Тяжелые отношения со взрослой дочерью — Психология
К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно…
Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.
Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?
По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.
И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.
Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога
Статья обновлена:
Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
- Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
- Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
- Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
- Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
- Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
- Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
- Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
- вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
- вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
- вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
- если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
- если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
- дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
- она доверяет вам воспитание внуков;
- вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.
Дочки-Матери – как построить здоровые отношения
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
Заговоры на примирение родных | Территория Счастливой Жизни
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — эта цитата великого русского писателя, к сожалению, отражает ситуацию во многих семьях. Нет тяжелее ссор, когда они случаются между родственниками, особенно кровными. В этом случае страдают не только сами поссорившиеся, но и их родные. Известны случаи, когда даже очень близкие люди (например братья, сестры и т. п. ) из-за глупых ссор не общались друг с другом по нескольку лет.
Обычно таких людей пытаются примирить различными способами, однако упрямцы редко когда хотят идти навстречу друг другу и мириться. Поэтому в таких случаях можно прибегнуть к магии и провести заговор от ссор между кровными родственниками.
Содержание статьи
Как снять ненависть между братом и сестрой
Очень горько родителям смотреть на то, как брат и сестра ругаются и ссорятся друг с другом, словно чужие. Их можно примирить с помощью такого заговора:
Святая Пречистая,
С любовью нас благословляет,
Святая Скорбящая Богородица,
Божья Мать с Небес спускается,
С Небесной стороны, с девятого Неба,
Со Своего Престола, с великой помощью к нам идет в белый свет.
Одну душу народит, а другую простит.
Пусть также простит рабу Божью (имя),
Обиды не помнит, вины не помышляет,
Дверь от нее не закрывает, засовов не запирает,
Спиной ко ней не встает,
Бровей не хмурит, глазами не сверкает.
Как Господь нас прощает, грехи наши отпускает,
Так и ты, раб Божий (имя), прости рабу Божью (имя),
Зло в памяти не держи,
Добрым словом поминай, люби ее и скучай.
Пресвятая Богородица держит блюдо,
На том блюде есть вечная любовь.
Поди ты, любовь, на кровь рабов Божьих (имена).
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Чтобы дети друг с другом не дрались
Этот заговор читают на детей, которым еще не исполнилось тринадцати лет. Посоветовать его можно матерям, дети которых постоянно ругаются и дерутся друг с другом. За одну ночь необходимо трижды поменять местами обувь всех детей в семье, а под утро сложить все ботинки в одну кучу, приговаривая:
Как этой обуви в одном месте стоять,
Так детям в согласии бывать.
Чтобы дети не ссорились друг с другом
С помощью этого заговора можно отчитать братьев и сестер любого возраста. Читают его первый раз над молоком, которое только что закипело, второй раз в тот момент, когда на молоке образовалась пенка, а в третий раз уже на остывшее молоко. Затем одновременно надо напоить детей заговоренным молоком. Слова заговора такие:
Как это молоко закипело
И как оно остыло,
Так чтобы и (имена детей)
В ссоре остывали.
Чтобы помириться с дочерью или сыном
На море волна, Бог ее укрощает,
Раба Божья (имя)
Рабу Божью (имя) прощает.
Пусть, как она увидит меня, улыбается,
И как услышит меня – утешается,
Как мать утешается дитем,
А дитя красным яблоком.
Аминь моему слову,
Аминь моему делу.
Ключ моим словам, замок моим делам.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков.
Аминь.
Заговор на примирение родных
Возьмите воду из трех колодцев. Если вы живете в городе, то можно съездить в ближайшую деревню – там наверняка есть колодцы.
Набрав воду из трех колодцев, слейте ее в одну емкость, например в ведро. После этого воду следует сразу же заговорить. Этой водой нужно опаивать человека тринадцать дней кряду. Давать воду можно в виде чая, кофе, компота, киселя и так далее, каждый день по одной кружке.
Человек, выпивший эту воду, станет намного покладистей и добродушней.
