Как понять что любовнику ты больше не нужна: Как понять, что ты не нужна мужчине? Что делать женщине в этой ситуации?

Желание быть увиденным, услышанным и понятым является основной потребностью человека.

На самом деле, одна из самых распространенных жалоб, которую терапевт по отношениям Ребекка Вонг, LCSW, слышит от своих клиентов, заключается в том, что они не чувствуют этого от своих партнеров, хотя это важно и жизненно важно для здоровых отношений. «Чувство увиденного, услышанного и понятого ведет к более глубокой близости и росту отношений». Когда у нас этого нет, мы чувствуем себя отвергнутыми и как будто мы не имеем значения, что со временем может разрушить наши отношения, сказала она.

Существует распространенное (ошибочное) убеждение, что понимание наших партнеров означает, что мы должны соглашаться с ними. Но, как сказал Вонг, «вы можете совершенно не соглашаться». Напротив, понимание просто означает полное и внимательное слушание наших партнеров. Это означает впитывать то, что они говорят. Это значит сказать своему партнеру: «Я думаю, что понимаю тебя. Но позвольте мне проверить: то, что вы говорите, это…» Это означает продолжать этот процесс, «до тех пор, пока вашему партнеру не нужно будет дополнительно разъяснять свою точку зрения, потому что он знает, что вы ее понимаете. Даже если вы не согласны, вы это понимаете».

Ниже Вонг поделился предложениями о том, как мы можем «получить это» и лучше понять наших партнеров.

Будьте полностью присутствующими.

Когда ваш партнер говорит, вам не нужно ничего делать, говорит Вонг, основатель исследовательской практики Connectfulness. Не нужно пытаться исправить ситуацию или улучшить ситуацию. «Ваша единственная роль — быть другим существом, с которым ваш партнер может поделиться своим человеческим опытом».

Сначала поймите.

«Сначала стремись понять, а потом быть понятым», — сказал Вонг. Старайтесь не формулировать свои ответы, пока вы слушаете своего партнера. Это только мешает вам глубоко переварить то, что они говорят, и мешает истинному пониманию. «Когда ваш партнер почувствует, что его понимают, он, естественно, с любопытством ответит вам тем, что вы думаете и чувствуете, и у вас появится возможность поделиться своей точкой зрения».

Избегайте жалоб и оборонительных действий.

«[Защита и жалобы] — это токсичные модели отношений, которые мешают вам по-настоящему близко общаться», — сказал Вонг. По ее словам, когда кто-то критикует и жалуется, он непреднамеренно заставляет своего партнера защищаться. Он сообщает вашему партнеру, что «это не я, это вы ».

«Итак, хитрость в том, чтобы взять на себя некоторую ответственность, пусть даже маленькую йоту, маленький лакомый кусочек — «Я понимаю вашу точку зрения, я же сказал, что я… мне нужно…» Также полезно рассказать своему партнеру, как вы чувствуешь и то, что тебе нужно. (Подробнее об этом ниже.)

Управляйте своими вещами.

Интересно, что понимание наших партнеров также подразумевает понимание самих себя. «Трудно справиться со всеми вещами, которые всплывают и мешают просто слушать, когда у вас куча чувств и вам нужно уколоть вас», — сказал Вонг.

Вот почему важно замедлить темп и потратить некоторое время на то, чтобы соединиться со своими собственными чувствами и потребностями. Вонг предложил быть честным со своим партнером, когда вам нужно это сделать: «Я хочу понять вас, но сначала мне нужно посидеть с самим собой, можете ли вы дать мне __ время?» «Это будет приятнее для вашего партнера, чем быть понятым».

Posted in Разное

Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи

Если вы читаете это, то, вероятно, прямо сейчас чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.

Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и дистанцию? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.

Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая ведет к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее и тому подобное.

Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.

Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего вы хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.

Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.

1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.

Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно ко мне относиться», «они *вставить судью обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.

2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.

Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы хотите?

Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.

После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.

Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любовью, веря, что он любит вас, что он хочет удовлетворить вас во всех отношениях и что он заслуживает вашей любви и доброты, даже когда вы на него расстроены.

( Получите полное представление о том, что вам нужно, практикуйте общение, основанное на потребностях, и преодолевайте два наиболее распространенных барьера на пути к постоянному удовлетворению ваших потребностей, заполнив мою 16-страничную Рабочую книгу «Нет больше неудовлетворенных потребностей» . )

Три самые важные вещи, которых следует избегать, — это обвинения, стыд и критика. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.

Скорее всего, вы окажетесь в тупике, и ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока другой не сделает этого. Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.

