Развод. Спасать брак или хоронить? Священник и психолог — православная социальная сеть «Елицы»
— Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
— Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного.
Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом. Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
— Да, потому что у нее непонятное положение.
— А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
— Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
— К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
— То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
— Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий.
Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест. То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
— Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
— Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим.
Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность. Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами.
Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию. И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
— Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
— По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа.
Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
— Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система. Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…
Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела
Маркелова Виктория Борисовна — Руководители проектов «Добрый Вечер» и «Советы психолога» в соцсети «Елицы»
Можно ли спасти семью, если один из супругов задумался о разводе?
Священник – о том, что такое развод и измена с точки зрения Православия и как вера способна укрепить брак?
freepic.
comПо статистике, больше всего заявлений на расторжение брака подается в январе. Причины просты: во-первых, январь традиционно диктует нам «начать все с чистого листа», а во-вторых, в новогодние каникулы супруги непривычно много времени проводят вместе, и застарелые конфликты вспыхивают вновь. А что такое развод с точки зрения православия? И какие вопросы стоит себе задать до того, как решиться на столь отчаянный шаг? На эту деликатную тему мы беседуем со священником Георгием Хариным, настоятелем Свято-Никольского храма. И, возможно, его советы заставят вас задуматься, даже если вы не относите себя к православным верующим.
Фото: freepic.com
– С точки зрения православной веры развод – это всегда трагедия, – говорит отец Георгий. – Причем трагедия, в которой много пострадавших. Это и сами участники конфликта, то есть муж и жена, и, к сожалению, дети. Я вижу это в своем приходе, на реальных примерах: для ребенка развод родителей, даже если он проходит относительно спокойно, – это всегда травма, последствия которой аукаются затем всю жизнь.
Священник подчеркивает: участники развода страдают не только эмоционально, но и духовно.
– С одной стороны, развод, как правило, является результатом борьбы страстей в человеке, с другой же, он часто погружает тебя в еще худшее состояние, – объясняет отец Георгий. – Я знаю пары, где развод положил начало блуду. Да, сегодня это называется «активный поиск», но по большому счету это блуд: человеку нужно заменить того, с кем он расстался, и он устраивает настоящий кастинг – по-другому и не скажешь. Перебирает варианты, меняет партнеров. И остановиться бывает очень трудно, так как хочется найти идеального человека. Но ведь таких не бывает!
Фото: freepic.com
В итоге, говорит отец Георгий, человек гибнет душой. Почему? Первое: он разменивает свою любовь на этот нелепый, ненужный кастинг. Второе: он разочаровывается в любви как таковой. Третье: он теряет время, которое Бог дал ему для создания семьи. Четвертое: как ни крути, это грех блуда и прелюбодеяния. В итоге человек мечется в этих псевдоотношениях, никуда не ведущих и ничем не заканчивающихся, и вместо того, чтобы исцелиться, он идет от прелюбодеяния к блуду, от блуда к гневу, от гнева к отчаянию, от отчаяния к унынию, увязая в грехе все глубже и глубже.
Три главных вопроса о разводе
Вот почему всем, кто задумывается о разводе, священник советует подумать о трех очень важных вещах.
– Спросите себя «А что я скажу Богу на Страшном суде в свое оправдание, как объясню Ему, почему развелся?», – говорит отец Георгий. – Есть у вас ответ? Что именно случилось, почему вы не хотите больше жить в браке? Вы не сошлись характерами, потому что не хотели смиряться? Или вас не устраивало что-то в быту? Или причина в деньгах? А может, во внешнем виде партнера? Разве все это – вместе или по отдельности – может быть причиной для развода? Перед Богом – может?
– Второй вопрос – цели развода. Спросите: «Что я хочу получить?». Например, вы не хотите больше видеть друг друга. Ну так попробуйте расстаться на время – для этого не обязательно разводиться. Заодно и решите, действительно ли вам это нужно. Главное, не спешите с разводом. Сломать что-то легко, а вот выстроить заново – очень трудно, – подчеркивает отец Георгий.