Заговаривают воду так:
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Заговариваю я три воды, Ты, милость Божия, приди, сойди до этой колодезной воды: вбей ее, всколыхни, всплесни на раба Божиего (имя), милосердие пошли на его голову, на бело тело. Благослови, Господи, мое дело. А вы, нечистые духи, раскатитесь и разбегитесь. Господь дьявола изгоняет, раба Божия (имя) на доброе сердце благословляет. Матушка колодезная вода, ты чистая как слеза. Ходишь ты под землей глубоко, видишь ты кругом далеко. Видела ли ты сонное царство, мертвое государство? В царстве том покойники спят, очами они не зрят, губами не говорят, руками они не машут, землю не пашут, детей не родят, не плачут, не ругаются, ни на кого не взъедаются. Так бы и раб Божий (имя) не ссорился, не взъедался, на людей в злости не кидался, руками бы не махал, губами не угрожал. Был бы он не лих, а тих, как тихи мертвецы, их прадеды и отцы. Слово мое крепко, дело мое лепко. Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.
Заговор на примирение любящих
Когда надо, чтобы двое воссоединились (будь то разлад в семье или ссора влюбленных), а также если необходимо разбудить страсть, прибегните к следующему способу. Сплетите из соломы две косички. Возьмите по одной в каждую руку и скажите:
«То, что в моей руке (поднимите вверх левую руку) есть тот (та), кто (назовите имя мужчины или женщины, а затем вскиньте правую руку). Это есть (назовите имя мужчины или женщины), что так приглянулся (-ась) (назовите имя мужчины или женщины). Это есть ты!»
Затем сплести косички вместе, приговаривая:
«Будут сии двое миловать друг друга больше света белого, больше родителей. Я говорю, стояче на месте сием, вокруг повергаясь, сторонам поклонясь и к землице родной обращаясь: да поможет она в деле моем! О животе и судьбинушке, да сведет их и не разлучит их до времени! Да будет так! А в помощь мне сыра Земля и сила моих предков! Да будет так!»
Косицу положите под подушку и храните девять дней, а после сожгите.
Заговор на примирение тех, кто в лютой ссоре
Читают на 12 свечей утром и вечером:
Господи, благослови.
От престола до храма, до самых царских ворот
Шел ангел.
В воротах стоят Божья Матерь
И Михаил Архангел.
Держит Богородица меч и саблю.
Мечом злобу убивает,
Саблей ссору иссекает.
Поставь, Господи, мир на место
В сердцах рабов Божьих (имена).
Укрепи мир, покой,
Крепче замкни ворота,
А ключ, Господь, брось в болото.Ае, Есм, Аже, Ан, Абу, Али!
Матерь Божья, благослови.
Господи Иисус Христос,
Прикажи, вели в мире жить и миру быть.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Сон Пресвятой Богородицы на примирение
Нужно принести из церкви ладан, поджечь его, чтобы тлел, и окурить весь дом. Делать эту нужно, пока никого нет, в одиночестве. Обходя помещение, нужно произносить заговор «Сон Богородицы». Слова эти многие века в народе считаются наделенными особой силой. Это молитва, но особая, переделанная людьми, сказанная на свой лад, со своим смыслом. Сила этой чудо-молитвы-заговора велика. Читают его, когда нужна святая помощь – и при болезнях тяжелых, и во время бедствий, и когда в доме все не ладится. Слова эти беду отводят, силу нечистую изгоняют, от всякой скверны и дом и людей защищают.
