Как пережить развод. Психологическая помощь
Развод, как проблема не только семьи, но и всего общества. Статистика разводов в России. Моральные и материальные последствия развода. Как не потерять самоуважение к себе и адаптироваться к новой социальной роли? Как пережить развод и крушение семьи и при этом уберечь детей от негатива? Кому и когда может понадобиться поддержка специалистов и в чем заключается психологическая помощь при разводе? Максимально обговорить эти вопросы мы решили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем.
Что представляет собой развод с юридической и психологической точки зрения? Последствия расторжения брака
Развод представляет собой официальное расторжение брака между здравствующими на тот момент супругами. В РФ согласно ст. 16-18 и 21-23 Семейного кодекса развод осуществляется по письменному заявлению обоих или одного супруга. Подача совместного заявления проводится в органы ЗАГС, который и назначает дату развода (не меньше, чем через месяц со дня подачи).
В случае несогласия одного из супругов на развод или его неявки в день рассмотрения заявления, второй супруг может расторгнуть брак только суд. Через суд также расторгается брак при наличии у супругов совместных несовершеннолетних детей. По усмотрению суда для супругов устанавливается срок примирения, который может составлять 3 месяца с момента подачи заявления. После расторжения брака каждому из супругов выдается на руки свидетельство о расторжении брака.
И вот, наконец-то вы свободны от всяких обязательств по отношению к бывшему супругу или супруге. Казалось, бы можно вздохнуть спокойнее, но на самом деле хождения по мукам только начинаются. Хорошо, если вы обсудили все имущественные и финансовые вопросы заранее и пришли к обоюдному консенсусу, а также решили вопросы с несовершеннолетними детьми – с кем будут жить, как часто второму родителю можно будет их посещать, в какой сумме платить алименты и т.п. К сожалению, практика показывает, что решить миром все эти вопросы удается не часто. Обычно после развода закономерно возникают проблемы по разделу имущества и активов, места проживания детей и др.
Разрешить их можно только в судебном порядке. На все это уходит время, ресурсы и огромная психоэмоциональная энергия. Из всех этих личных катаклизмов большинство людей выходят морально опустошенными, дезорганизованными и часто не готовыми к совершенно новой для них жизни. Чтобы быстрее и с минимальными потерями адаптироваться к произошедшим изменениям, им может понадобиться профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Но об немного позже.
Чтобы оценить актуальность проблемы разводов, приведу данные статистки. В России примерно 60% браков заканчиваются разводом. Это очень большая цифра, говорящая сама за себя. Помните общепринятое утверждение советских идеологов: «Семья – ячейка общества»? Оно не утратило свою злободневность и сейчас, особенно в плане воспитания и формирования личности ребенка. Стремление сохранить семью вполне оправдано, но вот каким способом и действительно ли это нужно, зависит от конкретных обстоятельств и особенностей отношений между супругами.
Какие способы и идеи по сохранению брака можно считать неудачными, а какие действительно могут помочь?
Ученые, занимающиеся разводами, заметили определенную сезонную закономерность. Она состоит в том, что лидерами по числу разводов являются весенние и летние месяцы. Зимой браки распадаются намного реже и предположительно это связано с тем, что долгие зимние праздники люди пытаются использовать для восстановления нормальных отношений. К сожалению, это первый довольно неудачный способ сохранить и упрочить брачные узы. Даже семейные уютные новогодние и рождественские праздники не в состоянии устранить накапливающие годами разногласия и противоречия. Наоборот, долгое проведенное вместе время еще сильнее проявляет несовместимость взглядов и непереносимость совместного существования.
Еще одним популярным способом спасти брак можно назвать попытку путешествия вдвоем по местам «славы» прошедших лет, когда отношения были еще на пике своего развития и эмоционального подъема. Но нельзя дважды зайти в одну и ту же воду, воспоминания даже о самых светлых моментах вызывают боль от контраста того, что было, и того, что есть. Все намерения побыть вместе, в спокойной обстановке обговорить возникшие проблемы и примирить интересы разбиваются о стену тотального непонимания и неприятия. В результате семейная лодка с еще большей скоростью продолжает идти на дно.
