Как перестать себя винить во всем: Как не винить себя, если вы непродуктивны

Как не винить себя, если вы непродуктивны

17 декабря 2020Продуктивность

Чувство вины только мешает жить и создаёт лишнее напряжение. Вот как от него избавиться.

Поделиться

0

Вы наверняка слышали массу советов, как стать более здоровым, продуктивным и мотивированным. Нужно обязательно пить 2 литра воды в день, питаться овощами и фруктами, читать классику и нон-фикшен, вставать в четыре утра, медитировать и тренироваться хотя бы три раза в неделю.

Но мало кому удаётся всему этому следовать. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы постоянно придерживаться идеального распорядка дня. И когда мы раз за разом ложимся поздно, прокрастинируем или пропускаем тренировки, то начинаем винить себя из-за недостаточной продуктивности.

Если мы знаем, как вести себя правильно, чтобы дни были максимально эффективными, но не следуем этому знанию, нам кажется, что мы что-то теряем: время, деньги, возможности. Это закономерное ощущение, но вредное: оно создаёт напряжение, которое ухудшает наше состояние и мешает становиться лучше.

К счастью, есть способ избавиться от чувства вины. Для этого нужно выполнить всего три шага.

1. Осознать, что никто не идеален

Мы все разные, но никто не ведёт себя безупречно каждую секунду. Даже самые продуктивные и успешные люди в мире нередко позволяют себе пропустить поход в зал, проваляться в постели до обеда или залпом посмотреть целый сезон ситкома.

Более того, если собрать все советы по продуктивности в мире, то станет понятно, что следовать им нереально. Многие из них противоречат друг другу, а на все действия, которые они предлагают выполнять, не хватит времени в сутках. Поэтому их необходимо фильтровать: выбирать только те, которые кажутся целесообразными и важными.

2. Принять, что не нужно быть идеальным

Быть совершенным не только невозможно, но и не нужно. Совет, который вы встретили в соцсетях или блоге, — это не столько указание к действию, сколько толчок в правильном направлении. Ему необязательно следовать в точности.

Скажем, если вы узнали, что необходимо тренироваться три раза в неделю, но у вас есть время только на одно занятие — ничего страшного. Может быть, потом вы сможете увеличить количество походов в зал, но даже в нынешней ситуации вы будете становиться здоровее и сильнее с каждой неделей.

3. Концентрироваться на настоящем

Один из главных источников чувства вины — пропасть между нами настоящими и теми, кем мы хотим быть. Мы думаем об образе жизни, к которому стремимся, и понимаем, что потребуется огромное количество усилий и времени, чтобы приблизиться к нему. Это пугает и демотивирует.

И это не лучший способ смотреть на вещи. Конечно, было бы замечательно, будь мы безупречными существами, мудрыми, терпеливыми, с запасом сил и времени. Но в реальности всё не так.

Мы просто люди, каждый со своими сильными и слабыми сторонами.

Вместо того чтобы задаваться вопросом «Как мне стать идеальной версией себя?», думайте: «Что мне сделать, чтобы улучшить результаты в этой сфере?» Важно то, что вы стараетесь стать лучше прямо сейчас. А не то, что вы до сих пор не достигли какой-то цели, которую сами себе придумали.

Вот несколько правил, которым стоит следовать, чтобы не начать винить себя снова:

• Выберите несколько самых важных целей (или даже одну) и примите мысль, что упускать какие-то дела — это нормально.
• Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой уникальный путь, способности и условия. Имеет значение только то, насколько лучше становитесь вы.
• Разделяйте советы на необходимые и те, что были бы плюсом. Концентрируйтесь на том, чтобы следовать только первым, а остальные исполняйте по возможности.
• Поймите, что чувство вины не нужно. Оно может мотивировать, но побочные эффекты вроде психологического стресса не стоят того. Лучше поискать мотивацию в другом месте.

Читайте также 🧐

• Как перестать винить себя во всех смертных грехах
• 5 эффективных способов победить чувство вины
• Как избавиться от чувства вины, когда тратишь деньги

Как перестать винить себя во всех смертных грехах

12 февраляЖизнь

Когда мы корим себя по поводу и без, будь то лишнее пирожное за ужином или заваленный экзамен, с этим можно и нужно бороться.

Поделиться

0

Чувство вины перед собой не всегда здоровое проявление самокритики. Когда оно перерастает в постоянное самобичевание, пора обратить на это внимание и начать что-то делать. Выяснить, откуда берётся такое ощущение и как с ним справляться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно рассказывает, как подружиться со своими внутренними переживаниями и что становится их причиной.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

• «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
• «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
• «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
3. Какие ваши действия повлияли на результат?
4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Что становится причиной обвинений

Отголоски прошлого

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Наоми Рейн

Психолог, автор книги «Как полюбить себя».

Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем

1. Найдите того, кто полюбит

Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.

Наоми Рейн

Психолог, автор книги «Как полюбить себя».

Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.

Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.

2. Успокойте Обвинителя

Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.

«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?

Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.

3. Не возвращайтесь к самобичеванию

Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.

Наоми Рейн

Психолог, автор книги «Как полюбить себя».

Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.

Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности. Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.

---

Теория внутренних фигур содержит в себе намного больше ответвлений и объясняет не только такое явление, как самобичевание, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашем поведении. Более подробно ознакомиться с ней можно, прочитав книгу «Как полюбить себя» психолога Наоми Рейн, которая и послужила вдохновением для написания этой статьи.

Купить книгу

Читайте также 🧐

• Что делать, если вы слишком самокритичны
• Почему надо рассказывать о своём успехе и как это делать правильно
• Как перестать сомневаться в себе и побороть синдром самозванца

Как перестать винить себя и начать прощать себя

Все совершают ошибки. Это клише, в которое вы можете верить или не верить, но это правда. Вы можете посмотреть на историю успеха и сказать: «А как насчет него? Он все делает правильно». Это определенно неправда. Разница в том, что успешные люди перестали винить себя за ошибки. Они преодолевают свои ошибки , чтобы двигаться вперед в жизни. Зацикливание на плохом решении только усугубит негативные чувства, которые вы испытываете к себе. Это может быть тяжело, но чтобы достичь того, чего вы хотите, вы должны начать прощать себя.

1. Возьмите на себя ответственность, не обвиняйте

Когда вы берете на себя ответственность за свои действия, вы признаете, что совершили ошибку. Не пытайтесь переложить вину на других. Требуется волевой человек, чтобы признать свою ошибку, и это нужно сделать, чтобы очистить свое сознание. Если вы не берете на себя ответственность, вы рискуете, что другие будут безжалостно обвинять вас на протяжении всей вашей жизни. Принимая на себя ответственность, вы даете понять, что были неправы и теперь хотите работать над собой.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

2. Любите себя

Когда вы вините себя, вы выставляете себя в негативном свете. Когда вы принимаете на себя ответственность за свои действия, вы можете сосредоточиться на своих положительных чертах (ответственность — одна из них). Будьте добры к себе. Будьте реалистичны в своих недостатках, но также и в своих сильных сторонах. Поступая таким образом, вы можете сосредоточиться на укреплении своих слабых сторон, а также дополнить положительные стороны своей личности.

3. Обратитесь за помощью

Существует заблуждение, что обращение за психологической помощью является признаком слабости. Это определенно неправда. На самом деле решение обратиться к психотерапевту является признаком того, что вы хотите поправиться. Не позволяйте социальной стигме обращения к специалисту в области психического здоровья отговорить вас от получения необходимой помощи.

Например, подумайте об этой параллели с походом в спортзал. Нет никакого предрассудка в том, чтобы ходить в спортзал, ведь это способ поддерживать себя в физической форме. Посещение психотерапевта — это просто способ поддерживать свое психическое и духовное здоровье в тонусе.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

4. Помогайте другим

У вас, несомненно, много талантов, но если вы целыми днями предаетесь жалости к себе, вы никогда не воспользуетесь ими. Используйте свой опыт, чтобы помочь другим и отдать должное вашему сообществу. Вы почувствуете, что уплываете все дальше и дальше от совершенных вами ошибок. Начните определять себя по благотворительным акциям, которые вы предпринимаете. Волонтерство — это также отличный способ получить представление об окружающем вас мире. Это также может быть способом найти свое истинное призвание в жизни.

5. Не будьте критичными

Если вы критикуете себя, скорее всего, вы критикуете и других, возможно, даже не осознавая этого. Осуждать других — это пустая трата собственного времени, которое можно было бы потратить на то, чтобы каким-то образом улучшить себя. Вместо того, чтобы осуждать других, ищите хорошее в каждом встречном. Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения. Кроме того, те, кто осуждает других, склонны к паранойе и думают, что другие судят их.