Спала еси почивала пресвятая и пречистая владычица Мария Богородица и приснодева, в Вифлееме Иудейском на реце Иордане и прииде к ней Господь наш Иисус Христос, Сын Божий, от града Назарета и рече ей: «О Мати моя, возлюбленная пресвятая и пречистая владычица наша Богородица и приснодева Мария, скорая помощница верным, молитвенница о душах наших, утешительница всем Христианом, стена нерушимая и пристанище тихое, мати моя пренепорочная, поведай мне, что еси видела о своем сыне?» И рече ему святая владычица: «Господь наш Иисус Христос, сын Божий, премилосердый до грешных своих рабов и творец нам человекам и всей твари всему миру, воедино видела в том сне Петра, Иоанна, Павла, в Дамаске граде и тебя, чадо мое возлюбленное, во славном, во святом граде Иерусалиме, всех Творца Создателя, странствующа за весь мир неповинна и возведяша на гору Голгофу и положиша на тя крест велик, и несоша на гору Голгофу и утвердиша на главе адамовой и распяша на святым твоим кресте, между двумя разбойниками; распятый се ста аще сниде со креста и нас собою воскресе раб благоразумных, но братие моя, мы убо за вину страждеши, а сей безвинно страдает нас ради, и рече разбойник: помяни мя, Господи, во царствии твоем и ты, Господи, рече ему: «Днесь со мною будеши в раю, и ты от беззакоников весьма поруган бысть от злых жидов, книжников и фарисеев и от иудеев различно биен, руце и нозе твои, Господи, ко кресту пригвождаемы бысть, тернов венец на святую твою главу весьма тесен возложен бысть, и святое лицо твое плеваша и тростью по голове биен бысть и в реб; и копием прободен и лозвием шиповым бияше язвы Господа и Бога наии го Иисуса Христа и святыя твоя страсти и счести невозможно, тогда солнце помрачилось во тьму и луна в кровь претворися, небо и земля потрясеся, камение распадошася и мертвыя святых восташеся, и завеса церковная надвое раздрася и всея твари ужасошася видящий святыя твоя страсти, еже за всех претерпевшие сыне Боже мой, и утроба моя разгорешася, видящи на кресте висяща Господа, за всех страждущаго неповинна, человеческого ради спасения от предателя беззаконного Иуды на тридесять сребрениках окаянный оставил свет, восприял вечную тьму, и ты, Господи, умер, Иосиф и Никодим во гроб положиша и погребен бысть и место сущия вострепеташа и снидоша во ад, Адама и Еву изведе и тридневно воскресе из мертвых и вся твари, небеса и земля, солнце и луна возсияла и вси людие возрадовася, видящи святое твое Воскресение и безбожных жидов посрамишася», и рече Господь наш Иисус Христос сын Божий: «Мати моя возлюбленная, пресвятая мати Божия, ты еси заступница, всем верным помощница христианам праведен, воистину, верен сон святый и непоколебимая правда, что теперь крест страсти, смерть и Воскресение и ныне и присно и во веки веков, аминь».
Аще кто сей святый сон спишет и станет носить на себе или в дому своем держать, будет и дому благодать, дух лукавый, дух зол, не прикоснется, ворам и разбойникам, кощунам, еретикам или татям, противиться не будет, аще в путь пойдет, сон сей с собою возьмет и на пути избавлен будет от огня и ружья, от пушки и ядра, и от летящая и от грому и молнии, от потопа спасение и удару и лому древесного и от лютых зверей и от ядовитого змия и яду, разбою, убивств, тлетворных ветров, и от напрасныя смерти, от язвы, от падучей болезни, от ветров полуденных и полуношных, и от всех злых человеков избавлен будет, или в пир пойдет, а сей сон с собой держать будет, при себе в чистоте в пиру великие почтен будет, от диавольского похищения, от наваждения, от трясавицы и от всякой болезни, аще кто пред царя или пред судию, а сей сон с собой возьмет, тот человек от царя почтен будет и от судей неосужден будет, аще кто сей сон пресвятыя нашея владычицы Богородицы прилежно прочитати, от грехов избавлен будет, аще станет носить на себе в чистоте или в дому своем, то Господь наш Иисус Христос бывает со всею небесною силою. Аще которая жена беременна будет сон при себе иметь в чистоте, то та отроча родит легко. Аще который человек сон Богородицын при смерти своей помянет или прочтет или кого заставит прочесть, и тот человек избавлен будет вечныя муки и от огня неугасимого и тмы кромешныя и тартара преисподняго и прийдут ангелы Божий и возьмут душу его и понесут во царство небесное и отдадут душу его Аврааму в рай, всегда, ныне и присно и во веки веков, аминь.
Заговор достаточно длинный, поэтому читать его нужно медленно, вдумчиво, стараясь не глотать и не пропускать слова. Будьте внимательны!
