Как перестать переживать из за мужчины: Как перестать переживать из за мужчины — Отношения

Почему мы подрываем свои отношения и как перестать это делать

5 февраляОтношения

Советы психологов для тех, кто не знает, почему личная жизнь постоянно оборачивается разочарованиями.

Многие воспринимают любовь как некую внешнюю силу. Она «пронзает нас как стрела» или «охватывает как стихия». Кажется, что от нас самих ничего не зависит и мы обречены повторять одни и те же ошибки снова и снова. Однако такое убеждение мешает увидеть свои поступки со стороны и изменить что‑то к лучшему.

«Я принимала как должное, что в конце концов меня бросят, что всё закончится провалом», — вспоминает психолог Ракель Пил, которая, по собственным словам, довольно долго занималась «романтическим самосаботажем». Подгоняемая ощущением обречённости, она сворачивала отношения, как только возникали малейшие трудности. Многие поступают так же, не осознавая причин, а их может быть несколько.

Почему мы сами подрываем свои отношения

Мы боимся близости

Хотя близость — это общечеловеческая потребность, у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их.

Чаще всего боязнь близости возникает из‑за трудных отношений с родителями или опекунами. Например, если они нарушали личные границы ребёнка, пренебрегали им, стыдили или пугали. Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.

«Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, — говорит психотерапевт Мерседес Коффман. — Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное».

Сейчас читают 🔥

3 фразы, которые стоит говорить вместо «Не переживай»

Мы боимся испытать боль

С одной стороны, её может причинить партнёр, ведь мы показываем ему свои самые уязвимые стороны. С другой — нам может стать больно, если что‑то случится с ним самим.

Кроме того, когда мы сближаемся с кем‑то, это «сдвигает наши литосферные плиты». В итоге может пробудиться спящий вулкан подавленных эмоций, которые мы годами прятали подальше.

Чтобы извержение не разрушило отношения, нужно взглянуть на свои старые шрамы и понять, как они влияют на наше поведение сейчас. Потому что механизмы, которые выработались у нас для защиты, мешают построить связь с новым человеком. Они отгораживают нас не только от эмоций и боли, но и от близости с партнёром.

Мы боимся потерять самого себя

Этот страх часто связан с гиперопекой родителей. При этом они могут быть любящими и щедрыми, но не давать ребёнку самому делать выбор и принимать решения. Постоянный контроль с их стороны лишает важнейшего для развития ощущения, что собственная точка зрения ребёнка и его потребности ценятся.

Во взрослом возрасте этот страх вызывает проблемы с близостью. Человеку может казаться, что отношения и партнёр «душат» его, лишают собственной идентичности или возможности принимать самостоятельные решения.

Узнайте больше 🤔

Что такое гиперопека и почему это вредно

Наш внутренний критик слишком активен

Он подрывает нашу уверенность в себе, критикуя внешность, умения, характер, желания. Иногда внутренний критик похож на жестокого тренера: «Ты жалкий. Никто не захочет быть с тобой». А иногда на утешающего родителя: «Лучше останься дома. Тебе ведь и одному вполне хорошо». В любом случае он не даёт сблизиться с потенциальным партнёром, напоминая, что нужно всегда быть начеку.

Важно понять, что голос критика не отражает реальное положение дел и даже реальное отношение к себе. Это всего лишь фильтр, через который мы смотрим на мир. Если ему поверить, никогда не удастся изменить привычные паттерны поведения.

Как самосаботаж проявляется в жизни

Вы всегда держите в голове отходные пути

Например, избегаете серьёзных шагов — знакомства с родителями, совместной жизни. В голове всегда присутствует мысль: «Как мне без проблем выйти из этих отношений, если что‑то пойдёт не так?» Обязательства помешают сделать это без эмоциональных или финансовых последствий, поэтому вы их избегаете.

Возьмите на заметку 👩‍❤️‍👨

Что стоит обсудить, прежде чем вы начнёте жить вместе

Вы занимаетесь газлайтингом

Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: «Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину».

Другие распространённые фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Ты всё не так понял (-а)!» Естественно, это быстро надоедает.

Вы постоянно с кем‑то встречаетесь

И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.

Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво

Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.

Вы критикуете все действия партнёра

Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается — вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.

Добавьте в закладки 👇

Как избавиться от перфекционизма и перестать топтаться на месте

Вы избегаете проблем

Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.

Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно

Фразы вроде «Я не такая умная, как ты», «Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь», «Ты со мной только из жалости» и им подобные говорят о низкой самооценке.

Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.

Что делать, чтобы перестать подрывать отношения

Поймите, какой у вас тип привязанности

Согласно теории привязанности их четыре: надёжный, тревожный, тревожно‑избегающий, избегающе‑отвергающий. В идеале хорошо бы иметь надёжный. Люди с таким типом привязанности чувствуют, что могут доверять другим и оставаться самими собой даже в близких отношениях.

«Сложившийся в детстве тип привязанности воспроизводится во всех отношениях, — говорит Ронда Милрэд, психотерапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях. — У людей, которых бросили родители, которые пережили травму или нарушение личных границ, чаще всего развиваются ненадёжные типы привязанности, из‑за чего им сложно доверять партнёру».

Например, родитель был то внимательным, то холодным. Ребёнок не мог предвидеть, какую реакцию вызовут его действия. Из‑за этого может развиться тревожный тип привязанности, для которого характерна потребность в частом ободрении со стороны партнёра.

Тем не менее тип привязанности — это не что‑то незыблемое. По словам Милрэд, можно сформировать более надёжный тип, если работать со своими страхами и избавиться от ложных убеждений об отношениях.

Не ведитесь 💔

5 мифов об отношениях, которые вредят вашей личной жизни

Выявите свои триггеры

Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер — слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:

Что именно происходило?
Что вы чувствовали в это время?
Чего вы боялись?
Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?

Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.

Разграничьте прошлое и настоящее

Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.

Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: «Это было тогда, а сейчас всё по‑другому». Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.

Учитесь говорить о своих эмоциях

Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) — это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.

Попробуйте 🙂

Как жить со своими желаниями, чувствами и эмоциями

Следите за своими реакциями

Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса»).

Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.

Как часто вы их демонстрируете?
К какому поведению склоняетесь на автомате?
Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?

Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.

Начните воспринимать любовь как сотрудничество

Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно.

Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства, которое вы вместе создаёте в реальном времени. С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.

Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв — это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто «смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше».

С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.

Как перестать переживать об отношениях и просто наслаждаться ими — Сайт для души

Когда девушка слишком переживает об отношениях с парнем (а это чаще всего свойственно именно девушкам), это отпугивает парня. Я ему нравлюсь? А серьезно ли все это? А что если я не понравлюсь его родителям? Может, он меня уже разлюбил? И так далее, и тому подобное. И за всем этим вы забываете наслаждаться вашими отношениями.

У меня такое было. Каждая наша встреча была для меня не удовольствием, а попыткой понять, что он чувствует, и успокоить тем самым себя. Но по факту это не придавало мне уверенности и ясности, а заставляло быть еще более неуверенной.

На самом деле, только когда вы перестанете переживать, вы станете свободными и полностью отдадитесь отношениям — не строя тактику поведения, без игр и манипуляций. У вас не должно быть необходимости контролировать что-либо. Вы просто вместе и это невероятно круто.

Но как достичь этого? Как перестать переживать, сводить себя с ума — и чаще всего безосновательно?

1. Пойми, что это ни к чему не приведет. Твои переживания безрезультатны. Вернее, результат будет, но скорее всего плачевный — проблемы в отношениях, большой удар по твоей самооценке. Когда ты переживаешь, ты невольно настраиваешь себя на определенный исход. Ты вкладываешь всю свою энергию, чтобы все было как надо. А если вдруг что-то пойдет не так, это очень сбивает тебя с толку.

2. Понимай, что такое отношения. Это не оценка тебя, это не то, что приносит счастье и повышает чувство собственного достоинства. Не то чтобы отношения не могут этого сделать, просто они не предназначены для этого. Это и не какой пункт списка, который ты должна выполнить, чтобы быть полноценным членом общества. Не чтобы поставить статус в соцсети. Это не цель.

Отношения — это совместный опыт с другим человеком, опыт отдавать себя и уметь получать любовь. Никакие переживания не изменят того, подходите вы друг другу или нет. Вы или пара, или нет. И свидания — это как раз способ это узнать.

