Мой сын после свадьбы отдалился от меня. Боюсь, что невестка запрещает ему приезжать к нам с мужем
Иначе я никак не могу объяснить его поведение. Раньше, до того, как Артем познакомился с Надей, он жил в нашем доме. Он у нас — домашний мальчик. После работы сразу шел домой, сидел за ноутбуком, а потом со мной общался до самого сна.
Он делился со мной всеми событиями из жизни. Может, кому-то покажется, что я вырастила маменькиного сынка, а теперь он сбежал от гиперопеки, то нет. Он совсем не такой.
Тёма мог пойти с друзьями провести время и прийти на следующий день. Если он предупреждал меня о том, чтобы я не ждала его дома, то я и не названивала. Я его не держала в ежовых рукавицах.
Сыну 29 лет. Год назад он познакомился в социальных сетях с девушкой. Они сходили пару раз на свидание, но ему она не приглянулась. Сказал, что совсем никакая. А вот мне она больше симпатизировала, хоть я лично не успела с ней познакомиться.
Я просматривала ее страничку в социальных сетях, читала комментарии, которые ей писали под постами.
Зато через эту самую девушку он познакомился со своей нынешней женой. Она один раз пришла на свидание вместе с подругой, потому что та слишком стеснялась новых знакомств.
После того самого вечера сын сам не свой стал. Как будто, приворожила его Надежда. Он бежал домой с работы, чтобы быстренько принять душ и пойти за Надей. Мне он за всю жизнь только несколько раз букеты с цветами подарил, а Наде — через день носил.
Он мог до ночи сидеть возле телефона, не спать, потому что ждал звонка от любимой. Она уходила к подружкам на дни рождения и вечеринки, а он потом или вызывал ей такси, или сам забирал ее с мероприятий. А рано утром шел на работу с невыспавшимися глазами.
Через три месяца их активных встреч Артем привел к нам в дом эту девушку, чтобы сообщить две радостные новости.
Мальчик вырос. Я хоть и не была рада такой невестке, потому что она особо и не общалась со мной, но препятствовать их союзу не стала. Когда она приходила в гости, то просто сидела в комнате сына.
Даже посуду за собой не мыла, не говоря уже о том, чтобы мне предложить помощь. А Тёма, как официант, бегал от комнаты до кухни, приносил все, что королеве заблагорассудится.
Так получилось, что они прожили в нашей квартире 3 месяца. Я старалась не лезть к молодым со своими советами, хотя иногда это было просто невозможно. Надежда — не хозяйка, одним словом.
Описывать наш совместный с ними быт я не хочу — получится долго и бессмысленно. С пятого месяца беременности у невестки начались проблемы. Как мне сын потом сказал, что это из-за моих постоянных придирок Надя перенервничала.
Я оказалась крайняя в их горе.
Несколько дней невестка плохо себя чувствовала — не ела и не пила практически ничего. А потом мне позвонил сын и сообщил, что в больнице Надя потеряла ребенка.
После этой новости сын начал стремительно подыскивать съёмное жильё. Забрал жену он уже не в нашу квартиру; он молча собрал все вещи и переехал подальше от меня.
С того момента прошло несколько месяцев. К себе в гости молодожены так и не позвали. К нам с мужем приезжал только сын, и то, после работы заскакивал на часик, чтобы кое-какие вещи забрать и спросить, нужна ли мне помощь.
От наших задушевных бесед остались одни воспоминания. Сейчас Тема редко звонит, пишет. Да и общение выходит очень сухим и немногословным. Открытого конфликта у меня никогда не было ни с сыном, ни с невесткой.
Пока они жили у меня, я могла высказать недовольства по бытовым вопросам. Невестка даже полы не могла промыть без разводов, а готовить ужины приходилось мне на всю семью.
Она приготовила один раз, так потом мы с мужем в туалет бегали наперегонки.
Но это все мелочи жизни. Они не смогли сохранить первую беременность, и во всем обвинили меня.
А я при чем? Нужно было лучше следить за своими здоровьем, питанием, не сидеть по ночам в телефоне. Ребенок — дело наживное. Они еще молодые: захотят, родят и не одного.
И нечего так убиваться по этому поводу. Я уже соскучилась по сыну и хотела поехать сама в гости, без приглашения. Адрес он мне говорил, значит, не против, хоть и не приглашал лично.
Все же, мы не чужие люди друг другу. Но боюсь, что невестка обидится на него и еще устроит скандал. Она — дамочка с характером, и Тему держит под каблуком. Приглашения в гости от них не дождешься. Как мне возобновить общение с сыном, чтобы было как раньше?
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
О чем поговорить с девушкой на первом свидании?
В этой статье я рассажу тебе как вести себя на свидании с девушкой. Как ее трогать и возбуждать, а на самом деле уже при первой вашей встрече ты можешь начать ее возбуждать.