Не менее распространенным методом спасения отношений в паре является попытка расстаться на время. Супруги думают, что они просто надоели друг другу, а пожив отдельно, опять заскучают за своей половинкой и оценят ее достоинства. На самом деле все происходит с точностью наоборот. Тот, кому старый брак уже достаточно поднадоел, предложив этот вариант, надеется воспользоваться моментом и попробовать завести другие отношения. Возможно, у него даже есть новый объект интересов. Если все пойдет не так, как он рассчитывал – всегда есть возможность вернуться к старому браку. В общем, если супруг предлагает другому временно пожить отдельно, чаще всего он готов к поискам другого партнера или факт измены уже произошел, а он хочет просто его легализовать и испробовать полученное время, как испытательный срок для выяснения, стоит что-то менять или нет. Иногда это срабатывает в пользу старых отношений, т.к. оказывается, что они обеспечивают большую зону комфорта, чем новые.
Довольно популярен, особенно у женщин, предпринимаемый ими для спасения брака тюнинг своего тела, привычек и даже собственного Я. Женщины замучивают себя диетами, стремясь похудеть, решаются на пластику для приобретения соблазнительных форм и омоложения и все это для того, чтобы пробудить страсть у своего поостывшего партнера. Мужчины в этом случае ограничиваются посещением тренажерного зала для приобретения более мужественного вида. Но это еще не все.
Женщины пытаются попробовать себя в роли идеальной домохозяйки, изучают всевозможные экзотические кухни, осваивают особенности подачи блюд и подбора вин, становятся знатоками креативных рецептов коктейлей и т.п. На завершающем этапе обязательным является обращение к различным гуру, раскрывающим сексуальные чакры и обучающим завлекающей сексуальной игре в постели. Женщине даже невдомек, что все эти попытки казаться неотразимой и привлекательной имеют настолько явный характер, что вызывают у мужчины еще большее отторжение. Нет ничего плохого в самосовершенствовании, но действует это только при поддержке и любви партнера. Стагнация в развитии личности не укрепляет брак, но чересчур демонстративное желание изменить себя в угоду партнеру довольно унизительно и фактически способно убрать даже не последние остатки любви, а простое уважение к человеку.
Еще один крайне неприемлемый вариант упрочения и сохранения брака – рождение ребенка. Дети, рожденные с целью сохранения семьи, часто лишены настоящей родительской любви. Тот, кого пытались таким образом привязать к себе, рассматривает ребенка, как сдерживающий элемент и фактически считает его обузой. Прочности ребенок такой семье не добавляет, но сам становится свидетелем постоянных ссор и конфликтов, живет в постоянной тревоге, страдает от депрессии, чувства вины и нарушений коммуникации. Наблюдая постоянную агрессию в отношениях родителей, он и сам становится агрессивным. Ребенок не должен рождаться для того, чтобы кого-то или что-то спасти, он нуждается в заботе, любви, ласке и внимании, которого родители, пребывающие в состоянии перманентного кризиса, дать ему просто не могут.
И это еще не полный перечень всевозможных ухищрений по спасению брака, включающий еще и совместные проекты по ремонту дома, переезду на новую квартиру, покупки авто и т.п. Если люди за все время совместной жизни не научились договариваться, то разногласия по поводу цвета обоев, марки авто, выбора сантехники и т.п. способны свести к нулю все благие намерения и еще больше усугубить конфликт между супругами. Что же делать? Неужели ничто не в состоянии спасти семью и возродить былые чувства? Ответы на эти вопросы лежат в области семейной психологии и особенностей каждой конкретной ситуации. Возможно, достаточно просто откровенно поговорить, постараться выслушать и понять партнера. Только так вы можете решить, возможно или нет сохранить брак, а также ответить на самый главный вопрос – стоит ли вообще это делать.
Когда брак лучше не сохранять и как понять, что пришло время для развода?
Л.Н. Толстой в своем произведении «Анна Каренина» написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Где же тот критический момент несчастья, когда развод становится неизбежным и лучшим выходом из тяготящих супругов отношений? Перечислить все конкретные ситуации просто невозможно, но реально выделить несколько типичных отношений, при которых развод просто необходим:
• Полное безразличие супругов друг к другу. Спасать в этом случае практически уже нечего, люди просто проживают в одной квартире или доме, но абсолютно изолированно по интересам, желаниям, способам проведения досуга, финансам и планам на будущее. Важным для них остается только вопрос раздела имущества и выяснение места проживания детей.
• Брак сохраняют только ради детей. Супруги решают проживать вместе и создавать иллюзию семейных отношений только ради того, чтобы не травмировать ребенка. Они обычно откладывают развод до совершеннолетия своих чад, когда они уже со взрослых позиций смогут понять и простить родителей. Но, как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Время идет, молодость уходит, надежды на личное счастье с каждым годом становятся все более призрачными, а дети все понимают, чувствуют притворство родителей, но тем не менее растят свой эгоизм, даже не задумываясь, что родители страдают от таких отношений. К тому же, вряд ли они оценят их самопожертвование и в дальнейшем.