Потому ты просто начинаешь отношения и показываешь себя лучшую, а потом происходит одно из двух: у вас все получается, или не получается. И если нет, то это нормально — значит, вы просто не подходите друг другу. Это не значит, что в тебе что-то не так, вы просто не пара. Иногда это понимаешь ты, иногда — он. Когда ты поймешь эту правду отношений, ты перестанешь переживать.

3. Установи для себя определенные дедлайны. Не паникуй и не переживай раньше времени.
Например, ты начала встречаться с парнем, у вас все замечательно, а потом вдруг он не пишет и не звонит день или два, и ты сразу начинаешь паниковать. Что я сделала не так? Что я не так сказала? Почему парни, которые мне нравятся, всегда меня бросают? И все, ты уверена, что он уже не вернется.

Тогда как у парня, может, просто завал на работе, и у него просто не было времени ни на что. В его сознании у него все отлично в отношениях с тобой, и он с нетерпением ждет, когда закончит свой проект, чтобы увидеться. Но когда вы наконец встретитесь, хоть ты и почувствуешь облегчение, что он «вернулся», ты будешь уже другой. Ты можешь быть напряжена, а если нет, то прекрасная динамика ваших отношений уже нарушена, и это может помешать тебе дальше наслаждаться свиданиями.

Потому просто установи себе дедлайны — рамки, когда можно начинать волноваться. Дай себе установку: «Я не буду переживать об этом до такого-то дня». И постарайся освободить ум от навязчивых мыслей. Это поможет контролировать свои мысли. Да и обычно, любая проблема, о которой ты хотела сразу же переживать, решается до твоего дедлайна!

4. Будь здесь и сейчас. Главная проблема в том, что во время ваших встреч ты не полностью присутствуешь там, ты словно витаешь в облаках своих мыслей, пытаясь разобраться в себе и в нем. Ты думаешь о вашем будущем, переживаешь, будет ли он с тобой. Хватит уже! Вернись на землю, к нему. Будь здесь и сейчас. Ты должна наслаждаться встречей с ним, укреплять ваши отношения. Не ищи признаки, нравишься ли ты ему. Если он рядом с тобой, значит да, и все тут. Чем больше ты думаешь о ваших отношениях, а не делаешь что-то для них, тем меньше шансов, что твои мечты сбудутся.

5. Хватит думать, что это значит. Многие женщины воспринимают отношения как показатель своей самооценки. Это правда, что у нас общество так воспринимает женщин: Есть парень? — Молодец, состоялась. Нет парня? — Мне тебя жаль. А если парень уходит, значит женщина того не стоит, она не достаточно хороша и т.д.

Тяжело изменить эту программу в головах у людей, но нужно попытаться. Помни, что только ты определяешь свою самооценку. Она не определяется мужчиной и наличием или отсутствием отношений. Верь в себя и что ты со всем справишься, что бы не вышло из ваших отношений.

6. Перестань ждать. Не жди, что он изменится, что все будет по-другому. Принимай все, как есть, и наслаждайся этим. Когда ты ждешь, ты фокусируешься на плохом, на недостатках.

Главный вывод: наслаждайся тем, что есть, а не думай о том, чего нет и что могло бы быть.

Soulpost

Как перестать переживать об отношениях и просто наслаждаться ими

Как перестать беспокоиться об отношениях: 6 простых шагов

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы, наверное, согласны с тем, что все мы хотим беззаботных отношений, когда нам не нужно беспокоиться о том, что на самом деле происходит в головах наших партнеров.

К сожалению, неважно, отпраздновали ли вы с партнером только что свое 50-летие или вы на первом свидании — тревожные мысли о ваших отношениях обязательно рано или поздно появятся.

В этой статье мы рассмотрим шесть эффективных стратегий, как перестать беспокоиться об отношениях.

Как оказалось, тревога по поводу ваших отношений — обычное дело — это называется тревогой в отношениях. Статья NBC обсуждает это явление здесь. Сомневаетесь ли вы в верности вашего партнера, беспокоитесь, будут ли ваши чувства взаимными, или задаетесь вопросом, продлятся ли отношения, все это обоснованные и общие опасения.

Это беспокойство может быть вызвано болезненным опытом в прошлом, будь то в детстве или в предыдущих отношениях. Симптомы беспокойства в отношениях включают следующее:

Вы боитесь, что отношения испортятся, и особенно что ваш партнер оставит вас.
Вы не видите, что происходит на самом деле, потому что вы больше сосредоточены на том, что может произойти.
Вы делаете вещи, которые проверяют, насколько предан или влюблен ваш партнер с вами.
Вы склонны посвящать большую часть своего времени своему партнеру, исключая семью, друзей и других близких вам людей.

