Как пережить расставание и начать новые отношения
Психолог Елена Чепракова рассказала, что ждет каждую из девушек после очередного расставания с партнёром, и как подготовиться к встрече с новым, будущим возлюбленным.
Новый очаг
Этап № 1. Бешеная кошка
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Срочно нужны отношения. Неважно какие. Главное — снова оказаться в паре. И побыстрее. Это компульсивный период. Я бросаюсь на все, что движется. Развиваю бешеную активность. В любом мужчине вижу будущего мужа и отца моих детей. Кидаюсь на него, как голодная кошка. Он, естественно, немедленно сбегает. Я еще больше чувствую, что никому не нужна в свои 30.
Лидирующие чувства — стыд и страх. Стыдно признаться себе, что я одинокая (читайте: неудачница).
Совет. Если вы сейчас находитесь на этом этапе, то, скорее всего, хотите убежать от боли и горя, связанных с потерей отношений. Хотите быстрее броситься в другие отношения, получить новые впечатления, чтобы отвлечься. Не торопитесь. Работа горя необходима. У вас были надежды, планы, чувства, связанные с закончившимися отношениями. Необходимо и естественно побыть какое-то время в печали. Дайте себе это время.
Этап № 2. В поисках волшебника
Пара мужчин сбежали от моего неадекватного поведения. Я убедилась, что никому не нужна. Что-то со мной точно не так. Надо лечиться, исправляться.
Начинается «поиск женственности».
В ход идет все, что подвернется под руку: психология, коучинг, расстановки, тренинги по сексуальности, тантра, какая-нибудь ведическая ересь, астрология, гадания. Хорошо, что всего этого добра нынче навалом — бегать можно долго. Истинного запроса на изменения пока нет. Нужен волшебник, который все исправит за пять минут, ну максимум за выходные.Совет. Чудес не бывает. За один тренинг или консультацию трансформаций не произойдет. Если вы нашли в себе желание изменить себя, задать себе вопросы, направленные на знакомство с собой (почему я так поступаю? Почему делаю такой выбор? Почему я так странно веду себя?), рекомендую найти хорошего специалиста и настроиться на долгосрочную работу. В таком исследовании вы шаг за шагом будете узнавать себя.
Этап № 3. Фиктивная потребность
Иногда начинаются отношения, которые длятся пару недель. Потом я из них сбегаю или делаю все, чтобы партнер сбежал.На самом деле, я отношений не хочу. Близость, тепло и возможность поделиться чувствами мне обеспечивают подруга, сестра и работа, где можно сидеть до позднего вечера. Когда я жила не одна, а с сестрой, шансы на отношения стремились к нулю. Сестра у меня волшебно готовит и прекрасно умеет слушать. Что еще нужно? Пожалуй, секс, но эту потребность можно частично удовлетворить во время появления тех самых партнеров на пару недель.
Совет. Если вы узнали себя на этом моменте, во-первых, сделайте так, чтобы вы жили одни. Да, уезжайте сами от мамы, сестры, подруги или отселите их. Во‑вторых, оставляйте в своем графике свободное время: если вы работаете 12 часов в сутки, то никакая потребность в отношениях не появится. Важно, чтобы появились свободные вечера, в которые вы почувствуете, что вам сильно не хватает мужчины рядом.
Этап № 4. Встреча с собой
Набегавшись по всевозможным «колдунам», я нашла приличного психолога и начала работу над собой. На этом этапе происходят чудесные открытия. Встреча с собой. Обнаружение своих проблем. Осознание, от чего возникают сложности в отношениях. Можно обнаружить крайне интересные и странные штуки. Я наблюдаю и осознаю, что впадаю в паралич, когда замечаю, что интересна мужчине. Начинаю нести чушь. Теряю естественность. Уношу ноги с безмолвным криком «Что будет, что будет!», как только вижу сексуальное желание в его глазах.
После работы с терапевтом пришло осознание всех этих страхов, схем, шаблонов и понимание, что так было всегда, что именно об этом я и боялась больше всего узнать, оставшись одна. Этот инсайт необходим. Без него не будет движения дальше.
Совет. Здесь рекомендация только одна: терпение. Процесс работы над собой -дело не быстрое.
Потребуется время, прежде чем вы заметите прогресс и начнутся изменения в жизни.
