Как после ссоры помириться с родителями: Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как наладить контакт с родителями после ссоры

Теги Отношения с родителями

04. 02.2020

Каждый из нас хотя бы раз совершал поступок или произносил обидные слова, о которых позже жалел, в адрес папы или мамы — ссорятся время от времени все. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122, часто разбирая такие случаи, подготовили рекомендации, как помириться с родителями после ссоры  

1. Спокойствие и только спокойствие, как говорил Карлсон. Любая ссора предполагает выброс отрицательных эмоций, поэтому первым делом надо успокоиться: сделать несколько несложных упражнений или просто подышать полной грудью, выпить воды, порисовать и, успокоившись, постараться разобраться, что же привело к конфликту. 
2. Анализ ситуации. В чем-то ваша вина очевидна, например, не выполнили обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями.  Если же причина не понятна, то надо подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что именно задело маму или папу, чтобы в дальнейшем избегать этих моментов. 
3. Искренне попросите прощения. Извинитесь за то, что накричали, неправильно поняли родителей, неадекватно себя вели, обидели — сделать это нужно искренне. Если вы идете извиняться формально, чтобы отменить наказание или из-за напряженной атмосферы в доме, то родители почувствуют неискренность и не захотят вас выслушать. Вспомните свои ссоры и примирения с друзьями — как вам были важны их искреннее сожаление и объяснение произошедшего. Не нужно оправдываться и напоминать родителям, что часто они тоже бывают не совсем правы, так как это породит новый виток конфликта, и ваши извинения потеряют смысл.  
4. Отнеситесь с уважением к чувствам родителей.  Родителям нужно время, чтобы прийти в себя после конфликта. Часто они отказываются от общения из-за пережитого шока, а не из-за желания наказать вас равнодушием. Не стоит начинать извинения со слов: «Да ладно тебе» или «Ничего страшного не произошло, не надо устраивать трагедию». Такие фразы обесценивают их чувства и усиливают напряжение. Дайте понять, что вы их понимаете: “Вижу, что сильно вас огорчил”, “Мне кажется, что ты злишься на меня из-за вчерашней ситуации”. 
5. Прощение заслужить бывает непросто. Если проступок был серьезный, родители могут долго обижаться и злиться, возможно даже последуют санкции. Тогда нужно показывать не только словами, но и делом, что вы осознали ошибку и готовы поступать по — другому. Начните делать для них приятные мелочи: помогите с делами в быту, исправьте плохие оценки, приготовьте для всех завтрак, наведите порядок в доме, сделайте подарок, напишите письмо с извинениями и положите им в сумку или карман, закажите для них песню на радиостанции, которую они слушают.
   Не ждите, что вас сразу простят, но ваши старания обязательно будут оценены.   
6. Обещания, которые вы озвучите во время извинения, придется выполнять. Иначе конфликт между вами и родителями произойдет снова, но в следующий раз вернуть доверие родителей и заслужить прощение будет гораздо сложнее. Ошибка совершенная второй раз – это уже не ошибка, это выбор. Им трудно будет поверить в то, что вы осознали вину и искренне сожалели, если снова наступите на те же грабли. 
7. Если виноваты только отчасти. Если все же вы не согласны с точкой зрения ваших родителей на ситуацию, но понимаете, что обидели их резким и грубым высказыванием, то извинитесь за это. Дайте понять, что вам искренне жаль, что не сумели сдержать свои эмоции, и что осознаете, что не следует грубить взрослым, даже если вы не согласны с их мнением и видением ситуации.  

 

Родители — самые близкие люди, которые у вас есть, старайтесь относиться к ним с уважением и любовью. Все мы порой доставляем друг другу неприятности и огорчения, поэтому так важно просто попросить прощения и уметь принять ответственность за свои ошибки, тем самым показывая, как важны для вас добрые отношения и мир в семье. 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Читайте также

Воссоединение с родителями или братьями и сестрами после ссоры

1. Возьмите тайм-аут, чтобы успокоиться

Когда мы злимся друг на друга, нам может быть трудно общаться, поэтому может помочь немного отдохнуть, чтобы успокоиться. Ожидание, пока все не уладится, покажет вашей семье, что вы можете действовать ответственно, чтобы завоевать доверие и уважение, и может побудить всех более уважительно разрешать будущие конфликты.

 

2.

Подумайте о своих чувствах после боя

Ваша основная эмоция может быть гневом или разочарованием, но под ней может скрываться боль, разочарование или непонимание. Важно думать о своих чувствах и называть их (даже самому себе!) — это можно сделать, ведя дневник и уделяя время выявлению своих эмоций.

