«Почему я перестала гнаться за любовью»
После череды влюбленностей и расставаний я поняла: мужчины приходят и уходят. Я примирилась с этим фактом. Когда отношения развиваются не так, как хочется, я не принимаю это близко к сердцу. Я научилась корректировать свои ожидания. Когда отношения разваливаются или мужчина отвергает меня, не виню в этом себя.
Я все еще верю в любовь – буду верить в нее всегда. Но в моих глазах она утратила волшебство. Я стала относиться к любви более реалистично. Когда очередные отношения распадаются или мужчина оказывается не таким, как я ожидала, не схожу с ума от горя.
Сердце предостерегает меня – не возлагай слишком много надежд, готовься к худшему. Еще до начала отношений с мужчиной я думаю о последствиях разрыва с ним. Перед тем как влюбиться, морально готовлюсь к страданиям. В каждом знакомстве я вижу неизбежное расставание. Потенциальная любовь пугает болью, которую может причинить.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу
Я перестала быть мечтательной юной девушкой, которая слепо следовала за своими чувствами и больше всего на свете хотела любить и быть любимой. Теперь не открываю сердце людям, которые потом разорвут его на кусочки.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу. Я стала старше и мудрее. Теперь я понимаю, что романтические отношения не самая важная вещь в жизни. Лучше я потрачу силы и время на что-то более практичное и реальное – например, работу. Она приносит отдачу соразмерно вложениям. Буду вкладывать силы в себя и свое развитие, вместо того чтобы возлагать надежды на другого человека, буду проводить время с близкими. Нет смысла переживать из-за тех, кто не задержится надолго в моей жизни.
Мне нужны настоящие стабильные отношения, а не только страсть и физическое влечение, которые быстро испаряются
Мне нужная прагматичная любовь, в которой есть смысл. Мне не нужны чувства, которые сводят с ума и заставляют совершать глупые поступки. Больше не интересно гоняться за любовью и бороться за счастливый финал, который существует только в моем воображении. Я предпочитаю жить по своим правилам и не ждать, что кто-то изменит отношение ко мне, не хочу тратить время и силы на людей, которые недостойны меня.
Я мечтаю о стабильном уютном будущем. Я хочу быть смыслом жизни для своего мужчины. Я хочу естественной любви, за которую не нужно отчаянно бороться. Я наконец-то поняла, что достойна большего. И вы тоже достойны. Вы заслуживаете всю любовь этого мира, не стоит за ней гнаться.
Чтобы найти любовь, забудьте о ней
Для того, чтобы встретить любовь, нужно научиться переключаться, советует клинический психолог Вероника Казанцева.
Вероника Казанцева, клинический психологКогда мы сильно чего-то хотим, то создаем вокруг желания избыточное напряжение. Мы постоянно думаем о нем, прилагаем нечеловеческие усилия, чтобы достичь желаемого. В случае с любовью – мы ищем своего единственного, присматриваемся к мужчинам, оцениваем потенциальных партнеров.
Такое напряжение мешает получать удовольствие от жизни и обращать внимание на приятные события. Также это отталкивает мужчин – в общении с ними мы становимся напряженными, излишне требовательными или чрезмерно заинтересованными. Мужчин это пугает и настораживает. Часто любовь приходит тогда, когда мозг «отключается». Мы начинаем общаться естественно – получаем удовольствие от взаимодействия с другим человеком и не ждем чего-то взамен.
Не стоит зацикливаться на поиске потенциального партнера. Лучше сместить фокус внимания, но важно сделать это правильно
Если вы с неистовым рвением переключитесь на работу, эффект будет противоположным. У вас не останется сил и времени на личную жизнь. Окружающие решат, что вас интересует только работа. Лучше займитесь чем-нибудь интересным. Выберите увлечение, которое поможет вам познакомиться с мужчинами: стрелковый клуб, скалодром или парные танцы.
