Как помириться с подругой если она виновата: Как помириться с подругой

Как помириться с подругой

Вы часто ссоритесь со своими близкими? Я редко ругаюсь с кем бы то ни было, но иногда чувствую какое-то напряжение в отношениях. Особенно часто это бывает с друзьями — достаточно буквально нескольких неудачных моментов для того, чтоб отношения начали трещать по швам.

Сегодня решила поделиться своим опытом и рассказать, как помириться с подругой. Особенно в том случае, если вы не ссорились — как это часто бывает у меня.

Содержание

• 1 Причина конфликта
• 2 Как прояснить конфликт
• 3 Способы примирения

Причина конфликта

Вообще разногласия с лучшей подругой у меня возникают почти также часто, как и с мамой. Не могу сказать, которая из нас в этом виновата — мне кажется, что если дружат две ярких личности со своими принципами, столкновения неизбежны. Однако, до открытой ссоры у нас доходило всего несколько раз, и это были черные деньки моей биографии.

Если вы хотите помириться после ссоры, то здесь все понятно — вы точно знаете причину конфликта (или хотя бы догадываетесь о ней). А если вы не ссорились, а отношения все равно не те, что прежде? Есть несколько причин, почему отношения портятся, среди них:

• недостаток внимания;
• принципиальное расхождение в каких-то важных вопросах;
• личная жизнь;
• нежелание войти в положение друг друга.

Чаще всего все ссоры случаются именно из-за недостатка внимания. Если вам или вашей лучшей подружке не достаточно внимания, то этому всегда есть причины. На самом деле, они вряд ли связаны с тем, что подруга в вас больше не нуждается. Вспомните свои «уходы в себя». Например, я ухожу в глубокое подполье в следующих ситуациях: депрессия и затяжной стресс, влюбленность, завал на работе, плохое самочувствие.

У вас эти причины могут быть иными, но так или иначе, они вряд ли придут в голову вашей лучшей подруге, если вы вдруг пропали со связи или отвечаете слишком холодно.

Если же прохладца в отношениях появилась после ссоры, то здесь стоит проанализировать сказанное друг другу и выявить, опять же, суть конфликта. Как это часто бывает, у людей накапливаются какие-то мелкие претензии, небольшие обиды.

Что может послужить поводом для такой обиды? Пропущенный звонок, отсутствие внимания, опоздание на встречу. Все это лучшей подруге может показаться пренебрежением.

Как прояснить конфликт

Обязательно найдите ошибку, которую сделала одна из вас. Да, это может быть весьма смехотворно, но даже из-за лайков в вк многие девочки умудряются поссориться. Просмотрите стену подружки в контакте, почитайте вашу историю сообщений — скорее всего, конфликт зрел некоторое время, и вы обязательно найдете в переписке какие-то намеки и отголоски.

В моем случае, отношения с подругой начали портиться после того, как она первой написала моему парню и они начали общаться. Я не могу сказать, что это стало причиной ссоры — все же мы не ссорились. Но, скажем честно, я этого её демарша не поняла. Зачем ей это нужно? Неужели кроме него не с кем поболтать в вк?

В общем, дальше все покатилось, словно снежный ком. И вот уже у них какие-то общие интересы, секретики от меня. Мне казалось, что она просто уводит у меня парня. Я решила, что если бы все было в порядке, то они бы не стали секретничать в вк.

Когда я поняла, что это действительно проблема, и я не могу даже написать ей (потому что все время подозреваю её в предательстве), я решила разобраться во всем и понять, как помириться с подругой. Однако, прежде всего нужно было прояснить ситуацию, и я решила написать ей первой в контакте, а заодно поговорить и со своим парнем. Они ответили на мои вопросы буквально одно и то же — в последнее время я была злой и раздражительной, ни с кем не хотела общаться, а она за меня очень переживала, и хотела хотя бы через моего парня узнать, как у меня дела.

В общем, я сама себе надумала проблему, и сильно обидела подружку, с которой мы дружим со школы.

В чем бы ни была проблема у вас, найдите в себе силы поговорить с близким человеком — вы не зря дружите, вы умеете друг друга понимать. Если разговаривать напрямую слишком тяжело, напишите в контакте — этот способ всегда помогает, когда нужно начать неприятный разговор. Писать намного легче, чем говорить.

Способы примирения

Когда мы выяснили суть конфликта, мне стало еще хуже. Я понимала, как сильно обидела двух своих самых близких людей своими подозрениями, понимала, что только я была причиной этой дурацкой ситуации, и не знала, что делать. За советом я отправилась к маме, и вот что она мне посоветовала:

• можно сделать вид, что ничего не было;
• можно принести свои извинения, и надеяться, что все будет как раньше;
• можно попробовать сгладить всю ситуацию.

Мне казалось, что делать вид, будто ничего и не произошло — как минимум глупо. Мы не разговаривали нормально несколько недель, пропустили наши ритуальные встречи, и вообще сказали друг другу не больше двух десятков фраз (притом не самых приятных). Приносить извинения мне показалось немного глупо — я хорошо знаю и себя, и её. Мы скатимся в жуткий пафос, будем пить чай и беседовать с официальным видом, и это только все испортит.

Нужно было что-то придумать, и я придумала. Помирившись с любимым, я быстренько отправила его на дачу на выходные, а сама пригласила подружку на пижамную вечеринку.

У меня был план, как опять вернуть наши теплые отношения. План довольно простой:

• сначала посмеяться;
• потом поплакать;
• потом выпить;
• после этого обниматься и дурачиться, как раньше.

Я понимала, что виновата в этом обоюдном напряжении, и смеяться решила вначале над собой, а затем над хорошей новой романтической комедией. Посмеяться над собой было довольно просто — сразу на входной двери я повесила пару забавных плакатов, в которых указала, что именно здесь проходит вечеринка имени ревнивой дурехи.

В общем, несколько забавных атрибутов, вроде стенгазеты и дурацких шляпок из магазина приколов, и мы веселились до слез. Затем мы достали из холодильника мороженое и посмотрели кино, после чего обнялись и хорошенько поплакали, пообещав друг дружке больше никогда не придумывать такой фигни.

Как поступить вам? На самом деле, этот сценарий — посмеяться и поплакать — как нельзя лучше подходит для того, чтоб понять, как помириться с подругой. Во-первых, и смех, и слезы снимают стресс. Во-вторых, они объединяют. Если два человека хохотали до слез над чем-то, вряд ли они смогут смотреть друг на друга с отчуждением. Найдите что-то забавное, что развеселит вашу подружку, и посмейтесь вместе с ней. А плакать лучше под хорошие фильмы о любви.

Точно также могу сказать и то, что если причиной вашей ссоры стало что-то действительно серьезное, и теперь вы испытываете дискомфорт, то обязательно сделайте первый шаг к примирению. Даже если вам кажется, что она виновата. Помните о том, что это ваша родная подружка, с которой вы столько прожили. Нельзя терять близкую подругу из-за любой ссоры, в этом я уверена твердо.

И последнее, что я могу посоветовать всем тем, кто хочет помириться со своей подружкой — обязательно говорите, высказывайте свои обиды, не давайте им копиться. Вам станет легче, и ей станет намного проще, если вы обе не будете держать все в себе. Откройте душу перед подругой, и вы опять сможете доверять друг другу!

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с подругой. Ссора с подругой: причины и пути решения

Согласись, cсоры бывают даже с самой лучшей подругой. Причиной ссоры может стать серьезное разногласие, но чаще всего конфликты случаются из-за пустяка. Узнай лучшие способы, как помириться с подругой.

Что точно не следует делать

Обвинять в ссоре только себя или подругу, не разобравшись в причинах конфликта. Даже если ваша ссора с подругой была совсем пустяковой и вы легко и быстро помиритесь, нужно понять, почему она произошла. Ты ведь не хочешь, чтобы ссоры повторялись постоянно? Тогда нужно устранить их причину, а не просто бороться со следствием.

Ждать извинений от подруги, если ссора произошла по твоей вине. Нужно уметь признавать свои ошибки. Это не так просто, зато полезно для тренировки характера. Подруга непременно оценит твои усилия, и вы помиритесь намного быстрее.

Умолять подругу о примирении, если ты не виновата в ссоре. Дружба — это отношения равных, и если ты действительно не сделала ничего такого, что заслуживает ее обиды, то не стоит винить себя. Подумай, нужно ли тебе дальше такое общение? А если подруга постоянно заставляет тебя чувствовать себя виноватой, возможно, это обычная манипуляция. Вот ты можешь почитать, как распознать манипулятора.

Звонить вашим общим друзьям и просить помирить вас. Чем больше свидетелей конфликта, тем труднее вам будет сохранить доверительные отношения. Даже если у твоих друзей самые добрые намерения, их неосторожные шутки и обсуждения вашей ссоры в компании могут накалить ситуацию и помешать твоему примирению с подругой. И, что еще важнее, как бы ты ни злилась на подругу, никогда не рассказывай никому ее секреты. Вот мы писали, как научиться хранить чужие тайны.

Как помириться с лучшей подругой, если она не хочет общаться?

Перебирать в уме все подробности ссоры и копить обиду — плохой способ примириться. Вместо того, чтобы выяснять, кто из вас больше виноват, подумай, что сказать подруге в первую очередь и как это лучше сделать. Настрой себя на дружелюбный лад. Даже если тебе кажется, что виновата только она, вспомни, не могло ли твое поведение как-то спровоцировать вашу ссору?

Взгляни на ситуацию со стороны и начинай действовать :

Убедись, что прошло достаточно времени, чтобы сильные эмоции поутихли, и вы обе можете рассуждать здраво.

Поговори с ней вживую. Сообщения в мессенджерах и соцсетях не способны передать интонацию твоего голоса, а без интонации любую письменную фразу можно понять и так, и эдак, в зависимости от собственного настроения. Поэтому просто напиши ей краткое сообщение о сути дела и предложи встретиться.

Если она не отвечает на сообщения — что ж, соберись с силами и попробуй ей позвонить. А вот если она даже к телефону не подходит, лучше подумать, а не торопишься ли ты? Может, твоей подруге требуется чуть больше времени, чем тебе, чтобы остыть, и не стоит пока нарушать границы ее личного пространства? Не забудь прочитать о других возможных вариантах развития событий.

Если в результате всех твоих действий и разговора у вас не произошло мгновенного примирения, не нужно становиться слишком назойливой с попытками во чтобы то ни стало вернуть былую дружбу — это может только оттолкнуть человека. Отвлекись, займись своими делами, общайся с остальными подругами, но и не забывай время от времени появляться на горизонте: поздравляй с праздниками, оказывай знаки внимания. Вероятно, ваши отношения постепенно потеплеют, и вы снова сблизитесь, как в старые добрые времена.

Как помириться с подругой, если в ссоре виновата ты?

Ты уже поняла, что зря высказала свое мнение подруге о ее платье по дороге на вечеринку — пусть ты была с ней честной, но ты задела ее чувства в тот момент, когда она уже не могла сменить наряд, и ее настроение на празднике было безнадежно испорчено из-за одной твоей неосторожной фразы. Как бы ни была сильна обида подруги в подобной ситуации, на самом деле психологически для тебя все здесь довольно ясно — нужно признать свою ошибку и принести извинения. Это гораздо проще, чем если бы вы поссорились из-за разных взглядов на жизнь, когда каждая из вас была бы по-своему права.

Помни, что дружба — это отношения равных.

Подобрать нужные слова для извинений — задачка посложнее. Для начала поставь себя на место своей подруги и постарайся понять, почему ее чувства были так сильно задеты. Может быть, на той вечеринке был парень, к которому она испытывала симпатию, но боялась признаться в этом даже самой себе? Тогда понятно, почему твое мнение о платье ее расстроило, ведь после твоего комментария ее уверенность в себе поколебалась. Объясни ей, что ты не хотела ее ранить, и постараешься впредь быть внимательнее к ее чувствам. А в следующий раз предложи помощь в подборе наряда задолго до вечеринки — так, чтобы она ощутила себя королевой бала.

Как помириться с подругой, если в ссоре виновата она?

Кто бы ни был виноват в вашей ссоре, лучший совет — выдержать время и немного остыть — работает в любых ситуациях. Иногда на это требуется пара дней, иногда больше. Оставшись наедине с собой, ты сможешь успокоиться и оценить значение ссоры — была ли это мелкая стычка или серьезное столкновение, которое может нанести урон вашей дружбе.

С одной стороны, сделать первые шаги в такой ситуации должна подруга. С другой, ты понимаешь, что долго обижаться — это не по-взрослому, да и не стоит того, чтобы терять ценную дружбу. И если ты уже сломала голову в мыслях, как помириться с подругой, а она не торопится с извинениями, попробуй помочь ей: поддержи ее и покажи, как важно для тебя примирение. Выложи вашу общую фотографию в соцсетях или подбери уместную цитату для статуса в мессенджере. Если она так и не идет навстречу, навязываться не стоит. Время расставит всё на свои места и покажет, насколько для вас обеих важно продолжение дружбы и стоит ли продолжать общение.

А ты ссоришься с лучшей подругой? Как удается прийти к примирению?

Вы часто ссоритесь со своими близкими? Я редко ругаюсь с кем бы то ни было, но иногда чувствую какое-то напряжение в отношениях. Особенно часто это бывает с друзьями — достаточно буквально нескольких неудачных моментов для того, чтоб отношения начали трещать по швам.

Причина конфликта

Вообще разногласия с лучшей подругой у меня возникают почти также часто, как и с мамой. Не могу сказать, которая из нас в этом виновата — мне кажется, что если дружат две ярких личности со своими принципами, столкновения неизбежны. Однако, до открытой ссоры у нас доходило всего несколько раз, и это были черные деньки моей биографии.

Если вы хотите помириться после ссоры, то здесь все понятно — вы точно знаете причину конфликта (или хотя бы догадываетесь о ней). А если вы не ссорились, а отношения все равно не те, что прежде? Есть несколько причин, почему отношения портятся, среди них:

• недостаток внимания;
• принципиальное расхождение в каких-то важных вопросах;
• личная жизнь;
• нежелание войти в положение друг друга.

Чаще всего все ссоры случаются именно из-за недостатка внимания. Если вам или вашей лучшей подружке не достаточно внимания, то этому всегда есть причины. На самом деле, они вряд ли связаны с тем, что подруга в вас больше не нуждается. Вспомните свои «уходы в себя». Например, я ухожу в глубокое подполье в следующих ситуациях: депрессия и затяжной стресс, влюбленность, завал на работе, плохое самочувствие.

У вас эти причины могут быть иными, но так или иначе, они вряд ли придут в голову вашей лучшей подруге, если вы вдруг пропали со связи или отвечаете слишком холодно.

Если же прохладца в отношениях появилась после ссоры, то здесь стоит проанализировать сказанное друг другу и выявить, опять же, суть конфликта. Как это часто бывает, у людей накапливаются какие-то мелкие претензии, небольшие обиды.

Что может послужить поводом для такой обиды? Пропущенный звонок, отсутствие внимания, опоздание на встречу. Все это лучшей подруге может показаться пренебрежением.

Как прояснить конфликт

Обязательно найдите ошибку, которую сделала одна из вас. Да, это может быть весьма смехотворно, но даже из-за лайков в вк многие девочки умудряются поссориться. Просмотрите стену подружки в контакте, почитайте вашу историю сообщений — скорее всего, конфликт зрел некоторое время, и вы обязательно найдете в переписке какие-то намеки и отголоски.

В моем случае, отношения с подругой начали портиться после того, как она первой написала моему парню и они начали общаться. Я не могу сказать, что это стало причиной ссоры — все же мы не ссорились. Но, скажем честно, я этого её демарша не поняла. Зачем ей это нужно? Неужели кроме него не с кем поболтать в вк?

В общем, дальше все покатилось, словно снежный ком. И вот уже у них какие-то общие интересы, секретики от меня. Мне казалось, что она просто уводит у меня парня. Я решила, что если бы все было в порядке, то они бы не стали секретничать в вк.

Когда я поняла, что это действительно проблема, и я не могу даже написать ей (потому что все время подозреваю её в предательстве), я решила разобраться во всем и понять, как помириться с подругой. Однако, прежде всего нужно было прояснить ситуацию, и я решила написать ей первой в контакте, а заодно поговорить и со своим парнем. Они ответили на мои вопросы буквально одно и то же — в последнее время я была злой и раздражительной, ни с кем не хотела общаться, а она за меня очень переживала, и хотела хотя бы через моего парня узнать, как у меня дела.

В общем, я сама себе надумала проблему, и сильно обидела подружку, с которой мы дружим со школы.

В чем бы ни была проблема у вас, найдите в себе силы поговорить с близким человеком — вы не зря дружите, вы умеете друг друга понимать. Если разговаривать напрямую слишком тяжело, напишите в контакте — этот способ всегда помогает, когда нужно начать неприятный разговор. Писать намного легче, чем говорить.

Способы примирения

Когда мы выяснили суть конфликта, мне стало еще хуже. Я понимала, как сильно обидела двух своих самых близких людей своими подозрениями, понимала, что только я была причиной этой дурацкой ситуации, и не знала, что делать. За советом я отправилась к маме, и вот что она мне посоветовала:

• можно сделать вид, что ничего не было;
• можно принести свои извинения, и надеяться, что все будет как раньше;
• можно попробовать сгладить всю ситуацию.

Мне казалось, что делать вид, будто ничего и не произошло — как минимум глупо. Мы не разговаривали нормально несколько недель, пропустили наши ритуальные встречи, и вообще сказали друг другу не больше двух десятков фраз (притом не самых приятных). Приносить извинения мне показалось немного глупо — я хорошо знаю и себя, и её. Мы скатимся в жуткий пафос, будем пить чай и беседовать с официальным видом, и это только все испортит.

Нужно было что-то придумать, и я придумала. Помирившись с любимым, я быстренько отправила его на дачу на выходные, а сама пригласила подружку на пижамную вечеринку.

У меня был план, как опять вернуть наши теплые отношения. План довольно простой:

• сначала посмеяться;
• потом поплакать;
• потом выпить;
• после этого обниматься и дурачиться, как раньше.

Я понимала, что виновата в этом обоюдном напряжении, и смеяться решила вначале над собой, а затем над хорошей новой романтической комедией. Посмеяться над собой было довольно просто — сразу на входной двери я повесила пару забавных плакатов, в которых указала, что именно здесь проходит вечеринка имени ревнивой дурехи.

В общем, несколько забавных атрибутов, вроде стенгазеты и дурацких шляпок из магазина приколов, и мы веселились до слез. Затем мы достали из холодильника мороженое и посмотрели кино, после чего обнялись и хорошенько поплакали, пообещав друг дружке больше никогда не придумывать такой фигни.