Фото: freepic.
com
И, наконец, третий вопрос, не менее серьезный: как вы объясните своим детям, почему решили развестись?
– Воспитывается ребенок в полной или в неполной семье, имеет колоссальное значение – я говорю это как священник, каждый день общающийся с людьми, – объясняет Георгий Харин. –Нельзя искусственно научить семейной жизни, если семьи как таковой нет. Такие дети, повзрослев, часто сами несчастны в браке. Приведу пример. Бывает, что мужчина думает о разводе, так как не может жить со своей женой. Когда он начинает описывать свои отношения, становится ясно, что эта женщина воспитывалась без отца, а потому ведет себя как мужчина, ведь она привыкла видеть мать, которая заменяла ей и маму, и папу. Для нее это естественно,
а для ее мужа – нет. Он не может жить с женщиной, которая привыкла к мужской линии поведения. В результате оба несчастны.
– Вот почему, когда пара, имеющая детей, обращается с вопросом о разводе, то обычно священник отговаривает их от этого шага, не жалея времени на то, чтобы разобраться в ситуации и попытаться им помочь, – продолжает отец Георгий.
– Многое можно понять и простить, и многое на самом деле – ерунда по сравнению с трагедией разрушения семьи.
В церковной традиции измена – каноническая причина развода
А если измена?..
Один из самых деликатных и сложных вопросов – вопрос измены.
– Церковь учит, что человек – существо немощное, греховное, – говорит отец Георгий. – Все мы ошибаемся, но бывают ошибки, которые мы можем исправить, а бывают ошибки непоправимые, которые полностью меняют нас. Измена, безусловно, относится ко вторым, ведь она бросает тень на всю нашу жизнь. Это незаживающая рана, которая никогда не затянется до конца и о которой ты всегда будешь помнить. Церковь относится к изменам как к тягчайшему греху, который оскверняет брак, отравляет жизнь, заставляя долгие годы расплачиваться муками совести за минутную слабость.
Выход одновременно прост и сложен: не изменять никогда и ни при каких обстоятельствах. Не поддаваться искушению, сведя к минимуму риск измены. Не отзываться на заманчивые предложения, не встречаться с бывшими партнерами, чувства к которым могут вспыхнуть вновь, избегать сомнительных, двусмысленных ситуаций.
Но если это все-таки случилось?
– Общего рецепта тут нет, и в каждом отдельном случае человек по-своему справляется с этой бедой, – констатирует отец Георгий. – Если бы ко мне пришли и обратились с вопросом, что делать, то я бы в первую очередь попросил эту связь прекратить, а во-вторых, попросил, чтобы тот, кого предали, никогда об этом не
узнал. Ведь близкий не виноват в том, что произошло, и потому вы не имеете никакого права так его ранить. Искренне любящий вас супруг или супруга просто не выдержат этого груза. И когда человек говорит: «Я не могу с этим жить, я должен все рассказать», это эгоизм! Это попытка снять с себя ответственность, попытка успокоить свою совесть – мол, я покаялся и потому прощен. Ничего подобного! Ты согрешил, и это только твой грех, твоя вина, твоя болезнь, с которой ты должен бороться покаянием, которую должен нести через всю жизнь как тяжкий крест.
Наконец, если об измене все-таки стало известно, вернуться к прежней жизни будет очень сложно, причем обоим супругам.
– Простить предательство очень сложно, и, конечно, священник должен помочь в этом, – говорит отец Георгий. – И огромным духовным трудом вы, возможно, и добьетесь у человека прощения, но забыть измену он не сможет никогда.
Браки, в которых один или оба супруга воцерковлены, нередко оказываются крепкими, так как Церковь может многое дать человеку в отношении опыта семейной жизни. Вера учит нас трезвости суждений, учит осознавать свои недостатки и недостатки партнера, мириться с ними, но при этом видеть и его достоинства. Церковь учит договариваться, искать компромиссы, а главное – любить искренне, всем сердцем. А еще Православие может помочь супругам вывести брак из кризиса, укрепить его с помощью молитв, советов батюшки, откровенного разговора.
