Что такое бенчинг: как понять, что ты «запасной вариант» и партнер уже ищет тебе замену
В одном из предыдущих материалов мы рассказали, как можно распознать манипулятора и абьюзера в самом начале отношений, чтобы не встречаться с токсичным человеком. Однако есть тип людей, которые не попадают под данную категорию и все же могут серьезно пошатнуть нашу уверенность в себе. Речь идет о тех, кто рассматривает нас в качестве запасного варианта.
В этом материале мы расскажем о том, что же такое так называемый «бенчинг» и как можно распознать, что вы для партнера – лишь временный вариант.
Фото: Pexels.com
Что такое бенчинг
Вспомните романтический фильм «500 дней лета», в котором героиня Зоуи Дешанель встречается с главным героем только до тех пор, пока не находит человека, за которого выходит замуж. Или одну из серий «Секса в большом городе», в которой Мистер Биг говорит Кэрри, что не готов к серьезным отношениям, а затем женится на Наташе. С такой ситуацией, когда человек рассматривает вас исключительно в качестве трамплина перед вступлением в серьезные отношения, можно столкнуться и в реальной жизни.
В психологии и массовой культуре для этого понятия все чаще используют термин «бенчинг» (от английского bench, что буквально означает «скамейка запасных»). Бенчинг может возникать по разным причинам (причем как со стороны мужчин, так и со стороны женщин) – если человеку льстит ваше внимание или он просто не хочет чувствовать себя одиноко. Однако финал таких отношений, как правило, печален для тех, кто оказался всего лишь запасным вариантом. К счастью, есть несколько способов распознать бенчинг.
Фото: Pexels.com
Как понять, что ты запасной вариант
Он сам предупреждает об этом
Часто партнер сам предупреждает о том, что не настроен серьезно, еще в самом начале отношений. Однако многие из нас склонны романтизировать эту фразу. «Со мной он изменится», «Просто до меня у него не было достойной девушки» – если такие мысли приходят вам в голову, стоит задуматься, готовы ли вы к тому, что человек не изменит своего решения.
Если же вы не хотите оставаться на скамейке запасных, то стоит отправиться на поиски партнера, который захочет быть именно с вами.
Он не проявляет инициативы
Один из главных признаков того, что человек не заинтересован в ваших отношениях, это то, что он не проявляет инициативы. В таком случае вам приходится самостоятельно назначать встречи и свидания, напоминать о договоренностях и пытаться вовлечь партнера в беседу. Психологи напоминают, что над отношениями должны работать оба партнера, поэтому, если чувствуете, что идет «игра в одни ворота», задумайтесь: а настроен ли человек серьезно по отношению к вам?
Фото: Pexels.com
Он игнорирует вас
Еще один сигнал о том, что партнер не заинтересован в создании прочного союза, – это то, что он по несколько дней игнорирует вас. Человек может в течение длительного времени не отвечать на звонки и текстовые сообщения, отказываться от встреч, а потом внезапно вновь появляться на горизонте. Разумеется, могут возникать непредвиденные обстоятельства, но если такая ситуация повторяется несколько раз, то стоит быть внимательнее.
Вполне возможно, что в это время ваш партнер находился в поисках других отношений.
Фото: Pexels.com
Его чувства для вас загадка
Не всем комфортно говорить о своих чувствах, однако чаще всего о том, что партнер испытывает к вам привязанность, можно догадаться по косвенным признакам. Если же даже спустя несколько месяцев после знакомства вы все еще не знаете, что на самом деле чувствует ваш возлюбленный, то это может быть одним из признаков, что он не настроен серьезно.
Он не строит совместных планов
Точно так же, если партнер не обсуждает с вами совместного будущего или не учитывает ваши интересы при планировании дальнейшей жизни, это может означать, что он не ценит ваши отношения и рассматривает их в качестве временной меры.
Фото: Pexels.com
Он часто вспоминает прошлые отношения
После болезненного расставания многие стремятся тут же начать новый роман, чтобы заглушить неприятные чувства и не испытывать одиночества.
К сожалению, от этого может пострадать наш новый партнер. Если ваш возлюбленный все время с грустью вспоминает прошлые отношения, вы можете попробовать залечить его разбитое сердце. Но будьте готовы к тому, что рано или поздно он перестанет нуждаться в вашем утешении и поддержке.
Вас держат «на коротком поводке»
О том, что вы стали жертвой бенчинга, можно догадаться и по другим признакам. К примеру, когда человек не стремится перевести ваши отношения на новый уровень, но при этом держит вас при себе, потому что ему это удобно.