Как поступить вам? На самом деле, этот сценарий — посмеяться и поплакать — как нельзя лучше подходит для того, чтоб понять, как помириться с подругой. Во-первых, и смех, и слезы снимают стресс. Во-вторых, они объединяют. Если два человека хохотали до слез над чем-то, вряд ли они смогут смотреть друг на друга с отчуждением. Найдите что-то забавное, что развеселит вашу подружку, и посмейтесь вместе с ней.

А плакать лучше под хорошие фильмы о любви.

Точно также могу сказать и то, что если причиной вашей ссоры стало что-то действительно серьезное, и теперь вы испытываете дискомфорт, то обязательно сделайте первый шаг к примирению. Даже если вам кажется, что она виновата. Помните о том, что это ваша родная подружка, с которой вы столько прожили. Нельзя терять близкую подругу из-за любой ссоры, в этом я уверена твердо.

И последнее, что я могу посоветовать всем тем, кто хочет помириться со своей подружкой — обязательно говорите, высказывайте свои обиды, не давайте им копиться. Вам станет легче, и ей станет намного проще, если вы обе не будете держать все в себе. Откройте душу перед подругой, и вы опять сможете доверять друг другу!

Примирение с близким другом, с которым вас связывают тысячи общих воспоминаний, радостей и переживаний, очень важно для душевного комфорта.

Но не всегда легко достучаться до человека, который «закрыл тему» и считает виноватым вас. Как помириться с подругой, если она не идет на открытый разговор?

Поссорилась с подругой: что делать

Как и в семейных отношениях, в дружбе не так важно, кто виноват в случившейся ссоре. Все можно простить – и предательство, и ложь, и коварство, – если человек сожалеет о содеянном.

Кроме того, не так трудно признать себя виновным, если речь идет о ценных отношениях. Сколько раз вы говорили родителям «Прости», чтобы продемонстрировать свою покорность, любовь и привязанность?

Примирению, как правило, мешают гордость, обида, злость и уязвленное самолюбие оппонентов. Тот, кто желает помириться с подругой, должен найти в себе силы на первый шаг и откровенный разговор.

Иногда друзья расходятся в силу разных характеров, жизненных приоритетов, вкусов, ценностей, мировоззрения. Если у вас с товарищем есть «больные темы», лучше сразу договориться их не обсуждать.

Ссоры могут случиться из-за того, что парни болеют за разные футбольные клубы, а девушки влюблены в одного и того же мужчину.

Но если дружба крепка, эти моменты не должны становиться причиной серьезной размолвки.

Если же вы умудрились рассориться из-за ерунды, и вот уже месяц не разговариваете, подумайте – а истинная ли между вами была дружба?

Ведь, как правило, близкие люди не могут долго существовать в ситуации раздора и сами тянутся к перемирию.

Иногда после ссоры с подругой наступает долгожданное отрезвление и приходит чувство освобождения от груза. Тогда вы понимаете, что отношения давно себя исчерпали.

Как помириться с подругой после ссоры

Когда поводом для разлада становятся разные мнения и взгляды, помириться не составляет труда. Лучше всего сразу, через день-другой, выбросить «белый флаг», сказать, что соскучились и предложить вместе прогуляться.

Причем к больной теме можно не возвращаться, а про спор – забыть. Закадычные друзья умеют делать вид, что ничего не стряслось, и тогда их общий корабль по имени «Дружба» легко выплывает из пучины.

Хуже, если причиной ссоры стали ложь, предательство, измена и любовный треугольник. Например, подруга рассказала вашему парню о том, что вы продолжаете общаться с экс-бойфрендом.

Или же вам пришлось ей соврать, чтобы пойти на тусовку в другой компании, но девушка вас раскрыла. Или вы провели время наедине с ее парнем (невинные посиделки в кафе), но подружка пришла в ярость.

Такие моменты трудно простить и понять. Вину придется заглаживать, и на зарастание душевных ран потребуется время.

Замять историю не получится: психологи советуют максимально откровенно проговорить ситуацию, объяснить свои мотивы, описать чувства.

Может, между вами случилось обычное недопонимание, и каждый сделал неверные выводы? Вдруг ее возлюбленный случайно увидел вас в кафе и сам подсел, по-дружески. Ну, не выгонять же его из-за стола, в конце концов!

Способы быстро вернуть подругу

Итак, вы хотите вернуть дружбу своей подруги (одноклассницы, соседки, коллеги). Позвоните и договоритесь о личной встрече в тихом месте. Первое, что стоит сделать – приготовиться к разговору. Отрепетируйте речь, хотя бы основные тезисы.

Вы должны понимать, что придется признать свою вину, сказать нужные слова или же простить подруге ее прегрешения.

Придумайте разумные доводы и обоснования своего или ее поступка. Делайте упор на чувства, на ощущение потери, на желание вернуть отношения и забыть обиды. Будьте готовы уступать и соглашаться, но не позволяйте ей опускаться до унижения.

Если в горле стоит комок, попробуйте помириться с подругой дистанционно – по переписке, с помощью SMS или сообщения в социальной сети. Не присылайте милых котиков – будьте серьезны!

Нет ничего страшного в том, чтобы честно написать: «Я ошиблась, я была не права. Я пошла на поводу у эмоций / почувствовала себя брошенной / посчитала тебя конкуренткой/ приревновала / позавидовала / сделала неверный выбор.

Я не ценила нашу дружбу, пока не потеряла ее, и теперь страдаю без тебя».

Лучший способ помириться с подругой – заявиться к ней в гости с небольшим подарком. Например, вы можете купить бутылочку вина, тортик или ее любимые конфеты, и предложить вместе попить чаю.

Не забудьте напустить на себя виноватый вид и сразу скажите, как сильно скучали. Так беседа пойдет легче, а подруге будет проще простить вам обиды.

Я знаю, что простить меня не просто,
Но мне поверь сейчас еще сложней,
Осознавать, что причинила боль своей подруге,
От этого самой вдвойне больней.

Давай забудем прошлые обиды,
Мне без тебя так плохо, я не вру,
Поэтому надеясь на прощенье,
Я извинения прошу.

Мне очень жаль, что так случилось,
Все очень глупо получилось,
Но я прощения прошу
И извинения приношу.

Любимая моя подруга,
Я виновата. Ты прости.
Я знаю, любим мы друг друга —
Обиды будут позади.

Я тебя обидела?
Поверь, я не хотела.
Что-то на меня нашло,
Свой язык не доглядела.

Извини меня подруга,
Я ведь ненароком,
Повторятся я не буду,
Будет мне уроком.

Мне так стыдно, неудобно,
Скверно стало на душе,
Извини меня, пожалуйста,
Я исправлюсь, стану лучше!

Прости за то, что я так поступила,
Я знаю, что, конечно, не права,
Что лишнего тебе наговорила,
Что ранили тебя мои слова!

Надеюсь, понемногу лед оттает,
Ведь дружбой я безумно дорожу!
Душа моя и плачет, и рыдает,
Прощения у тебя за все прошу!

Я хочу сказать тебе, прости,
Извини, молю, не стоит больше злиться,
Не хотела обижать,
Ну, давай скорей мириться!

Ты представь, как буду я,
Без подруги моей милой,
Без тебя сойду с ума,
Ты одна необходима.

Ты же солнышко мое,
Что пробилось сквозь все тучи,
И с тобой мне так легко,
Хватит душу мою мучить.

Знаю, я обидела тебя,
И за это искренне прошу прощенья,
Тебе же скучно без меня,
Верни назад мне настроенье!

Это всё из-за меня!
Виновата я, подруга.
И теперь жалею я,
Что поссорились друг с другом.

Помириться я хочу.
В ссоре без тебя страдаю.
Ну, не злись, тебя прошу.
Извини меня, родная!

Зато, тебе со мною интересно,
И пусть порой тебя бешу,
Прости меня моя подружка,
Я искренне тебя прошу.

Мне без тебя совсем не светит солнце,
И даже шоколад утратил вкус,
Заканчивай уже ты злиться,
Тебя я потерять боюсь.

Давай помиримся, забудем эту ссору,
Тебя я ведь не буду больше обижать,
Мне без тебя невыносимо грустно,
Мне не с кем даже поболтать!

Я нашей дружбой очень дорожу,
Давай уже забудем эту ссору!
От всей души прощения прошу,
Положим край пустому разговору!

Давай не будем дуться друг на друга,
И сразу на душе станет теплей!
Ведь ты — моя любимая подруга,
И я хочу, чтоб ты осталась ней!

На меня, прошу, не злись,
Виновата, признаю,
Лучше просто улыбнись,
Всей душой тебя люблю.

Ты подруженька моя,
Человечек дорогой,
Никогда не стану я
С кем-то ближе, чем с тобой.

Прошу тебя, не обижайся,
И на меня не стоит злиться,
Мы столько лет дружны с тобою,
Давай уже скорей мириться.

Зачем таить в душе обиду,
Давай научимся прощать.
Бываем гордые мы с виду,
Но все ж хотим добрее стать.

С тобой мы обе понимаем,
Что каждый может ошибиться.
А друг без друга нам не просто,
И очень нужно помириться.

Как помириться с подругой: 5 распространенных причин конфликтов + 5 этапов процедуры примирения + 7 советов психолога.

Существует довольно мало дружеских отношений, которым бы не приходилось проходить проверку на прочность ссорами. Особенно это касается прекрасной половины, поскольку женщины куда чаще находят повод для выяснения отношений, чем мужчины.

Если вы думаете, как помириться с подругой, значит, между вами возникли действительно серьезные проблемы, потому что мелкие размолвки обычно улаживаются сами по себе.

Многое в восстановлении дружбы будет зависеть от того, на какой стороне вы выступаете: в роли провинившейся, которой придется загладить свой поступок, или – пострадавшей, тогда ваша задача – найти в себе силы простить.

5 распространенных причин, по которым приходится думать, как помириться с подругой…

Мужчины часто говорят, что женщины любят создавать проблему из ничего и искать причину поссориться в самых неожиданных для этого местах.

Да, иногда мы ведем себя нелогично, на взгляд мужчины, но лишь наиболее истеричные особи закатывают скандалы на ровном месте даже мужчинам, не говоря уже о лучших подругах.

Настоящая женская дружба, проверенная годами, ценится не меньше, чем крепкие семейные отношения, потому что куда мы без своих подруг?

Кто искренне разделит с нами победу? Кому можно поплакаться в жилетку в любое время дня и ночи? Кто поддержит любую безумную идею времяпрепровождения?

Только она – лучшая подруга!

Но даже в самые крепкие отношения вмешиваются размолвки и тогда приходится думать, как помириться с близким человеком.

Причины, по которым женская дружба испытывается на прочность и нуждается в реставрации, могут быть самыми разными. Наиболее распространенные вот эти.

1.	Ревность из-за того, что у одной из вас появился парень или же в дело вмешивается третья подруга / другая компания.
2.	Необходимость бороться за внимание одного и того же молодого человека
3.	Эмоции, такие как зависть, обида, подозрение и под., даже если причин для их возникновения не было.
4.	Расхожесть во мнениях по тому или иному поводу, которая со временем перерастает в крупную ссору.
5.	Стечение обстоятельств, например, всегда ваша подруга реагировала с улыбкой на недвусмысленные шуточки, а сегодня, будучи в плохом настроении, вспылила.

Но бывает и так, что для ссоры вроде бы и не было серьезной причины, но , который никак не удается погасить, чтобы помириться с подругой.

Чтобы этого не допустить в дальнейшем, важно научиться вовремя выявлять предвестники стычек и действовать согласно обстоятельствам:

• сменить раздражающую тему разговора;
• вести себя с подругой мягче, чем обычно, когда видите ее трудное эмоциональное состояние;
• проводить с ней больше времени, когда замечаете признаки ревности по отношению к вашему парню;
• вызвать подружку на серьезный искренний разговор, чтобы понять, что же ее тревожит;
• обеим наплевать на парня, который становится предметом размолвок, особенно, когда он на обеих не обращает внимания;
• оказать подруге своевременную помощь в трудную минуту;
• сделать вид, что вы не заметили эмоциональной вспышки со стороны подружки и т.д.

Погасить конфликт в зародыше гораздо легче, чем потом пытаться помириться с лучшей подругой и не знать, как именно это сделать.

Как помириться с подругой: 2 стороны одной проблемы

Многое в примирении с подругой зависит от того, кто же выступил виновником вашей ссоры.

Если она, причем проступок она совершила серьезный, например, предала вас, то придется найти в себе силы на прощение. Если вы, то ваша задача – отыскать способ помириться и заслужить прощение подруги.

Но хуже всего, когда обе стороны чувствуют себя пострадавшими. Тут уже первой сделать шаг должна мудрейшая из дам, ну, или та, что больше ценит эту дружбу.

1. Как помириться с лучшей подругой, если вы спровоцировали ссору?

Ирине категорически не нравился новый парень ее подруги. Она считала, что мягкой сдержанной Ане не пара этот достаточно жесткий мужчина, сосредоточенный больше на своей встающей на ноги фирме, чем на отношениях.
Поначалу Аня делала вид, что не замечает ее подколов в сторону Олега и довольно-таки нетактичных замечаний. Считала, что им просто нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу и подружиться.
Но однажды Ира перешла черту и оскорбила Олега, причем – прилюдно, в их компании. Мужчина не стал заострять внимание на конфликте и сделал вид, что ничего не произошло, а вот Аня не выдержала и, отозвав подругу в сторонку, высказала ей все, что думает.
Все закончилось крупной ссорой, которую Ирина, несмотря на чувство вины, нейтрализовать не собиралась. Она считала, что с Аней они смогут помириться лишь тогда, когда ее отношения с Олегом закончатся, а в том, что им осталось недолго быть вместе, девушка не сомневалась.
А потом у Ани заболела мама. Ира бросила все и помчалась к подруге, увидела там Олега. Им рука об руку пришлось помогать дорогому для них человеку, пока Анина мама восстанавливалась после тяжелой операции. Так и помирились все.

Часто не приходится делать что-то особенное, чтобы помириться с подругой. Все происходит само по себе, особенно, если тому способствуют события.

Но не стоит ждать, когда все рассосется. Если вы знаете, что виноваты в размолвке, не тяните время, делайте первый шаг навстречу. Лучшая подруга обязательно вас поймет и простит.

2. Как найти в себе силы помириться с подругой, если она виновата в размолвке?

Яна с Олей дружили с пятого класса и в десятом по-прежнему считались лучшими подругами.
Устав от перешептываний подружек, учительница их рассадила, и по стечению обстоятельств в тот же день класс пополнился новенькой Наташей, которая заняла свободное место за партой рядом с Олей.
Новенькая оказалась очень хорошей и интересной, но никого не знала в новом городе, поэтому Оля стала приглашать ее провести время втроем.
Яна ревновала, сердилась, а потом решила избавиться от «третей лишней» и распустила слухи, мол, Наташа за спиной Оли говорит о ней гадости. Обман раскрылся, и Оля направила свой гнев на Яну.
Конфликт затянулся на две недели, потому что обозленная поведением подруги Оля, отвергала все ее попытки помириться.
Помогла Наташа, которая, вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией, убедила Ольгу не рушить пятилетнюю дружбу. Девчонки стали дружить втроем.

В этом случае не было причин для больших обид, потому что сплетни – неизменная составляющая женского коллектива.

Но бывают и более серьезные основания для крупных размолвок, когда найти в себе силы простить подругу и помириться с ней тяжело, например, ложь, попытки отбить парня, предательство и т. д.

Если вы оказались в роли жертвы в результате действий вашей подруги, то должны решить:

• можете ли вы вообще ее простить и заслуживает ли ее поступок прощения;
• не повториться ли подобное снова;
• готовы ли вы начать ваши с чистого листа, не поминая случившееся.

Не все достойны второго шанса. Если ваша подруга была не так уж хороша с вами, ее проступок действительно серьезный, более того – он не первый, то, возможно, не стоит пытаться помириться с ней.

Лучше найдите ту, что будет ценить вашу дружбу.

Чем чаще вам с подругой приходится видеться, например, вы вместе учитесь или работаете, тем больше шансов помириться быстро.

Если вы пересекаетесь не так часто, то придется постараться, чтобы помириться, пока конфликт не зашел слишком далеко.

5 этапов, которые нужно пройти, чтобы помириться с подругой.

Любое примирение должно пройти несколько обязательных этапов, особенно, если имела место быть серьезная размолвка, а не обычное недопонимание.

Если вы настроены помириться с лучшей подругой и готовы сделать в ее сторону первый шаг, то вот ваши 5 обязательных этапов:

Если вам удалось заключить мир с лучшей френдессой, независимо от того, кто спровоцировал размолвку и сделал первый шаг, не вспоминайте в дальнейшем об этой ссоре, забудьте о ней, и не позволяйте подруге ворошить прошлое.

Если вы нашли в себе силы простить ее и помириться, не держите камень за пазухой.

Скажите то же самое и подружке, коли она нет-нет, да и ущипнет вас тем, что вы сделали. Чувству вины и манипуляциям не место в женской дружбе!

Безотказный метод, как помириться с лучшей подругой.

Как вернуть крепкую дружбу? Эффективные советы.

7 полезных советов от психолога, которые помогут помириться с лучшей подругой.

Возобновить отношения гораздо сложнее, чем поссориться, особенно, если вы обе – люди с непростыми характерами.

Чтобы достаточно быстро помириться с подругой, прислушайтесь к советам психолога и постарайтесь не допускать распространенных ошибок:

Не позволяйте конфликту войти в давность.

Если вы дуетесь друг на друга больше месяца, то вернуть прежнюю теплоту дружеских отношений будет гораздо труднее.

Дайте ей время успокоится.

Если у вас вышла эмоциональная ссора, то дайте подруге хотя бы день, а еще лучше – два, чтобы остыть и вернуть возможность разумно размышлять.

Не обсуждайте ссору с третьими лицами и уж конечно – не жалуйтесь другим на свою подругу.

Люди часто бывают злыми – переврут ваши слова, помириться будет труднее.

Не унижайтесь, даже если были очень неправы.

Как бы сильно вы не хотели помириться, помните о чувстве собственного достоинства. Не нужно ползать перед подругой на коленях, умоляя ее простить вас. Какой же проступок нужно совершить, чтобы так унижаться?

Не начинайте конфликт сначала.

Если вы впервые после ссоры говорите о случившемся, делайте это спокойно, не начиная заново искать правых и виноватых. Цель – поговорить, чтобы подобное не повторилось, а не заново скандалить.

1. Смело бросайтесь на помощь подруге , если она ей нужна, наплевав на все размолвки. Не важно, что вы – в ссоре, она подруга, близкий человек. Кстати, это отличный способ помириться.

