Как понять тебя любят или используют: Как понять любит ли тебя парень или просто использует

Как понять мужчина любит или использует

Психология отношений

Содержание

• 1 Для чего мужчина использует женщину
• 2 Основные признаки мужской любви
• 3 Как распознать мужчину, который использует тебя

Вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, в ваших отношениях все не плохо, но постоянно присутствуют сомнения в искренности чувств партнера. На данные обстоятельства могут указывать неоднозначные поступки, замечания друзей, секреты с его стороны и т.д. Как понять любит или использует вас партнер? Ведь это важный аспект для дальнейшей совместной жизни.

Для чего мужчина использует женщину

Задаваясь вопросом, любит или использует мужчина, нужно понимать, с какой целью могут вами пользоваться.

1. Чаще всего для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Каждый хочет, чтобы в постели у пары было все отлично, но порой мужчин интересует только данный аспект в женщине. А вот серьезные отношения заводить он не собирается.
2. Комфорт в быту. Подобное можно сказать о паре, состоящей в длительной связи. Возможно, чувства у партнера уже угасли, но он не хочет отказываться от комфортной жизни.
3. Выгода в финансовом плане. В настоящее время альфонсов, живущих за счет женщины немало.
4. Возможность продвижения по карьерной лестнице. Такое случается, когда женщина занимает более высокое положение, чем мужчина.
5. Рождение ребенка. В редких случаях бывает и такое. Человек хочет собственных детей и ему не важно, кто их родит. Нередко после рождения малыша чувства утрачиваются, и мужчина делает все, чтобы отобрать ребенка у матери.

Основные признаки мужской любви

Чтобы разобраться в данном вопросе, нужно узнать и о признаках настоящих чувств у мужчины:

• Поступки – пустая болтовня и обещания не могут являться признаком настоящей любви.
• Желание проводить с вами больше времени.
• Полное доверие – оно проявляется не в желании контролировать человека, а заботиться о нем и переживать.
• Оказание помощи – в любом случае вы сможете положиться на такого человека.
• Уважение к вашим взглядам, умение считаться с мнением своей женщины.
• Физическое влечение.
• Наличие совместных воспоминаний.

Список можно продолжать и дальше. Но все основные пункты перечислены.

Как распознать мужчину, который использует тебя

Порой женщина на столько влюблена, что не хочет снимать с глаз «розовые очки». Но в итоге наступает разочарование. Чтобы не пожинать в будущем плоды несчастной любви, стоит сразу выделить признаки того, что вас используют:

• Нежелание мужчины решать проблемы женщины. На прямую просьбу о помощи, он в очередной раз отвечает отказом, это повод задуматься о продолжении такого союза. Скорее всего он не воспринимает вас всерьез.
• С его стороны нет стараний порадовать любимую. Маленькие мелочи, приятные сюрпризы, элементарная забота – в вашей жизни все это отсутствует.
• У мужчины постоянно денежные проблемы. Временные финансовые сложности бывают у всех, но, если они бесконечны и при этом он ничего не хочет менять, можно задуматься о том, что вас используют, как кошелек для покрытия его долгов.
• Он постоянно раздражен в вашем присутствии. Исключение составляют моменты, когда ему что-то нужно. В это время человек становится ласковым и обходительным.
• Вы не говорите о планах на будущее. Более того попытки поговорить на эту тему, вызывают в нем раздражение. Это означает, что вы для него временное увлечение.
• Редко проводите совместный досуг. Конечно, личное пространство должно быть у всех. Однако, если партнер проводит больше времени с друзьями, а для вас он всегда загружен, то смысл оставаться вместе.

Если вас используют, то человек появляется в вашей жизни тогда, когда ему что-то нужно. Его не интересуют ваши проблемы, он лишь желает, чтобы решались его дела при вашем участии. Если вы стали замечать в партнере подобное поведение, проанализируйте отношения и сделайте нужные выводы.

Leave a comment

Как определить, любят тебя или используют?

Содержание

1. Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями
2. Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей
3. Переключиться с функций на чувства
4. Совместное развитие и потребности пары
5. Ответ на вопрос «любит или использует?» довольно прост

В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:

Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/появится целлюлит – я тебя брошу!

Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/двух/трех – я тебя брошу!

Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!

Если вы считаете, что только мужчины страдают подобным, вы ошибаетесь. Из женского репертуара:

Если ты не будешь достаточно зарабатывать/не возьмешь ипотеку/не купишь машину – я тебя брошу!

Если ты потеряешь интерес к интиму/отрастишь живот/ я тебя брошу!

Если ты не будешь прибивать полки/чинить краны/делать ремонт – я тебя брошу!

Конечно, это может быть выражено более или менее корректно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.

Мужчины и женщины порой принимают такие условия как нечто само собой разумеющееся. В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, со своей стороны, обязуется делать (далее список), в обмен на что имеет право требовать с нее (далее список).

Она, в свою очередь согласна давать ему требуемое, в обмен на его условия.  И при этом никто даже не сомневается в наличии любви. Видимо, любовь способна тут же исчезнуть с появлением живота/целлюлита/утратой способности делать ремонт/отмывать дом.

А был ли мальчик, хочется спросить? И недаром многие интуитивно задаются вопросом «любит или использует?», когда понимают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в исполнении определенных функций.

Многие психологи пишут о том, что основа брака – договор, и это действительно так. Но лично я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда есть проблемы». Договориться, для кого и что важно. Договориться учитывать чувства, мнения и реакции партнера. И еще – договориться осознанно давать друг другу любовь.  А искренне дарить ее получится только тогда, когда партнер ценен сам по себе.

Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется?

Что будет, если ваш муж временно окажется безработным?

Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно?

Что будет, если ваш муж вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому?

Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном интиме, в починке сантехники…. Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров.

Если вам, например, в интиме важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса.

Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями

Очень часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.

 – Я хочу надежного мужчину.

– А как вы узнаете, что он надежный?

– Он должен достаточно зарабатывать, любить детей, быть ориентированным на семью, дом, верность….

– А что вы сами готовы ему дать?

– Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня неплохая фигура, я хорошая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, хочу детей и могу их иметь….

Очень часто ровно так же выглядят жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:

 – Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!

Или

– Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все убрано и готово….

Куда ни кинь – везде универсальные домашние роботы со встроенными дополнительными опциями, в зависимости от пола….

Но никто ни разу не сказал «я – личность, у меня такой-то характер, у меня такие-то принципы, убеждения, я верю в то или это, у меня такие-то интересы, увлечения, я глубок, умен, у меня есть чувство прекрасного, я умею выражать свои эмоции, я умею генерировать идеи»….

Интересы у этих людей есть, конечно. И характер, и достоинства. Но предъявляют миру они в основном женские или мужские функции.

Потому что этими функциями привыкли мерить их с детства: «будешь неряхой – никто замуж не возьмет», «как ты будешь потом своих детей обеспечивать, неуч?»

Условная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с простого правила: «делаешь это – ты хороший и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой». Такое родительское послание получает практически каждый. И родителям порой не приходит в голову отделить некрасивый и обидный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.

В итоге большинство еще с детства готово к этим «условиям любви», а поскольку требовали от них – они и сами спокойно требуют потом от других.

Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей

Однако, осознанно или нет, люди ищут чего-то большего, чем взаимоудовлетворение потребностей. И бывает так, что потребности удовлетворены в целом, а человек все равно  уходит, порой даже не понимая, почему, прикрывая незнание этих причин банальным «прошла любовь».

Если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно.  Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами.

Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак.

Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры.

Именно так мы относимся ко многим вещам: следим за машинами, возим их на диагностику, прислушиваемся к малейшему непривычному звуку: нет ли проблем с двигателем? В порядке ли тормоза? Работают ли поворотники? Как чувствует себя резина?

Мы следим за домами и квартирами, делаем ремонт, покупаем мебель, дорогую технику, переживаем из-за трещин на потолке и стараемся, чтобы дети/кошки/собаки не обдирали новые обои…

Почему же большинство не умеет относиться так к своему эмоциональному, духовному, телесному дому, которым является наша семья? Ведь наш партнер – не менее важная ее часть, нежели мы сами.

