Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно
Минуту назад ты была счастлива и уверена, что у тебя самый лучший муж или парень на свете, и вот все рушится: он оказался подлым предателем. И как теперь жить? Как жить, что делать и чего не делать ни в коем случае, нам расскажет психотерапевт Шери Мейерс, автор книги «Болтовня или измена: как убедиться в неверности, починить любовь и защитить ваши отношения от новых романов на стороне».
Редакция сайта
Теги:
Женская психология
Измены
Советы психолога
Отношения в паре
Fotobank / Getty Images
1. Позаботься о себе
После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок. Ты уже не веришь ему и не веришь в себя, и твоя самооценка рухнула ниже плинтуса.
2. Постарайся взять тайм-аут
Постарайся не видеться с ним 24-48 часов до того, как вы начнете обсуждать случившееся: это позволит тебе успокоиться и восстановиться. К тому же за это время возрастут шансы на то, что он поймет, что натворил, и почувствует, что виноват, а не сразу начнет обороняться по принципу «лучшая защита – это нападение».
3. Предайся скорби
Измену часто сравнивают со смертью — ведь это конец ваших прежних отношений в том виде, к которому ты привыкла. Всякий раз, когда мы несем потери, наш мозг оказывается обескуражен.
4. Не вдавайся в подробности
У тебя может возникнуть искушение заставить своего партнера описать все произошедшее в деталях.
Только в одном случае ты можешь это сделать: если ты твердо решила порвать с неверным и считаешь, что грязные подробности измены помогут тебе его возненавидеть и прогнать.
Если же в глубине души ты чувствуешь и надеешься, что у вас все еще может наладиться – остановись! Воспоминания о подробностях случившегося могут еще долго преследовать тебя, даже когда отношениям давно придет конец.
5. Не пытайся отплатить тем же
Конечно же, ты зла на него. Но это не повод для того, чтобы позвонить своему бывшему или отыскать кого-то в баре и быстренько переспать с ним в отместку.
Это не отменит того факта, что твой мужчина изменил тебе, и, скорее всего, ты почувствуешь себя только хуже.
6. Возьми себя в руки, дочь самурая
Хотя ты почти ни о чем не можешь думать, кроме его измены, постарайся останавливать себя и не увлекайся размышлениями на тему «а что, если», «это я сама виновата» и т.д. Все, что ты думаешь об этом, может и будет использовано против тебя твоим мозгом, чтобы ты почувствовала себя еще более несчастной. Позвони подруге, пробегись по парку — любой ценой отвлекись от тягостных раздумий.
7. Убедись, что он готов все исправить
Если вы решите помириться, убедись в том, что он порвал все связи с той женщиной, с которой изменил тебе, что он берет ответственность за случившееся на себя, а не винит тебя, и что он готов пойти на все, лишь бы вернуть твое доверие. Только после этого вы двое можете начать «починку» своих отношений.
8.
Постарайся снова научиться доверятьБез доверия о любви не может быть и речи. Но если человек его лишился – заслужить прежнее отношение снова будет не так-то просто. Пока ваши отношения на ремонте, провинившемуся герою придется смириться с тем, что ты имеешь полное право спросить, где он был (куда идет, с кем и так далее), и ему придется понять, что тебе нужно время на восстановление веры в него.
9. Прости его — и себя
В любом случае – решите вы остаться вместе или расстаться – это очень важный шаг. Сперва прости его: это не означает, что ты одобряешь его поведение. Это говорит о том, что ты пережила случившееся и готова двигаться дальше, вновь учиться быть счастливой.
Но еще важнее научиться снова верить в себя. Иначе тебе будет очень сложно отпустить ситуацию и жить как ни в чем не бывало: ты будешь параноидально насторожена с любым, кто станет твоей второй половиной, а тебе это ни к чему.
Узнала о измене мужа .
Узнала о измене мужа .
29 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
1) сможете ли Вы прожить одна?
2) сможете ли Вы поднять ребёнка одна?
