как правильно просить о помощи? — Нож
Если ситуация, когда вам нужно попросить о помощи другого человека, ставит вас в тупик и вы теряетесь, этот материал вам пригодится. Рассказываем, как обращаться за помощью, чтобы вам не было неловко — и чтобы вам не отказали.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Почему мы не любим просить о помощи?Для многих людей просьба о помощи — крайняя мера, на которую они стараются не идти. Сам факт просьбы связан для них с унижением — во всяком случае, некоторые интерпретируют это именно так: ты ставишь себя в зависимое положение от другого человека. Кроме того, в детстве родители (или просто любой посторонний взрослый) учат ребенка самостоятельности весьма жесткими способами, агрессивно или с непониманием реагируя на просьбы дочери или сына. В итоге человек вырастает самостоятельным, но подсознательно любая необходимость обратиться за помощью будет для него стрессовой и некомфортной ситуацией. Конечно, это неправильно, и если сами изменить отношение к этому вы не можете, стоит обратиться к специалисту.
Опишите всю ситуацию. Прибегать к другому человеку с горящим взглядом и требовать немедленной помощи — если мы не говорим об экстренных случаях — не стоит. Всегда надо внятно и спокойно рассказать, что с вами случилось и почему именно этот человек может вам помочь. Так вы, во-первых, передадите целостную картину произошедшего и дадите возможность собеседнику проявить эмпатию, а во-вторых, повысите значимость человека в его собственных глазах — раз вы просите его, а не кого-то другого.
Четко сформулируйте просьбу. Также не стоит обращаться к человеку с неопределенной просьбой («Мне нужна твоя помощь!»), пока вы сами не поняли, в чем же эта помощь может заключаться. Сформулируйте свою просьбу максимально четко, подумайте, сможет ли человек выполнить ее, и убедитесь, что его помощь наверняка облегчит ваше положение. Только после этого приступайте к серьезному разговору, иначе рискуете получить отказ.
Не используйте «повелительных» слов.
Даже самые близкие люди совсем не обязаны помогать друг другу с каждой проблемой — это надо принять как факт. Поэтому, обращаясь за помощью, никогда не используйте слова в повелительном наклонении — никто и никому ничего не должен. Не надо требовать помощи. О ней надо просить — максимально вежливо и корректно. Это не только позволит вам избежать конфликтов и обид, но также даст возможность человеку сделать доброе дело по собственному желанию. А это куда приятнее, чем выполнять чей-то приказ — будь то приказ любовного партнера, родителя или близкого друга.
Выразите свою признательность и расскажите о результатах помощи. Вежливым стоит быть не только в момент просьбы, но и в процессе дальнейшего общения. Зачастую люди, получившие помощь, потом просто пропадают, и это не может не огорчать того, кто оказал какую-то услугу из лучших побуждений. Поверьте, если вы расскажете, как в итоге разрешилась ваша трудная ситуация благодаря своевременной помощи вашего собеседника, это его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно.
Подобный подход «вовлечет» его в вашу историю и позволит вам и в дальнейшем не раз обратиться к человеку за помощью. Он, в свою очередь, не будет это принимать за навязчивость или давление. Поэтому не стесняйтесь делиться новостями и своими успехами.
Не просите о вещах, с которыми можете справиться сами. Никогда не надо дискредитировать свои же просьбы о помощи — как в той истории про мальчика, который кричал «Волки!». Если вы можете справиться сами, но вам просто не хочется этого делать (например, из-за лени), лучше превозмочь себя, чем просить об услуге. «Капитал» доверия и доброты отнюдь не бесконечный ресурс, он более чем ограничен. Поэтому не расходуйте его зря и прибегайте к помощи лишь в по-настоящему трудных ситуациях. Так ваши просьбы будут воспринимать как более «весомые», чем просьбы лентяя или паникера.
Будьте готовы к отказу — и не конфликтуйте из-за него. К сожалению, даже в сложных ситуациях мы не всегда можем рассчитывать на помощь со стороны.
И дело не только в том, что наши близкие «бессердечны» и не хотят помогать. Бывает и так, что они правда не имеют возможности сделать этого, у них есть объективно более важные дела — как бы нам ни было больно осознавать это. Не стоит отказ превращать в настоящий открытый конфликт — этим вы вряд ли добьетесь помощи, а вот негатив получите наверняка. Так что спокойно сделайте для себя выводы относительно конкретного человека, не держите обиды на весь мир и идите дальше — скорее всего, найдется тот, кто не откажет вам и сможет помочь.