Этап № 5. Happy end
Увидев и немного приняв себя, не вполне уравновешенную странную, с тараканами, я смогла принять другого неидеального человека рядом, вынести его, впустить в жизнь, дать ему место. На этой стадии незамедлительно появился мужчина. Не такой, как ожидала. Совсем не такой. Но с которым неожиданно комфортно, невероятно классно, можно быть собой и даже больше — можно быть такой, какой я ни с кем прежде не была. Это непередаваемое счастье.
Совет. Наслаждайтесь и не пугайтесь того, что ваше счастье не похоже на типичное, клонированное, тиражированное счастье с картинки. Не сравнивайте ни себя, ни его, ни вас ни с кем другим. Ориентируйтесь только на ваши чувства и ощущения.
Второй момент: не пугайтесь, что иногда даже самый идеальный мужчина начинает бесить и кажется вам инопланетным существом.
Живые отношения всегда полны разнообразных чувств. Любовь сменяется ненавистью, нежностью, агрессией и еще десятком разных эмоций.
Пройдет время, и все эти переживания превратятся в бесценный опыт. Я вспоминаю эти годы с юмором и благодарна им за возможность познакомиться с собой по‑настоящему. Чего и вам желаю!
Источник
8 полезных советов, которые помогут пережить расставание
Психология
Переживания из-за расставания взывают к сочувствию, и ваши друзья, семья, коллеги, соседка и даже кассир супермаркета стараются дать подходящий совет. Как бы искренне эти люди ни заботились о ваших интересах, их рекомендации проигрывают профессиональной мудрости экспертов. Вот что советуют психологи, когда отношения заканчиваются:
1. Не скрывайте переживаний
Люди по-разному испытывают эмоции, поэтому нет смысла фантазировать на тему, как ваш бывший переживает разлуку. Несмотря на поток беззаботных фото в инстаграм-аккаунте (запрещенная в России экстремистская организация), вы никогда не угадаете, что у него на душе.
«Перестаньте соревноваться в бесчувственности и примите ваши переживания, даже если они вгоняют в слезы, — рекомендует психотерапевт из Лос-Анджелеса Спенсер Норти. — Это нормально — грустить из-за потери человека, который был для вас важен. Вы не выиграете в расставании, будучи тем, у кого меньше забот, привязанности и уязвимости. Кроме того, признание ценности утраты поможет понять, чего вы хотите, когда у вас появятся новые отношения».
2. Утешайтесь, но в меру
Нет ничего плохого в том, чтобы утешить себя ведерком мороженого или убить пару дней за просмотром «Друзей», заливая горе охлажденным совиньон блан. Но не забывайте, что все забавы, отвлекающие от неприятностей (сладкое, шопинг, сериалы, алкоголь), не решают проблем, а лишь создают иллюзию контроля над нежелательными чувствами. «Социальная культура вынуждает нас игнорировать или маскировать эмоции в действиях, которые помогают временно забыть о переживаниях, — объясняет Лаура Хек, психолог и соведущая подкаста Marriage Therapy Radio.
— Однако каждое из чувств, которыми наделен человек, развивает личность и обогащает жизненный опыт. Не запрещайте себе грустить — позвольте переживаниям выполнить свою задачу».
3. Продумайте досуг
Расставшись с милым, вы, вероятно, обнаружите избыток свободного времени — используйте его в своих интересах. «Займитесь тем, что откладывали на второй план ради отношений — вернитесь к тренировкам на пилоне, дослушайте аудиоколлекцию сочинений Пелевина или попробуйте что-то совсем новое, — советует клинический психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова. — Когда заканчиваются отношения с партнером, необходимо восстановить самую важную связь в жизни — отношения с собой».
4. Положитесь на близких
Преодоление расставания — очень личная драма, но это не значит, что вы должны страдать в одиночку. Расскажите друзьям, членам семьи или психотерапевту (если он у вас есть) о том, через что вы проходите. «Не сомневайтесь, друзья и семья с радостью поддержат вас в это сложное время, — говорит Голосова.
— Откровенный диалог с близкими освободит вас от чрезмерной самокритики за неудавшийся роман и напомнит вам, что вы хороший человек, заслуживающий счастливых отношений».
