Как перестать винить себя во всех смертных грехах
Чувство вины перед собой не всегда здоровое проявление самокритики. Когда оно перерастает в постоянное самобичевание, пора обратить на это внимание и начать что-то делать. Выяснить, откуда берётся такое ощущение и как с ним справляться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно рассказывает, как подружиться со своими внутренними переживаниями и что становится их причиной.
Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием
Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.
Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.
Как утверждают психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.
Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:
- «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
- «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
- «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».
Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:
- Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
- Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
- Какие ваши действия повлияли на результат?
- Какие действия других лиц повлияли на результат?
- Что в данный момент вы можете изменить?
Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.
Что становится причиной обвинений
Отголоски прошлого
Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.
Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.
Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.
Наоми Рейн
Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.
Внутренние фигуры
Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.
Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.
Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.
Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.
Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем
1. Найдите того, кто полюбит
Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.
Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.
Наоми Рейн
Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.
Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.
2. Успокойте Обвинителя
Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.
«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?
Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.
3. Не возвращайтесь к самобичеванию
Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.
Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.
Наоми Рейн
Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности . Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.
В заключение хочется добавить, что теория внутренних фигур содержит в себе намного больше ответвлений и объясняет не только такое явление, как самобичевание, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашем поведении. Более подробно ознакомиться с ней можно, прочитав книгу «Как полюбить себя» психолога Наоми Рейн, которая и послужила вдохновением для написания этой статьи.
А быть может, кто-то уже знаком с этим автором?
Читайте также 🧐
Как перестать винить саму себя во всем — Рамблер/женский
Американские психологи обозначают термином guilty-free маркетинговое явление, которое все чаще встречается в рекламе: не чувствуй себя виноватой за то, что смотришь реалити-шоу, ешь после шести, следуешь своим принципам.
Кажется, что все, что касается удовольствия, — тесно связано с виной. Миллениалы часто не позволяют себе делать то, что хотят, потому что считают, что этого не заслужили. Даже когда ты соглашаешься последовать своим желаниям — маленький червячок по-прежнему грызет тебя изнутри и портит все удовольствие.
Исследования показывают, что вина — неэффективный способ контроля своего поведения. Например, в докладе 2013 года журнала Appetite психологи сообщали о том, что люди, которые испытывают вину за поедание шоколадного торта, имеют больше проблем с потерей и поддержанием веса. Вместо того чтобы быть мотивацией — вина приводит к чувству беспомощности и ощущению потери контроля. К счастью, есть несколько способов избавиться от этого чувства и наладить свою жизнь.
Раньше вы не знали того, что знаете сейчас
Нечестно и даже жестоко обвинять себя в том, что вы поступили неверно и что можно было этого избежать, если вы бы знали, чем это кончится. Скажем, вы испытываете чувство вины из-за того, что расстроенная подруга попросила приехать, а вы отказались, потому что у вас уже были планы, которые неудобно менять.
На следующий день вы узнаете, что она выпила лишнего и начала звонить бывшему, и это привело к нехорошим последствиям. Достаточно естественно для человека начать обвинять себя в том, что вас не было рядом, чтобы остановить ее. Но вы никак не могли спрогнозировать то, что произошло позже. Помните, что многие ситуации, в которых вы испытываете чувство вины, возникают из-за того, что вы пытаетесь нести ответственность за поведение других людей, хотя не должна.
Скажите себе, что вы сделали все возможное
Возможно, вы были слишком взволнованы, обижены, подавлены или просто устали, чтобы полностью иметь возможность выбирать определенный путь. Согласись с тем, что, учитывая твои психологические или физические обстоятельства, которые доминировали над вами в момент принятия решения, вы не могли поступить иначе. Позвольте себе самопрощение — и зависящее от него понимание себя. Изучите поподробнее те обстоятельства, которые на вас повлияли, и избавьтесь от негативного восприятия последствий.
Вы не виноваты в том, что не получили ущерб
Если представить страшную ситуацию, в которой вы с другом попали в аварию и отделались парой синяков, когда он оказался со сломанной ключицей в больнице, то вполне нормально испытывать вину. Это принято называть «виной выжившего», к которой склонно большинство людей на планете, — хотя на это нет никаких оснований, ведь вы никак не могли предотвратить инцидент. Напоминайте себе о том, что произошедшее — чистая случайность, и что выживание в любой катастрофе — не то, за что должно быть стыдно.