• Когда из семьи не выходят только потому, что страшатся начинать все заново. Особенно это характерно для женщин, над которыми довлеет страх не найти хорошо оплачиваемую работу, которые боятся финансовых трудностей, новых забот и волнений. Поэтому женщина соглашается терпеть все превратности неудачного брака, лишь бы сохранить мнимую стабильность своего положения.
• Брак, в котором присутствуют любые виды домашнего насилия, должен быть немедленно расторгнут. И чем скорее, тем лучше. Но, к сожалению, надежда умирает последней, причем не только надежда. Иногда физическое и/или психологическое насилие заканчивается смертью или суицидом жертвы. Так что не стоит ждать, что партнер с садистскими наклонностями изменится в лучшую сторону, этим вы только продлеваете агонию брака, мучаете себя и детей, наблюдающих сцены насилия или даже подвергающихся ему.
• Брак ради спасения супруга также не имеет никакой перспективы. Если у вас слишком развито чувство ответственности по отношению к другому, пора вспомнить о чувстве ответственности перед собой и перед родителями, которые хотели, чтобы вы были счастливы. Если вы считаете, что партнер без вас пропадет – это не лучший повод для сохранения брака. Пока вы будете его спасть, можете потерять все шансы на достойную жизнь с действительно любимым человеком. Чтобы избавиться от созависимости, сходите к психотерапевту, он поможет вам разобраться в ситуации и в самом себе.
• Брак, в котором практически все контролируется родителями одного из супругов. Если вам не удается избавиться от чрезмерного вмешательства родственников в вашу жизнь, а иногда даже и в постельные дела, рано или поздно ваш брак разрушится. Иногда партнеру трудно выйти из-под родительской опеки, в этом случае поможет лишь сила его чувства к вам и радикальные методы, связанные с переездом в другой город, регион или даже страну. Используйте любую возможность, чтобы отдалиться от настырных родственников на приличное расстояние. Во всяком случае их визиты будут не такими частыми и длительными. Вам придется потерпеть их всего несколько дней, максимум недель в год, а в остальное время вы сможете наслаждаться жизнью с любимым человеком по вашим совместным «законам и правилам». Если вы не уедете как можно дальше, ваш брак также будет обречен на неизбежный развод.
И еще – не стоит спасать брак, в котором нет уважения между супругами. Что-то исправить, восстановить в этом случае невозможно. Даже без любви брак может существовать на основе доверительных партнерских отношений, но без уважения нереален даже этот вариант.
Как все-таки пережить развод и как понять, что необходима психологическая помощь при разводе?
Все разводы можно разделить на 2 вида:
• Развод по обоюдному согласию супругов. Обычно он переносится психологически легче, т.к. связан с взаимным охлаждением супругов, разочарованием, недопониманием и разным отношением к решению проблем. Но это не значит, что такой развод проходит совершенно безболезненно, в любом случае, это разрыв устоявшихся эмоциональных связей и изменение привычного уклада жизни.
• Развод по инициативе одного из супругов, когда второй не видит потребности в расторжении брака и категорически возражает. Для второго супруга бракоразводный процесс может стать настоящей катастрофой, особенно, если он не был в курсе намерений партнера. Совершенно непредвиденное намерение супруга развестись обычно застает семью врасплох. Трудно представить себе весь спектр эмоций, испытываемый второй стороной – недоумение, неверие, непонимание и неприятие, чувство утраты и встающий во главу угла вопрос – как дальше жить? Казалось, все было хорошо, понимали друг друга с полуслова, проблем с воспитанием детей не возникало, вместе отдыхали, принимали гостей, ездили к родителям, практически не сорились и вдруг все это оказалось с двойным дном, супруга или супругу все это уже давно не устраивало или еще хуже, желание развестись связано с новой любовью и изменой.
С теми, кого бросили без их желания и согласия, происходят самые настоящие психоэмоциональные катаклизмы, причем сценарий переживаний проходит ряд этапов:
• Шок и оцепенение. Человеку просто не верится, что с ним такое произошло. Ему (ей) все время кажется, что супруг(а) вот-вот вернется, постучит или позвонит в дверь, постоянно слышится звук его мобильного, шаги на кухне и т.п. Женщины продолжают готовить любимые блюда ушедшего супруга в надежде, что тот одумается и вернется. Брошенному партнеру просто не верится, что все кончено, что его половинка уже не его, что человек окончательно решил изменить свою судьбу и жить дальше вне бывшего брака, не связывает с ним никаких планов и намерений. Для брошенного супруга время как бы остановилось, человек может долгое время находиться в шоковом состоянии, испытывая неимоверную душевную боль, проявляющуюся даже на телесном уровне тошнотой, мучительными мышечными болями и ломанием костей. Человеку действительно больно, и он нуждается в помощи.
