а в том, что категоричность отвергает возможность другого мнения по данному вопросу.
Надеюсь, нам с вами это пока не грозит. А вы как это видите?
Елена, 03 августа 2015 г., 18:55
Мне кажется, фраза «мы готовим лучших» предполагает, что все остальные хуже. Какие тут могут быть мнения? Мне кажется — это категорично. В этой фразе мне не заметно, что автор готов к обсуждению. «Я думаю, у нас это уже получается» — для меня гораздо комфортнее воспринимать. И эта фраза (первая) скорее не о том, что поставлена сильная задача, а о том, что решена сильная задача. А последнее разве не требует ссылки, по каким данным сделан такой вывод? Может быть это какие-то мои заморочки. Но мне всегда некомфортно, когда я слышу «мы лучшие» вот так вот просто, без указания на основание.
Станислав, 03 августа 2015 г., 21:18
Спасибо большое за статью! Да и вообще за Вашу деятельность! Со многими Вашими жизненными принципами солидарен, читал Ваши книги. Вижу Вы отвечаете на комментарии и решил спросить. Все это хорошо в идеальной беседе, где высокоразумны оба собеседника, они стремятся к одной цели, руководствуются похожими моральными принципами и т.
д. Но как быть в тех ситуациях, когда у собеседников априори разные уровни осознанности, развития и опыта (отец-дочь, «мужчина-женщина»)? Разве не категоричностью и, возможно, пояснениями своей позиции должен руководствоваться (очевидно) более разумный? Да, учитывать пожелания и мнения другого конечно же стоит. Но не авторитет ли одного (не путать с авторитарностью) воспитывает в другом сначала умение подчиняться, которое в последствии перейдет в силу воли и умение руководить собой и другими? Это к примеру отец-дочь. Спасибо.
Н.И. Козлов, 04 августа 2015 г., 08:55
Елена, категоричность не в том, что человек говорит сильными тезисами, а в том, что отказывается их аргументировать («И так всё ясно!»). Если вы встретили сильный тезис («Мы готовим лучших психологов России»), до обвинений в категоричности стоит вначале попросить аргументацию. Если вы услышали отказ — да, вы столкнулись с категоричностью. Если же вы аргументацию не спрашивали, подозревать в категоричности преждевременно.
Я нигде не ошибся?
1
ответ
Елена, 04 августа 2015 г., 13:15
Ну, не знаю. Вам виднее.
МЬIКОЛА, 06 августа 2015 г., 13:58
Если бы были мы высокоразвитые, то разве возникали конфликты? Любой конфликт — это «Война»или «борьба» двух Эгоистов, даже (отец-дочь). Выход из ситуации: гибкость поведения в парировании выпадов нападений собеседника и использование его же доводов в зеркальном отражении. Пример: вы действительно (не) согласны с тем, что я (не)прав или все-таки можете не соглашаться так категорически.
Юлия, 26 августа 2015 г., 11:24
Здравствуйте, спасибо за эту познавательную статью. По моему мнению, спорящие часто пытаются отстоять свою точку зрения вместо того, чтобы решить конфликт! Безусловно важны чувства и рассуждения обоих. Самое сложное понять, что хочется тебе, донести до человека, услышать его и предложить выход: компромисс или уступка. И конечно, нужно к этому подходить с умом, так как иногда собеседник бывает не готов к познанию чувств и мнений другого человека, а порой и своих собственных.
Мари, 04 января 2016 г., 06:54
Класс! Спасибо за статью.
Гость, 22 мая 2017 г., 23:30
Да, статья хорошая, полезная. Но вот как быть с разницей культурно-образовательной, когда один партнер стремится развиваться, читает, внимает информации, хочет обсуждений и диалога и анализа, а второй так воспитан, что ему чуждо такое вот стремление, что еще и нет мотивации или сил? В паре из-за такой разности рано или поздно возникают расхождения, как показывает жизнь. Какой совет Вы бы дали обоим партнёрам? Спасибо за ответ.
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 25 мая 2017 г., 13:16
Совет дать могу, но вы этим советом сможете ли воспользоваться — не уверен. Первое (на будущее) — смотрите, с кем связываетесь, и не связывайтесь с теми, кто вам не подходит. Да? Второе (раз уж все равно вместе): тот, кто стремится развиваться, должен совершенно недвусмысленно предупредить партнера, что если тот этого делать не будет (и не важно по какой причине), то гарантий прочных отношений вы дать не сможете.
А дальше — воспитывать своего партнера (чаще партнершу), как ребенка малого. То есть с любовью и без вариантов. Справитесь? Если вопрос важен, а решить его самостоятельно не получается, записывайтесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna_konsultaciya_psihologa_vop_zn__my_vam_pomozhem»>записывайтесь на консультацию.
Гость, 16 июля 2017 г., 21:16
Теперь я понимаю, что мне мешает — буду нарабатывать этот навык.
