Как парня разговорить: 10 действенных способов, как разговорить человека

10 действенных способов, как разговорить человека

Приходилось ли вам вытягивать по слову из собеседника, хоть вы и сидели не на допросе, а на совещании, собеседовании или личной встрече? Вероятно, что да. Как в таком случае найти «ключик» к человеку? Что делать, чтобы наладить коммуникацию, советует Екатерина Бойчук, HR & Account Specialist в Beetroot Ивано-Франковск.

Екатерина Бойчук

У вашего собеседника может быть много причин чувствовать себя скованным и не готовым к общению. Он может что-то скрывать, чего-то стесняться, относиться к вам с подозрением, не доверять вашей экспертности, обижаться или просто быть скрытным или не слишком эмоциональным по натуре.

Читайте также

👑

Ср., 28/04 Развитие

Слушать vs слышать: как сделать беседы продуктивными

Впрочем, даже с закрытым человеком можно наладить контакт. Ключ к этому — стремление услышать и понять его. Будьте настроены позитивно, открыто и искренне — это рождает уважение и доброжелательное отношение к вам со стороны собеседника. Умейте слушать, и вас услышат.

10 советов, как разговорить человека

1. Готовьтесь к разговору заранее. Перед встречей подумайте над возможным ходом разговора, поищите или уточните информацию. Так вы будете чувствовать себя более уверенно и сможете настроиться на открытый диалог.

2. Начинайте со small talk. Если время позволяет, не переходите сразу к главной теме, а начните с вежливых неформальных вопросов: «Как прошли выходные?», «Какая у вас погода?» и т.д. Так вы настроите себя и собеседника на более открытую беседу.

3. Не забывайте о невербальном общении. Улыбка, зрительный контакт, кивки — красноречивые сигналы, что вы открыты для коммуникации. Кроме того, не стоит скрещивать руки, ведь эта «закрытая» поза иногда делает нас похожими на судей или следователей.

4. Найдите общие интересы. Точки пересечения — важный элемент любых взаимоотношений. Строить коммуникацию намного легче, если собеседник воспринимает вас «своим», даже если общие интересы — это только котики, смешные видео из Tik-Tok или любовь к лавандовому латте.

5. Расскажите о себе. Можно поделиться чем-то из собственного опыта: рассказать об интересной или смешной ситуации или о вызовах, с которыми сталкиваетесь. Сделайте это так, чтобы эмоционально увлечь человека, и тогда ему будет легче говорить о себе.

6. Ставьте правильные вопросы. Какие вопросы позволят построить «мост» между собеседниками и наладить контакт?

Читайте также

👑

Пт., 09/07 Развитие

Планируете переговоры? 5 вопросов, которые стоит задать себе перед разговором

• Без вопросительного знака: «Расскажи больше, пожалуйста». «Объясни подробнее». Таким образом вы тоже спрашиваете, но не прямо, показываете свой интерес к теме и подталкиваете человека к высказыванию собственного мнения.
• Эхо-вопросы. Например, вам говорят: «У меня иногда создается впечатление, будто на работе меня не ценят». На что вы отвечаете: «Не ценят?». И собеседник, вероятно, продолжит: «Да, вообще не знаю, какого они обо мне мнения…». Такие вопросы «дублируют» сказанное и показывают собеседнику, что вы его внимательно слушаете.

7. Будьте внимательны к собеседнику. Впрочем, важно не только слушать и воспринимать сказанное, но и показывать человеку, что вы вовлечены в диалог и понимаете его. Для этого можно использовать способ double-check: время от времени пересказывать услышанное своими словами.

8. Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для собеседника, чего бы ему хотелось, и используйте это в разговоре.

9. Не стесняйтесь уточнять. Просите объяснить, расшифровать или проверить информацию, чтобы убедиться, что правильно поняли услышанное. Можно использовать технику расшифровки: вопросы «Что именно вы имеете в виду?», «Не могли бы вы рассказать поподробнее?» и т. д.

10. Демонстрируйте свой интерес и поддержку. Это можно делать невербально: кивая и внимательно слушая. Или вербально: поддерживать предыдущую мысль человека или выдавать ему «награды» — небольшие знаки признания. Это могут быть фразы одобрения: «Действительно, очень интересно», «Я никогда не рассматривал это с такой точки зрения» и другие. Если вы даете что-то людям, они становятся более склонными дать вам что-то взамен. 