• Гнев, ярость и обида. Приходят на смену шоку, когда человек уже полностью осознает реальность потери и начинает реагировать на неблагодарность партнера. Рассуждает он при этом так – я столько лет был(а) рядом, поддерживал(а) во всем, пожертвовал(а) карьерой, а он (она) так со мной поступил(а). Желание отомстить становиться превалирующим, сопровождается неконтролируемыми вспышками ярости, стремлением к ссорам и скандалам, выслеживаниями любовниц и организацией публичных сцен, манипуляциями встреч с детьми и т.п. Хочется рвать и метать, причинить боль, причем даже физическую. Потребность в садизме по отношению к тому, кто бросил, бывает настолько велика, что может закончиться даже убийством. На этом этапе для того, чтобы избежать непоправимых последствий, помощь специалиста просто необходима.
• Депрессия. Является закономерным этапом после затрат психической и эмоциональной энергии на гнев и ярость. У организма просто не осталось ресурсов на ненависть, обиды, активную борьбу с обидчиком. Человек просто выдохся, решил, что для него все закончено и ничего хорошего его впереди не ожидает. Зачем вставать, готовить завтрак, тщательно одеваться на работу – и так сойдет. Не радует ни солнышко, ни весеннее буйство зелени. Хорошее настроение – это скорее исключение, чем правило. Даже, чтобы уделить внимание детям требуются неимоверные усилия. Человек считает, что у него ничего не получилось, он не смог создать крепкую семью, поэтому и в дальнейшем нечего пытаться. Печаль и тоска одолевают все чаще и чаще, начинается самобичевание и взращивается чувство вины. Справиться с депрессией самостоятельно довольно трудно, поэтому лучше обратиться за профессиональной помощью психолога или психотерапевта.
• Ассимиляция и подведение итогов. Наступает после принятия разведенным человеком факта расставания с близким человеком и завершения брачных отношений. Прощание с прошлым закончено. Приходит время будущего, в котором человеку надо найти свое место, реализоваться, как самостоятельной личности, адаптироваться в новой социальной роли и одновременно решать все возникающие текущие проблемы. В строительстве планов на будущее, перестройке жизненных позиций и выходе на новый этап личностного развития существенно поможет обращение за профессиональной психологической помощью.
Обычно все этапы переживаний занимают не более 1 года. За это время многие значимые даты в виде дней рождения, Нового года, 8-го марта и майских праздников разведенные отмечают уже в новом статусе и оказывается, что мир все еще существует, рядом много волнующихся за них людей (родители, друзья и подруги), их все также любят дети, за которых они все также в ответе и которые переживают развод родителей не менее драматично. Люди понимают, что жизнь продолжается и боль понемногу отпускает.
Если в течение года переживания не ослабевают или человек буквально застрял на каком-то этапе, то это уже патология. Именно такие люди больше всего нуждаются в психологической помощи при разводе. Кроме того, психологическая поддержка может потребоваться при таких «отягчающих» обстоятельствах:
• Если чувства к бывшему партнеру не исчезли, его продолжают любить и не могут эмоционально полностью отпустить.
• Если ранее разведенный человек всего себя посвящал партнеру и семье, жил только их интересами и теперь не просто не знает, кто он без этих отношений и как жить дальше.
• Человек испытывает сильное чувство вины за распавшийся брак.
• В браке человек подвергался физическому и психическому насилию.
• Если имеются совместные дети.
Психологическая помощь в этих случаях не только поможет ответить на вопрос, как пережить развод, но и устранить все сомнения и нерациональные убеждения по поводу потенциальных будущих отношений.
Кстати, особые проблемы возникают у тех разведенных, которые не поддаются естественным психическим реакциям, а пытаются сдерживать себя и свои чувства, отвлечься установлением новых связей, знакомств, быстрой сменой партнеров и т.п. Такая активность как бы призвана оградить человека от переживаний, но на самом деле еще больше его опустошает. Замечено, что у тех, кто пережил все этапы «страданий», включая ярость и депрессию, имеется больше шансов создать новую семью, чем у тех, кто хорохорится, бодрится или пускается во все тяжкие.
В чем заключается психологическая помощь при разводе?
Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.
Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:
• Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию.
• Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.
• Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути.
• Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.
• Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:
• Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете. Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него.
• Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть.
В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.