Отпустите мысль о том, что все остальные хотят вас достать, и вы сможете жить полной жизнью.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

6. Свободно прощать

Как я уже сказал: все делают ошибки. Первый шаг к тому, чтобы простить себя за совершенную ошибку, — это больше прощать других. Как только вы полностью поймете, что все совершают ошибки, вы будете более склонны прощать себя . Вам не нужно быть идеальным, потому что никто не идеален. Тебе просто нужно быть лучшим вы что вы можете быть. Все начинается с того, что вы простите себя и начнете жить дальше.

7. Учиться и двигаться дальше

Ошибка, допущенная более одного раза, не является ошибкой. Если вы не научились в первый раз, не ждите ни от кого сочувствия во второй раз, когда вы ошибетесь. Признавайте свои действия и используйте опыт как ступеньку. Не застаивайтесь. Кроме того, не позволяйте себе впадать в старые привычки. Если бы никто никогда не делал ошибок, никто бы никогда не стал лучше. Ошибка, которую вы совершили, не должна означать для вас конец света. Продолжайте двигаться вперед, неся с собой знания, полученные в самые трудные моменты.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Автор фото: Flickr через farm9.staticflickr. com

Борьба с самообвинением и самокритикой: 5 стратегий, которые стоит попробовать

Источник: Фотография Foundry. Без авторских прав. Pixabay

Нет никаких сомнений в том, что значительная часть эмоциональной и психологической зрелости включает в себя ответственность за свои действия, а также владение словами, которые мы произносим. В здоровых диадных отношениях каждый человек несет ответственность, и ему предоставляется возможность исправить ошибки и нарушение доверия и заботы — и именно это он и делает. Здоровая ответственность включает в себя обучение на своих ошибках. Но для тех, кто вырос в семьях, где любовь отсутствовала или скрывалась, а козлы отпущения, словесные оскорбления или стыд были нормой, самообвинение и самокритика часто заменяют здоровую ответственность.

Еще больше усложняет проблему то, что эти модели поведения являются бессознательными, установками по умолчанию, усвоенными в детстве как способ справиться с тем, как с вами обращаются или выжить, и переносятся во взрослую жизнь, если только вы не осознаете их. Как я объясняю в Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни, эти бессознательные привычки ума мешают налаживанию здоровых, постоянных связей и активно мешают вам исцелиться и жить лучшей жизнью. Эти два типа поведения тесно связаны и иногда пересекаются, но, тем не менее, различны и определенным образом влияют на личные результаты.

Как и почему самообвинение и самокритика

Взрослая привычка самообвинения

часто является интернализацией детского опыта. Это особенно верно, если вы выросли в семье, которая придает большое значение тому, чтобы все шло правильно и выглядело идеально, и если родитель или даже оба родителя нуждались в ком-то, кто был бы козлом отпущения, когда что-то не так.

Одна из наиболее интересных особенностей поиска козла отпущения, как обнаружил один исследователь, заключается в том, что это позволяет родителю поверить в то, что его семья на самом деле более здорова или лучше функционирует, чем она есть на самом деле; Сосредоточившись на одном виноватом ребенке, она может убедить себя, что со всеми остальными все в порядке и что жизнь шла бы гладко, если бы не проблемный ребенок, который все портит и усложняет жизнь.

Конечно, если вы такой ребенок, и вам снова и снова твердили, что во всем всегда виноваты вы, вы начинаете верить, что это общий принцип, абсолютно верный в любой ситуации. Если в детстве вас считали козлом отпущения и вы пришли к выводу, что каким-то образом заслужили порицание и насмешки, это бессознательное и автоматическое принятие на себя ответственности переносится и во взрослую жизнь. Такие взрослые становятся заядлыми угодниками, боятся сказать «нет» и чувствуют, что им всегда нужно работать над тем, чтобы добиться признания от других людей. И когда возникает разногласие, столкновение или даже небольшая ссора, они пытаются все исправить, обвиняя себя. Это может вызвать нездоровую эскалацию стресса, как объясняет Ариэль:

«Моя роль в детстве заключалась в том, чтобы быть плохим парнем, чтобы сохранить мир. Я так ненавидел ссоры между моими родителями и моими братьями и сестрами, что я был готов взять на себя вину, просто чтобы перестать кричать. Я происходил из семьи крики, и крики пугали меня.

Я не понимал, что я все еще делал это, пока несколько лет назад, когда мой лучший друг и я не поссорились из-за планов поездки, в которую мы отправились. Я запаниковал, уверен, что она собирается отменить. Я позвонил ей, но она не брала трубку, поэтому я начал слать ей сообщения, извиняясь, умоляя о прощении, говоря, что это все моя вина. Ну, оказалось, что она была в четырехчасовая встреча, и когда она вышла, она получила от меня 15 рыдающих сообщений. Она не отменила поездку, но убедила меня обратиться к терапевту, что я и сделал».