Но встретить своего героя не основная цель. Главное, вам нужно получить опыт общения с разными мужчинами. Когда у женщины подобного опыта мало, многое о мужчинах она додумывает сама. Женщина переносит на потенциального партнера свои проекции и отвергает его, не успев толком узнать человека. Знакомьтесь, флиртуйте с мужчинами – насытившись таким общением, вы будете чувствовать себя уверенно. Тогда вы сможете увидеть мужчину таким, какой он есть, и сделать правильный выбор.
Читайте также
Как перестать искать мужчину и заняться собой
Сфера взаимоотношений с мужчиной и личная жизнь одна из наших важнейших женских тем. Часто так бывает, что если нет мужчины, мужа и любимого человека, и тем более, если есть опыт неудавшихся отношений, то эта тема становится настолько болезненной, что мы бросаемся в крайности.
Например, сознательно отталкиваем мужчин, проявляя по отношению к ним негативные эмоции, либо бросаемся на поиски, ищем себе спутника, находим и каждый раз понимаем, что нашлось что-то не то. Да и вообще, сам процесс поиска и бесконечное переваривание этой идеи, что-то неестественное и не приносит радости и удовольствия.
При этом, если отказаться от поисков, то совсем не ясно, как дальше быть? Может вначале показаться, что вы сидите как тыква на грядке, а вся жизнь проходит мимо вас, и ваше женское счастье вместе с любимым мужчиной тоже. Это статичное состояние, в которое попадает женщина, отказавшаяся от внешних действий немного непривычно, если большую часть жизни вы действовали, и в отношениях тоже.
Если вы НЕ привыкли доверять, отпускать ситуацию и задействовать свою силу не на управление внешней картинкой, а на управление своим состоянием и своими чувствами, то вначале будет некомфортно. Ваш ум захочет вернуть вас на старые рельсы, где всё так понятно и знакомо- приложила свою силу и получила видимый результат.
Например, понравился мужчина, но он не очень то заинтересован в нас, все силы бросаем на то, чтобы привлечь, проявляем знаки внимания, порой даже навязчивые, идём на сделку со своей женственностью и организовываем «охоту на мужика». Или познакомились с мужчиной, но он не очень спешит сближаться, то тогда мы организовываем встречи, выдумываем поводы и мероприятия, чтобы оказаться с ним рядом, а с его стороны слабый интерес к совместному времяпровождению, и мы толкаем его как маленького бычка, который упирается и не хочет идти. Или….Или… А ещё просьбы друзей познакомить с кем-то, а ещё сайты знакомств, а ещё брачные агенства, а ещё регулярное посещение мест скопления потенциальных женихов…
Есть нечто похожее у вас? Таких «или» и «ещё» можно перечислить много, но если обобщить, то общее у них одно- это добиться своей цели- отношений с мужчиной. И всё бы ничего, ну что плохого в том, чтобы добиваться цели? Только вот у женщины в отношениях так не работает. Вообще, много чего в жизни женщины идёт со скрипом, только потому что мы привыкли добиваться, идти через борьбу, а не через принятие в свою жизнь, разрешение быть. Женщина не должна полностью бездействовать, просто поле наших действий лежит в другой плоскости. Дальше я попытаюсь объяснить почему нам не приносит радости поиск мужчины как таковой и почему можно смело оставлять эти попытки, как бесполезные и даже вредные.
Внутри нас существует баланс энергий, сочетание мужского и женского начала, уникальное соединение, которое делает женщину той, кто она есть. Все мы разные и на разных этапах своей жизни можем задействовать различные сочетания своих энергий для разных своих целей. Но есть определённые принципы, которые служат нам, если мы правильно их понимаем и используем, и делают нас счастливыми, гармоничными. Если не понимаем и правильно не используем, то жизнь усложняется, идёт перекос во всех сферах, в личной жизни это заметно особенно ярко.
У женщин есть мужское начало, оно является частью нашей целостности и поддерживает баланс энергий. Мужское начало внутри женщины помогает сохранять и раскрывать женственность, придавать ей форму, давать поддержку, опору, подчеркивать, проявлять в мир. Например, то, насколько ваша женственность проявлена сейчас, в какой степени вы можете позволить себе быть и являетесь женщиной на данный момент, реализованы в женских ролях- жены, матери, сестры, дочери, любовницы показывает насколько вы умеете взаимодействовать со своим мужским началом, чувствуете его внутри себя и понимаете его призвание.