И опять же, не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.

Что я предлагаю сделать, когда вы расстроены или злы, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!

Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой. Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.

Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свою невиновность. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше вас понять, и будьте любопытны, чтобы вы, благодаря этому опыту, тоже могли узнать что-то о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.

Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении точки зрения, энергии и намерений, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. . Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.

1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.  

Сообщите любимой, что у вас есть кое-что на уме и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.

2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.

Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя проявляют, и какие у вас при этом чувства. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.

Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»

*Важное примечание: если ваш партнер обеспокоен разговором и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.

3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Я чувствую…

отчужденный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный

4. Затем укажите, ПОЧЕМУ.

потому что у нас не было…

устроили свидание/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись без дела и дурачились вместе/проявляли друг к другу много любви/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше . ..

5. Уточните свою ПОТРЕБНОСТЬ.

Для меня действительно важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…

связан с вами/в безопасности в отношениях/уверенность в том, что мы в хорошем месте/вы цените/любите ты/важный для тебя/близкий тебе.

6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему вместе с вами.

Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…

Можем ли мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?

Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.

7. СПАСИБО за то, что выслушали .

Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.

8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.

Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .

Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?

Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.

Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор 3 вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:

• Знайте свои потребности и четко сформулируйте их как можно скорее.

• Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.

• Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.

Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.

Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях. Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.

До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы хотите, а не требовать это, все может работать красиво.

Если вы подавлены и устали от того, что застряли в одних и тех же старых негативных привычках и чувстве одиночества и разобщенности в ваших отношениях, я здесь, чтобы помочь. Моя трехмесячная программа 1-1 Relational Mindset Journey поможет вам значительно улучшить ваши отношения раньше, чем вы думаете. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать бороться и чувствовать себя неудовлетворенным в своей личной жизни. Нам всем нужна поддержка и руководство в отношениях, поэтому перестаньте идти по тем же старым тупиковым дорогам и направьте на новый, свежий путь — тот, который приведет к любви и связи, которые вы так долго имели.

У вас есть мысли, вопросы или что-то, что вы хотели бы добавить? Я хотел бы услышать от вас! Пожалуйста, оставьте комментарий и поделитесь тем, что у вас на уме. Или напишите мне лично в любое время.

Иди вглубь. Владейте своей жизнью.

Хо,
Дара

Я разлюбила? 8 четких признаков и дальнейшие действия

На что обратить внимание, если вы думаете, что разлюбили.

Иногда мы оказываемся на эмоциональном перепутье с будущим наших отношений. Иногда это никак не связано с вашим партнером и его поведением. Может быть, они не предали вашего доверия и не потерпели неудачу в хорошем общении. Романтическая неуверенность может исходить исключительно от вас, что может заставить вас чувствовать себя еще хуже.

Неопределенность до некоторой степени нормальна. По словам Джейн Грир, доктора философии, семейного и брачного терапевта из Нью-Йорка, в каждых отношениях бывают периоды амбивалентности. Сомнение в характере ваших романтических чувств к партнеру может быть вызвано целым рядом обстоятельств, например, большими переменами в вашей личной жизни (например, трагической потерей или крупным карьерным сдвигом), трудной ссорой или, может быть, влюблённостью в другого человека. кто-нибудь другой. В этот момент косвенное замешательство иногда может омрачить наше понимание того, как мы относимся к нашему партнеру.

«Способность разобраться в амбивалентности лежит в основе любых отношений», — говорит Грир mbg. «Какова степень амбивалентности и можно ли вернуться к любовным чувствам?» Это большой вопрос, который нужно задать себе.

Ниже приведены некоторые признаки того, что, по мнению терапевтов, вы перестаете любить.

Признаки того, что вы разлюбили.

1.

Вам меньше интересно проводить с ними время.

Прежде всего, давайте разберемся: разлюбить — это не то же самое, что быть несчастливым в отношениях. По словам Грир, несчастье возникает из-за того, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, будь то из-за чего-то нерешенного или разочаровывающего. Надеюсь, это можно исправить с помощью некоторого времени, усилий и общения. Отсутствие интереса, с другой стороны, связано с более притупленными чувствами. «У вас нет интереса проводить время с [человеком] или разрешать конфликты, и быть с [ним] скучно», — объясняет она. «Проще говоря, острые ощущения ушли».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Ты думаешь о них все меньше и меньше.

