Как понять его отношение ко мне: Как понять что он чувствует. Как понять его отношение ко мне? Есть ли чувства

Как понять, что ваши отношения действительно серьёзные

13 ноября 2020Отношения

Разобраться помогут эти шесть признаков.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Формат союза может быть разным, но его успех всегда будет зависеть от того, всё ли устраивает обоих людей, насколько они честны и какие механизмы стоят за теми или иными поступками. Чтобы понять, как обстоят дела в вашей паре, используйте этот чек-лист.

1. Разные интересы вас не беспокоят

Одни и те же увлечения часто называют признаком подлинной близости, но это не всегда так. Гораздо важнее ваше отношение к тому, что они могут не совпадать.

Если близкий человек чем-то занят не с вами, а вы в это время совершенно спокойны — это признак взаимного доверия. Если вы попытались приобщить половинку к своему хобби, но не вышло, а вы отнеслись к этому с уважением — всё в порядке.

2. Вы принимаете своеобразие друг друга

Мы все по-разному мыслим, реагируем на события, подходим к решению проблем и ведём себя в быту. Другой человек с неизбежностью будет делать что-то не так, как вы, ваши родители или предыдущий партнёр. И это не значит, что нужно пытаться его переделать.

Иногда стоит поставить себя на место другого, чтобы понять, насколько для него важны вещи, которые кажутся нам несущественными. Чем больше у партнёра эксцентричных черт, тем может быть труднее (и интереснее). Вспомните, сколько условностей пришлось соблюсти Эми Фара Фаулер, чтобы быть вместе с Шелдоном Купером.

В то же время ваши собственные особенности тоже имеют право на существование и партнёр должен их принять.

В так называемой молитве гештальтиста, написанной основателем гештальттерапии Фредериком Перлзом, есть такие строчки:

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Но если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.

Фредерик Перлз

врач-психиатр, основоположник гештальттерапии

3. У вас нет принципиальных разногласий

Личные особенности и разные интересы не проблема, но есть глобальные вопросы, которые способны стать камнем преткновения. Они могут касаться того, где жить (например, один обожает мегаполисы, а другой мечтает о домике за городом), заводить ли детей и животных, как вообще строить отношения (возможно, вы хотите традиционную семью, а партнёр — полиаморный союз).

Для кого-то принципиальны религиозные, политические или иные мировоззренческие вопросы. Отношения с человеком, разделяющим другую идеологию, могут быть довольно страстными, но будут полны конфликтов и вряд ли продержатся долго.

Важные вещи лучше прояснить «на берегу». Если по ключевым вопросам ваши позиции различаются, лучше ограничиться ни к чему не обязывающими свиданиями.

4. Вы хотите слушать и рассказывать

Сами по себе истории из серии «как я провёл день» редко бывают достаточно увлекательными. Однако искренняя симпатия и интерес могут преображать даже самые обыденные вещи. Именно по этой причине непрофессиональные фотографии посторонних людей скучно разглядывать — другое дело, когда там запечатлены наши друзья.

Если отношения серьёзны, люди являются друг для друга самоцелью, а не способом удовлетворения сиюминутных желаний.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Эрих Фромм

социолог, философ, психолог

Чем ваш партнёр предпочитал заниматься в детстве, откуда у него шрам на коже, что он думает по поводу той или иной новости? Если такое вас ни капли не интересует, это тревожный звонок. Если ваши рассказы не слушают, а мнение никогда не спрашивают, вы вряд ли являетесь важной частью чужой жизни.

5. Вы готовы принимать и оказывать помощь

Самые успешные и счастливые отношения случаются у самодостаточных людей. Но иногда нам всем нужна поддержка близких. Для некоторых людей (особенно тех, кто был воспитан в убеждении, что жаловаться и плакать стыдно) принять её — трудная задача.

Однако если мы по-настоящему кому-то доверяем, то чувство уязвлённой гордости и опасение остаться в долгу отступают. Мы готовы принять помощь как дар, за который не нужно расплачиваться.

Иногда из-за разницы темпераментов или воспитания поддержку бывает трудно распознать. Например, вы плохо себя почувствовали, а вас не пожалели и не взяли на ручки. Но возможно, в этот момент партнёр был занят тем, что сохранял спокойствие, вызывал машину и гуглил адрес ближайшей клиники. Значит, его готовность помочь выражается именно так.