Краткая памятка, как избежать трудностей в общении

• Делитесь информацией, своими мыслями и идеями четко и без недомолвок.
• В общении говорите энтузиазму «Да!», а пассивности «Нет!».
• Будьте ответственными: говорите именно то, что хотите сказать, без двусмысленности.
• Поощряйте другого человека предлагать собственные идеи и решения.
• Упрощайте там, где это возможно: простая коммуникация = умная коммуникация.
• Давайте собеседнику возможность быть услышанным.
• Используйте истории из жизни и собственный опыт.
• В конце разговора убедитесь, что собеседник понял все ключевые моменты.

Полезные ресурсы

Читайте также

👑

Пт., 08/11

Техніки ефективних переговорів із книги «Ніколи не йдіть на компроміс» Кріса Восса

📚 Книга «Никогда не ешьте в одиночку и другие секреты успеха благодаря широкому кругу знакомств», Кейт Феррацци.

📚 Книга «Командное лидерство. Как управлять сильными менеджерами», Ицхак Адизес.

🖥 Онлайн-курс «The art of negotiation» от бывшего переговорщика ФБР Кристофера Восса.

🎤 TED talks: «How to speak so that people want to listen», «6 communication truths that everyone should know».

И пусть каждое ваше взаимодействие с другими будет интересным, приятным и увлекательным!

Выбирайте одну из крутых вакансий у нас на сайте — и вперед  👉

Вакансии

Читайте также

Лайфхаки для эффективного общения: как коммуницировать, что читать и каких ошибок избегать

Доброго времени суток, или 10 фраз-табу в деловой коммуникации

«Главное — не бесить людей». Правила делового этикета на рабочем месте

Как разговорить молчуна: 9 приемов для проведения наполненной беседы

Артем Никитин

Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.

Сделайте разминку

Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.

Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.

Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.

В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.

Источник

Попросите совета

У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.

Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.

Один из способов напасть на такую золотоносную жилу разговора — попросить совета.

Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.

Поделитесь примером

Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.

Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.

Убедите в безопасности

Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.

Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?

Просите объяснить, расшифровать

Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.

Источник

Используйте аналитические вопросы

Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.

Подстройтесь

Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.

Ключ к контакту — в стремлении понять.

Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.

Нажмите на болевую точку

Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.

Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.

Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.

Спросите напрямик

Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.

Источник

Чем ещё болеют разговоры

Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.

Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:

• Патологическая болтливость: собеседник слишком много говорит.
• Синдром безвопросия: у меня мало вопросов, что делать?
• Синдром гипервопросия: у меня слишком много вопросов, что выбрать?
• Скучнотизм: разговор получается неинтересным…
• Расстройство готовности: как придумать вопросы срочно, на ходу?

Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.

Обложка поста: unsplash.com.

Правда о парне

Автор Р. Морган Гриффин

Ты чувствуешь это? Броманс витает в воздухе. Будь то реальная (Брэд Питт + Джордж Клуни) или вымышленная (фильмы о похмелье), много говорят о напряженной, хотя и прямой, мужской дружбе.

Отражает ли понятие броманс — слово, обычно произносимое с ухмылкой, — что-то подлинное и новое в том, как мужчины общаются в наши дни? Да, говорят некоторые эксперты.

«Сегодня мужская дружба отличается от дружбы наших отцов», — говорит Джеффри Л. Грейф, профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета и автор книги «9».0009 Buddy System: Understanding Men Friendships (2008 г.) «Мужчины разговаривают друг с другом по-другому».

Что изменилось? Как братья разговаривают друг с другом? Вот несколько ответов.

Bro Talk: Чем отличается мужская дружба

Грейф говорит, что женщины иногда могут неправильно понимать мужские отношения, потому что они сильно отличаются от их собственных.

«Дружба мужчины так же реальна и важна, как и дружба женщины», — говорит Грайф. «Они просто построены по-разному».

Чем отличается мужская дружба?