Заговор на примирение после ссоры
Если ссора с возлюбленным затянулась, попробуйте смягчить его сердце и склонить к примирению. Для этого пойдите к ручью или реке, встаньте лицом по течению воды и, бросая в воду песок, скажите:
Как скоро эта вода бежит,
Так пусть скоро ко мне спешит
Мой милый, раб Божий (имя). Аминь.
Заговор на примирение при лютой вражде
Произносится трижды и после каждого раза сплевывают через левое плечо:
Благослови, Господи, мои слова. Мать сыра земля, вода, Солнце и Луна, всякие Божий твари, свидетели, святые сподвижники, праведники и чернокнижники, Церковь Божия, святители, крестители, архангелы и ангелы, войско всей Божией рати. Молю вас и прошу вас, Божие войско, нет супротив вас, сильных, – сильнее, мощных – мощнее, победите же вы войну (такую-то). Враждующих усмирите, ненавидящих примирите, на мир воцаренья благословите. Во главе Отец и Сын и Святой Дух, с Ними Царица Матушка Богородица, за Ними Святые Отцы и Иоанн Креститель, Иоанн Зачатие Христово, Иоанн Златоуст, Иоанн Постник. С Ними вся сила Небесная непобедимая и нерушимая. Молю вас, святое войско, избудьте вы, уничтожьте вражду, войну между (имена). Чтобы век вражды той не бывало, не нарождалось и не прибывало. Отныне и довеку, во веки веков. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Заговор на примирение
Читается два раза в день: первый раз – на утренней зорьке, а второй раз – на вечерней зорьке.
Рядом можно поставить иконы или зажечь церковные свечи.
Итак, заговор на прекращение вражды и ссор читаем трижды на первую звезду (читать без остановок):
«Отчитываю, отговариваю,
Языком, губами и зубами,
Все зло, все ссоры, все несчастья:
Зависть, обиды, дурные мысли,
С крови родных людей,
Пусть выводятся словом моим крепким,
С чела белого, с сердца сердитого, с души маетной,
Всякий разлад, всякая спесь!
Дело мое верное, дело мое лепкое.
Пусть уйдут в чистое поле все несчастья, все раздоры,
Пусть там останутся, землей присыплются,
Там тебе раздор и быть,
Там тебе злоба и жить,
Тут тебе беда лежать,
Рабов Божьей (имена поссорившихся) больше не терзать.
В грех их ссоры не вводите,
А помириться помогите!
Благослови, звезда первая, на мир и добро.
Как сказала, так и будет,
Пусть мое слово никто не забудет,
Не забудет, не переделает,
Зла не наделает!
Ныне и присно, во веки веков.
Аминь!».
Примирение с врагом
Если один из поссорившихся хочет помириться со своим врагом, а тот не желает идти на мировую, можно провести несколько иной заговор.
Например, можно заговорить примирительным заговором какое-нибудь угощение, а затем сделать так, чтобы враг его съел. Например, можно взять конфету или пирожное и сказать такие слова:
Как ты пирожное (конфета или любое другое угощение) вкусно,
Как ты всем нравишься и всеми любима,
Так пусть и я стану для раба Божьего (имя врага) приятен и мил!
Как тебя всякий хочет,
Так пусть и раб Божий (имя врага)
Со мною помириться захочет!
Слова мои крепче камня, вернее веры, Аминь!
Заговоры от врагов смотрите здесь.
Заговор от раздора с родственниками: (вернуть в дом покой и хорошие отношения)
На Елениной горе стоит дуб — стародуб. на этом дубу сидит дед Скороед, возле его дуба стоит кровать тесовая, на кровати лежит перина пуховая, на этой перине лежит вражеская сила, и эта сила мой дом сгубила. Созови ты, ругань — мать, весь свой приплод: от старых до малых, отцов, матерей, сестёр, братьев, дедов, прадедов, внуков, правнуков. Собери их и спроси: Кто заслал нечистую силу, ту, что мою семью сгубила? Кто вложил нам в ум, сердце, кровь, зло злющзее, а не любовь? Именем Господа Иисуса Христа выньте из нашей крови свои перста, свои дела, свои заботы. Господняя сила карает, а человеческая душа заклинает. Выйдете от нас и пойдите прочь, туда, где неприглядная ночь. А нам жить — вековать, Господа Бога прославлять. Во имя Отца и Сына и Святого духа. Ныне и присно и во веке веков. Аминь.