Не торопите события.

Если размолвка была серьезной, не стоит сразу же после примирения ждать возобновления прежних отношений. Должно пройти немного времени, пока вы обе забудете о случившемся.

Если вы испробовали все способы, как помириться с подругой, но не смогли добиться желаемого, отпустите ситуацию. Возможно, ей нужно больше времени, чтобы простить вас, если причина в серьезном предательстве с вашей стороны. Если ссора случилась из-за пустяка, а подружка все равно не хочет вас прощать, то не слишком-то она и ценит потерянную дружбу.

А зачем вам тогда такая подруга?

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как помириться с подругой: действенные способы

Важно ли мириться с подругой после сильной ссоры

Возьмем на рассмотрение ситуацию, когда у вас произошел конфликт, и теперь думаете, как помириться с лучшей подругой. Иногда бывает, приходят мысли, когда мы думаем, а стоит ли мириться с человеком? Возможно, что произошедшая ссора к лучшему?

В действительности, оба варианта могут оказаться верными. Чтобы не оплошать с выбором, воспользуйтесь следующего вида рекомендациями:

• Можно не идти на примирение, если во время конфликта или причиной конфликта стало раскрытие серьезных моментов. Были совершены поступки, которые нельзя прощать. К сожалению, подобные случаи не редкость. Ведь человек взрослеет и меняется, как и его взгляды на жизнь, свои деяния. Ранее вы были не разлей вода, а сейчас совершено не понимаете друг друга. При возобновлении дружеской связи, вероятнее всего в будущем вы снова поссоритесь. Глядя на ситуацию с такой точки зрения, будет лучше оставить все как есть, но перед этим тщательно проанализируйте случившееся.
• Если вам кажется, что ваше общение может быть продуктивным и дружеским, то лучше помириться с подругой. Как ни крути, но с годами друзей становится все меньше. Особенно тех, кому можно доверять, поэтому не стоит раскидываться таким даром. Возобновление дружбы и путь к примирению может быть неприятным и болезненным, но наличие крепкой дружбы и надежных людей стоит того.

Варианты ситуаций

Как помириться с лучшей подругой, зависит от конкретной ситуации. В большинстве случаев можно все исправить, если попросить прощения. Это банально, но не все желают делать первый шаг. Причин у этого может быть много — смущение, стыд, злость, непонимание и т. д.

Если обижаюсь я

Обиды нужно прощать, особенно если они возникают по пустякам. Девушка, искренне попросившая извинения, может быть отличным другом и в дальнейшем. Не стоит упрямиться, растягивать конфликт, демонстрировать свои чувства — это не приведет ни к чему хорошему.

Если ссора уже исчерпала себя, то о произошедшем конфликте лучше забыть. Все совершают ошибки, нельзя злиться на человека всю оставшуюся жизнь, особенно если он давно раскаялся в содеянном проступке. Прошлого уже не вернешь, так что старые скандалы рекомендуется не вспоминать.

Если обижается моя подруга

Сложнее ответить на вопрос, как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать. Тогда становится ясно, что ссора серьезная, видимо, случившееся сильно задело приятельницу. Нужно искреннее и от всего сердца попросить у нее прощения, сказать, что больше такого не повторится и выполнить свое обещание. Обязательно нужно дать ей время на раздумья, не давить и не манипулировать.

ЧИТАТЬ Что делать парню, если любимая девушка не хочет с ним общаться

Если причина скандала все еще не исчерпала себя, то ее следует устранить. Также нужно принять тот факт, если бывшая приятельница не пожелает продолжать общение. Это её право, может, спустя некоторое время все придет в норму. Но пакостить человеку, злиться на него за это ни в коем случае нельзя.

Если я виновата в нашей ссоре

Девушка, думающая о том, как помириться с подругой, если я виновата, должна принять её сторону. Следует подумать, почему та девочка вообще злится, что ее так задело. Если причина очевидна и ясна, то необходимо заняться её разрешением. Если нет, то стоило бы вывести девушку на откровенный разговор. В результате беседы может выясниться, что человека не устраивают некоторые аспекты такой дружбы. Девочкам стоит решить, на что они согласны ради продолжения общения, хотят ли идти на компромиссы.

Не всегда удается восстановить былую дружбу — люди уходят и это следует принять. Прощение и примирение — дело добровольное, нельзя никого толкать к этому, тем более требовать. Подруга не хочет мириться — значит, это её решение. Если девушки уважают друг друга, то они должны это понимать и принимать.

ЧИТАТЬ Поведение после ссоры: что сделать, чтобы любимая девушка простила

Если виновник ссоры — подруга

Как уже упоминалось выше, какой бы близкой ни была привязка к личности, некоторые поступки забывать не стоит. Да, если ссора произошла из-за пустяка, то лучше это проигнорировать. Но когда приятельница систематически совершает какие-то гадости, портит жизнь своим друзьям — от такого человека нужно бежать.

Подлых, злых, завистливых подружек извинять не следует. Нужно тихо и мирно прекращать с ними контактировать, отказываясь от совместного времяпрепровождения. Когда подруга сама пытается помириться и пишет в ВК либо иных социальных сетях, можно отписаться ей, что обиды забыты, и дальше не отвечать.

Если виновата другая девочка, но она не просит прощения, тогда следует обговорить с ней сложившуюся ситуацию, сказать, что было неприятно видеть такие действия с её стороны. Может, она тоже ответит, что расстроена ссорой либо скажет, что признает эгоистичность со своей стороны. Тогда дружба восстановится, общение будет прежним.

Если причиной стал парень

Наверняка подруга не захочет мириться, если конфликт произошел из-за парня. Ситуации могут быть самыми разными:

1. Когда девочка начала встречаться с юношей, который нравится её приятельнице, ей стоит прямо сказать, что симпатия взаимна. Знакомой предстоит выбрать, готова ли она общаться дальше либо предпочтет разорвать связь. Но объяснить свою позицию все равно нужно — высказаться, что отношения с парнем завязались по причине возникших чувств, а не из-за желания навредить кому-либо.
2. Обе девушки влюбились в одного молодого человека. Если он равнодушен к обоим, то переживать не о чем. Нужно лишь договориться, что никто не будет общаться с ним тайно, а каждая из подруг будет честна с другой.
3. Парень встречался с двумя знакомыми. Следует разорвать с ним любые связи и общаться, как и раньше. Никто не виноват, что тот человек так поступил с обеими подругами.

ЧИТАТЬ Как помириться с мамой после сильной ссоры

Также бывают ситуации, когда ЛП хочет помириться, но ссора произошла из-за плохих отношений с юношей. То есть подруга либо ревнует, либо считает парня плохим человеком, недостойным, невоспитанным, грубым или каким-то еще. В этом случае важно объяснить ей, что она не вправе указывать на такие вещи, а каждый встречается, с кем считает нужным. Только высказать это следует тактично, без агрессии.

Желательно контактировать с этими людьми порознь, чтобы они не пересекались в общих компаниях. Тогда и причин для новых конфликтов не возникнет.

Если я ее либо она меня прилюдно опозорила или оклеветала

Сложно придумать, что написать подруге, если она совершила какой-то некрасивый поступок прилюдно — опозорила, оклеветала, неудачно пошутила. Рекомендуется спросить, для чего она это сделала. Может, девушка и сама признается в совершенной ошибке, скажет, что ей стыдно вспоминать об этом.

Если произошла обратная ситуация, тогда нужно поступить аналогично — признать вину и попросить прощения. Естественно, стоит рассказать знакомым, что все неправда, это недоразумение, отшутиться. Через несколько дней все забудут эту ситуацию.

Каждый человек совершает ошибки, нельзя избежать их. Но все-таки следует думать, что и кому говорить, особенно если речь идет о близкой приятельнице. Надо пообещать ей, что впредь таких ситуаций не повториться, и взять обещание с нее. Важно, чтобы никаких межличностных обид не оставалось, из-за которых знакомая могла бы захотеть мстить за случившееся.

Если подруга не возвращает долг или денег должна я

Обидеться на подругу девушка способна и из-за финансов. Например, если та в оговоренные сроки не вернула деньги. Если приятельница извинилась и пояснила, что у нее возникли трудности, тогда следовало бы войти в положение. С каждой может случиться неприятность, когда долг возвращать просто не с чего. Хуже, если девочка игнорирует вопросы, исчезла куда-то, не выходит на связь, при этом известно, что с ней все в порядке.

Тогда самым разумным вариантом будет попросить ее вернуть долг в ближайшие сроки, а после прервать общение.

Есть вероятность, что ей и самой стыдно, но обговорить это она стесняется.

Когда в долг давала приятельница — надо ей его вернуть. Если не с чего, то стоит попросить отсрочку. Иногда лучше перезанять у кого-то, если у человека возникли неожиданные проблемы. В таких случаях следует думать не только о себе, но и о близких людях.

Универсальные способы примирения

Чтобы понять, как помириться с одноклассницей, коллегой или лучшей подругой, для этого требуется придерживаться определенных правил:

Определение причины ссоры

Очень важно определить именно причину, а не ее последствия. Приведу такой пример: случайная неприятная фраза является формой причины, а появившаяся обида возникает по причине, что подруга считает вас толстой – суть ссоры. Опоздать на встречу будет формой, отсутствие уважения – суть проблемы. Очень важно определить, что действительно является причиной.

Поиск компромисса или уступок

В идеальном варианте, вы обе придете к компромиссу, но такое бывает не всегда, так что будьте к этому готовы. Если вы оскорбили подругу, то будьте добры найти в себе сил преподнести свои извинения. Если проблема в неоказании заботы, пообещайте, что в следующий раз будете внимательнее. Если не удается найти компромисс, ищите вместе такой выход ситуации, который будет наиболее приемлемым для вас обеих. Ради дружбы можете немного уступить.

Прекратите стесняться проявлять свои чувства

Попробуйте не вставать в позу, а поделиться с подругой своими чувствами. Скажите как она вам дорога, какая она хорошая и вы ее очень любите, что для вас ваша дружба очень ценна, и вы хотите всеми силами ее только укрепить. Если для подруги дружба окажется не пустым звуком, то услышав речь в таком направлении, она последует вашему примеру и постарается поучаствовать в конструктивном разговоре.

Как помириться с подругой, если она виновата

Незабываем о том, что вы отвечаете исключительно за свои действия и слова. Что творится в ее душе и как поступит подруга известно только ей. В связи с этим, если думаете, что вина за произошедшую ссору лежит на ней, и она не делает шагов к примирению – отталкивайтесь от собственных чувств и размышлений, а самое главное от значимости дружеских отношений с ней.

Если вы чувствуете некомфортность из-за произошедшего конфликта, желаете возобновить дружбу как можно скорее, то сделайте первый шаг. Поделитесь с подружкой своими чувствами, предложите встретиться и проявите стремление к поиску компромиссного решения. Не нужно ожидать, что в ней проснется совесть или она будет рыдать и извиняться перед вами. Каждый по-своему смотрит на мир и происходящие в нем события. Определенные люди вообще не умеют просить прощения. Если ваша подружка оказалась одной из таких, то ее сожаление из-за произошедшего можно заметить по иным невербальным моментам в поведении и все равно помириться.

О чем поговорить с подругой: сборник женских советов

Способы исправления отношений

Когда принято решение сохранить дружбу, остается найти способы восстановить прежние отношения. Начать нужно с малого — наладить контакт. Это важный шаг к восстановлению дружеской связи. Только до конца закрыв конфликтную ситуацию через откровенный разговор, девушки могут остаться подругами, между ними станет меньше недомолвок и недопониманий.

При отсутствии игнора

Первым делом нужно попытаться позвонить девушке и поговорить с ней напрямую или договориться о встрече. Если она не хочет разговаривать и слушать объяснения по телефону, стоит написать подруге в ВК или другой соцсети то, что хочется сказать ей вживую.

ЧИТАТЬ

Как навсегда избавиться от любовной зависимости: подборка психологических приемов

Длина сообщения не должна быть слишком большой. Лучше кратко объяснить свои намерения и позвать подругу на встречу для подробного разговора. Тон должен быть спокойным. Не нужно заваливать ее множеством объяснений, которые девушка не станет читать.

Хорошая идея — отправить совместное счастливое фото или веселое видео, смешную картинку-мем. Это заставит приятельницу улыбнуться и забыть об обиде хотя бы на минуту. Подобная тактика подойдет, если размолвка не слишком сильная, в противном случае лучше выбрать нейтральный стиль общения, пока отношения не восстановятся.

Если подруга не стала отвечать, тогда не нужно навязываться. Лучше сделать перерыв и понаблюдать за развитием ситуации в дальнейшем: всегда может произойти неожиданное событие, которое положительно повлияет на приятельские отношения.

Если подруга заблокировала

Поведение девушки может быть и радикальным. Если она обиделась настолько сильно, что заблокировала аккаунт подруги во всех соцсетях и даже в телефонной книге, достучаться до нее будет сложнее.

В этом случае нужно забыть о гордости и ехать домой к подруге. Но прежде нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям: если блокировка была обозначением личных границ, тогда поездка будет их нарушением. Когда есть сомнения и подсознательное понимание критичности ссоры, лучше не тратить силы на попытки восстановить дружбу.

Но если подруга ведет себя так из-за упрямства, поездка может все решить. Даже будучи в обиде, девушка обязательно откроет дверь своей лучшей подружке. В этом случае нужно запастись тортом или другими сладостями к чаю. Дружеские посиделки быстро вернут отношения в прежнее русло.

Как помириться с подругой, если я виновата сама

При такой ситуации помириться с подружкой намного легче, так как здесь будет все зависеть от вас. Исключением является момент, когда вы из тех людей, которым проще прыгнуть под машину, нежели сказать «прости меня».

Если вы понимаете, что виноваты, и искренне сожалеете о случившемся, то выведите подругу на разговор и объясните ей, что в будущем постараетесь не допускать повторения подобной ситуации. Если вам тяжело извиниться, то воспользуйтесь следующими фразами:

• Прости меня, я сожалею о случившемся.
• Я виновата перед тобой и хочу загладить свою вину.
• Извини, я не знаю, что на меня нашло, больше подобного не повторится.
• И тому подобные фразы.

Цель извинения состоит в том, чтобы ваша подруга поняла, что вы осознаете свою неправоту и искренни в своих извинениях. Можно при извинении сделать акцент на вызове неприятных эмоций, а не на поступок. Таким образом, внутреннее состояние не будет затронуто, а вы все же извинитесь перед человеком.

Почему люди перестают дружить

Понятно, что ссоры у всех происходят по разным причинам. Иногда они бывают глупыми, а иногда повод существенный, а обида оправдана. Но важно помнить, что подруга, пусть девушки и в конфликте, — это близкий человек, который заслуживает понимания и эмпатии.

ЧИТАТЬ Что делать, если девушка постоянно обижается по пустякам

Изначально рекомендуется проанализировать, почему произошел скандал, и уже потом осуществлять попытки помириться с подружкой:

1. Непонимание. У людей, даже самых родных, отличаются взгляды на те или иные вещи. Это необходимо принять либо найти себе друзей, которые разделяли бы мнение человека полностью. Но сойтись во всем практически нереально, ведь все равно где-то появятся разногласия.
2. Давление. Если знакомая пытается провоцировать, манипулирует, принуждает к чему-то, ведет себя истерично, то с ней лучше не общаться. Девушка способна перенять эту модель поведения либо обзавестись какими-то внутренними проблемами, которые помешают ей в дальнейшем дружить с людьми.
3. Нарушение личных границ. Не каждый человек понимает, что нельзя лезть в жизнь к своему другу, даже если их общение очень близкое и доверительное. Кто-то пытается давать советы, разузнает информацию, старается вставить свои пять копеек тогда, когда в этом нет нужды. Таких приятельниц лучше предупреждать о том, чтобы они не переходили условных граней, не начинали фамильярничать. Если разговоры не помогают, тогда общение надо прекратить.

Эти причины являются основными из тех, что могут испортить дружбу. Важно понять, нужно ли вообще налаживать межличностные взаимоотношения с этим человеком. Если приятельница ни во что не ставит своих близких, пренебрегает их чувствами, ведет себя подло и некрасиво, то лучше с ней не контактировать. Даже если поначалу тяжело, то спустя время это пройдет, эмоции угаснут.

ЧИТАТЬ Основные причины, почему мужчина оскорбляет женщину

Когда девушка признает себя виноватой, но в целом не слишком горит желанием продолжать дружбу, рекомендуется уладить конфликт, а затем свести общение на нет. Так подруги останутся хорошими знакомыми, между ними не возникнет вражда или неприязнь.

Как помириться с подругой по переписке

Если вы общаетесь с подружкой исключительно при помощи переписок, то у вас всего 2 инструмента: написать сообщение и дожидаться ответа. Суть та же, что и при общении в реальной жизни. Если с вами не хотят вести диалог – подождите, дайте время на размышление и только потом можете начать беседу. Старайтесь понять чувства и мысли своего близкого человека и продумайте, каким образом можно достичь компромиссного решения проблемы.

А на ваш взгляд, чтобы помириться с подругой, что нужно сделать? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Помирится с подругой после года «необщения»

Помирится с подругой …

02 ноября 2015, 05:27

52 ответа

Последний — 13 июня, 12:21 Перейти

02 ноября 2015, 10:38

#1

02 ноября 2015, 10:41

#2

02 ноября 2015, 10:43

#3

02 ноября 2015, 10:47

#4

Гость

Почему прежней дружбы не будет? Очень даже будет, неловкость будет только на первых двух встречах, а потом как раньше. Я также год не общалась с лучшей подругой и набралась смелости, позвонила и предложила встретиться. Но там я была виновата. Очень рада, что переступила через свою гордость и не потеряла близкого человека.

02 ноября 2015, 10:49

#5

Автор

А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.

02 ноября 2015, 10:50

#6

Гость

Это вообще не очень важно, кто виноват. У вас просто ссора и все. Если бы было предательство с вашей или её стороны, то тут уже совсем другое дело бвло бы и стоило бы задумываться, а нужно ли мириться. А так, мало ди кто там чего наговорил в ссоре друг другу. Миритесь!

02 ноября 2015, 11:02

#7

02 ноября 2015, 11:10

#8

Гость

Напиши ей че-нить нейтральное, типа «как дела».

02 ноября 2015, 11:18

#9

02 ноября 2015, 11:20

#10

Амина

Автор, меньше парьтесь. И поменьше держитесь двумя руками за свою гордость — в жизни пригодится. Гордых и каждый раз думающих, «как я буду выглядеть в глазах того-то», как вы, никто не любит. Вообще надо уметь свои ошибки признавать и уметь идти на уступки. С вас кусок на отломится, если вы первая пойдете на примирение.