5. Прекратите слежку
Нелегко признать, что любовь уже в прошлом, особенно когда соцсети бомбардируют постоянными напоминаниями о бывшем. Если вы не хотите удалять его из друзей и блокировать контакт, обдумайте альтернативные «правила безопасности», например, отключение оповещений в фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация), снэпчате и инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). Так будет лучше — с глаз долой, из сердца вон. «Смартфоны и социальные сети соблазняют подглядывать за жизнью вашего экс и даже отправлять ему сообщения в минуты слабости. Такие порывы, как правило, отражают не лучшую версию вас и увеличивают вероятность спонтанных контактов, способных уничтожить положительные воспоминания и чувства, оставшиеся между вами», — предостерегает Спенсер Норти.
6.
Не идеализируйте прошлоеНеважно, как сильно вы его любили. Постарайтесь сохранить объективность в отношении его недостатков, а не романтизировать их. «Каким бы болезненным ни было расставание, полезно признать причины, по которым вам лучше без бывшего, — настаивает Ольга Голосова. — Даже если вы уверены, что это был ваш единственный, нет смысла отрицать препятствия и промахи в ваших отношениях. Снимите розовые очки, прекратите романтизировать прошлое — так вы высвободите энергию для эмоциональной реабилитации».
7. Возьмите на себя ответственность
Признание собственных недостатков — важный шаг к эмоциональной зрелости. Способность понять свои ошибки требует определенной саморефлексии и смирения — качеств, которые помогают трезво оценить происходящее и благотворно влияют на будущее. «Даже если бывший виноват на 90%, осознание своей роли в случившемся разрыве — важный урок для перспективных отношений», — считает Лаура Хек.
8. Устройте финальные переговоры
Откровенный разговор спустя некоторое время даст правильный импульс для движения вперед: вы задаете интересующие вас вопросы и получаете полезный фидбэк для самосовершенствования.
«Всегда есть соблазн не откладывая докопаться до сути, но не спешите устраивать обличающий диалог, — советует Норти. — Потерпите хотя бы месяц и поговорите начистоту, когда утихнут переживаемые страсти. Чувствам и мыслям нужно время, чтобы очиститься от эмоционального негатива».
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
19 Что можно и чего нельзя делать для быстрого исцеления после расставания
Когда мой первый парень позвонил мне, чтобы расстаться со мной в день Нового 2002 года, у меня было некоторые чувства . Эти чувства в основном выражались через достойные мыльной оперы сеансы рыданий, хлопанье дверей в крайней подростковой тревоге и много, много опрометчивых попыток примирения в течение следующих четырех лет.
Мне нравится думать, что за последние 17 лет мой план катастрофы в отношениях улучшился, но независимо от того, насколько вы эмоционально развиты и зрелы, расставание — отстой.
И они сильно сосут, даже если вы чувствуете облегчение (что может сбивать с толку) или полное опустошение. Также сбивает с толку.
Именно это замешательство может привести к неудачно выбранному рикошету, новой интимной связи с углеводами или к рискованной и неудачной челке, отращивание которой потребует месяцев. Эти немедленные реакции нормальны, BT Dubs — но не идеально , если вы не уверены, пожалеете ли вы об этом.
Итак, вот 19 стратегий, которые помогут справиться с ситуацией и восстановить силы в процессе выздоровления, прежде чем вкладывать средства в преображение.
Одна из самых сложных частей навигации в реальности после разрыва — выяснить, действительно ли вы хотите оставаться на связи. Иногда полное устранение бывшего из вашей жизни послужит вам лучше в краткосрочной (и, возможно, долгосрочной) перспективе.
На это решение может повлиять множество факторов: как долго вы были вместе, был ли разрыв дружеским или взаимным, делились ли вы друзьями, домашними животными, жилой площадью и т.
д.
Независимо от того, какой выбор вы приземлитесь, хотя бы некоторое время, проведенное полностью отдельно и без контакта, может помочь сделать ваш процесс принятия решений немного менее напряженным.
Попробуйте это:
Побудьте немного с друзьями или семьей, проведите детоксикацию в социальных сетях и уделите некоторое время тому, чего вы действительно хотите. Это может упростить принятие решения, поскольку вы будете более четко понимать, как вы к этому пришли.
Вы часто посещаете один и тот же продуктовый магазин? У вас есть любимое место для позднего завтрака, которое вы когда-то посещали вместе? Даже если вы не столкнетесь со своим бывшим в отделе с замороженными продуктами, потенциальная возможность столкнуться с эмоционально заряженными видами и звуками — это большое бремя, когда вы только что одиноки.
Попробуйте это:
Временно вычеркните те из списка мест, которые вы посещаете, и попробуйте смешать свою рутину с новой и незнакомой территорией.