На самом деле, девушка готова уже в самом начале общения разрешить тебе гораздо больше, чем ты сам себе разрешаешь с ней делать. Я расскажу тебе о чем можно поговорить с девушкой на первом свидании, как перейти к поцелую, если ты никак не можешь решиться и многое другое. Также ты можешь прочитать лучшие темы для разговора с девушкой на первом свидании.
Начнем с того, что первое свидание — это совершенно нормальный процесс, и, первое, что тебе нужно сделать – успокоиться и расслабиться. Не надо два часа выбирать какую рубашку одеть, не надо выдумывать какие цветы дарить, как и что будешь говорить. Пойми, если девушка идет на свидание, то она уже заинтересована в тебе, поэтому расслабься. Все это волнение и суета у тебя только потому, что эти самые свидания у тебя бывают крайне редко.
Если бы ты хотя бы раза два в неделю ходил на свидания с разными девушками, ты бы точно чувствовал себя спокойнее и увереннее. Но для этого тебе нужно чаще знакомиться, чаще брать телефоны девушек.
Например, наши ученики после тренингов могут легко познакомиться с 5 – 7 девушками за вечер и это совершенно нормально, не нормально то, что некоторые, знакомятся раз в три месяца на вечеринке друзей. Я искренне надеюсь, что это не про тебя.
Что делать на свидании. Во-первых, тебе надо начать с места, оно должно быть интимным, чтобы не было лишних глаз. То есть, выбирай место где-нибудь в уголке кафе, может быть в ВИП кабинке Или чтобы за вами была стена. Обязательно должны быть диванчики. Садиться нужно ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ! И никак иначе. Если тебе это кажется странным и неприемлемым, то можешь не читать эту статью дальше. Во-вторых, место должно быть без громкой музыки и яркого слепящего сета. И еще, желательно чтобы тебе самому было комфортно в этом месте.
Кстати, на эту тему у меня есть несколько отличных обучающих видео на моем ютуб канале, которые можно посмотреть прямо сейчас кликнув вот сюда. В этих видео я раскрываю эту тему более подробно. Не очень люблю писать в блоге, я тот еще лентяй, мне проще говорить на камеру ;).
Так что, меня лучше смотреть, а не читать.
Что касается общения – то надо постоянно чередовать – то ты рассказываешь что-то о себе, то спрашиваешь что-то о ней (Читай, какие вопросы задать девушке). И тебе постоянно нужно совмещать два потока – речь и кинестетику. То есть говорить и трогать. Во время общения ты должен максимально показывать что у тебя все круто и все отлично по жизни. Никаких – «Мой директор мудак и пи…ас. ».
Ты показываешь что только ты несешь ответственность за всю свою жизнь. До секса никакого негатива быть не должно. После секса уже можно, это хорошо для влюбления, но об этом здесь я рассказывать не буду.
Дальше – о чем говорить с девушкой – Ты рассказываешь ей истории, которые как-то пиарят тебя в ее глазах и повышают твою значимость. Истории, показывающие ей все твои положительные качества. Ну например – вы заговорили о том, что она похожа на свою бабушку, а ты ей — «Кстати, я тут недавно бабушку перенес через дорогу на красный свет, светофор сломался».
Что она понимает из этой истории (Только рассказывай максимально подробно и с большим количеством деталей. Девушки это любят.) – она понимает что: На руках – сильный значит. На красный свет – смелый значит и решительный, бабушку перенес – благородный, добрый. Ты понимаешь о чем я?
Твоя задача заинтересовать ее и вызвать доверие. Про вызов доверия – ты прочитаешь ниже. А для заинтересованности еще нужна раскачка по эмоциям. То есть, девушка должна смотреть на тебя с открытым ртом. Ты ей рассказываешь то что-то страшное, то смешное, то веселое, то грустное. Чтобы она испытывала разной полярности эмоции.
Очень важно девушку трогать!
Иначе, если ты не будешь делать этого на первом, потом на втором, потом на третьем свидании, то с каждым последующим свиданием увеличивается риск попасть в друзья. Тебе скажут эту ненавистную фразу – «Давай останемся друзьями». Ты должен понять одно – девушкам нужен секс, не меньше чем тебе, и, свидания, не важно какие по счету, должны иметь логическое завершение, вернее продолжение – ты должен переходить к кинестетике (трогать), к поцелуям, к сексу, потому что девушка этого ждет.
Но природа так создала женщин, что они всегда будут говорить «нет», они так устроены. Как только ты пытаешься ее потрогать за коленочку, она говорит – «Не надо. Ты все портишь» и ты реально боишься все испортить, ты боишься ее потрогать. А девушка тем самым просто проверяет тебя (бессознательно) – сильный ты самец или нет. А потом ты ходишь и убиваешься с горя от того, что ты влюбился в девушку, а она «Разрешила» тебе с ней только дружить.