Однако если человек вовсе не пришёл на помощь — скорее всего, он «и не друг, и не враг, а так». Какие-никакие отношения с ним иметь можно, если очень хочется, но вот полагаться на него в серьёзных вещах не следует.

6. Вам в принципе не приходится задаваться таким вопросом

Возможно, это покажется жестоким, но сам по себе вопрос о серьёзности намерений уже намекает на отрицательные ответы. И чем раньше это станет очевидно, тем лучше. А вот поиск скрытых мотивов и тайных знаков — сомнительный путь, чреватый разочарованием.

Конечно, самый простой способ разобраться — это просто поговорить о том, какие у вас планы и ожидания. Но порой один человек может бояться ответить открыто, а другой готов тешить себя иллюзиями и фантазиями. На протяжении всего сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу пыталась понять, почему главный мужчина её жизни не стремится на ней жениться, и умудрялась игнорировать даже прямые формулировки. Хотя ответ всё время был на поверхности: не очень-то он и хотел.

Иногда банан — это просто банан, а отсутствие видимой заинтересованности — именно то, чем кажется. Если ваши цели и желания различаются, вы просто друг другу не подходите.

как понять его намерения :: Lifestyle :: Дни.

ру

Многих женщин в начале отношений интересует, готов ли мужчина к созданию крепких отношений, семьи. Как определить это? Практикующий психолог Александр Шахов предлагает задать пять простых вопросов, которые помогут понять его намерения.

«Какие у тебя личные планы в жизни в ближайшее время?»

Этот вопрос прояснит много о мужчине. Он говорит о том, планирует ли он жизнь или просто плывет по течению. Вы сможете понять: способен ли он взять ответственность за то, чтобы привести ваш семейный корабль к тихой уютной гавани или он живет сегодняшним днем, будет пассажиром и беспомощно взирать, как ветра и волны политических и экономических кризисов носит по морю жизни ваш семейный кораблик, причитая и ища виноватых (в том числе и вас).

Если мужчина не строит планов, он не капитан и не рулевой. Это значит, что вам придется рано или поздно взять штурвал в свои руки. Хотите ли вы этого? Так вы себе представляете семью? Если нет, делайте вывод: мужчина без планов – ребенок, который будет ждать пока кто-то за него решит, что делать и куда идти по жизни.

«Если у мужчины нет внятного, четкого ответа на этот вопрос, будьте осторожны с ним. Он непредсказуем. Чтобы не тратить свои время и силы, стоит задать этот еще четыре вопроса», – пояснил психолог.

Фото: www.globallookpress.com

«Какие твои долгосрочные планы?»

Долгосрочные планы должны соответствовать краткосрочным. Каждый ответственный мужчина примерно рассчитывает, где и кем он будет через десять лет. Иначе он просто живет сегодняшним днем. Мужчина должен уже сейчас совершать маленькие шаги, которые в будущем приведут его к реализации большой цели. В противном случае он просто мечтатель, который будет красиво рассказывать о звездах с неба, лежа на диване.

«Что ты думаешь о наших отношениях?»

Этот вопрос не стоит задавать на первом свидании, но в первый месяц обязательно. Не расстраивайтесь, если ваш партнер задумается, прежде чем ответить на него. Можете быть спокойны, если мужчина скажет, что ему интересно. Это означает, что отношения в его планах.

Если же уклонится от ответа, то ничего серьезного он не планирует. Он хочет получить только близость и не более того.

Фото: pixabay.com

«Что ты думаешь обо мне?»

Он ответит что-то в духе: «ты добрая, красивая, ласковая». Внимательно выслушайте все, а потом спросите: «Почему ты считаешь меня красивой? Почему доброй? Почему ласковой?». Мужчины мыслят фактами, а не эмоциями. Если он серьезно воспринимает отношения с женщиной, если он действительно считает вас красивой, то у него в голове будет факт: например, что у вас стройные ноги. Если ответов нет, скорее всего отношения с этой женщиной для него значат не очень много.

«Что ты чувствуешь ко мне?»

Это вопрос уже не к интеллекту, а к эмоциональной сфере. Он непростой для мужчины, потому что им с трудом дается понимание своих эмоции. Только сильные чувства могут стать достаточной причиной, чтобы пожертвовать самым ценным – свободой. Возможно, вашему партнеру понадобится время, чтобы ответить. «Главное — задавайте именно открытый вопрос, не спрашивайте: «Ты меня любишь?». В таком случае вы не дадите партнеру возможность разобраться со своими эмоциями», — подытожил психолог.