Но чаще всего происходит даже хуже, чем с мебелью или машиной. Если что-то не так – партнер получает тычки и пинки. А машина – заботливый взгляд автомеханика. И вот вам принципиальная разница: на машину надо зарабатывать, порой, отказывая себе в чем-то, вкладывать в нее. И поэтому она становится так дорога.

А партнер? А к нему порой такое отношение: «если он не удовлетворяет мои потребности и не соответствует моим ожиданиям – значит, он меня не любит». И на это принято обижаться, испытывать боль, раздражение, гнев и досаду. И мало кому приходит в голову не обижаться, а вкладывать, чинить, диагностировать и исправлять.

Заботливый взгляд на проблему – это удел немногих, увы.

Но посмотрите внимательно на то, как мы мыслим и чувствуем на самом деле. Когда партнер не выполняет некую мужскую или женскую функцию, дело совсем не в функции.

«Он меня не хочет – значит, я больше для него не привлекательна». Думаю, если бы мужчина, снизив свои интимные аппетиты со временем, тем не менее, давал бы женщине еще каким-то образом понять, что она желанна и привлекательна  – возможно, она бы не цеплялась так сильно к этому доказательству любви.

Но других-то нет и не было! А когда пропадает последнее – впору действительно задуматься о том, любит партнер или использует.

«Она перестала наводить порядок дома». Мужчина думает о том, что он перестал быть для нее важен, ей стало безразлично его отношение.

«Он потерял работу и ничего не хочет делать». Женщина думает о том, что ему не нужна и не важна ни семья, ни сама женщина, он не хочет дать ей заботу.

«Она стала ходить дома в старых футболках и растянутых трениках, перестала за собой следить». Мужчина думает о том, что ей больше не хочется его завлекать, а следовательно – он ей больше не интересен как мужчина.

За всем этим стоит отношение. Нам нужны доказательства любви, ее знаки, ее проявления. Но если мы не признаем это открыто – их и не будет.

Переключиться с функций на чувства

Задайте себе вопросы:  что стоит за вашей потребностью в том, чтобы муж постоянно что-то чинил в доме? Что стоит за потребностью в его высоких заработках? Что стоит за потребностью в его накачанном торсе?

Тем самым вы хотите, чтобы он доказал вам свою любовь, заинтересованность в интимных отношениях, дал вам поддержку, заботу и защищенность.

И, в общем-то, вы вполне можете на это претендовать. Если объясните, что для вас стоит за нужными вам действиями и состояниями партнера.

А если вдруг они по каким-то причинам временно стали невозможными, то вы можете донести своему партнеру, как еще он может выразить вам свою любовь, и что вы оба можете сделать, чтобы исправить ситуацию с отсутствием привычных для вас выражений любви.

Существенная разница в том, что ваш партнер теперь понимает: вам нужны не только его женские или мужские функции, вам нужны его чувства, которые он может выражать так или иначе.

И если он по каким-то причинам не может дать вам сейчас все, что вы хотите – он сам по себе продолжает оставаться для вас важным. И вы вместе можете поработать над тем, чтобы восстановить статус кво, или пересмотреть свои пожелания к действиям, выражающим любовь.

Задумайтесь еще вот над чем. Если вам нужна женщина, которую можно было бы считать идеальной хозяйкой – это ведь не просто ее умение. Любовь к ведению домашнего хозяйства следует из ее личности, из черт ее характера, из особенностей темперамента. Любая способность – комплекс личностных характеристик, не все из которых могут вызывать у вас восторг.

Например, мужчина, который умеет хорошо зарабатывать, нередко склонен к трудоголизму, не так много времени может уделять семье, часто устает, не всегда способен быть активным в других областях жизни.

А если он по натуре еще и лидер, то часть его лидерских качеств так или иначе будет проявлена в семье, и не всегда своей лучшей стороной – ведь лидеры на работе, вынужденные порой держаться в каких-то рамках, остатки своей лидерской энергии легко выплескивают дома, и не всегда в корректной манере. С такими мужчинами как минимум очень сложно спорить, они часто самоуверенны и убеждены в своей правоте.

Или например, вам хочется иметь рядом женщину, легкую на подъем, мобильную, интимную «зажигалку», соратника по приключениям с общими интересами. Будет ли она при этом идеальной домохозяйкой? Вряд ли.