Когда ваше беспокойство выходит из-под контроля, вы склонны вести себя так, что это вредит вашим отношениям, отталкивая вашего партнера.

Прежде чем перейти к стратегиям борьбы с тревогой в отношениях, давайте рассмотрим преимущества свободы от этих тревожных мыслей.

Чему вы научитесь

Преимущества отсутствия беспокойства в отношениях
- - Вы проживете дольше.
  - Повышение вашей академической успеваемости и/или продуктивности.
  - Вы создаете более сильную социальную сеть.
  - Вы лучше боретесь с болезнью.
6 шагов, чтобы перестать беспокоиться об отношениях
- 1. Осознайте, что чрезмерное беспокойство ни к чему не приведет, а только вредит отношениям.
- 2. Практикуйте внимательное слушание.
- 3. Будьте готовы быть уязвимым.
- 4. Прекратите сравнивать свои отношения с отношениями других людей.
- 5. Примите тот факт, что вы не можете контролировать действия своего партнера.
- 6. Посмотрите на отношения такими, какие они есть на самом деле.
Заключительное слово о беспокойстве по поводу отношений

Преимущества отсутствия тревоги в отношениях

Вы проживете дольше.

Вы, наверное, слышали фразу «беспокоиться до смерти». В этом высказывании действительно есть доля правды. Исследователи обнаружили, что чрезмерная реакция, постоянное беспокойство и жизнь с постоянным беспокойством могут сократить продолжительность жизни. Это связано с тем, что стресс негативно влияет на ваше здоровье. Освободившись от беспокойства в отношениях, вы можете снизить риск различных заболеваний, включая болезни сердца.

Когда вы подвергаетесь стрессу, ваше тело вырабатывает окислительные химические вещества, которые ускоряют процесс старения, увеличивают риск сердечно-сосудистых заболеваний и делают вас более склонными к различным хроническим и острым заболеваниям, , а также более доброкачественным проблемам со здоровьем, таким как как простуда. Ваш уровень окислительного стресса можно измерить по количеству химических веществ, называемых «изопростаны», которые присутствуют в вашей крови и моче. Изопростаны являются продуктом воздействия свободных радикалов на жирные кислоты. Эти химические вещества в основном связаны с риском развития атеросклероза, и их уровень повышается при стрессе.

В то время как наш организм разработал способы борьбы с окислением, поэтому оно оказывает меньшее влияние на наше здоровье, мы по-прежнему делаем вещи, которые усиливают окислительный процесс — мы едим обработанные продукты, курим сигареты, сидим весь день за столом и мы беспокоимся о вещах, которые мы не можем контролировать или изменить. Реакция организма на окислительный стресс напрямую связана со старением и долголетием.

Повышение вашей академической успеваемости и/или продуктивности.

Не беспокоясь постоянно о своих отношениях, вы можете сосредоточиться и заняться другими делами. Беспокойство в отношениях сказывается на всех аспектах вашей жизни, включая работу. Исследования показали, что 72% опрошенных сообщили, что у них есть ежедневный стресс, который мешает их работе. Но это может не только повлиять на производительность вашей работы, но и негативно повлиять на ваши отношения с коллегами.

Одним из преимуществ избавления от беспокойства в отношениях является повышение успеваемости.

Одним из наиболее частых последствий беспокойства для вашей профессиональной деятельности является нарушение сроков. Кроме того, люди, испытывающие стресс в личной жизни, с большей вероятностью избегают контактов со своими коллегами в надежде избежать дополнительных межличностных конфликтов. Поскольку работа — это среда для совместной работы, легко понять, как личная тревога может повлиять на производительность всей компании.

Кроме того, ваш энтузиазм по поводу вашей работы пострадает, если ваш разум использует всю свою энергию, чтобы беспокоиться о ваших отношениях. Вы не сможете отделить свою рабочую жизнь от домашней жизни и стать полноценным сотрудником.

Другие сотрудники начнут замечать это, потому что вы никогда не сможете уделять работе все свое внимание — означает ли это, что вы всегда проверяете свой телефон во время совещаний, чтобы узнать, написал ли вам ваш партнер, или вы часто опаздываете на работу, потому что вы тратите слишком много времени утром на то, чтобы убедиться, что планы вашего партнера на день высечены в камне.