• Они более активны. Мужчины с большей вероятностью собираются вместе, чтобы сделать что-то , — говорит Грейф. Они идут в бар, чтобы вместе посмотреть игру. Они встречаются в YMCA после работы, чтобы поиграть в баскетбол. Они собираются на вечер покера. По словам Грейф, женщины чаще собираются вместе специально для того, чтобы поговорить друг с другом.
• Они путешествуют стаями. Мужчины, как правило, чувствуют себя менее комфортно один на один, говорит Грайф. «У парня, скорее всего, будет куча других парней в доме, чтобы посмотреть игру, а не только один».
• Они менее выразительны. «Женщины иногда думают, что дружеские отношения с мужчинами должны быть такими же вербальными и эмоциональными, как и их собственные», — говорит Грейф. «Но мужские отношения обычно так не строятся».

История бромансов

Грайф подчеркивает, что в бромансах нет ничего нового, по крайней мере, исторически.

«Броманс — это новый способ рассказать о классическом стиле мужской дружбы», — говорит он WebMD. Интенсивная, но гетеросексуальная мужская дружба была обычным явлением в 19-м веке.^-й век, говорит он. Вспомните Трех мушкетеров.

Ситуация начала меняться в конце 1800-х и 1900-х годах. Идеал мужественности сместился в сторону мачо-одиночки, обветренного ковбоя.

«Мужчины стали бояться выражать слишком много эмоций, — говорит Грейф. — Это стало казаться слишком женственным».

Теперь этот страх не так важен. Почему? Грайф считает, что по мере того, как мужчины и женщины в обществе стали более равными, представление о жестких мужских и женских характеристиках исчезло. По словам Грайф, растущее признание однополых отношений также имело значение.

Bro Talk: Мужчины говорят больше

Теперь у мужчин гораздо больше способов общения, говорит Грейф. У наших отцов были более строгие границы в дружбе — они могли видеться только на работе или в баре по пятницам.

Сегодня у мужчин есть всевозможные способы общения — через электронную почту, Facebook, обмен текстовыми сообщениями или крики друг на друга через гарнитуру Xbox во время игры Call of Duty . В настоящее время мужчины, как правило, ведут непрерывный диалог со своими друзьями в течение дня, каждый день.

Что интересно, так это то, что жанр броманс-комедии, который одновременно воспевает и мягко высмеивает близкую мужскую дружбу, открыл для мужчин новый вид общения.

«Сегодня парни могут звонить друг другу и говорить: «Я люблю тебя, чувак», — говорит Грейф. Отчасти это шутка, говорит Грайф, но это также способ выразить что-то реальное.

Bro Talk: How Men Can Connect

Тесная, прочная мужская дружба не возникает сама по себе. Их нужно развивать, как и любую дружбу. У Грейфа есть несколько советов для парней, которые ищут близких друзей в своей жизни.

• Возьмите на себя ответственность. «Не ждите, пока что-то произойдет», — говорит Грайф. «Вы должны организовать вещи сами». Не ждите у телефона. Вы должны организовать вечеринку по просмотру игры у себя дома.
• Занимайтесь любимым делом. Что делать, если вы любите играть в гольф, но у вас нет партнера по гольфу? Хоть играй в гольф. «Заниматься любимым делом в одиночестве — отличный способ познакомиться с другими парнями со схожими интересами», — говорит Грейф.
• Не раскрывайте слишком много слишком рано. По словам Грайф, парней обычно отталкивают серьезные личные откровения в начале дружбы. «Мужчины, как правило, опасаются сложных отношений с другими парнями, — говорит Грейф. Часто лучше постепенно раскрывать аспекты своей личной жизни.

В то время как «броманс» все еще является изюминкой на данный момент, важно не недооценивать ценность и важность мужской дружбы.

«Близкая мужская дружба может иметь большое влияние на мужчину», — говорит Грайф. «Они действительно могут предложить мужчинам более счастливую и полную жизнь».

Что делать, если парень все время говорит о себе?

Несколько недель назад я познакомился в сети. Просто пошел на кофе и кекс (первое свидание). Тем не менее, я сталкивался с этой ситуацией много раз и не знаю, как с ней справиться. Свидание (мужчина) все время говорило о себе. Ничего не спросил о моей жизни. Дважды разговаривал с ним по телефону до нашей встречи, и все, что он сделал, это рассказал о себе. (Там была «надпись на стене».) Он был привлекательным, вежливым и казался порядочным, но была одна проблема.