Избегание некоторых очевидных моментов, вызывающих душевную боль, также может помочь вам избежать ненужных размышлений и размышлений.
Одна из самых больших ошибок, которую я совершил после моего первого расставания (честно говоря, мне было 17 лет), заключалась в том, что я убедил себя, что я могу убедить его пожалеть о своем решении.
Один из самых важных уроков, которые я усвоил — в романтических отношениях, дружбе, профессиональных отношениях и т. д. — заключается в том, что вы не несете ответственности за чьи-либо мысли или поведение.
Если вы скажете себе, что у вас есть сила «вернуть» кого-то обратно, это может только продлить период вашей скорби и затруднить дальнейший путь.
Попробуйте это:
Медитируйте, разговаривайте с друзьями, ведите дневник — делайте все возможное, чтобы осознанно принять свое текущее положение в жизни и подумать о том, как двигаться вперед, а не назад.
Снова слово на букву «А»: «принятие».
Да, это раздражающий термин, когда вы находитесь в муках эмоционального потрясения, но разрешение себе чувствовать себя ужасным, прекрасным, безразличным и всем, что между ними, важно для процесса скорби и исцеления.
Может показаться заманчивым отвлечь себя миллионом занятий, но если вы прочувствуете свои чувства, а не потеряете сознание, это поможет вам справиться с ситуацией и двигаться дальше, а не затягивать ее.
Ваши друзья могут побудить вас встряхнуться и вернуться на поле, но если вы предпочитаете провести несколько субботних вечеров за просмотром сентиментальных романтических комедий в пижаме, а не в барах, это совершенно нормально.
Тем не менее, следите за своим поведением или, по крайней мере, внимательно слушайте, когда ваши друзья говорят, что, возможно, пора остановиться. Способность видеть разницу между здоровым барахтанием и тотальной депрессией — это то, что мешает вам разрушить другие ваши отношения.
Если вы дадите себе время погрустить, это поможет вам справиться с эмоциями, но не позволяйте им дойти до того, что вы потеряете интерес ко всему, что раньше делало вас счастливым.
Поделиться на Pinterest
Ваши приятели могут быть отличными помощниками для поездок на выходные и в счастливые часы, но они действительно могут пригодиться, когда что-то выходит за рамки.
Если вы чувствуете, что разговоры о расставании помогут вам разобраться в своих чувствах, попросите друзей выслушать вас. И если вы предпочитаете пропустить глубокий анализ, это совершенно нормально — просто не исключайте людей, которых вы знаете и которым доверяете.
Попробуйте это:
Сделайте все возможное, чтобы избежать полной изоляции и попросите своих близких о поддержке, будь то разговоры по душам или молчаливые просмотры Netflix.
Вызывает ли радость то, что ваш бывший смотрит ваши истории в Instagram? Помогает ли чтение их твитов вашему целительному пути? У нас плохие новости, сестренка. Скорее всего, социальные сети просто усложняют ваше выздоровление и омрачают вашу способность двигаться дальше.
Подумайте о социальной детоксикации, отказавшись от приложений на некоторое время, и если вам нужно отключить звук или отписаться от своего бывшего, чтобы действительно двигаться дальше, тогда делайте то, что работает для вас — если они не уважают ваше пространство или нуждаются на расстоянии, то считай, что твой разрыв — это хорошо.
Мы говорили об этой ужасной челке после расставания. Но помимо неудачных причесок, многие люди впадают в спираль самокритики после ухудшения отношений и начинают искать способы «исправить» то, что, по их мнению, стало причиной того, что что-то пошло не так.
Помните, что с вами все в порядке и вам нечего «исправлять» — и серьезно позвольте этому сообщению дойти до вас. Если отношения не сложились, это потому, что этот человек не был предназначен для вас — кто-то другой подойдет, если это то, чего ты хочешь, и они будут любить тебя такой, какая ты есть.
Так легко оглянуться на неудачные отношения и вспомнить только хорошее.
Но если вы потратите некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на недостатках, это поможет вам быстрее обрести покой. Конечно, у них была милая улыбка, но помните, как они были грубы с официантами? Да, они были великолепны в объятиях, но они также пренебрежительно относились к вашим победам в работе.
И давайте никогда не забывать их ужасные плейлисты Spotify.
Поздравительная открытка, которую они подарили тебе, билеты на твое первое свидание в кино, тот свитер, который ты «одолжил» и так и не вернул?