02 ноября 2015, 11:30

#11

02 ноября 2015, 12:09

#12

02 ноября 2015, 12:14

#13

не важно

мне кажется если вы долго так не общались. .наврядли вы уже станете так близки как раньше

02 ноября 2015, 12:19

#14

Автор

а это не будет странно выглядеть после года паузы? Может лучше сразу написать, мол «мне сказали, что ты не против общаться, я тоже этого хочу, давай сходим *тогда то* в кофейню и поговорим»?

02 ноября 2015, 12:19

#15

не важно

мне кажется если вы долго так не общались..наврядли вы уже станете так близки как раньше

02 ноября 2015, 12:31

#16

Автор

Я не исключаю этого, но лучше худой мир, чем добрая ссора. Тем более с близкими.

02 ноября 2015, 12:34

#17

Ирма

Тем более с близкими, я сейчас заплачу, если подруга такая близкая , что же Вы из-за ерунды год не общались ?

02 ноября 2015, 12:41

#18

мышь+

Это же всего год.

02 ноября 2015, 12:51

#19

Гость

За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга,дальше жизнь будет разводить вас в разные стороны,дети появятся,дела каждодневные,времени не будет хватать на общение,будете по телефону только разговаривать,детьми хвастаться,типо » мой отличник,моего берут в какой-нить сногсшибательный вид спорта и т.д» Оно вам надо?У меня подруги были,сейчас ни с кем стараюсь не общаться,у всех такие дети (гении,одаренные,просто отличники,с года читают,пишут и почти олимпийские чемпионы),один мой лоботряс,троечник,ничем,кроме компа не интересуется.Понимаю,что врут,сама врать и слушать как врут не хочу и подруг не хочу,когда звонят,трубку не беру,зачем? Очередную порцию их лжи послушать? тем более они сами потом пробалтываются,что не все так хорошо,только не говорите,что у вас не так,у вас подруга оч. хорошая,мои тоже хорошие,но как дети появились,вся дружба покатилась вниз

02 ноября 2015, 12:58

#20

Гость

За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга

02 ноября 2015, 13:03

#21

мышь+

Нормально обойтись можно без любого человека.

02 ноября 2015, 13:20

#22

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и. ..

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

02 ноября 2015, 13:23

#23

Ошалевшая

Возможно, дружба будет крепче, чем раньше. Легко дружить, когда нет проблем. Но мне кажется, переписка — не лучший выбор. Велик риск так и остаться «интернет-друзьями». Вроде уже и не в ссоре, желаемое достигнуто, а следующий шаг сделать будет уже намного сложнее, так как вроде все и так в порядке. Спишитесь и предложите посидеть в кафешке (не нужно объявляться неожиданно, это может быть просто не вовремя) . Только запланируйте так, чтобы некуда было спешить. Чтобы и час, и 2, и 4 часа можно было посидеть. Закажете по кофе и кусочку торта и незаметно для самих себя покончите с этим годовым недоразумением.И не нужно вспоминать ту ссору. Она и так уже достаточно в ваших отношениях натворила.

02 ноября 2015, 13:28

#24

Автор

А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.

02 ноября 2015, 13:34

#25

Автор

Вам платочек дать??? Потому что обе гордые, наверное, вон нас как ломает, а не пишем друг другу. Да и обида просто так не проходит, потому что мы наговорили друг другу то, что обещали ни когда не обсуждать. У меня прошла только после моей свадьбы, когда я осознала, как мне ее не хватало. Это было 3 месяца назад.

02 ноября 2015, 13:43

#26

Гость

Автор, вы в этом посте неприятны Она вас рассорить хотела? Она за вас заступилась.А вас не понесло:(( Не миритесь сделайте одолжение, пусть она общается с женщинами, которым так крышу на почве отношений с парнем не сносит

Непридуманные истории

• Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

  110 ответов

• На что тратить деньги, если ничего не надо?

  285 ответов

• Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

  148 ответов

• Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

  142 ответа

• Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

  158 ответов

02 ноября 2015, 13:44

#27

Ирма

Сколько Вам лет ,наверное не больше 25, это Вы 3 месяца назад вышли замуж ,ну да ,хочется конечно обсудить события с подругой , подруга кстати замужем ? Можете писать ,все равно общение потом на нет сойдет . По Вашему описанию ссоры ,это ваш парень что то про вас сказал , подруга заметила и вы с подругой сцепились ,наверное у кого то из вас давно на душе копилось ,может быть и у подруги.

02 ноября 2015, 13:59

#28

02 ноября 2015, 14:19

#29

гость

А что Вы хотите на форуме услышать ,мы не знаем ни вас , ни вашу подругу. По описанной вами ситуации две завистливые гордячки . И вообще странно ,это вы целый год обдумываете эту ситуацию .

02 ноября 2015, 14:33

#30

02 ноября 2015, 14:43

#31

Надежда

Два дитя малых, неужели в детском саду замуж выходят.А про подругу я так считаю, если б она хотела помириться, то давно бы первая позвонила, а не передавала бы через других. Ну и к вам это тоже касается: хотели бы — давно бы уже помирились, тем более был повод: на свадьбу пригласить.

02 ноября 2015, 15:03

#32

Гость

Про гордячек спорить не буду, но при чем тут зависть? У нас абсолютно одинаковое материальное, желищное состояние и личная жизнь.

02 ноября 2015, 15:09

#33

Гость

Это пока абсолютно одинаковое,стоит кому-то вырваться вперёд и начнёте *****….. Меряться.Правильно вам гость 18 написала,жили год и дальше живите,тем более тот парень с кем она поругалась,это теперешний ваш муж? Я правильно поняла? Если это так,то о чем говорить

02 ноября 2015, 15:54

#34

02 ноября 2015, 17:43

#35

02 ноября 2015, 19:14

#36

Гость

Ситуация странная. Как можно действительно из-за пустяковой ссоры не общаться год, и даже на свадьбу друг друга не пригласить. Расскажу свою историю. Дружили 15 лет, поругались. Не общались года полтора. Встретились случайно, раз говорились, слово за слово, возобновили общение. Через год разругались вообще жутко. Мое мнение: нельзя войти в одну реку дважды. Бывают люди ссорятся, бывает в силу обстоятельств не общаются долгое время, но если вы из за херни с ней год не контачили, спокойно жили своей жизнью, вышли замуж- о какой дружбе речь. Вы просто скучаете по прошлому.

Новые темы

• Вопрос отличникам

  Нет ответов

• Седой член

  9 ответов

• Ипотека:а честно ли?

  6 ответов

• Имя Вася

  21 ответ

• Здоровье. повышение пролактин

  1 ответ

03 ноября 2015, 22:12

#37

Гость

Смешная фраза о браке и дружбе, так то у нас очень много друзей и приятелей, живём как то, общаемся. ..

04 ноября 2015, 19:47

#38

31 июля 2018, 05:38

#39

Автор

Всем привет. Ситуация такая, около года назад поссорилась со своей самой близкой подругой. Причиной ссоры стала наша взаимная неприязнь к тогда еще парням друг друга. Если быть точнее, мой тогда еще парень на вечеринке неудачно пошутил в мою сторону, я не заметила ее это задело, ну слово за слово и понеслась, как в садике — «а ты…», «а у тебя…», наговорили друг другу. За этот год и она, и я вышли замуж. Очень обидно осознавать, что ее не было на моем празднике. Наша общая знакомая ни раз говорила, что подруга хочет помириться, спрашивает про меня, я говорю, что тоже не против.На днях моя дальняя родственница, с которой мы тепло общаемся, встретила ее, то передала мне привет, снова сказала, что хочет общаться. Вот сижу и думаю, написать ли? Понимаю, что прежней дружбы не будет, но уж лучше так, как совсем никак. И сомнения гложут, а вдруг ей это не надо, вдруг из вежливости говорила, а я такая объявлюсь.

13 августа 2018, 12:13

#39

Автор

Не вам судить)

26 ноября 2018, 14:00

#40

05 февраля 2019, 22:15

#41

06 февраля 2019, 20:11

#42

06 февраля 2019, 20:18

#43

Грусть66

Что делать если не хочу чтоб подруги мирились? Вообщем такая ситуация.. у меня была лп, а другая девочка просто как знакомая. но недавно мы поссорились и я стала очень хорошо общатся с другой девочкой. Я стала замечать, что они общаются и снова начинают дружить. В это время поняла , что девочка с которой сейчас общаюсь реально дорога.. Не хочу чтоб они мирились ибо я буду лишней (дружить втроём не умею и не хочу, если подруга то моя)

22 апреля 2019, 21:01

#44

16 июня 2019, 00:14

#45

27 июля 2019, 23:20

#46

10 января 2020, 03:19

#47

10 января 2020, 03:29

#48

Гость

Всем привет.Ситуация такая! 2 недели назад поссорилась с лучшей подругой
Когда я уехала на дачу увидела что она снимает видео с другой девочкой
Которая со своими всеми своими подругами поссорилась теперь разорвала нашу. я ей писала звонила говорила зачем ты ушла? Что я такого сделала? Она сказала просто так! И не хочет мирится помогите пожалуйста… Я так страдаю из-за этого😿😥

12 мая 2020, 18:53

#49

Новые темы за сутки:

• Подскажите, по какой причине это происходит?

  3 ответа

• Не могу спокойно спать

  14 ответов

• Каких психологов читаете?

  30 ответов

• Как перестать гуглить симптомы

  4 ответа

• Как получить стимул к жизни?

  5 ответов

• Тревога перед встречей с парнем

  4 ответа

• Есть те, кто обращался к психологу и кому реально помогли?

  6 ответов

• Вся моя проблема тянется ещё из далека

  3 ответа

• Как перестать употреблять вещества

  18 ответов

• Я просто не выдерживаю приходить домой и видеть там родителей

  27 ответов

Популярные темы за сутки:

• Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

  219 324 ответа

• Каких психологов читаете?

  30 ответов

• Как перестать употреблять вещества

  18 ответов

• Не могу спокойно спать

  14 ответов

• Есть те, кто обращался к психологу и кому реально помогли?

  6 ответов

• Как получить стимул к жизни?

  5 ответов

• Как перестать гуглить симптомы

  4 ответа

• Тревога перед встречей с парнем

  4 ответа

• Вся моя проблема тянется ещё из далека

  3 ответа

• Подскажите, по какой причине это происходит?

  3 ответа

Следующая тема

• Реально ли помириться с подругой, с которой уже несколько лет не общаешься?

  85 ответов

Предыдущая тема

• «Учти, мы мясо не едим»

  1 181 ответ

Как помириться с подругой?

Вопреки распространенным предрассудкам, женская дружба – крепкая и действительно бесценная. Поэтому, кто бы ни был виноват в конфликте, каждой из сторон всегда хочется поскорее восстановить отношения. В данной статье выясним, что нужно сказать или сделать и чтобы помириться, и не нанести вред чувству собственного достоинства.

Как помириться с лучшей подругой, если виновата она?

Начинать нужно с осознания того, что один человек не может быть виноват абсолютно во всем. Поэтому, даже если большая часть вины лежит на подружке, стоит признать и свои ошибки. Ведь часто бывает так, что неправильное поведение провоцирует агрессию, раздражение и желание отомстить подруге, что отнюдь не способствует восстановлению дружбы. Сделать первый шаг и произнести: «Прости меня, я хочу помириться» достаточно сложно, особенно если извиняться не за что. Но именно такая позиция свидетельствует о силе характера и полноценности личности. Кроме того, благодаря подобным словам подруга точно поймет, как много она для вас значит, и, скорее всего, тоже попросит прощения.

В случае если извинения были принесены вам без длительных обид, не нужно их отвергать и продолжать конфликтную ситуацию. Примите искреннее раскаяние человека и никогда больше не вспоминайте об этом случае. Не стоит также углубляться в причины возникшей ссоры и выяснять ненужные подробности, обращать внимание на слова, сказанные сгоряча, и тон голоса. Все это мелочи по сравнению с положительными сторонами крепкой дружбы.

Как помириться после ссоры с лучшей подругой – несколько советов:

• говорить ей, насколько она важна для вас, какое место занимает в вашей жизни;
• заниматься вместе повседневными делами: ходить по магазинам, посещать любимые заведения;
• не рассказывать об ошибках своей подруги другим членам компании, не выставлять ее в дурном свете;
• не напоминать подруге ее промахи, не упрекать прошлым;
• выждать достаточно времени для восстановления и укрепления дружбы, сразу вернуть прежние отношения не получится.

Как помириться с подружкой, если она не виновата?

Чаще всего обидчик чувствует себя гораздо хуже обиженного. Ведь мало того, что, вследствие собственных неправильных слов или действий, вы остаетесь в одиночестве, без лучшего друга, так еще и значительно снижается самооценка. Обостряется чувство вины и осознание личной несостоятельности. Поэтому так важно не затягивать с примирением, а постараться восстановить дружбу как можно скорее. Не стоит бояться просить прощения – настоящий друг всегда примет извинения без лишних слов и упреков. Желательно поговорить лично, помириться с подругой с помощью смс или телефонного звонка невозможно, ведь таким образом вы не сможете взглянуть друг другу в глаза и обсудить все недопонятые мелочи.

Как помириться с друзьями в компании?

В случае, когда ссора произошла в компании больше двух человек, уладить конфликт особенно сложно. Каждый придерживается своего мнения и своей модели поведения, иногда даже пытаясь навязать ее другим. В подобных ситуациях важно найти компромисс, который устроит всех друзей и одновременно не заденет их чувств. Нужно помнить о следующем:

• не пытаться разделить компанию;
• не сплетничать о друзьях, с которыми вы в ссоре, с другими членами компании, не использовать информацию, сказанную лично вам;
• не стараться специально задеть чувства друзей при встрече;
• попытаться собрать всех вместе и выяснить причину конфликта;
• обсудить претензии каждого члена компании друг к другу;
• поговорить о способах решения возникшей проблемы, которые устроят всех.

 

Статьи по теме:

Красный цвет в психологии Красный цвет всегда привлекал особое внимание со стороны психологов и прочих ученых. И дело не только в том, что он яркий и привлекательный. Оттенки красного способны по особому действовать на нашу психику. Как именно мы расскажем далее.	Психология рекламы Иногда мы не задумываясь смотрим телевизор и невольно идем покупать то, что нам показали. Почему это происходит и с помощью чего рекламистам удается нами манипулировать? Чтобы разобраться в этом вопросе мы решили узнать, в чем заключается психология рекламы.
Желтый цвет в психологии Он ассоциируется у нас с солнцем, хорошим настроением и яркой беззаботной жизнью. Таково представление о желтом цвете. Но есть и другие особенности, которые станут для многих открытием. Что еще таит в себе желтый цвет вы узнаете далее.	Аффирмации на уверенность в себе Уверенность в себе это то, чего порой не хватает каждому из нас. И порою это влияет не только на качество жизни, но и на то как сложится наша судьба. Способов ее обрести, сегодня придумано не мало. Но одним из наиболее эффективных, считаются аффирмации.

Как помириться с подругой и восстановить дружбу?

Как помириться с подругой: 5 распространенных причин конфликтов + 5 этапов процедуры примирения + 7 советов психолога.

Существует довольно мало дружеских отношений, которым бы не приходилось проходить проверку на прочность ссорами. Особенно это касается прекрасной половины, поскольку женщины куда чаще находят повод для выяснения отношений, чем мужчины.

Если вы думаете, как помириться с подругой, значит, между вами возникли действительно серьезные проблемы, потому что мелкие размолвки обычно улаживаются сами по себе.

Многое в восстановлении дружбы будет зависеть от того, на какой стороне вы выступаете: в роли провинившейся, которой придется загладить свой поступок, или – пострадавшей, тогда ваша задача – найти в себе силы простить.

5 распространенных причин, по которым приходится думать, как помириться с подругой…

Мужчины часто говорят, что женщины любят создавать проблему из ничего и искать причину поссориться в самых неожиданных для этого местах.

Да, иногда мы ведем себя нелогично, на взгляд мужчины, но лишь наиболее истеричные особи закатывают скандалы на ровном месте даже мужчинам, не говоря уже о лучших подругах.

Настоящая женская дружба, проверенная годами, ценится не меньше, чем крепкие семейные отношения, потому что куда мы без своих подруг?

Кто искренне разделит с нами победу? Кому можно поплакаться в жилетку в любое время дня и ночи? Кто поддержит любую безумную идею времяпрепровождения?

Только она – лучшая подруга!

Но даже в самые крепкие отношения вмешиваются размолвки и тогда приходится думать, как помириться с близким человеком.

Причины, по которым женская дружба испытывается на прочность и нуждается в реставрации, могут быть самыми разными. Наиболее распространенные вот эти.

1.	Ревность из-за того, что у одной из вас появился парень или же в дело вмешивается третья подруга / другая компания.
2.	Необходимость бороться за внимание одного и того же молодого человека
3.	Эмоции, такие как зависть, обида, подозрение и под., даже если причин для их возникновения не было.
4.	Расхожесть во мнениях по тому или иному поводу, которая со временем перерастает в крупную ссору.
5.	Стечение обстоятельств, например, всегда ваша подруга реагировала с улыбкой на недвусмысленные шуточки, а сегодня, будучи в плохом настроении, вспылила.

Но бывает и так, что для ссоры вроде бы и не было серьезной причины, но возник конфликт, который никак не удается погасить, чтобы помириться с подругой.

Чтобы этого не допустить в дальнейшем, важно научиться вовремя выявлять предвестники стычек и действовать согласно обстоятельствам:

• сменить раздражающую тему разговора;
• вести себя с подругой мягче, чем обычно, когда видите ее трудное эмоциональное состояние;
• проводить с ней больше времени, когда замечаете признаки ревности по отношению к вашему парню;
• вызвать подружку на серьезный искренний разговор, чтобы понять, что же ее тревожит;
• обеим наплевать на парня, который становится предметом размолвок, особенно, когда он на обеих не обращает внимания;
• оказать подруге своевременную помощь в трудную минуту;
• сделать вид, что вы не заметили эмоциональной вспышки со стороны подружки и т.д.

Погасить конфликт в зародыше гораздо легче, чем потом пытаться помириться с лучшей подругой и не знать, как именно это сделать.

Как помириться с подругой: 2 стороны одной проблемы

Многое в примирении с подругой зависит от того, кто же выступил виновником вашей ссоры.

Если она, причем проступок она совершила серьезный, например, предала вас, то придется найти в себе силы на прощение. Если вы, то ваша задача – отыскать способ помириться и заслужить прощение подруги.

Но хуже всего, когда обе стороны чувствуют себя пострадавшими. Тут уже первой сделать шаг должна мудрейшая из дам, ну, или та, что больше ценит эту дружбу.