3) насколько Ваша жизнь без мужа будет лучше (хуже), чем с ним сейчас?
Что касается ситуации, она глубоко оскорбительна для любой женщины. И к слову, мужчины часто не считают изменой мин..ет и обжиманцы, так что будьте готовы к порциям лапши на Ваши уши.
#4
#5
#6
#7
Гость
Ну так если ты не делаешь минет, то его делает другая. Что тебя удивляет?
#8
#9
#10
#11
Sasha Kadrov
Я бы сразу на развод подал, не смог бы так дальше жить, задайте вопрос себе смогли бы вы?
#12
#13
Гость
Знала мужчину который остался после того как супруга предала и не раз.
..зачем по что..кто его знает,видимо «истинная» лябовь
#14
Sasha Kadrov
Я тоже такие случаи знаю, зачастую прощают так как у самих за спиной не одна измена, знаю пару где мужчина изменил и потом у жены было право на измену и ему пришлось ее простить, также есть мужчины тряпки, которые сидят и думают, что лучше не найдут и прощают.
#15
#16
#17
#18
А с мужем поговорите и решите для себя, что вы будете дальше делать
#19
NaNiTa
Ваше нынешнее состояние нужно пережить, т.
к. только с трезвой головой вы поймете какое решение будет верным. Я простила неверного мужа, более того даже вступила в борьбу за него с его любовницей, т.к. он ее не гнал, хотя мне клялся в любви. Прощение мне просто помогло пережить предательство. Дало время переосмыслить произошедшую ситуацию: поступок мужа, нашу жизнь в целом. Муж от меня тогда не ушел, любовницу бросил, старался ради нашей семьи, эдакий «виноватый муж», который старался быть полезен. При этом за спиной совершал все те же гнусные поступки. Я знала, но закрывала на это глаза, т.к. мне казалось, что без него рухнет мир и вообще я не выживу. Так мы прожили год. Я справилась с эмоциями, пришла к правильным выводам — не построишь счастливую семейную жизнь с человеком который перед тобой с одним лицом, а за твоей спиной с совсем другим, выходит, что ты и не знаешь до конца того, с кем живешь. И не важно сколько прошло лет, сколько испытаний выпало. И дети на все на это не влияют. Маме я сразу не смогла все рассказать, т.
#20
NaNiTa
Ваше нынешнее состояние нужно пережить, т.
к. только с трезвой головой вы поймете какое решение будет верным. Я простила неверного мужа, более того даже вступила в борьбу за него с его любовницей, т.к. он ее не гнал, хотя мне клялся в любви. Прощение мне просто помогло пережить предательство. Дало время переосмыслить произошедшую ситуацию: поступок мужа, нашу жизнь в целом. Муж от меня тогда не ушел, любовницу бросил, старался ради нашей семьи, эдакий «виноватый муж», который старался быть полезен. При этом за спиной совершал все те же гнусные поступки. Я знала, но закрывала на это глаза, т.к. мне казалось, что без него рухнет мир и вообще я не выживу. Так мы прожили год. Я справилась с эмоциями, пришла к правильным выводам — не построишь счастливую семейную жизнь с человеком который перед тобой с одним лицом, а за твоей спиной с совсем другим, выходит, что ты и не знаешь до конца того, с кем живешь. И не важно сколько прошло лет, сколько испытаний выпало. И дети на все на это не влияют. Маме я сразу не смогла все рассказать, т.
к. не приняла решение о разводе сразу. Рассказала тогда когда мы уже разводились. Для родителей мне кажется так даже лучше — не быть внедренными в этот конфликт, чтобы не влиять на, принимаемое вами, решение. Заключить могу одно — я жалею об этом последнем годе своей жизни, который прожила с ним, я могла развестись изначально и мне бы не пришлось переживать предательство снова и снова, а главное — он бы не смог оставить меня виноватой в своих поступках. А так он воспользовался тем, что я его перед всеми покрывала (никто в нашей семье ничего не знал)- и назвал причиной развода мои измены, а не его. Так что мой вам совет — приходите в себя, занимайтесь собой, занимайтесь ребенком. Предательство из памяти у вас никуда не уйдет, а любовь — уйдет, как только вы начнете понимать как именно можно назвать человека, который за вашей спиной творит такие вещи — к вам придет это понимание со временем.