Пришло время провести эмоциональную уборку дома и избавиться от вещей, которые вас огорчают, навевают поток воспоминаний или каким-либо образом удерживают вас в прошлом. Пожертвуйте все, что можете, или отдайте особенно важные вещи друзьям на хранение.
Поделиться на Pinterest
Когда вы находитесь в глубокой депрессии, прослушивание супер-грустных, экстра-эмо-песен может стать одним из способов справиться со всей душевной болью (Алекса, включи «Stay with Me» Сэма Смита). Но как только у вас наступит короткий период музыкального траура, используйте мелодии, которые помогут вашему исцелению (Алекса, сыграйте «Since U Been Gone» Келли Кларксон).
Пение под караоке на кухне или выкрикивание песен в машине поднимут настроение, напомнят, как весело можно провести время в одиночестве, и, возможно, даже заставят вас улыбнуться.
Оплачиваемый отпуск существует по какой-то причине, и эта причина не обязательно должна быть изнуряющей болезнью или семейными обстоятельствами.
Если вы думаете, что проведете большую часть своего рабочего дня, плача в туалетной кабинке, подумайте о том, чтобы пропустить офис или работать из дома. Но если вы чувствуете, что восемь часов за рабочим столом помогут вам временно отвлечься от мыслей, дерзайте.
Сделай так: Ты заслуживаешь один-два дня, чтобы посидеть со своими чувствами и собраться с мыслями, прежде чем вернуться в мир.
Независимо от того, длились ли ваши отношения шесть лет или шесть недель, вы, вероятно, очень привыкли к другому человеку, привязанному к бедру. Пришло время сделать то, что вы всегда хотели, но никогда не делали. Мы говорим больше, чем хобби. Отправляйтесь за уникальными вещами, такими как прыжки с парашютом, одиночное путешествие в другую страну или поход в лес!
Бонусные баллы, если вы решите заняться тем, что ваш бывший ненавидит .
Поделиться на Pinterest
Когда вы увлечены романом, может быть трудно помнить, что отношения бывают разных форм и размеров — они не всегда должны включать в себя поцелуи и рукопожатие. Создайте новый вид отношений с растением, книгой, домашним животным — со всем, что по-настоящему освещает ваше сердце.
Мы уже рассмотрели возможный риск, связанный с прославлением прошлого с вашим бывшим, но размышления обо всех потрясающих моментах вашей жизни, которые не имели ничего общего с этим человеком, могут помочь вам напомнить себе, каким крутым человеком вы были и будете быть без них.
Вспомните свои любимые моменты и моменты, когда вы чувствовали себя счастливыми, в безопасности и получали поддержку до начала отношений. Или во время! Ключ в том, чтобы понять, почему возникли эти теплые и нечеткие чувства.
Часто это не из-за человека, а из-за того, что он сделал, потому что мы не пытаемся здесь слишком сильно барахтаться. Речь идет о прояснении того, чего вы хотите в своих следующих отношениях.
Иногда лучший способ пережить трудные времена — полностью отвлечься от себя или освоить совершенно незнакомый навык.
Станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, посещайте случайные занятия, вступайте в спортивную лигу — делайте все, что выведет вас из этой ужасной зоны комфорта и откроет вам глаза на новые горизонты. Может быть, вы мастер плетения корзин и даже не знаете об этом?
Наше общество стало намного лучше, когда дело доходит до разговоров о психическом здоровье, но в отношении терапии все еще могут быть стигматизация и непонимание. Правда в том, что разговор с обученным профессионалом может помочь вам ускорить выздоровление и по-настоящему справиться с тяжелыми эмоциями.
Не говоря уже о том, что записаться на терапию не означает посвятить всю жизнь еженедельным сеансам — иногда вам просто нужно несколько встреч, чтобы собрать необходимые инструменты преодоления трудностей. Ситуация у всех разная, но открытость терапии может оказать большое влияние на ваше выздоровление.
Не отставать от тренировок и придерживаться других здоровых привычек может помочь вам не сбиться с пути и не попасть в затяжную лень, но попробуйте встряхнуться и внедрить новый распорядок дня.
Ваши утра и ночи, возможно, вращались вокруг вашего бывшего, но теперь вы независимый задира, который командует выстрелами. Установление нового распорядка — будь то изменение маршрута на работу или поиск нового бара для вечеринки с викторинами — поможет вам начать все заново и помнить, что ваша жизнь прекрасна — и останется — прекрасной.