Как научиться просить о помощи? Советы психологов
В субботу, 17 октября, на телеканале «МИР» стартует детективный сериал «Мой личный враг». Это романтическая история журналистки Саши Потаповой, которая начинается как триллер. В одночасье главная героиня теряет все: любимую работу на крупном телеканале, красавца-мужа и уверенность в собственном будущем. Вдобавок ко всем бедам единственный человек, на которого она могла опереться – близкий друг Саши, телеведущий Иван Вешнепольский – бесследно пропадает в Чечне.
Ситуация кажется Саше настолько безвыходной, что она в отчаянии просит помощи у совершенно незнакомого ей человека – французского журналиста, который приехал в Москву писать книгу о России.
Этот сериал, только кажущийся детективным, посвящен истории становления настоящей любви, которая прокладывает себе дорогу среди карьеризма, жажды власти и неуемной жадности, царящей в мире.
Смотрите телефильм «Мой личный враг» в субботу, 17 октября, в 16.40 на телеканале «МИР».
Не только в кино, но и в реальной жизни бывает, что все идет не так, как хотелось бы. Рушится личная жизнь, нет работы, кредиторы берут за горло, – да мало ли что еще! О том, как собраться с силами, а также как научиться просить друзей и близких о помощи, рассказали психологи, коучи и другие специалисты по личностному росту.
Теория катастроф, или Как трезво посмотреть на ситуацию
«Есть такая теория катастроф, которая как бы за кадром подсчитывает минусы и плюсы поступков, суммируя и то, и другое.
А потом выводит результат, и в жизни происходит либо успех, либо неудача, – говорит практикующий психолог, коуч Оксана Тумадин. – Точно так же и в жизни. Если честно взглянуть на себя и свои будни, то станет понятно, куда устремлены в течение суток наши мысли. И если фокус внимания большей частью направлен на минусы, акцент на проблемы, то масса негатива накапливается и однажды проблемы обрушиваются по всем фронтам одновременно, утаскивая вниз одну сферу за другой».
«В кризисные периоды мы либо занимаем инфантильную позицию и думаем, что, возможно, все само разрешится, либо нас обуревает комплекс всемогущества. Мы считаем, что все сможем решить сами, – говорит доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, старший научный сотрудник ФГБНУ «ПИ РАО» Татьяна Попова. – Конечно, не обходится и без чувства вины: мол, не смог, не выдержал, не успел, не досмотрел. А просить о помощи, как нам кажется, вообще невозможно, к тому же это не поощряется социумом: «только слабый просит о помощи», страшно, что будут жалеть, а кто-то и позлорадствует.
Эрик Берн, автор трансакционного анализа, описал три эго-состояния: эго-состояние Ребенка, эго-состояние Родителя и эго-состояние Взрослого. Несомненно, все состояния ценны и нужны, но очень важно, чтобы в тот момент, когда человек осмысливает свою проблему, он занял позицию Взрослого. А это означает – взять на себя ответственность, оценить реальность, рассмотреть риски и осознать собственные возможности».
Что нам мешает попросить о помощи
По словам коуча, тренера бизнес-школ МГУ и РГУ нефти и газа Артема Ступака, есть несколько основных причин, которые мешают человеку вовремя попросить о помощи:
Статус в обществе. Чем выше социальный статус человека, тем сложнее ему просить о помощи других. Для такого человека просьба о помощи, по сути, является признанием самому себе, что он не смог с чем-то справиться и самостоятельно решить свои проблемы. А вдобавок признать свои ошибки перед другими людьми, что еще больнее.
Самостоятельность и независимость.
В наш век индивидуализма большинство людей привыкли к самостоятельной жизни, к чувству независимости и свободы. Просьба о помощи ставит человека в зависимое положение, ведь теперь он чувствует себя должником не только в финансовом плане, но и в моральном.
фото: YAY/TASS
«Занимаешь чужие, отдаешь свои». Чувство долга обременяет человека, создает дискомфорт и напряжение. Жить с постоянным ощущением, что кто-то или даже собственный внутренний голос может укорить в неблагодарности, тяжело и неприятно. Тем более что в будущем надо будет ответить спасителю взаимностью – при необходимости оказать не меньшую помощь и ему самому.