Потому что ее личностные особенности предполагают постоянную новизну, поиск новых эмоций и впечатлений, а вот скучные и рутинные дела при таком раскладе могут не вызывать у нее восторга. Для такой женщины это могут быть «мелочи», которые она способна даже не замечать.

Это, конечно, очень грубые примеры, но я привел их для того, чтобы вы смогли понять, что качества и функции  – следствие характера человека.

Научиться можно, конечно, всему, но вот поддерживать какие-то функции длительное время – эта способность напрямую зависит от личностных склонностей, особенностей психики, характера и темперамента.

И, принимая решение о совместной жизни, стоит учитывать личность партнера прежде всего, а потом уже рассуждать о том, какие важные для вас мужские или женские функции эта личность способна выполнять без ущерба для себя, а каких от нее лучше и не требовать.

Представьте себе ситуацию: вы оба влюблены, и поначалу девушка изо всех сил старается «угодить», вылизывая дом до зеркального блеска. Но изначально это не было ей свойственно, и она, как ни старалась, так и не смогла полюбить этот процесс. А вы продолжали требовать и считать, что это и есть истинное доказательство любви от женщины.

И в итоге проходят годы, и она уже ненавидит этот дом, который ассоциируется у нее с каторгой, а заодно и вас, потому что считает эту мучительную уборку непременным залогом ваших хороших отношений.

И отношения уже не нужны и не ценны, потому что она не может быть в них собой. А вы не можете понять, что «вдруг» случилось, ведь «раньше-то было все в порядке». И вы начинаете злиться, кипеть гневом и не понимать, «что ей трудно, что ли, стало?» И вместо заботливого взгляда на проблему, женщина получает тычки и пинки, и еще больше замыкается….

Если нам важен человек – мы относительно легко способны поговорить с ним о происходящем, и искать общее решение, идти на встречу, сопереживать и понимать. И в этом случае на первом месте стоят сами отношения, душевная и физическая целостность партнерства.

А если вас не устраивает  лишь то, что заданная вами женская или мужская функция не выполняется, и при этом вам все равно, что ваш партнер чувствует – это называется использованием. И ни о какой любви здесь не идет речи.

Совместное развитие и потребности пары

Вопрос еще и в динамике. Предположим, вы определились с чувствами, осознали, что партнер в целом готов удовлетворять требования и выполнять функции, да и вы тоже не против поддерживать его пожелания. И вроде бы, все хорошо. Но потребности в функциях со временем меняются.

Через несколько лет ваша потребность в интиме, например, может возрасти или снизиться, так же как и интерес к быту, возможно, финансовые потребности семьи будут в целом удовлетворены, и перед семьей встанут какие-то новые задачи, появятся дети, станет неизбежным перераспределение обязанностей.

И если вы умеете взаимодействовать с личностью партнера, обсуждать важные для вас вещи, доносить, какими в новых условиях могут быть знаки внимания и доказательства любви – перемены вашу семью не разрушат, скорее наоборот.

Но что будет, если отношение друг к другу вы измеряли только функциями? Возможно, ваш муж уже не так придирчив к вашей внешности, ему уже не так принципиально, кем приготовлен ужин, и более важным стало разнообразное проведение досуга, появились хобби и интересы, которые он хочет с вами разделить.

Да и у вас, возможно, внутри произошла переоценка ценностей, вы стали больше уделять внимания не тому, сколько он зарабатывает, а, например, насколько он инициативен и изобретателен в интиме, интересно ли ему ездить путешествовать, и как он видит воспитание детей.

Но если люди не говорят о тех изменениях, которые в них происходят, о тех новых потребностях, что возникают, то каждый по инерции продолжает исполнять то, что когда-то было заявлено как условие счастливой жизни и хорошего отношения.

А вашего партнера это все меньше и меньше радует. И вы не понимаете, почему вы не видите в ответ на свои привычные поступки восторженных глаз партнера. Впрочем, и он упирается в ту же стену, как правило. И каждый все чаще задается вопросом «любит или использует?», потому что порой не получает даже простого «спасибо» за свои действия для партнера.