Если ты на какой то момент впал в ступор и совсем не знаешь о чем поговорить с девушкой на первом свидании , то просто возьми ее за руку и начни описывать какие у нее руки, какая кожа, какие красивые ногти, что у нее тонкие и длинные пальцы, наверное она увлекалась музыкой или играла в детстве на фортепиано. Что у нее очень интересные линии на руках. В общем трогаешь и описываешь свои ощущения. Ей понравится, поверь мне.
У меня вообще первое время руки тряслись когда я девушек трогал, но я старался перебарывать свое волнение.
И как только ты пару раз получишь желанный результат, то сразу станешь увереннее.,
Правило 3х. Нет. Это правило поможет тебе трогать ее. Ты – пытаешься ее потрогать например за ручку, Она – говорит – нет! Довольно жесткое нет. Ты – делаешь некий «шаг назад», то есть перестаешь трогать и просто сидишь с ней пьешь чай некоторое время (минут 5). Потом, через время ты снова начинаешь постепенно ее трогать, если она опять – жестко нет, то опять ты делаешь шаг назад. И так до трех раз, Как бы отходишь и через время наступаешь снова. Это показывает твою настойчивость. Это работает!
Девушек можно и нужно трогать. А я напоминаю – ты читаешь статью – «о чем говорить с девушкой на первом свидании». Продолжаем. Чтобы привыкнуть к тому, что девушек вообще можно и даже НУЖНО трогать, тебе надо начать это делать уже при знакомстве. Начать с того что взять ее за ручку, сказать что ее волосы классно пахнут, и понюхать ее. Возьми ее за локоток и отведи в сторонку….
Почему я трогаю девушек (В разумных пределах конечно) уже при знакомстве, почему я их обнимаю и держу за руку – да потому что им это нравится, хотя ты, наученный общественной моралью и воспитанный в духе, что этого нельзя делать – можешь мне не поверить.
Для этого просто посмотри видео с моими знакомствами с девушками и ты все увидишь сам.
Видео ты можешь найти практически в каждой статье. А еще я трогаю их потому, что она, придя потом на свидание уже будет подготовлена к тому, что ее будут трогать (Наконец — то!!!). Поверь, если я делаю это при знакомстве, она понимает, что на свидании будет как минимум то же самое, НО ОНА ЖЕ ПРИХОДИТ на него!
А вот тебе видео урок как возбудить девушку на свидании и как правильно трогать ее.
Хочешь научиться так же — запишись на тренинг
Жми сюда
Бывает такое, что ты уже не думаешь, о чем говорить с девушкой на свидании, общение вроде бы более менее идет, она смеется, все хорошо, вы уже долго болтаете, ты трогаешь ее за ручку, но никак не можешь решиться ее поцеловать.
Для того чтобы облегчить тебе эту ситуацию существует множество техник, я расскажу тебе про одну из них.
Ты говоришь девушке (естественно не в начале свидания) – «С тобой очень здорово и хорошо, мне приятно с тобой общаться…., НО, ты знаешь, на самом деле, я сейчас не делаю то, что я хочу». Она в 99% случаев спросит – «А что ты хочешь»? И в этот момент ты подвигаешься к ней, поворачиваешь ее лицо к себе и целуешь (Все плавно, не резко. Не накидывайся на нее). Как бы сам себя пнул, тут заднюю скорость включить уже не получится.
Это техника так называемого пинка самому себе. То же самое, что если бы ты прыгал с парашютом – выходишь (Отделяешься) из самолета, а там уже хочешь не хочешь, но будешь дергать кольцо. Деваться некуда. Фишка в том, чтобы самого себя загнать в похожую ситуацию.
Фишка на вызов доверия. Девушка обязательно должна начать тебе доверять, прежде чем она допустит тебя к своему телу. Для того чтобы вызвать доверие у девушки – совсем не обязательно с ней встречаться очень много раз. Это можно сделать в формате первого свидания. Для того чтобы вызвать доверие можно поговорить о детстве, о том, в кого она наряжалась на детских утренниках, как она себя вела в садике, какие-то смешные истории.
Причем как и всегда на свидании – то ты рассказываешь что-то о ней, то спрашиваешь что-то о ней, то рассказываешь о себе. (В данном случае про свое детство).
Говори с ней о родителях – кто на кого похож, какие отношения. Поговори о привычках, может быть вы найдете что-то общее, например плохо и с трудом вставать по утрам, или сигареты, или … Поговори о том, как она свободное время проводит. В идеале, тебе нужно найти с ней что-то общее. Это очень сильно повышает доверие к человеку. Доверие это вообще очень важная штука в соблазнении.
А для того чтобы вообще вызвать нереальное доверие к тебе – обнимашки. Ты ей в какой-то момент свидания говоришь о том, что очень любишь обниматься, что во время обьятий передается положительная энергия и тепло. «Я хочу тебя обнять сейчас, буквально на секундочку». Обнимаешь, но вовремя перестаешь, буквально на 5 секунд.
