11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать.
Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Правило 2. Готовьтесь к разговору
Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны. Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Например, вы полдня провели в салоне, а муж не заметил, что вы хоть что-то с собой сделали. Может показаться, что вас обидела рассеянность, но на самом деле задевает невнимание. В такой ситуации чувствуется равнодушие — мол, «умру, а ты и не заметишь» — и беспокоит именно оно, а не цвет волос или маникюр. Или вы просите прибить полку, а муж полгода обещает и не делает. В этот момент дело опять же не в полке, а в том, что близкий человек игнорирует вашу просьбу.
Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно вас расстраивает.
С мужчинами так диалог вести проще.
Правило 3. Один разговор — одна проблема
Конечно, лучшая война так, которой не было, но если дело дошло до ссоры, то стоит завести правило не валить все в одну кучу. Не надо припоминать друг другу все грехи до десятого колена. Один разговор — одна проблема. Кто-то не выкинул мусор? Обсуждайте только это. Спустила все деньги на тряпки? Беседуем, почему только это было не правильно. Не взрывайте друг другу мозги и не мотайте нервы. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.
Правило 4. Умейте слушать и давайте другому высказаться
Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Так что если вы хотя бы попытаетесь услышать, что вам пытается сказать собеседник, откроете для себя дивный новый мир. Если вы еще и задумаетесь над тем, что вам сказали, а потом попытаетесь предположить, что кто-то кроме вас может быть прав, чудесам вообще не будет предела.
Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.
Правило 5. Выбирайте выражения
Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.
Правило 6. Говорите без эмоций и по факту
Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций.
Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.
Правило 7. Не надо сравнивать
С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось. Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.
Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).
Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары
Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.
Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.
Правило 9. Умейте вовремя извиняться и признаваться свою вину
Не бывает людей, которые не ошибаются — всегда прав (и то условно) только тот, кто ничего не делает. Так что причин для ссор станет намного меньше, если вы и ваш партнер сможете жить, зная, что в ваших отношениях можно получить прощение, если кто-то ошибется.
Умейте прощать, научитесь извиняться и вовремя признавать свою вину. Тогда половина ссор просто затухнет, толком и не начавшись. А вторую можно будет обсудить и прийти к компромиссу.
Правило 10. Предлагайте решение
Всегда, если вас не устраивает то, как поступает партнер, предложите свой вариант. Например, свекровь зазывает вас на дачу полоть грядки. Вы этого делать не хотите, а мужу все равно. Озвучьте свое неделание делать конкретную вещь и предложите альтернативу. Например, всей семьей съездить в аквапарк, а свекрови вежливо отказать, сославшись, на что, у вас уже есть планы. Вы не обязаны делать то, что вам не хочется. Это нормально. Но если вам предлагают вариант, а вы просто высказываете недовольство, это некорректно. Помните про первый пункт? Никто не умеет читать мысли!
Например, вы обсуждаете, чем займетесь вечером. Муж предлагает посмотреть кино, а вы не хотите. Либо возьмите паузу, чтобы разобраться, что вам на самом деле хотелось бы сделать (фраза: «Дай мне время подумать, чем я хочу заняться» вполне сгодится), либо сразу предложите альтернативу.
К примеру, так: «Не хочу на диване валяться, давай лучше прогуляемся или сходим в кино. Сто лет никуда не выбирались».
Правило 11. Подумайте, а стоит ли ссора тех нервов, которые вы в ней потратите
Вспомните второй пункт и хорошенько проанализируйте, действительно ли вам так важно, какой стороной вешать туалетную бумагу и какого цвета будет арендована машина в поездке, чтобы ссориться из-за этого со своей второй половинкой. Есть вещи действительно важные, можно сказать принципиальные, а есть мелочи. И их важно различать. Если речь идет о принципиальном моменте, перечитайте наш список и аргументировано поговорите со своим партнером. Если речь идет о мелочи, не тратьте на нее нервы и внимание.
Психолог, регрессолог
Фото: Getty Images
Почему пары ссорятся и как этого избежать
15 января 2022 Отношения
Рассказываем, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда.
Cтатью можно послушать.
Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.
Эстер Перел
Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.
Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».
Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.
Почему на самом деле ругаются любящие пары
Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.
Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.
В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.
Прошлый опыт
В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.
Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.
Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.
Недостаток самореализации
На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.
Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.
Борьба за контроль и свободу
Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.
Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра.
Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.
Какие ошибки партнёры совершают в ссорах
Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.