#21
Гость
Это всё понятно.
Вопрос в том, сможет ли автор потянуть ребенка одна. Если сможет — Ваш комментарий можно воспринять как руководство к действию, если не сможет — придется жить как раньше. Всё упирается в деньги и жилплощадь, к сожалению. Это не Швеция, где женщины получают наравне с мужчинами и рожают для себя. Это Россия, и здесь принято гнобить свою жизнь с лохами и лузерами, безнадёжно надеясь на их исправление.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
805 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
..#23
#24
Гость
Так как вы остаетесь с ребенком,забирайте пл максимуму,оставляйте с голой джеппой и пусть валит на все четыре стороны,только этого он и боится остаться никем поэтому ещё поползает на карачках вымаливая прощения
#29
Новые темы за сутки:
Муж подозревает меня на измене
8 ответов
Я плохой человек, не состоявшаяся мать и жена
6 ответов
Дети.
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье4 ответа
Кто должен уйти из общего дома?
5 ответов
Моя история про домашнее насилие. Ч.5 — заключительная
70 ответов
Моя история про домашнее насилие. Часть 4
2 ответа
Моя история про домашнее насилие. Часть 3
8 ответов
Моя история о домашнем насилии. Часть 2
16 ответов
Моя история о домашнем насилии. Хочу помочь девушкам, которые оказались в таких ситуациях! Часть 1
2 ответа
Муж начинает мне писать,а когда я ему звоню у него вечно занято
2 ответа
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастьеПопулярные темы за сутки:
Я изменила мужу и бросила ребёнка
186 ответов
Как учеба может быть важнее отношений и семьи?
107 ответов
Моя история про домашнее насилие.
Ч.5 — заключительная70 ответов
Устала в браке
60 ответов
Простите ли вы мужу, если он так изменит?
45 ответов
Может ли мать разлюбить своего ребенка?
44 ответа
Счастливые замужние женщины
42 ответа
Муж вечно в телефоне, не помогает даже с ребенком
39 ответов
Жена не может простить измену
33 ответа
Сын хочет жениться на девушке, младше его
26 ответов
Ч.5 — заключительнаяСледующая тема
Муж не помогает по дому и с ребёнком, но требует, чтобы была идеальной женой
1 188 ответов
Предыдущая тема
Я не знаю что делать
21 ответ
День, когда я узнала о романе своего мужа {Часть 1}
Я и подумать не могла, что буду писать о том дне, когда узнала о романе своего мужа.
Мое тело вышло из-под контроля. Мой разум был ошеломлен от шока. Семь страниц нашего последнего телефонного счета подтвердили мои худшие опасения.
Тебе нужно взять себя в руки, Чарити.
В отчаянии я открыл холодильник, вытащил полбутылки вина, поджал губы и выпил на одном дыхании. Никогда не отказывайтесь от счета за телефон. Я был рад, что мои четверо детей уже легли спать, потому что это был новый минимум для меня.
Я позвонил Мэтту. Нет ответа.
Я написал Мэтту. Нет ответа.
В течение двух месяцев я знал, что что-то не так, но все мои личные расследования ни к чему не привели. Блоков неучтенного времени не было (даже в ту ночь я знал, что он дает уроки игры на гитаре девушке из моих подозрений. Кроме того, я подозревал, что она играет так же хорошо, как и он). Он приходил домой вовремя каждую ночь. Мы все еще занимались сексом. Фактически, за две недели до этого он настоял на двухдневном отдыхе, который нам понравился.
Тем не менее, что-то было не так.
Когда мои вены начали теплеть и паника утихла, я решил подождать на крыльце. Я выделил номер на всех страницах для большего эффекта, и теперь все, что я мог делать, это смотреть на номер, напечатанный снова и снова, день за днем. Я должен был мечтать. Я звонил Мэтту еще четыре или пять раз с возрастающей частотой, потому что мне просто нужно было знать.