Он воспоминает о вас, только когда ему это нужно
Бенчер вспоминает о существовании временного партнера только тогда, когда ему это удобно. Если все ваши инициативы и предложения натыкаются на стену, а свидания происходят только с подачи возлюбленного, – это еще один повод задуматься, не рассматривают ли вас в качестве запасного варианта.
Он не интересуется вашей жизнью
Человек, который рассматривает вас в качестве запасного варианта, не будет интересоваться вашей личной жизнью, планами и мечтами.
Также он вряд ли захочет знакомиться с вашими родными и друзьями, что еще раз доказывает, что вы интересны ему только в качестве временной замены.
Он не поддерживает вас
О том, что человек не относится к вашим отношениям серьезно, можно узнать по тому, как он ведет себя в трудных ситуациях. Если в минуты, когда вам нужна помощь и поддержка, у партнера вдруг находятся более важные дела, – это повод задуматься о том, готовы ли вы тратить время на человека, которому все равно, что происходит с вами.
Фото: Pexels.com
Он не оказывает вам знаков внимания
Бенчер не любит вкладываться в отношения не только в эмоциональном, но и в финансовом плане. Поэтому, если вы оказались на скамейке запасных, забудьте о знаках внимания и подарках с его стороны. Кроме того, ваш временный партнер может забывать о важных датах. Помните, что человек, который по-настоящему вас ценит и заботится о ваших отношениях, вряд ли забудет о дне рождения или другом важном празднике.
Фото: Pexels.com
Вам также могут понравиться эти материалы:
Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше
Токсичные отношения: как их вовремя распознать
Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения
Как защитить себя от абьюзеров и привлечь в свою жизнь здоровые отношения с мужчиной: отвечает психолог
Как понять что ты нужна мужчине / автор Ирина Прачёва
Когда мужчина влюблен и искренне заинтересован в женщине, это всегда чувствуется. Но все же, как понять наверняка, что ты нужна мужчине? В чем это проявляется и каковы основные признаки его заинтересованности — читайте в новой статье.
Любимая женщина — необходимая, обязательная и основательная фигура в жизни влюбленного мужчины. Поэтому своими словами и поступками он демонстрирует ей и миру, насколько она для него ценна.
Как понять, что ты нужна мужчине?
Вам с ним хорошо.
Женская интуиция и тонкая эмпатия сразу улавливают искренний интерес и внимание влюбленного мужчины.
Если вы слышите свое сердце, умеете жить в моменте и различать его краски, вы обязательно почувствуете волшебную энергетику любви. Вы увидите это по его глазам, по языку его тела, по теплым словам.
Это поднимает вашу самооценку, на уровне биохимии наполняет гормонами счастья, формирует в вашем мозгу новые нейронные сети, которые формируют вашу новую жизненную норму: счастливые отношения с любимым партнером.
Ему интересна ваша жизнь.
Влюбленный мужчина стремится узнать все о ваших ценностях, взглядах на жизнь и желаниях. Он задает вам личные вопросы — слушает и действительно слышит ответы. Ему важно, чем вы живете, куда стремитесь и что считаете для себя важным. Он с неподдельным интересом знакомится с вашими родными и друзьями, целенаправленно входит в круг вашего общения.
Его поступки говорят за него.
Если мужчине важна женщина, он активно показывает это своими действиями.
Начинается период активных ухаживаний, комплиментов и захватывающих дыхание поступков. Зная ваши предпочтения, он пытается их удовлетворить — отсюда цветы, подарки, свидания, поездки.
Мужчина, которому искренне необходима любимая женщина, готов брать на себя ответственность. Он создает условия, при которых она может чувствовать себя по-женски легко и расслабленно. Он решает проблемы, обеспечивает ее безопасность, удовлетворяет потребности.
Желание удивить, порадовать и предвосхитить женские ожидания говорит об искреннем интересе с мужской стороны. Ему важно показать вам и другим людям, что вы вместе — он не скрывает, а гордится вашими отношениями.
Влюбленному мужчине хочется проводить как можно больше времени вместе с любимой — для этого он находит время и возможности. Это подтверждает психолог Северо-Западного университета США Эли Финкел: желание проводить все свободное время вместе, несмотря на загруженность делами — признак сильной симпатии и явное желание близости.
Он доверяет вам.
Ваши слова имеют вес и ценность для любимого человека.