КАК СЭКОНОМИТЬ НА КОММУНАЛКЕ

90 000 мужчин могут справиться с вашим отношением, они просто не хотят 90 001

Меня уже давно это раздражает. Постоянно растущая манера поведения современной девушки/женщины, которая с гордостью заявляет, что у нее отношение, с которым мужчины просто «не могут справиться», и что она не согласится на такого слабого человека.

Отвратительный.

Первая причина, по которой у меня возникают проблемы с терминологией «не могу справиться», заключается в том, что она подразумевает какую-то неадекватность. Как мужчины, мы имеем дело с отношением каждый божий день. Это происходит от грубых сослуживцев, от попутчиков, от человека, который не включил поворотник при переключении на нашу полосу. Отношение везде вокруг нас, все время.

Зачем нам возвращаться домой к женщине, которая будет относиться к нам так же?

В социальных сетях можно встретить цитаты: « Сильный мужчина может справиться с сильной женщиной. Слабый мужчина скажет, что у нее есть отношение. » или « У меня нет отношения, у меня просто личность, с которой ты не можешь справиться. ”

Знаете ли вы, как это звучит, когда кто-то говорит или публикует такие вещи? Такое впечатление, что у них есть отношение. Я знаю много сильных, независимых, успешных женщин, которые любящие, добросердечные и понимают, что вам не нужно отношение, чтобы вас уважали или воспринимали всерьез.

Первая проблема заключается в том, что кто-то в отношениях никогда не должен заниматься своей второй половинкой. Они никогда не должны терпеть резкую личность на том основании, что это просто то, кто вы есть, и мы должны принять это, если хотим быть с вами. Ну… вот новая концепция, может мужчины просто не хотят быть с кем-то вроде этого.

Идея возвысить себя над другими, чтобы доказать свою значимость, не только неэффективна, но и непривлекательна. По сути, унижая мужчин и заявляя, что они недостаточно сильны, чтобы «справляться», вы показываете полное отсутствие желания работать над своим характером или фактически признавать то, что привлекательно для других людей.

Мы постоянно слышим это в разговорах о том, что привлекательно для женщин. Мужчины знают, что женщин тянет к мужской энергии. Мы знаем, что женщин привлекает уверенность. Теперь поменяйте местами. Вы видите одиноких мужчин, которые

не обладают этими качествами, говорящими, что женщины просто не могут справиться с их мягкостью? Женщины не выносят моей чрезмерной любезности. Сильная женщина сможет справиться с хорошим мужчиной, слабая женщина назовет его тряпкой. Это их вина, я не собираюсь ни работать, ни меняться, ни улучшаться ни для кого.

Звучит немного нелепо, не правда ли?

Никто из нас не имеет права на хорошие отношения только из-за того, кто мы есть. Если мы хотим быть привлекательными для потенциального партнера, нам нужно работать над собой, понимать свои недостатки и честно их исправлять. Если мы воткнем кол в землю и скажем , это я, люби это или уйди, мы, вероятно, обнаружим, что многие люди покидают его.

Совершенной негибкостью мы демонстрируем отсутствие сострадания к нашему партнеру. «Ой, тебе не нравится? Очень жаль.» Извините, но это отношение. Это похоже на то, как мужчина говорит вам, что время от времени он склонен к оскорблениям и резкости, но это всего лишь часть его личности, так что вам придется с этим смириться.

Говорить кому-либо, чтобы он «обращался» с вами или «обращался» с вами так, как вы есть, — это просто говорит им, что вы недостаточно заботитесь о их чувствах, чтобы работать над собой. Публикация цитаты Мэрилин Монро на своей странице в Facebook о том, как обращаться с вами в худшем случае, чтобы добиться лучших результатов, — это не стимул, а ультиматум для подразумеваемой награды. Если парень терпит перепады настроения и суровые отношения без привязанности по ночам, он будет иметь удовольствие пережить дни, когда вам захочется быть с ним добрым, в качестве награды.

Не совсем основа для хороших отношений.

Очевидно, будут хорошие и плохие дни. Никто не идеален. Мы можем не любить каждую мелочь в человеке, с которым мы вместе, но отношения основаны на компромиссе. Они о принятии. Они о любви. А когда вы кого-то любите, вы не смотрите на него и не говорите, чтобы он просто разобрался с этим.

Вы работаете вместе, чтобы расти. Пойти на компромисс. Учиться. Улучшить. На не быть кем-то, кого они должны просто терпеть как проход к вашим хорошим дням. Вы работаете вместе, чтобы построить основу и узнать, что лучше всего подходит для вас обоих.