«Умение просить о помощи основывается на адекватной самооценке, уверенности в себе и способности сохранять доверительные отношения с близкими людьми, – говорит Артем Ступак. – В принципе, готовность признавать свои ошибки – это признак психологического здоровья и эмоциональной зрелости» .
Совсем необязательно просить о помощи посредством звонка, многим это дается трудно.
«Не нужно ломать себя звонком по телефону, это еще добавит страх. Лучше написать письмо или сообщение, в котором будет очень корректная просьба о помощи, посильная каждому другу или знакомому, – говорит Оксана Тумадин. – И это сообщение нужно разослать в личные сообщения по мессенджерам. Вот увидите, что отреагирует сразу несколько человек. Нужно будет выбрать, у кого вам комфортнее принять помощь. Если это деньги или другой ресурс, то вероятно, каждый даст по возможности, и получится посильная помощь от каждого».
Как использовать собственные скрытые ресурсы
«Когда человек находится в кризисе, то его эмоции, как оголенные провода, он остро чувствует и ярко реагирует на окружающие события, – говорит психолог Наталья Кузнецова. – Можно попытаться использовать эту эмоциональность в свою пользу, поступив так, как вы раньше никогда не делали. Оправдывая себя новыми сложными обстоятельствами, попробуйте среагировать на них несвойственным для себя способом. Например: «Раз уж произошел такой форс-мажор, то и я могу действовать не так, как обычно».
«Люди, которые вас окружают, абсолютно точно хотят помочь, – говорит психолог. –Предоставьте им такую возможность. Это очень помогает думать не только о себе, но и о других. Необязательно обращаться ко многим сразу, можно адресоваться к одному человеку, который в состоянии посмотреть на ситуацию со стороны. Ему будет проще дать трезвую оценку и рекомендации».
Вот советы Натальи Кузнецовой:
- Найдите значимого для вас человека, который находится вне проблемы и может на нее посмотреть со стороны. Этот человек поможет трезво оценить масштаб катастрофы и подсказать пути выхода.
- Попробуйте изложить на бумаге проблему: только факты, без эмоций и оценочных суждений. Опишите, что случилось и как. Фактология без примеси эмоций поможет более объективно посмотреть на ситуацию. После подумайте, какое решение лично для вас можно считать хорошим.
- Поддержите себя сами. Для этого прислушайтесь к себе и попробуйте уловить то, что хотите именно вы: выспаться, выговориться, дать себе время на одиночество.
- Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать из того, что зависит от меня? А где мне нужна помощь и какая?» Ответы обязательно запишите. Лучше на листе, разделенном на две колонки.
- Проведите инвентаризацию ресурсов. Отложите несрочные и неважные дела, сфокусируйтесь на конкретных задачах, а все остальное можно просто вычеркнуть, делегировать или отложить. Когда мы заболеваем, мы автоматически откладываем встречи, активности. Здесь должен сработать похожий механизм.
- Помните, что все проходят через кризисы. Чаще всего проблемы возникают неожиданно, и мы вовсе не обязаны каждый кризис встречать во всеоружии. Мы можем быть подавленными, агрессивными или расстроенными. И это нормально.
По словам Артема Ступака, тому, кто попал в трудную ситуацию и не знает, за что хвататься, стоит предпринять еще несколько шагов.
- Трезво оцените ситуацию, в которую вы попали. Ответьте, в чем действительно заключаются трудности и сложности.
- Честно признайтесь себе, сможете ли вы преодолеть проблемы самостоятельно. Или стоит прямо сейчас обратиться за помощью к близким людям. И какая поддержка вам необходима – финансовая или моральная.
- Открытый, искренний и честный диалог с семьей. Чувство, что есть люди, которые готовы в любую секунду оказать поддержку и помочь, добавляет спокойствия и уверенности.
- Готовность меняться самому и менять свою жизнь. Жизненные проблемы – результат определенного мышления и модели поведения, которые и привели к таким трудностям.
- Если нужна моральная поддержка и необходимо разобраться в жизненной ситуации, то, возможно, стоит обратиться к психологу или коучу. Иногда нужен максимально объективный и независимый взгляд со стороны на человека и его проблемы.
Или стоит прямо сейчас обратиться за помощью к близким людям. И какая поддержка вам необходима – финансовая или моральная.А вот кандидат психологических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Виталий Пичугин предлагает и вовсе переформулировать задачу.