Отрицание эмоций партнёра
Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.
Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.
Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.
Негативное предписывание
Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.
Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.
Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.
Цикл негативной эскалации
Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.
Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик.
А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.
Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.
Игнорирование слов партнёра
В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.
Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.
Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.
Предвзятый выбор информации
Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит.
Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.
Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».
Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.
Какие техники помогут избежать скандала
Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра
Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».
Трансформация критики в просьбу
Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает.
Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».
Отказ от слов «всегда» и «никогда»
Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.
Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки
Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.
Взятие паузы во время ссоры
Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.
Читайте также 🥰😠
- 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
- 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
- Как не ссориться из-за денег: советы на разные случаи жизни
5 способов прекратить спор меньше чем за минуту
Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика . ..Читать далее
..Читать далееПроблема аргументов в том, что они не работают.
Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие. Я имею в виду споры — когда напряжение начинает расти, ответы становятся личными, и вы ходите по кругу, ничего не добиваясь.
Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто больше работает по дому или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более серьезные проблемы, такие как забота, командная работа и признательность, прячутся под поверхностью .
Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.
Терапевты готовы оказать вам помощь при депрессии, беспокойстве или других проблемах психического здоровья
Узнайте о возможностях уже сегодня
Объявление
Не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе.
Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.
Что не работает
Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию некоторых из этих приемов:
- говорить громче
- предъявление доказательств
- говорить настойчиво
- отказ в закрытии темы
- следовать за другим человеком из комнаты в комнату
Однако эти стратегии создают проблемы. Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.
Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.
Как прекратить ссоры в отношениях
Никто не любит спорить, особенно в отношениях. Может быть трудно понять, как перестать спорить и драться, когда они уже начались. Даже если может показаться, что положить конец конфликту невозможно, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы разрядить ситуацию и предотвратить будущие ссоры.
Споры в отношениях могут варьироваться от незначительных разногласий по поводу домашних дел или выбора ресторана для ужина до серьезных ссор из-за проблем с доверием или деньгами. Важно понять, какие у вас есть разногласия, потому что это поможет определить лучший способ прекратить спор. Если спор перерастает в борьбу за власть, может потребоваться профессиональная помощь лицензированного терапевта.
Один из способов прекратить ссоры в отношениях — сделать перерыв, когда отношения начинают накаляться. Это дает каждому человеку время остыть и обдумать ситуацию, прежде чем продолжить разговор. Также полезно тщательно выбирать слова и избегать оскорбительных или личных нападок.
Помните, что никто не идеален, и важно уважать чувства друг друга.
Если ссоры стали обычным явлением в ваших отношениях, возможно, пришло время сделать шаг назад и оценить основную причину. Вы оба чувствуете себя неуслышанными или непонятыми? Есть ли нерешенная проблема, которую необходимо решить? Консультирование пар может помочь парам определить модели поведения, которые могут привести к спорам. Кроме того, уделение времени уходу за собой и занятиями, которые приносят радость, также могут помочь парам воссоединиться и снизить вероятность конфликтов в будущем.
Стратегия, меняющая правила игры
У одного из наших соседских детей есть отличный способ справляться с разочарованием, когда он не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.
Конечно, мяч не всегда так отскакивает.
Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются. Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».
Взрослые, конечно, должны быть более ловкими. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.
Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.
Новые пьесы
Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор 99 процентов времени.
1. «Дайте мне подумать об этом».
Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время.
Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.
2. «Возможно, вы правы».
Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.
Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке.
На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:
- Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
- Ответ: Возможно, вы правы.
- Комментарий: Этот проект задержится.
- Ответ: Я работаю над этим, но, возможно, вы правы.
- Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
- Ответ: Возможно, вы правы.
Заметьте, что этим уклончивым шагом в стиле айкидо вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.
3. «Я понимаю».
Это сильные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:
- Понимание не означает, что вы согласны.
- Понимание не означает, что вы должны решить проблему.
Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.
4. «Извините».
Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.
Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинения — это признание вины и принятие на себя полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.
Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».
Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».
Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось».
Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.
Хоум-ран
Конечно, уклонение от спора — это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам нужно копнуть глубже, чтобы вы могли поговорить о скрытых убеждениях и чувствах. Затем необходимо проделать работу, чтобы договориться о компромиссе или прийти к соглашению. Однако аргументы заставляют вас ходить по кругу и обычно усугубляют проблему.