 

3. Обратитесь за поддержкой

Может быть полезно поговорить со взрослым, которому вы доверяете, или с другом, который поможет вам справиться со своими эмоциями и справиться с ними после семейной ссоры. Обратитесь к тем, кто выслушает, поддержит и подбодрит вас, и кто может предложить вам свежий взгляд на отношения между вами и членами вашей семьи.

 

4. Подумайте, что привело к ссоре

Иногда родитель или брат или сестра могут рассердиться на вас из-за того, что вы не можете контролировать. Важно помнить, что это не ваша вина, и вы имеете право уважительно сообщить об этом человеку. В других случаях вы можете разозлиться и начать драку, когда вам не разрешают делать то, что вы хотите, или из-за разницы во мнениях. Подумайте о причине ссоры и о том, что можно изменить, чтобы разрешить будущий конфликт.

 

5. Развивайте свои коммуникативные навыки

Старайтесь уверенно объяснять свою точку зрения, прислушиваясь к мыслям и чувствам другого человека. Позвольте вашему родителю или брату или сестре говорить, не перебивая, и попросите проявить такое же уважение к вам, когда вы захотите высказаться. Если с этим трудно справиться, рассмотрите возможность попросить другого члена семьи или доверенного лица, которое не участвует в борьбе, помочь вам в эффективном общении.

 

6. Извинитесь

Иногда извиниться бывает сложно, и это последнее, что мы хотим сделать, когда нам больно или мы злимся. Тем не менее, извиниться за то, что мы сделали неправильно, — это один из лучших способов восстановить связь с родителем или братом или сестрой, а также помочь укрепить доверие и уважение между вами.

 

7. Простите

 Принять извинения от родителя или брата или сестры и попытаться уйти от ссоры тоже может быть сложно, но это важная часть воссоединения и восстановления ваших семейных отношений.

 

Помните : Наличие разногласий и споров является частью семейной жизни, но есть разница между чувством гнева и агрессивным поведением.

Если родитель угрожает или оскорбляет вас, это всегда неправильно, и вы имеете право на поддержку. Никогда не бывает физически, словесно или эмоционально оскорбительным, и если это происходит в вашей семье, вы можете связаться с Childline Listening в любое время для эмоциональной поддержки или по телефону 999 в случае чрезвычайной ситуации.

 

Если вы поссорились с родителями или братьями и сестрами и хотите обсудить это, вам всегда помогут. Детская линия всегда готова выслушать.

Ссориться с мамой еще труднее, когда она еще и твоя лучшая подруга — так что используйте эти 6 советов, чтобы держать вещи в поле зрения

Я могу легко сказать, что лучшие друзья моей мамы — это самое большое благословение в моей жизни. Она человек, с которым мне веселее всего, первый, кому я звоню после неудачного дня, и друг, который дает мне лучший совет (потому что у нее многолетний жизненный опыт, которого нет у других моих близких друзей). В моей семье часто шутят, что, когда я был маленьким ребенком, я ходил за мамой по всему дому, болтая без умолку, и за следующие 20 лет мало что изменилось. В настоящее время мы живем на расстоянии 3000 миль друг от друга, но мы по-прежнему общаемся каждый день, и я знаю, что общаюсь с ней по FaceTime из примерочной магазина, когда я просто не могу выбрать между двумя платьями для важного события.

Тем не менее, даже у самой лучшей дружбы есть свои трудности. На самом деле, подумав о своем собственном опыте и опыте друзей, которые также являются лучшими друзьями своих мам, я понял, что взрослые дочери и матери, которые оказались очень близкими, ссорятся чаще, чем матери и дочери, у которых больше рук. от отношений. И это не так уж удивительно — те из нас, кто дружит со своими мамами, полностью открыты с ними, поэтому они знают больше подробностей о нашей жизни и решениях, чем матери дочерей, которым не так уж удобно все рассказывать. Кроме того, поскольку мы очень ценим их мнение, мы, как правило, более эмоциональны и раним во время спора.

Если вы лучшие друзья своей мамы, как бы вы ее ни обожали, неизбежно, что у вас двоих будет несколько серьезных ссор во взрослой жизни. Через них трудно пройти, но они всегда заканчиваются примирением, а иногда и более глубокой связью. Вот шесть советов, как справиться с конфликтом:

1. Потратьте время, необходимое для того, чтобы остыть, а затем обсудите это. это и вернуться к тому, как все было раньше, как можно скорее. Тем не менее, важно не игнорировать то, из-за чего вы ссорились, а вместо этого вести хладнокровное обсуждение этого вопроса. Чтобы все прошло хорошо, лучше подождать, пока вы оба достаточно остынете, чтобы оставаться спокойными и выслушивать друг друга, не перебивая, не крича и не усугубляя ситуацию.