«Я не сторонник концепции «просить», – говорит он. – Лучше «предлагать». Особенно в ситуации поиска работы. Любой человек, если он имеет свои конкурентные преимущества на рынке труда, может предлагать свои услуги.
Руководитель, потерявший работу, как и любой работник, не должен просить, но может предложить свои навыки, умения, опыт, которые всегда будут востребованы, если полезны обществу, собственникам бизнеса».
Виталий Пичугин: «Любые трудности когда-нибудь заканчиваются, лучше запланировать их окончание заранее. Это значит, что необходимо видеть свою перспективу в положительном ключе и готовится заранее, например, создавать запас прочности, налаживать полезные контакты, иметь несколько направлений деятельности, намечать временные рамки, сколько вы можете свободно без проблем прожить без работы и дохода».
И напоследок, совет Оксаны Тумадин. Она поделилась упражнением-медитацией по ее методике, которое позволяет успокоиться и взять себя в руки.
Представьте себя стоящим на море по колено в небольших приятных волнах. Пусть тело само включится в покачивание. Нужно проговаривать про себя: «Проблемы приходят, проходят сейчас, прошли; проблемы приходят, проходят сейчас, прошли».
В момент проговаривания нужно вместе со словами пропускать воображаемые волны сквозь себя столько, сколько потребуется, чтобы войти в ритм.
Потом добавьте другие словосочетания и установки, которые напрягают и приводят в ужас: «Страхи приходят, проходят сейчас, прошли и т.д., боль проходит, проходит сейчас, прошла». Вот увидите, станет легче.
Когда это произойдет, проговорите: «Счастье приходит. проходит сейчас, прошло; радость приходит, проходит сейчас, прошла; решение проблем приходит, проходит сейчас, прошло». Таким образом формируется принятие и минусов и плюсов. По словам психолога, это упражнение замечательно тем, что после него все эмоции выравниваются и сразу либо приходит помощь, либо обнаруживается выход из ситуации. Порой даже несколько выходов.
Как просить о помощи, когда она вам нужна — Лолли Даскал
Я не знаю, как это началось, но многие люди твердо убеждены, что просить о помощи — это признак слабости. В своей работе тренером по лидерству я снова и снова наблюдаю это во всех видах организаций, компаний и команд: очень умные люди нуждаются в помощи, но не просят о ней, и их отказ в конечном итоге мешает им быть продуктивными и эффективными.
как они могли бы быть иначе.
Если вы не хотите, чтобы кто-нибудь знал, что вам нужна помощь, будь то из-за гордыни, страха быть осужденным или просто из-за нежелания привлекать к себе внимание, пришло время преодолеть это. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить, когда вы учитесь просить о помощи:
Продемонстрируйте, что вы пробовали . Когда вы сталкиваетесь с блокпостом, постарайтесь обойти его самостоятельно, прежде чем протянуть руку. Люди более склонны помогать тем, кто сначала пытался помочь себе. Объясните, что вы пробовали самостоятельно и что пошло не так, прежде чем спрашивать совета.
Заинтересоваться сотрудничеством. Когда вы будете готовы обратиться за помощью, предложите это как партнерство между вами и вашим помощником. Вы не хотите сваливать на них все, а должны собраться вместе, чтобы искать решения в команде. Дайте им знать, что вы готовы внести свой вклад.
Будьте конкретны. Убедитесь, что человек, которого вы спрашиваете, знает, как он может быть наиболее ценным для вас.
Сообщите им, какая именно помощь вам нужна и почему, чтобы убедиться, что помощь, которую вы получаете, действительно вам нужна.
Оставайтесь на связи. Важно поддерживать связь с человеком, который вам помогает. Учитесь у них, наблюдайте за ними, слушайте их — задавайте вопросы и делайте заметки. Если вы обратите пристальное внимание на то, как ваш коллега справляется с проблемой, вы сможете решить ее самостоятельно в будущем. Вы даже сможете помочь следующему человеку, столкнувшемуся с той же проблемой.
Знайте, что большинству людей нравится помогать. Если вы боитесь подойти к кому-то за помощью, помните, что большинство людей любят помогать другим. В свою очередь, убедитесь, что вы сообщаете им, что их помощь будет иметь значимое влияние. Людям нравится знать, что их действия имеют значение.
Спрашивайте лично, хвалите публично. Лучший способ попросить о помощи — сделать это в частном порядке. Выберите одного или двух человек, которые, по вашему мнению, лучше всего подходят для вашей помощи.