Когда у вас нет желания постоянно следить за местонахождением вашего партнера, вы можете встречаться с другими друзьями и укреплять свои связи. В качестве альтернативы, если вы всегда беспокоитесь о том, что делает ваш партнер, каждый раз, когда ваши друзья просят вас сделать что-то социальное, вы будете проводить это время, глядя в свой телефон, отправляя текстовые сообщения своему партнеру или спеша через деятельность, чтобы вернуться домой. своему партнеру. В конце концов, ваши друзья перестанут приглашать вас куда-нибудь, потому что с вами больше не очень весело.

Кроме того, вы можете колебаться в вопросе создания новых дружеских отношений с людьми, потому что вам не нужны временные обязательства, связанные с приобретением новых друзей. Хотя они могут захотеть пообщаться с вами и познакомиться с вами, вы предпочитаете проводить время дома со своим партнером, чтобы быть уверенным в том, что он делает. Скорее всего, вам будет проще ограничить свой круг общения, чтобы ограничить количество социальных обязательств, которые у вас будут в будущем.

Вы лучше боретесь с болезнью.

Если у вас здоровые отношения, ваша иммунная система, как правило, более сильная. Простое знание того, что вы не одиноки в этом мире и что у вас есть поддерживающий партнер, может значительно уменьшить стресс. И возможность чувствовать себя более расслабленным приносит пользу вашему микробиому, то есть полезным бактериям в вашем теле и на нем, которые работают вместе с вашими клетками и иммунной системой для поддержания вашего здоровья, блокируя попадание вредных бактерий в кишечник.

Поскольку ваш мозг и иммунная система находятся в постоянном контакте друг с другом, психологические расстройства, такие как тревога в отношениях, могут привести к физическим симптомам. Ваш иммунитет изначально связан с уровнем стресса, поэтому по мере увеличения стресса ваша способность бороться с болезнями снижается.

Химические реакции, которые происходят в вашем теле, когда вы чувствуете тревогу в отношениях, приводят к выбросу гормона стресса кортизола в вашу систему. Кортизол полезен в экстренных ситуациях, но он может влиять на вашу иммунную систему, вызывая воспаление, снижение количества лейкоцитов и повышенную восприимчивость к инфекциям.

Кортизол помогает подготовить ваше тело к бегству от всего, что оно воспринимает как угрозу. Для этого он ослабляет вашу иммунную систему, уменьшая количество белка, необходимого вашему организму для передачи сигналов другим иммунным клеткам. Это затем уменьшает количество лимфоцитов в организме, которые являются важными иммунными клетками.

Лимфоциты распознают вредные патогены и убивают болезнетворные бактерии. Когда у вас меньше лимфоцитов, ваше тело подвергается более высокому риску заражения болезнями и острыми заболеваниями. Ваше тело также дольше восстанавливается после болезни. В конце концов, когда вы испытываете хронический стресс из-за беспокойства в отношениях, ваша иммунная система значительно ослабевает, что может привести к увеличению числа инфекций и, возможно, к более серьезным заболеваниям.

Теперь, когда вы знаете все эти преимущества жизни без беспокойства в отношениях, как вы можете добраться до этого места? Давайте рассмотрим некоторые конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы избавиться от беспокойства в отношениях.

6 шагов, чтобы перестать беспокоиться об отношениях

1. Поймите, что чрезмерное беспокойство ни к чему не приведет, а только вредит отношениям.

Если вы потратите пять минут на беспокойство о том, что может произойти, а может и не произойти, или потратите пять часов на анализ ситуации, это не повлияет на то, произойдет ли это «вещь» на самом деле. Однако в следующий раз, когда вы поговорите со своим партнером, это, вероятно, покажет, что у вас есть что-то на уме, от чего вы не можете избавиться.

Вместо того, чтобы размышлять о потенциальных проблемах в ваших отношениях, вы можете попытаться бросить вызов своей неуверенности по мере ее возникновения. Уловите свой критический внутренний голос, когда он начнет капризничать. Например, если вы только что встретили кого-то нового, который вам интересен, вы можете подумать про себя: «Просто сохраняй спокойствие. Не показывай никаких чувств, так ты не пострадаешь». Или голос может быть более агрессивным, если вы были в отношениях какое-то время, говоря: «Не доверяй своему партнеру — он тебе изменяет!»