К тому времени, когда фары ударили по подъездной дорожке, я успел активировать Ледяную Принцессу. Где-то на своем жизненном пути я обнаружил, что это лучший способ защитить себя в уязвимые моменты.
В ту секунду, когда он подошел к крыльцу, он понял, что я знаю. Ошеломленный, он знал, что ему больше нечего было делать, кроме как признаться. У него был роман. У меня закружилась голова. Я не уверен, было ли это из-за вина, шока или того и другого. Я онемела и кувыркалась. Я не знал, что сказать или сделать. Я имею в виду, что вы скажете человеку, которому отдали все свое сердце, после того, как обнаружите, что он пронзил его?
Я уверена, что это самый большой страх каждой женщины, но я почему-то думала, что мы исключение.
Мы любили Иисуса. Мэтт был пастором прославления в одной из самых больших церквей нашего города, потому что громко плакал. Я был директором питомника. Мы были влюблены.
И вот мы стояли, растерянные, растерянные и испуганные.
После нашего короткого разговора я не знал, что еще делать, поэтому предложил одному из нас уйти. Очевидно, Мэтт. Стоя наверху лестницы, я смотрел, как любовь всей моей жизни захлопывает за собой дверь.
Затем я повернулся и лег спать.
{Часть 2} Мое посвящение в святые здесь.
Чарити Крейг
Мой путь запутан, но я усвоил так много уроков на этом пути. Итак, я делюсь кусочками себя и учу тому, чему научился, чтобы дать вам надежду в вашем грязном путешествии.
Восстановление дел | Как пережить измену – доктор Вятт Фишер
Я собираюсь поговорить на очень деликатную тему восстановления отношений. Исследования показывают, что около 50% всех браков сталкиваются с неверностью на том или ином уровне в течение своих отношений.
В моей частной практике по крайней мере половина всех пар, с которыми я работаю, выздоравливают от измены и нуждаются в помощи, «как преодолеть измену». Но прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.
Что такое восстановление отношений?
Восстановление в любовных отношениях — это процесс психологического, эмоционального и физического исцеления отношений после того, как они пережили неверность. Восстановление в отношениях обычно занимает от шести месяцев до двух лет и часто является болезненным процессом, но возможным для пар, которые обладают смирением, состраданием и упорством.
Роман может быть любым, от эмоционального до сексуального. Эмоциональный роман — это когда вы развиваете неуместно тесную эмоциональную привязанность к кому-то, кроме вашего супруга, и этот человек становится вашим лучшим другом, вашей родственной душой.
Вы делитесь с ними всем, и вы начинаете влюбляться в них. В случае эмоционального романа обычно лишь вопрос времени, когда он перерастет в сексуальный, если его не остановить. Очевидно, сексуальная связь — это когда есть сексуальный контакт. Эмоциональные отношения обычно труднее оправиться, чем отношения на одну ночь, из-за привязанности. В эмоциональном романе сформировалась сильная привязанность, которую бывает трудно разорвать. Напротив, роман на одну ночь часто почти не требует привязанности, поэтому его гораздо легче разорвать.
Любые любовные связи сильно травмируют браки по всему миру. Самое главное, что раскачивает фундамент безопасности в отношениях, — это неверность. Неважно, на каком языке вы говорите, какого цвета ваша кожа, какой бы ни была этническая или культурная принадлежность, неверность расшатывает основу отношений, как ничто другое. У преданного партнера обычно развиваются симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство, из-за сильной боли и потери контроля.
Многие симптомы могут включать в себя навязчивые мысли, раздражительность, приступы паники, воспоминания, чувство безразличия к жизни и т. д. Следующие шаги предназначены для того, чтобы помочь вашим отношениям восстановиться.
БЕСПЛАТНЫЙ мастер-класс по 5 ошибкам восстановления отношений, которых следует избегать!