Исследование Дэниела О’Лири подтверждает, что заинтересованные друг в друге люди постоянно хотят знать, где в каждый период времени находится их партнер и чем он занят — но не из недоверия или ревности, а из любви. Им важно знать, что с любимым человеком все в порядке. Они не опустятся до проверок и допросов.
Забота и внимание.
Влюбленный мужчина хочет оградить любимую женщину от трудностей и невзгод. Он предлагает ей свою помощь и всяческое участие, поэтому он часто помогает ей разобраться с делами, организовать переезд, в конце концов, донести тяжелые сумки. Он проявляет внимание как в глобальных вещах, так и в мельчайших аспектах.
Не удивляйтесь, если он запомнит, какой вы любите кофе, под музыку какой группы предпочитаете ехать в машине, а в подарок получите платье, на которое однажды указали ему в магазине.
Он меняется.
Энергия зарождающейся влюбленности проявляет в мужчине лучшие качества.
Часто он преодолевает негативные привычки и искореняет дурные качества характера. Мужчина начинает заниматься спортом, открывает новые проекты — все будто идет ему в руки.
Часто говорят, что одному мужчине вполне хватает необходимого, но с целью покорения любимой женщины и создания семьи он начинает действовать радикально и масштабно. Тогда он активизирует по максимуму режим рыцаря и добытчика — совершает грандиозные поступки, настоящие подвиги.
Именно в момент зарождения новых чувств мужчина может начать расти духовно и личностно. У него появляются новые стремления, цели и планы. Он хочет быть лучше — для себя, мира и любимой женщины.
Он строит совместные планы.
Влюбленный мужчина уверенно смотрит в общее будущее. Он знает, что там вас ждет сближение и совместная жизнь, обсуждает с любимой нюансы брака, рождения детей, выбора места жительства. Влюбленные делятся своими целями и на их пересечении возникают масштабные планы, где будет хорошо каждому из них.
Он приглашает вас в свою жизнь.
Мужчина честно рассказывает о своем прошлом, говорит о чувствах и ценностях. Он знакомит вас с семьей и родственниками, вы узнаете о его хобби, бизнесе и увлечениях. Он открывает двери своей жизни, чтобы вы стали ее важной частью.
Принимает ваше прошлое.
Мужчине все равно, что было в вашей жизни до него. Неудачный брак, дети, успешная карьера или ее отсутствие — все что было в жизни любимой женщины прежде — часть ее истории.
В том, как понять, что ты нужна мужчине, важное значение играет безоговорочное принятие всего, что было прежде. В конечном счете, это не играет решающего значения, ведь именно такое прошлое привело ее к любимому мужчине, а впереди у них — целое будущее.
Он заботится о вашем здоровье.
Истинная любовь созидательна, поэтому мужчина стремится всячески способствовать повышению качества жизни любимой женщины. Как минимум, он захочет помочь ей в преодолении вредных привычек, как максимум — будет заботиться о нормализации состояния здоровья, раскрытии потенциала красоты и молодости.
Часто бывает так, что оба супруга начинают вести здоровый образ жизни вместе.
P.S. Для понимания того, насколько любимая женщина ценна для мужчины, важно слышать его слова и видеть его поступки. Поведение влюбленного мужчины демонстрирует внимание и интерес в каждом движении, слове и действии. Как говорил John Paul Young — «Love Is In The Air»!
С любовью к женщинам, женский коуч Ирина Прачева.
Как знать и признавать свои потребности
Когда я разочаровываюсь в своей повседневной жизни, я обычно думаю о том, от чего я хочу избавиться. Есть ли привычки, от которых я хочу избавиться? Обязанности сбросить? Друзья, от кого мне нужно двигаться дальше?
Это удовлетворительная стратегия, но у меня всегда возникает ощущение, что чего-то не хватает. Мне не приходило в голову, что это такое, пока на прошлой неделе я не увидел твит автора Шерил Стрэйд: «Чего ты хочешь больше в своей жизни? Не менее. Более. Что?»
Чего ты хочешь больше в жизни? Не менее.
— Шерил Стрэйд (@CherylStrayed) 30 августа 2018 г.Более. Какие?
Более. Какие?Когда я прочитал этот твит, меня осенило: хотя я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что не помогает мне, , я забываю заменить это чем-то, что делает . Я буду думать о том, чем я не хочу заполнять свое время, а не о том, что я делаю. Я начал задаваться вопросом, чего именно я хотел больше, а не меньше.
