Как перестать ругаться с женой
Если вы считаете, что в идеальной семье не бывает конфликтов – добро пожаловать в самое главное заблуждение про отношения. Конфликтов нельзя избежать, но можно сделать так, что из них вырастет взаимопонимание, и они позволят лучше чувствовать потребности друг друга.
Павел Домрачев
Теги:
Отношения в паре
Wayhomestudio / Freepik
Специально для нас мужской психолог, консультирующий по вопросам семьи, личностного развития и отношений, а также автор блога «Мужская психология» в Яндекс.Дзен Павел Домрачев, рассказал, что мужчинам важно принять, а с чем бороться, когда дело доходит до конфликта в паре. Ниже четыре основных способа, которые помогут решать, а не избегать.
Содержание статьи
У меня был клиент, назовем его Игорь, который был 3 раза женат. И вот он пришел ко мне, когда у него снова, уже в 4-ый раз, не получилось наладить отношения с новой женой.
Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье. Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.
С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила к другому. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, изменой, болезнью, холодностью и отчуждением. Мужчина же, как пассивная сторона конфликта, тоже страдает – набирает вес, копит раздражение, чувствует себя бесконечно виноватым во всех женских проблемах.
В этой статье я хочу дать 4 рекомендации для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор сексом, а не стеной холодного презрения и ненавистью.
Принять как факт, что конфликты в отношениях будут всегда
Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это невероятное, огромное заблуждение, которое приводит к страданиям большого количества людей. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Если говорить о семье, то это всем знакомая ситуация, когда жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.
Отсутствие конфликтов означает, что либо интересы мужа и жены на 100% согласованы, что невероятное совпадение, ведь мы все люди разные, либо нулевое пересечение интересов, что означает в свою очередь отчужденность и безразличие (вот это уже вполне реалистично!).
Обычно интересы пересекаются лишь частично, в остальных случаях мы хотим разного, но при этом хотим, чтобы нам помогали и поддерживали. Вот и почва для конфликтов.
Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться, ведь вы не будете торговаться с собой и внутренне (или на самом деле) кричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.
Научиться решать конфликты как можно быстрее
Я понимаю мужчин (и сам таким был), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно.
См. п. 1, конфликты уходят в бессознательное, чтобы потом «взорваться», даже если жена вроде как и успокоилась. Но чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова сотрудничать.
Моя позиция по поводу счастливых пар очень проста – нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант. Ну или если вы встревожены гендерным равноправием, то пусть жена решает, а вы делитесь вашими переживаниями, тут без разницы.
Если же затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности супруги, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.
Мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение внутренних проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.
Признать важность женских желаний
Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:
- Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
- Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
- Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
- Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов.
Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.
Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.
Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Радость, тревога, неприязнь, обида и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Точнее, без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать чувства! Есть популярная книга-бестселлер «Эмоциональный интеллект», в которой ученый Дэниел Гоулман описывает несколько ярких историй, как люди с травмированными эмоциональными центрами не могут с утра даже решить, какие носки им надеть или что выбрать в кафе на обед. Эмоции – фундамент нашей жизни.
Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Ведь удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.
Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех
Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.
Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.
Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.
И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть чутким, внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?
Рекомендация здесь простая: никогда не занимать пассивную позицию, а всегда искать решения, которые помогут всем в долгосрочной перспективе.Резюме
Если мужчина примет как факт, что проблемы будут всегда, научится быстро их решать, признает важность женских эмоций и возьмет ответственность за результат на себя, то конфликты он сможет решать быстро и легко.
Но это долгий путь, который потребует самообладания, терпения и установки «мне это нужно», иначе сценарий пассивного и обижающегося мужчины может снова взять верх, как раньше бывало с нашим героем Игорем.
Сейчас мы с ним работаем именно над этим, и у него уже есть прогресс.
Кстати, на работе он как раз отличный руководитель и это ему помогает.
youtube
Нажми и смотри
Читайте также:
Почему женатые мужчины живут дольше?
Как ваша жена может мешать вам похудеть?
11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно.
Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной.
Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Правило 2. Готовьтесь к разговору
Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны.
Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Например, вы полдня провели в салоне, а муж не заметил, что вы хоть что-то с собой сделали. Может показаться, что вас обидела рассеянность, но на самом деле задевает невнимание. В такой ситуации чувствуется равнодушие — мол, «умру, а ты и не заметишь» — и беспокоит именно оно, а не цвет волос или маникюр. Или вы просите прибить полку, а муж полгода обещает и не делает. В этот момент дело опять же не в полке, а в том, что близкий человек игнорирует вашу просьбу.
Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно вас расстраивает. С мужчинами так диалог вести проще.
Правило 3. Один разговор — одна проблема
Конечно, лучшая война так, которой не было, но если дело дошло до ссоры, то стоит завести правило не валить все в одну кучу. Не надо припоминать друг другу все грехи до десятого колена.
Один разговор — одна проблема. Кто-то не выкинул мусор? Обсуждайте только это. Спустила все деньги на тряпки? Беседуем, почему только это было не правильно. Не взрывайте друг другу мозги и не мотайте нервы. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.
Правило 4. Умейте слушать и давайте другому высказаться
Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Так что если вы хотя бы попытаетесь услышать, что вам пытается сказать собеседник, откроете для себя дивный новый мир. Если вы еще и задумаетесь над тем, что вам сказали, а потом попытаетесь предположить, что кто-то кроме вас может быть прав, чудесам вообще не будет предела. Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.
Правило 5. Выбирайте выражения
Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными.
Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.
Правило 6. Говорите без эмоций и по факту
Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций. Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.
Правило 7. Не надо сравнивать
С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось.
Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.
Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).
Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары
Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих.
И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.
Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.
Правило 9. Умейте вовремя извиняться и признаваться свою вину
Не бывает людей, которые не ошибаются — всегда прав (и то условно) только тот, кто ничего не делает. Так что причин для ссор станет намного меньше, если вы и ваш партнер сможете жить, зная, что в ваших отношениях можно получить прощение, если кто-то ошибется. Умейте прощать, научитесь извиняться и вовремя признавать свою вину. Тогда половина ссор просто затухнет, толком и не начавшись.
А вторую можно будет обсудить и прийти к компромиссу.
Правило 10. Предлагайте решение
Всегда, если вас не устраивает то, как поступает партнер, предложите свой вариант. Например, свекровь зазывает вас на дачу полоть грядки. Вы этого делать не хотите, а мужу все равно. Озвучьте свое неделание делать конкретную вещь и предложите альтернативу. Например, всей семьей съездить в аквапарк, а свекрови вежливо отказать, сославшись, на что, у вас уже есть планы. Вы не обязаны делать то, что вам не хочется. Это нормально. Но если вам предлагают вариант, а вы просто высказываете недовольство, это некорректно. Помните про первый пункт? Никто не умеет читать мысли!
Например, вы обсуждаете, чем займетесь вечером. Муж предлагает посмотреть кино, а вы не хотите. Либо возьмите паузу, чтобы разобраться, что вам на самом деле хотелось бы сделать (фраза: «Дай мне время подумать, чем я хочу заняться» вполне сгодится), либо сразу предложите альтернативу. К примеру, так: «Не хочу на диване валяться, давай лучше прогуляемся или сходим в кино.
Сто лет никуда не выбирались».
Правило 11. Подумайте, а стоит ли ссора тех нервов, которые вы в ней потратите
Вспомните второй пункт и хорошенько проанализируйте, действительно ли вам так важно, какой стороной вешать туалетную бумагу и какого цвета будет арендована машина в поездке, чтобы ссориться из-за этого со своей второй половинкой. Есть вещи действительно важные, можно сказать принципиальные, а есть мелочи. И их важно различать. Если речь идет о принципиальном моменте, перечитайте наш список и аргументировано поговорите со своим партнером. Если речь идет о мелочи, не тратьте на нее нервы и внимание.
Психолог, регрессолог
Фото: Getty Images
9 практических способов перестать ссориться с супругом
Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?
Все супруги спорят.
На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.
Хорошей новостью является то, что есть ряд практических стратегий, которые помогут
способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом. Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.
9 практических способов развеять ссоры с супругом 1. Используйте утверждения «Я» Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении.
Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.
Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».
2. Будьте уважительны Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры. Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.
Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции зашкаливают, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.
Конфронтация или ссора могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным. Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.
Если вы поразмышляете, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.