Не существует руководства по восстановлению после разбитого сердца, но есть несколько довольно универсальных советов после расставания:
- 0142
- не занимайтесь восстановительным сексом с кем-то еще (если только вы не знаете, что это работает для вас — просто будьте осторожны!)
- не заводите немедленных восстановительных отношений
- не говорите только о своих старых отношениях с друзьями
Помните, у них тоже есть жизни, и, честно говоря, вы намного интереснее, чем те, с кем вы встречались.
Мишель Константиновски — журналист из Сан-Франциско, специалист по маркетингу, писатель-призрак и выпускница Высшей школы журналистики Калифорнийского университета в Беркли. Она много пишет о здоровье, образе тела, развлечениях, образе жизни, дизайне и технологиях.
Как пережить неожиданный разрыв и двигаться дальше
Итак, вас бросили. Чертовски отстой, верно? Скорее всего, вы провели последние 400 часов или около того, плача, питаясь сыром, снова плача и смотря TED Talks под названием «Как исправить разбитое сердце», в то время как ваши друзья писали, что они «всегда знали, что он был неправ». ‘un’.
Реклама
Во всяком случае, именно этим я и занимался. Несколько недель назад мой пятилетний бойфренд — человек, за которого я хотела выйти замуж, — расстался со мной. Всего через несколько часов после того, как мы танцевали вместе под мой плейлист Discover Weekly и смотрели подборку мемов в постели, он сказал мне, что ему нужно побыть одному, чтобы разобраться в своей жизни.
Знали ли вы, что можете одновременно захлебнуться собственными соплями во время гипервентиляции? Я этого не сделал! В последующие недели мне пришлось придумывать, как выжить в чужом мире, где я не его девушка — я совершенно не представляла, как быть собой, если не считать его.
Но многие, многие другие также прошли через этот мучительный период скорби, оплакивая будущее, которое, как им казалось, разделяло их с партнером. В конце концов, мы все начинаем двигаться дальше и начинаем жить своей новой жизнью. Я поговорил с экспертами по отношениям и с некоторыми из бывших убитых горем, чтобы узнать, как лучше всего пережить тяжелый разрыв.
Позвольте себе почувствовать горе
«Мое расставание было полной неожиданностью в то время, по крайней мере, для меня. Я была со своим парнем много лет и искренне думала, что это тот, с кем я останусь навсегда», — говорит Шарлотта ван Гинзберген, 36-летняя учительница из Антверпена, Бельгия. «Я чувствовал, что мы немного отдаляемся друг от друга, но мне даже в голову не пришло расстаться.
Я думал, что это этап, и мы сможем над этим поработать».
«Он сказал мне [через Facebook Messenger], что какое-то время у него было ощущение, что «нам конец» — он изменил мне, находясь за границей».
Реклама
Секс
Советы, как расстаться, не будучи мудаком
Бет МакКолл
Если вы столкнулись с внезапным распадом ваших отношений, будьте добры к себе. Это старейшее клише в книге, но боль естественна. Может показаться, что вы проглотили раскаленный шар лавы в ту секунду, когда вы просыпаетесь и вспоминаете, что произошло, но это часть процесса скорби — вы просто оплакиваете кого-то, кто еще жив.
«Принимать вещи, которые не доставляют нам удовольствия, тяжело», — говорит психотерапевт Лори Сингер. «Но принятие ситуации и напоминание себе, что грустить — это нормально, — это положительный первый шаг к исцелению».
Не связывайтесь с ними.
Серьезно.Для человека очень сложно превратиться из того, с кем ты разговариваешь почти постоянно — того, чьи мысли ты можешь читать, просто заметив подергивание брови через всю комнату, — в совершенно незнакомого человека. У вас может возникнуть желание отправить им пост, который вы видели в Instagram, который заставил вас подумать о них, но не делайте этого.
«Доказано, что когда происходит расставание, в основной области мозга возникает активность, связанная с зависимостью», — говорит доктор Хелен Фишер, биологический антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match.
«Человек, выздоравливающий от алкоголизма, не стал бы держать на столе бутылку спиртного. Избавьтесь от картинок, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не приезжайте, не осведомляйтесь об их жизни через общих друзей или соцсети. У тебя в голове кто-то ночует, и ты должен их вытащить».