Ответы на твит Стрейда варьировались от благодати до сочувствия и времени с близкими. Когда я изо всех сил пытался придумать свой собственный ответ, я понял, что сложно сформулировать, что именно нам нужно, и еще сложнее попросить об этом. Но это служит нам, чтобы узнать, как это сделать.
Пока я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что мне не служит, я забываю заменить это чем-то полезным.
По словам исследователя Сета Дж. Гиллихана, доктора философии, знание и определение своих потребностей дает серьезные преимущества.
«Неудивительно, что люди, которые умеют определять свои потребности, также с большей вероятностью удовлетворяют свои психологические потребности — у них лучшие отношения, большее чувство того, что они хороши в том, что они делают, и больше свободы в своих действиях», — он пишет на Психология сегодня .
Те, кто может легко определить свои потребности, часто более эмоционально стабильны, менее склонны к FOMO (потому что вам действительно нужно этой ночью) и чувствуют себя более уверенно в своих отношениях — вероятно, потому, что они не задаются вопросом, действительно ли они вместо этого хотеть чего-то (или кого-то) другого.
Хотите такую же стабильность? Вот несколько способов лучше узнать, что вам нужно, и начать просить об этом.
Начните с настройки на свое тело
Скажите, что вам не по себе, но не знаете почему. Прежде чем думать о том, что нужно изменить, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете.
Ваши конечности бегут от адреналина?
Вы чувствуете перегрев?
Охлажденный?
Пить?
Попробуйте сосредоточиться и быстро просканировать тело, отметив свое психическое и физическое состояние.
Определение того, где вы сейчас находитесь, является первым шагом к выяснению того, что вам нужно.
Определите свою потребность
Как только вы заметите, как вы себя чувствуете, возьмите ручку и лист бумаги (или приложение «Заметки» на телефоне) и запишите, что вам нужно в связи с тем, как вы себя чувствуете. чувствую прямо сейчас.
Идея здесь в том, чтобы собрать все идеи, витающие в твоей голове. Я хочу чувствовать себя ближе к ней! Я хочу питать свое тело и превращать их в твердые, действенные потребности.
Не знаете, с чего начать? Центр ненасильственной коммуникации предлагает список «требований». Потребности варьируются от эмоциональных (принятие, оценка) до физического благополучия (воздух, движение).
Взгляните на список здесь и запишите те, которые вы ищете. Объяснение словами того, что вам нужно, может помочь вам стать еще более намеренным.
Спросите
Себя Что вам нужно Как только вы поняли, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, пришло время попросить об этом.
Начните с того, что спросите себя, что вам нужно.
Кажется простым, правда?
Все, что вам нужно сделать, это просмотреть список, выбрать потребность и выполнить ее. Но сформулировать свои потребности и преследовать их — это две разные вещи, и оправдания, как правило, появляются где-то посередине. В следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от чего-то, чего хотите или в чем нуждаетесь, попробуйте проговорить свое оправдание — вслух.
Найдите уединенное место и объясните свои рассуждения, как если бы вы говорили другу. Скорее всего, ваше обоснование того, что вы отказываетесь от своих потребностей, вслух звучит немного глухо, чем в вашей голове.
Когда вы просмотрите список оправданий, напомните себе, почему вы хотите или нуждаетесь в этой конкретной вещи. Например, если вам нужно больше времени для себя, объясните, почему. Исследования показали, что разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей и улучшить когнитивные функции — именно тот толчок, который вам нужен, чтобы добиться того, чего вы хотите.
Спросите других о том, что вам нужно
Затем попробуйте попросить других о том, что вам нужно. Я понимаю, это сложно, особенно если ваши отношения построены на подавлении ваших потребностей во имя гармонии и легкости.
«Я обнаружил, что в большинстве отношений, которые в конечном итоге вызывают наше разочарование, мы обычно считаем [наши собственные потребности] «достаточно незначительными», и мы не хотим проходить через усилия и неловкость разговора об этом», лайф-коуч Шаста Нельсон пишет на
Совет Нельсона: начните разговор о том, что вам нужно, с благодарности. Поделитесь своей признательностью за время и усилия вашего друга или партнера, а затем четко скажите, что вы ищете вместо этого.
Допустим, вам нужно сочувствие, но ваш приятель продолжает указывать вам, что делать.
Нельсон предлагает сказать что-то вроде: «Я ценю, что вы пытаетесь решить мою проблему, и я могу добраться до того момента, когда мне это понадобится. Но сейчас я не столько не знаю, что делать, сколько мне просто нужно, чтобы кто-то сопереживал мне и сказал, что понимает, почему я недовольна своим боссом!»