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Качественное общение
Качественное общение — общение эффективное, разумное и синтонное: сотрудническое, легкое и теплое.
0Подробнее
01 янв. 2006 г.
Категоричность: запрещенное оружие общения
Категоричность — твердая интонация, стиль Силовика и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу. «Что тут еще обсуждать, и так все ясно!» «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!» «Ты не прав, а почему, не твое дело!»
6Подробнее
26 мар.
2015 г.
Конфликтогены — занозы нашего общения
Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении — это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение — все это также может оказаться конфлитогеном. Конфликтоген — это коммуникативный (реже — поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.
2Подробнее
01 янв. 2008 г.
Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?
Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно?
5Подробнее
29 янв. 2015 г.
Осмысленная речь — это про нас?
Осмысленная речь — это просто: это речь, выстроенная осмысленным образом и служащая разумным целям.
И часто вы такую слышите? Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, эта статья будет вам полезна. Если вам важнее жить легко и прикольно, эту статью можно пропустить. Каждому — своё.
14Подробнее
10 сент. 2014 г.
Повтори, согласись, добавь
Упражнение. Первое — это определите предмет разногласия. Для этого — собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить.
9Подробнее
01 окт. 2022 г.
Синтонное и конфликтное поведение
Синтонное поведение — поведение, рождающее лад и гармонию между людьми. Обычно это поведение, уважающее интересы и потребности человека, поведение внимательное и с теплотой.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Уместная категоричность
Категоричность в общении взрослых людей иногда, возможно, и неуместна. Но и тут есть ряд случаев, когда она нужна.
0Подробнее
Лучший ответ на вопрос: Как вы думаете?
Одним из наиболее важных аспектов лидерства является влияние, которое вы можете оказывать на людей. На мой взгляд, максимальное воздействие происходит, когда вы можете запустить и повлиять на сам мыслительный процесс. Именно сила мышления делает нас уникальными как людей, и, по моему мнению, роль лидера состоит в том, чтобы взращивать, поощрять и усиливать эту скрытую силу в каждом человеке, находящемся в сфере влияния этого лидера.
Это в первую очередь причина, по которой мой любимый ответ на вопрос члена команды неизменно звучит так: «Что вы думаете?». Реакции интересные. Обычно возникает некоторое удивление, возможно, с мыслью «Если бы я знал ответ, зачем бы я спрашивал тебя?». Однако вопрос почти всегда подталкивает человека к тому, чтобы он задумался и, возможно, нашел ответ вместе с некоторой помощью с моей стороны.
Иногда, конечно, полная тишина, или человек может сказать: «Я просто не знаю».
Теперь может возникнуть искушение ответить на вопрос прямо. Моя рекомендация: Пока не давайте ответ. Я заметил, что на этом этапе вместо ответа работает еще один вопрос, начинающийся с чего-то вроде «Что, если…» или «Как насчет…». Вам нужно задать правильный вопрос и направить человека к ответу, который должен вооружить человека, чтобы затем найти ответ на исходный вопрос.
Этот метод лидерства и коучинга хорошо известен как «недирективный» подход. Основное внимание уделяется расширению возможностей, предложению руководства, указанию возможных направлений, задаванию большого количества вопросов и избеганию прямых ответов и, в конечном итоге, предоставлению другому человеку возможности ответить на его собственные вопросы. Следует избегать прямых ответов (кормление с ложки), решения проблемы другого человека, рассказа другому человеку, что он делает, и советов. Одно важное лидерское качество, необходимое здесь, — это терпение. Члену вашей команды потребуется время, чтобы найти ответы, и часто возникает соблазн просто сказать ему, что делать.
Вы также можете не иметь возможности использовать эту технику в сценариях, где последствия ошибок высоки или нет времени. В целом, однако, в долгосрочной перспективе, применяя эту технику как можно чаще, вы сможете создать команду, в которой вы будете лишними. И разве увольнение не является одной из целей лидерства?
Хотя этот метод обычно используется для «старшего» персонала, я получил интересные результаты, применяя его к коллегам, только что окончившим колледж, а также к коллегам старшего и среднего звена (если кто-то из вас читает это, пожалуйста, примите это как признание — мое единственное намерение состояло в том, чтобы убедиться, что вы не нуждаетесь во мне, чтобы найти ответы на ваши вопросы).
В настоящее время я пробую технику с моей 9-летней дочерью. Это не идет слишком хорошо.
Изображение предоставлено: Self
———————————————————-
Спасибо за внимание . Я буду рад вашим комментариям / отзывам ниже, через сообщение LinkedIn или через мой аккаунт в Твиттере @spaknikar.
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь.
Как ответить на вопрос «О чем ты думаешь?» (Примеры)
Хотите знать, как ответить на вопрос «о чем вы думаете»?