Иногда единственный способ не проиграть — перестать играть в игру. Как и Фрэнки, вы можете изменить правила. Вместо «Один из нас должен победить» вы можете сыграть «Давайте уделим этому немного времени». С помощью простого заявления вы можете выиграть время, продемонстрировать готовность пойти на компромисс, проявить сочувствие или взять на себя часть проблемы. Эти стратегии являются основой хорошего общения. Когда цель игры состоит в том, чтобы прекратить спорить, оба игрока могут выиграть.
Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.
Читать в порядке публикации
15 способов перестать ссориться в отношениях с партнером
В отношениях бывают периоды, когда вы просто не можете перестать спорить со своим партнером. Это когда вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться в отношениях.
Когда два человека с противоположными характерами живут вместе, они будут спорить по некоторым вопросам. Но небольшие споры могут иногда перерастать в глупые ссоры, что вредно для любых отношений. Драки затрудняют общение и разрешение конфликтов. Если вы ссорились из-за незначительных вопросов, у нас есть несколько советов, как превратить это в полезную дискуссию. Продолжайте читать!
В этой статье
Почему вы ссоритесь со своим партнером
Изображение: Shutterstock
Вы так их любите, так почему же вы так часто ссоритесь? Это распространенная проблема, с которой сталкивается большинство пар.
Есть несколько причин, по которым вы не можете разорвать этот цикл драк:
1. Перенос гнева
У вас был плохой день на рабочем месте. Вы расстроены и возмущены. : Вы не в том положении, чтобы возражать, и не можете выплеснуть свой гнев. Вместо этого вы вымещаете все на своем партнере. Вы ссоритесь за ужином и ссоритесь из-за мелких проблем. Звучит относительно?
Чаще всего ссоры происходят из-за переноса гнева. Ваш партнер может быть не тем человеком, на которого вы злитесь, но вы вымещаете на нем злость. Это потому, что беспомощность, которую вы чувствовали на работе (или в любой ситуации, которая вас расстроила), лишает вас чувства контроля. Вы знаете, что можете легко выплеснуть свое разочарование на партнера — он любит вас достаточно, чтобы прощать ваши вспышки гнева. Это создает очень опасный прецедент, и ваши отношения могут пережить действительно трудные времена.
2. Поиск недостатков
Поиск недостатков и обвинение друг друга могут саботировать отношения.
Они заставляют вас чувствовать себя одинокими, и вы почему-то не можете оправдать ожиданий. Вы попадаете в этот круг негатива, и ваши мысли, восприятие и чувства становятся негативными.
3. Разногласия по важным решениям
Будь то получение ипотечного кредита, планирование ребенка или поиск новой работы в другом месте – разногласия по поводу важных решений часто вызывают разногласия между парами. Любое маленькое сомнение или размышления, которые задерживаются в уме, могут нагноиться и спровоцировать споры. Подсознательно тот или иной партнер может попытаться затормозить это решение ненужными аргументами.
4. Деньги
Деньги — одна из основных причин ссор и споров между двумя любящими партнерами. Несбалансированные доходы, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы. Наличие большей финансовой власти в отношениях также может привести к тому, что тот, кто больше зарабатывает, будет более доминирующим.
Это может вызвать неуверенность и привести к спорам.
5. Отсутствие близости
Близость также важна для поддержания здоровых отношений. Эмоциональная и физическая близость влияет на ваше общее самочувствие. Они передают чувство любви, заботы и принятия. Однако по каким-то причинам пары могут не инициировать эту близость. В таких случаях партнер, который хочет близости, может затянуть какие-то мелкие проблемы и вызвать большие споры.
Может быть много других проблем, которые могут вызвать споры. Какой бы ни была причина, вы должны предпринять шаги, чтобы предотвратить эскалацию проблемы. Вот несколько советов, как избежать споров.
Связанный: 10 действенных способов создать эмоциональную близость в отношениях
Как перестать ссориться в отношениях
Изображение: Shutterstock
другое, будьте уверены, здесь мы обсуждаем, как перестать ссориться в отношениях и больше наслаждаться друг другом.
1. Перестаньте предполагать
Люди, которые долгое время вместе, склонны считать, что знают о своем партнере все.
Хотя это правда, что длительные интимные отношения помогают вам узнать своего партнера вдоль и поперек, это не значит, что вы знаете все. Ваш партнер может иметь другую точку зрения и мнение. Игнорируя их, вы можете в конечном итоге навязать им свой выбор. Это часто вызывает споры.