Призвание мужского начала- беречь в женщине женственность. Простой вопрос- насколько вы часто, регулярно и продолжительно бываете женщиной? Расслабленной, спокойной, довольной, радостной, доверяющей, принимающей, мягкой, в потоке, уверенной, защищённой, умиротворённой, получающей удовольствие, вдохновленной, благодарной? Отдаёте ли себя в объятия каждого дня счастливо и без остатка или чего-то ожидаете большего? Хватает ли вам текучей и плавной энергии внутри, чтобы каждое событие принимать как самое лучшее или вы бунтуете по разным поводам о несправедливости происходящего с вами? Живёте смело в настоящем и делаете необходимые шаги или убегаете, например, от мыслей, выяснения отношений, расстановки точек над i, холода, принятия важного решения?
Правда в том, что многие из нас, знают что такое женственность и как это быть женщиной, но быть ею получается эпизодически и очень непродолжительное время. И кажется, вся проблема в том, что нет мужчины рядом и поэтому не получается проявляться по-женски. Но это не так. Вернее так, но не совсем.
После того, как мы приходим к выводу о том, что для полного счастья нужен мужчина, то далее следует вполне логичное заключение, что мужчину надо где-то найти или сделать так, чтобы он появился и полноценно присутствовал в нашей жизни. Это правильная мысль, но искать мужчину надо внутри себя, отталкиваясь от внутреннего и продвигаясь к внешнему, и это и есть внутренняя духовная работа, когда мы обретаем вначале внутри себя, а потом снаружи. Научаемся взаимодействовать со своим мужским началом на всех уровнях внутри себя и помогаем женственности, женскому началу раскрыться, позволяем засиять себе как женщине! И это, пожалуй, всё, что должна делать женщина в направлении того, чтобы встретить своего мужчину. Дальше уже работают энергии и законы Вселенной, и на внешнем уровне это выглядит как обретение своей половинки.
Заняться собой означает оставить попытки искать мужчину снаружи, а направить свою энергию действия на обретение внутренней целостности. Внутри вас, внутри вашей целостности и содержатся самые искренние и честные взаимоотношения с вашим мужчиной. Там ваш внутренний дом, то место, где женское начало расцветает в соединении с мужским. И как только мы находим эти отношения внутри, то можем обрести их и снаружи, мужчины сами проявляются в нашем пространстве, ведь внутренняя гармония отражается вовне всегда. Гармония со своим мужским началом проявляется вовне обретением желанных и настоящих отношений со СВОИМ мужчиной.
На внешнем уровне заняться собой означает перестать ожидать, что появится тот, под которого будет подстроена вся ваша жизнь! Перестать ожидать, что вот-вот станет легче и вы сможете меньше работать, вот-вот станет больше вдохновения и вы сможете больше времени уделять своему внешнему виду, вот-вот появится больше внутренней силы и ресурса и вы займетесь любимым делом, вот-вот закончится какой-то «тяжелый период» и вы наладите режим дня, питание… и т. д.
Все эти затягивания и внутренние отговорки говорят, что вы на 100 % не доверяете своему внутреннему ориентиру, который уже сейчас сигнализирует вам о том, что пора начинать, хотя бы что-то начинать! Этот ориентир и есть ваш внутренний мужчина, воплощение мужской энергии действия внутри вас, которая продвигает вас к себе.
Итак, то, что вам нужно сделать в первую очередь- это поверить вашему внутреннему мужчине , который показывает вам путь, тотально и безоговорочно! Эта вера и есть начало обретения своего мужчины внутри себя.
Что при этом происходит?