1. Как помириться с лучшей подругой, если вы спровоцировали ссору?

Ирине категорически не нравился новый парень ее подруги. Она считала, что мягкой сдержанной Ане не пара этот достаточно жесткий мужчина, сосредоточенный больше на своей встающей на ноги фирме, чем на отношениях.
Поначалу Аня делала вид, что не замечает ее подколов в сторону Олега и довольно-таки нетактичных замечаний. Считала, что им просто нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу и подружиться.
Но однажды Ира перешла черту и оскорбила Олега, причем – прилюдно, в их компании. Мужчина не стал заострять внимание на конфликте и сделал вид, что ничего не произошло, а вот Аня не выдержала и, отозвав подругу в сторонку, высказала ей все, что думает.
Все закончилось крупной ссорой, которую Ирина, несмотря на чувство вины, нейтрализовать не собиралась. Она считала, что с Аней они смогут помириться лишь тогда, когда ее отношения с Олегом закончатся, а в том, что им осталось недолго быть вместе, девушка не сомневалась.
А потом у Ани заболела мама. Ира бросила все и помчалась к подруге, увидела там Олега. Им рука об руку пришлось помогать дорогому для них человеку, пока Анина мама восстанавливалась после тяжелой операции. Так и помирились все.

Часто не приходится делать что-то особенное, чтобы помириться с подругой. Все происходит само по себе, особенно, если тому способствуют события.

Но не стоит ждать, когда все рассосется. Если вы знаете, что виноваты в размолвке, не тяните время, делайте первый шаг навстречу. Лучшая подруга обязательно вас поймет и простит.

2. Как найти в себе силы помириться с подругой, если она виновата в размолвке?

Яна с Олей дружили с пятого класса и в десятом по-прежнему считались лучшими подругами.
Устав от перешептываний подружек, учительница их рассадила, и по стечению обстоятельств в тот же день класс пополнился новенькой Наташей, которая заняла свободное место за партой рядом с Олей.
Новенькая оказалась очень хорошей и интересной, но никого не знала в новом городе, поэтому Оля стала приглашать ее провести время втроем.
Яна ревновала, сердилась, а потом решила избавиться от «третей лишней» и распустила слухи, мол, Наташа за спиной Оли говорит о ней гадости. Обман раскрылся, и Оля направила свой гнев на Яну.
Конфликт затянулся на две недели, потому что обозленная поведением подруги Оля, отвергала все ее попытки помириться.
Помогла Наташа, которая, вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией, убедила Ольгу не рушить пятилетнюю дружбу. Девчонки стали дружить втроем.

В этом случае не было причин для больших обид, потому что сплетни – неизменная составляющая женского коллектива.

Но бывают и более серьезные основания для крупных размолвок, когда найти в себе силы простить подругу и помириться с ней тяжело, например, ложь, попытки отбить парня, предательство и т. д.

Если вы оказались в роли жертвы в результате действий вашей подруги, то должны решить:

• можете ли вы вообще ее простить и заслуживает ли ее поступок прощения;
• не повториться ли подобное снова;
• готовы ли вы начать ваши дружеские отношения с чистого листа, не поминая случившееся.

Не все достойны второго шанса. Если ваша подруга была не так уж хороша с вами, ее проступок действительно серьезный, более того – он не первый, то, возможно, не стоит пытаться помириться с ней.

Лучше найдите ту, что будет ценить вашу дружбу.

Советы и действия, как помириться с лучшей подругой…

Чем чаще вам с подругой приходится видеться, например, вы вместе учитесь или работаете, тем больше шансов помириться быстро.

Если вы пересекаетесь не так часто, то придется постараться, чтобы помириться, пока конфликт не зашел слишком далеко.

5 этапов, которые нужно пройти, чтобы помириться с подругой.

Любое примирение должно пройти несколько обязательных этапов, особенно, если имела место быть серьезная размолвка, а не обычное недопонимание.

Если вы настроены помириться с лучшей подругой и готовы сделать в ее сторону первый шаг, то вот ваши 5 обязательных этапов:

1. Точно разберитесь в причинах ссоры.

   Во-первых, это позволит вам избежать повторения подобной ситуации в дальнейшем. Во-вторых, пригодится в разговоре с подругой о случившемся.

2. Признайте свою вину.

   Если вы виноваты в том, что рушится ваша дружба, честно признайтесь себе в этом, определите, что именно вы сделали не так. Не прячьтесь за трусливыми «она тоже виновата».

   Научитесь отвечать за свои проступки. Ведь ваша дружба важнее глупой гордости.

3. Найдите способ попросить прощения.

   Если подруга не отвечает на телефонные звонки, можно написать ей письмо (электронное или бумажное). Хорошо поработайте над текстом.

   Это должно быть не просто короткое извинение, а душещипательный текст о том, как вы цените отношения с лучшей подругой, как раскаиваетесь в содеянном и как боитесь потерять вашу дружбу.

   Можно взять за основу вот такие тексты:

   Если ссора была мелкой, то хватит и простого смс с коротким текстом, например:

4. Сделайте для нее что-то приятное.

   Это может быть:

   • оказанная помощь, когда она этого не ждет;
   • присланные цветы или сладости домой;
   • покупка подарка, который ей точно понравится и т.д.

   Только не переборщите. Наша цель – не купить дружбу, поэтому небольшой услуги или презента будет достаточно.

Что подарить девушке на: 18, 20, 30 лет и не только

5. Организуйте встречу и поговорите о случившемся.

   Если подруга готова идти на контакт, то вам предстоит убедить ее помириться с вами окончательно. Не стоит избегать этого разговора, даже если отношения вроде бы наладились сами по себе.

   Недосказанность, загнанные внутрь обиды будут влиять на вашу дружбу. Лучше сразу расставить все точки над «i», а уж потом забыть о случившемся.

Если вам удалось заключить мир с лучшей френдессой, независимо от того, кто спровоцировал размолвку и сделал первый шаг, не вспоминайте в дальнейшем об этой ссоре, забудьте о ней, и не позволяйте подруге ворошить прошлое.

Если вы нашли в себе силы простить ее и помириться, не держите камень за пазухой.

Скажите то же самое и подружке, коли она нет-нет, да и ущипнет вас тем, что вы сделали. Чувству вины и манипуляциям не место в женской дружбе!

Безотказный метод, как помириться с лучшей подругой.

Как вернуть крепкую дружбу? Эффективные советы.

7 полезных советов от психолога, которые помогут помириться с лучшей подругой.

Возобновить отношения гораздо сложнее, чем поссориться, особенно, если вы обе – люди с непростыми характерами.

Как провести девичник?

Чтобы достаточно быстро помириться с подругой, прислушайтесь к советам психолога и постарайтесь не допускать распространенных ошибок:

1. Не позволяйте конфликту войти в давность.

   Если вы дуетесь друг на друга больше месяца, то вернуть прежнюю теплоту дружеских отношений будет гораздо труднее.

2. Дайте ей время успокоится.

   Если у вас вышла эмоциональная ссора, то дайте подруге хотя бы день, а еще лучше – два, чтобы остыть и вернуть возможность разумно размышлять.

3. Не обсуждайте ссору с третьими лицами и уж конечно – не жалуйтесь другим на свою подругу.

   Люди часто бывают злыми – переврут ваши слова, помириться будет труднее.

4. Не унижайтесь, даже если были очень неправы.

   Как бы сильно вы не хотели помириться, помните о чувстве собственного достоинства. Не нужно ползать перед подругой на коленях, умоляя ее простить вас. Какой же проступок нужно совершить, чтобы так унижаться?

5. Не начинайте конфликт сначала.

   Если вы впервые после ссоры говорите о случившемся, делайте это спокойно, не начиная заново искать правых и виноватых. Цель – поговорить, чтобы подобное не повторилось, а не заново скандалить.

6. Смело бросайтесь на помощь подруге, если она ей нужна, наплевав на все размолвки. Не важно, что вы – в ссоре, она подруга, близкий человек. Кстати, это отличный способ помириться.

7. Не торопите события.

   Если размолвка была серьезной, не стоит сразу же после примирения ждать возобновления прежних отношений. Должно пройти немного времени, пока вы обе забудете о случившемся.

Если вы испробовали все способы, как помириться с подругой, но не смогли добиться желаемого, отпустите ситуацию. Возможно, ей нужно больше времени, чтобы простить вас, если причина в серьезном предательстве с вашей стороны. Если ссора случилась из-за пустяка, а подружка все равно не хочет вас прощать, то не слишком-то она и ценит потерянную дружбу.

А зачем вам тогда такая подруга?

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

7 шагов к примирению после обиды в ваших отношениях — Консультационные услуги по целостности и благополучию

«Все говорят, что прощение — это прекрасная идея, пока им нечего прощать» — К. С. Льюис

Многие из нас считают, что отношения — это места безусловная безопасность и любовь. Нас приучили верить, что тот, кто нас любит, никогда не причинит нам вреда. Однако это нереально. Даже с самыми лучшими намерениями мы можем навредить тем, кого любим.

Любые отношения — это танец соединения, разъединения и восстановления. Именно этот цикл создает настоящую близость. Исправление влечет за собой прощение, а прощение само по себе часто бывает трудным.

Работая с парами, я обнаружил, что работа экспертов по отношениям, Сью Джонсон и Терри Реал, очень ценна. Основываясь на их работе, вот семь шагов к примирению после обиды в отношениях.

1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ПРОСТРАНСТВО, ЧТОБЫ ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ГОВОРИТ О БОЛИ

Человек, которому причинили боль, должен говорить о своей боли искренне и открыто. Важно говорить о своей боли, о ситуации, которая послужила катализатором этой боли, и о том, как эта ситуация повлияла на ваше чувство безопасности в отношениях. Однако мы должны быть осторожны. Иногда мы склонны к безудержному самовыражению. Ограничьте свое выражение тем, что вышло из ситуации, и поймите истинную цель того, что вы сообщаете. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы помочь другому человеку понять, что произошло для вас.

Речь идет не о причинении компенсаторной боли другому человеку. Таким образом, здесь полезно говорить

«для ваших чувств», а не только « из ваших чувств».

Говорить о своих чувствах и говорить, что мы рассердились, это нормально, но крики и оскорбления — это нездоровые способы, которыми мы можем говорить «от чувств», и это может привести только к защитной реакции другого человека.

2. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСУТСТВУЮЩИМ И ПРИЗНАВАТЬ БОЛЬ, ВЫЗВАННУЮ ИХ ДЕЙСТВИЯМИ

Раненый партнер должен сохранять эмоциональное присутствие и признавать боль раненого партнера. Для травмирующего партнера важно помнить о своей роли в создании этой боли.

Это помогает пострадавшему партнеру почувствовать себя услышанным и признанным.

Включает резонанс между обеими сторонами и начинает процесс воссоединения. Будьте осторожны. Сообщение о том, что вы понимаете свой вклад в эту боль, не означает, что вы должны заниматься самобичеванием и самоуничижением. В своей работе с парами я подчеркиваю, что мы не идеальны. Мы замечательные люди, которые иногда делают паршивые вещи.

3. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ВЫРАЗИТЬ РАСКАЯНИЕ.

Как мой личный, так и профессиональный опыт научил меня тому, что хорошее извинение для многих из нас является огромной проблемой. Сколько из нас сказали: «Мне жаль, что вы обиделись, но…»?

Хорошее извинение состоит из трех основных компонентов. Это ответственность, уязвимость и эмпатия.

Возьмите на себя ответственность, признайте свой недостаток и покажите, что понимаете чувства другого человека. Помните, что извинения, по словам Сью Джонсон, — это не просто заявление о раскаянии, а приглашение к воссоединению.

4 . ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ТАКЖЕ ПРЕДОСТАВИТЬ ОБЪЯСНЕНИЕ .

Мы можем помочь нашим страдающим партнерам понять, почему мы ведем себя так, как иногда ведем себя.

Это требует «глубокого копания», чтобы выяснить, что мотивировало ваше поведение.

Сью Джонсон отмечает, что это помогает сделать наши действия более предсказуемыми для наших партнеров. Предсказуемость повышает безопасность, даже если мы делаем все возможное, чтобы не повторять ошибку. Помните, что мы не идеальные люди!

5. ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВОЗМОЖНОСТЬЮ СКАЗАТЬ О СВОИХ СТРАХАХ И ПОТРЕБНОСТЯХ.

По сути, теперь разговор переключается на обсуждение «травмы прикрепления». Болезненные инциденты в отношениях приводят к чувству разъединения. Инциденты нарушили контекст безопасности в отношениях. Это лучше всего исправить, если сейчас очень ясно понять, какие страхи пробудил этот инцидент у обиженного партнера и какие потребности у него или у него есть сейчас.

Это помогает закрыть травму.

Пример этого можно увидеть в следующем утверждении: «Я нуждался в утешении и выслушивании, когда говорил с вами о работе. Мне это нужно и сейчас. В то время я боялся, что я совсем один. страх в будущем заключается в том, что когда мне нужно, чтобы ты меня выслушал, тебя не будет рядом, и я буду совсем один. Одиночество пугает меня!»

6. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ СТРАХИ И ПОТРЕБНОСТИ.

Этот партнер должен сообщить, что он доступен, ответственен и чуток. Часто в своей работе я замечал, что у причиняющего боль партнера также есть потребности и страхи. Это может быть полезным моментом, чтобы также сообщить об этом, чтобы поощрить реакцию с другой стороны.

7. ПАРА ДОЛЖНА ВМЕСТЕ РАЗМЫШЛЯТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ.

Нам нужно «завязать бант» на тяжелые моменты, чтобы было настоящее обучение и праздник. Пара должна поразмыслить над своей историей, которая включает в себя травмирующее событие, как оно повлияло на обе стороны и как им удалось восстановить и воссоединиться. Это служит эмоциональным вкладом в отношения.

Отношения теперь стали местом стойкости и успеха.

Это всего лишь семь шагов, используемых в процессе прощения и исцеления. В Консультационных службах целостности и хорошего самочувствия мы сопровождаем вас в этом процессе с помощью дополнительных методов. Если вас интересуют консультации для пар и индивидуальные консультации, свяжитесь с нами по телефону 347-1042 или по электронной почте [email protected]

Akilah Riley-Richardson 19 июля 2018 г. Службы консультации и консультации по оздоровительным и оздоровительным консультациям, отношения, консультирование Тринидад и Тобаго, Брак Терапия, Соглашение о браке

7 Смелые шаги к примирению. конфликта, это способность разрешать конфликт мирными средствами». ~ Рональд Рейган

У меня всегда были бурные отношения с моей матерью. Один наполнен конфликтом, гневом и борьбой.

После многих лет отсутствия общения, недопонимания, споров и драк я понял, что пришло время примирить то, что осталось, насколько мы оба были способны.

Мне пришлось отпустить прошлое и быть честной с собой, потому что все, что я делала со своей стороны, не только вредило нашим отношениям, но и убивало меня изнутри.

Я взмолился о разрешении с моей матерью, не потому, что я думал, что недостаточно старался в прошлом, а потому, что я знал, что пожалею об этом, если я не сделаю этого.

Это не означало, что она примет мои чувства или что мы вдруг станем лучшими друзьями. Это была возможность стать лучшими версиями самих себя для этих отношений — что бы это ни значило — говорили ли мы каждый день о погоде или просто по большим праздникам, чтобы сказать, что я люблю тебя.

Теперь здесь я стою с матерью в моей жизни и отношения, чтобы пойти с ней.

И, если честно, это не отношения матери и дочери, о которых я всегда мечтал. Но я доволен и умиротворен тем, что у нас есть сейчас, а не тем, чего у нас не было раньше.

Это место, где мы можем мирно сосуществовать, уважая и любя друг друга.

Это отношения, и они требуют мужества.

Некоторые отношения не предназначены для примирения, и это нормально. Но это выбор каждого из нас. Вы должны спросить себя, , это то, чего я действительно хочу?  

Следующие семь шагов способствовали примирению моих отношений, и я надеюсь, что они сделают то же самое и с вашими.

1. Перестаньте лгать себе.

Если мы лжем себе о том, что хорошо, а что нет, мы обрекаем себя на серьезное разочарование.

Если вас что-то не устраивает, не игнорируйте это. Признайте свои чувства, а затем пообещайте себе, что что-нибудь с этим сделаете.

Мои натянутые отношения с матерью не давали покоя. Мне нужно было признать свои чувства и составить план действий, чтобы справиться с ними, а не игнорировать и подавлять.

Как только я стал честен с самим собой, я почувствовал ответственность противостоять внутреннему беспокойству. Это дало мне большее чувство контроля над собой, а не проблемы, которая контролировала меня.

2.

Будьте смелыми и действуйте.

Настойчивость — это способ заставить себя отвечать за данное вами обещание, и это первый активный шаг к тому, чтобы дать другому человеку понять, что вы хотите решения, а не распада.

Я сделал первый шаг, связавшись с мамой. Это было непросто. Я проглотил большую пилюлю гордости, которая была у меня на дне горла, и доверился себе.

Я не знал, примет ли она меня, но я был готов на такой риск.

Сделать первый шаг, чтобы починить сломанное, не признак слабости; это признак полного мужества.

3. Обнажи свои кишки.

Быть уязвимым — это способ показать, что вы исходите из мира и честности. Это не всегда легко, но если отношения того стоят, это будет не так сложно, как вы думаете.

Старайтесь избегать оборонительных действий. Скажите себе, что вы можете столкнуться с некоторым сопротивлением со стороны другого человека, но это нормально.

В разговоре с матерью я выразил свою боль. Оно исходило из чистого места, где я мог быть полностью прозрачным для нее таким образом, что она могла встретиться со мной в первый раз, но узнавать все, что было ей знакомо.

Я был честным, любящим, всепрощающим и уязвимым; это был единственный способ показать свою истинную сущность.

4. Говорите открыто и будьте внимательны.

Я признался матери о влиянии нашей ссоры на меня. я говорю доверяю , потому что я никому не говорил. Никто в моем мире не мог понять, кроме моей мамы, потому что ей тоже было больно.

Слушайте другого человека. Точно так же, как у вас есть собственная точка зрения и опыт, у другого человека тоже. Нет неправильных или правильных чувств, поэтому вы должны поставить себя на их место.

Как ни тяжело было слышать боль, через которую я заставила пройти свою маму, это дало мне самое ясное представление о том, что она пережила. Нам дали возможность понять и простить друг друга.

5. Заключить сделку.

Будьте готовы как брать, так и давать.

Компромисс — это честный и выразительный способ подарить своим отношениям любовь и внимание.

Это не означает, что вы должны жертвовать своими ценностями или убеждениями.