Реклама
Принятие их решения
Дрянные онлайн-статьи под заголовками вроде «Как вернуть бывшего» обычно рекламируют идею о том, что так называемое «правило отсутствия контактов» в течение 30 дней — как минимум — сделает ваш бывший осознает свою ошибку и мчится обратно к вам, в стиле фильма Джона Хьюза, с магнитофоном в руке.
Это суровая правда, но они не вернутся. Хватит ждать. Ты больше, чем собака, которая задержалась у окна ради того, кто решил вышвырнуть тебя из своей жизни. Я знаю, ты все еще любишь их; люби себя больше.
Отпишитесь от них, FFS
Я вижу, как вы просматриваете вкладку с отмеченными ими фотографиями в Instagram! Я вижу, ты пытаешься понять, с кем они, по отражению в их солнцезащитных очках!! Я вижу, ты проверяешь, есть ли они на фоне BeReal твоих общих друзей!!! Останови это.
«Я думаю, что наименее полезным было то, что он не заблокировал его на Facebook», — говорит Саша Мейн, 22-летняя студентка из Уилтшира, чей партнер внезапно расстался с ней три года назад. Попытка узнать, что они замышляют, конечно, естественна, но это не заставит вас чувствовать себя хорошо, независимо от того, что вы обнаружите.
Просто послушайте Сашу: «После того, как мы расстались, — вспоминает она, — он очень быстро ушел, и после того, как мы закрылись, я постоянно проверяла его Facebook и очень расстраивалась, глядя на все его фотографии.
новая подруга.»
Реклама
Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и соучредитель приложения для знакомств So Syncd, соглашается. «Ничего хорошего не выйдет из слежки за вашим бывшим в соцсетях. Если вы обнаружите, что хотите это сделать, подумайте о том, что вы хотите узнать и сделает ли это вас счастливым. Кроме того, из социальных сетей мало что можно сказать о том, что человек на самом деле чувствует.
Сосредоточьтесь на себе
Настало время, когда вы можете быть самым эгоистичным человеком в мире. Делай что угодно и все, что хочешь. Съешьте вонючий рокфор, который ненавидит ваша бывшая, сделайте пирсинг в носу, который, по их словам, вам не подойдет. Проведите часы, учась готовить свой любимый десерт. Запомните все столицы мира. Черт возьми, переезжай в Берлин на эти выходные, просто потому, что можешь.
Изучение того, что делает вас счастливым, заполнит ту дыру, которую они оставили в вашем сердце. Вы можете сделать себя таким же счастливым, даже больше, чем они.
Жизнь
Я пристрастился к сезону наручников, но не могу перестать сбрасывать их потом
Джанлисса Прингелс
«Сценарий у меня в голове», — говорит Шарлотта. «Я мог бы думать о таких вещах часами и днями, но эти мысли никуда не приведут. Они просто заставляли меня обвинять себя или его в разных вещах».
«Годы и годы у меня было такое чувство в животе, что он был лучшей парой, которую я когда-либо мог найти. Это действительно сдерживало меня. Из-за этого я также не тратил время на то, чтобы злиться на него и устанавливать границы в отношениях».
Реклама
Двигайтесь в своем собственном темпе
Конечно, все говорят, что нужно залезть под кого-то, чтобы одолеть кого-то, но обязательно ли это выдержит? Горячее внимание всего тела от другого теплого тела может помочь вам снова почувствовать этих бабочек, но не погружайтесь прямо в чужую жизнь, чтобы заглушить боль расставания.
Это несправедливо по отношению к вам обоим.
«Нужно избегать спешки с новыми отношениями», — советует Сингер. «Важно дать себе время на выздоровление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотим ли мы быть в отношениях или нам нужно быть в отношениях. Они другие».
Приготовьтесь к тому, что они тоже уйдут
Мне очень жаль, но теперь они будут спать с другими людьми. Они отведут их в тот ресторан, в который вы раньше ходили, и поцелуют их в висок, как они делали это с вами. Боль от этого факта со временем утихнет, но вы должны быть готовы к этому, иначе это разорвет вас пополам, когда это произойдет.
«Когда вы начинаете думать о своем бывшем партнере с новым партнером, вы можете спросить, почему он выбрал кого-то другого, легко почувствовать себя «неполноценным», — говорит Сингер. «Нам нужно напомнить себе, что отношения, которые у нас были, были нездоровыми, и мы движемся дальше и учимся на этом опыте».
Знай, что однажды это больше не будет больно
«Я действительно думаю, что то, как все шло, не позволяло продолжать отношения», — говорит Шарлотта.