Люди имеют право совершать ошибки
Если вы меньше нервничаете и не боитесь совершить ошибку, это уже само по себе снижает вероятность промахнуться. Любая проблема, которая у вас появляется, не обязательно является вашей ответственностью. Каждый может упустить что-то из виду, гораздо важнее то, что вы делаете после. Стоит понять, есть ли в этом некий полезный урок, который вы можете вынести, чтобы не допустить повторения, а также разобраться в том, что стоит за твоим нежеланием простить себя. Вы — такой же человек, как и все другие, почему вы должны заботиться о себе меньше?
Ваши идеалы навязаны и нереальны
Вполне вероятно, что вы уже установили для себя слишком высокие идеалы или они были навязаны вашим ближайшим окружением — семьей или партнерами. Вы чувствуете себя виноватой за то, что не соответствуете кому-то, но у любого человека есть свой предел. Когда вам говорят о том, что вы портите все, к чему прикасаетесь, и недостаточно стараетесь, это не обязательно то, что вам действительно нужно. Более того, навязчивое стремление к совершенству — прекрасная среда для развития низкой самооценки.
Признайте право на собственные интересы
Вам трудно отказать человеку, и вы будете чувствовать себя виноватой в том, что сказали «нет»? Задумайтесь, насколько вы действительно морально ответственны за то, что у вас просят. Разумеется, речь не идет о том, чтобы стать эгоистичной и потерять всякую совесть. Напротив, щедрость и помощь окружающим — похвальная позиция, к которой стоит стремиться всем на этой планете. Но помните о том, что вы имеете право на то, чтобы удовлетворять собственные потребности в первую очередь. Если вы стремитесь угодить окружающим, игнорируя свои нужды, старайтесь думать о том, что может быть источником подобных самоограничений. Вы действительно верите, что люди не будут вас любить, если вы откажете им в чем-то? Почему в вас заложена программа, которая регулярно побуждает вас ставить чужие потребности выше себя? Задавшись такими вопросами, вы сможете начать работу над преодолением собственного беспокойства.
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
Виктория Кейлин
психолог и коуч
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд — долго собиралась. Успели — ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата — это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что… да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях — дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее… Правильно! Сама виновата.
При этом Мисс СамаВиновата не всегда одинока. Она вполне может быть в браке — как правило с невыносимо умным и прекрасным мужчиной со сверхспособностями, позволяющими ему увидеть, что одеяло с одной стороны заправлено на 2 см короче, а в супе вместо трех морковок плавают две с половиной. Этот уникальный представитель мужского рода всегда занят чем-то невероятно ответственным и важным, что не оставляет ему времени на простые человеческие радости. Его надо обожать. За ним надо ухаживать. А она… а что она? Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога — простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой — ведь если что-то пойдет не так… Ну, вы поняли.
Что с этим делать?
Берегите себя
Надо научиться расслабляться и отпускать. Отпускать детей к бабушке, бабушку к подруге, подругу в путешествие. Вокруг вас полно взрослых людей. Дайте им шанс проявить себя. Отпустите ситуацию, расслабьтесь, сходите в салон, проведите под душем час вместо определенных регламентом 15 минут, послушайте музыку, просто погуляйте. Ни кот, ни муж, ни тем более родители не будут с вами вечно. Вы — это единственное, что у вас есть.
Простите себя
Постарайтесь употреблять слова «извините» и «простите» только в том случае, если действительно совершили оплошность: кого-то подвели, случайно обидели и т. д. Во всех остальных случаях строго контролируйте свою речь. Запомните, вы ни в чем не виноваты! Пусть это станет аксиомой, в первую очередь — для вас самой.
Научитесь распознавать манипуляторов
И жестко пресекайте их действия. Мама размахивает бутылочкой валерьянки, угрожая выпить все ее содержимое, если вы не следуете ее советам? Мужчина недоволен тем, что у вас новая работа и вы уделяете его драгоценной персоне слишком мало времени? Нет, эти люди не желают вам зла. Они просто привыкли обращаться с вами, как с тряпичной куклой. Поэтому, если не хотите всю жизнь грызть себя заживо из-за несуществующей вины, начните говорить манипуляторам «нет».