Наверняка вы с этим встречались: часто мужские или женские функции в исполнении партнера быстро превращаются из доказательств любви в нечто само собой разумеющееся. «Он много зарабатывает? Ну что ж, мужчина и должен….» «Она отлично готовит? – Ну, в общем-то, женщина и должна…» И в итоге большинство не слышит порой годами ни слова одобрения за старания. И, естественно, старания ослабевают.

Мы все так или иначе нуждаемся в обратной связи. И если то, что мы делаем для партнера, не находит в нем отклика, понятного нам, то откуда мотив продолжать это делать?

И вот уже претензии: «она перестала следить за собой», «он реже проявляет инициативу в интиме», «она уже не старается приготовить ужин повкуснее», «он перестал посвящать меня в свои дела».

Если бы у каждого, кто «перестал» была полноценная обратная связь – слова, комплименты, ответные ласки, ответные реплики, полные заинтересованности, то никто ничего бы не перестал просто так.

Ответ на вопрос «любит или использует?» довольно прост

Либо в паре каждый из партнеров важен другому со всеми его изменениями, всеми оттенками характера и переживаниями, и каждому в паре важно найти гармонию и компромисс именно с этой конкретной личностью партнера.

Либо обоим или какой-то одной из сторон важно, чтобы кто-то удовлетворял потребности в нужном объеме, подстраиваясь под их изменения, и обоим, либо одному, без разницы, что будет чувствовать при этом партнер.

В первом случае мужчина и женщина друг для друга – личности, во втором – функции и параметры. Конечно, каждый имеет право строить жизнь так, как он хочет – в том числе и использовать кого-то, если этот кто-то позволяет себя использовать.

Но если вас мучает вопрос, любят вас или используют, не пора ли проявить себя и узнать, ценны ли вы партнеру сами по себе, а не только то, что вы можете для него сделать согласно его условиям?

И, в свою очередь, произнося слова любви, задумайтесь: готовы ли вы действительно любить, а не использовать?

Автор: Антон Несвитский

Поделитесь этой информацией со своими друзьями!

[adsp-pro-1]

 

Источник

5 признаков того, что вас используют

В идеальном мире в отношениях есть много компромиссов. Но отношения редко бывают идеальными — и использование в отношениях встречается гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Обычно все начинается достаточно просто, с кем-то, кто кажется очень чувствительным, интересным, вдумчивым и «не таким, как все». Вы знаете тот, не так ли? И все же, прежде чем вы это узнаете, как только они заставят вас чувствовать себя комфортно, вы полностью окажетесь на территории f * ckboy. Это случилось с лучшими из нас.

Хотя это часто подкрадывается к нам, мы все знаем, как выглядит использование для кого-то другого. «Я думаю, что признаки того, что вас используют, на самом деле довольно очевидны», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн в интервью Cosmopolit UK. Поэтому ключ в том, чтобы знать признаки и убедиться, что мы честны с собой в отношении того, что на самом деле происходит в наших отношениях. Как бы трудно не было признаться. Вот на что вам нужно обратить внимание.

1. Вы оправдываетесь за плохое обращение

Вы всегда объясняете своим друзьям, что ваш партнер просто устал или напряжен, говоря, что поэтому они грубы с вами или не прилагают усилий? Это огромный знак. «Основной критерий, по которому можно определить, используют вас или нет, — внимательно посмотреть, как с вами обращаются», — говорит Эйми. «…если вы обнаружите, что они проявляют неуважение, плохо обращаются с вами, и вы не чувствуете себя хорошо с этим человеком, скорее всего, вас используют».

Giphy

Скорее всего, если это произойдет, мы не захотим в этом признаться. Мы либо оправдываем их плохое поведение, либо делаем вид, что ничего не происходит. В этом случае вам действительно нужно взглянуть на то, почему вы все время пытаетесь выручить этого человека.

2. Они заставляют вас чувствовать себя маленькими

На самом деле, хорошее самочувствие с этим человеком также является признаком того, что вас не используют. Человек, с которым вы находитесь, должен созидать вас, заставлять вас чувствовать себя счастливой и думать, что жизнь лучше, чем без него. «Если это человек, который хорошо к вам относится, хорошо к вам относится и, кажется, наслаждается вашей компанией, то, скорее всего, вас не используют», — объясняет Эйми. Но если вы постоянно чувствуете себя маленьким, неудовлетворенным, разочарованным — вы знаете, это чувство скручивания в животе — вам нужно взглянуть на отношения. Что-то действительно не так, и есть большая вероятность, что вас используют.