4.
Притормозите негативное общение Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и каменной стены, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает. Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать. Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.
5. Имейте сочувствие Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место.
Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.
Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли. Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.
6. Возможно, они правы Вместо того, чтобы бороться со своим супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить. Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными.
Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.
Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и найдите свою роль в нем. Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.
Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен. Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».
8. Не вспоминайте о прошлых обидах Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился.
Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.
У всех нас есть автоматические негативные мысли (ПАН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого. Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.
Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.
Конечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.
Семейный конфликт и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар. Узнайте больше, поговорив со специалистом сегодня по телефону 888-288-9.834 или посетите нашу контактную страницу здесь .
5 вещей, которых следует избегать, споря с женой
Посмотрим правде в глаза: если вы женаты достаточно долго, вы обязательно о чем-то спорите со своей женой. И неважно, насколько велико или мало разногласие.
Вопрос не в том, или даже когда, а в том, как вы решите спорить, что может предотвратить превращение мухи разногласий в гору Эвереста спора.
Вот 5 вещей, которые вы никогда не должны делать во время ссоры с женщиной, особенно с женой.
1. Нажмите на ее горячие кнопки.
Причина, по которой небольшие разногласия с нашими женами легко перерастают в полномасштабные ссоры, заключается в том, что мы оба знаем, как задеть друг друга за живое. Это кнопки, которые обычно вызывают отрицательную эмоцию. И мы знаем, что они из себя представляют, потому что знаем секреты, трудности и шрамы наших жен. Нажимать на ее кнопки — это как «бить ниже пояса» в боксе, а в боксе это незаконно. Поэтому последнее, что должен сделать мужчина в споре со своей женой, — это нанести ей удар, коснувшись ее страхов, сомнений, неуверенности, отцовских ран или травм, полученных в прошлых отношениях.
2. Вовлечь невиновных.
Одна из самых простых ошибок, которую мы можем совершить в споре с нашими женами, — это вовлечь невинных прохожих.
Это означает, что вы должны сопротивляться желанию рассказать самым близким людям, особенно вашим родителям (или братьям и сестрам), о ссоре — по крайней мере, пока у вас не будет времени остыть.
Это важно, потому что, если вы позволите своим эмоциям взять верх над вами и случайно запятнаете репутацию своей жены, люди, которым вы расскажете, могут быть не так готовы простить вашу жену, как вы. Когда мы бежим к людям, которых любим, их первая реакция, как правило, состоит в том, чтобы защитить и защитить нас, а не защитить репутацию наших жен. Помните, это наша работа.
3. Поделись с незрелыми друзьями.
Единственная вещь, которая может быть хуже, чем рисковать репутацией вашей жены, рассказывая невиновным прохожим о вашей ссоре, — это поделиться своей ссорой с незрелыми друзьями. И когда я говорю «незрелый», я не имею в виду возраст. Я говорю о друзьях (особенно о других женщинах), которые не заботятся о интересах вашей жены.
Мое эмпирическое правило после любого спора с моей женой состоит в том, чтобы поделиться нашим конфликтом только с людьми, которые являются частью решения и которые будут бороться за наш брак, как если бы он был их собственным.
Кроме того, осторожность и проницательность в отношении того, с кем вы делитесь своими аргументами, также могут предотвратить ненужные споры в будущем.
4. Воскрешение мертвых.
Когда вы находитесь в разгаре горячего спора со своей женой, сопротивляйтесь желанию втянуть старую проблему в ваше текущее обсуждение. Да, я знаю, что она может сделать это с тобой, но, как однажды сказал Ганди, : «Око за око ослепит обоих». Другими словами, две ошибки никогда не сделают ваши отношения правильными.
Поднятие прошлых проблем из прошлых ссор потенциально может вызвать эмоциональные раны у вашей жены, которые, возможно, еще не полностью зажили. Это особенно верно, если она все еще чувствует вину и стыд за прошлую ошибку. Вместо этого постарайтесь, чтобы текущий вопрос был главным, а прошлый вопрос остался в покое.
5. Сядьте и сохраните.
Один из способов не поднимать в споре прошлые проблемы — не сидеть и не откладывать их на потом. Мужчины, которые избегают конфликтов или «угождают людям», обычно борются с этим больше всего.