От остроумных и умных ответов до того, чтобы дать понять, что вам не нравится, когда вам задают этот вопрос, я вас обеспечиваю.
Вот несколько способов ответить на вопрос о том, о чем вы думаете, в зависимости от вашего настроения:
Содержание
- Как ответить девушке на вопрос «О чем вы думаете»
- Почему люди задают вопросы типа «О чем Ты думаешь о чем?»
- Стоит ли говорить кому-то, о чем ты думаешь на самом деле?
- Вопросы по теме
Как ответить девушке на вопрос «О чем ты думаешь»
«О чем ты думаешь?» — это настолько открытый вопрос, что на него можно ответить бесконечно.
Это действительно зависит от того, в каком вы настроении и какое сообщение вы хотите передать тому, кто спрашивает.
Например, если вы устали от глупых вопросов, вы можете дать на них резкий или саркастический ответ.
С другой стороны, если вам нравится человек, который спрашивает, и вы хотите узнать его поближе, вы можете использовать его как способ начать разговор.
Все зависит от вас!
Чтобы вам было с чем поработать, вот несколько советов, как отвечать на этот вопрос в зависимости от вашего настроения:
Если вы кокетничаете, застенчиво улыбнитесь и скажите: «Я только что подумал о том, какой вы красивый/привлекательный».
Если вы чувствуете себя игриво, скажите что-то вроде: «Я просто подумал о том, как мне нравится проводить с тобой время».
Если вы чувствуете себя озорным, вы можете сказать что-то вроде: «Я как раз думал о том, как я собираюсь разыграть тебя позже».
Если вы настроены серьезно, вы можете сказать что-то вроде: «Я просто подумал о том, что мне нужно поговорить с вами о чем-то важном».
Если вы чувствуете раздражение, вы можете сказать что-то вроде: «Я просто подумал о том, как мне не нравится, когда мне задают этот вопрос».
Каким бы ни был ваш ответ, убедитесь, что вы говорите его уверенно. Чем увереннее вы будете, тем лучше будет получен ваш ответ!
Похожие – Больше способов отвечать на надоедливые повседневные вопросы.
Почему люди задают такие вопросы, как «О чем ты думаешь?»
Люди задают вопросы типа «О чем ты думаешь?» по разным причинам.
Некоторые люди делают это, потому что им искренне любопытно и они хотят узнать вас поближе.
Если кто-то честно и откровенно ответит на этот вопрос, это отличный способ лучше понять, что его движет.
В некоторых ситуациях может произойти что-то плохое (или хорошее), поэтому человек спрашивает, о чем вы думаете, чтобы убедиться, что с вами все в порядке.
Другие люди делают это просто потому, что им скучно и им больше нечего сказать.
Это, пожалуй, самая трудная причина для того, чтобы придумать хороший ответ, так как они, вероятно, не очень заинтересованы в том, что вы хотите сказать.
Другие задают подобные вопросы, потому что пытаются завязать светскую беседу и не знают, как еще начать разговор.
Такие вопросы, как «О чем вы думаете?» или «Что вам больше всего нравится?», отлично помогают сломать лед.
Какой бы ни была причина, не всегда легко сразу же придумать хороший ответ — и никогда не бывает приятно спотыкаться на ответах или запинаться, пытаясь что-то сказать.
Я имею в виду, что вы всегда можете быть честным и сказать человеку, что вы на самом деле думаете, но этот вопрос не очень часто требует такого ответа (как ни странно).
Вот почему полезно иметь несколько ответов в заднем кармане, чтобы никогда не застать себя врасплох.
Стоит ли говорить кому-то, что вы на самом деле думаете?
Это сложный вопрос.
Когда кто-то спрашивает, о чем вы думаете, да и вообще, когда кто-то отвечает на этот вопрос, он редко дает точный ответ о том, что на самом деле думает.
С одной стороны, можно сказать, что это зависит от ваших отношений с спрашивающим.
Если это кто-то, кто вам близок и с которым вам комфортно, тогда, конечно, расскажите ему, что у вас на уме.
Но если это кто-то, кого вы не очень хорошо знаете, или если вы не чувствуете себя особенно болтливым, вы можете дать более общий ответ.
Также стоит задуматься о том, о чем вы на самом деле думаете.
Если это что-то личное, чем вам неудобно делиться, то, вероятно, лучше держать это при себе.
Но если это что-то беззаботное или смешное, то поделитесь!
Вот почему полезно иметь остроумные или забавные ответы, готовые ответить, когда кто-то спросит, о чем вы думаете — это происходит более естественно.
В конце концов, вам решать, говорить ли человеку о том, что вы думаете.
Связанные – Как отвечать любопытным людям и снисходительным замечаниям.
Похожие вопросы
Почему парни всегда спрашивают, о чем ты думаешь?
Парни обычно спрашивают девушек, что они думают, если они думают, что их что-то беспокоит, или чтобы узнать, что они думают о них.