Спросите о том, что вам нужно — не забывайте быть конкретным — и когда вы преодолеете препятствие, публично похвалите их за помощь, которую они вам оказали.
Помогите, чтобы получить помощь. Когда придет время просить о помощи, у вас будет большое преимущество, если у вас будет репутация человека, готового оказать помощь. Когда придет ваша очередь просить, вы поймете, как приятно давать. И когда придет ваша очередь помочь, вы поймете, какое это облегчение для нуждающегося человека.
В следующий раз, когда вам понадобится помощь, помните, что то, как вы просите, почти так же важно, как и то, что вы просите, что люди готовы дать гораздо чаще, чем нет, и что нет лучшего способа вознаградить их, чем позволить им публично знать, насколько важна была их помощь.
Руководство изнутри: Просить о помощи нелегко, но необходимо, если вы хотите быть максимально эффективным и продуктивным.
Разрыв в лидерстве: , что между вами и вашим величием
После десятилетий коучинга мощных руководителей по всему миру, Лолли Даскал наблюдал, что лидеры поднимаются на свои позиции.
на определенный набор ценностей и качеств. Но со временем каждый руководитель достигает точки, когда его производительность страдает, а неудачи продолжаются. Очень немногие понимают, почему и как это предотвратить.
купить сейчас
Дополнительная литература, которая может вам понравиться:
- 12 принципов успешного лидерства, которые никогда не устаревают
- Манифест лидерства: руководство к величию
- Как добиться успеха в качестве нового лидера
- 12 самых распространенных лжи, которые лидеры говорят сами себе
- 4 доказанные причины, почему интуитивные лидеры становятся великими лидерами
- Одно качество, необходимое каждому лидеру для достижения успеха
- Ловушка обмана лидерства
Фото: iStockPhotos
Лолли Даскал — один из самых востребованных тренеров по лидерству в мире.
Ее обширный межкультурный опыт охватывает 14 стран, шесть языков и сотни языков.
компаний. Как основатель и генеральный директор Lead From Within, ее собственное лидерство
Программа разработана, чтобы стать катализатором для лидеров, которые хотят повысить производительность
и вносить значимые изменения в свои компании, свою жизнь и мир.
Из множества наград и почестей Лолли, Лолли была отмечена Top-50 Leadership и Management Expert
журнала Inc. Huffington Post удостоил Лолли награды титул Самая вдохновляющая женщина в мире . Ее текст появился в HBR, Inc.com, Fast Company (Ask The Expert), Huffington Post, Psychology Today и другие. Ее новейшая книга, Разрыв в лидерстве: Что встает между вами и вашим величием стал национальным бестселлером.
4 совета, как эффективно попросить о помощи и получить «да»
Источник: Фото kieferpix. Адоб Сток.
Если вы когда-нибудь заглядывали в раздел благодарностей в хорошей книге или слушали речь на вручении премии «Оскар», вы знаете, что никто не достигает великих целей в вакууме. Даже с этими, казалось бы, индивидуальными достижениями, за кулисами есть бесчисленное множество людей, предлагающих свои навыки, идеи и опыт, чтобы продвинуть кого-то еще в центр внимания.
Будучи очень социальными животными, мы, люди, зависим друг от друга, чтобы учиться и расти. Более того, исследования показывают, что помощь другим на самом деле заставляет нас чувствовать себя хорошо, и что щедрость, вероятно, является важной эволюционной адаптацией для нашего вида. Если мы запрограммированы на альтруизм, то почему нам так неудобно просить о помощи?
В обществе, которое восхваляет самопомощь и уверенность в себе, нам становится все труднее просить наших коллег, друзей и даже нашу семью о помощи, в которой мы нуждаемся.
Простая мысль о том, чтобы попросить о помощи, может разъесть наше эго, подорвать нашу уверенность, заставить нас усомниться в своих способностях и даже парализовать нас беспокойством. Тем не менее, в современной жизни — в то время, когда мы более чем когда-либо связаны с цифровыми технологиями и эмоционально отстранены — суровая реальность такова, что никто не может справиться с этим в одиночку.
Научиться просить (и принимать) помощь — это, возможно, один из самых важных навыков, которые вы можете развить. К счастью, новое исследование показывает, что просить и получать помощь намного проще и менее пугающе, чем кажется.
Почему так трудно просить о помощи?
