новости, общение, психология, поведение, советы, любовь и семья
Мы часто тянемся к людям, которые совершенно не хотят с нами поддерживать общение. И многие из нас об этом даже не догадываются.
В этой статье мы расскажем вам о том, как понять, что больше не стоит навязываться человеку.
1. Он читает ваши сообщения между строк
Наверное, каждый человек сталкивался с ситуацией, когда приходилось очень долго ждать ответа после отправки сообщения. Конечно, бывает так, что сначала нет возможности ответить, а потом человек просто забывает это сделать.
Однако в большинстве случаев подобное поведение говорит, что собеседнику не интересно общение с вами. Не стоит постоянно себя кому-то навязывать.
Если вам часто не отвечает подруга, то пора перестать ей писать. Также на нежелание общаться может указывать выход человека из социальных сетей сразу после того, как вы ему отправили сообщение.
Важно следить и за тем, как именно вам отвечают.
2. Тон разговора очень важен
Если вы хотите узнать, что собеседник чувствует на данный момент, то необходимо прислушаться к его тону. Он может очень много рассказать о его чувствах и отношении к вам.
Человек не должен говорить раздражённым голосом. Поддерживая приятный диалог, собеседник будет общаться с вами вежливым и заинтересованным голосом. Только так можно быть уверенным, что ему нравится с вами разговаривать.
3. Зрительный контакт также немаловажен
Уже давно известно, что глаза – это зеркало души. Если человеку приятно с вами общаться, то он всегда будет смотреть вам в глаза. А вот понять, что собеседник хочет побыстрее завершить с вами разговор очень просто.
Его взгляд будет постоянно блуждать по комнате, он может поглядывать на часы.
Люди, которым совершенно не интересно вести с вами диалог, всегда будут смотреть на вас отстранённо.
4. Нужно обратить внимание на положение тела
Глаза могут рассказать не только об интересе к общению, но и о его отсутствии. Если вы хотите узнать ответ, то нужно обратить внимание на позу человека, с которым вы общаетесь. Если он проявляет интерес к вашему общению, то всегда будет полностью развёрнут к вам телом и лицом.
Носки обуви повёрнуты в другую сторону? Значит при общении с вами человек совершенно не испытывает энтузиазма. Также следует обратить внимание на расстояние при общении. Если оно слишком большое, то собеседник просто не желает общаться с вами.
5. Необходимо следить за языком тела
Понять, что с вами не хотят разговаривать очень просто. Человек не будет двигаться при общении, а его плечи будут приподняты и напряжены. Он может скрещивать руки на груди, а также изредка поправлять воротник и касаться своей шеи.
А если вы увидели, что при общении с вами собеседник начал зевать, то здесь вообще сразу становится всё понятно. Он желает поскорее закончить диалог и больше к нему никогда не возвращаться.
Не стоит навязывать своё общение людям, которым оно не нужно. Цените себя и своё время.
Фото: Pixabay
Автор: Сергей Туманов
Как понять, что человек, на самом деле, не хочет с нами общаться и дружить | Искусство Переговоров
Изображение с сайта https://pixabay.comИзображение с сайта https://pixabay.com
Дорогие читатели, иногда в общении все не так, как кажется. Вот, например, думаем мы, что нравимся человеку и что ему радостно с нами проводить время или делать что-то совместно. А, на самом деле, он может совершенно не желать с нами общаться и дружить.
И, поверьте, далеко не всегда имеет значение, почему с нами не хотят общаться. Как говорится, «мы не деньги, чтобы всем нравиться». Скорее, для нас более важно в жизни окружать себя теми, кто нас искренне любит, ценит и уважает.
Чтобы понять, что человек, на самом деле, не хочет с нами общаться и самому перестать с ним общаться, предлагаю несколько полезных советов.
1
Обращайте внимание на то, как вы общаетесь. Пассивность в беседе отлично свидетельствует о том, что собеседник не слишком-то в нас и заинтересован. Если человек не хочет общаться, он будет мало с нами разговаривать, невнимательно слушать, неохотно озвучивать свои идеи и взгляды, постоянно отвлекаться на общение с другими людьми и т.д.
2
Еще один характерный признак нежелания общаться и дружить – ограниченность во времени. Например, человек будет использовать любые реальные или вымышленные предлоги, чтобы подчеркнуть, что он может потратить на нас лишь самую малость своего времени. Или же в моменте общения у него могут внезапно возникнуть новые вводные и условия, якобы вынуждающие его как можно скорее завершить разговор или встречу. Причем отсутствие свободного времени совершенно никак не связано с его объективной занятостью.
3
Человек, который не расположен к общению и дружбе, часто занимает позицию «свысока». Он как бы нисходит до общения с нами. Он может отвечать на электронные сообщения или звонки через раз или с явной задержкой. Например, вы отправили ему сообщение с вопросом «как дела?» в понедельник, а ответ «все хорошо» прилетел только в среду. Или Вы несколько раз пытались ему дозвониться, а он вам так ни разу и не перезвонил.
4
Наконец, еще одним уверенным доказательством того, что человек не желает общаться и дружить, является его невнимательность, граничащая
с безразличием. Ему совершенно все равно что для нас важно и имеет значение. И в данном случае, самое главное, – ему все равно не потому, что ему не нравится, или не потому, что он с нами не согласен. Ему все равно потому, что ему в принципе не интересна ни наша жизнь, ни то, что для нас имеет значение.
Друзья, как говорится, насильно мил не будешь. Не водитесь с теми, кто этого совершенно не заслуживает.
Поверьте, в мире полно людей, которые искренне захотят с вами общаться, а для некоторых вы даже можете стать целой вселенной.
Счастья Вам и хорошего настроения!
Сердечно приглашаю вас на свой бесплатный вебинар
«Манипуляции среди нас: как не стать заложником чужих интересов». Узнайте о распространенных психологических уловках и ловушках, которые используют против нас даже самые близкие люди.
С Уважением, Арт Гаспаров ©
Ставьте лайк и подписывайтесь
Посмотрите, что нового вышло на канале →
Загляните в Энциклопедию Переговоров →
#отношения #знакомства #люди #друзья
Как понять, что с вами не хотят общаться
Иногда мы, сами того не замечая, становимся навязчивыми и рискуем превратиться в «прилипал». Это может навредить установлению контакта – нужный вам человек станет вас избегать. В статье мы расскажем, по каким признакам можно понять, что вы злоупотребляете вниманием вашего собеседника и пора заканчивать разговор.
Первое, что выдает настроение вашего собеседника, — это «язык тела» (жестикуляция, телодвижения). По некоторым признакам вы сможете понять, что разговор тяготит человека и он не хочет его продолжать. Например, собеседник посматривает на часы или на телефон или отвечает очень короткими репликами или невпопад, или напрягается, словно собирается куда-то идти, нервничает, проявляет нетерпение, а иногда даже раздражение.
Есть еще один признак, который должен вас насторожить, — когда ваш собеседник смотрит куда-то в сторону или обводит взглядом помещение, где вы находитесь. Это значит, что разговор ему не интересен.
Если вы заметили эти признаки, не осложняйте ситуацию, вежливо завершите разговор.
Второй важный момент, — не говорите слишком долго, следите за временем. Когда мы говорим, наше восприятие времени может дать сбой. Все мы знаем, что когда люди нервничают, они склонны увязнуть в бессвязном многословии, — не позволяйте себе этого.