Сильная ссора с мамой или папой
Испорченные взаимоотношения с близкими людьми — стресс для участников ссоры. Семейные отношения — основа для человека. Особенно больно конфликтовать и ругаться с мамой. Природой в человеке заложена любовь к детям, но в каждом случае известны исключения.
Существуют и такие семьи, в которых молчание — одна из форм взаимодействия, а холодные, формальные отношения друг с другом — основа стабильной жизни.
Срочная помощь при ссоре
Бесконфликтный человек — скорее всего, тот, кто не имеет собственного мнения и интересов. Ссоры, конфликты, недомолвки — вполне естественное течение взаимоотношений. Сталкиваются интересы друг друга, создавая почву для ссоры. Однако, стоит понять, что из каждой ссоры нужно уметь выходить, восстанавливая прежние отношения. Люди, которые умеют решать конфликтные ситуации гораздо счастливее, имеют более крепкие дружеские и семейные отношения.
Существует, универсальные шаги, которые стоит проходить при любой ссоре. После скандала с мамой, как и с любым другим человеком, первое чувство, которое возникает — гнев, независимо от правоты человека. Гнев — сильное чувство, но кратковременное, которое в дальнейшем заменяется менее импульсивным, но более долгосрочным — обидой.
Если не успеть найти тонкую нить, между переходом из одного состояние в другое, отношения можно значительно испортить. После чего будут возникать вопросы: как помириться с мамой после сильной ссоры или как помириться с мамой, если я виновата? Такие формулировки заставляют задуматься о затяжных конфликтах. Особенно острый оборот конфликты принимают в семьях, где есть подростки, за счет их эмоциональности.
Важные шаги в решении конфликта
Очень часто после скандала, дети задаются вопросом: что делать, если сильно поссорились с мамой. Бывают и такие ситуации, когда родители ищут ответ на вопрос: как помириться со взрослой дочерью или сыном. Для успешного разрешения конфликта необходимо пройти несколько этапов:
- Нужно принять тот факт, что ссора произошла, а её участники имеют право злиться и обижаться друг на друга.
- Обычно при ссорах возникают сильные чувства, мешающие рационально мыслить и трезво оценивать ситуацию. Краски сгущаются, кажется, что причина ссоры неразрешима, а отношения испорчены навсегда, единственный выход — ругать друг друга, делая ещё больнее. На самом деле, это говорят эмоции и адреналин. В таком положении объяснять что-то или доказывать — бесполезная трата времени. Обоим участникам ссоры нужно время для того, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность подумать. Это не значит, что нужно уходить от проблемы, это означает, что нужно успокоиться, остыть и абстрагироваться на некоторое время от ситуации.
- Когда родитель и дочка оказались вдалеке друг от друга, пришло время подумать о причинах ссоры. Первоначально нужно дать возможность позлиться: попинать мяч, подушку, порисовать, сделать физические упражнения, заняться уборкой — все перечисленные действия помогут снять излишнее напряжение.
- После того как гнев отступил, можно обратиться к рациональной мысли: встать на сторону родителя или ребенка, оценить степень значимости конфликта, возможные пути решения проблемы. Подумать об истинной причине, из-за которой поругались. Понять, что второму человеку сейчас также плохо, обидно и грустно от происходящего.
- После полного расслабления и анализа ситуации, человек готов на разговор. Следует объяснить свою позицию, приводя аргументы и доводы. Если оппонент ещё мыслит эмоциями, нужно дать ему необходимое время, чтобы успокоиться.