Основная причина — страх. Мы боимся, что нам откажут, нас высмеют или разоблачат как мошенников. Хотя эти страхи обычно необоснованны, мы ненавидим просить о помощи, потому что это, казалось бы, простое действие несет в себе ряд высоких социальных рисков: неприятие, уязвимость, приниженный статус и неотъемлемый отказ от контроля.
Перед лицом этих угроз страх берет верх над разумом, и, как показывают исследования в области неврологии, этот риск эмоциональной боли активирует те же области мозга, что и физическая боль.
Еще одна причина, по которой нам так трудно просить о помощи, заключается в том, что мы очень плохо формулируем наши потребности таким образом, чтобы кто-то мог предложить конструктивную помощь. Частично это происходит из-за когнитивного искажения, которое социальные психологи называют иллюзией прозрачности , или ошибочным убеждением, что наши чувства, мысли и потребности очевидны для других людей. Слишком часто мы ждем, пока кто-то заметит нашу телепатическую мольбу о помощи, и неизбежно расстраиваемся, когда никто этого не делает.
Само собой разумеется, что для того, чтобы получить помощь, часто приходится просить о ней. Высокие ставки и неловкость спрашивать в нашей крайне индивидуалистической культуре создают препятствия для многих из нас. Но лучший способ привыкнуть просить о помощи — научиться делать это лучше.
4 совета, как попросить (и получить) помощь
Вот несколько простых советов, которые помогут вам эффективно обращаться за необходимой вам помощью и гарантировать, что вы получите «да» в ответ на ваш вдумчивый запрос.
1. Будьте кратки и конкретны. Просить и предлагать помощь можно только при одном важном условии: четкое общение. Постарайтесь изложить свою просьбу максимально четко и лаконично. Не нужно излишне объяснять: просто опишите, в чем заключается задача, почему она важна и какой вклад может внести человек, которого вы спрашиваете. Постарайтесь быть как можно более конкретным, чтобы они точно знали, что им нужно будет сделать, и могли точно оценить, сколько времени и энергии займет задача.
Кроме того, будьте готовы к переговорам. Пусть они сами решат, какую поддержку они могут предложить, и постараются найти взаимовыгодное решение.
2. Не извиняйтесь. Не извиняйтесь за просьбу о помощи. Никто не приходит в восторг от задачи, за которую спрашивающий чувствует необходимость извиниться.
Нам всем иногда нужна помощь, и в этом нет ничего постыдного, но извинения создают впечатление, будто вы делаете что-то не так, когда просите, и выставляете поставленную задачу в негативном свете.
На этой ноте не преуменьшайте свою потребность такими фразами, как «Я ненавижу просить…» или «Это всего лишь мелочь». Это говорит о том, что их помощь тривиальна и лишает помощь радостного чувства выполненного долга. В конце концов, что я должен чувствовать, если ты «ненавидишь просить» меня о помощи? Точно так же не просите их сделать вам одолжение. Это может заставить людей чувствовать себя обязанными сказать «да».
3. Сделайте это личным, а не транзакционным. Не обращайтесь за помощью по электронной почте или текстовым сообщениям. Хотя проще отправить письменный запрос, также намного проще кому-то сказать «нет». Попробуйте поговорить с глазу на глаз или позвонить. Исследования показывают, что личные запросы в 34 раза успешнее!
Сделайте свой запрос более личным, объяснив, почему навыки или опыт человека делают его уникальным для этой задачи.
Это делает их полезными людьми, а не просто еще одним человеком, к которому вы можете обратиться за помощью. Исследования показывают, что когда людей просят «быть щедрым донором», а не просто просят сделать пожертвование, они с большей вероятностью ответят «да» и пожертвуют большие суммы.
Наконец, не подчеркивайте взаимность. Хотя мы склонны думать, что подсластить сделку обещанием ответной услуги — хорошая стратегия, такой язык заставляет вашу просьбу восприниматься как сделка. Людям не нравится чувствовать себя в долгу перед другими, и другие с большей вероятностью помогут вам, если вы проявите искреннюю признательность за их помощь, а не присвоите их усилиям денежную оценку.
4. Следите за результатами. Помимо выражения благодарности, вам следует связаться с помощником и поделиться с ним ощутимыми результатами его помощи. Как бы нам ни хотелось думать, что акты щедрости сами по себе являются наградой, реальность такова, что люди хотят чувствовать себя эффективными.