Более подробно о том, как заинтересовать собеседника и удерживать его внимание, читайте в кратком обзоре книги Майкла Клейтона «Как говорить, чтобы вас слушали», представленном в Библиотеке «Главная мысль».
Эту статью Вы также можете прочитать в Библиотеке «Главная Мысль».
5 точных признаков, что вы делаете все правильно
На правильном ли вы пути? Своим ли делом занимаетесь? Не теряете ли время в погоне за ложными целями? Чтобы получить ясность в этих вопросах, обратите внимание на пять признаков, которые указывают, что вы делаете все верно.
Фразы, позволяющие сказать «нет» твердо, но элегантно
Не многим из нас удается ответить «нет» на просьбы разных людей.
В первую очередь, потому что мы боимся почувствовать себя неловко. Мысль о том, чтобы поступить не так, как от нас ожидают окружающие, вызывает большой дискомфорт.Как в любом возрасте чувствовать себя молодой?
Избитая фраза о том, что истинная красота идёт изнутри, не теряет своего смысла. Пример – французские женщины, которые в любом возрасте остаются женщинами, не превращаясь ни в тёток, ни в бабусь. Конечно, можно полагать, что секрет их изящества кроется в особом образе жизни, знаменитой французской кухне и благородном вине. Однако, это не совсем так…
Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО
Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни.
Люди, которые вас используют
Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».Люди, которые вас не уважают
Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение.
Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?Люди, которые вас критикуют
Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».
Люди с вредными привычками
Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое.
Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».
Жалобщики
Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».Люди, которые заставляют вас страдать
Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию.
В жизни и так хватает негативных эмоций!Люди, с которыми вы дружите «по инерции»
Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».
Люди, которые врут
По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом.
«Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».
Люди, с которыми вы дружите «из жалости»
Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.Люди, которые не принимают вас другим
Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов.
– Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».
Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.
1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично.
Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. 2. Будьте хорошим слушателем.
Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. 3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте осторожно.
Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. 5. Без металла в голосе. 6. И Вы можете быть виноваты. 7. Хвалите людей 8. Сделайте «агрессора» своим другом. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. 10. Улыбайтесь! * * *
Однажды провели такой эксперимент: на тренинге общения каждый участник группы выступал в роли подсудимого, которому предоставлена одна минута, чтобы сказать последнее слово и просить помилования, а остальные были присяжными заседателями, выносящими вердикт: казнить его или миловать. Сформулируем «Правило 15 секунд»:
ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника, нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значительности. |
Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос.
Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее.
Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина».
Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с людьми, улыбка и чувство юмора — профессиональный инструмент и профессиональное качество.
Ученые нашли способ общаться с кошками
Медленное моргание позволяет наладить контакт с кошкой, сообщают британские исследователи. Кошки демонстрируют свое расположение к человеку, медленно моргая, и если человек начинает подмигивать им первым, отвечают тем же. Ученые допускают, что такое «общение» позволит снизить у кошек уровень стресса в сложных ситуациях.
Кошки «улыбаются» людям глазами, и если человек отвечает тем же, это помогает наладить контакт с питомцем, выяснили британские специалисты из Сассекского универсиетета. Об этом они рассказали в статье в журнале Scientific Reports.
«Как человек, который изучает поведение животных, и как владелица кошки я рада, что у меня есть возможность показать: кошки и люди могут общаться таким образом, — сообщила психолог Карен Маккомб.
— Многие кошатники уже это подозревали, поэтому очень интересно было найти доказательства».
Кошки часто прикрывают глаза и лежат так, медленно моргая. Это немного похоже на то, как люди прищуривают глаза, улыбаясь. Такое выражение морды говорит, что кошка расслаблена и довольна, так что его можно считать своеобразной кошачьей улыбкой.
Владельцы кошек часто пытаются копировать это выражение, общаясь с кошками. Исследователи решили проверить, как на это реагируют сами животные. Они разработали два эксперимента.
В первом из участвовали 14 обладателей 21 кошки. Когда кошка устраивалась поудобнее и, очевидно, чувствовала себя уютно, хозяева должны были сесть примерно в метре от нее и медленно моргать. Камеры тем временем фиксировали как лицо хозяина, так и морду кошки.
Оказалось, что кошки отвечают хозяевам тем же. Они «улыбались» чаще, чем когда хозяин с ними не взаимодействовал.
Для второго эксперимента понадобились еще 24 кошки, с которыми на этот раз взаимодействовали сами исследователи. Принцип был тот же самый — ученый располагался неподалеку от кошки и медленно моргал, глядя на нее. Также ученые протягивали к кошке руку.
Кошки не только подмигивали ученым в ответ, но и охотнее подходили к руке, если перед этим человек моргал.
«Это исследование — первое экспериментальное изучение роли медленного моргания в общении между кошкой и человеком, — говорит Маккомб. — Вы можете повторить эксперимент у себя дома или с уличной кошкой. Это отличный способ выстроить связь с животным. Попробуйте сузить глаза, как при расслабленной улыбке, после чего сомкните веки на пару секунд. Вы увидите, что кошки проделают то же, и втянетесь в своеобразный диалог».
Сложно сказать, почему кошки «общаются» с людьми через медленное моргание.
Это можно интерпретировать как демонстрацию добрых намерений — известно, что кошки воспринимают непрерывный взгляд как угрожающий. Также возможно, что это поведение развилось у кошек потому, что люди на него положительно реагируют. С домашними животными не все можно установить наверняка, отмечают исследователи.
В любом случае, похоже, моргание помогает установить контакт — и хозяевам стоит об этом знать.
Кроме того, такое общение с кошкой способно улучшить ее эмоциональное состояние, не только в домашней обстановке, но и в потенциально стрессовой ситуации.
«Если знать способы позитивного взаимодействия с кошками, можно научиться лучше понимать питомцев, наладить общение с ними и узнать больше о социально-познавательных способностях этого недостаточно изученного вида, — считает психолог Тасмин Хамфри. — Наши результаты можно использовать для оценки благополучия кошек в различных условиях, включая ветеринарную практику и приюты».
Ранее стало известно, как лучше кормить кошек.
Это следует делать один раз в день — так кошки лучше контролируют голод и не набирают вес.
Исследователи наблюдали за восемью домашними кошками, половину которых на протяжении 21 дня кормили один раз в день, а половине ту же порцию разделяли на четыре приема пищи. Оказалось, кошки, которым еду насыпали только раз в день, имели более высокий уровень гормонов, регулирующих аппетит. По словам исследователей, это говорит об удовлетворенности животных. Они также сжигали запасы жира и усваивали больше белка для наращивания мышц.
Исследователи сравнивают такой режим питания с тем, который наблюдается у кошачьих в дикой природе — разделавшись с добычей, они не бросаются искать новую, а какое-то время остаются голодными. Эксперты планируют изучить эффект на большем количестве домашних кошек.
9 способов понять, что вы нравитесь тому, с кем переписываетесь / AdMe
Люди тратят на интернет от 8 часов в неделю. Так что и развитие романтических отношений плавно перетекает в виртуальную жизнь.
Но если при личной коммуникации распознать неравнодушие бывает непросто, то онлайн и подавно. Стоит разобраться, чтобы не упустить свое счастье.
1. Инициатива
В большинстве случаев человек самостоятельно инициирует беседу? Не успели вы выйти в сеть, как вам уже пишут? Как минимум хотят общения. Как максимум — специально ждут вашего появления на просторах Всемирной паутины. Словом, все как в реальности: на свидание ведь тоже просто так не приглашают.