Георгий Харин, настоятель храма Святителя Николая, ижевский священник
Ижевчане собирают средства на строительство храма
Возле Биатлонного комплекса имени генерала Демидова в Ижевске строится храм Святого Георгия Победоносца.
Возведены стены, закончена внешняя отделка, в храме проходят службы, однако нужно завершить внутреннюю отделку, украсить храм иконами и росписью. Всех неравнодушных просим откликнуться и внести свой, пусть даже небольшой, вклад в строительство храма Георгия Победоносца. По поводу пожертвований обращайтесь в редакцию по тел. 8 (3412) 94-50-05. Ознакомиться с ходом стройки можно по адресу: Славянское шоссе, 0/13.
Материал подготовлен в сотрудничестве с Автономной некоммерческой организацией по поддержке, организации и реализации социально значимых проектов «Источник».
Все материалы рубрики читайте на сайте IZHLIFE (16+) в разделе «Разговоры о вере».
Есть вопросы к священнику? Задайте их нам по телефону в редакции (3412) 94-50-05 или по почте [email protected] , и мы обязательно ответим на них.
Что должны делать все отцы при разводе
В статье, опубликованной в PsychCentral под названием «Отцы не хуже родителей», Мари Хартвелл-Уокер, изд.
писал: «В наших усилиях быть
поддерживать одиноких мам, важно, чтобы нас не переубедили
отцы расходный материал. Они не. Дети, которым повезло
чтобы привлечь отцов детей, которые получают дополнительные преимущества, которые отец
может обеспечить.» Мы не можем не согласиться с Хартвелл-Уокером.
Если вы отец, переживающий развод, кошмары родителей отчуждение может танцевать в вашей голове. Вы можете вспыхнуть в ночном поту, обеспокоены тем, что ваши дети будут настроены против вас, или обеспокоены тем, что вы быть заменен «новым парнем» в ближайшем будущем. если ты может относиться, эти чувства нормальны, и у вас много компании.
Хартвелл-Уокер продолжает: «Дети от вовлеченных отцов также
склонны развивать лучшие вербальные навыки и лучше успевать в учебе».
Не только это, но и «девочки, у которых хорошие отношения с
их отцы реже беременеют в подростковом возрасте. Статистика
поражают», — говорит Хартвелл-Уокер. «Девочки, которые хорошо
к прекрасным отношениям с отцами, менее вероятно, что так
нуждаются в мужской любви и поддержке, что преждевременно становятся сексуально активными».
Конечно, не только девочки выигрывают от наличия отца. вокруг. Исследования показали, что когда у мальчиков хорошие отношения с их отцы, у них «примерно в два раза меньше шансов попасть в беду с законом», согласно Хартвелл-Уокер.
Согласно проекту «Хорошие мужчины», «отцы часто сдаются, потому что это такое ощущение, что колода сложена против них». Это верно во многих случаи, но это не обязательно. Если вы можете нанять хорошего адвоката, вы можете изменить ситуацию в свою пользу. Вот 10 советов , которым нужно следовать до, во время и после бракоразводный процесс. Таким образом, вы сможете избежать распространенных ошибок, связанных с ролью папы в семье. расторжение брака.
1. Не покидайте семейный дом
Если вы выезжаете из дома, оставляя детей с женой, вы
отправив мощный сигнал семейному суду: «Моя жена совершенно
подходит для заботы о наших детях». Видите ли, суды не
нравится нарушать статус-кво, особенно если он работает.
Если
ты не можешь жить под одной крышей с женой, не надо
переехать до тех пор, пока вы не получите постановление суда о временном
опека над ребенком. Если вы намереваетесь добиваться первичной физической опеки над детьми, не
подумайте о переезде, пока не получите совет от адвоката по разводам.
2. Ведите подробные записи
3. Выйди на большую дорогу
Один из лучших способов добиться благополучного развода — это пойти по прямому пути.