Я все равно не в его вкусе, так что он не в теме. Однако эту проблему еще предстоит решить. Я тоже встречалась с одним несколько месяцев, и он тоже говорил только о себе. Думал обратиться за профессиональной помощью с этим, так как это распространено. Думал сказать, если это повторится снова: «Как насчет того, чтобы мы потратили время, которое у нас есть, разделив разговор между половиной времени на вас и половиной на меня?» Это реалистичная тактика или я должен просто списать человека со счетов?

Пожалуйста, сообщите.

Джеки

Дорогая Джеки,

Я когда-нибудь рассказывал тебе о времени, когда я был с этой женщиной из JDate?

Принять участие в викторине

Принять участие в викторине

Мы немного поговорили по телефону перед встречей, обменялись мгновенными сообщениями, но когда мы пошли выпить, она, должно быть, подготовила трехчасовой монолог. Я не мог вставить слово по краю. Тот факт, что в ту ночь я целовался с ней, не мог скрыть моего полного презрения к ее равнодушию ко мне.

Ее четырехминутное голосовое сообщение, когда я больше никогда не звонил, мгновенно стало классикой.

А потом я встретил по телефону девушку из JDate, которая недавно рассталась со своим парнем, которому уже шесть лет. И когда я спросил ее, действительно ли она готова встречаться, она дала мне очень подробное объяснение. На самом деле это было скорее вскрытие всего, что пошло не так между ними двумя. Наконец, когда я почувствовал, что мои «ага» и «да» не имеют большого значения, я положил трубку и пошел в ванную. Оттуда я начал снимать одежду, чистить зубы, умываться, вынимать контактные линзы и возвращаться к телефону, где эта бедная женщина ВСЕ ЕЩЕ говорила о разрыве своих отношений. Я так и не разобрался с ней, так как сказал ей, что положил трубку на нее. Правдивая история.

Ой, прости. Вы задали вопрос? Это было так грубо с моей стороны.

Ну хватит обо мне. Что ты думаешь обо мне?

Прошу прощения за шутки, Джеки. Но что еще вы можете сделать, кроме как смеяться, когда ваши свидания идут ужасно наперекосяк?

К счастью, вы уже взяли на себя ответственность за свою незначительную роль в плохом свидании; а именно, что вам не следовало даже встречаться с нарциссом после ваших односторонних телефонных разговоров.

Но я действительно думаю, что вы что-то упускаете из виду, если собираетесь попробовать эту неуклюжую фразу о разделении половины разговора. Честно говоря, вы не делите пирог здесь; вы должны узнать друг друга.

Разговор похож на теннисный матч — он идет вперед и назад, и для перехода на новый уровень игры нужны два человека. Если вы бьете с лета, а он отбивает мяч самому себе, неудивительно, что ваши матчи не особо запомнились.

Но вы и так это знаете. Возможно, вы не учли, что хорошие собеседники не обязательно являются лучшими собеседниками. Они лучшие слушатели. А иногда, будучи хорошим слушателем и задавая правильные вопросы, вы можете создать возможность для вашего свидания, чтобы он тоже стал лучшим слушателем….

Поверьте мне, это не совершенная наука. Вы можете задать вопрос, который непреднамеренно приведет к двадцатиминутной критике политики его офиса. Точно так же вы можете тонко направить разговор по другому пути, который относится к вам. Вот когда вам нужно вскочить и поделиться СВОИМИ историями. Не ждите от него приглашения. Просто послушайте, как он расскажет вам о своем таймшере в Пуэрто-Рико, а затем расскажите о своих историях из Коста-Рики. Если вы хороший рассказчик, он может даже задать вопрос об этом. (Или, что более вероятно, начнет рассказывать вам о своей предстоящей поездке на Багамы).

Честно говоря, я думаю, что большинство людей хорошие люди, но очень плохие на свиданиях. Они рассматривают дату как одну из двух вещей. Во-первых, они рассматривают это как прослушивание, шанс произвести впечатление на свидание всеми своими полномочиями и историями из списка лучших. Есть и те, кто воспринимает свидание как собеседование, где они — боссы, пытающиеся разузнать серьезных кандидатов. Это те добрые люди, которые спрашивают вас, серьезно ли вы собираетесь жениться, еще до того, как узнают, где вы выросли. Проблема в том, что у обоих людей — понты и начальника — есть повестка дня — либо произвести впечатление, либо не тратить время зря.

Обе программы непривлекательны.