Потом через какое-то время ты опять ей говоришь, что снова захотел ее обнять, потом еще и еще и, через какой-то промежуток времени , когда ты вновь полезешь обниматься, она уже сама будет тянуть к тебе ручки.
Это поистине крутая техника! Очень хорошо работает. Проверено лично мной и сотнями моих учеников на тренингах. Обнимашки не только вызывают сильное доверие, но и приучают ее к твоему телу, убирают границы личного пространства.
В этой статье ты прочитал про то что важно не только о чем поговорить с девушкой на свидании, но и о том, что ее надо обязательно трогать и возбуждать, чтобы она не записала тебя в список своих многочисленных друзей. О том где и в каком месте лучше встречаться и пару очень полезных фишек. Чтобы все это не пропало зря, тебе нужно срочно пригласить какую-нибудь красавицу на встречу и попробовать то, о чем я тебе рассказал.
О первом и втором свидании — Я раньше вообще на вторые свидания даже не ходил, потому что я старался заняться сексом уже на первом свидании, причем в своей автомашине (и это у меня очень часто получалось )) ), и потому что я просто не знал что делать и что говорить на втором. И это совершенно нормально, поэтому к третьему свиданию ты вообще не знаешь что говорить.
А вообще, самое главное на любом свидании – это быть самим собой, быть абсолютно расслабленным и поймать ощущение собственного комфорта, если тебе будет комфортно, то и девушке рядом с тобой тоже будет хорошо. Поэтому, если вы где-то в кафешке, то сядь на диванчик, развались, расплывись по нему, положи свои вещи так, чтобы она видела что это ТВОЯ территория (Буквально раскидай их, распространи) и, прижавшись плечем к плечу девушки начинай общаться.
Вопрос тебе – напиши, было ли в твоей жизни такое, что девушка предлагала остаться друзьями, и при каких обстоятельствах это было. А так же напиши на какие темы ты хотел бы почитать статьи еще.
Эксперт объясняет, как социальные сети влияют на отношения
Как изменилась бы наша жизнь без социальных сетей? Когда наши телефоны часто являются первым и последним, что мы видим каждый день, часто возникает вопрос, как социальные сети влияют на каждую часть нашей жизни, включая наши отношения. В то время как социальные сети имеют свои преимущества — оставаться на связи с теми, кого мы любим, получать свежее свадебное вдохновение, общаться в сети или встречать новых друзей — наша жизнь в Интернете может влиять на нашу реальность в автономном режиме.
Это может даже вызвать беспокойство, когда время, проведенное одним партнером в Интернете, начинает менять динамику отношений.
Романтические связи могут начаться через социальные сети, но они также могут и повредить им. Будь то «лайк» на фотографии или один человек разговаривает с другими людьми, легко завидовать опыту нашего партнера в Интернете. Но что происходит, когда проблема вызвана не тем, с кем мы разговариваем, а тем фактом, что мы вообще пользуемся социальными сетями? Если вы когда-нибудь чувствовали, что соревнуетесь с телефоном вашего партнера за его внимание, вы не одиноки. Время, которое мы посвящаем нашим экранам, может изменить наше отношение к нашим партнерам в реальной жизни. Мы попросили эксперта и писателя Лесли Шор объяснить, как узнать, когда Интернет становится проблемой.
Познакомьтесь с экспертом
Лесли Шор — эксперт по межличностным коммуникациям с более чем 20-летним опытом. Она является основателем Listen to Succeed, а также спикером, автором и профессором по слушанию и общению.
Ниже читайте дальше, чтобы узнать, как социальные сети влияют на отношения.
Учитывайте время, которое вы проводите в сети
Шор объясняет, что время, которое мы проводим в социальных сетях, может повлиять на нашу способность общаться с теми, кто нам небезразличен. «Исследования показывают, что в среднем мы проводим в социальных сетях два и более часа в день, — говорит Шор. Она предупреждает, что развитие отношений в Интернете может навредить нашим отношениям в реальной жизни. «Те, кто имеет ограниченный опыт в чтении людей, не обладают тем же уровнем социального интеллекта, [которым] обладают предыдущие поколения. Если это станет новой нормой, построение крепких, глубоких отношений займет больше времени и будет труднее поддерживать».
Когда мы постоянно привязаны к нашим телефонам, прокручивая Instagram, читая новости или проверяя электронную почту, мы должны научиться сбалансировать это время с оффлайн. Особенно важно убедиться, что мы не пренебрегаем нашими близкими в пользу экранного времени.
«Удержание наших устройств невидимо до тех пор, пока кто-то активно не привлечет [на это] наше внимание», — говорит Шор, отмечая, что мы часто уделяем больше внимания нашим телефонам, чем тем, с которыми мы проводим время. «Почти невозможно создать или укрепить отношения, когда социальные сети в первую очередь отнимают наше время и внимание от того, кто перед нами».
Так как же сохранить крепкие отношения в эпоху Интернета? У Шора есть несколько советов, как сделать так, чтобы социальные сети не стали барьером.