Обратная ситуация: вам не пишут, а лишь отвечают, инициативы к продолжению разговора не проявляют. Не нужно строить иллюзий по поводу «занятости» человека. Тот, кто хочет, всегда найдет время.
2. Корректность и вежливость
Хороший показатель — это стиль общения в целом: с вами беседуют максимально корректно и грамотно, не бросая равнодушных фраз в стиле «твое дело». Собеседник старается не употреблять нецензурных выражений, по крайней мере первым. Не потешается над вами и не троллит, следит за грамотностью.
В общем, старается выглядеть как можно лучше в ваших глазах, а также демонстрирует уважение.
3. Частота и длительность
В какой-то момент приходит понимание, что переписка длится по нескольку часов: вы начинаете общаться вечером и говорите об одном, а заканчиваете под утро уже совсем на другую тему. Частота и продолжительность общения — важный нюанс: значит, время на беседы с вами выделяют специально. Вряд ли кто-то станет жертвовать своими интересами и делами ради безразличного человека.
4. Скорость ответа
Ответить на сообщение — это пара минут, и найти их нетрудно, если хочется. Настигли авралы и тотальная занятость? В крайнем случае можно просто написать: «Извини, я сейчас занят / занята, спишемся позже». Короткое послание, объясняющее ситуацию, — это и вовсе несколько секунд.
Так что не стоит искать оправданий висящему непрочитанным часами и сутками напролет «месседжу». Мгновенные ответы — признак того, что собеседника или собеседницу выделяют среди остальных.
5. Содержательность беседы
Не надо забывать о качестве сообщений. Если вам симпатизируют, то будут стараться приятно удивить — вести осмысленные диалоги и покорять эрудированностью. Он / она увлеченно рассказывает вам о своей профессии или увлечениях, интересуется, чем живете вы, и старается поддерживать эту тему? Явно хороший знак.
Короткие предложения и односложные ответы, сухой стиль изложения без намека на продолжение разговора — свидетельство общения из вежливости.
6. Заинтересованность
В случае симпатии человек хочет знать как можно больше о том, кто ему нравится. Поэтому после разговора по делу старается задавать вопросы, чтобы продолжить беседу. Обычно это бывают нехитрые вопросы вроде планов на день, которые, однако, проливают свет на личную жизнь. А уже потом затрагиваются более глубокие темы вроде интересов, хобби, приоритетов. А вот если в ответ на душевные излияния следуют отписки и попытки свернуть разговор, похоже, вы рано порадовались.
7. Искренность
В беседе вам расскажут о сокровенном: поделятся главными событиями жизни, вспомнят смешные или грустные ситуации, выразят точку зрения по каким-либо вопросам, посвятят в свои хобби, интересы и пристрастия. А еще не побоятся проявить искренность и даже некоторую сентиментальность, похвалить или продемонстрировать уважение.
Ведь когда люди действительно симпатичны друг другу, они не боятся быть настоящими, не скрывают эмоции.
8. Забота и внимание
Когда переписка выпала на непростой период, есть шанс расставить все точки над «i». Узнав о проблемной ситуации, в которую попал онлайн-друг или подруга, человек «на том конце провода» сделает все возможное, чтобы помочь. Вплоть до того, что переведет коммуникацию в офлайн.
Вы только пожаловались, что из-за гриппа даже встать с постели не можете, а к вам уже летят с апельсинами? Все идет как нужно.
9. Лайки
Регулярно лайкает фотографии? Пишет комментарии? Обсуждает снимки в личке? Плюс балл в ваш актив.
При этом все же не стоит опираться на одни лишь виртуальные знаки внимания, да и пара переписок не даст полного представления.
Впрочем, рвать контакты из-за скоропалительных интернет-выводов — недальновидное решение. Лучший вариант — это не впадать в крайности, эйфорию или отчаяние, и позволить ситуации развиваться своим чередом. Мотивы поведения могут быть разными, и, пока человек не сказал о них напрямую, все умозаключения являются лишь домыслами.
Когда другие отказываются общаться
Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует то или иное, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить о это.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.
Что мне делать?
Играем вместе
Дорогие игры вместе,
Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю» или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой.
Я слышу тебя. Я был там.
Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?
Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки.Молодец.
На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.
1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — незаметное или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова.Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; давай поговорим.
» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.
Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной.Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.
Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать спору. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции.Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.
2. Выберите CPR. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный.Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить. R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.
Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения.
Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто.Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»
Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя неловко . Я с по хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »
3.Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями.
Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание.В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.
4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко скатиться к менее полезному поведению. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.
То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало.
Приглашая людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма , в конечном итоге принесут большие дивиденды.
Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.
С наилучшими пожеланиями,
Al
Как общаться с человеком, который выключает
1) Перестань пугать
Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда вы чувствуете разочарование, закрытие, неслышимость и отсутствие заботы, это причиняет боль. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным.
Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.
Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.
Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат
2) Практическая уязвимость
Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль.Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным . Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.
3) Будьте дипломатичны
Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите.Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите свои варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается и не выполняет домашние дела (например):
- Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной». [Не закончится хорошо.]
- Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».
Какой вариант вам подойдет лучше?
4) Фокус на решениях
Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.
5) Получите поддержку
Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).
Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумным направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения.
здоровый путь вперед.
Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных и всесторонних советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:
• Улучшение общения в отношениях
• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)
• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).
Желаю вам всего наилучшего на пути к совместному росту…
Доктор Лиза Мари Бобби
PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел.
(Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.
Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.
Если вы отреагируете на их раскрытие информации с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB
10 паттернов, портящих отношения
Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.
Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ.
Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.
Межличностный IQ и средства общения для преданных пар
Марси Коул, доктор философии
Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании.На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности человека ясно слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими людьми.
Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Ховард Гарднер в своей книге « Фреймы разума: теория множественного интеллекта » 1983 года предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта.
Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.
Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.
Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» происходит от санскритского lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей.
В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.
Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.
Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях.Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.
10 рецептов узоров для разлуки
1: Игра виноватых
Язык разрывающих любовь
• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Вы ошибаетесь.
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».
Результат: защитная реакция, презрение, недоверие, утаивание, привидение и резкая близость.
Рецепт занятий любовью: устраняйте проблему, а не обвиняйте
Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социального суждения подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет.Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.
Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.
Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из наиболее важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и за что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.
Сделайте упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие.
Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал.Выбор воссоединения вместо того, чтобы быть правым, приносит больше удовлетворения, чем упорное бездействие взаимных страданий.
Язык IPIQ
Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень большое значение для прощения, принятия и исцеления. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем пути и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз.Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.
Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одного сеанса пары женщина выражала неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он был в отъезде по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не получаешь от меня вестей, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.
Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативную ассоциацию — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу.
Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:
Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».
M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто закрываюсь ».
O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »
R Решение, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.
Результат: усиление близости и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.
2: Игровое поле табло
Язык разрывающих любовь
• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»
Результат: искаженное поле победителей и проигравших, негодование и соперничество.
Рецепт занятий любовью: отдавай, чтобы выиграть
Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.
Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.
Язык IPIQ
Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Так моя дорогая подруга заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.
Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»
Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.
Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приходили почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».
Результат: повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.
3: Пузырьковый канал
Язык разрывающих любовь
• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «Может, пойдем хоть раз в новое место?»
Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.
Рецепт занятий любовью: держите его в покое, держите его плавным
Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.
Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.
Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, которую я спрашиваю у пар, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.
Язык IPIQ
• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтерами на этом мероприятии?»
Результатов: чудесных открытия на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.