Никому из нас просто так не вручить отличные отношения, не работая над ними, а затем работая над ними. Никто из нас не может ожидать, что кто-то придет в нашу жизнь и приложит усилия для нас, в то время как мы отказываемся делать то же самое для них.

Успешные отношения — это улица с двусторонним движением, где постоянный поток усилий идет вперед и назад, а не путь с односторонним движением, ведущий в тупик. Хорошая новость заключается в том, что вы можете выбрать, какой из них вам нужен, но не просите кого-то сделать что-то для вас, не прилагая для этого никаких усилий.

Если вам понравилась эта статья, воспользуйтесь кнопками ниже, чтобы поделиться ею в социальных сетях, и введите здесь свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о публикации нового контента!

Введите адрес электронной почты, чтобы подписаться на этот блог и получать уведомления о новых сообщениях по электронной почте.

Адрес электронной почты

Нажмите здесь, чтобы связаться со мной в Твиттере -> [twitter-follow screen_name=’JamesMSama’]

Нажмите здесь, чтобы присоединиться к обсуждению на Facebook!

Щелкните здесь, чтобы узнать о Новом рыцарском движении.

Нравится:

Нравится Загрузка…

У меня нет отношения, потому что я одинока

«Теперь, Дебра, не сердись, конечно, с твоей постоянно растущей коллекцией калечащих плоть серебряных придатков , и ваш новый неонацистский учебный лагерь, мальчики прибегут ». — Empire Records, 1995

Мне не нравится слово отношение. Мне не нравится, как мы его используем. По определению он нейтрален, но мы покрыли его негативным фильтром. Как будто мы можем VSCO все слова, которые мы хотим, чтобы соответствовать нашей цели. Использование слова «отношение» в качестве отрицательного звучит так, будто мы говорим людям, что они не правы из-за своих чувств. У меня чертова куча чувств, и я должен сказать тебе, что ни одно из них не является неправильным. Но это не мешает обществу не соглашаться со мной.

Я часто слышу, что мое отношение является причиной того, что я не женат. Эта идея сообщается мне как отрицательная. Это не «Поздравляю, ваше отношение — вот почему вы одиноки — какое достижение». Это: «Это все твоя вина, ты делаешь что-то плохое — с собой». Хотя я не верю, что одиночество по своей сути является чем-то плохим или неправильным, и поэтому не может иметь причины, ошибки или причины, я хотел бы вникнуть в это. Потому что я устал от того, что мне говорят, что моя жизнь неправильна и является симптомом моих собственных чувств. Я думаю, что моя жизнь правильная и является признаком работы и создания мира вокруг меня, которым я горжусь. Я думаю, что идея одинокой женщины, наслаждающейся своей жизнью, требует привыкания. Не для меня, хотя я уже супер в этом.

Самый простой способ расстроить незамужнюю женщину, которая выставляет себя напоказ в мире свиданий и получает пощечину со всеми его зверствами, — это сказать ей, что она сама создает негатив. Чтобы она почувствовала, что ее действия и «отношение» означают, что она этого заслуживает. Количество несправедливости в этом могло бы поставить Лувр на обоях. Потому что вы знаете, что вызовет у вас плохое отношение к свиданиям и одиночеству? Наш текущий социальный опыт свиданий и одиночества. Это цикл проигрыша, который по своей сути несправедлив, а также невероятно предвзят к дерьму только одного пола. ( Говорю здесь как гетеросексуальный человек, не имеющий опыта знакомств в ЛГБТ-пространстве, obvs .)

Если вы скажете мне, что у меня плохое отношение, угадайте что — теперь оно у меня есть, к вам , человек, делающий предположения о моем одиночестве.

Разозлить кого-то, рассказав ей, что все, что она переживает, происходит с ней из-за того, что она сердится, женщина почувствует себя сумасшедшей. Это заставляет меня чувствовать себя сумасшедшим. Но я не сумасшедший — общество просто не знает, о чем говорит.

Если вы скажете мне, что у меня плохое отношение, угадайте что — теперь у меня есть такое отношение к вам, человеку, делающему предположения о моем одиночестве. И поскольку мы не можем смотреть дальше самих себя, я кажусь вам сердитым и раздраженным. Тогда вы думаете, что я злюсь и раздражаюсь во всех аспектах жизни и поэтому отталкиваю потенциального партнера, но это не так — просто теперь я мотивирован вести себя по отношению к вам и вашим идиотским оценкам одиночества. Я живу этим, ты не понимаешь, пожалуйста, перестань говорить.