Будьте особенно осторожны на ранних стадиях отношений
Хотя чрезмерное использование социальных сетей на любом этапе отношений может иметь негативные последствия, Шор объясняет, что на ранних этапах это еще хуже.
«В начале отношений мы обращаем внимание на другого человека, потому что хотим узнать его получше», — говорит она. «Мы прислушиваемся к их симпатиям и антипатиям, истории, семейной динамике, мечтам и страхам. Мы часами разговариваем, открывая друг друга; нет слишком маленьких фактов, нет слишком длинных историй.
В построении отношений есть новизна и сюрпризы. время очень важно, чтобы мобильные телефоны были вне поля зрения во время разговора, чтобы обеспечить полную концентрацию друг на друге».
Шор также предупреждает об опасности неправильного толкования сообщений через текстовые сообщения, особенно когда вы еще только начинаете узнавать друг друга: «Переписка друг с другом должна быть позитивной и основанной на фактах», — говорит она. «Не позволяйте шуткам или сарказму проникнуть внутрь, так как они плохо переводятся и мгновенно создают раскол».
Если вы чувствуете разрыв, когда разговариваете со своим партнером в Интернете или с помощью текстовых сообщений, возможно, лучше сосредоточиться на личном общении (или попробуйте позвонить по телефону, когда вы не можете встретиться).
Дважды подумайте, прежде чем комментировать и публиковать
В то время как общение с помощью шуток или постов в Интернете может укрепить вашу связь, контент вашего партнера в социальных сетях также может стать проблемой.
Они опубликовали что-то, с чем вы не согласны, или они поделились другой стороной своей личности в Интернете? Прежде чем противостоять им, подумайте о том, как будет проходить разговор лично — возможно, лучше подождать, пока вы снова не увидитесь с ними, чтобы обсудить все, что вас не устраивает. Shore выступает за необходимость помнить о наших партнерах при взаимодействии в социальных сетях.
«Не отвечайте на пост или комментарий из-за эмоций», — говорит она. «Найдите время, чтобы обдумать то, что вы прочитали или увидели, и дайте себе время подумать о своих мыслях, прежде чем комментировать из-за гнева или разочарования. Помните, что каждый имеет право на свое собственное мнение».
Точно так же, хотя у вас может возникнуть соблазн поделиться всеми аспектами своей жизни в Instagram или Facebook, помните, что ваш партнер может не чувствовать того же. Если это то, чем вы не стали бы делиться со своими соседями, коллегами и давними знакомыми в реальной жизни, то, вероятно, это не должно быть и в социальных сетях.
«Держите ваши личные разговоры личными», — говорит Шор. «Нет необходимости выносить вашу личную жизнь на публику. Сообщение о том, что ваш партнер выбрал подарок на день рождения для вас, или сплетни о вашем SO — это сообщения, которые лучше не показывать общественности».
Не отвечайте на сообщение или комментарий из-за эмоций. Помните, что каждый имеет право на собственное мнение.
Всегда помните о своих близких
Несмотря на то, что при навигации по социальным сетям и отношениям всегда есть риски, есть также способы обеспечить, чтобы ваше общение оставалось сильным. Шор объясняет, что сосредоточение внимания на реальной совместной жизни, а не на общении в Интернете, важно для создания прочного фундамента, на котором будут строиться ваши отношения.
«Оставайтесь на связи с теми, кто имеет значение», — говорит она. «Не поздравляйте свою семью с днем рождения на Facebook — возьмите трубку или отправляйтесь навестить их. Вместо того, чтобы отправлять приглашения, открытки с благодарностью и праздничные открытки онлайн, отправьте своим близким что-то, что они смогут сохранить навсегда».
По мере роста вашей сети социальных сетей Шор также рекомендует помнить об убеждениях и ценностях других людей. «Помните, кто ваши друзья», — говорит она. «Прежде чем делиться своими мыслями о политике или религии или публиковать что-то провокационное или спорное, имейте в виду, кто ваша аудитория. Стоит ли создавать напряженность в семье, друзьях или коллегах?»
Как бы вы ни подошли к своей жизни в Интернете, помните о своих отношениях лично, прежде чем в Интернете. Это не значит, что вам нужно полностью отложить телефон, поэтому нет необходимости удалять ваши любимые приложения. Социальные сети могут быть захватывающими, веселыми и отличным способом расслабиться (или пообщаться с друзьями издалека).
Найдите свой здоровый баланс между обеими сторонами экрана. Когда развлечения в Интернете органично сочетаются с вашими отношениями в реальной жизни, вы обнаружите, что, наслаждаясь ими обоими вместе, можно получить новые потрясающие впечатления.
Могут ли социальные сети разрушить отношения?
Как социальные сети лишают вас дружбы
У вас должно быть только 150 друзей.
Итак… как насчет социальных сетей?