Если вы сможете распознать этот внутренний голос, вы сможете бросить ему вызов и предотвратить его влияние на ваши отношения. Подумайте вот о чем: если вы не показываете, что испытываете чувства, когда встречаете кого-то нового, они могут подумать, что вы не , и просто перейдете к следующему человеку. В этот момент вы потеряли свой шанс быть в отношениях с ними.

Или, если вы думаете, что не стоит доверять своему партнеру, то в чем смысл отношений? Поймите, что эта тревожная мысль будет вредна для ваших отношений, поскольку вы будете опасаться каждого шага своего партнера или даже действовать, основываясь на необоснованной неуверенности, в конечном итоге отталкивая его.

2. Практикуйте внимательное слушание.

Внимательное слушание углубляет отношения и помогает вам меньше беспокоиться. Когда вы внимательно слушаете, вы делаете это намеренно, в данный момент и без осуждения. Это означает, что вы можете воспринимать то, что говорит ваш партнер, с сочувствием, но в то же время открыты для его точки зрения и понимаете вещи так, как они их видят.

Внимательность может помочь вам легко разрешать потенциальные конфликты, улучшать ваши отношения и снижать общий уровень стресса. На самом деле, одно исследование показало, что пары, прошедшие тренинг осознанности, сообщали о более высокой удовлетворенности отношениями, большей близости со своими партнерами и повышенном уровне принятия своих партнеров, чем пары, которые не участвовали в этом тренинге.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы научиться внимательно слушать в ваших отношениях. Во-первых, представьте ваши отношения в будущем без беспокойства. Что нужно было бы изменить? Размышляя об этом, мы часто обращаемся к тому, что другой человек сделал или сказал, чтобы вызвать чувство незащищенности. Вместо этого подумайте о тех вариантах общения, которые вы сделали, и о том, какую роль они сыграли в конфликтах в ваших отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться изменить саму ситуацию в ваших отношениях, придумайте несколько преднамеренных действий, которые вы можете изменить в себе, чтобы помочь отношениям полностью раскрыть свой потенциал. Например, когда ваш партнер говорит, старайтесь понимать его, проявляя при этом сочувствие.

Это упражнение на осознанность поможет улучшить ваше общение с вашим партнером, потому что оно даст вам возможность замедлиться и впитать то, что он или она говорит, а также уделить минутку тому, чтобы увидеть их точку зрения. Как только вы почувствуете, что можете лучше понять своего партнера, у вас будет меньше беспокойства по поводу его намерений.

3. Будьте готовы быть уязвимым.

Часто люди борются за то, чтобы быть уязвимыми в отношениях, потому что это требует от них раскрытия своего истинного «я», что делает их склонными к отвержению или насмешкам. Однако, если вы не позволите себе быть уязвимым со своим партнером, вы упустите глубокую, личную связь, которая потенциально могла бы быть у вас. Если человек действительно любит вас, он или она останется, когда вы обнаружите более сложные, менее «красивые» части себя.

Будь готов быть уязвимым и открытым своему партнеру.

Борясь со своими страхами и открываясь своему партнеру, вы можете научиться быть уязвимым и достичь более глубокой связи в ваших отношениях. Во-первых, сосредоточьтесь на положительных вещах, которые могут быть результатом вашей уязвимости. Если вы позволите себе стать уязвимым со своим партнером, вы многое приобретете, например, более глубокое чувство доверия, связи и большее удовлетворение. Когда вы думаете об этих возможных результатах, это может помочь вам избавиться от любых страхов, которые у вас есть по поводу уязвимости.

Как только вы захотите стать уязвимым, можно делать это постепенно. Сначала выберите только одну вещь, которой хотите поделиться с партнером. Не нужно пытаться сразу поделиться всеми своими сокровенными чувствами, так как это может ошеломить вас обоих.

Начните с чего-то малого, например, расскажите, что вас беспокоит в вашей профессиональной жизни, или расскажите о том, что вас беспокоит в отношении друзей или семьи. Или покажите своему партнеру что-то, над чем вы работали в свободное время и о чем мало кто знает, например, картину или стихотворение, которое вы писали.