Шаг первый — прекратить все контакты
Первый шаг — прекратить все контакты с человеком, с которым у вас был роман. Для этого могут потребоваться самые разные вещи. В зависимости от вашей ситуации, это может включать увольнение с работы, переезд в другой район или штат, смену церкви и т. д. Вы должны прекратить все контакты с любовником, потому что, если вы этого не сделаете, роман затянется. Многие люди ошибочно полагают, что они могут прекратить роман, но по-прежнему дружить с человеком или все еще видеться с ним время от времени. Это невозможно. Роман — это зависимость. Химические вещества хорошего самочувствия в вашем мозгу были низкими из-за того, что происходит в вашей жизни и в вашем браке.
Затем этот человек подошел и удовлетворил ваши потребности и наполнил ваш мозг химическими веществами, вызывающими хорошее самочувствие, которые превратили их в зависимость. Как и любой вид зависимости, будь то героин, кокаин или что-то еще, если вы преодолеете это, вы снова впадете в него. Так же и с делами. Если у вас был роман с кем-то, этот человек стал вашей зависимостью, поэтому, если вы вступите в контакт с ним на любом уровне, скорее всего, вы снова втянетесь в роман. Кроме того, каждый раз, когда вы вступаете в повторный контакт с изменником, это повторно травмирует вашего супруга, и все исцеление в вашем браке будет потеряно.
Если вы являетесь обманутым партнером, читающим это, и ваш партнер не прекращает все контакты со своим любовником, ваше первое оскорбление состоит в том, чтобы раскрыть роман всей вашей семье и друзьям, что создает социальное давление на вашего партнера, чтобы он прекратил Это. Цель состоит не в том, чтобы опозорить вашего партнера, а в том, чтобы доверенные члены семьи и друзья рассказали им об их обидном поведении, чтобы вернуть их к реальности.
Когда у вас роман, вы часто не понимаете, насколько разрушительным является ваше поведение, потому что вы живете фантазией. Если это социальное давление не заставляет вашего партнера прекратить все контакты со своим любовником, вашим следующим шагом должно быть расставание с нулевым контактом, пока ваш партнер не докажет, что у него больше нет контактов со своим любовником. Это важно по двум причинам. Во-первых, это позволяет вам установить границу, чтобы вы не подвергались постоянному эмоциональному насилию из-за постоянного контакта вашего партнера с его любовником. Во-вторых, это дает вашему партнеру возможность увидеть, какой была бы жизнь без вас. Если через 3-6 месяцев ваш партнер все еще не прекратил все контакты со своим возлюбленным, тогда приступайте к разводу.
Также важно, чтобы своенравный партнер прошел тест на ЗППП на случай, если он заразится чем-то во время романа. Для обманутого партнера важно пойти с ними за результатами, чтобы услышать это из первых уст. Этого следует требовать, даже если своенравный партнер обещает, что это была только эмоциональная интрижка и ничего физического не произошло.
Вы не хотите рисковать. Единственное, что может быть хуже, чем оправиться от измены, — это заразиться ЗППП от вашего партнера из-за их измены.
Шаг второй. Откройте все учетные записи
Шаг номер два: вы должны поделиться всеми учетными записями и своим телефоном со своим партнером, чтобы показать, что вы больше не общаетесь с любовником. Это также рекомендуется для пар, в которых не было измен, чтобы укрепить доверие и прозрачность. Он общается, мне нечего скрывать. Вы должны добровольно отдать свой телефон, когда ваш супруг захочет этого. Вы нарушили доверие. Чтобы вернуть это доверие, вы должны открыть все счета. Иногда может быть заманчиво иметь секретные учетные записи. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш брак восстановился, нет смысла хранить какие-либо секреты. Вы должны все это перевернуть. Это поможет вашему преданному супругу постепенно снова начать доверять вам, потому что в этот момент ваше слово ничего не значит. Вы подорвали доверие, вы солгали.