Это просто означает, что когда обе стороны чего-то просят, вы оба готовы отдать столько себя, сколько вам удобно, а также взять то, что вам нужно, чтобы быть счастливыми.

Как только я сказал маме, что мне нужно от наших отношений, и что я буду и не буду отстаивать, она сделала то же самое. Мы пошли на компромисс и договорились помогать друг другу в тех местах, где мы чувствовали, что нуждаемся в большей поддержке.

6. Установите свои ограничения.

Распространенное заблуждение о границах состоит в том, что они предназначены для того, чтобы не пускать людей или чувства. Это далеко от истины.

Границы существуют, чтобы показать уважение к себе и другим.

Если что-то вызывает у вас дискомфорт, устанавливается граница, чтобы сообщить другим, что это не нормально. Вы бы не хотели намеренно пересекать чужие границы, зная, что это доставляет им дискомфорт, так почему вы позволяете кому-то делать это с вами?

Одним из самых больших препятствий, которые нам с мамой пришлось преодолеть, было отсутствие границ. Мы набрасывались друг на друга, как будто уважения не существовало — потому что его не было.

Как только я установил свои границы, я почувствовал себя в большей безопасности. Она сообщила о своих границах, и между нами как будто зародилось уважение.

Установление границ является ключом к завоеванию и предоставлению доверия, которое является основой всех здоровых отношений.

7. Довести до конца.

Действия в отношениях, особенно при примирении, имеют решающее значение. Доверие должно быть восстановлено, поэтому действия должны быть видны, а слова должны быть услышаны.

Мои телефонные звонки и текстовые сообщения маме кому-то могут показаться минимальным действием, но для нас это очень важно. Это намного больше, чем у нас было в прошлом, и это то, что мы обещали сделать, поэтому мы это делаем. Это возлагает на нас ответственность за то, чтобы эти отношения развивались и не стояли на месте.

Что бы вы ни делали, если вы сможете найти время, чтобы полностью погрузиться в ваши отношения, когда вы вместе, это создаст чувство безопасности и поможет вам двигаться вперед.

Это того стоит; теперь иди на это.

Отношения могут быть похожи на марафон, особенно сложные. Они могут показаться гонкой, в которой вы никогда не сможете выиграть, но обычно это означает, что используемые вами методы не работают.

Падать, терпеть неудачи, ошибаться, злиться и разочаровываться — это нормально. Мы люди. И как люди, мы процветаем и выживаем благодаря отношениям, которые мы создаем и поддерживаем на протяжении всей нашей жизни.

Дайте себе и своим отношениям шанс на успех. Это не просто. Это больно, это утомительно и это унизительно.

Но оно того стоит.

Представьте, что вы месяцами, а то и годами бегаете по одной и той же трассе, окутанной густым слоем тумана. Это ваши сложные отношения.

Представьте, как вы устали. Представьте, как вы ослеплены, не видя ничего вокруг себя, потому что вы находитесь в самой гуще событий. Это проблемы в ваших отношениях.

Но если вы продолжите идти вперед, следуя этим семи смелым шагам, это окупится.

А теперь представьте, что вы совершаете это действие и в один прекрасный день, после всей вашей тяжелой работы, вы бежите из мокрого бледного тумана на тепло и свет солнца.

И впервые за долгое время вы можете ясно видеть все вокруг себя.

Вы прекращаете бежать и просто дышите.

Это чувство облегчения — это чувство, которое я испытал после примирения с матерью, и это может быть то облегчение, которое вы испытываете, когда примиряете свои отношения, в которых возникают трудности.

Обратное изображение с Shutterstock

Об Элисон Чран

Элисон Чран — жена и мать двух мальчиков, которая получает степень магистра в области супружеской и семейной терапии. Она является автором Appetite for Honesty, где пишет о саморазвитии, отношениях, взлетах и ​​падениях воспитания.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины

Если бы ядовитые люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.

Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.

Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.

Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичности

Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.

Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.

В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.

Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.

Почему от токсичных людей так трудно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.

Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.

Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.

Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.

Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но обратите внимание на их токсичное поведение — отчаянную попытку удержать вас маленькими и контролируемыми. Будьте больше, сильнее, смелее всего, что могло бы вас унизить. Будьте подлинными и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы позволить этому быть. Будь ею. Будь им. Будь тем, кем ты можешь быть, если маленькие умы и крошечные сердца других не могут остановить тебя.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

Урегулирование конфликтов в отношениях

Вы уже все это слышали, так что я, наверное, не скажу вам ничего нового. Но в интересах убедиться, что вы знаете факты о супружеских (и долгосрочных отношениях) конфликтах, я решил повторить некоторые из них. Это взято из отличной онлайн-книги по самопомощи «Психологическая самопомощь » (оригинальная, а не испорченная версия, которая появляется в других местах в Интернете).

Многие исследователи (например, Christensen & Jacobson, 2000) считают, что большинство супружеских разногласий и споров вполне разрешимы. Проблема заключается в том, что по мере того, как браки и отношения превращаются в споры, их обсуждения пронизаны критикой и невысказанными ожиданиями друг от друга. Мы ожидаем, что изменится другой человек в отношениях, а не наши ожидания от него (даже если мы сами делаем себя несчастными из-за наших нереалистичных ожиданий). Вот простой пример из книги:

Если жена чувствует, что муженек никогда не раскрывает свои мысли или чувства, она находит доказательства его скрытности и замкнутости в большинстве их разговоров. Если он чувствует, что «она все время критикует меня», он видит все больше и больше ее негатива в каждом взаимодействии (и, вероятно, отстраняется).

Вместо того, чтобы позволить ситуации обостряться, вызывая еще больший гнев, Кристенсен и Джейкобсон просят пару рассмотреть другую альтернативу, а именно научиться терпеть или принимать недостатки партнера и их разочарование в отношениях, понимая (если это правда ), что черта партнера, которая вас чертовски раздражает, на самом деле является второстепенным фактором по сравнению с хорошими аспектами брака.

Короче говоря, имейте в виду, что идеальных отношений не существует, поэтому некоторые слабости, недостатки, эгоцентризм, мешающие взгляды или убеждения или что-то еще нужно просто принять в любых отношениях.

Итак, как доктор Клэй Такер-Лэдд, автор книги «Психологическая самопомощь », предлагает парам работать над разрешением семейного конфликта?

Разрешение конфликта в отношениях

1. Подчеркните положительное и уменьшите отрицательное.

Это не означает, что нужно игнорировать негатив, это просто означает, что нужно перестать твердить о нем изо дня в день. Никто не идеален, и каждый из нас совершает ошибки каждый день. Вы человек, который постоянно указывает на ошибки своей второй половинки? Или вы человек, который указывает на все положительные моменты в жизни вашего партнера?

У нас есть выбор: мы можем «понять» нашего партнера или мы можем обвинить его/ее. То, как мы рассматриваем и объясняем поведение другого человека, является сутью эмоциональной проблемы. И то, как мы объясняем или понимаем нашу ситуацию, влияет на то, как мы пытаемся изменить эти проблемы.

Счастливые пары склонны подчеркивать хорошие качества и мотивы партнера как причины его/ее положительного поведения; его/ее негативное поведение рассматривается как редкое, непреднамеренное или ситуативное. Таким образом, счастливый супруг усиливает хорошие качества своего партнера

2. Поделитесь своими чувствами и постарайтесь увидеть точку зрения вашей второй половинки.

Когда люди, состоящие в отношениях, злятся, первое, что нужно сделать, — это общение. Люди закрываются и защищаются. Если я начну метать в вас словесные стрелы, какова будет ваша автоматическая естественная реакция? Поставить щит и начать откидываться назад. К сожалению, это не идеальный способ связи.

Кипящая тишина не помогает. Пример: постоянные перебивания вашего супруга сжигают вас, но в конце концов вы перестаете говорить или уходите вместо того, чтобы сказать: «Ты перебиваешь» или «Я буду говорить, когда ты будешь слушать». Поделитесь своими чувствами (тактично, как с заявлениями «Я чувствую…»). Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли.

3. Скажите что-нибудь своему партнеру или супругу в момент возникновения проблемы.

Если вы ждете, пока «позже», чтобы поговорить о проблеме или проблеме, мы вырываем эмоцию из ее контекста и значения. Гораздо труднее говорить о вещах позже, особенно человеку, занимающему оборонительную позицию, потому что он может даже не помнить ситуацию или то, что крутилось у него в голове, когда это произошло. И хотя это не всегда возможно, это должно быть целью обеих сторон в отношениях. Всегда.

Если вы не говорите о своих чувствах и мыслях, ни у одного из вас не будет шанса исправить вызывающие проблемы недоразумения другого. Этот самозащитный подход (избегание или ограждение) становится саморазрушительным. Мужчины склонны избегать обсуждения своих отношений. Вы должны говорить открыто и спокойно.

4. Сделайте первый ход.

Кто прав? Кто не прав? Вы бы предпочли быть правым или счастливым? — вот главный вопрос, который вы должны себе задать. Вам нужно привыкнуть к мысли, что иногда вам, возможно, придется пожертвовать своим чувством «правоты», чтобы помочь отношениям.

Пример: пара ложится спать после ссоры, и оба хотят помириться, но он думает: «Она все еще злится; Я подожду, пока она не даст сигнал, что все в порядке», и она думает: «Я не злюсь; Я хочу, чтобы он протянул руку; он такой упрямый и не очень ласковый; это снова сводит меня с ума». Вы можете сделать первый шаг!

Никто не хочет делать первый шаг, поэтому важно, чтобы вы сделали это. Это показывает ваше желание сделать макияж и двигаться дальше. (И вы станете большим человеком за это!)

5. Здоровые отношения требуют постоянных компромиссов. Ультиматумы ведут к разводу или расставанию.

Одно из самых больших заблуждений в отношении наивных отношений состоит в том, что человеку не нужно меняться, чтобы заставить отношения работать. Компромисс — такая же важная составляющая успешных отношений, как любовь или сексуальное влечение. Слишком часто это не только не замечают, но и отвергают как слабость: «Если я иду на компромисс, он просит меня быть тем, кем я не являюсь». Нет ничего более далекого от правды.

Компромисс показывает мудрость и опыт — ожидать, что только другой человек внесет все изменения в отношения, нереалистично и упрощенно.

Наконец, худший способ изменить партнера — это сказать: «Ты должен измениться… иначе!» Требуемое изменение («перестань проводить все свое время с этими людьми») может быть не тем изменением, которое нужно («покажи, что любишь меня»). Кроме того, ультиматумы сопротивляются. Понимание причин, смысла потребности в переменах облегчит перемены.

Пример: уговаривать супруга вычистить раковину и надеть крышку на тюбик с зубной пастой вряд ли получится, но он/она может измениться, если вы честно объясните, что грязный тюбик с зубной пастой у грязной раковины напоминает вам о твой пьяный, оскорбительный, неряшливый отец, который заставил тебя мыть ванную после того, как его вырвало. Люди, которые понимают друг друга, лучше подходят друг другу. Изменения нужны обоим супругам, а не только одному.

Если вам интересно узнать больше по этой теме, я настоятельно рекомендую Психологическая самопомощь Глава 10: Свидания, любовь, брак и секс.

Ссылки:

Christensen, A. & Jacobson, NS (2000). Примиримые разногласия. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Такер-Лэдд, К. (1997). Психологическая самопомощь. Онлайн: http://psychologicalselfhelp.org/

Как вести себя с человеком, который во всем винит вас?

«Что делать с тем, кто во всем винит тебя?

Потому что я почти ничего не могу сделать правильно. Как бы я ни старался, этого всегда недостаточно.

Мне просто говорят, какой я глупый или что я должен был поступить иначе. Я чувствую себя таким измотанным и обиженным».

Этот ментальный сценарий кажется вам знакомым в ваших отношениях? Вам постоянно говорят, что проблема в вас, даже если вы просто делаете все возможное?

Если это так, вы можете спросить себя, почему люди обвиняют других в своих проблемах ? Почему это никогда не их вина, а всегда твоя?

Есть много причин, почему это происходит — обвинять кого-то другого в своих проблемах называется нарциссизмом, отрицанием и проекцией.

Это также просто интенсивная форма эгоцентризма и эгоизма. В конце концов, гораздо проще переложить свои проблемы на кого-то другого, чем размышлять внутри себя.

Как вы справляетесь, когда вы находитесь на принимающей стороне этого ужасного цикла? Давайте углубимся в то, что вам нужно знать.

• 4 Общие черты людей, которые обвиняют
• Что делать, если кто-то обвиняет вас во всем?
• Как вести себя с тем, кто во всем винит вас? Обзор
• Заключительные мысли

4 Общие черты людей, которые обвиняют

Не все обвиняющие одинаковы , но многие из них имеют схожие черты. Понимание этих черт поможет вам лучше понять ваши отношения.

#1 Нарциссические тенденции

Нарциссы печально известны тем, что обвиняют всех и вся вокруг себя.

Такая проекция происходит потому, что они верят, что знают, как поступать правильно. Более того, они не могут взять на себя ответственность за совершение ошибки, даже если ее признают все остальные.

Если вы находитесь в отношениях с нарциссом, они могут обвинить вас в:

• Излишней чувствительности.
• Недостаточно хороший/внимательный партнер.
• Их психическое здоровье.
• Любые и все проблемы, которые существуют в ваших отношениях или семейной динамике.
• Окончание отношений.

Другими словами, не ждите формального признания или искренних извинений после конфликта.

В некоторых случаях вы можете получить фальшивые извинения, но они делают это только для того, чтобы удовлетворить свои потребности и восстановить обычный статус-кво в ваших отношениях.

#2 Плохой импульсный контроль

Я не хотел покупать машину. Но вы продолжали упоминать, что хотите новый, и цена была непревзойденной!

Я бы с радостью сказал, но моя работа была токсичной. Я должен был уйти несколько месяцев назад.

Ты всегда говорил, что хочешь на Гавайи! Вот почему я забронировал билет на самолет. Я хотел сделать тебя счастливой.

Обвинители плохо контролируют свои импульсы. Они часто принимают ошибочные финансовые решения, не задумываясь о последствиях.

При столкновении они обвиняют кого-то еще, чтобы защитить свои действия.

Во многих случаях, представляя себя жертвой или героем, они будут отрицать, что изначально хотели сделать этот выбор!

#3 Страх быть отвергнутым 

Большинство людей время от времени беспокоятся о том, что их отвергнут. Но некоторые обвиняющие настолько сильно боятся быть отвергнутыми или покинутыми, что используют вину как щит для защиты своего эго.

Этот страх может проявляться по многим причинам, в том числе:

• Наличие в анамнезе травм.
• Наличие стойкого отвержения в прошлом.
• Низкая самооценка.
• Нестабильные, токсичные отношения.
• Расстройства личности или черты расстройств личности.

Независимо от происхождения, этот страх может вызвать у людей желание представить себя перед другими.

В результате они отказываются признавать свои недостатки и брать на себя ответственность за ошибки.

#4 Воодушевление любимых

Обвиняющий может винить только настолько, насколько это терпит кто-то другой. Если вы откажетесь брать на себя ответственность за их обвинения, они ничего не смогут сделать со своей виной. Вместо этого им приходится сидеть со своим собственным дискомфортом.

К сожалению, многие берут на себя вину за вину.

Они винят себя, задаются вопросом, что они могли сделать не так, и ложно полагают, что обвиняющий знал лучше.

Что делать, если кто-то обвиняет вас во всем?

Жена во всем винит меня. Я не выношу мусор правильно.

Я не надел подходящую для этого случая рубашку. Я не накормил детей правильным ужином.

Это так расстраивает, и мне кажется, что мне всегда мало. Я просто глупый, или она просто злая?

Ярлык The Dynamic

Первый шаг к решению этой проблемы — ее признание. В наших отношениях мы иногда хотим дать нашим партнерам презумпцию невиновности.

Мы хотим верить, что они заботятся о наших интересах, и нам не нравится признавать их недостатки.

Но если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто постоянно обвиняет вас, он не думает о ваших интересах.

Они не уважают вас и ваши усилия. Эти отношения односторонние, и в результате вы чувствуете вину, неуверенность и гнев.

Это понимание может быть болезненным. Это может быть особенно сложно, если вы идентифицируете себя как эмпат и чувствуете себя чрезмерно чувствительным к нуждам других.

Если вы находитесь в этом знакомом образце, нормально чувствовать сострадание к обвиняющему, потому что вы:

• Чувствуете себя бескорыстным по отношению ко всем.
• Почувствуйте огромную защиту и любовь к обвиняющему.
• Пожалеть обвинителя и подарить ему любовь, которую он не получит в другом месте.

Распаковать правду

Важно помнить, что их правда не является неотъемлемой частью реальной правды .

Обвинение обычно является проявлением власти и контроля. Виновник не хочет брать на себя ответственность за то, что он сделал.

Они хотят переложить эту проблему на кого-то другого.

Вы должны были забрать химчистку. Ты меня не слушала. Ты даже ужин нормально приготовить не можешь.

Что здесь общего? Эти реплики неприятны, но это всего лишь точки зрения. По своей сути вина — это мнение, а мнение не превращается в истину.

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас? Обзор

«Мой муж во всем винит меня. Я не помыл машину.

Я должен был позвонить и получить больше предложений.

Мне не стоило тратить столько денег на продукты.

Я уже не знаю, что с этим делать!»

Если ваша жена или муж винит во всем вас, вам нужны действенные шаги, чтобы справиться с этой болью.

Скорее всего, их поведение заставляет вас чувствовать себя плохим человеком. Это может вызвать сильные эмоции вины, стыда или страха.

Само собой разумеется, что этот цикл также может вызвать обиду и напряженность в браке.

1. Учитывайте контекст 

Имея дело с обвиняющим, вы должны помнить о своих намерениях. Ставки, очевидно, различаются в зависимости от человека.

Например, если вы имеете дело с удаленным коллегой, его раздражающее поведение может не иметь большого значения.

Вы можете оставить проблему без внимания, потому что она не стоит затраченных усилий.

Но если это твой напарник, то другое дело.

Если это единичное событие, лучше просто отпустить его. Люди делают ошибки.

Иногда попытка бороться с ним и защитить себя может причинить больше беспокойства, чем полное бездействие.

Если это повторяющийся шаблон, вам потребуется более напористый подход.

2. Поделитесь своими чувствами 

В легких случаях обвинения, возможно, стоит поделиться своими чувствами с другим человеком.

Эта стратегия полезна, если вы подозреваете, что они могут не знать о своем поведении.

Также полезно, если вы считаете, что у них достаточно сочувствия, чтобы понять и признать, что вы чувствуете.