Никому не чуждо глубокое погружение в кроличью нору Facebook. Вы знаете сценарий.
Для меня это вечер вторника, и я раскручиваюсь в постели, бездумно листая «чуть-чуть», когда через полчаса мне уже не до отдыха.
Я прокомментирую пост друга, а затем Facebook предложит добавить в друзья бывшего одноклассника, но вместо этого я пролистаю его профиль и узнаю о последних нескольких годах его жизни… пока не увижу статью, которая отправляет меня вниз по спирали исследований и разделу комментариев, который заставляет мой мозг работать на гипердвигателе.
На следующее утро я просыпаюсь с чувством истощения.
Возможно, синий свет, который освещает наши лица, когда мы просматриваем ленту новостей и профили друзей, виноват в нарушении нашего цикла сна. Отсутствие отдыха может объяснить вялость и раздражительность. Или это может быть что-то еще.
Возможно, говоря себе, что мы онлайн, чтобы оставаться на связи, мы неосознанно тратим нашу социальную энергию на личное общение.
Что, если каждый лайк, сердечко и ответ, которые мы даем кому-то в Интернете, на самом деле отнимают у нас энергию для дружбы в реальной жизни?
Хотя наш мозг может определить разницу между онлайн-чатом и общением вживую, маловероятно, что мы разработали больше — или отдельный набор — энергии только для использования в социальных сетях.
Существует ограничение на количество людей, с которыми мы действительно общаемся и для которых у нас есть энергия.
Это даже означает, что ночные часы, потраченные на разговоры с незнакомцами в сети, отнимают у нас энергию, которую мы должны заботиться о людях, которых мы действительно знаем в автономном режиме.
«Кажется, мы действительно можем справиться только со 150 друзьями, включая членов семьи», — говорит Р.И.М. Данбар, доктор философии, профессор кафедры экспериментальной психологии Оксфордского университета. Он говорит Healthline, что этот «предел устанавливается размером нашего мозга».
По словам Данбара, это одно из двух ограничений, определяющих, сколько у нас друзей.
Данбар и другие исследователи установили это, проведя сканирование мозга и обнаружив, что количество друзей, которые у нас есть как в сети, так и вне сети, связано с размером нашей неокортекса, части мозга, которая управляет отношениями.
Второе ограничение — время.
Согласно данным GlobalWebIndex, в 2017 году люди тратили в среднем более 2 часов в день на социальные сети и обмен сообщениями. Это на полчаса больше, чем в 2012 году, и, вероятно, со временем этот показатель будет увеличиваться.
«Время, которое вы вкладываете в отношения, определяет их силу», — говорит Данбар.
Но недавнее исследование Данбара, опубликованное в 2016 году, предполагает, что, хотя социальные сети позволяют нам «пробить стеклянный потолок» поддержания офлайн-отношений и иметь более широкие социальные сети, они не преодолевают нашу естественную способность к дружбе.
Часто в сети с ограничением в 150 человек у нас есть внутренние круги или слои, которым требуется определенное количество регулярных взаимодействий для поддержания дружбы, будь то чашечка кофе или, по крайней мере, беседа взад-вперед.
Подумайте о своем круге общения и о том, сколько из этих друзей вы считаете более близкими, чем другие. Данбар заключает, что каждый круг требует разной степени приверженности и взаимодействия.
Он говорит, что нам нужно взаимодействовать «по крайней мере раз в неделю для внутреннего ядра из пяти близких, по крайней мере раз в месяц для следующего слоя из 15 лучших друзей, и по крайней мере раз в год для основного слоя из 150» просто друзья».
Исключение составляют члены семьи и родственники, которым требуется менее постоянное взаимодействие для поддержания связи.
Так что же делать, если число ваших друзей или подписчиков в социальных сетях превышает 150? Данбар говорит, что это бессмысленное число.
«Мы обманываем себя, — объясняет он. «Конечно, вы можете зарегистрировать столько людей, сколько захотите, но это не сделает их друзьями. Все, что мы делаем, — это подписываем людей, которых мы обычно считаем знакомыми в офлайн-мире».
Данбар говорит, что, как и в реальном мире, мы посвящаем большую часть нашего взаимодействия в социальных сетях 15 самым близким людям, при этом около 40 процентов нашего внимания приходится на наших 5 лучших друзей и 60 процентов к нашим 15.
Это связано с одним из старейших аргументов в пользу социальных сетей: возможно, они не увеличивают количество настоящих друзей, но эти платформы могут помочь нам сохранить и укрепить наши важные связи.
«Социальные сети — это очень эффективный способ сохранить старые дружеские отношения, поэтому мы не должны отказываться от них, — говорит Данбар.
Одним из преимуществ социальных сетей является возможность участвовать в достижениях людей, с которыми я не живу. Я могу наблюдать за всем, от драгоценных моментов до обыденных блюд, пока занимаюсь своими повседневными делами.