Хвалите себя — щедро и от души
Как только снова начнете чувствовать себя несчастной, жалкой тряпкой, которая и сама себе не рада, вспомните все свои заслуги и достижения, какими бы ничтожными они ни казались окружающим. Еще лучше — составьте список таких побед и в минуты душевных невзгод хватайтесь не за голову, а за перечень собственных свершений.
И, наконец, про любовь
Нет, не про партнера. Про вас! Про любовь к себе. Ведь внутри Мисс СамаВиновата — всего лишь маленькая недолюбленная девочка, вынужденная рано повзрослеть и всю жизнь нести на себе эту ношу повышенной ответственности. Полюбите себя. Возьмите таймаут, подумайте о том, что вам действительно нужно, и отпустите, наконец, свою обиду. Это она постоянно шепчет вам на ухо «самавиновата».
Если не справляетесь сами — обратитесь за помощью к специалисту. Но вы и сами прекрасно способны разобраться. Все, что требуется, — выбрать тихое местечко, где вас никто не побеспокоит, и выписать на листе бумаги все, в чем вы «самавиновата». А потом возьмите черный маркер и медленно, с наслаждением, начните разбирать каждую ситуацию и вычеркивать эту строчку из списка.
Разобравшись в себе, вы поймете, что вы прекрасны, что вы отлично справляетесь и что в действительности вам не нужно взваливать на свои хрупкие плечи все проблемы мира.
3 шага к тому, чтобы перестать винить окружающих
Вам случалось опаздывать? Не потому, что вы проспали или слишком долго собирались, а потому, что возникли обстоятельства непреодолимой силы, которые вас задержали. Уверен, что случалось. Но всегда ли вам удавалось убедить людей, которые вас ждали, что это не ваша вина, а лишь стечение обстоятельств?
Каков бы ни был ответ, рискну предположить, что когда кто-либо опаздывает на встречу с вами, вам очень хочется обвинить его в непунктуальности, независимо от того, каковы истинные причины задержки.
О том, почему чужие ошибки порой кажутся нам непростительными, а свои мы склонны оправдывать воздействием внешних обстоятельств, и пойдёт речь в этой статье.
Что такое ошибка атрибуции
Преувеличение чужих ошибок — нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:
Мы склонны объяснять поступки других людей особенностями их личности, а своё поведение — внешними обстоятельствами.
С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.
Однако оправдание своих действий — не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный характер, а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.
Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.
Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.
Как перестать обвинять окружающих
1. Ищите внешнюю причину
Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.
Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт понимание того, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.
2. Сопереживайте
После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.
Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?
Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.
3. Не живите прошлым
Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, — чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.
Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить прошлым.
Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.
Напоследок
От ошибки атрибуции трудно избавиться. Ведь всем нам хочется быть уверенными, что все наши заслуги принадлежат только нам, а проблемы просто сыплются извне.
Но жизнь многообразна. И иногда возникают ситуации, в которых наши слова и решения приводят к негативным последствиям. Стоит признаться в этом хотя бы самому себе. Зачем? Чтобы знать, что вы можете поступать иначе.
Те, кто убеждён, что успех других упал к ним с неба, а их собственные неудачи — результат превратностей судьбы, не способны добиться успеха или построить долгосрочные отношения.
Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.
Макс Фрай
Успехов вам!
Избавляемся от чувства вины!
или
Как перестать винить себя и других? (волшебная техника)
Про разницу между ответственностью и виной я уже не раз писала в своем блоге. Но сегодня мне вспомнилась техника, которой я пользовалась много лет назад, чтобы восстановить в себе полномочия Творца и Автора жизни.
Но сначала напомню кратко. Каждый из нас от природы и по определению — автор и режиссер событий своей жизни. Творец всего, что с ним происходит. Вне зависимости — осознает это человек или нет. Но с детских лет мы привыкли эту самую ответственность перекладывать. На природу, на правительство, на погоду. Да хоть на Иван Иваныча — лишь бы не себе.