Уловив этот огонёк веры в себя и сделав шаг ему навстречу, вы например, ощутите, что внутри вас больше нет потребности поздно ложиться спать, а наоборот, теперь вам легко лечь пораньше и встать также пораньше. При этом ваша женская суть будет расцветать в этом полноценном сне, расслабленном и отдохнувшем теле. Или, например, если вы услышите своего внутреннего мужчину и поверите в идею о том, что то, что вы делаете, должно приносить вам радость, тогда у вас появится возможность каждый день выбирать то, что приносит вам радость! Даже если вы ходите на всё ту же работу, которая как вам кажется не приносит радости совсем, вы каждый отдельный рабочий час будете выбирать то, что вам приятно. При этом у вас будет больше поводов для того, чтобы порадоваться тому, что уже есть! И так далее.
В ходе того, как вы будете следовать своим внутренним ориентирам и идеям, ваша чувственная женская природа начнёт освобождаться и расцветать! Ваши чувства обретут дом и вы будете чувствовать себя защищенной, вам не нужно больше будет выплескиваться и устраивать бури, вам будет уютно жить в своей чувственной природе, которая будет опираться на ваш внутренний стержень!
Отпадёт необходимость доказывать, что вы «нормальный мужик» и в состоянии ответить за свои слова. Смешно звучит, но часто можно увидеть в женщинах такое стремление отвечать за свои слова, именно за слова. Вроде того что, сказала- значит надо сделать, пообещала- значит разобьюсь в лепёшку. Ваша энергетика сместится с векторной, направленной в определённую сторону на пространственную, чувствующую все направления одновременно. Это не значит, что вы станете необязательным и непредсказуемым человеком, но это значит, что вы будете выбирать из тысячи направлений своё и на него откликаться своей чувствующей природой, продвигаясь уже женским путём, а не мужским. И в этом тоже ещё больше будет раскрываться ваша женская суть.
Таким образом, вы смело и, опираясь на свои идеи и внутренние ориентиры, идеи вашего внутреннего мужчины, начинаете выстраивать свою жизнь в женском ключе. Ваши идеи- это глубинные внутренние маячки, которые ведут вас по жизни, но проявляетесь вы в мир через них из своей чувствующей природы по-женски, доверяя полностью себе и своим ощущениям.
Постепенно перетекая в чувства и ощущения вы будете все менее требовательны и претенциозны к жизни, но более чутки к тому, что приносит вам радость, наслаждение и теплоту, вы станете способной приумножать эти чувства и ощущения. Для вас уже по сути не будут иметь значение ситуации, то есть формы, вы будете сосредоточены на своих глубинных проживаниях. И желания свои вы будете загадывать исходя их того, что вы хотите испытывать. Мужчина, которого вы ждёте из определённого, чётко очерченного идеала превратится в сгусток глубоких и насыщающих вас ощущений, которые переливаются внутри перламутровыми волнами и заставляют дышать глубже, чувствовать тоньше, радоваться громче, сиять ярче. Вас оставит мысль о том, что нужно куда-то идти, чтобы найти его, ведь вы уже нашли всё внутри себя и это проявляется как вкусное, насыщающее чувство целостности и завершенности!
Шаг за шагом ощущение собственной целостности, самодостаточности и внутренней гармонии будет проявляться ещё больше! Вас покинет ощущение, что нужно делать что-то ещё, сверх того, что вам приносит удовлетворение. Вы будете делать обычные вещи- ходить в магазин, заниматься спортом, готовить еду, общаться с друзьями, убирать свой дом, но всё это не сверх меры, не вопреки нежеланию, лени, инертности, а с новым ощущением удовольствия от всего этого.
Возможно, вы удивитесь чувствам, которые поднялись из глубины вашего существа. Например, вас перестанет беспокоить чувство вины, по поводу того, что сегодня или сейчас вам не хочется быть приветливой и отдающей, мирной и сговорчивой, вам хочется чтобы вас оставили в покое, потому что сейчас вам нужен этот покой. Вы поймёте, как долго отрывали кусочки радости от себя для других в ущерб себе же, хотя на самом деле можно было делать всё то же самое, но только в удовольствие! К вам вернётся долгожданное чувство мира и покоя внутри, то ощущение, когда стоишь твёрдо, знаешь точно, говоришь уверенно, как-будто чувствуешь свои корни и опору в тысячу раз сильней, чем было до этого.