Как пережить развод? — Статьи
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше.
Скажите, почему мужчины изменяют?
Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.
1. Измена как сигнал угасшей любви.
Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.
2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях
Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.
3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.
Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.
Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?
А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере.
Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?
Как переживается развод.
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.
Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.
Юридически это означает официально развестись.
Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.
В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.
Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.
Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.
Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?
Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.
И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.
Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.
разводиться? Эксперты в области психического здоровья раскрывают одну жизненно важную стратегию преодоления трудностей
Джош*, называющий себя перфекционистом, говорит, что одним из самых сложных переживаний во время развода было «чувство неудачи».
«Больше года я корил себя за то, что не смог заставить это работать, и зацикливался на своих ошибках», — рассказывает Inverse 30-летний Джош из Мичигана.
Сегодня он жалеет, что не посетил терапевта до расторжения брака.
«На самом деле я выждал год после развода, а надо было начинать гораздо раньше», — говорит Джош. «Но по какой-то причине я не хотел, чтобы кто-нибудь знал, как сильно мне больно».
Развод может быть физически и эмоционально разрушительным опытом, даже если расторжение брака в конечном итоге является правильным решением для обоих людей. Исследования показывают, что физическое и психическое здоровье разведенных людей, особенно в первые несколько лет после развода, хуже, чем у населения в целом.
Исследования гетеросексуальных пар показывают, что, хотя оба партнера подвержены ухудшению психического и физического здоровья после развода, мужчины более склонны к аффективным и тревожным расстройствам в первые годы после развода.
Обратный поговорил с экспертами и пятью мужчинами, пережившими развод, о том, что помогает в это непростое время, а что определенно не помогает . Хотя боль после развода, возможно, неизбежна, то, как вы формируете и обрабатываете эти чувства, может иметь решающее значение. В конечном счете, если вы будете помнить о своих чувствах, заботиться о себе и просить о помощи, если это необходимо, вы направите себя на путь к более здоровому и счастливому будущему.
Почему люди разводятся?
Дэвид Рейсс, клинический психолог и эксперт по травмам, говорит Inverse , что причина развода имеет решающее значение для понимания того, что считается «здоровым», «нездоровым» или даже «типичным».
Он говорит, что есть три основные причины, по которым люди разводятся, и ни одна из них не является взаимоисключающей.
- Развод из-за насилия, будь то физическое, эмоциональное, сексуальное, финансовое или другое.
- Развод из-за злоупотребления доверием (например, из-за неверности и сокрытия важной информации от партнера). Это отличается от открытого злоупотребления: Рейсс говорит, что он «имеет в виду злоупотребление доверием, которое не должно быть намеревался оскорбить или причинить вред; есть ожидание, даже если оно нереалистично, что преступление останется в тайне, в отличие от действия, которое предназначено для причинения вреда или страданий».
- Развод из-за несовместимости: разногласия, которые могут стать невыносимыми, но не связаны со злоупотреблениями или злоупотреблением доверием.
Если вы попали в одну из первых двух ситуаций, Рейсс советует вам обратиться за индивидуальной профессиональной помощью. Но если вы переживаете или пережили третью — как и большинство мужчин Интервью с Инверсом — он предлагает действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со своей болью здоровым способом.
Мужчины и женщины по-разному переживают развод?
Томас Леопольд, профессор методов эмпирических социальных исследований Института социологии и социальной психологии Кёльнского университета, является одним из авторов исследования, в котором изучались гетеросексуальные пары сразу после развода. Исследовательская группа обнаружила, что мужчинам психологически труднее, чем женщинам.
Он говорит Инверсу, что для этих мужчин «развод становится шоком».
В Брачная история режиссер и актер переживают изнурительный развод. Netflix
«Женщины страдают по-другому. Они прилагают больше усилий, чтобы сохранить отношения, но также принимают более активное участие в их прекращении», — говорит Леопольд. «В среднем женщины начинают процесс преодоления раньше, и это делает их менее уязвимыми к самому событию».
У женщин, по его словам, после развода возникают другие стрессовые факторы. Например, одним из распространенных факторов является то, что женщины, как правило, более негативно сказываются на финансовом положении развода, что может вызвать собственное беспокойство.
Это, конечно, общие сведения. Но важно знать о тенденциях, чтобы их можно было распознать и конструктивно устранить.
Как мужчины переживают развод?
Первое, что должны знать мужчины, переживающие развод, это то, что боль после разрыва отношений естественна, потому что вы потеряли то, что когда-то ценили.