Почему? Да просто потому что так принято. И на всякий случай — чтобы не оказаться виноватым и не начать винить других. Или — чтобы избавиться от чувства вины. Мало того, мы еще это чувство рационализируем. То есть — подменяем само чувство рассуждениями и объяснениями примерно такого плана:
Болит голова? Это потому, что погода плохая. Метеозависимость. Нет денег? Это потому что я родился еще в советские времена, когда деньги были злом. Аллергия? Ну так в Питере все аллергики! И так далее, и тому подобное. Вместо того, чтобы что-то менять — объяснить, почему изменить невозможно. Или — почему это трудно.
Это все потому, что вместо ответственности получается вина. Вместо энергии творчества, которая скрывается за реальной ответственностью — каменный рюкзак виноватости за плечами: «Живу не так как хочу? Ну так, конечно! Вот вы бы родились в такое время и в таком месте! Так что — живу как-то и то ладно!»
Я специально привожу банальные и расхожие примеры. Потому что за ними как раз — перекладывание вины. То есть — человек своей жизнью недоволен. И неважно — локально или глобально. Важно, что есть недовольство. И в общем-то, по законам жанра, кто-то должен быть за это виноватым. Ну хотя бы обстоятельства жизни. Или — судьба, как вариант. А бывает и так, что мы себя виним. И готовы сами себя съесть изнутри из-за какой-нибудь ерунды. А может — и не ерунды. Но ведь в любом случае — самоедство — не лучший вариант решения.
А теперь добавьте к вине еще немного стыда! Потому что — СТЫДНО, товарищи, жить так, как мы живем! :-))))
И вместо коктейля «Радость жизнетворения», замешанного из вкусной и полезной энергии ответственности, удовольствия творить, и кайфа самореализации, получается несъедобная и даже вредная для здоровья бурда из чувств вины, стыда, агрессии и обиды на мир.
Хочется обвинить? Обвините!
Поступим просто. Уж коли появилось желание найти крайнего, мы позволим себе это сделать! От души и по полной программе! Только, пожалуйста, не делайте при этом серьезное лицо! Мы будем делать это не всерьез, но — очень качественно. И будем это делать с одной целью — исчерпать энергию вины. Чтобы нам целиком и полностью расхотелось кого-либо винить! Чтобы — улыбнуться, рассмеяться с облегчением.
И таким образом — восстановить в себе Творца и автора жизни. И — вздохнуть свободно, избавившись от чувства вины (и других негативов).
Итак. Вы идете по улице или сидите дома. И вокруг вас — множество предметов. И они, конечно же, хотят помочь вам избавиться от желания винить себя или других. Воспользуемся их помощью!
Первым делом, обозначьте ситуацию, в которой вы чувствуете вину. Или в которой обвиняете кого-то. Желательно — одним не очень длинным предложением. Ну, к примеру, вам не выдали зарплату вовремя. Или вас кто-то обидел. Или — погода неправильная.
Вот я как раз пример с погодой возьму. Дождь за окошком и небо хмурится. А хочется еще пару месяцев тепла и солнца. И как-то вот портит мне настроение такая погода. То есть — виновата она, погода! :-)))
А дальше — обвиняем все и вся на что падает взгляд! Делаем это не выбирая. Но обязательно — творчески. Так, чтобы делать это было весело. Задача в итоге — рассмеяться и обнаружить, что от вашего недовольства не осталось и следа. А мир снова расцвел и играет всеми цветами радуги! Кстати, если вы включите фантазию и как-то смешно или забавно объясните, почему именно этот предмет виноват — будет еще лучше. Но — это не обязательно. Это, так сказать, для творчески-продвинутых. 🙂
Итак. Предположим, я недовольна плохой погодой. И — я точно знаю! В этом виновата пружинка, лежащая на столе. Обращаюсь к пружинке с обвинением: «Ну зачем ты портишь погоду! Ну как тебе не стыдно! Вот если бы не ты — у нас круглый год лето было бы!»
А рядом с пружинкой — тряпка. Ругаюсь на нее: «Бессовестная! Это все ты затеяла! Вот зачем ты звонила в небесную канцелярию и дождь заказывала! Небось специально! А ты, многоуважаемая сахарница! Ну как тебе не стыдно! В твои-то годы и так вот себя вести. Ну зачем ты погоду портишь! Ну чем тебе солнце не угодило?»
«И ты, скатерть, тоже виновата! Это ты плохую погоду сделала! Вот даже не знаю — как тебе это удалось, но ведь точно — это ты погоду плохую привела и облаков нагнала — тоже ты».