В таком состоянии укоренённости, когда женщина уже НЕ мечется в своём внутреннем мире, как кролик в клетке, появляется способность видеть зрелых мужчин, способных создавать зрелые отношения, основанные на взаимной добровольной отдаче, которая приносит радость обоим. Уже нет потребности выпрашивать внимания, бояться осуждения, прыгать из эмоции в эмоцию, стараться понравиться, вся лишняя шелуха, которая не свойственна зрелым отношениям ушла, и вы, наконец-то, можете видеть истинно и чувствовать ясно. Больше нет потребности искать отношений, вам скорее приятно позволить им случиться с вами, а пока они не случились, то вы просто погружены в свои чувства и радость бытия…
Обретая отношения в таком состоянии, вам не захочется врываться в них и»крошить капусту», то есть, действовать из старых паттернов, брать всё в свои руки, управлять событийностью, думать, переживать о том как всё сложится, рулить, за всё отвечать и всё знать. Теперь можно расслабиться и просто жить. А отношения придут, и они будут естественной частью вас.
Юлия Беликова
Понравилось? Подписывайтесь на мою рассылку и я буду делиться с вами первыми!;-)
Если есть ещё пару минуток свободного времени, то читайте эти статьи:
Это по-мужски.
Господи, я пришла к тебе
Он просто есть и он- мужчина.
Я- женщина и останусь ею навсегда!
Если ты все ещё страдаешь из-за мужчины
comments powered by HyperCommentsКак перестать беспокоится за отношения, если в них все хорошо — Психология
Здравствуйте!Необходимо перенастроить Ваш фокус зрения. Знаете, наши мысли намного значимее, чем мы себе только можем представить. Они никогда не проходят бесследно. Каждая наша мысль создает наше будущее. Вы не можете иметь хорошую жизнь, если Ваш разум заполнен негативными мыслями.
Наша жизнь во многом зависит именно от нас, от наших решений заполнять свой разум хорошим или плохим.
Когда возникает та или иная мысль, за нами остается право выбора. Мы можем принять эту мысль и развивать ее, либо сразу же отбросить и не крутить «кино»
Мы всегда должны смотреть на «светлое» и наполнять себя им. Мы должны осознать важность того, чем мы наполняем свой разум. Наша жизнь во многом зависит именно от нас, от наших решений заполнять свой разум хорошим или плохим. Результат не заставит себя ждать: сеем плохое — пожинаем плохое, сеем хорошее — пожинаем, соответственно, хорошее. Когда возникает та или иная мысль, за нами остается право выбора. Мы можем принять эту мысль и развивать ее, либо сразу же отбросить.
Мы являемся источником наших собственных переживаний, творцом ситуаций, в которых мы оказываемся.
Наш разум и душевные качества формируются в зависимости от того, что их питает. Мы сами определяем и избираем, чем питать свой дух.
Не проводите время, думая о плохом. Мы можем следить за своими мыслями. Будьте человеком, мыслящим позитивно полноценно. Учитесь радоваться жизни, отношениям, любимому человеку, замечать больше положительных моментов, перед сном вспоминайте что в течение дня радовало Вас, было приятно, вызвало улыбку.
Если нужна моя помощь, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.
Всего Вам самого светлого!
Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой
Как перестать охотиться за любовью, или Вредно ли мечтать об отношениях
Распространенная ситуация: девушка очень хочет отношений, а их все нет и нет. И чем яростнее она их хочет, тем меньше шансов на успешную развязку. Почему так происходит? Потому что ваше желание из естественной потребности превращается в навязчивую идею. Вам кажется, что отношения – главное, что должно с вами случиться. Не образование, не дружба, не хобби. Только отношения. И если вы перестаете быть увлеченной еще чем-то, то через какое-то время превращаетесь в настоящего вампира, готового прилипнуть к первой попавшейся жертве.