4: Образ мыслей «Мой путь или шоссе»
Язык разрывающих любовь
• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».
Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.
Рецепт занятий любовью: от «меня» к «мы»
Переход от «я» -фокусировки к «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.
Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзан Лихи часто повторяет установку «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?
Язык IPIQ
• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы ты сделал это, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»
Закрепление утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.
Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».
Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.
5: Рубцовая ткань
Язык разрывающих любовь
• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Ты не извинился за…»
Результат: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.
Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие
Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера.
Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.
Язык IPIQ
• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»
Результаты: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.
6: Колонна соседа по комнате
Язык разрывающих любовь
• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».
Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.
Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возроди
Подключите или отключитесь.
Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.
Язык IPIQ
• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-то сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».
Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.
7: Сходство — это близость
Язык разрывающих любовь
• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.
”
Результат: ориентированность на других в сравнении с ориентацией на самих себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.
Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое
Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Удовлетворяющие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.
Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.
5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут ускорить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.
Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы выбираем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этого изменения и роста себе и своему партнеру.
Язык IPIQ
Часто общайтесь, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»
Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Так меня заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»
Результат: усиление сонастроенности, принятия, признательности, уважения и близости.
8. Менталитет «Ты меня дополняешь»
Язык разрывающих любовь
• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».
Результат: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.
Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь
Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.
Вы понимаете, что ваша коллективная цель больше, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на прочном основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас целиком и полностью, чтобы вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.
Язык IPIQ
• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда».
Результатов: чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.
9: Отсутствие против похоти
Язык разрывающих любовь
• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время вам не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»
Результат: убивающая радость, доверие и страсть.
Рецепт занятий любовью: позитивное отражение и подкрепление
Сосредоточьтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.
Любовь — это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осыпать себя таким же признанием.
Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.
Язык IPIQ
• «Ты такая красивая».
• «Большое спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.
• «Я ценю тебя».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »
Результат: возвращение похоти.
10: Угрозы выхода
Язык разрывающих любовь
• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».
Результат: неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.
Рецепт занятий любовью: выносливость
Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.
Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
Язык IPIQ
• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я здесь, когда вы будете готовы обсудить».
• «Я действительно хотел бы вместе двигаться вперед и извлекать уроки из того, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давай получим необходимую помощь, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе ».
Результат: мотивация к решению проблем, возвращение к подобию безопасности и проявление потенциала роста.
Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальным связям и профессиональным сетям. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.
Слушайте: почему вас не слышат в отношениях
На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору. Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.
Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении.Большинство книг по самопомощи и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям — хорошее общение.
Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.
Однако разговоры — это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.
Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.
Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.
Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.
Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно.Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете, что вас не слышат, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.
Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.
Кто угодно может говорить. Не все могут слушать.
Как узнать, что вас слышат?
Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникают какие-либо из следующих проблем:
- Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
- Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
- Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
- Ваш партнер выходит из комнаты.
- Кажется, вас услышали, но потом та же проблема возникает снова.
Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.
Самая распространенная причина, по которой люди не могут (или не слушают), заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас. Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.
Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить.Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.
Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими собственными чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.
Тайминг также может создать блок для хорошего прослушивания. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.
Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.
Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.
Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, — первый шаг к улучшению этой динамики.
На более практическом уровне, Имаго-терапия использует действительно полезную технику для пар, чтобы улучшить интимную близость, с основным упором на слушание.Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.
Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали. Цель — точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).
Задача слушающей стороны — сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя — повторить услышанное.
Начните со следующих шагов:
- Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
- Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко — оставайтесь в теме и сообщайте о наиболее важных моментах.
- Сделайте паузу между утверждениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали, что вы сказали. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
- Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши проблемы или опасения не будут приняты правильно.Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.
Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.
Помните: способность слушать — это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.
© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
5 простых способов улучшить общение в отношениях
Написано членом Писательского корпуса Кара Маклер Я уверен, что вы слышали эту поговорку раньше: общение — это ключ 🔑 к любым отношениям. Звучит банально, но это правда. Я думаю, что очень легко сказать людям, что общение важно для здоровых отношений, но не так просто объяснить, как общаться. И если нас никогда не научат пользоваться этим ключом, мы никогда не сможем открыть дверь для здорового общения.
Коммуникация определяется как множество вещей, но мое любимое определение включает «успешную передачу или обмен идеями и чувствами». Я всегда говорю, что я отличный говорящий, но я также должен быть таким же хорошим слушателем, чтобы быть отличным коммуникатором. Коммуникация — это здоровое самовыражение, слушание партнера, когда он делает то же самое, и действительно слышание и усвоение того, что говорит другой человек.
Ниже приведены 5 советов, как лучше общаться в ваших отношениях:
1.Задавайте открытые вопросы
Общение — это не просто разговоры о днях друг друга и разговоры о том, что вы ели на обед. Речь идет о возможности копнуть глубже и узнать этого человека как можно лучше. Не всегда легко копать глубоко, особенно тем, кому никогда не было комфортно говорить о своих чувствах. И совсем не обязательно, чтобы каждый разговор был задушевным.
Есть способы сделать это без давления на вашего S.О. раскрыть свои самые сокровенные секреты. Например, вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да» или «нет» типа «У вас был хороший день?» попробуйте задавать больше открытых вопросов, например: «Как прошел день?» Да, они могут ответить кратким отказом от ответа («хорошо», «хорошо», «то же самое»), но открытые вопросы дают им возможность рассказать больше, если они захотят. Имейте в виду, что не все легко открываются. Будьте терпеливы со своим партнером, если он не делится все время. Мы устанавливаем границы своих эмоций, и границы у всех разные.Так что будьте внимательны и уважительны к их эмоциональным границам, и они должны также помнить и уважать ваши.
В конечном итоге, чем больше вы узнаете своего S.O. на более глубоком уровне вы можете быть более открытыми и честными друг с другом. А честность порождает доверие, которое является двумя очень важными столпами здоровых отношений (подсказка: общение — еще один очень важный столп!).
Если ваш партнер говорит: «У меня был хороший день», но его тон звучит раздраженным, расстроенным или злым, то может быть что-то еще, что он чувствует, но еще не готов к общению.Общение — это не только слова, которые мы говорим, но и то, как мы их произносим. Наш тон и наше отношение выдают гораздо больше, чем просто слова, которые мы произносим. И, честно говоря, это умение улавливать эти невербальные сигналы. Посмотрите на выражение лица вашего СО, его руки (они дрожат / суетливы?), Язык его тела (смотрят ли они в глаза? Скрещивают ли руки на груди?) И прислушивайтесь к их тону голоса.
3. Не пытайтесь читать их мыслиИногда можно сказать, просто взглянув на кого-то, что он может чувствовать.Это не всегда легко сделать, и давайте посмотрим правде в глаза: как бы мы ни хотели быть читателями мыслей, мы не являемся и не должны быть такими. Итак, если вы не уверены, что чувствует ваш партнер, спросите его.
Если вы держите вещи в руках и ожидаете, что ваш партнер прочитает ваши мысли, найдите момент, чтобы оценить тот факт, что ваш партнер прилагает усилия, спрашивая вас, что происходит, вместо того, чтобы игнорировать проблему. Сделайте все возможное, чтобы дать им понять, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать об этом.Нехорошо говорить, что с вами все в порядке, когда это не так, а затем злиться на партнера за то, что он не понял этого. Будьте честны в том, что вы чувствуете, насколько это возможно, и постарайтесь выразить это здоровым образом, прежде чем это дойдет до того момента, когда оно взорвется, и кто-то скажет то, о чем он сожалеет. Быть прямым всегда лучше, чем быть пассивно-агрессивным.