«И вот ты — полоска на шариковой ручке, это все ты. Я точно знаю! Ты погоду портишь…»
«И вот — кстати — дерево за окном! Это точно оно виновато! Вон как ветками машет — внимание привлекает! Да что там внимание! Оно же вот этим самым маханием веток ветер создает! А ветер — тучи нагоняет. Так что — дерево — главный виновник!…»
Честно говоря, мне стало смешно сразу же. А к третьему-четвертому герою уже совсем надоело. Исчерпалось все.
Но если бы виноватости или недовольства было побольше, заниматься этим пришлось бы подольше. Потому что здесь важно — исчерпаться полностью! И лучше даже — с горкой. То есть — чтобы не только исчерпался негатив, но и естественным образом произошел переход в категорически хорошее состояние-настроение.
Маленькая ремарка. Разумеется, в качестве предметов-виновников нужно и можно брать все что под рукой, не выбирая. Но — при этом — всю эту игру мы проделываем как-бы всерьез. Не всерьез, а именно — играя, как-бы-всерьез. Примерно так, как дети играют в куклы. Ведь ребенок же осознает, что перед ним кукла, но действия и слова при этом — как-бы-настоящие. Мера абсурдности или эмоциональности — у каждого своя. Главное — чтобы вы чувствовали, что ситуация разряжается, энергия негатива вас от пускает, испаряется.
И второй момент — желательно это сделать до конца и чуть-чуть больше. Чтобы до самого донышка исчерпать негатив и выйти в другую — созидательную волну.
Если для того, чтобы это получилось, вам нужны не только слова, это тоже возможно. Например, я помню случай, когда мне очень хотелось именно физически «наказать виноватого». Тогда я брала камушки на дороге и винила их. Камушки можно было пинать и топтать ногами — и это мне очень помогло освободиться от злости на себя и ситуацию. А когда агрессия прошла, я создала совсем другую картинку все из тех же камушков. (Впрочем — это уже другая техника, почитать о ней можно здесь). Что же касается ситуации — конечно она изменилась полностью. Ведь я, как творец, перестала играть в негатив. И вся «картинка» развернулась совсем в другую сторону. Ведь при помощи одних и тех же способностей мы создаем и то, что нам нужно, и то, что нам мешает…
Итак, минимальный эффект, который вы получите от применения этой практики — это то, что вы перестанете злиться и обвинять. А максимальный…
Максимальный — это волшебство. Множество чудесных ситуаций вокруг вас. Решение разных вопросов и задач, исполнение желаний.
Ведь мир на самом деле гораздо шире, чем то, что мы о нем думаем и на «крючке» вины, как правило, висит далеко не одна ситуация. Ведь искать «козла отпущения» — это в принципе механизм, который мешает нам быть творцами и чувствовать себя творцами. Так что, применяя эту технику, вы вполне можете получить множество позитивных «побочных эффектов» в виде решения каких-то ситуаций, подарков от жизни, приятных сюрпризов и т.п.
Может статься, что и вообще вся ситуация развернется «с точностью до наоборот». К примеру, не только зарплату выплатят, но еще и премию дадут, да еще и в лотерею выиграете или должники вернут деньги.
Только важно здесь вот что. Вы сами ситуацию не трогаете. И не стараетесь ее «развернуть». Вы работаете только с собой — со своими чувствами и ощущениями. Но когда вы действительно внутри изменитесь, изменится и все вокруг…
И, как показывает, практика, волшебство не заставит себя ждать. Ведь если вы не поддерживаете игру в негатив (а точнее — не создаете ее), то и миру вокруг вас это не нужно делать. И мир с удовольствием предложит вам взамен что-то позитивное, интересное, полезное. А ваша задача — по возможности — это заметить. И — поблагодарить. Или — просто улыбнуться! :-))
И, как вы понимаете, ситуация, с которой вы стартовали, тоже изменится. И чтобы помочь ей измениться, можно применить еще какую-нибудь технику. Теперь уже направленную на созидание. Вот, к примеру, эту: «Интересно, почему…» (чтобы прочитать статью в описанием техники — пройдите по ссылке).