Не ошибочно и то мнение, что мириться нужно сразу же, что первым просит прощения именно тот, кто дорожит отношениями. И делают они это не только от большой любви, но и для того, чтобы разобраться в причинах ссоры и прийти к консенсусу, где интересы ни одной из сторон не будут ущемлены. Так же в подобной ситуации построено поведение близких, например: сына, папы, бабушки — дабы помирить враждующих, им нужно дать успокоиться, дать возможность выговориться и выяснить причину.
Такое поведение не исправит существующее положение дел, а отсрочит выплеск негативных эмоций в другом случае, с ещё большей силой. Чтобы не возникало вопросов, что делать, если поссорилась с мамой, или как помириться с дочерью нужно научиться «правильно» ссориться. В любой ссоре, важно вовремя принять меры по исправлению ситуации, но после достижения собственного спокойствия.
Красивые извинения
Основное условие извинения — искренность чувства. Обычно мамы чувствуют фальшь в словах и действиях детей. «Задобрить» человека, который обиделся, можно с помощью необычных искренних извинений.
- Цветы — отличный знак внимания. Существует язык цветов, с помощью которого можно выразить чувства любви, нежности и попросить прощения.
- Подарок, сделанный своими руками: открытка, вкусный ужин на двоих, собственный стих или песня — поможет ощутить матери любовь и искренность чувств.
- Время, проведенное вместе — бесценно как для матери, так и для дочери. Во время таких встреч родные становятся ближе. Отличная возможность обсудить накопившиеся переживания. Сходить в любимый парк матери, по магазинам, посмотреть вместе премьеру в кинотеатре, или восхититься театральной постановкой. Особенно кстати, если в фильме пойдет речь о взаимоотношениях родителей. Взгляд со стороны позволит посмеяться над схожими моментами.
Мама — самый близкий человек, который любит ребенка не за его успехи, положение в обществе, внешность или иным причинам, а просто потому что он есть. Только мама готова в любой ссоре простить своего ребенка. Отвечая искренней любовью, дети смогут сделать матерей счастливее и даже продлить им жизнь.
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!
11 способов помириться с родителями
Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.
Татьяна Воробьева,
заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории
1. Учитесь
Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.
2. Не жалуйтесь и не предавайте
В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.
Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.
Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.
3. Следите за тем, что сеете
Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.
Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.
Борис Херсонский, психотерапевт
4. Поместите родителей внутрь себя
Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.
5. Молитесь за обидчиков
Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.
6. Разделяйте человека и его поступки
Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.
Марина Дубкова, семейный психолог
7. Подумайте о будущем
Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?
8. Желайте прощения
Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.
Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.
9. Взрослейте
Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.
10. Задумайтесь о своих детях
Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.
11. Благодарите
Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.
foma.ru
Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова
( 18 голосов: 3.39 из 5 )Шаг к примирению с ребенком после конфликта. Конфликт с ребенком в 2020 году
Содержание:
Так или иначе, но конфликты — непременный атрибут нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Переиначивая известное высказывание, можно констатировать: «Конфликт — двигатель прогресса в нашей жизни». Однако, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то мере «мужаем», набираемся жизненного опыта, мудрости, то внутрисемейные проблемы изрядно подтачивают душевное здоровье. И, пожалуй, ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.
Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваемся на собственного ребенка! Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Как легко и удобно, что греха таить, мы повелеваем, учим, а точнее — наслаждаемся своей ничтожной, но все-таки властью над маленьким человеком! И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе.
Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, «перегнул палку». Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания малыша или обжигаясь ледяным молчанием подростка. Для сохранения взаимопонимания со своим ребенком очень важно найти возможность искренне признаться в своей неправоте, не пуская все на самотек. Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажет ваше сердце и некоторые советы детских психологов.
Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.
Конфликты с ребенком до 3 лет
Причины конфликтов (если их можно назвать таковыми) с детьми раннего возраста — от 0 до 3 лет — сводятся к некоторому упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется, — есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.
Классическая рекомендация в данных ситуациях — играть. Любую, даже самую неприятную процедуру можно обставить таким образом, что малыш начнет сам заинтересованно участвовать в процессе. Пусть нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; «колючие» колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте вместе с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что придумать в том или ином случае.