Если ваш партнер виновен в пассивной агрессии, постарайтесь дать ему понять, что это бесполезно для вас обоих, если он не откровенен в своих чувствах.Конечно, это здорово, когда мы знаем друг друга так хорошо, что можем практически читать мысли друг друга и точно знать, что сказать в нужные моменты, но мы люди, и мы можем иногда ошибаться или пропускать подсказки, которые кажутся очевидными для наш партнер или наоборот. Важно, чтобы вы оба постарались лучше понять друг друга и проявили терпение друг к другу.
4. Разговоры — это улица с двусторонним движениемВо время общения со своим партнером обратите внимание на то, сколько раз вы говорите «Я», «Ты» или «Мы».Если разговор в основном о вас, это не совсем разговор. Не забудьте вернуть его в свой S.O. и задавайте вопросы о том, что они чувствуют, о чем думают и что с ними происходит. Если вы обнаружите, что часто говорите «ты», каков контекст? Вы указываете пальцем и обвиняете?
Отношения касаются обоих людей, и каждый должен иметь равное право голоса. Оба человека должны чувствовать, что их слышат, и уметь делиться своими мыслями. Если вам кажется, что разговор идет за вашим партнером, и вы не можете сказать ни слова, важно сообщить ему об этом.Они могут не осознавать, что доминируют в разговоре. Разговоры похожи на теннисный матч; он должен естественным образом течь вперед и назад к каждому человеку.
5. Выделите время для разговораМой партнер и я недавно переехали вместе, и практически все предупредили нас, что это «решающая ситуация» для пар. Мы нервничали, но у нас обоих было высокомерное отношение «мы получили это». Мы всегда умели открыто и честно общаться друг с другом.Мы понятия не имели, как совместная жизнь изменит способ общения, но это определенно изменило.
Первые три недели мы постоянно ссорились. Мы были так расстроены ссорами (а не тем, из-за чего на самом деле спорили), что в конечном итоге начали ссориться из-за того, что ссорились! Еще не болит голова? Да, у нас он был около трех недель подряд. Поскольку мы совсем не та пара, мы наконец сели и поговорили об этом.
Нам пришлось изучить совершенно новый способ быть друг с другом, поскольку теперь мы жили в одном пространстве.Мы говорили о вещах, которые имеют значение (например, как потратить деньги), и о вещах, которые в конечном итоге не имеют значения (кто выносит мусор). Разговор об этих вещах имел решающее значение, потому что мы никогда бы не узнали, что на самом деле имело значение для другого человека, если бы мы не сели, чтобы обсудить это.
В конце концов, мы узнали, что наши споры не касались реальных вещей, из-за которых мы ссорились, а скорее из-за того, что мы не чувствовали себя услышанными или оцененными. С этого дня мы решили проводить то, что мы называем «Пэ Сеш», еженедельное «занятие», на котором мы выделяем час, чтобы высказать свое мнение в пространстве, свободном от суждений.Это позволяет нам чувствовать себя услышанными и уважаемыми.
Очевидно, что наша часовая «Пэ Сеш» может работать не для всех, но она определенно работает для нас. Благодаря сессиям Bae мы смогли избежать больших конфликтов, активно слушать друг друга, сблизиться и почувствовать себя ближе друг к другу. Мы можем разговаривать каждый день, но поскольку мы оба так заняты работой и жизнью, приятно выделить время для чего-то более глубокого.
Иногда я просто хочу дать выход и почувствовать себя одобренным, когда мой партнер поддерживает меня, говоря: «Да, это действительно отстой, извините!» В других случаях мне нужен совет.Как я уже сказал, никто из нас не умеет читать мысли, поэтому важно стараться держать партнера в курсе, чтобы вы были на одной волне. Сказав заранее что-то вроде: «Мне нужно дать выход прямо сейчас, и я не нуждаюсь ни в каком совете, а только в вашей поддержке» или «Мне действительно нужен ваш совет в этой ситуации», вы дадите им понять, что именно вам нужно в этой ситуации. момент.
Прямое указание того, что вам нужно, также может облегчить недопонимание или стресс в конкретной ситуации. Сообщив им об этом заранее, мы, возможно, сможем предотвратить ненужные разногласия, вызванные недопониманием.
Коммуникация — это навыкВ конечном счете, общение — это навык, а это значит, что всегда есть место для совершенствования. Работайте вместе со своим партнером, чтобы понять, как можно поддерживать здоровое общение и оставаться на одной волне. Будьте максимально честными, прямыми, добрыми и внимательными. Будь то с Бэ Сеш или просто больше усилий, чтобы открыться друг другу.
Отношения могут быть сложными, но совет по отношениям не обязателен.Узнайте больше о здоровых отношениях и примите клятву #LoveBetter.
10 способов улучшить общение в отношениях
Назад к полному руководству по взаимоотношениям
Связь: Мы все этого жаждем. Мы ищем это через семью и друзей, но часто наши интимные отношения — это то место, где мы ожидаем найти наибольшую связь.Когда мы этого не делаем, мы чувствуем себя изолированными и непонятыми. Мы позволяем этим негативным эмоциям приводить к спорам или, что еще хуже, вообще перестаем общаться.
Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства. И дело не в светской беседе. Спросить своего партнера, как прошел их день, — это хорошо, но если вы хотите необычных отношений, вы должны копать глубже. Научиться общаться в отношениях — значит удовлетворить потребности вашего партнера. Чтобы улучшить общение в отношениях, вы должны научиться слушать, а не говорить.
Почему важно общение в отношениях?
Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства.Скорее всего, ваш партнер — это человек, с которым вы проводите больше всего времени, а это значит, что существует больший риск недопонимания и конфликта. Но когда вы наладите общение в отношениях, вы будете вознаграждены.
✓ Повышенное довериеНастоящее общение в отношениях означает, что вы можете обратиться к партнеру по любому поводу: поделиться счастьем и грустью, хорошими и плохими днями. Вы готовы быть уязвимыми вместе с ними, потому что знаете, что они поддержат вас и будут любить вас, несмотря ни на что.Абсолютное мужество и уязвимость — одна из пяти дисциплин любви, потому что она ведет к полному доверию в ваших отношениях.
✓ Лучшее разрешение конфликтовВсе мы знаем пары, которые, кажется, все время ссорятся — и те, которые, кажется, никогда не ссорятся вообще. В то время как во всех отношениях бывают взлеты и падения, и частые ссоры и полное отсутствие ссор являются признаками недостатка общения в отношениях. Главное — никогда не спорить со своим партнером.Это делается для того, чтобы улучшить свои навыки разрешения конфликтов с помощью восьми советов, приведенных выше, чтобы, когда разногласия все же возникают, вы могли превратить их в нечто, что укрепляет ваши отношения, а не разрушает их.
✓ Повышенная интимностьОбнаружение того, как улучшить общение в отношениях, отлично подходит для вашей эмоциональной близости или способности слушать, понимать и проявлять сострадание к партнеру. Развитие коммуникативных навыков показывает, что вы уважаете и цените своего партнера, его чувства и мнения.Когда люди чувствуют, что их уважают и принимают таким образом, эмоциональная близость стремительно растет, а физическая близость часто следует за ними.
Существует ли чрезмерное общение?