Но наряду с весельем, мои ленты также переполнены заголовками и горячими комментариями от моих знакомых и незнакомцев — это неизбежно.
Использование вашей энергии для интенсивного взаимодействия в социальных сетях с незнакомцами может истощать ваши ресурсы.
После президентских выборов я рассматривал социальные сети как возможность преодолеть политические разногласия. Я создала, как я надеялась, уважительные политические посты о правах женщин и изменении климата.
Это имело неприятные последствия, когда кто-то завалил меня неудобными прямыми сообщениями, в результате чего мой адреналин зашкаливал. Я должен был тогда подвергнуть сомнению мои следующие шаги.
Полезен ли ответ для меня и моих друзей?
Последние несколько лет были, без сомнения, одними из самых смелых для онлайн-взаимодействия, когда разговоры по URL превращались в реальные (в реальной жизни) последствия.
От моральных, политических или этических дебатов до признания #metoo, мы часто злимся или чувствуем давление, чтобы вмешаться, особенно когда более знакомые лица и голоса присоединяются к противоположной стороне. Но какой ценой для себя — и для других?
«Люди могут чувствовать себя обязанными выражать возмущение в Интернете, потому что они получают за это положительные отзывы, — говорит нейробиолог М. Дж. Крокетт.
В своей работе она исследует, как люди выражают моральное негодование в социальных сетях и отличаются ли их сочувствие или сострадание в сети и в реальной жизни.
Один лайк или комментарий могут быть предназначены для подтверждения мнений, но они также могут разрастись как снежный ком и повлиять на ваши офлайн-отношения.
Исследовательская группа Facebook также задала аналогичный вопрос: хороши или плохи социальные сети для нашего благополучия? Их ответ заключался в том, что проводить время — плохо, а активно взаимодействовать — хорошо.
«Просто транслировать обновления статуса было недостаточно; люди должны были взаимодействовать один на один с другими в своей сети», — сообщают из своей редакции Дэвид Гинзберг и Мойра Берк, исследователи Facebook.
Говорят, что «обмен сообщениями, публикациями и комментариями с близкими друзьями и воспоминания о прошлых взаимодействиях связаны с улучшением самочувствия».
Но что происходит, когда эти активные взаимодействия портятся? Даже если вы не удаляете кого-то из друзей из-за спора, взаимодействие — по крайней мере — может изменить ваши впечатления от него и от него.
В статье Vanity Fair о конце эры социальных сетей Ник Билтон написал: «Несколько лет назад один из руководителей Facebook сказал мне, что основная причина, по которой люди удаляют друг друга из друзей, заключается в том, что они не согласны по какому-то вопросу.
Руководитель в шутку сказал: «Кто знает, если так пойдет и дальше, может быть, у людей останется всего несколько друзей на Facebook» 9.0003
Кроме того, бывший исполнительный директор Facebook Чамант Палихапития попал в заголовки газет, заявив: «Я думаю, что мы создали инструменты, которые разрывают социальную ткань того, как работает общество… [Социальные сети] размывают основные основы поведения людей между собой и между ними. Другой.»
«Есть некоторые свидетельства того, что люди с большей готовностью наказывают других, взаимодействуя через компьютерный интерфейс, чем когда они общаются лицом к лицу», — говорит нам Крокетт.
Выражение морального возмущения также может привести к негативным ответным реакциям со стороны людей, которые не очень сочувствуют другим мнениям. Когда дело доходит до полярных разговоров, вы можете превратить онлайн-взаимодействие в оффлайн.
Крокет упоминает: «Есть также исследование, показывающее, что слышание чужих голосов помогает нам противодействовать дегуманизации во время политических дебатов».
Для тех, кто увлечен политическими и социальными постами и находит достаточно решимости продолжать в социальных сетях, прислушайтесь к совету Селесты Хедли.
Многолетний опыт интервьюирования в ежедневном ток-шоу Общественного радио Джорджии «Не задумываясь» побудил ее написать «Нам нужно поговорить: как вести важные разговоры» и выступить с докладом на TED «10 способов улучшить разговор».
«Подумайте, прежде чем публиковать», — говорит Хедли. «Прежде чем отвечать в социальных сетях, прочитайте исходный пост хотя бы дважды, чтобы убедиться, что вы его понимаете. Тогда проведите небольшое исследование на эту тему. Все это требует времени, поэтому замедляет вас, а также удерживает ваши мысли в контексте».
Отэм Коллиер, социальный работник из Атланты, которая занимается лечением пациентов с проблемами, связанными с социальными сетями, соглашается. Она отмечает, что политическая публикация требует много энергии с небольшой отдачей от инвестиций.
«В какой-то момент это может показаться придающим силы, но потом вы зацикливаетесь на вопросе «Они ответили?» и начинаете нездоровый диалог.
Было бы более разумно направить эту энергию на дело или написать письмо своим местным политикам».