Некоторым людям выгодно признаться в том, что они сомневаются в своей уязвимости. Помогите своему партнеру понять, почему вы склонны пытаться скрывать свои чувства, был ли у вас в прошлом плохой опыт, когда вы были откровенны с кем-то, или вы просто нервничаете, что ваш партнер осудит вас. Если они вас любят, они примут вас с любыми слабостями и недостатками, которые у вас могут быть.

4. Прекратите сравнивать свои отношения с отношениями других людей.

Обычно люди оценивают свои отношения по тому, как они воспринимают отношения кого-то другого. Если вы склонны к этому, вы можете использовать это восприятие, чтобы усомниться в долговечности ваших собственных отношений. Но не имеет значения, используете ли вы свои сравнения, чтобы почувствовать себя лучше или хуже, потому что сравнивать свои отношения с теми, в которых, по вашему мнению, находится кто-то другой, всегда плохая идея.

Сравнения ядовиты, так как они делают вас несчастными и могут привести к разрыву ваших отношений. Во-первых, не все так, как кажется. Вы можете подумать, что у вашего коллеги идеальный брак, потому что вы видите пару вместе на рабочих мероприятиях, и они кажутся такими счастливыми. Кроме того, вы знаете, что у них есть дом в прекрасном районе и дети, которые ходят в лучшую школу в городе.

Но правда в том, что вы понятия не имеете, что на самом деле происходит в их доме за закрытыми дверями. Вы не можете судить об их счастье по фотографиям из отпуска, которые вы видите в социальных сетях, или по типу автомобилей, которые они водят. Люди выставляют напоказ только положительные стороны своей жизни. Вы не можете знать чье-либо счастье, кроме своего собственного, так что не делайте предположений.

Кроме того, то, что ваши отношения отличаются от чужих, не делает их ни лучше, ни хуже. Ваши отношения могут быть здоровыми только тогда, когда вы признаете, что есть переменные, которые играют роль в каждых уникальных отношениях, которые у вас есть.

И, как говорится, на той стороне трава не всегда зеленее. Если вы одержимы желанием, чтобы ваши отношения были больше похожи на чьи-то отношения, вы не сможете в полной мере насладиться отношениями, в которых вы находитесь, и извлечь уроки из них.

5. Примите тот факт, что вы не можете контролировать действия своего партнера.

Контролирующее поведение мешает развитию отношений. Чтобы быть по-настоящему счастливым, вам нужно признать, что вы не можете контролировать других и что попытки сделать это могут повредить вашим отношениям. Проблема с попытками контролировать своего партнера заключается в том, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Ваш партнер будет принимать собственные решения. Хотя вы можете влиять на их процесс принятия решений, вы не контролируете ситуацию.
Контролирующее поведение чаще всего встречает сопротивление и может легко подтолкнуть вашего партнера в направлении, противоположном тому, чего вы хотите. На самом деле, ваш партнер может даже начать делать то, что вы ему «не позволите», просто чтобы показать вам, что он независим и что вы не можете его контролировать.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться со своей склонностью к контролю. Во-первых, найдите другие способы справиться со своим беспокойством, такие как медитация, физические упражнения или терапия. Во-вторых, перестаньте быть детективом и тратить свое время, пытаясь найти способы, которыми ваш партнер лжет вам.
Если у вас нет конкретных причин полагать, что они лгут, просто оставьте их в покое. Наконец, возьмите на себя ответственность за свои чувства и сообщите о них своему партнеру. Ваш партнер может облегчить ваше беспокойство, если вы просто расскажете об этом.
6. Посмотрите на отношения такими, какие они есть на самом деле.
Некоторым партнерам просто не суждено быть вместе. Вот почему некоторые отношения складываются, а некоторые нет. Посмотрите правде в глаза о своих отношениях и сделайте что-нибудь с этим. Иногда единственный выход — двигаться дальше.
Дайте себе время привыкнуть к этой реальности. Уход от любимого человека — это процесс, и он, конечно же, не произойдет в одночасье. Дайте себе время, которое вам нужно, чтобы оплакать потерю, чтобы вы могли привыкнуть к своей новой реальности, в которой нет этого человека.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать во время этого сложного процесса, чтобы облегчить боль. Во-первых, поговорите с непредвзятой, заслуживающей доверия третьей стороной. Найдите человека, который объективен и не является частью вашей жизни, чтобы помочь вам разобраться в ситуации. Кроме того, убедитесь, что вы заняты, и даже найдите новое хобби или что-то, чем можно заполнить свое время, чего вы можете с нетерпением ждать. Со временем вы в конечном итоге почувствуете себя лучше.
Заключительное слово о беспокойстве по поводу отношений
Сегодня мы узнали, что беспокойство по поводу наших отношений является нормальной тенденцией. Однако именно тогда, когда беспокойство выходит из-под контроля, отношения портятся.
Я надеюсь, что эти советы о том, как перестать беспокоиться об отношениях, помогут вам построить более здоровые отношения с любимым человеком.
Наши отношения не должны включать игры разума или основываться на страхе. Они должны быть праздником красоты жизни и любви. Я надеюсь, что вы найдете счастье в ваших нынешних отношениях. Здоровая доза любви к себе может сделать так много, чтобы улучшить нашу способность любить других.
Ознакомьтесь с нашими советами о том, как полюбить себя, чтобы изменить свой жизненный потенциал.
Наконец, один проверенный способ повысить уровень счастья и удовлетворенности жизнью — сосредоточиться на действительно важных целях. Для начала ознакомьтесь с этой БЕСПЛАТНОЙ рабочей таблицей, которую можно распечатать, и пошаговым процессом, который поможет вам установить эффективные цели SMART .
Советы по отношениям: как перестать думать и заботиться об отношениях с мужчинами
Причины, по которым это пустая трата времени
Будь то парни, которые уже есть в вашей жизни, или «тот самый», который, как вы надеетесь, скоро появится, каждая (гетеросексуальная) женщина (и гей) знает, каково это — переживать из-за мужчин.
Он позвонит? Он обманывает ? Почему он не поднимет свои туфли или не скажет мне, что он чувствует? Все это общие вопросы, которые могут мешать нашему разуму, связывая наши желудки (и сердца) узлами. Однако правда в том, что они не должны. Вот три причины, по которым вам следует перестать беспокоиться о мужчинах:

Порочный круг
Беспокойство — бесполезная эмоция. Если вы обнаружите, что чувствуете, что что-то не так, и разрываетесь по этому поводу, не обдумывайте это снова и снова, анализируя ситуацию, пока не сойдете с ума. Сделай что-нибудь! Лучший способ успокоить свои опасения (желательно до того, как они превратятся в навязчивые идеи!) — обратиться к ним напрямую. В противном случае вы только вызовете еще большую неопределенность. Ведь Вселенная откликается на наши мысли и энергии. Так что, если вы сидите и беспокоитесь о том, что он может или не может чувствовать или делать, вы на самом деле сами создаете проблему!

Сила инстинкта
Возможно, не все мы экстрасенсы, но сила интуиции есть у каждого . И даже если ваша связь со своим внутренним голосом нуждается в тонкой настройке, нет никаких сомнений в том, что у вас есть чувство вещей… в противном случае вы бы вообще не беспокоились. Таким образом, если у вас есть подозрение, скажем, что парень, который вам нравится, лжет вам или не любит вас, вероятно, происходит одна из двух вещей. Во-первых, вы правы, и вы должны доверять своей интуиции. Во-вторых, ваша самооценка и личные стереотипы не позволяют вам правильно оценить ситуацию. В любом случае, все беспокойства в мире не помогут вам, а если последнее правда, то это только усугубит ситуацию! Если вы правы, отпустите это (или, по крайней мере, столкнитесь с этим). И если вы не уверены, обратитесь за консультацией вместо того, чтобы напрягаться!

Итог
Наконец, ни один мужчина (или женщина, если уж на то пошло) не считает незащищенность сексуальной. Знаете ли вы это или нет, беспокойство о мужчинах является признаком того, что вы не так хорошо относитесь к себе, как должны. Дело не в том, что мы все не беспокоимся время от времени о том, что что-то не так в наших отношениях, но если вы позволите беспокойствам перерасти в серьезный стресс, вместо того, чтобы говорить свою правду, а затем принимать ответы, которые вам дают (в словах и действиях – хотите ли вы их услышать или нет), вы действуете не из своего высшего блага… И если вы не имеете в виду (и на практике) своего высшего блага, кто будет? Вы определенно не завоюете поклонников, если будете сдерживаться или позволять себе быть половой тряпкой.