А я спешу порадовать Питерцев. В сентябре и октябре я провожу долгожданный тренинг «Мастер Чудесных Событий». Где я буду обучать избавляться от негативных программ и чувств и выходить на волну успеха и радости жизни. И делать все это мы будем смеясь и играючи! Через симоронские и подобные техники и технологии. Подробности — в «Анонсе событий».
С любовью, Юния
Как не винить себя, если вы непродуктивны
Вы наверняка слышали массу советов, как стать более здоровым, продуктивным и мотивированным. Нужно обязательно пить 2 литра воды в день, питаться овощами и фруктами, читать классику и нон-фикшен, вставать в четыре утра, медитировать и тренироваться хотя бы три раза в неделю.
Но мало кому удаётся всему этому следовать. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы постоянно придерживаться идеального распорядка дня. И когда мы раз за разом ложимся поздно, прокрастинируем или пропускаем тренировки, то начинаем винить себя из-за недостаточной продуктивности.
Если мы знаем, как вести себя правильно, чтобы дни были максимально эффективными, но не следуем этому знанию, нам кажется, что мы что-то теряем: время, деньги, возможности. Это закономерное ощущение, но вредное: оно создаёт напряжение, которое ухудшает наше состояние и мешает становиться лучше.
К счастью, есть способ избавиться от чувства вины. Для этого нужно выполнить всего три шага.
1. Осознать, что никто не идеален
Мы все разные, но никто не ведёт себя безупречно каждую секунду. Даже самые продуктивные и успешные люди в мире нередко позволяют себе пропустить поход в зал, проваляться в постели до обеда или залпом посмотреть целый сезон ситкома.
Более того, если собрать все советы по продуктивности в мире, то станет понятно, что следовать им нереально. Многие из них противоречат друг другу, а на все действия, которые они предлагают выполнять, не хватит времени в сутках. Поэтому их необходимо фильтровать: выбирать только те, которые кажутся целесообразными и важными.
2. Принять, что не нужно быть идеальным
Быть совершенным не только невозможно, но и не нужно. Совет, который вы встретили в соцсетях или блоге, — это не столько указание к действию, сколько толчок в правильном направлении. Ему необязательно следовать в точности.
Скажем, если вы узнали, что необходимо тренироваться три раза в неделю, но у вас есть время только на одно занятие — ничего страшного. Может быть, потом вы сможете увеличить количество походов в зал, но даже в нынешней ситуации вы будете становиться здоровее и сильнее с каждой неделей.
3. Концентрироваться на настоящем
Один из главных источников чувства вины — пропасть между нами настоящими и теми, кем мы хотим быть. Мы думаем об образе жизни, к которому стремимся, и понимаем, что потребуется огромное количество усилий и времени, чтобы приблизиться к нему. Это пугает и демотивирует.
И это не лучший способ смотреть на вещи. Конечно, было бы замечательно, будь мы безупречными существами, мудрыми, терпеливыми, с запасом сил и времени. Но в реальности всё не так.
Мы просто люди, каждый со своими сильными и слабыми сторонами.
Вместо того чтобы задаваться вопросом «Как мне стать идеальной версией себя?», думайте: «Что мне сделать, чтобы улучшить результаты в этой сфере?» Важно то, что вы стараетесь стать лучше прямо сейчас. А не то, что вы до сих пор не достигли какой-то цели, которую сами себе придумали.
Вот несколько правил, которым стоит следовать, чтобы не начать винить себя снова:
- Выберите несколько самых важных целей (или даже одну) и примите мысль, что упускать какие-то дела — это нормально.
- Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой уникальный путь, способности и условия. Имеет значение только то, насколько лучше становитесь вы.
- Разделяйте советы на необходимые и те, что были бы плюсом. Концентрируйтесь на том, чтобы следовать только первым, а остальные исполняйте по возможности.
- Поймите, что чувство вины не нужно. Оно может мотивировать, но побочные эффекты вроде психологического стресса не стоят того. Лучше поискать мотивацию в другом месте.
Читайте также 🧐
Как перестать винить себя за недостаток развития — Wonderzine
Каждого из нас в определённый момент настигало подозрение, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому.
психотерапевт
На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.
Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.
Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.
От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться
Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором. Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.
С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский. Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.
Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.
Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.
Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут
Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.
Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового. То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.
Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.
Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач. Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.