«Если исходить из того, что брак изначально был основан на любви, заботе и желании проводить время в обществе друг друга, конец брака по своей сути печален и болезненн, независимо от обстоятельств», — говорит Рейсс.
Так называемый «здоровый» развод предполагает способность обрабатывать эти эмоции, не впадая в длительные состояния тревоги или депрессии.
Однако Рейсс добавляет: «Даже когда негативные эмоции «обрабатываются» оптимальным образом, они все равно могут оказывать негативное влияние как на физическое тело, так и на психику».
«Здоровый» развод, по его словам, «стремится уменьшить все эти риски — с пониманием того, что полностью их устранить невозможно».
Может ли развод быть менее болезненным?
Эмоциональные «этапы» развода по существу идентичны «стадиям горя», согласно Рейссу. Это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако он предостерегает от того, чтобы думать об этом как о линейном процессе.
Вместо этого этапы «смешиваются и движутся вперед и назад беспорядочным и смешанным образом, надеюсь, приближаясь к разрешению, но путь не является ни прямым, ни гладким», — говорит он.
Джош говорит, что после развода его эмоции зашкаливали. Его опыт совпадает с третьей категорией, упомянутой Рейссом: Джош и его жена разошлись таким образом, что это оказалось непримиримым.
Третья по распространенности причина развода? Несовместимость. Orlando /Three Lions/Getty Images
«Я испытал весь спектр эмоций, — говорит он, — боролся за спасение своего брака, злился на своего бывшего за то, что он сдался, злился на себя за то, что потерпел неудачу как муж, и ощущение, что я больше никогда никого не найду».
Этот спектр является естественным и в некоторых случаях является здоровой частью процесса. Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы свести к минимуму чрезмерные размышления или самобичевание.
Лучший совет Рейсса может показаться банальным, но его важность невозможно переоценить: забота о себе.
Если вы чувствуете вину, Рейсс предлагает три шага:
- Как можно более объективно признать, а затем оценить чувство вины
- Когда это уместно и возможно, извиниться и загладить свою вину эмоция, скрытая за ней
Он рекомендует аналогичный процесс для гнева:
- Признайте, а затем оцените чувство гнева
- Если гнев оправдан, найдите безопасный и подходящий выход (терапевт, тренировка, разговор с другом и т. д.)
- Когда гнев объективно неуместен, найдите скрытую за ним эмоцию
Это также важно позаботиться об основах: диете, физических упражнениях и общем медицинском обслуживании.
Рейсс также советует мужчинам помнить об этих распространенных ловушках:
- Импульсивность (увольнение с работы, чрезмерные, непомерные траты и т. д.)
- Сокрытие эмоций за веществами
- Самоизоляция
«Ищите надлежащего комфорта и утешения у людей, которые заботятся о вас и которым вы можете доверять», — добавляет Рейсс. «Не торопитесь следовать какому-то конкретному «пути» к выздоровлению — пока это безопасно и разумно, наметьте свой собственный курс».
Когда следует обращаться за профессиональной помощью при разводе?
Поскольку после развода ожидаются и будут ощущаться здоровые эмоции, может быть трудно понять, когда они достигли точки, когда терапевтическое вмешательство принесет пользу.
Рейсс говорит, что требуется профессиональное внимание, когда естественные эмоции, возникающие после развода, превращаются в симптомы клинической тревоги, депрессии и членовредительства.
Например:
- Сильное отчаяние, которое сохраняется в течение недель или месяцев
- Нарушения основных функций, таких как сон, аппетит, концентрация друзья и семья
Пол*, 50-летний житель Огайо, пережил два развода. Он говорит Обратному , что плохо справился с разводами и в итоге повторил деструктивное поведение прошлого. Он также страдал боевым посттравматическим синдромом, который в то время не был диагностирован.
«Моим главным средством выживания была изоляция, — говорит он. «Я чувствовал, что это помогло мне свести к минимуму опасность, которую я представлял для общества, и избежать отношений, которые я мог как-то повредить».
Когда он встречался, он «сосредоточился на попытках исправить женщину вместо того, чтобы сосредоточиться на себе… мой последний брак был основан на том, что я сосредоточился исключительно на ней».
Все мужчины Обратного говорили, что считают помощь извне бесценной и в некоторых случаях сожалеют только о том, что не сделали этого раньше.
Майкл*, 40 с лишним лет из Огайо, говорит, что начал ходить на терапию за год до своего развода. Его терапевт помог ему осознать, что отношения, в которых он состоял, были оскорбительными, и пришло время расторгнуть брак.
«Мы пытались консультировать пары, и и консультант, и мой терапевт определили, что она подвергалась эмоциональному насилию», — говорит он. «Я знал, что она не была самой милой со мной, но это был шок и тревожный звонок».