Начните с благодарности, скажите, что вы чувствуете, а затем расскажите, что может поднять вам настроение и что вам нужно в данный момент. Опять же, поначалу это будет нелегко, но с практикой вы научитесь лучше распознавать, признавать и делиться своими потребностями. И тогда, как рекомендует великая Шерил Стрэйд, вы начнете понимать, чего хотите больше, а не меньше, в своей повседневной жизни.
Читать далее: Хитрый танец, говоря «нет» друзьям
>
Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях
Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми.
Когда мы переживаем безопасность, защищенность и любовь, мы знаем, что достойны этого. А еще мы знаем, на что обращать внимание. Мы естественным образом тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.
Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в нашей ранней жизни, это внутреннее знание не могло бы прийти так естественно. У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но мы, вероятно, не будем знать, что с этим делать. Мы могли бы даже изо всех сил пытаться понять, в чем проблема.
Проблема в том, что это оставляет нас пассивными. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.
Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?
Итак, наши отношения с самими собой стоят на первом месте. Как только мы определили свои потребности, мы наделяем себя способностью просить об их удовлетворении.
Конечно, это не значит, что они будут. Но, надеюсь, это означает, что мы получим большинство из них встречались.
А остальные?
Мы можем встретиться с ними сами.
Каковы мои эмоциональные потребности?Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.
Согласно схема-терапии, у всех нас есть 5 основных эмоциональных потребностей:
- Чувствовать себя в безопасности
- Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
- Свобода выражать свои потребности и эмоции
- Действовать спонтанно и играть
- Иметь реалистичные ограничения, помогающие нам применять самоконтроль.
*Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.
Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте написать список в каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что бы заставило меня чувствовать себя в безопасности в жизни?», «Что дало бы мне чувство цели, автономии и идентичности?», «Сколько я играю в своей жизни в настоящее время?»
Если вам трудно определить свои потребности, попробуйте завести привычку проверять себя несколько раз в день.
Спросите себя: «Что мне нужно, , прямо сейчас ?»
Нормализуйте настройку в вам и вашим потребностям.
Когда вы пытаетесь понять свои потребности, это может помочь подключиться к Wise Mind. Мудрый Разум — это та часть нас самих, которая просто знает, что для нас лучше. Он объединяет чувствительность и интуицию Эмоционального Разума и логику Разумного Разума.
В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Во время медитации будьте бдительны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.
Взрослым с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями может быть трудно определить, что они у них есть
По мере того, как вы начинаете больше связывать свои потребности, может помочь понять, почему они до сих пор занимали такое второстепенное место в вашей жизни.
Когда мы знаем
Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, обычно делают это потому, что они испытали их на себе. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, вполне вероятно, что некоторые потребности не удовлетворялись должным образом, когда вы росли.
Допустим, вы выросли с родителем, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко проявлялись открыто, и вы поняли, что лучше их скрывать. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.
Может быть, есть страх, что вы будете выглядеть требовательным или «настойчивым», или что вы рискуете быть отвергнутым, если наберетесь смелости попросить то, что вам нужно.
Или, может быть, умение угождать людям было смоделировано для вас родителями, которые сами с трудом выражали свои потребности.
Как узнать, чего вы хотите от отношений Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает обиду.
И никакие отношения не могут процветать, когда к ним примешивается обида.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет догадываться о наших чувствах. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большинство) наших потребностей, нам нужно сначала сказать им, в чем они заключаются.
Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного. Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не уравновешиваются. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком далеки от реальности, чтобы удовлетворить обоих партнеров в долгосрочной перспективе.
В чем вы готовы пойти на компромисс? А что у вас не подлежит обсуждению? Вы можете, например, решить, что готовы переехать, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.
Вступая в отношения с четким представлением о своих собственных потребностях — и о потребностях вашего партнера — у вас появится хороший шанс построить отношения, которые принесут взаимное удовлетворение и выдержат испытание временем.
Как сообщить о своих эмоциональных потребностяхЧеткое, открытое общение и умение слушать являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, продвигаясь к большим, так как это постепенно укрепит вашу уверенность.
То, как вы общаетесь, тоже очень важно. Вы хотите избежать обвиняющего тона, поэтому держитесь подальше от утверждений «вы», например: «Ты всегда опаздываешь…»
Вместо этого используйте «Я» утверждения, например. «Я расстраиваюсь, когда ты опаздывает на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».