Да, чрезмерное общение во взаимоотношениях действительно существует в определенных контекстах.Есть два общих защитных механизма, когда люди испытывают тревогу или не знают, как выразить себя: интернализация и экстернализация. Люди, которые усваиваются, как правило, закрываются и замыкаются во время конфликтов; те, кто экстернализирует, хотят поговорить об этом, иногда чрезмерно.
В обоих этих случаях дополнительных сообщений не обязательно равно хороших сообщений . Интернализаторам может потребоваться пространство, прежде чем они будут готовы к разговору; экстернализаторам может потребоваться замедлить и уточнить свое сообщение.Прежде чем вы захотите сказать больше , подумайте, как вы можете вместо этого сказать лучше .
Как общаться в отношениях
Общение в отношениях может быть разницей между крепким партнерством на всю жизнь или конфликтными узами, которые заканчиваются разочарованием.Жизненно важно научиться лучше общаться.
1. Стремитесь к истинной связи
Самое большое заблуждение о том, как общаться в отношениях, состоит в том, что общение — это то же самое, что говорить или вести беседу. Общение в отношениях, по своей сути, — это , соединение и использование ваших устных, письменных и физических навыков для удовлетворения потребностей вашего партнера.Дело не в светской беседе. Речь идет о том, чтобы понять точку зрения вашего партнера, предложить поддержку и дать партнеру понять, что вы его поклонник №1.
Легко позволить ослабить настоящую связь и страсть, особенно в долгосрочных отношениях. Но первый ключ к тому, как улучшить общение в отношениях, — это признать, что вы не подключаетесь так, как раньше. Поговорите со своим партнером о возрождении вашей связи и укажите отправную точку. Если вашего партнера нет на борту, не волнуйтесь.Отношения — это место, куда вы идете отдавать, а не то, куда вы идете брать. Вы по-прежнему можете применять многие из этих стратегий без обязательств со стороны вашего партнера — и вы даже можете вдохновить их на ответные действия.
2. Определите свой стиль общения
Прежде чем приступить к изучению того, как улучшить общение в отношениях, вы должны понять, что не у всех одинаковый стиль общения.Четыре основных стиля общения: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и напористый. Пассивные коммуникаторы сдерживают свои эмоции внутри и никогда не могут сказать «нет». Агрессивные коммуникаторы громкие и энергичные, но обычно не могут установить настоящую связь с другими людьми. Пассивно-агрессивные коммуникаторы избегают конфликтов и используют сарказм, чтобы отклонить реальное общение. Самый здоровый тип общения — напористый: эти люди связаны со своими эмоциями. и знают, как эффективно их общаться.
Стили общения также включают наши метапрограммы или способы, которыми мы реагируем на информацию.Некоторые люди любят разговаривать, некоторые предпочитают прикосновения, а другие более наглядны или лучше реагируют на подарки, чем на открытое обсуждение чувств. Вы, наверное, знаете, какой стиль общения вы предпочитаете, , но как насчет вашего партнера?
Общение и отношения все разные. Признавая это, вы сможете эффективно общаться с партнером. Ваш партнер может говорить вам именно то, что ему нужно, но вы должны знать, как они передают вам эту информацию.Если возникнет недопонимание , вы упустите возможность укрепить доверие и близость, и вы оба почувствуете разочарование.
Стремясь научиться лучше общаться, наблюдайте, как ваш партнер реагирует на различные сигналы восприятия в течение дня или двух. Кажется, он или она больше всего реагирует на то, что видит и смотрит? Слышишь и говоришь? Или трогать и делать? Например, если ваш партнер более чувствителен к языку, тону и другим слуховым сигналам, постоянный зрительный контакт и нежная мимика не передают ему столько информации, сколько вы думаете.Вы посылаете сигналы, но они их не улавливают. С другой стороны, если вы обнаружите, что вы слуховой человек, а ваш партнер кинестетик, помните, что одного слова «Я люблю тебя» может быть недостаточно. Подкрепляйте свою любовь прикосновениями и не забывайте делать это почаще.
3. Откройте для себя шесть человеческих потребностей
Есть шесть основных потребностей, которые разделяют все люди, но каждый из нас ставит эти потребности в разном порядке в соответствии с нашими основными ценностями.Как только вы обнаружите, какие потребности наиболее важны для вашего партнера, вы будете знать, как общаться с ним и как удовлетворить их.
Первая потребность человека — это потребность в уверенности . Именно эта потребность побуждает нас искать удовольствия и избегать боли, стресса и эмоциональных рисков. Задайте себе следующие вопросы: насколько безопасен мой партнер в наших отношениях? Все мы находим безопасность и комфорт в разных вещах. Открыто говорите с партнером о том, что дает ему уверенность и заставляет чувствовать себя стабильно.
Вторая человеческая потребность, которая влияет на общение и отношения, — это потребность в разнообразии . Неуверенность не всегда пугает, если вы знаете, как общаться со своим партнером.Отношениям нужны здоровые вызовы, которые позволяют партнерам расти вместе. По мере того, как вы научитесь лучше общаться, вы обнаружите, что разнообразие делает отношения с вашим партнером веселыми и увлекательными.
Значение — это третья потребность человека: мы все должны чувствовать себя уникальными и важными. Общение является ключом к этому конкретному желанию, потому что вашему партнеру нужно знать, что они вам нужны, в единственном смысле — что он удовлетворяет ваши потребности способами, которые могут только они. Как вы демонстрируете своему партнеру, а не просто говорите ему, что он важен для вас? Вы можете показать их с любовью, предлагая им поддержку, когда они в ней нуждаются, и проводя с ними время.
Четвертая основная потребность человека — связь и любовь .Каждому человеку нужно чувствовать связь с другими. Эффективное общение в отношениях позволяет нам знать, что мы любимы и заставляем нас чувствовать себя максимально живыми, но отсутствие любви может причинить боль, как ничто другое. Слишком часто мы автоматически говорим «Я люблю тебя», чтобы разрешить конфликт с нашими партнерами, и забываем проявлять любовь реальным, ощутимым образом, который отвечает потребностям нашего партнера. Переверните эту схему: сознательно показывайте партнеру, что вы его любите каждый день, так, чтобы это соответствовало его личным предпочтениям и потребностям.Чтобы научиться улучшать общение в отношениях, нужно понять, какой «язык» лучше всего понимает ваш партнер, и дать ему таким образом любовь.
Рост — пятая потребность человека. Человеческий опыт — это опыт движения, и без постоянного роста наши отношения станут устаревшими.Мы постоянно стремимся развиваться по различным направлениям, которые нас больше всего интересуют, будь то эмоциональные, интеллектуальные, духовные или иные пути. Ваш партнер нуждается в росте так же, как и вы, и когда мы научимся лучше общаться, мы также сможем узнать, как лучше расти вместе. Когда вы в последний раз поддерживали рост своего партнера в тех областях, которые ему нравятся больше всего? Как вы можете и дальше поддерживать их в полной мере?
Шестая и последняя человеческая потребность — это вклад и пожертвование.Помните, секрет жизни — давать. Вклад — это наш источник смысла, он определяет, кем мы становимся, и укрепляет наше наследие, кто мы есть и нашу роль в мире. Подумайте, что вы даете своему партнеру и как вы можете дать больше. Вы уделяете время? Ваше безраздельное внимание? Преимущество сомнения? Второй шанс? Когда общение в отношениях крепкое, оба партнера могут постоянно придумывать новые и лучшие способы способствовать счастью друг друга.
9 ключей к страсти и нежности
Узнайте, как стать лучшим партнером и укрепить связь с руководством Тони Роббина 9 ключей к страсти и близости .