Как терапия может помочь мужчинам, переживающим развод?
Рейсс говорит, что терапевт может помочь человеку, переживающему развод, несколькими способами:
- Помочь определить объективную реальность ситуации, позволяя сосредоточиться на соответствующих эмоциях, рассеивая/разрешая неуместные эмоции или эмоции, вызванные либо отрицанием, либо катастрофический.
- Помогите определить и правильно выразить «заблокированные»/подавленные эмоции.
- Обеспечьте соответствующую поддержку и возможность выплеснуть эмоции, не чувствуя, что вы обременяете другого человека или смущаете себя.
- Выявление и устранение неуместного, импульсивного, опасного или саморазрушительного поведения.
- Научить лучшим механизмам преодоления стресса, включая снижение стресса, «гигиену сна» и здоровое питание
- Разумно рекомендовать лекарства для устранения конкретных симптомов клинической тревоги/депрессии/паранойи.
Терапия также поможет вам улучшить отношения. Благодаря терапии Пол, ветеран боевых действий из Огайо, смог выявить вредные привычки, пройти курс лечения посттравматического стрессового расстройства и, наконец, понять себя.
«Если вы не понимаете себя, вы будете постоянно повторять один и тот же набор действий, один и тот же набор решений, которые привели к краху брака», — говорит Пол.
Майкл, тем временем, указывает в своем совете, говоря, что «терапия — это моя первая, вторая и третья рекомендация» для того, чтобы пережить развод.
Если терапия кажется вам неподходящей, Сэм*, мужчина из Мичигана, говорит, что ему очень помог лайф-коуч.
«Я пробовал консультировать, но больше всего меня поразило вложение средств в лайф-коуча», — говорит он Обратное. «Это вновь открыло мне глаза на все возможности, от которых я раньше отказался из-за травмы брака».
Брайан*, которому около 30 лет из Миннесоты, говорит, что помимо терапии он нашел поддержку в сабреддите R/Divorce_Men.
Существуют также очные и онлайн-группы поддержки.
Прекратится ли когда-нибудь боль развода?
Исследования Леопольда показывают, что примерно через год психологический стресс, который испытывают мужчины из-за развода, начинает уменьшаться.
«Хорошо, что мы живем во времена, когда люди могут развестись, — говорит он. — Мы должны помнить, что развод — это, в конце концов, хорошо, потому что он освобождает людей от плохих отношений. Процесс разлуки — сильный стресс, но когда дело доходит до личного благополучия, большинство людей — мужчин и женщин — выздоравливают хорошо».
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому».
Хотя поначалу это может показаться неочевидным, развод может стать возможностью сделать свою жизнь своей. Например, Джош говорит, что после развода он заставил себя быть общительным, чтобы не «просто дуться». Он путешествовал один и отдавался увлечениям, старым и новым.
«За это время я сделал несколько лучших проектов по деревообработке, потому что мог переключить внимание с развода на что-то другое, например, на то, чтобы не отрезать себе палец», — говорит он.
Майкл говорит, что после развода он «отремонтировал и сделал космическую шахту».
«Другим важным для меня был контакт, — говорит он». Я общаюсь с бывшим только по поводу детских вещей. Мне все равно, как у нее дела, мне все равно, встречается ли она с кем-то — это не мое дело. Абсолютный минимум контактов помог мне быстрее выздороветь».
Сейчас у Майкла здоровые отношения.
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому», — говорит он. «Это ценно, я того стою, и это приятно».
*Имена изменены в целях соблюдения конфиденциальности источников.
DETOX — это серия Inverse , которая отвечает на самые важные вопросы о психическом здоровье мужчин.
Если у вас есть предложения для будущей рубрики «Детокс», отправьте электронное письмо о детоксикации [по адресу] inverse [точка] com с «Детокс» в строке темы.
9 советов, как справиться со стрессом после развода
Развод может вызвать множество эмоций, и нередко они накапливаются и вызывают у вас чувство эмоционального истощения. Но если вы не справитесь со стрессом и негативными эмоциями, связанными с разводом, последствия могут начать медленно и более глубоко влиять на вас. У вас могут возникнуть проблемы с доверием, из-за которых вам будет труднее двигаться дальше в новых отношениях, или ваша уверенность в себе может резко упасть. Чтобы оставаться эмоционально сильным и здоровым, важно научиться продуктивно справляться со стрессом после развода.
Прочтите девять советов, которые помогут вам справиться со стрессовым разводом.