Когда ты привык болтать с мамой каждый день, неделя без разговоров кажется вечностью. Это может заставить вас чувствовать, что в вашем мире все не так (и она, вероятно, думает так же). Но если вы злы и обижены, вы не в лучшей ситуации, чтобы спокойно обсудить разногласия. Хотя время между ссорой и разрешением всегда болезненно, это лучший вариант, чем ненужное повторение вашего первоначального аргумента, потому что вы пытались вернуться к проблеме, пока ваши эмоции были еще сырыми.

2. Отвлекитесь и не зацикливайтесь на драке

Пока вы тратите время на то, чтобы остыть, прежде чем говорить об этом, постарайтесь выйти и отвлечься. Если вы чувствуете себя очень подавленным, заманчиво остаться дома и ничего не делать. По моему опыту, это только усугубляет ситуацию. Когда я ссорился с матерью, пребывание в ней заставляло меня снова и снова проигрывать спор в голове, снова грустить и нервничать. Попробуйте отвлечь себя с помощью тех же механизмов преодоления трудностей, которые вы использовали бы после неудачного дня или недели на работе — прогуляйтесь, пообщайтесь с другом или отправьтесь в увлекательную однодневную поездку. Это отвлечет вас от ссор, и вы, вероятно, быстрее успокоитесь и сможете обсудить все с мамой раньше, чем позже.

3.

Помните, что она имеет право разыграть «карту мамы»

Если вы лучшие друзья своей мамы, скорее всего, она довольно непринужденна и понимает, когда вы облажались. Она не парится по мелочам, так что у вас, ребята, не будет большого конфликта. Но она по-прежнему твой родитель, и, как ни тяжело это слышать, у нее есть право разыграть «мамочку», когда она серьезно обеспокоена твоим выбором.

Материнские инстинкты наших матерей не исчезают в ту же секунду, когда нам исполняется 21 год, или когда мы впервые получаем взрослую работу и квартиру. Если ваша мама серьезно обеспокоена тем, что вы состоите в нездоровых отношениях, слишком устраиваете вечеринки или совершаете какие-либо действия, которые могут быть опасны для вас, она действительно имеет право сказать вам об этом. Вы можете совершенно не соглашаться с тем, что она говорит, или утверждать, что она не понимает всех деталей вашей ситуации — а для взрослого это 9.0083 ваш прав. Но будет справедливо, если твоя мама выразит свои опасения.

4. Вероятно, вы оба сказали то, что не имели в виду

Вполне вероятно, что вы и ваша мама ушли из ссоры с одинаково обиженными чувствами. Когда вы вспоминаете этот спор, слова, которые задели вас больше всего, вероятно, те, на которых вы сосредоточились. Но важно помнить, что все говорят то, что не имеют в виду, в запале, и трудно сформулировать каждую мысль и чувство, когда напряжение накаляется.

У вас и у вашей мамы была общая мысль, которую вы пытались донести во время спора, но постарайтесь не зацикливаться на точных словах и фразах. Вы, вероятно, не имели в виду каждое слово, которое вы сказали, и то же самое касается вашей мамы — наши родители тоже люди. Я также обнаружил, что важно помнить, что, когда вы ссоритесь, ваша мама говорит об одном конкретном выборе или ситуации, но она не осуждает вас как личность. Если она называет определенное ваше решение «безответственным», это определенно обидно, но она не говорит, что вы безответственный человек, который принимает бесчисленное количество плохих решений.

5. Периодические ссоры — признак здоровых отношений

Ничего не поделаешь: спорить с мамой неприятно, неудобно и очень тяжело. Но в любых близких отношениях случайный спор не только неизбежен — он полезен. Независимо от того, насколько вы близки с кем-то, у вас будут моменты, когда вы серьезно не согласны друг с другом. Если вы оба решите просто замести эти чувства под ковер и игнорировать их, это признак того, что вам недостаточно комфортно в отношениях, чтобы быть честными друг с другом, и что вы не верите, что сможете оправиться от обиды. конфликты и обиды.

И, в конце концов, лучше иметь дело с одним аргументом, чем сидеть с невысказанными мыслями и чувствами. Нечестность друг с другом нанесет гораздо больший ущерб вашей дружбе и отношениям между матерью и дочерью, чем одна ссора.

6. Ты всегда собираешься пройти мимо

Когда вы боретесь и имеете дело с последствиями ссоры, это подавляет и причиняет боль и вам, и вашей маме. Но просто помните, что ваши отношения крепки, и нет ничего, что вы не могли бы преодолеть.