Понятно, что ваши намерения не несут злого, но вы не видите со стороны, насколько болезненным становится ваше желание быть любимой. Со временем из-за отсутствия отношений из интересного человека вы рискуете превратиться в «жертву», на лбу которой написано «Подойди ко мне». Неприятные внутренние эмоции и разочарованность начнут выражаться на лице, и от вас захочется буквально шарахаться, потому что люди начнут видеть вашу претензию «мне все должны». Вам знакомы эти ощущения, когда вы во что бы то ни стало хотите на ручки, когда вы словно выпрашиваете любовь и втайне мечтаете не о мужчине, а о няньке, которая о вас позаботится? Вот это все как раз таки не естественная потребность взрослого человека в любви, а желание голодного младенца слиться с кем угодно ради ощущения собственной жизни.
Пока вы не понимаете, что вы сами по себе, а все остальные сами по себе, пока вы не осознаете, что все, что вам нужно, – это потреблять, то вы пиявка, которая считает, что «создана для любви». Знакомое чувство? Будто вы родились кого-то одаривать своими уникальными способностями любить. Забудьте об этом! Это большая иллюзия. Еще стоит распрощаться с привычкой обвинять в отсутствии любви родителей, которые вас недолюбили. С привычкой всем об этом рассказывать. C привычкой прилипать к партнерам. C привычкой доставать всех вокруг своим нытьем.
В случае если вас никто не любит, надо задуматься, что вы делаете не так. Может быть, вы достаете всех настолько, что смотреть и слушать это невозможно? Смиритесь с мыслью, что ни друзья, ни партнеры не обязаны вас постоянно утешать. Вашу внутреннюю дыру никто не сможет заполнить, кроме вас самих. Не используйте других себе во благо, а лучше учитесь сами любить и давать что-то полезное окружению. Давать, а не постоянно брать и отнимать.
Мы зацикливаемся на любви, когда не знаем другой самореализации, не знаем, что такое уважение к себе, не обладаем никакими другими амбициями и увлечениями. И вот тогда нам кажется, что все, что есть в жизни важного, – это любовь
Как прийти к отношениям, когда все максимально запущено? Сегодня принято считать, что нужно полюбить себя, постоянно быть чем-то занятым и прочее. Да, в этом есть доля правды, но главное, что нужно обнаружить в себе – это самоуважение. Когда вы начнете уважать себя, вы сможете уважать партнера. Это должно стать приоритетом. Не любовь как таковая, а уважение, благодаря которому вы никогда себя не потеряете, никогда не будете цепляться за то, что не ваше и никогда не вляпаетесь в несчастную болезненную любовь. Просто потому что вы научитесь уважать себя и выбор другого человека, который ничем вам не обязан. Охотиться за любовью не нужно, лучше стремитесь к взаимности, а если ее нет, сворачивайте вовремя удочки. Иначе ваша «любовь» станет похожа на попрошайничество. И еще: мечтать об отношениях, конечно, не вредно. Но исключительно о взаимных, которые во благо. Если пока ничего подобного вокруг вас не происходит, направляйте энергию на полезные вещи. Ведь когда вы встретите свою любовь, вам понадобиться с ней делиться чем-то по-настоящему интересным, не правда ли?
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Свершения :: РБК Pink
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
© Travis Grossen/Unsplash
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
© sweet ice cream photography/unsplash
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Как захотеть серьезных отношений с мужчиной? 2 совета психологов, консультации
Здравствуйте, уважаемые психологи!Мне 27 лет. И я пока не хочу серьезных отношений. Были ли они у меня раньше? Нет. Встречалась с парнями, несколько из них хотели жить вместе.
Первый пример: Несколько месяцев назад встречалась с разведенным мужчиной. Ему 36. Наше мировоззрение во многом похоже. У нас много общих интересов. Но, увы, он оказался слабым для меня: мне нужен мужчина, который будет сильнее меня. К тому же, он рассказал мне о своей возлюбленной, которую тоже зовут Света. Но он не может быть с ней потому, что ей почти 50. В итоге он сказал, что ему ближе всех я и она (хотел быть честным). Зря он это сказал. После этого мое отношение к нему изменилось и вскоре мы расстались (не смотря на то, что он был тогда мне симпатичен, а он хотел общаться и дальше). Да и до сих пор чуть-чуть симпатичен, но он слишком хочет быть независимым и «слегка одиноким». Ждет от женщины гармоничных отношений сразу, а у взрослых людей это редко бывает — мы ведь уже сформированные личности, у которых есть свои привычки, принципы, отношения к определенным вещам и др. В общем, при всей его солидности, внешней и частично внутренней привлекательности, он показался мне ребенком, который хочет свободы, хочет гулять, хочет «гармонии с женщиной сразу» и сам не знает точно чего хочет.