Конфликты с детьми 4-7 лет
Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который осознанно взирает на мир, самоидентифицируется, начинает ощущать себя личностью. В этом возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, «заиграть». Изредка прежние уловки срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.
Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку.
На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего зайку и что минувшая вспышка гнева — результат некоторой усталости на работе, плохого самочувствия. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть малыш чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.
Конфликты с ребенком 7-11 лет
7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.
Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на «я-посыле». Гнев остыл, вы осознали свою неправоту — не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся».
Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!
Конфликты с подростками
12-17 лет — подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?
Активное сотрудничество
Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.
Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы.
Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.
Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:
- Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
- Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
- Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.
И напоследок еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!
Виктория Зуева
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Как помириться после ссоры
«Милые бранятся — только тешатся», — утешают мамы заплаканных дочерей, которые внезапно появляются на пороге отчего дома поздним вечером в компании тяжелого чемодана. Жаль, что народная мудрость утрачивает смысл, когда «милые» браниться умеют, а мириться — нет.Моя соседка Алина дважды в неделю ссорится с мужем и со словами «Мы с Димой расстались!» впадает в депрессию. Когда я увидела эту сцену впервые, то не на шутку разволновалась: обычно люди расстаются по очень весомым причинам вроде рукоприкладства, измены, предательства. Выяснив же подробности конфликта, я удивилась: «Вы же из-за ерунды поссорились, зачем расставаться-то?» Подобный максимализм допустим в 16 лет, а не когда тебе под сорок и твой младший сын уже осваивает бритву. Конфликтные ситуации повторялись с завидным постоянством, но Алина продолжала удивляться моему недоумению, не понимая, что из ссор бывают и другие выходы.
Я умею мириться, но так было не всегда. Отматывая события на несколько лет назад, вспоминаю, как месяцами не разговаривала с подругой, хотя уже через час после ссоры мы не держали друг на друга зла. а порой и забывали, что стало причиной размолвки. Однако все равно дули щеки, не здоровались друг с другом. Я ждала ее извинений, она — моих. Доставалось и нашим кавалерам. Мы полагали, что молодой человек должен догадаться, из-за чего дама не в духе, хотя порой и сами забывали, почему сегодня решили обидеться. Мальчики извинялись, дарили ромашки и конфеты, искренне веря в свою вину. Мы ликовали и нехотя прощали своих кавалеров. Правда, очень скоро приходилось искать других. Теперь-то ясно, почему. Но тогда на все сердечные проблемы был один ответ: «Все мужики сво..!и Что может быть уязвимее, чем воспаленная подростковая гордость? Компромисс, уступки, терпимость — о нет, мы выше этого! Боже, какая глупость… Но со временем люди учатся прощать, дорожить отношениями, делать первый шаг навстречу. А если вы до сих пор считаете это уделом слабых, то пора серьезно поговорить.
Не бойтесь конфликтов
Без ссор жизнь кажется искусственной. Если кто-то и хвастается своей бесконфликтностью, мол, никогда не ссорюсь — не верьте. Просто люди умею: вовремя помириться и не превращают пятиминутную размолвку в семилетнюю войну. Если конфликт быстро исчерпывается, не успев достичь катастрофических масштабов, его участникам кажется, что ссоры и не было вовсе. Вот вам и залог мирного сосуществования с себе подобными. Поссорился — скорее мирись!
Мирись — не хочу!
Наговорить друг другу гадостей в порыве эмоций несложно, а вот произнести элементарное»извини» почему-то весьма проблематично. Каких только отговорок не придумываем: и гордость, мол, у нас есть, и принципы, и вообще, извиняться должен тот, кто был не прав или первый начал. Взрослые люди дуют губки, кик маленькие, и ждут, что все решится само собой. И ведь решится — самым неожиданным и крайне неприятным образом.
Чем грозит упрямство
Если ни вы, ни оппонент не собираетесь делать первый шаг к примирению, задумайтесь о последствиях затянувшегося конфликта:
- Таить обиду — занятие малоприятное. Скольких нервных клеток будет стоить ваша эфемерная принципиальность?