Чтобы этого не произошло, поговорите с ними и уточните. Постарайтесь понять, о чем они думают и чего хотят. Это поможет избежать ненужных споров и напряженности.
2. Общение
Эффективное общение является важным аспектом отношений, который помогает паре достичь близости, понимания и роста. Общение способствует лучшему пониманию. А когда вы лучше понимаете друг друга, ничто не может вызвать разногласий.
По теме: 25 проверенных способов общения с избегающим партнером
3. Контролируйте свои эмоции
Вы можете испытывать раздражение или гнев из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Для вас естественно реагировать. Но подождите – ваша реакция разрешит ситуацию или обострит проблему?
Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, вы часто не думаете дважды, прежде чем реагировать.
Ваш гнев мешает вам понять, что пытается сказать ваш партнер. Не позволяйте своим эмоциям мешать. Сделайте шаг назад, немного успокойтесь и попытайтесь мыслить логически, а затем «ответить».
Краткий совет
Сосчитайте до 3, прежде чем говорить с партнером. Пауза перед тем, как говорить, может помочь вам избежать обидных комментариев и предотвратить дальнейшее обострение ситуации.
4. Не держите обид
Изображение: Shutterstock
Если возникает ситуация, которая может привести к ссорам и разногласиям, и если вы чувствуете гнев из-за того, как на это отреагировал ваш партнер, не молчите. Это потому, что ваши эмоции могут накапливаться в вашей голове и превращаться в обиду, что вредно для любых отношений. Более того, если вы не будете решать проблемы, вы будете эмоционально растеряны.
Решение – обсуждение. Успокойтесь, поднимите тему и поймите, почему ваш партнер так отреагировал. Поймите их точку зрения и решите проблему мирным путем.
5. Перестаньте защищаться
Когда в отношениях возникает какой-либо спор, партнеры обычно выбирают оборонительный путь, чтобы оправдать свои аргументы. Это защитное отношение часто проистекает из эмоциональных реакций, а не из каких-либо рациональных мыслей. Защищаясь, вы можете непреднамеренно навредить своему партнеру и снова обострить проблему.
Когда вы чувствуете, что реагируете оборонительно, остановитесь и сделайте шаг назад. Постарайтесь сохранять спокойствие и логически обдумать спор. Найдите корень проблемы и решите все спокойно. Если вы чувствуете, что ваш партнер защищается, попросите его успокоиться и обсудить ситуацию.
6. Подумайте о причинах ссоры
Ссора часто возникает из-за таких тривиальных вопросов, как забывание продуктов, стирка или случайная порча вашего любимого платья. Эти небольшие проблемы могут вызвать повторяющиеся аргументы, которые необходимо решить.
Когда вы почувствуете, что вы оба застряли в круговороте споров по мелочам, нажмите кнопку паузы.
Сядьте и не торопитесь, чтобы определить причины. Обсудите со своим партнером, как эти проблемы могут быть решены, а затем придерживайтесь своего решения.
7. Не позволяйте прошлому влиять на ваше настоящее
Не позволяйте прошлому окрашивать ваше настоящее. Если есть разногласия, перестаньте возвращаться к тому, что ваш партнер сделал несколько месяцев назад. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые инциденты в своих дискуссиях, вы только подливаете масла в огонь.
Сосредоточьтесь на текущей проблеме, продолжайте обсуждение вокруг нее и решите ее. Если вы считаете, что ваш партнер повторил те же ошибки, не спорьте с ним по этому поводу. Разберитесь, как решить проблему.
8. Используйте «я», а не «вы»
Изображение: Shutterstock
Это лучший способ разрядить спор и вывести вашего партнера из оборонительной позиции. Вместо того, чтобы использовать такие фразы, как «ты не прав» и «ты совершил ошибку», скажи: «Мне больно из-за того, что ты сделал» или «Мне грустно из-за твоих действий».
Когда вы избегаете обвинять своего партнера, вы никогда не услышите контраргументов с его стороны. Использование «я», а не «вы» в аргументах помогает напомнить вашему партнеру, что вы оба — команда и должны работать над проблемами вместе.
Использование высказывания «Я» гарантирует, что оба реагируют рационально, а не оборонительно или эмоционально. Эти заявления могут помочь сорвать спор и позволить паре спокойно решить проблемы.