3. Ваши друзья и семья обеспокоены

«Причина, по которой это иногда сбивает с толку, заключается в том, что люди не хотят видеть знаки и в конечном итоге немного отрицают», — говорит Эйми. Когда вас используют, вы можете не хотеть видеть что-то прямо перед вашим лицом, но у ваших друзей и семьи не будет такой проблемы. Так что, если они беспокоятся о вас, вы действительно должны обратить на это внимание. Обычно они имеют более объективный взгляд на ситуацию и заботятся о ваших интересах.

Giphy

4. Ваши потребности не удовлетворяются

Вы приходите с супом и парацетамолом, когда им плохо, но их нигде нет, когда вы не в настроении? Обратите внимание, если вы тот самый
, который всегда прилагает усилия. Встречаетесь ли вы пять дней или пять лет, это все равно должно быть улицей с двусторонним движением. «Как правило, вы можете использовать свои собственные ощущения и уровень комфорта в качестве хорошего критерия», — объясняет Эйми. Если вы обнаружите, что ваши потребности не удовлетворяются или вы начинаете обижаться, что-то не так.

5. Вас не устраивает то, как определяются отношения

Наличие взаимного уважения означает, что вы оба согласны с динамикой между вами. Неважно, как выглядят отношения, поскольку что-то случайное и связанное только с сексом может вызывать большое уважение. «Они могут не хотеть никаких серьезных отношений, но вы им нравитесь, и вы можете чувствовать себя хорошо в этой ситуации», — говорит Эйми. Но вы оба должны быть на одной волне. Если вам не нравятся отношения, и они знают, что вы хотите большего, чем они, они используют вас. И это не нормально.

Если вам действительно кто-то нравится, признание того, что вас используют, скорее всего, будет последней вещью, которую вы захотите сделать. Вам может показаться смущающим тот факт, что они используют вас, что это, наконец, признание того, что вы им не так нравитесь, как вы им. Но к черту их. Потому что признание того, что тебя используют, просто означает, что ты с таким придурком, который использует людей. И это все на них. Вы можете сделать намного, намного лучше.

Подписывайтесь на Лию в Твиттере.

Что делать, если вы чувствуете себя использованным в отношениях?

Отношения требуют командных усилий. Оба партнера создают баланс, необходимый для развития отношений. Поэтому, когда один чувствует, что другой его использует, это может сигнализировать о том, что что-то не так. Вы можете чувствовать себя обиженным, пристыженным или недооцененным. Протягивать партнеру руку помощи — это одно, но когда это становится обычным делом, пора пересмотреть свою ситуацию. Отношения строятся на поддержании прочных связей между обоими партнерами, которые должны быть готовы в равной степени помогать друг другу.

Есть две стороны ощущения того, что вас используют

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в отношениях

Получите поддержку от лицензированного онлайн-терапевта

Существует несколько причин, по которым партнер может чувствовать себя использованным в своих отношениях. Две стороны проблемы включают оценку роли вашего партнера и себя в отношениях. Что касается вашего партнера, есть ли в нем что-то особенное, что способствует вашему ощущению того, что его используют? «Я чувствую себя куском мяса» — довольно распространенный термин, используемый для описания человека, который чувствует себя полезным только из-за физических качеств. Если вы так себя чувствуете, пришло время заняться глубинными проблемами. Некоторые люди становятся зависимыми от своих партнеров, потому что им не хватает понимания инициативы. Партнер может не утруждать себя выполнением определенных действий, если считает, что это не соответствует стандартам его партнера, как если бы он ходил по яичной скорлупе.

Ваши приоритеты могут отличаться, что влияет на уровень мотивации или время, которое партнер посвятит решению проблемы. Партнер также может быть эгоцентричным, ставя свои потребности выше других. У партнера могут быть личные тревоги, которые влияют на действия его партнера. У партнера может быть плотный график, влияющий на то, как он хочет добиться цели. Это может создать конфликт с их партнером, отталкивая их. Партнеру может быть трудно набраться смелости, чтобы противостоять им. К сожалению, партнер может перегореть, если слишком много делает.