Это гипотетическое «вы», я не хочу показаться обличительным для человека, читающего это, который, скорее всего, находится на морском судне, очень похожем на мое, и плывет по той же реке, полной одного дерьма. Я просто формулирую это так, потому что, на мой взгляд, социальное разовое наказание выглядит как человек. Едкий, самонадеянный, плохо информированный человек, который был партнером с 20 лет и не понимает, почему я не могу просто больше улыбаться.

Я думаю, что на работе много социальных влияний, которые заставляют меня чувствовать себя неправым или стыдиться того, что я одинока. На протяжении многих лет я имел дело с ними по-разному, не все из них были здоровыми. Я провел годы (и годы), чувствуя себя плохо и неправильно, и полностью виноват в своих несчастьях. И в некотором смысле я был. Мне не нужно было «просто мыслить позитивно» или изображать пластиковую улыбку на лице, чтобы привлечь мужчину, мне просто нужно было понять, что одиночество не является несчастным по своей сути.

Мне не нужно было «просто мыслить позитивно» или изображать на лице искусственную улыбку, чтобы привлечь мужчину, я просто должна была понять, что одиночество не является изначально несчастным.

”

Многое из этого привело к работе, которой я занимаюсь сейчас, пытаясь писать и создавать как можно больше и кричать, как цифровая банши, чтобы другие одинокие женщины могли увидеть, что не только ничего нет нехорошо быть одиноким, но на самом деле чертовски здорово иметь целую кровать в одиночестве. Если вы так думаете, маловероятно, что вы будете делить эту кровать с кем-то менее достойным.

Но лично меня больше всего злит заблуждение (о-о-о, злость — еще одна вещь, которой я не могу быть, если мне когда-либо нужен партнер), — всеобъемлющее. Как незамужняя женщина, меня кормит мысль, что я одинока, потому что я сломлена. Я еще не исправил себя. Я еще не работал над собой. Я не люблю себя. Я не сделал того, что мне еще нужно сделать, чтобы быть подходящим для партнерства. Это все моя вина .

Конечно, у меня есть работа. Мне нужно работать с эмоциональными блоками и ограничивающими убеждениями, болью и вещами, которые мне в себе не нравятся. И я буду. (На самом деле я уже делаю, каждый день, спасибо.) Но что я знаю точно, так это то, что каждый женатый человек на земле также должен делать то же самое. Нет ничего идеального в том, кто «должен» жениться. Их не вознаграждали за то, чего я еще не достиг. Мы все, одинокие или в партнерстве, можем извлечь пользу из работы над собой и любви к себе. Это обручальное кольцо, а не фабричная печать совершенства. Давайте все вызовем терапевтов, ладно?

В каком-то смысле я на самом деле в лучшем положении, чем женатые, которые еще не работали над своим дерьмом, если подумать. Потому что я буду работать над своим перед партнерством, а у них будет дополнительная работа, связанная с попыткой приспособить существующее партнерство, чтобы оно полностью соответствовало новому отношению. Желаем удачи в этом. Высокомерное понятие? Проб. Но, учитывая все негативные предположения обо мне, моем одиночестве и его «причине» за эти годы, я не могу передать вам, как мало меня сейчас волнуют обиды женатого человека.

Одиночество не проблема. Или недостаток. Или сломанный кусок меня, который нужно починить. Это просто жизнь, которой я живу сейчас, и мне это нравится. Самое смешное, что я на самом деле изменила свое отношение к одиночеству, но не из-за того, что попробовала новую стратегию или приложение для свиданий или засунула в яму негативные чувства, которые я испытываю к ужасным взаимодействиям с мужчинами в сфере знакомств. моего желудка, где в следующем году они всплывут на поверхность в виде панической атаки, когда я буду в Trader Joe’s.

Я изменил свое отношение, потому что понял, какой это подарок — быть одиноким. Я свободен, я безграничен, я открыт, я отвечаю. Я считаю великим подвигом прийти к такому образу мышления, несмотря на то, что общество пытается направить меня в другом направлении при каждой возможности. Я чувствую себя в этом состоявшимся, а не сломленным. И «собранный я» с нетерпением ждет возможности быть вместе с партнером по «собранию» однажды, когда-нибудь, когда угодно.