01 из 09
Будьте в хорошей физической форме
Оставайтесь как можно более активными, выполняя регулярные физические упражнения. Физическая активность может помочь стабилизировать ваши эмоции, поскольку она помогает снять напряжение, гнев и тревогу. По данным Harvard Health, физические упражнения могут вас успокоить, поскольку они снижают уровень гормонов стресса, адреналина и кортизола в организме. Упражнения даже успешно используются для лечения клинической депрессии и тревожных расстройств, так что двигайтесь!
02 из 09
Обращайте внимание на свои эмоциональные потребности
Найдите группу поддержки для участия и/или терапевта, с которым можно поговорить. Небольшая терапия может иметь большое значение, когда вы чувствуете себя эмоционально перегруженным. «Выделите время, чтобы подумать и обработать свои эмоции, в идеале до того, как начнется судебный процесс», — говорит Энн Голд Бушо, доктор философии. «Получите необходимую для этого поддержку: терапию, группы поддержки при разводе, ведение дневника, медитацию, творческое самовыражение и просто общение с друзьями или семьей, которым вы доверяете».
Для вас важно взять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и следить за тем, чтобы вы воспитывали себя эмоционально, физически и духовно.
03 из 09
Делайте то, что питает вас эмоционально и физически
Почитайте хорошую книгу, побольше отдыхайте, примите горячую ванну, заведите новое хобби, ешьте здоровую и питательную пищу и окружайте себя позитивными людьми. Приложите усилия к тому, чтобы вести образ жизни, который будет способствовать развитию чувства собственного достоинства и уважения. Сейчас, как никогда, настало время позаботиться о себе.
04 из 09
Разрешите себе чувствовать
Испытывать целый ряд эмоций — это нормально, и то, что мы делаем с эмоциями, которые мы чувствуем, играет большую роль в качестве жизни, которую мы переживаем. Избегайте деструктивных действий, таких как употребление алкоголя или самолечение, когда пытаетесь справиться со своими чувствами. Вместо этого позвольте себе чувствовать. Как только вы позволите себе пройти через процесс скорби, вам будет легче двигаться дальше. «Это нормально и полезно переживать как хорошие, так и плохие моменты времени, когда вы были женаты. Это неизбежная часть процесса горя», — говорит лицензированный терапевт Сьюзен Пиз Гадуа.
05 из 09
Измените любые свои ожидания
Когда вы переживаете развод, вам может казаться, что вы потеряли контроль над всем, но помните, что никто не может контролировать чувства и действия другого человека. Не пытайтесь контролировать какие-либо аспекты того, что может чувствовать ваш супруг или какие действия он предпримет. Отпустите то, что, по вашему мнению, должно быть результатом, и научитесь принимать все, что может случиться.
06 из 09
Отпустите проблемы, которые вам неподвластны
Если вы столкнулись с неудобной или болезненной ситуацией, научитесь отпускать ее; потратьте некоторое время, чтобы выяснить, что лучше для вас, а затем вернитесь к этому. Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете, и отпустите все остальное.
Откажитесь от конфликта с бывшим. Если вы двое не можете находиться рядом друг с другом, не ссорясь, лучше просто уйти.
07 09
Не принимайте поспешных решений
Когда вы переживаете очень стрессовую ситуацию, вы не должны принимать никаких решений или изменений в своей жизни, пока не подумаете обо всех последствиях. «Никто не способен принимать правильные решения во время жизненного кризиса, поэтому делайте это день за днем, пока не почувствуете, что готовы мыслить ясно и принимать рациональные решения , а не эмоции», — говорит Голд Бушо.
Найдите время, чтобы все обдумать и тщательно взвесить все возможные варианты. Принимая решения, используйте логическое мышление, а не эмоциональное мышление. Дайте себе время и будьте терпеливы в процессе принятия решений.
08 из 09
Найдите время для развлечения
Не забывайте смеяться. Планируйте занятия, которые приносят вам удовольствие, и регулярно в них участвуйте. Поддерживайте тесный круг друзей и часто общайтесь — не изолируйте себя от других. Выйдите из дома и наслаждайтесь жизнью, даже если для этого придется заставлять себя. Вы обнаружите, что как только вы занимаетесь веселыми делами, вы чувствуете себя менее напряженным.
09 из 09
Отпустить и двигаться дальше
Потратьте время, необходимое для того, чтобы оправиться от развода и чувства потери. Попробуйте заглянуть внутрь себя и взять на себя ответственность за проблемы, которые привели к разводу. Простите себя и своего супруга и не позволяйте проблемам этого брака следовать за вами в новые отношения.