4. Узнайте три ключа к страсти и близости
Самые прочные отношения имеют полярность: противоположные мужские и женские энергии, дополняющие друг друга.Когда потребности любого из них не удовлетворяются, этот человек надевает «маску» противоположной энергии и закрывается от своего партнера. Но когда полярность в отношениях полностью принята, создается прекрасная связь.
У мужской и женской энергии есть три ключевые потребности, которые необходимо удовлетворить. Женским энергиям нужно чувствовать себя замеченными — они хотят, чтобы вы были с ними рядом и ценили их. Им нужно чувствовать, что их понимают, выслушивая и проверяя. И им нужно чувствовать себя в безопасности как физически, так и эмоционально.
Мужские энергии должны чувствовать, что их ценят через похвалу и празднование. Им нужно чувствовать себя свободными, а не управляемыми или контролируемыми на микроуровне. И они должны чувствовать себя открытыми — так что свободно делитесь своими эмоциями и привязанностью.
Общение в отношениях — это прежде всего удовлетворение потребностей вашего партнера. Когда вы это сделаете, они будут более открыты для общения и установления связи с вами, чтобы создать отношения, которых вы оба желаете.
5.Определите, удовлетворяются ли потребности вашего партнера
Есть один верный способ узнать, удовлетворяются ли потребности вашего партнера в ваших отношениях: задать правильные вопросы, а затем внимательно выслушать ответы. Подумайте о том, что говорит ваш партнер, и, если вы не уверены, что он или она имеет в виду, спросите, повторив его точку зрения и спросив, правильно ли вы поняли.Ключ к тому, как общаться в отношениях, часто вовсе не в вербальном общении, а в том, как мы слушаем своего партнера.
Ваш партнер может точно объяснить, в чем проблема, но если вы не слушаете, вы упустите ее. Не поддавайтесь желанию просто ждать, пока ваш партнер закончит то, что он говорит, чтобы вы могли начать свой «ход». Это не слушание, оно ждет, чтобы поговорить. Вместо этого слушайте спокойно, непредвзято, и действительно слышат, что они говорят вам.Это не только поможет вам научиться лучше общаться, но и позволит вам установить более глубокий контакт со своим партнером.
6.Будьте честны и открыты
Быть честным и открытым находится в верхней части списка того, как улучшить общение в отношениях. Скажите, что вы имеете в виду, и проясните свои чувства и потребности.Уход от конфликта кажется обманчиво безопасным и удобным, но он не заменяет доверие в отношениях и никогда не поможет вам научиться лучше общаться. Уход от спора — это временный способ решить текущую проблему общения, и его следует делать только для достижения кратковременного периода охлаждения. Когда вы не согласны со своим партнером, вы должны быть уверены, что то, что вы говорите, будет услышано и уважаемо, как и ваш партнер.
Если вы или ваш партнер (или вы оба) не склонны к конфликтам, вы можете похоронить свои эмоции, чтобы доставить друг другу удовольствие и избежать проблем.Этот временный пластырь для миротворческих операций превращает двусторонние отношения в улицу с односторонним движением, а это неустойчивый результат. Счастье и близость, которыми вы раньше делились, будут постепенно разрушаться, и это унесет с собой отношения. Вместо того чтобы игнорировать проблемы, важно, чтобы вы оба научились лучше общаться друг с другом.
7. Присутствуйте в ваших отношениях
Присутствуйте, чтобы улучшить общение в отношениях и по-настоящему понять, что говорит вам ваш партнер.Выделите время и посвятите себя на 100% общению с партнером. Они должны по-настоящему почувствовать , что они полностью сосредоточены на вашем внимании, а — что они — ваш приоритет номер один.
Трудно слушать и полностью присутствовать, осознавать и осознавать, когда вы злитесь и нервничаете или когда работаете над вещами, которые отнимают время от ваших отношений. Это часть жизни, но важно понимать, что это не повод пренебрегать общением в отношениях.Помните, что близость, любовь и доверие строятся в тяжелые времена, а не в легкие. Если мы откажемся от всякого признака сопротивления, мы никогда не сможем прогрессировать и развиваться. Воспользуйтесь этими возможностями, чтобы научиться справляться с конфликтами и стрессом здоровым образом и наблюдать, как вы растете и процветаете вместе со своим партнером.
8.Отпусти дела
Не позволяйте дискуссии о том, что сейчас происходит, превратиться в перефразирование всего плохого, что когда-либо происходило между вами и вашим партнером. Это противоположность любящему и эффективному общению в отношениях. Вместо этого оцените текущую ситуацию и определите, что вы можете сделать в данный момент. Сделайте паузу и вспомните, почему вы здесь, и помните, что ваша цель и результат, который вы цените, — укрепить отношения, построить близость и научиться лучше общаться.Прямо сейчас вы абсолютно ничего не можете поделать с прошлым, так что отпустите его.
Как лучше общаться — это больше, чем просто говорить правильные вещи. Также помните о своем языке тела. Вы можете сказать своему партнеру все слова любви и поддержки, но если ваши руки скрещены на груди и у вас хмурое лицо, ваш партнер вряд ли ответит положительно. Как общаться в отношениях — значит слушать, любить и поддерживать всем своим существом.Наклонитесь к партнеру, расслабьте и расслабьте лицо и нежно прикоснитесь к нему. Всеми своими словами, действиями и выражениями покажите им, что вы их любите, даже если вы находитесь в конфликте.
9. Пробой негативных паттернов
Вы знаете, что нужно вашему партнеру, и думали о его предпочтительном стиле общения, но есть еще кое-что, что влияет на общение в отношениях: то, как вы говорите.Эксперты в области коммуникации разбивают нашу речь на высоту, темп, громкость и тембр. В следующий раз, когда вы будете в разладе со своим партнером, будьте внимательны и приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти аспекты своего голоса.
Чрезмерно высокий голос кажется оборонительным и незрелым. Кроме того, если вы заканчиваете предложение более высоким тоном, это звучит как вопрос; не делайте этого, если вы на самом деле не задаете вопрос или не рискуете посеять сомнение в своем партнере.
Pace просто означает, насколько быстро вы говорите.Сделайте глубокий вдох и притормозите, особенно если вы не согласны. Говорите спокойно и четко, чтобы донести свою мысль до вас.
Обратите внимание на объем , особенно на «ползучесть» громкости, и избегайте конкуренции за то, чтобы быть услышанным — конкуренция ведет только к крику и недопониманию. Если вы станете громче, это не поможет вам общаться с партнером. Если ваш партнер говорит, слушайте.
Тембр относится к эмоциональному качеству, настрою и тону вашего голоса.Обращайте на это пристальное внимание и следите за тембрами красных флагов, такими как сарказм, которые могут разрушить общение в отношениях и вызвать недоверие между партнерами.
Когда что-то выходит из-под контроля, ломает шаблон : Будьте игривы и используйте юмор так, чтобы разговор продолжался в правильном направлении. Добавление юмора в ситуацию может сделать ее менее ужасной и может принести удивительные результаты для вас двоих. Это потому, что юмор помогает вам обрести перспективу и равновесие; это важный компонент здорового общения в отношениях.Он также снимает стресс и улучшает ваше физическое состояние в повседневной жизни. Самым большим преимуществом смеха в этом контексте является то, что он напоминает вам, что вам нравится просто быть вместе со своим партнером. Это напоминает вам, что вы можете наслаждаться временем вместе, даже когда все кажется сложным.