Когда вы делитесь своими чувствами, очень важно быть прямым и конкретным. Вот некоторые примеры:

• Мне не нравится, когда меня обвиняют в _____.
• Когда ты обвинил меня в ____, я почувствовал ______.
• Сейчас меня обвиняют.

Старайтесь избегать чрезмерных заявлений типа «все или ничего», таких как , вы всегда обвиняете меня в ____ или вы никогда не берете на себя ответственность!

Мир редко существует в таких абсолютах. Кроме того, эти заявления часто воспринимаются как обвинительные, заставляя другого человека защищаться.

Если другой человек восприимчив, вы можете работать вместе, чтобы построить более здоровые отношения.

Важно продолжать делиться своими чувствами, если возникнут те же проблемы.

Это предложение имеет оговорку. Делиться своими чувствами часто не получится, если другой человек сильно манипулирует, самовлюблен или оскорбителен.

Эти люди не смогут осознать свою роль в вине.

Скорее всего, они будут настаивать на том, что вы драматичны или несправедливы. Они также могут отрицать, что обвиняют вас в чем-либо.

В тяжелых случаях они могут прибегнуть к физическому насилию, чтобы «наказать» вас за сопротивление.

3. Узнайте о симптомах эмоционального насилия

Обвинять не всегда безобидно, особенно если другой человек обвиняет вас настойчиво и постоянно.

Если это так, то этот паттерн может быть одним из ключевых факторов, связанных с эмоциональным и физическим насилием.

Для вас, как для любимого человека, крайне важно определить следующие предупреждающие знаки, связанные с обвинением:

• Обвинение во флирте, измене или недоверчивости.
• Обвинение вас в их оскорбительном поведении ( это ваша вина, что вы меня так разозлили!)
• Обвинение вас в оскорбительном поведении.
• Обвинение вас в том, что вы нуждаетесь, цепляетесь или зависите от отношений.
• Обвинение вас в том, что вы все испортили.
• Обвинять вас каждый раз, когда возникает проблема.

Эта схема, когда кто-то постоянно обвиняет вас, токсична. Со временем это может полностью разрушить ваше благополучие.

Если у вас есть дети, это также подвергает их значительному риску жестокого обращения.

Помните, что эмоциональное насилие может начаться медленно. Обвиняющие или нарциссы нередко очаровывают других, пытаясь установить связь.

Этот амулет может быть очаровательным, и он может обмануть вас, заставив поверить, что они добрые, сострадательные люди.

К сожалению, как только они завоюют ваше доверие — а это может занять не так много времени — они могут легко воспользоваться вами.

Source Calmsage

4. Усильте свои границы

Когда кто-то продолжает обвинять вас, очень важно задуматься о своей реакции.

Вы становитесь воинственными и спорщиками? Если это так, то эта реакция часто побуждает их продолжать обвинять.

Или ты стал тихим и покорным? Такой подход также может усилить их поведение.

В этот момент у них есть основания полагать, что они правы, поскольку вы, кажется, «уступаете».

Конечно, границы у всех могут быть разные. Некоторые границы являются словесными и материальными,

, например, говоря кому-то, что вы не будете брать на себя ответственность за конкретное поведение.

Другие более абстрактны, например, вы эмоционально дистанцируетесь от токсичного человека.

Некоторые здоровые границы, которые нужно поддерживать с тем, кто обвиняет вас во всем, включают:

• Обозначение действия ( Я чувствую себя виноватым) с последствиями ( и я этого не потерплю).
• Оставаться нейтральным и не реагировать на обвинения.
• Попросить собеседника покинуть ваш дом или вообще прекратить разговор.
• Установка ограничений на объем информации, которой вы делитесь с обвиняющим.
• Полное прекращение отношений с этим человеком.

5. Развивайте чувство собственного достоинства 

Что заставляет вас чувствовать себя важным? Что заставляет вас чувствовать себя счастливым и удовлетворенным?

Ваша самооценка закладывает основу для отношений, которыми вы наслаждаетесь в своей жизни.

К сожалению, люди с низкой самооценкой, как правило, провоцируют токсичное поведение со стороны других. Они часто не думают, что заслуживают чего-то лучшего.

Потратьте время, пытаясь укрепить свою самооценку, используя:

• Практикуя позитивные аффирмации, которые напоминают вам о вашей внутренней ценности.
• Проводите больше времени с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.
• Занимайтесь значимыми хобби, которые вам нравятся.
• Практика осознанности в течение дня.
• Сокращение или устранение времени, затрачиваемого на задачи, которые истощают вашу энергию.

Чем выше ваша самооценка, тем меньше терпимости вы будете проявлять к негативным людям.

Вы, естественно, будете требовать уважения в своих отношениях, и вам также понравится взаимный симбиоз с другими.

Заключительные мысли

Если вы постоянно чувствуете себя виноватым, вы, вероятно, также чувствуете усталость, подавленность и злость.

Эти реакции нормальны. Но важно принять меры, чтобы изменить ситуацию.

Вы не обязаны мириться с таким поведением. Впоследствии с вами не обязаны обращаться как с боксерской грушей!

Попробуйте поговорить с другим человеком о том, что вы чувствуете. Если они не реагируют или ситуация продолжает ухудшаться, пришло время серьезно задуматься о ваших отношениях и ваших намерениях оставаться вместе.

Никто не идеален. Но если кто-то постоянно обвиняет и унижает вас, действительно ли это тот человек, которого вы хотите видеть в своей жизни?

Хотите узнать больше об этой теме?

Делиться — значит заботиться

Последнее обновление: 29 июня 2022 г., Александр Бургемейстер

29 способов справиться с тем, кто во всем винит вас разочаровывает – особенно если вы не сделали ничего, что могло бы их спровоцировать.

Вот как вести себя с тем, кто обвиняет во всем вас, по мнению экспертов.

Содержание

• 1. Критически оцените мысль о том, что во всем обвиняют вас
• 2. Обратитесь к доверенному лицу, чтобы помочь вам разобраться в своих мыслях и чувствах
• 3. Подумайте, как избежать токсичных отношений как это в будущем
  • Игнорировать попытки другого человека переложить ответственность на вас
  • Рассмотреть наихудшие возможные сценарии
  • Постоять за себя, когда вы знаете, что это не ваша вина
  • Ограничьте общение с человеком, который постоянно винит вас в чем-либо
• 4. Найдите время для самоанализа
• 5. Критически посмотрите на человека, обвиняющего
• 6. Поговорите с ним о том, что вас беспокоит
• 7. Сохраняйте здоровые границы
• 8. Не принимайте это на свой счет
• 9. Понимайте, что у другого человека могут быть проблемы в жизни
• 10. Поговорите с человеком, который обвиняет вас во всем
• 11. Получите поддержку руководителя
• 12. Спросите себя, сколько времени и усилий вы готовы потратить на отношения
• 13. Проявите сочувствие к этому человеку
• 14. Спросите себя: «Я сделал что-то не так, ради чего Я хочу нести ответственность?»
• 15. Если вы не виноваты, твердо стойте на своем
• 16. Не носите с собой их позор или горе
• 17. Принимайте во внимание их критику на предмет потенциальной правды
• 18. Рассмотрите возможность профессионального вмешательства
• 19. Пересмотрите, почему вас обвиняют
• 20. Не реагируйте оборонительно и не принимайте это на свой счет
• 21. Подумайте «Почему?» и оставаться объективным
• 22. Знать, когда пора уйти
• 23. Обвинитель должен признать, что ему нужно работать над собой
• 24. Поговорите с членом семьи и объясните ситуацию со своей точки зрения
• 25. Будьте честный и искренний
• 26. Обратитесь за помощью к психотерапевту
• 27. Обратитесь за помощью к специалисту по персоналу или своему непосредственному руководителю
• 28. Не поддавайтесь безумной игре в вину
  • Сохраняйте спокойствие и думайте, прежде чем говорить
  • Соберитесь и молчите
  • Отвечайте спокойно
  • Спокойно уходите
• 60465 60465 29.

Доктор Натаниэль Айверс

Адъюнкт-профессор и заведующий кафедрой консультирования Университета Уэйк Форест

Широкий спектр эмоций может возникнуть, когда мы считаем, что кто-то обвиняет нас во всем. Конечно, контекст имеет значение. Ваши чувства могут различаться в зависимости от ваших отношений с этим человеком.

Например, виды и интенсивность чувств могут различаться, если обвиняющим является близкий друг, интимный партнер, член семьи, ребенок-подросток, коллега, начальник, свекровь или знакомый.

Ситуация также зависит от некоторых ваших личных характеристик, таких как ваш темперамент, чувство собственного достоинства и уровень комфорта в спорах. Решения этой сложной реляционной проблемы также могут зависеть от множества контекстуальных факторов.

Имея в виду эти квалификаторы, вот несколько общих моментов, которые следует учитывать, когда вам кажется, что во всем обвиняют вас.

1. Критически рассмотрите мысль о том, что во всем обвиняют вас

В своей практике консультирования я предупреждал своих клиентов и супружеские пары остерегаться абсолютов. Утверждение «Меня обвиняют во всем» абсолютно. Может быть, кто-то часто обвиняет вас в ситуациях, но маловероятно, что это все .

Это может показаться незначительным отличием, но я так не думаю.

Когнитивные теоретики десятилетиями утверждали, что наши мысли в значительной степени влияют на наши чувства по поводу ситуации. Преувеличенные убеждения, даже если они слегка преувеличены, могут негативно повлиять на наше отношение к ситуации, что также может негативно повлиять на нашу способность ее разрешить.

2.

Обратитесь к доверенному лицу, чтобы помочь вам разобраться в своих мыслях и чувствах

Проконсультируйтесь с доверенными и объективными людьми о ситуации. После того, как вас кто-то критиковал и обвинял в течение длительного периода времени, может быть трудно понять, что правильно, а что нет; кто прав и кто виноват.

Обвинение может подорвать наше чувство уверенности в собственных суждениях и взглядах на реальность. Более того, как объект вины в ситуации, ваша точка зрения по своей сути субъективна.

Обращение к доверенному лицу, терапевту или религиозному лидеру может помочь вам разобраться в своих мыслях и чувствах по поводу ситуации.

Если будет установлено, что кто-то подвергает вас издевательствам, преследованиям или словесным оскорблениям, доверенное лицо, терапевт или религиозный лидер могут помочь вам найти способы «граница» и/или заявить о себе безопасным способом.

3. Подумайте, как избежать подобных токсичных отношений в будущем

Защитите себя от психологического насилия и подумайте, как избежать подобных токсичных отношений в будущем. В зависимости от многих переменных ситуации это может принимать различные формы.

Вот несколько советов, которые могут сработать в некоторых обстоятельствах:

Игнорировать попытки другого человека переложить ответственность на вас

В поведенческих терминах это называется вымиранием . Если обвиняющий человек не подкрепляется своими действиями, действия могут исчезнуть. Подкрепление может принимать различные формы, такие как:

• крик
• спор
• плач
• извинение

Рассмотрение наихудших возможных сценариев

продолжать винить во всем тебя. Если вы не купитесь на их обвинения, но они все равно продолжат их выдвигать, что самое худшее может случиться? Опять же, это зависит от контекста.

Однако наши страхи и беспокойства часто подпитываются полусознательными, катастрофическими и иррациональными представлениями о том, что может произойти. Если мы конкретно рассмотрим, каким может быть наихудший возможный сценарий, в некоторых случаях мы придем к выводу, что это наше собственное ушибленное эго.

Постоять за себя, когда вы знаете, что это не ваша вина

И наоборот, если вы стремитесь принять на себя вину и извиниться, даже если вы знаете, что это не ваша вина, вы можете подумать о том, чтобы постоять за себя, отстаивая свои убеждения в том, что их утверждения несправедливы и несправедливы.

В таких случаях будьте осторожны и не используйте абсолютные значения. Скорее, я бы рекомендовал быть максимально объективным и конкретным в отношении несправедливых обвинений. «Ты обвиняешь меня во всем», например, может привести к непродуктивному спору о том, как тебя вчера в чем-то не обвиняли; поэтому вашему отчету нельзя доверять.

Связано: Как постоять за себя на работе

Ограничьте общение с человеком, который постоянно обвиняет вас в чем-то

Если полный разрыв отношений невозможен, найдите убежище от них. В этом тесно связанном мире токсичный коллега по работе, член семьи или друг может проникнуть в нашу личную жизнь через текстовые сообщения и социальные сети.

Вы можете заблокировать этих друзей, взять перерыв в социальных сетях или изменить свои поведенческие привычки, чтобы уменьшить контакт с ними.

Приложите совместные усилия, чтобы не уделять обвиняющему человеку слишком много вашего психологического и эмоционального эфирного времени, размышляя о том, что он сказал или что он может сказать дальше. Постарайтесь остановить персеверации до того, как они наберут обороты и вызовут усталость.

Доктор Тоня Кросс-Ханзель

Адъюнкт-профессор Школы социальной работы Тулейнского университета

4. Найдите время для самоанализа

или партнеру пора сначала немного поразмышлять.

Подумайте о тех случаях, когда это происходило — действительно ли это все или вы воспринимаете это как таковое, возможно, потому, что вы более напряжены или чувствительны.

Взяли ли вы на себя ответственность за области «обвинения», которые вы можете контролировать? Возможно, есть личные улучшения, которые принесут вам пользу и в других сферах вашей жизни.

5. Критически взгляните на человека, который обвиняет вас

У него больше стресса или он вымещает негативные стороны своей жизни на вас? Они кажутся подавленными или несчастными? В этих случаях может быть лучше помочь связаться с ресурсами, дать предложения по снятию стресса или дать место, когда это в ваших интересах.

6. Говорите с ними о том, что вас беспокоит

Сосредоточьтесь на себе с помощью «Я-утверждений». Я чувствую, что меня всегда обвиняют во всем и т. д. Здесь поможет шаг 1, чтобы вы могли привести конкретные примеры случаев несправедливого обвинения.

7. Поддерживайте здоровые границы

Здоровые отношения не фокусируются на чьих-то недостатках, а скорее на совместных решениях. Если вы предприняли три вышеуказанных шага, а ситуация сохраняется или ухудшается — пришло время оценить качество отношений.

Если какие-то отношения постоянно негативны, постоянно виноваты или заставляют вас чувствовать себя недовольными собой — стоит ли продолжать? У вас нет контроля над кем-то другим и тем, на кого они возлагают вину, но у вас есть контроль над своей самооценкой, и это всегда следует уважать.

Д-р Кассандра М. Годзик

Преподаватель Высшей школы медсестер Regis College

Независимо от того, в какой сфере вы работаете, мы все можем ожидать, что нас обвинят в чем-то, что мы могли бы или не был частью. Это может относиться и к уходу.

Однако становится проблематично, когда вы сталкиваетесь с человеком, который продолжает обвинять вас во всем, в том числе и в том, к чему вы не имеете никакого отношения, потому что это может быть:

• Стресс (т. е. думать о психологических последствиях) работать вместе с ними
• Трудно сотрудничать профессионально (т. е. думать о социальных последствиях)
• Непродуктивно для команды в целом наличие этой культуры конфликтов на рабочем месте (т. е. опять социальные последствия).

Все это может привести к негативным последствиям для услуг, предоставляемых командой (Parizad et al., 2017) .

Может быть ряд причин для осуждения поведения, которое постоянно демонстрирует член команды, например, личные проблемы в доме или даже самооценка.

Несмотря на причину поведения (которую мы не всегда можем «исправить»), есть несколько способов, которыми вы можете лучше вооружиться в управлении коллегами, которые постоянно обвиняют вас или других членов вашей команды медсестер.

8. Не принимайте это на свой счет

Если вы знаете, что это не ваша вина, дайте себе понять, что вам не нужно брать на себя вину. Это не ваша вина, чтобы владеть.

9. Поймите, что у другого человека могут быть проблемы в жизни

Важно иметь в виду, что у каждого дома происходят свои дела – проблемы со здоровьем, проблемы со здоровьем семьи, трудности в отношениях, финансовые проблемы, школьное обучение детей, проблемы с присмотром за детьми и т. д.

Коллеги не всегда сделайте эту информацию известной, чтобы вы не всегда знали, какими личными проблемами они занимаются.

10. Поговорите с человеком, который обвиняет вас во всем

Чтобы понять, с его точки зрения, что он считает «неправильным» Задайте вопросы о том, какой метод общения он предпочитает и как лучше всего вы оба можете работать вместе для выполнения рабочих проектов в будущем.

11. Обратитесь за помощью к руководителю

Если поведение продолжается, несмотря на усилия по его устранению с вашим коллегой. Вы хотите поделиться тем, что вы испытываете от этого коллеги, со своим непосредственным подчиненным, чтобы вы могли наилучшим образом ориентироваться в ситуации профессиональным образом.

Помня обо всем этом при работе с товарищами по команде, вы убедитесь, что ваша команда ставит интересы каждого в качестве главного приоритета. В духе знания «что делать» важно также понимать, какие стратегии могут быть бесполезными, когда имеешь дело с коллегой, который обвиняет тебя во всем.

Это может включать:

• Распространение ложных сведений о коллеге, с которым у вас конфликт
• Не говорить напрямую с коллегой о своих опасениях и разговаривать только с товарищами по команде

Джейсон Левин, доктор философии.

Клинический психолог

Когда кто-то обвиняет вас во всем, он живет с общим искажением под названием «Мышление все или ничего». Мир виден черно-белым, и это представляет собой короткий путь, делающий жизнь простой, но негибкой и не отражающей реальность.

Дело не в том, что человек психотик, а скорее в том, что это попытка избежать ответственности за предполагаемую слабость. Гораздо проще сделать другого достойным порицания, так как это быстрый уход от ответственности и легкое отвлечение внимания, когда внимание переключается на кого-то другого.

В то время как это обеспечивает «быстрое решение», это приводит к жестким и, в конечном счете, неудовлетворительным отношениям, которые либо продолжаются дисфункциональным и взаимозависимым образом, либо довольно быстро рушатся и сгорают.

Обычно это быстро заканчивается, когда у человека, которого обвиняют, достаточно высокий уровень самооценки, чтобы понять, что чувство вины не является здоровым и что он или она могли бы быть счастливее с более стабильным человеком. К сожалению, неуверенность в конечном итоге лежит в основе перекладывания вины на других.

Человек, который обвиняет других во всем, должен учитывать важность работы над развитием здоровых отношений в первую очередь с самим собой, а после достижения основы самооценки (процесс, который может занять годы усилий, часто с участием квалифицированных специалистов). Адекватная самооценка позволяет гибко исследовать вину честным, но не осуждающим образом.

Связано: Почему важна самооценка?

12. Спросите себя, сколько времени и усилий вы готовы потратить на отношения. время и энергию, которые вы готовы вложить в отношения.