Что вы говорите, не имеет значения. Ваши действия — вот что важно. Если вы добровольно откроете все аккаунты и поделитесь своим телефоном с партнером, это поможет ему начать выздоравливать. Они не смогут начать исцеляющее путешествие, пока не узнают, что у вас больше нет контакта с вашим возлюбленным. Практика открытости также помогает своенравному партнеру, потому что дела процветают в тайне. Поэтому, если у него нет возможности расти в тайне, он в конце концов умрет.
Если ваш партнер отказывается или злится из-за того, что он делится всеми учетными записями и своим телефоном, чтобы доказать, что он больше не контактирует со своим любовником, помните о двух шагах оскорбления, описанных выше. Расскажи о романе всем друзьям и членам семьи, чтобы создать социальное давление, и, если этого недостаточно для их сотрудничества, разойдись, пока они этого не сделают. Если ваш партнер злится или сопротивляется тому, чтобы делиться с вами всем, возможно, это потому, что он пытается поддерживать отношения со своим возлюбленным и не хочет прекращать отношения.
Один из способов думать об интрижках — это человек, который выходит за рамки брака и заводит интрижку, это на 100% его вина. Тем не менее, климат в браке, который сделал их восприимчивыми к выходу из брака, обычно является ошибкой обоих партнеров.
Шаг третий — проявите раскаяние
Шаг третий — вы должны проявить искреннее раскаяние. Если у вас был роман, а затем вы безразлично относитесь к тому влиянию, которое он оказал на вашего супруга, восстановление невозможно. Вы должны взять на себя ответственность за то, насколько это разрушительно для ваших отношений. Даже если вы были несчастливы, даже если ваши потребности не удовлетворялись, вы нарушили свои клятвы, данные супругу, и предали их. Поэтому очень важно взять на себя ответственность за то, насколько сильно вы расшатали фундамент вашего брака. Искреннее раскаяние за роман имеет первостепенное значение. Если вы не возьмете на себя ответственность за интрижку и не будете раскаиваться, вашему партнеру будет практически невозможно простить вас.
Шаг четвертый — Проработка обид
Шаг четвертый — проработка ваших обид, которые могут идти в обоих направлениях. Очевидно, что обманутому супругу будет очень больно, и ему нужно будет выразить это. Но у своенравного партнера также может быть больно, потому что, возможно, одна из причин, по которой у него был роман, заключается в том, что его потребности неоднократно оставались неудовлетворенными в течение многих лет, несмотря на их частые жалобы. Так что вам обоим нужен способ избавиться от обид. Я обучаю пары методу разрешения конфликтов, называемому «инструментом воссоединения», который представляет собой набор рекомендаций о том, как обеспечить безопасность разговоров. Когда боль не полностью высвобождается и не высвобождается, она выливается деструктивным образом в виде криков, резких комментариев и презрительных замечаний, что только ухудшит ситуацию. Обиженные люди обижают людей, но это только еще больше портит отношения. Таким образом, наличие какого-то метода конструктивной работы со своими обидами является ключевым.
Возможно, вам придется поработать с коучем по отношениям, чтобы эффективно делать это.
БЕСПЛАТНЫЙ мастер-класс по 5 ошибкам восстановления отношений, которых следует избегать!
Шаг пятый. Обсудите детали
Люди часто задаются вопросом, сколько подробностей нужно рассказывать об измене. Некоторые обманутые супруги хотят знать каждую деталь, в то время как другим нужно только краткое изложение. Обычно своенравный супруг не хочет делиться подробностями, поэтому обманутая супруга продолжает выпрашивать их, иногда годами. Каждый раз, когда поднимается вопрос о романе, это повторно травмирует отношения. Преданная супруга должна отвечать за то, сколько деталей будет раскрыто, а не своенравная супруга. Однако помните, чем больше подробностей вы услышите, тем более опустошенным вы можете стать. Поэтому тщательно продумайте, сколько информации вам нужно знать и почему. Составьте список всех вопросов, которые у вас есть об измене для вашего своенравного партнера.