Это означает держать грязные подробности вашего развода при себе, с
за исключением нескольких близких друзей и членов семьи.
Например,
нет причин отправлять групповое сообщение мамам и папам на
футбольная команда, что ваша жена изменяет вам с вашим восьмилетним ребенком
тренер. Если вы сможете вести себя как зрелый взрослый, это поможет успокоиться.
вещи вниз.
4. Ведите себя наилучшим образом
Во время развода ведите себя наилучшим образом. Это означает ограничение употребления алкоголя в общественных местах,
не вступайте в новые отношения, пока вы еще женаты,
молчи в соцсетях и избавься от оскорблений в свой адрес
жена. В противном случае безответственное поведение может иметь неприятные последствия и повлиять на результат.
вашего развода.
6. Найдите опытного и компетентного юрисконсульта
Это не проблема, но удивительно, как много отцов (и
матерей) действовать до разговора с адвокатом. Например, обеспокоенный
отец может увести своих детей от психически неуравновешенной жены без
реализации правовых последствий. Или он может переехать к своей новой девушке,
только для того, чтобы потерять все шансы на получение физической опеки.
7. Часто видитесь со своими детьми
Один из лучших способов сделать себя пуленепробиваемым во время и после развода
оставаться УЧАСТНЫМ в жизни ваших детей. Это значит видеть
их часто, вызывая их в своем классе, водя их на внеклассные занятия.
деятельности или появляться на всех этих мероприятиях, и помогать везде, где
вы можете, насколько ваши дети обеспокоены. Делайте все, что позволяет ваш график!
8. Ищите эмоциональные выходы
Посмотрим правде в глаза, развод — это стресс, особенно если вы
буду платить
алименты супруга, алименты на ребенка и медицинское страхование. Тем не менее, вы должны заботиться
из вас. Означает ли это посещение терапевта, разговор со священником,
раввином, пастором или епископом в вашей церкви или в длительном походе.
Ищите поддержку, которая поможет вам справиться со своими эмоциями.
9. Берегите себя
Стресс может нанести ущерб нашему телу, и развод определенно может повлиять
один физически.
10. Ожидайте неожиданного
Вы просто никогда не знаете, как вы, ваши дети и ваша жена будете
разобраться с разводом. Если вы обнаружите, что переживаете аналитический паралич,
вы можете обратиться к профессиональному терапевту или консультанту или почитать книги
о разводе или детях и разводе. Если вы тоже усваиваете
много, лучше искать совета и поддержки со стороны.
Если вы на грани развода,
позвоните в Claery & Hammond, LLP, чтобы получить бесплатную консультацию. Мы можем провести вас через неопределенные воды
развода.
10 советов отцам, как пережить бракоразводный процесс
Есть так много отцов, у которых дерьмовая сделка, когда дело доходит до развода. Это может сломить мужчин финансово и эмоционально. Но не все мужчины получают дерьмовые сделки, было проведено исследование мужчин, которые пережили развод, чувствуя, что с ними обращаются справедливо, и их потребности учитываются и удовлетворяются. Для этих мужчин ниже приведены 10 лучших советов, которые они получили, которые сделали процесс лучше для всех сторон. Это помогло этим папам пережить процесс развода и сохранить свою самооценку, свои отношения с детьми и свою собственную жизнь после развода немного более управляемой.
1. Снять паруса. Консультант, с которым я когда-то работал, заметил, что в семейных отношениях мы часто поднимаем паруса, когда дует самый сильный ветер, и поэтому теряем контроль. Отцы, которые прошли через этот процесс, сняли свои паруса, когда ветер дул сильнее, как дома до развода, так и во время процесса.
Когда разгневанная жена бросала горькие комментарии или упреки, они принимали к сведению сказанное, но не отвечали взаимностью. Они обнаружили, что когда они могли реагировать рационально, а не в гневе, они были более осторожными и вдумчивыми и не давали своей жене никаких боеприпасов, чтобы использовать их против них позже.