А иногда лучше просто проигнорировать разговор. Знание того, когда нужно отойти в сторону и уйти в офлайн, может иметь ключевое значение для вашего психического здоровья и поддержания дружеских отношений в будущем.
Когда дело доходит до общения с друзьями, также важно знать, когда снова вступать в личное общение.
В то время как Данбар восхваляет преимущества социальных сетей, растет число исследований о негативных последствиях социальных сетей, таких как усиление депрессии, тревоги и чувства одиночества.
Эти чувства могут быть связаны с количеством людей, на которых вы подписаны и с которыми общаетесь, будь то друзья или нет.
«Социальные сети рекламируют себя как укрепляющие наши связи друг с другом, но несколько исследований показывают, что люди, которые проводят больше времени в социальных сетях, на самом деле более одиноки, а не менее», — говорит Джин Твенге, автор книги «iGen: Почему сегодня супер- Подключенные дети вырастают менее бунтующими, более терпимыми, менее счастливыми и совершенно не готовыми к взрослой жизни».
Ее статья для The Atlantic «Уничтожили ли смартфоны целое поколение?» произвел фурор в начале этого года и заставил многих миллениалов и пост-миллениалов сделать именно то, что может вызвать у людей стресс: выразить моральное возмущение.
Но исследования Твенге небезосновательны. Она исследовала влияние использования социальных сетей на подростков и обнаружила, что новое поколение тратит меньше времени на общение с друзьями и больше времени на общение в Интернете.
Эта тенденция коррелирует с подростковой депрессией, чувством разобщенности и усилением одиночества.
Но хотя ни одно из этих исследований не подтверждает наличие причинно-следственной связи, возникает ощущение общности. Это чувство было придумано как FOMO, страх упустить выгоду. Но это не ограничивается одним поколением. Время, проведенное в социальных сетях, может оказать такое же влияние на взрослых, даже на пожилых.
FOMO может превратиться в порочный круг сравнения и бездействия.
Хуже того, это может заставить вас жить своими «отношениями» в социальных сетях. Вместо того, чтобы приятно проводить время с друзьями, близкими людьми или семьей, вы смотрите истории и снимки других людей с их друзья и семья.
Вместо того, чтобы заниматься хобби, которое приносит вам счастье, вы наблюдаете, как другие занимаются тем, что нам хотелось бы. Эта активность «зависания» в социальных сетях может привести к игнорированию друзей во всех кругах.
Помните кабинет Данбара? Если нам не удается регулярно взаимодействовать с нашими любимыми людьми, «качество дружбы неумолимо и стремительно снижается», — говорит он. «Через пару месяцев, когда вы кого-то не видите, он соскользнет на следующий уровень».
Как известно, каждая серия «Звездного пути» начинается строкой: «Космос: последний рубеж». И хотя многие думают об этом как о галактике и звездах за ее пределами, это также может относиться к Интернету.
Всемирная паутина имеет неограниченное хранилище и, как и вселенная, не имеет краев и границ.
Но хотя для Интернета может и не существовать предела, наша энергия, тело и разум все еще могут иссякать.
Как многозначительно написала Лариса Фам в вирусном твите: «В это утро мой терапевт напомнил мне, что можно отключаться от сети, потому что мы не созданы для того, чтобы обрабатывать человеческие страдания в таком масштабе, и теперь я передаю их на 2 u» — этот твит собрал более 100 000 лайков и более 30 000 ретвитов.
Мир сейчас напряжен, особенно когда ты всегда онлайн. Вместо того, чтобы читать по одному сокрушительному заголовку за раз, обычная лента будет привлекать наше внимание более чем достаточным количеством историй, от землетрясений до полезных собак и личных аккаунтов.
Многие из них также написаны для того, чтобы вызывать у нас эмоции и заставлять нас кликать и листать. Но нет необходимости быть частью этого все время.
«Имейте в виду, что постоянное подключение к телефону и социальным сетям вредно для вашего психического и физического здоровья», — напоминает нам Хедли.
«Относитесь к нему так же, как к конфетам или картофелю фри: не наедайтесь». Социальные сети — это палка о двух концах.
Работа со смартфоном может истощить энергию, которую можно было бы потратить на реальное общение с друзьями или семьей. Социальные сети никогда не помогут избавиться от скуки, беспокойства или одиночества. В конце концов, это ваши любимые люди.
Исследования показывают, что хорошие дружеские отношения жизненно важны для вашего здоровья. В частности, тесные дружеские отношения коррелируют с улучшением функционирования, особенно по мере того, как мы становимся старше.
Недавнее перекрестное исследование, в котором приняли участие более 270 000 взрослых, показало, что напряжение, вызванное дружбой, предсказывает большее количество хронических заболеваний. Так что не держите своих друзей на расстоянии вытянутой руки, запертых в телефоне и личных сообщениях.
«Друзья существуют для того, чтобы подставлять нам плечи, на которых мы можем поплакать, когда что-то разваливается», — говорит Данбар.