9. Активно слушайте
Чаще всего небольшие споры между партнерами перерастают в большие ссоры из-за того, что они не умеют слушать. Активно участвуйте в разговоре и вместо того, чтобы реагировать на аргументы вашего партнера, понимайте их и отвечайте на них.
Возможно, ваш партнер пытается донести до вас что-то важное, и если вы откажетесь слушать, он может почувствовать, что его игнорируют, и разозлиться. Умение слушать может помочь вам вести продуктивный разговор, а не ссориться.
10. Тон имеет значение
Важно не то, что вы говорите, а то, как вы говорите.
Как и ваши слова, тон, который вы используете, имеет значение. Использование неправильного тона может легко превратить разговор в спор. Использование правильного тона не заставит вашего партнера чувствовать себя осужденным. Это может открыть простор для разговора и привести к здоровому диалогу.
Не грубите и не используйте неуважительный тон. Даже в непринужденной беседе тон, который вы используете, может вызвать ненужные ссоры или споры. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь вашего партнера в чем-то, используйте мягкую просьбу, а не резкое требование. Например, «Я плохо себя чувствую, не могли бы вы помочь мне с работой по дому?» работает гораздо лучше, чем «Вы не делаете никакой работы по дому, вы просто сидите без дела». Вашему парню
11. Извинитесь
Если вы чувствуете, что ссора между вами и вашим партнером выходит за рамки простого недопонимания, остановитесь на мгновение и задумайтесь. Возможно, вы непреднамеренно причинили боль своему партнеру или сами пострадали.
Говорите четко и дайте понять партнеру, что вам больно.
Если вы обидели его, извинитесь и постарайтесь поднять партнеру настроение. Вы знаете своего партнера лучше всех — извиняйтесь любым способом, который, по вашему мнению, будет иметь наилучший эффект.
12. Идите на компромисс, когда можете
Изображение: Shutterstock
Нездорово думать, что все будет работать по вашей воле или воле вашего партнера. Идти на компромисс означает слушать, что говорит ваш партнер, и вносить свои мысли в разговор, чтобы прийти к взаимоприемлемому решению. Компромисс даже в небольших решениях помогает укрепить доверие и безопасность в ваших отношениях.
13. Согласен или не согласен
Иногда могут возникать ситуации, когда вы не можете прийти к консенсусу даже после бесчисленных дискуссий и рассуждений. Эти темы лучше вносить в таблицу в тех случаях, когда вы согласны не соглашаться с другим.
Например, темы, по которым вы не можете прийти к соглашению, могут включать в себя то, как вести себя со свекровью, различные способы воспитания, как экономить или тратить деньги и т.
д. Если такие темы не наносят вреда вашим отношениям, согласитесь не соглашайтесь по этим темам и узнайте, как обойти эти разногласия.
14. Попробуйте другую точку зрения
Иногда оба могут чувствовать, что их точка зрения верна, и отказываются сдвинуться с места. Это упрямство может повлиять на гармонию ваших отношений. Отложите эго в сторону и взгляните на ситуацию с точки зрения вашего партнера. При этом вы можете смягчиться по отношению к своему партнеру и понять его точку зрения. Это поможет предотвратить перерастание небольшого спора в большую драку.
Краткий совет
Задайте вопросы о прошлых событиях, которые привели их к такому убеждению, и о том, что они видят, чего не видите вы. Это даст вам лучшее понимание того, откуда они исходят, и может привести к нахождению точек соприкосновения.
15. Дополнительная помощь
Даже если вы не можете решить мелкие проблемы, которые приводят к конфликтам в отношениях, не отчаивайтесь.
Если вы чувствуете, что ваши небольшие споры становятся образом жизни, а не чем-то, что случается редко, обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших проблем.
Посещение профессионального семейного консультанта или терапевта может помочь найти основную причину трения. Они могут направлять вас и предлагать способы поддержания гармонии, вести конструктивное обсуждение и вести блаженную жизнь.
Для пар время от времени возникают разногласия, которые могут привести к ссоре. Эти ссоры иногда могут быть полезными, поскольку они выносят на поверхность сдерживаемые чувства. Тем не менее, большие ссоры из-за действительно мелочей не являются здоровыми. Это негативно повлияет на отношения и в конечном итоге разлучит людей. Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь со своим партнером, вам нужно задуматься о своих отношениях. Затем используйте советы, упомянутые выше, чтобы перестать ссориться в отношениях и работать со своим партнером, чтобы построить более любящую и близкую связь.