Красные флажки, сигнализирующие о том, что вас используют

Делать что-то друг для друга — это преимущество здоровых отношений. Если вы выполняете для них поручения или помогаете с проектом, они должны быть готовы сделать то же самое для вас. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разумные ожидания от своего партнера, когда вам нужна помощь в чем-то. Но дисбаланс помощи друг другу может привести к тому, что человек задумается о возможности быть использованным.

Когда кто-то чувствует себя использованным, он может испытывать следующие признаки:

• Чувствовать себя некомфортно рядом со своим партнером. Это чувство возникает из-за личного беспокойства из-за ожидания, что их партнер попросит их сделать что-то, чего они не хотят.
• Боишься сказать нет. У некоторых партнеров есть тонкий способ работы со своим партнером, который пытается отвергнуть их требования. Иногда партнер намеренно пытается заставить другого чувствовать себя плохо, если тот не помогает ему.
• Почувствуйте эмоциональное возбуждение. Ваш партнер может вести себя хорошо по отношению к вам, когда ищет услугу, но обычно не обращает внимания на вас или ваши потребности. Другими словами, партнер будет вести себя мило, когда хочет что-то взамен.

• Чувствуют себя виноватыми, когда что-то не соответствует их стандартам. Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что ничего не делаете для них. Партнер может заставить вас чувствовать себя таким образом, чтобы заставить вас делать что-то для него.
• Обида. Со временем у партнера может расти чувство обиды, когда он чувствует неуважение или несправедливое отношение к нему.
• Почувствуйте, как будто ваши потребности не важны. Ваши потребности не удовлетворены, потому что вы заняты удовлетворением потребностей других и теряете время для себя.

Партнер может ожидать, что вы окажете ему услугу, но не станет делать это вам в ответ. Иногда такие наклонности приводят к тому, что партнер продвигается в своей карьере или в финансовом плане. Если ваш партнер не отвечает взаимностью, существует дисбаланс в отношениях, который вы больше не можете игнорировать.

Не могли бы вы внести свой вклад в проблему?

Люди, чувствующие, что их партнер их использует, могли подставить себя, сами того не осознавая. Человек, у которого нет границ или который не знает, как твердо стоять на своем и сказать «нет», может помочь партнеру воспользоваться этим. В этом случае партнер может делать вещи, которые он не хочет делать, чтобы его партнер был доволен, потому что он боится получить отрицательный ответ, если скажет «нет». Иногда партнер может думать, что его не будут так сильно любить.

Проблемы с коммуникацией могут вызвать ощущение того, что вас использовали. У партнера могут быть ожидания, которые не совпадают с ожиданиями его второй половинки в отношении отношений. Иногда на такие ожидания влияют предыдущие отношения или то, как ваши родители вели себя, когда вы были ребенком. Человек может делать то, о чем его партнер не просил, потому что он предполагает, что он все равно должен это делать. В этот момент партнер угадывает, что ему следует делать, вместо того, чтобы говорить об этом.

Просто переусердствовать, делая слишком много, — еще одна причина, по которой человек чувствует себя использованным в отношениях. Человек может делать что-то, думая, что ему нужно заслужить чью-то любовь. Это отличается от того, чтобы делать что-то из любви. Когда партнеры находятся на одной странице, они могут делать вещи, мотивированные их любовью друг к другу. Человек может думать, что чем больше он отдает и делает, тем больше ему приходится жертвовать уважением. Когда он не получен, любовь к вашему партнеру уменьшается. Некоторые попадают в цикл, состоящий из того, чтобы делать больше вещей, чтобы получить любовь, но, к сожалению, любовь, которую они испытывали к своему партнеру, ослабевает или ослабевает.

Иногда человек может чувствовать, что его используют люди вне его отношений, такие как семья или друзья, вдобавок к тому, что его использует партнер. Это может указывать на основную проблему, с которой вам нужно разобраться, которая мешает вам понять, как зародилась модель использования. Такая помеха может саботировать ваше счастье и успех в различных сферах вашей жизни. Получение помощи в этом может улучшить ваши личные и семейные отношения, помогая увидеть себя в новом свете.

Если отношения ухудшаются, можно ли их спасти?