При обучении общению в отношениях важно разорвать стереотипы враждебности, обиды и отступления.Например, если вы заметили, что повышаете голос или говорите саркастично, измените тон. Если вы постоянно используете «ты» и обвиняете своего партнера, переключитесь на «я» и «меня», а еще лучше — на «мы». Нет смысла перекладывать все проблемы в отношениях на партнера. В любых отношениях есть два человека, поэтому не перекладывайте вину полностью на их плечи.
Нарушение шаблона — мощный способ переосмыслить обсуждение и вернуть его на уровень, на котором вы сможете перейти к тому, что действительно важно.Общение в отношениях — это все, что нужно вашему партнеру, каковы ваши потребности и как вы оба можете почувствовать удовлетворение от своих отношений.
10.Начать более
Иногда, независимо от того, насколько вы хотите улучшить общение в отношениях, возникает спор. Это когда наиболее важно осознавать свои негативные паттерны и начинать все сначала, прежде чем они станут разрушительными.
Тони часто делится невероятной историей о Михаиле Горбачеве и Рональде Рейгане, которая говорит о силе шаблонов. Если вы родились до середины 80-х, вы помните холодную войну. Это был определяющий период мировой истории, когда две сверхдержавы с противоположными идеологиями — то есть с различиями в ценностях — противостояли друг другу в напряженном политическом конфликте , который может , в любой момент, склонить к войне . Это были непродуктивные отношения, и в конце 80-х лидеры двух держав встретились в серии переговоров, которые навсегда определят ход истории человечества.
Но история о том, как Рейган, президент Соединенных Штатов, и Горбачев, лидер Советского Союза, разрешили конфликт, началась не так хорошо, как вы могли подумать. Горбачев и Рейган оказались в центре острой дискуссии о достоинствах и недостатках капитализма и коммунизма.Как и любое обсуждение политики, оно ни к чему не привело, и ни один из лидеров не знал, как лучше общаться друг с другом.
Тони имел удовольствие поговорить и с Рейганом, и с Горбачевым много лет спустя, и он спросил их: «В какой момент вы приняли решение о мире?» Горбачев рассказал, что в середине спора Рейган встал и ушел, только чтобы внезапно повернуться и воскликнуть: «»: «Хорошо, давайте попробуем еще раз. Я Рональд! » Если Рейган и Горбачев смогут начать все сначала после такой враждебности, есть надежда на общение и в ваших отношениях.
Всегда помните, что вы вместе, потому что вы заставляете друг друга улыбаться. Проблемы — это препятствия, которые необходимо преодолевать, и хотя легко отказаться, правда в том, что именно эти моменты будут определять ваши отношения. Слушайте своего партнера, узнавайте о потребностях, которые он ценит больше всего, и выполняйте их. Когда вы поймете, что отдача — это секрет успешных отношений, вы будете постоянно работать над тем, как общаться со своим партнером так, чтобы они его понимали.
Готовы научиться лучше общаться?
Узнайте, как удовлетворить потребности вашего партнера и укрепить связь, с помощью руководства Тони « 9 ключей к страсти и близости» .
1 невероятно простой трюк для улучшения вашего общения
Все мы знаем, что хорошее общение жизненно важно для поддержания здоровых отношений. По некоторым данным, общение является основой всех отношений, особенно романтических. Если вы не можете достаточно хорошо общаться в отношениях, чтобы координировать действия, решать проблемы, выражать свою точку зрения и делиться своими чувствами, отношения будут бороться за выживание.
Но вы можете обнаружить, как и многие из нас, что хорошее общение — гораздо более сложная задача, чем кажется. Большинство людей вступают в отношения с намерением построить открытые линии общения и выразить позитив по отношению к человеку, который им (предположительно) нравится. Так почему же так сложно хорошо общаться?
Одна вещь, которую я заметил, тренируя пары, — это то, что те пары, которые лучше всего общаются друг с другом, похоже, делают это без особых усилий.Мы могли бы списать это на природные способности, например, на отличную качающую руку или красивый певческий голос, но я не считаю это правдой.
Вместо этого, я думаю, мы неправильно подходим к идее «хорошего общения», и простой сдвиг в перспективе может значительно улучшить ваши коммуникативные навыки.
Итак, что мы делаем не так? Мы слишком сильно сосредотачиваемся на цели «хорошего общения». Если вы пойдете (почти) к психотерапевту любой пары, он скажет вам, что вам нужно научиться «лучше общаться».Хотя это замечательная цель, «хорошее общение» — это просто абстрактная идея, которая при практическом применении практически не имеет смысла.
Например, «лучше» ли при общении с партнером быть более правдивым или более добрым? Правдивое общение — это «хорошее общение»… или доброе общение? Я думаю, что большинство людей сказали бы, что в идеале можно быть одновременно правдивым и добрым.
Но все мы знаем из реальной жизни, что иногда почти невозможно передать что-то правдиво и доброжелательно.Если мужчина больше не испытывает сексуального влечения к своей жене после того, как она родила ребенка, есть ли способ сделать эту правду доброй? Что делать, если женщина разочарована тем, насколько прибавил в весе ее муж после свадьбы. Лучшее общение в этой ситуации — ничего не говорить?
Когда правда, которую необходимо сообщить, по своей сути причиняет боль, путь к абстрактной цели «хорошего общения» становится до крайности непонятным.
Итак, что нам делать вместо этого? Мы должны пойти по стопам тех пар, общение которых кажется легким и естественным.
Вместо того, чтобы пытаться хорошо общаться, эти пары просто сосредотачиваются друг на друге.
Когда я предлагаю вам сосредоточиться друг на друге, я имею в виду, что в разгар трудного разговора сохраняйте сосредоточенное внимание на другом человеке. Слушайте, что он говорит, чтобы лучше его понять (а не формулировать опровержение). Обратите внимание на то, что он говорит , а не . Следите за языком его тела.Воспользуйтесь своими чувствами, чтобы уловить его чувства. И прежде всего задавайте вопросы!
Используя этот подход, сложная ситуация, описанная выше, может быть разрешена следующим образом: мужчина, которого больше не испытывает сексуального влечения к своей жене, может спросить ее, она чувствует в отношении их сексуальной жизни. Скорее всего, у нее будут собственные опасения, совпадающие с его.
Она, вероятно, будет знать, что их сексуальная жизнь сокращается, и может выразить свои собственные опасения по поводу того, как выглядит ее тело.Сосредоточившись на ней, муж по-прежнему будет решать проблему, которую ему нужно было решить, — отсутствие секса, — но его жена уйдет, чувствуя заботу и понимание, а не опустошенную.
Этот подход, при котором вы сосредотачиваетесь на другом человеке, идет вразрез с нашим традиционным понятием «хорошее общение» … которое требует от вас сосредоточить внимание на себе . Но когда ваша энергия направлена на то, чтобы идеально подобрать каждое слово, которое вы произносите, становится значительно труднее понять, где находится другой человек.
Подводя итог, «хорошее общение» — это очень плохо определенная абстрактная цель. Неудивительно, что нам это нелегко! Вместо этого попробуйте сосредоточиться с искренним вниманием на своем партнере — на ее словах, ее жестах, ее чувствах — и ответить ей в данный момент.
Если вы можете оставаться в присутствии и говорить с информацией, которую она раскрывает по мере ее поступления, хорошее общение будет казаться естественным. Вы будете настолько увлечены своим партнером, что цель «хорошего общения» будет для вас самым далеким!
Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать
Свяжитесь с нами в письмах @ время.