Если это новые отношения, было бы разумно расстаться, так как это бремя, а не ваша обязанность говорить правду с относительно незнакомым человеком. Оставьте эту ответственность их верным друзьям или членам семьи, которые, возможно, захотят бросить себе вызов, если будут честны в этом вопросе.

Если отношения уже начали формироваться, и вы хотите, чтобы они работали, несмотря на трудности или, возможно, благодаря им, вы можете вступить в созависимую ситуацию, в которой каждый человек играет определенную роль в динамике отношений.

Например, в некоторых отношениях один партнер должен быть исправлен, а другой должен быть наладчиком. Это жесткая ролевая система, в которой утешение и чувство цели можно найти в определенности ролей.

С другой стороны, это создает жесткость с точки зрения ограниченных доступных вариантов того, как можно реагировать (то есть обвинять или быть обвиненным), и этот танец повторяется снова и снова, как на карусели.

Цель в отношении здоровья состоит в том, чтобы работать над гибкостью в мышлении и действиях, когда каждый партнер может выбрать ответ уязвимым, но искренним образом.

Для человека такой образ жизни в мире также может быть полезен, побуждая других, психологически настроенных, вырваться из своих жестких ролей и перейти к более гибкому поведению и опыту.

Такой способ общения может привести к возможности здоровых отношений с самим собой и, следовательно, открывает возможность получать больше удовольствия, радости, страсти, творчества и прекрасных переживаний с другим.

Доктор Шэрон Гроссман

Психолог | Тренер по успеху

У меня есть для вас простой ответ: люди, обвиняющие других, не берут на себя ответственность, и обычно на это есть причина. Они быстро занимают оборонительную позицию и поэтому не слушают точку зрения другого человека и не проявляют сочувствия.

Это навык эмоционального интеллекта, которого им не хватает. И это более распространено, чем вы думаете. Когда человек занимает оборонительную позицию или обвиняет других, это также происходит потому, что он воспринимает ситуацию как нечто негативное, что вызывает у него гнев или страх.

13. Проявите сочувствие к этому человеку

Как ни парадоксально, лучший способ справиться с этим — проявить сочувствие к этому человеку. Не обвиняя их, вы помогаете им чувствовать себя в безопасности. Принимая на себя ответственность за свою часть, вы помогаете моделировать соответствующее поведение.

Когда они увидят, что им не нужно так реагировать, они, скорее всего, успокоятся и отреагируют более обдуманно. Но это не произойдет в одночасье.

Мой совет: человек на принимающей стороне должен работать над своим мышлением, чтобы не стать таким же реактивным.

Просто посмотрите на ситуацию такой, какая она есть – ваш друг, коллега, партнер или член семьи не в состоянии управлять своими мыслями и чувствами. Это не личное, так что не делайте это из-за вас.

Карен Р. Кениг, LCSW, M.Ed.

Автор | Психотерапевт

Люди, которые регулярно обвиняют других в своих несчастьях, являются вечными жертвами, которые рассматривают всю свою жизнь через призму жертвенности.

Эти люди, как правило, были настоящими жертвами в детстве, когда у них было мало контроля над жизнью, и они несли это отношение «бедный я» через всю жизнь, не осознавая этого. Они считают, что обвинять других менее болезненно, чем брать на себя ответственность, потому что их переполняет стыд.

14. Спросите себя: «Я сделал что-то не так, за что я хочу нести ответственность?»

Когда кто-то обвиняет вас в чем-либо, первый вопрос, который нужно задать, будет «Я сделал что-то не так, за что я хочу нести ответственность?» Будьте честны без суждений, ведь все мы совершаем ошибки.

Если ответ состоит в том, что вы не сделали ничего плохого, то вас обвиняют без оснований, и это не поможет ни вам, ни обвиняющему взять на себя ответственность.

15. Если ты не виноват, будь тверд на своей позиции

Если вы не виноваты, твердо стойте на своем, но не стесняйтесь сказать, что вам «плохо» из-за того, что кто-то несчастлив и т. д. (не «извините», что подразумевает проступок с вашей стороны) и проявите сострадание.

Обычно предоставление способов исправить ситуацию с вечной жертвой ничего не меняет, так как они «да, но…» вам сделают, но ничего не изменят. В зависимости от ваших отношений вы можете предположить, что терапия может помочь им улучшить свою жизнь, но если они застряли в сценарии жертвы, они могут отвергнуть ваши идеи.

16. Не носите с собой их позор или горе

Если вы не были причиной этого, вы не можете это исправить. Часто единственное, что вы можете сделать с вечными жертвами, чтобы оставаться здоровыми и в здравом уме, — это держаться подальше от них и эмоционально дистанцироваться от них. Если вы этого не сделаете, они истощат вашу эмоциональную энергию и разрушат вашу жизнь.

Хизер З. Лайонс, доктор философии.

Лицензированный психолог | Консультант по семейным парам | Владелец Baltimore Therapy Group

Дальнейшие действия будут зависеть от важности этих отношений для вас и роли, которую этот человек играет в вашей жизни. Если это отношения со значимым другим человеком, коллегой или членом семьи, с которым у вас в остальном здоровые отношения, то, вероятно, стоит потратить некоторое время на то, чтобы распутать вину.

17. Рассмотрите их критику на предмет любой потенциальной правды

Может возникнуть искушение начать с того, чтобы рассказать, как сильно это поведение причиняет вам боль. Однако, если вы разговариваете с кем-то, кто тратит много времени на поиск виноватых вовне, он может быть слишком оборонительным, чтобы принять эту обратную связь в самом начале.

Это цель, к которой нужно стремиться. По этой причине, как бы трудно это ни было, первым шагом будет рассмотрение их критики любой потенциальной правды.

Чаще всего ошибка в отношениях является двунаправленной. Это означает, что наш друг, коллега или член семьи, вероятно, сделал что-то, что вызвало реакцию у нас, что затем вызвало реакцию у них. Вполне возможно, что каждый из вас просто обдумывает ту часть цикла, когда каждый из вас чувствует себя обиженным.

На самом деле сложные взаимодействия часто являются петлями обратной связи. Как бы обескураживающе это ни звучало, в этой идее есть надежда, потому что это означает, что у двух разных людей есть возможность разорвать эту петлю.

Принятие части вины вместо того, чтобы защищаться, поможет вам найти выход из спора, а не запутаться в нем еще больше. Как только человек, причинивший вам боль, почувствует, что его услышали, он может ослабить бдительность, чтобы принять некоторые меры. отзывы о том, как их поведение причиняет вам боль.

18. Подумайте о профессиональном вмешательстве

Однако, если в конце дня вы чувствуете, что безжалостный палец все еще указывает на вас, возможно, пришло время для профессионального вмешательства. Пара или семейный терапевт могут поговорить с обеими сторонами проблемы таким образом, чтобы облегчить понимание и смягчение критики в ваш адрес.

Предоставляя вашему партнеру пространство, в котором он может переосмыслить свою точку зрения, поразмышлять над собой и взять на себя ответственность за свои действия, вы сможете помочь своему партнеру решить глубоко укоренившиеся проблемы, дав вашим отношениям шанс на победу.

Доктор Стивен Розенберг

Психотерапевт | Специалист по поведению, «Бросьте это сейчас»

Обвинение в нарциссическом поведении. Люди, которые обвиняют, чрезвычайно эгоцентричны. Это очень очевидно, когда вы видите, как тренера увольняют из профессиональной спортивной команды или увольняют генерального менеджера.

Фанаты хотят, чтобы кто-то взял на себя вину за плохой сезон команды. Поклонники также погружены в себя. Они кричат: «Как вы можете так со мной поступить?» Это почти личное! Им нужно кого-то обвинить. Им нужен фунт мяса.

Как психотерапевт хоккейной команды НХЛ «Филадельфия Флайерз», я снова и снова сталкивался с этим обвинением. Я помог тем, кого обвиняли, преодолеть связанные с этим психологические препятствия.

Обвинение дает людям цель, на которой они могут сосредоточиться, когда что-то идет не так. Человек, которого обвиняют, должен выяснить, как справиться с этими эмоциями. Вы должны понимать, какое влияние это обвинение может оказать на вашу жизнь.

Попытка поставить себя на место обвиняющего вас человека поможет вам понять, что он чувствует. Они могут видеть только результаты разочарования. Они чувствуют, что кто-то их подвел. Это может быть очень неправильно. Однако вы можете видеть, как они думают.

Что касается тренера или генерального менеджера, у него/нее может быть шанс отомстить виновным, если он перейдет в другую команду и преуспеет. Таким образом, вы отделили свои чувства от вины. Это позволяет двигаться дальше.

19. Пересмотрите, почему вас обвиняют

Возможно, вы захотите пересмотреть, почему вас обвиняют. Это понимание укажет вам направление, в котором вы, возможно, захотите пойти. Должны ли вы просто разорвать все связи, если это токсичная ситуация? Или попытайтесь примириться, если вы хотите быть частью организации.

Цель здесь — прийти к пониманию. Будет ли вина следовать за вами? Если ответ да, то вы должны разорвать эти связи. Если вы не можете спасти ситуацию, то идите дальше. Вы будете оплакивать то, что, как вы думали, у вас есть. Однако, может быть, лучше просто отпустить и освободиться от этой вины.

Этот процесс можно использовать для работы над любой ситуацией, когда вас обвиняют. Работа с виной эмоционально утомительна. Вот почему вы должны работать над тем, чтобы оставить вину позади себя.

Пег Сэди

Психотерапевт | Тренер по уходу за собой

Когда кто-то обвиняет или критикует вас, обычно речь идет вовсе не о вас. Это имеет прямое отношение к ним и их внутренней системе убеждений. Где-то в своем путешествии они узнали, что легче и даже лучше возлагать вину на других, чем брать на себя личную ответственность.

Они уклоняются и переходят в наступление вместо того, чтобы рисковать уязвимостью, которая может спровоцировать прошлые травмы или страхи. Итак, вместо этого… они обвиняют вас. Это форма самосохранения, «эмоциональное избегание» и защитный механизм.

Вот три совета, как вести себя с теми, кто обвиняет вас во всем:

20. Не реагируйте оборонительно и не принимайте это близко к сердцу

Я знаю, что трудно не принять это на свой счет и не перейти к обороне. И это может означать призыв некоторой внутренней силы, но ключ в том, чтобы помнить: они хотят, чтобы вы отреагировали .

Им нужна ваша реакция. Это усиливает их вознаграждение и снимает с них ответственность. Прежде чем принимать это за чистую монету, подумайте, откуда может браться их вина. Попробуйте посмотреть на них с сочувствием.

По теме: Как не принимать вещи на свой счет

21. Подумайте «Почему?» и оставайтесь объективными

Если поначалу вы не отреагируете, они могут усилить свои обвинения, даже пытаясь «газлайтить» вас. Оставаясь объективным, вы можете смотреть с высоты птичьего полета, представляя, почему именно этот человек так не хочет брать на себя какую-либо ответственность.

В глубине души они чувствуют себя «недостаточно хорошими», «недостойными» или «неуверенными в своих способностях»? Усилит ли принятие ответственности их негативные внутренние убеждения?

22. Распознавайте, когда пора уйти

Если вы обнаружите, что это перерастает в личное оскорбление вашего персонажа или еще хуже, пора уйти. Вы не сможете рационализировать кого-то, кто обвиняет вас в том, что вы являетесь носителем такой глубоко укоренившейся системы убеждений.

Если это кто-то, о ком вы заботитесь, рассматривайте это как возможность поощрить его рост, не вовлекая и, следовательно, не подкрепляя/поддерживая его негативное поведение. Дайте им понять, что вы не согласны с их постоянными обвинениями.

Есть надежда, что со временем получение от вас ответа, который не соответствует их ожиданиям, позволит им лучше осознать себя.

Помните, что вы не можете контролировать поведение других, и вы не обязаны их «исправлять». И, если ситуация становится токсичной, вам, возможно, придется подумать о постоянном дистанцировании.

Лесли Монтаниль

Адвокат по семейным делам | Эксперт по отношениям

23. Обвинитель должен признать, что ему нужно работать над собой

Имейте в виду, что такое поведение не делает вашу вторую половинку плохим человеком; на самом деле, у них, скорее всего, огромное сердце.

К сожалению, серьезные глубинные проблемы, которые они даже не осознают и не понимают, могут заставить их, не задумываясь, обвинять других во всем, что идет не по их пути.

Чаще всего перекладывание вины на других, особенно на значимых других, является механизмом выживания обвинителя. Если его не исправить или не решить, такое поведение становится эмоционально оскорбительным и в конечном итоге подрывает те самые отношения, к которым они стремятся.

Чтобы управлять этим типом отношений, сначала должно быть признание со стороны обвинителя. Признание того, что им нужно работать над собой, чтобы исправить неразрешенные глубинные чувства, которые у них есть по поводу того, кем они являются как личность и почему они ведут себя так, а не иначе.

Возможно, это обстоятельство из детства (т. е. никогда не чувствовали себя достаточно хорошо или говорили, что всегда можно добиться большего), которое они носят с собой годами и не оснащены эмоциональными инструментами, чтобы отпустить это и оставить позади.

Джулия МакГрат

Специалист по вопросам брака и семьи, Aligned Life Therapy, LLC

Почему люди обвиняют? Чтобы избежать личной ответственности и избежать чувства вины или стыда. Вина по своей сути редко касается вас. В конечном итоге каждый несет ответственность за выполнение своей работы и уважительное высказывание, если что-то не так.

Семья:

24.

Поговорите с членом семьи и объясните ситуацию со своей точки зрения

Не ходите туда-сюда о том, чья версия событий верна. Сосредоточьтесь на объяснении того, какие чувства вызывает у вас их поведение. «Когда вы сказали _ я почувствовал __ » .

25. Будьте честны и искренни

Член вашей семьи может не осознавать, какое влияние он оказывает, и в конечном счете быть рад, что вы ему сказали. Если они плохо реагируют, вам может быть важно установить границы вокруг того, в чем вас обвиняют.

Четко укажите, что вы можете сделать и где проходит грань, чтобы вас не обвиняли в том, что не входит в вашу ответственность или не находится под вашим контролем.

Партнер/супруга:

26. Обратитесь за помощью к психотерапевту

Если они постоянно обвиняют вас, это может стать признаком газлайтинга или жестокого обращения с интимным партнером.

Обратитесь за помощью к людям, знакомым с ситуацией, или обратитесь за помощью к терапевту, чтобы определить, хотите ли вы поработать над этим или вам нужна помощь, чтобы безопасно выйти из ситуации.

Рабочий:

27. Обратитесь за помощью в отдел кадров или к своему непосредственному руководителю

Если вас обвиняют в том, чего вы не делали на работе, это не нормально. Силовая динамика на работе может усложнить ситуацию. Они твой босс? Возможно, вам придется обратиться в отдел кадров. Если это коллега, вы можете в частном порядке сообщить о своих опасениях руководителю, которому вы доверяете.

Если вы заметили, что вас часто обвиняют, возможно, вы берете на себя больше ответственности, чем должны. Вы можете быть тем, что терапевты называют «чрезмерно функционирующим».

Стоит посмотреть и посмотреть, как вы можете взять на себя соответствующие уровни ответственности и оставить лишнее там, где оно должно быть: с другим человеком. Вы также можете чувствовать себя виноватым в незначительных ситуациях.

Часто в течение жизни мы усваиваем стыд, особенно если мы пережили травму или жестокое обращение. Исцеление основных шаблонов может помочь вам обезличить обратную связь и критику и помочь выработать более здоровый и сбалансированный подход к отношениям.

Ясмин Шахин-Заффар

Квалифицированный психотерапевт | Создатель, The Angry Tent

28. Не поддавайтесь безумию игры с обвинением

Когда тебя обвиняют во всем, это может сильно деморализовать, будь то обвинение родителя, партнера или твоего начальника. Конечно же, со временем это может подорвать вашу уверенность и самооценку, заставляет вас чувствовать себя защищенным, беспомощным и злым.

Человеческий инстинкт часто заставляет нас втягиваться в «игру с обвинением», когда мы начинаем по очереди «обвинять других», когда кто-то начинает обвинять нас. Это своего рода нормальная защитная реакция.

Ну, а если я вам скажу — обычно именно этого и хочет от вас «обвинитель» (тот, кто начинает игру в вину)? Они победили, как только затянули вас.

Обвинение — это хитрая техника отвлечения внимания, позволяющая сбить вас со следа настоящей проблемы. Вы в конечном итоге застряли в защите себя …. и не успеешь осознать это превращается в спор и ты даже толком не понимаешь о чем споришь.

Просто чтобы еще больше закрутить гайки, первоначальный обвиняющий обычно оказывается «действительно обиженным и расстроенным» из-за того, в чем вы обвиняете его в свою защиту. И в довершение ко всему, вам в конечном итоге придется извиняться перед первоначальным обвиняющим, выходя из этой игры с обвинениями как «злодей».

Если вы понимаете это и не хотите втягиваться в безумную игру с обвинениями, вот мой план из 5 шагов, чтобы уберечь вас от этой игры.

Сохраняйте спокойствие и думайте, прежде чем говорить

Как бы это ни было заманчиво, не бросайтесь в словесную тираду игры в вину. Это то, чего они хотят. Сохраняйте спокойствие и думайте, прежде чем говорить.

Соберись и молчи

Сделай глубокий вдох, сглотни, сожми руки, скрестив пальцы за спиной, если нужно, и соберись. Молчи.

Отвечайте спокойно

Отвечайте спокойно (глубоко вздохните) и скажите что-то вроде «Я слышу, что вы говорите, но мне придется не согласиться с этим. Когда вы успокоитесь, я хотел бы иметь возможность обсудить это, чтобы мы могли прийти к мирному решению» . Понятно, подбери свои слова.

Спокойно уходите

Если обвиняющий продолжает нападать на вас, скажите что-нибудь вроде (спокойным голосом) «Я сейчас уйду. Может, поговорим, когда ты успокоишься? И да уходи!

Будьте готовы. Обвинители попытаются втянуть вас в это. Это будет битва воли.

Риса Уильямс

Клинический психотерапевт

Когда кто-то обвиняет нас во многих вещах, обычной реакцией может быть оборонительная реакция или гнев.

29. Успокойтесь, прежде чем реагировать

Одна вещь, которую мы можем сделать, это намеренно сделать глубокий вдох, чтобы уменьшить нашу стрессовую реакцию, отступить и получить перспективу, прежде чем позволить себе реагировать. Иногда просто сделать паузу, дышать сквозь эмоции, а иногда и выйти из комнаты, пока не успокоишься, может помочь тебе быстрее перезагрузиться.