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в ваших отношениях

Получите поддержку от лицензированного онлайн-терапевта

Чувство того, что вас используют, нелегко игнорировать, и может быть непросто поднять этот вопрос с вашим партнером. Это, в конечном счете, может вызвать обиду или заставить вас думать: «Я ничего не чувствую к своему партнеру». Это, в конечном счете, может вызвать обиду или заставить вас думать: «Я ничего не чувствую к своему партнеру». Если вы считаете, что отношения движутся в неправильном направлении, очень важно общаться с вашим партнером. Во время разговора будьте ясны и позитивны, чтобы обе стороны понимали потребности друг друга. Как вы знаете, потребности и привычки вашего партнера, используйте их в качестве руководства, чтобы помочь вам реагировать на них. Вы с большей вероятностью будете делать то, что хотите, оправдывая ожидания партнера, и чувствуете себя менее использованным.

Умение говорить «нет» и сокращать расходы может помочь установить границы в отношениях. Вам станет легче, и вы получите уважение, которого заслуживаете от своего партнера. Говорить «нет» — это утвердительное действие, которое помогает вам оставаться в установленных вами границах. Спросите, чего вы хотите от своего партнера, таким образом, чтобы он захотел сделать больше для вас. Просьбы помогают уменьшить объем работы, которую вы делаете, и в то же время ненавязчиво побуждают вашего партнера следовать за вами.

Ты можешь быть тем, кем захочешь. Вы должны быть с кем-то, кто вдохновляет вас и хочет расти и строить отношения с вами. После разговора с вашим партнером о том, как обстоят дела в отношениях, он должен быть готов работать с вами, чтобы все исправить. Когда партнеры заботятся друг о друге, они стремятся что-то делать и беспрекословно отдают свое время.

К сожалению, ощущение того, что вас использовали, может вызвать еще большую эмоциональную боль, заставив вас переосмыслить отношения. Некоторые люди намеренно используют других, чтобы увидеть, что они могут получить. Они могут мало интересоваться отношениями, но сосредотачиваться на материальных вещах, хотеть личную прислугу, секс или другие блага. Когда они говорят: «Я люблю тебя», их действия расходятся со словами. Они знают способы манипулировать своим партнером и отношениями, чтобы получить как можно больше, прежде чем перейти к другому человеку. Когда использование доходит до этого момента, это форма отказа. Вы можете получить помощь в прекращении отношений.

Как действовать

Вам не обязательно находиться в этом положении. Есть вещи, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что привыкли, чтобы поставить себя в лучшее положение, чтобы предпринять соответствующие действия. Существуют эффективные способы, которые помогут вам оценить вашу ситуацию и ваши эмоции, чтобы понять, какие шаги следует предпринять для достижения благоприятного результата. Примите меры со следующими предложениями:

Знай свою ценность.  Ваша самооценка не должна определяться тем, что вы позволяете другим пользоваться вами. Когда партнер ценит свою вторую половинку, он естественно захочет дать или сделать что-то для вас. Когда они это делают, они показывают, как они ценят вас как человека, имеющего существенное значение в отношениях.

Будь уверен в себе.  Научитесь строить уверенность в себе и любить себя. Это позволит вам оставаться на связи с любимыми вещами, которые делают вас тем, кто вы есть. Когда вы занимаетесь делами, которые вам нравятся больше всего, они укрепляют вашу уверенность и дают вам чувство цели.

Оцените динамику отношений. Не бойтесь говорить. Поговорите о своих чувствах с партнером. Работайте над своим общением. Участвуйте в продуктивных разговорах об эмоциях и действиях друг друга. Используйте спокойный тон во время обсуждения, чтобы избежать спора. Поговорите с другом или семьей, чтобы избавиться от проблем и помочь вам открыться своему партнеру.

Получите помощь для ваших отношений.  Возможно, вам будет сложно самостоятельно решать проблемы в отношениях. Можно обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы помочь вам восстановить контроль над ситуацией. Консультации для пар предоставляют беспристрастный взгляд на вашу ситуацию. Вы можете узнать, как улучшить свое самочувствие, с чего начать работу над своими отношениями и как решать основные проблемы, которые могут повлиять на ваши отношения с другими людьми.