Некоторые просят своих своенравных супругов ответить на вопросы, подключившись к тесту на детекторе лжи, чтобы повысить достоверность их ответов. Это личное решение преданного партнера. Если вы своенравный партнер, ваша работа состоит в том, чтобы работать над восстановлением брака гораздо усерднее, чем ваш супруг, поэтому, если они потребуют проверку на детекторе лжи, сделайте это! Однако после вопросов оба партнера должны согласиться больше не поднимать этот вопрос, за исключением триггеров, потому что каждый раз, когда он поднимается, брак будет страдать.
Шаг шестой. Управление триггерами
Запускается часть посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Те, кто побывал в бою, часто вспоминают ужасы, через которые им пришлось пройти. Те, кто пережил стихийные бедствия, часто вспоминают о пережитых разрушениях. Точно так же у тех, кого предал роман, часто возникают воспоминания о боли, которую они пережили. Поэтому научиться справляться с триггерами важно для всех пар, у которых был роман.
При срабатывании обманутого супруга следует избегать двух крайностей. Первый — не упоминать триггер и страдание в тишине, что заставит вас эмоционально отстраниться. Во-вторых, становится вербально агрессивным по отношению к вашему партнеру, что приведет к конфликту. Третий и рекомендуемый подход — выражать каждый триггер своим нежным низом живота. Нежная изнаночная сторона живота — это нежные чувства, скрывающиеся за вашим гневом, такие как грусть, боль, неуверенность, страх и т. д. Например, нежная изнаночная сторона живота при срабатывании может быть такой: «Прошлой ночью я смотрел фильм, в котором был роман, и это вызвало у меня с вашим романом и вызвал все чувства печали, боли и страха». Работа своенравного супруга состоит в том, чтобы ответить сочувствием, извинениями и заверениями, например: «Я определенно вижу, как фильм вызвал бы у вас чувства печали, боли и страха из-за романа, и мне очень жаль, что я тебе больно, и я обещаю никогда больше не делать ничего подобного. Этот тип реакции на триггеры создает возможности для исцеления брака, и если с ним обращаться таким образом, триггеры со временем уменьшатся.
Обратное тоже верно. Если преданный партнер выражает триггеры гневом, а своенравный партнер отвечает защитой, количество триггеров со временем будет увеличиваться.
Шаг седьмой. Развивайте сострадание
Шаг седьмой – развитие сострадания к обидному поведению вашего партнера. Работа над состраданием — это седьмой шаг, потому что это уместно только после того, как своенравный партнер оборвал все контакты со своим любовником, открыл все счета, выразил искреннее раскаяние, эффективно выслушал ваши обиды, помог ответить на ваши вопросы об измене и хорошо отреагировал на ваши триггеры. Только тогда имеет смысл начать работать над состраданием к их обидному поведению. Развитие сострадания не оправдывает их вредоносного поведения, но помогает объяснить, почему оно произошло. Есть четыре вопроса, на которые нужно ответить, чтобы развить сострадание к обидному поведению вашего партнера, и важно пересматривать эти четыре области всякий раз, когда ваша обида усиливается.
Во-первых, как воспитание или прошлое вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, многие взрослые, выросшие в доме, где они чувствовали себя неадекватными, подвергаются более высокому риску романа, потому что роман заставляет их чувствовать себя чрезвычайно желанными и важными. Во-вторых, какие обстоятельства вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, чем больше человек подвергается стрессу, тем меньше у него силы воли, чтобы сопротивляться заманчивым ситуациям. В-третьих, какова была ваша модель поведения, которая могла повысить их восприимчивость к интрижке? Например, возможно, вы долгое время избегали эмоциональной или физической близости. В-четвертых, как насчет вашего прошлого, которое активизируется романом? Например, возможно, в детстве вы чувствовали себя отвергнутым или покинутым, и это усиливает вашу реакцию на роман. Цель вопросов — помочь вам понять все переменные, которые способствовали интрижке. Если вы не понимаете всех переменных, вам будет трудно двигаться вперед.