2. Не выходить из дома. Эти отцы, которые успешно справились с этим, усвоили, что, когда отец уезжает из дома до вынесения решения о разводе, они ставят себя в плохое положение. Мама имеет практическую опеку, если папа уйдет, и она находится в более сильном положении, чтобы одержать верх в битве за опеку. Возможно, вам придется переехать в другую спальню и как можно больше избегать супруга, чтобы сдержать разногласия, но выход из дома позже будет стратегически невыгодным.
3. Начать вести записи. Купите дневник и тщательно записывайте все, что говорится и делается в связи с бракоразводным процессом. Записывайте угрозы, оскорбления и т.
д. от вашего супруга, записывая даты и время. Ведите очень тщательный учет своих привычек в отношении расходов, денег, которые вы даете ей и детям, и расходов, за которые вы платите. Если есть негативный инцидент на публике, запишите его и запишите имена всех свидетелей. Периодически распечатывайте свои банковские записи, чтобы вы могли показать любые крупные снятия средств, сделанные вашим супругом. Ведение записей часто является великим уравнителем в правовой системе, которая кажется предвзятой по отношению к мужчинам и опирается на записи и факты.
4. Держите себя в чистоте. Ограничьте употребление алкоголя и наркотиков; на самом деле, остановитесь полностью, если это возможно. Оплачивайте счета вовремя. Не участвуйте в публичных зрелищах, которые заставят кого-то усомниться в вашем уровне ответственности. Не позволяйте своему супругу подстрекать вас к конфронтации и особенно не допускайте никаких форм физического, эмоционального или сексуального насилия.
Чтобы выйти из бракоразводного процесса с неповрежденной репутацией и финансами, вы никогда не должны быть агрессором. Из-за предвзятости системы семейного права в пользу матери у вас есть более высокие стандарты поведения, чем у нее. Это несправедливо, но так оно и есть.
5.
6. Поддерживайте связь с детьми. Часто чувства детей по отношению к отцу создают или разрушают дело об опеке.
Продолжайте общаться с ними; приходите на их игры, сольные концерты и выступления и хвалите их. Помогите с домашним заданием и повеселитесь вместе. Не говорите плохо об их маме в их присутствии, как бы она ни говорила с ними о вас. Ваше позитивное взаимодействие с ними поможет в этом процессе, а также сохранит отношения на потом, когда пыль уляжется и наступит новая нормальность.0005
7. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Разлука и бракоразводный процесс могут быть очень изолирующим моментом для отца, а наш мужской мужественный характер часто мешает говорить о наших проблемах. Свяжитесь с расширенной семьей, поддерживающими друзьями, священнослужителями, тренерами по жизни и профессиональными консультантами, если это необходимо. Если вы чувствуете себя подавленным, позвоните в Mens Line по номеру 1300789978 или в Lifeline по номеру 131114 (телефон и онлайн-чат доступны круглосуточно и без выходных). Будьте осторожны, чтобы не перегружать семью и друзей бракоразводным процессом; сохраняйте уравновешенный взгляд, когда вы взаимодействуете с другими.
Помните, вы ищете не сочувствия, а поддержки.
8. Берегите себя. В эти напряженные времена многие отцы пренебрегают своим физическим здоровьем, впадают в депрессию и изолируются. Соблюдение здоровой диеты, физические упражнения и отказ от вредных веществ всегда являются хорошей стратегией и еще более важны в периоды беспокойства. Вы должны быть на высоте, когда сталкиваетесь с этими эмоционально сложными переживаниями. И не забывайте также о своей духовной стороне; молитва, наполнение вашего разума положительными сообщениями и близость к вашему Богу также являются настоящим источником силы.
9. Будьте готовы к перипетиям. Против одного из моих друзей был вынесен запретительный судебный приказ на основании ложных обвинений. В конце концов, это было отменено — в значительной степени из-за его хорошего ведения записей, которое давало ему алиби, — но это было эмоционально разрушительно, когда его скрывали от его детей. Поймите, что это может быть горькое и трудное время, и не удивляйтесь, если что-то удивит вас на этом пути.