«Когда вы разлюбите, вы все меньше и меньше думаете о своем партнере», — говорит она. «Ваш партнер больше не в ваших мыслях». Это не означает, что вам нужно оставаться в пьянящем увлечении романтической любовью, которое обычно в начале отношений, когда ваш партнер поглощает почти все ваши мысли — это совершенно нормально для этих всепоглощающих, похожих на влюбленность мыслей о вашей любви. партнер исчезает по прошествии месяцев и лет. Но что-то важное может исчезнуть, если вы обнаружите, что постоянно забываете связаться со своим партнером, ведете себя так, как будто вы одиноки, когда вашего партнера нет рядом, или не можете помнить или лелеять важные вехи и ритуалы отношений.

3.

Они начинают чувствовать себя обузой.

Ваш человек стал менее привлекательным, и мысль о том, чтобы проводить с ним время, кажется вам бременем. Любовь часто включает в себя желание разделить с человеком важные жизненные моменты, говорит Грир, поэтому явным признаком того, что вы разлюбили, является меньшее желание делиться с ним этим значимым опытом в своей жизни. Другими словами, вы отвернулись от них.

Такое чувство, вероятно, вызывает у вас также чувство вины, поскольку вы можете обнаружить, что в какой-то степени притворяетесь, что делаете это во время общения. «Это обременительно — притворяться, будто тебе весело, или проводить время вместе, когда на самом деле этого не хочется», — объясняет Грир. «Вы не можете быть своим настоящим, подлинным я, и поэтому вам труднее быть рядом [с ними]».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Их поведение все больше раздражает вас.

Когда ваши чувства к партнеру меняются, вы также можете заметить, что вас беспокоят мелочи, которые раньше на вас не влияли. Может быть, это то, как они едят, звуки, которые они издают, когда спят или думают, или другие манеры, которые в последнее время стали явно очевидными и раздражающими. Это часть нахождения вашего партнера нежелательным сейчас.

5.

Вам кажется, что вы просто выполняете движения.

Отношения не обязательно должны сопровождаться бурной дракой или драматичным завершением отношений. Вы можете обнаружить, что продолжаете делать то, что делаете в своей повседневной жизни — поддерживать дом, готовить еду, заботиться о детях, жаловаться на работу и т. д., как обычно, — и просто перестаете любить как рутину. повторяется изо дня в день. Несмотря на то, что вы продолжаете просыпаться вместе и выполнять свои ежедневные ритуалы, ваш партнер больше не возбуждает вас. Как говорит Тина Тессина, LMFT, психотерапевт из Калифорнии: «Вспомните первые дни отношений и то, как вам было интересно услышать, что сказал ваш партнер».

Если за вашими взаимодействиями стоят привычные шаблоны и нет реальных эмоциональных вложений или содержания, это может быть признаком того, что любовь угасла, и вы просто живете в скорлупе, где она когда-то была. «В отношениях не осталось сока», — говорит Тессина mbg. «Возможно, вы все еще любите друг друга, но на самом деле вы не чувствуете связи».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6. 902:00 У вас больше нет содержательных разговоров.

Эффективная коммуникация — важная составляющая механизма успешных отношений. Если вы больше не склонны к содержательным разговорам со своим партнером, это может означать, что ваши чувства к нему меняются. Несколько способов, которыми это может проявляться в ваших отношениях: Вы больше не пытаетесь найти общий язык со своим партнером. Вы не хотите передавать свои мысли, и вы также не очень заинтересованы в том, чтобы узнать их точку зрения. Ты типа сдался.

7.

Вы больше не сражаетесь.

Отсутствие значимого общения может быть особенно неприятным для пар, которые раньше часто ссорились, говорит Тессина. Переход к этапу, когда вы не говорите о чем-то серьезном, может показаться облегчением, но это также может быть признаком того, что вы оба ставите белые флажки в отношении того, что вы понимаете друг друга. «Когда это происходит, расставание часто является следующим шагом, если вы не получите консультацию и не поймете, как разговаривать друг с другом, не ссорясь», — говорит она.

Желание вести диалог со своим партнером — делиться идеями, чувствовать себя услышанным и слышать его — является сигналом того, что вы действительно заботитесь о нем и что вы заинтересованы в отношениях. Если этого драйва нет, возможно, вы разлюбили.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

На самом деле вы не заинтересованы в том, чтобы что-то менять.

Как отмечает Грир, небольшая неопределенность является нормальным явлением в большинстве отношений. Но она добавляет, что когда вы действительно любите кого-то, неуверенность в конце концов проходит, и чувство любви возвращается. «Когда вы перестаете любить, вы зацикливаетесь на негативных чувствах», — говорит она. Вы можете определить, чего не хватает в ваших отношениях, но правда в том, что вы не хотите пытаться вернуть эту искру.