Второй пример: парень моложе меня на 2 года. Работает на заводе. Я учусь в двух университетах и работаю. Он не сильно грамотен, не очень разбирается в жизни. Замечает много плохого и редко видит хорошее. Рос он без отца, мать болела, поэтому воспитывала бабушка в основном. Рос эгоистом. И сегодня тоже эгоист: видимо, он ищет в женщине мать, которая будет ему все давать, которой не обязательно что-то давать взамен. Эдакий потребитель, который не хочет творить, любить, дарить любовь и развиваться. С ним мне скучно, почти не о чем поговорить (часто из-за разных взглядов на жизнь ссоримся, он говорит, что я мыслю по книжкам, говорю «бред», витаю в облаках, а жизнь такая суровая и сложная штука… а я наивная и такой еще ребенок — мои родители меня опекают и я жизни не знаю). Его достоинство — он нежный, заботливый. Во мне пробуждает нежность (можно сказать «учит» нежности).
Обо мне: долгое время я была несамостоятельной, мне нравилось быть «под крылышком» у родителей. Да и они этому всячески способствовали. Было много проблем (отношения с родителям, одногодками, неправильное отношение к себе, эгоизм, болезни). Родители «душили» своей заботой и контролем (до сих пор часто звонят когда я у парня: когда домой придешь, ты где, долго ты еще «шляться будешь»). В общем, не хотят понимать, что я взрослый человек. Из-за этого конфликты. Когда-то я была пессимисткой, послушной домашней девочкой. Но я развиваюсь, становлюсь самостоятельной. Скоро получу диплом в одном универе и собираюсь жить отдельно от родителей (будет больше $, времени).
Об отношениях между родителями: мама тянет на себе семью. Ей это, видимо, нравится. Папа рос без отца и не знает как вести себя с детьми. Но в последнее время ситуация немного улучшилась.
Но все-таки есть внутреннее напряжение по поводу семейных отношений. И хочу семью свою и не хочу. Отталкиваю мужчину, когда он хочет серьезных отношений (даже если нравится). Можно сказать, бегу от этого даже. Быть может, поэтому и выбираю себе мужчин, которые мне не подходят. «не своих», так сказать. Подсознательно. Чтобы не создавать пока семью…
мое отношение к родителям: я их люблю такими, какие они есть. Уже не обижаюсь на них за их опеку 27-летней взрослой женщины =)…стараюсь не обижаться или прощаю. Отношения в последнее время стали лучше.
Напряжение отца, его несамостоятельность во многих вопросах в детстве вызывали у меня негативные эмоции и мысли о том, что я не хочу замуж. Мол, зачем мне это? Что в этом хорошего? Вон, мама все делает чуть ли не за двоих, а папа на нее еще и «наезжает», а свои недостатки замечать не хочет. ТОлько критикует. Нееет, ни за что! Ничего хорошего, одни страдания. Замужество это как каторга… ты пашешь, а он обижает и редко любит… Нееет, не хочу….» сейчас отношение поменялось. Я понимаю, что от меня зависит какой будет моя жизнь, кто будет рядом со мной и как я буду относиться к мужу.
И вообще, я поменялась. Стала самостоятельной, уже почти всегда финансово независимой. Учусь, работаю, есть друзья, парень (раньше и этого не хотелось, сейчас все наладилось). Мне это очень приятно. Я работаю над собой и очень хочу, чтобы вы мне помогли: в чем причина моего нежелания быть в серьезных отношениях с мужчиной? Я хочу быть счастливой и любимой. И я «хочу хотеть» серьезных отношений! Что делать? На что обратить внимание? В какую сторону двигаться, куда путь держать? =)
Огромное вам СПАСИБО!