Привычка винить себя также способствует постоянным отношениям, которые контролируют или оскорбляют, поскольку ваше сосредоточение на том, чтобы быть виноватым, скорее всего, закроет вам глаза на то, как ваш друг, партнер или супруг относится к вам.

Самокритика — это привычка ума, которая приписывает каждую ошибку, оплошность, неудачу фиксированным аспектам характера или личности, которые нельзя изменить, вместо того, чтобы видеть, что пошло не так, в более широком, менее личном контексте. . Это тесно связано с самообвинением — и уходит своими корнями в то, как с вами плохо обращались в детстве, — но это бессознательная позиция по умолчанию, и от нее очень трудно отучиться. Это интериоризация постоянного шквала критики, когда вам говорят, что все, что вы делали в детстве, было неадекватным или недостаточным, и что вы были ущербным, ущербным человеком по своей природе.

Самокритика звучит так: «Я не получил работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и знал, что я некомпетентен»; «Отношения не удались, потому что я слишком сложная, чтобы быть любимой»; «Я мог бы и не пытаться получить это повышение, потому что я недостаточно хорош».

Дочери описывают это как закольцованную ленту в голове, повторяющую голоса их матерей, без кнопки выключения.

Самокритика сводит на нет все попытки сделать вашу жизнь другой или лучше и держит вас в психологическом застое. Увидеть себя полностью — принять как свои сильные, так и слабые стороны — это единственный способ избавиться от клыков.

5 методов устранения неполадок

Лучший способ избавиться от самобичевания и самокритики — это терапия, но есть и некоторые методы самопомощи, которые вы можете попробовать; следующие адаптированы из Детокс для дочери:

1. Работайте над тем, чтобы отличить ответственность от самобичевания.

Наблюдение за тем, как ваши действия и бездействие, слова и несказанные вещи способствовали результату, создает совершенно иной нарратив, чем тот, в котором присутствует самообвинение. Потратьте время на обдумывание всех аспектов недавнего события или взаимодействия, которое не закончилось так спокойно, как вы надеялись. Проанализируйте все факторы, повлиявшие на результат.

Допустим, ваши отношения закончились плохо. Вместо того, чтобы винить себя ( «Конечно, она не хотела быть моей подругой; я предъявляю слишком много требований к людям» ), сосредоточьтесь на том, что каждый из вас привнес на вечеринку: «Ей нужно было контролировать каждый аспект того, как мы связаны, и я должен был позвать ее на это. Вместо этого я просто позволил себе раскрутиться до тех пор, пока не смог больше этого выносить».

Существует огромная разница между приписыванием результата определенным факторам и необходимостью того, чтобы кто-то его прикрепил; это привычка, усвоенная в детстве, от которой нужно отказаться.

2. Ответьте на самокритичный голос.

Составьте список того, что вам нравится в себе — качества, которыми вы восхищаетесь, или способности, которые вы считаете весьма хорошими, — и уделите им некоторое время. Посмотрите на себя так, как мог бы увидеть друг, и если вам трудно это сделать, попросите друга описать вас настолько честно, насколько он или она сможет. Затем, когда критический голос в следующий раз начнет свою литанию, заставьте его замолчать, ответив — вслух, если вы один. Укажите, что эти предполагаемые «факты» о себе — что вы ленивы, неадекватны, непривлекательны — просто не соответствуют действительности. Делайте это достаточно часто, и это начнет вытеснять старый рефлекс коленного рефлекса.

3. Работайте над тем, чтобы увидеть себя целиком.

И самообвинение, и самокритика основаны на сведении человека к небольшому количеству недостатков характера, которые якобы определяют его или ее; вместо того, чтобы видеть себя в трех измерениях, вы сводите себя к картонной вырезке. Ведение дневника может помочь вам увидеть себя с большей ясностью, равно как и общение с близкими друзьями о том, как они видят вас во всей вашей сложности.

4. Развивайте сострадание к себе.

Работа Кристин Нефф и других сосредоточена на сострадании к себе , которое, в отличие от жалости к себе, заставляет вас видеть себя — свои действия и бездействия, сильные и слабые стороны — в более широком контексте, который не требует осуждения. (Да, этот термин происходит из буддизма.) Нефф объясняет сострадание к себе, состоящее из трех частей:

• Быть добрым и понимать себя, а не осуждать.
• Видеть, что ваш опыт, действия и реакции ничем не отличаются от того, как другие люди переживают, действуют и реагируют.