- Обижаться взрослому человеку не к лицу. Глупо и смешно, в конце концов. Вы ведь не первоклассница, которую Вовка за косички дергает.
- Быть в ссоре весьма непрактично. Что, если понадобиться помощь обидчика? Хотя можно проявить упрямство и со словами «незаменимых людей нет!» попросить помощи у кого-то другого.
- Трудно избежать вопросов вроде «Что у вас стряслось?» от знакомых, что, впрочем, не беда, если вы привыкли выносить свои проблемы на суд общественности.
- Если вовремя не помириться, с каждым днем ком обиды будет расти, и пустячная ссора станет причиной большущей трещины в отношениях.
Заключаем мир
Избавиться от гнетущего чувства обиды и помириться несложно, если помнить несколько правил.
- Если упрямство и гордыня не дают покоя, поведайте им, что прощать ошибки других и признавать свою неправоту умеют только сильные люди.
- Спросите себя, дорог ли вам человек, с которым поссорились? Не хватает ли вам его? Ответ очевиден, как и выводы. Любишь — значит, мирись.
- «Я не собираюсь унижаться», — возражают многие. Так и не нужно. Разве мириться — значит ползать в ногах и молить о прощении?
- Если оппонент не хочет мириться, не стоит рвать на себе волосы. Главное, что первый шаг сделали именно вы, показав, что дорожите отношениями.
- При заключении мира выслушайте точку зрения оппонента, спокойно расскажите о своем отношении к предмету конфликта. Нив коем случае не повышайте голос, иначе заключение мира перерастет в очередной скандал.
- Избегайте фраз вроде «Я все равно была права!». После драки кулаками не машут! Умейте признать свою неправоту и попросить прощения. Именно это позволит вам выйти из ситуации достойно.
- Помните, в конфликте участвуют двое, и вину придется делить пополам. Не упрекайте оппонента, умейте простить и дать шанс все исправить.
- Не ворошите старых обид. Помирились — забудьте о ссоре. Злопамятность не дает затянуться душевным ранам.
- Обязательно решите проблему, ставшую причиной конфликта, чтобы избежать рецидива. Ведь тогда в арсенале будут фразы: «Ты опять…», «Ты всегда…», «Сколько раз говорить!», а они способны любой конфликт превратить в катастрофу.
- Не вмешивайте в ссору и перемирие третьих лиц.
Поссорились с родителями
Родители — люди,которых нужно любить, принимая все их недостатки. Это мужа можно «перевоспитать», а если не выйдет — найти нового. Родители же одни на всю жизнь. Как бы они ни были резки и категоричны, лучше помириться и не мучить друг друга. Способ примирения зависит от характера ваших отношений.
Порой достаточно:
- позвонить родителям, спросить как дела, сказать, что жалеете о ссоре, хотите помириться и очень их любите. Поверьте, такие слова растопят любой лед;
- прийти в гости с тортом, будто ничего не произошло. За чашкой чая можно проанализировать ссору, но чаще всего это не дает результатов. Так что просто обнимите маму с папой и не обижайтесь на них.
Поссорились с мужем
Кому-то быть в ссоре — сущая пытка, а кто-то по-настоящему наслаждается войной. Делать ли первый шаг к примирению и как именно — зависит от характера ваших отношений. Но в любом случае стоит помнить:
- не ложитесь спать, пока не помиритесь. За ночь небольшая обида способна превратиться в настоящую пропасть в отношениях;
- не рассказывайте о ссоре маме или подругам. В порыве эмоций вы можете обвинить своего избранника во всех смертных грехах. Страсти улягутся, и вы помиритесь, а близкие либо продолжат считать его негодяем, либо перестанут доверять вашим словам.
Водоворот эмоций
Никогда не принимайте решений в сердцах. Прежде чем протянуть мизинчик и сказать: «Мирись, мирись, мирись…», как в детстве, успокойтесь и простите супруга. Мириться нужно искренно.
В любом конфликте держите себя в руках, не позволяйте сорваться с языка словам, о которых впоследствии пожалеете. Всего несколько фраз, сказанных сгоряча, могут навсегда разрушить доверие.