Повторение ответов на четыре вопроса часто действует как мазь на любовную рану, когда она возникает благодаря взращиванию сострадания.
Восьмой шаг — следите за своим внутренним диалогом
Восьмой шаг — обдумывание того, что, по вашему мнению, роман говорит о вас. У обманутого супруга часто возникают негативные мысли, например: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком» или «Я непривлекателен, иначе они бы не изменили». Эти утверждения являются обобщениями и нуждаются в корректировке. У своенравного супруга также могут быть негативные мысли о себе, такие как «Я — кусок мусора из-за измены» или «Я не заслуживаю второго шанса». То, как мы думаем, определяет то, что мы чувствуем и как себя ведем. Поэтому правильное мышление имеет первостепенное значение. Чтобы скорректировать свои негативные мысли, начните с их записи, чтобы вы могли смотреть на них более объективно. Затем подумайте об альтернативном утверждении, которое будет более сбалансированным и правдивым рядом с каждой исходной мыслью.
Например, если исходная мысль звучит так: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком», то скорректированная мысль может быть такой: «Если бы мой партнер не оборвал все контакты со своим возлюбленным, добровольно открыл все счета и выразил искреннее раскаяние». , я был бы дураком, если бы остался в этих отношениях. Однако они сделали это, поэтому мое решение остаться в браке оправдано». Другой пример: если первоначальная мысль была «Я — кусок мусора из-за измены», то скорректированная мысль может быть: «Я принял очень плохое решение изменить, что было очень обидно для моего супруга; однако это не означает, что я м кусок хлама. У меня был плохой период в жизни, и я принял ужасное решение».
Шаг девятый. Наполните свои любовные ведра
Шаг девятый — это определение главных вещей, которые вам нужны, чтобы наполнить любовное ведро, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными, и главных вещей, которые ваш партнер делает, чтобы опустошить ваше любовное ведро.
У всех нас внутри есть ведро любви, и всем нам нужны определенные вещи, чтобы наполнить его. Некоторые распространенные наполнители включают в себя обожание, привязанность, секс, эмоциональную близость, продуманные жесты и т. д. Некоторые распространенные истощающие факторы включают критику, оборонительную позицию, воздержание, презрение, отказ от разделения власти и т. д. Когда вы встречаетесь, вы естественным образом наполняете любовное ведро своего партнера. Однако после того, как вы вместе какое-то время, большинство людей перестают наполнять любовное ведро своего партнера и вместо этого начинают его опустошать. Вскоре полное ведро, которое заставило вас влюбиться в своего партнера, становится все более и более пустым, пока не высохнет. Сухие ведра повышают восприимчивость к делам. Таким образом, один из лучших способов доказать, что ваши отношения продвигаются вперед, — это убедиться, что вы оба преуспеваете в наполнителях вашего партнера, которых он желает, и сводите к минимуму сливы, которые ему не нравятся, чтобы ваши ведра были полными.
Вот статья, чтобы узнать больше об этой модели и изменении брака без любви.
Шаг десятый. Установите границы
Последним шагом в восстановлении после романа является обсуждение границ, которым вы оба будете следовать, чтобы снизить риск романа. Как это будет выглядеть для ваших отношений? Например, как должны выглядеть границы, когда вы путешествуете вдали друг от друга? Как это должно выглядеть, если вы идете с друзьями на ночь без своего партнера? Какие границы вы должны иметь вокруг коллег? А в спортзале? Каковы должны быть ваши пределы с алкоголем, когда вы не вместе? Что нельзя обсуждать с противоположным полом? Работа над этими вопросами жизненно важна для создания единого фронта против будущих дел. Так много пар вступают в любовные отношения, потому что они ставят себя в рискованные ситуации, не осознавая этого. Не позволяйте этому случиться с вами. Обсудите, каковы будут ваши границы как пары, чтобы укрепить ваш брак от продвижения вперед.
Как видите, дорога к выздоровлению узка, но дорога есть! Пары, которые добросовестно следуют этим шагам, найдут ответы на вопрос «как пережить измену».