Как правильно себя вести: Как правильно вести себя с токсичными людьми

Как правильно вести себя с токсичными людьми

18 июня 2021 Отношения

Не делайте из оскорбительного поведения норму и перестаньте искать оправдания.

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

КАК ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ С ОКРУЖАЮЩИМИ

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ НРАВИТЕСЬ ЛЮДЯМ

Оценка

— 4. 5 из 5 возможных на основе 2 голосов

В большинстве случаев, если вас не любят окружающие — это ваша вина. Может быть, вы слишком критично ко всему настроены или не умеете держать себя в рамках, вульгарны или всегда так унылы, что и другим с вами становится неуютно, то есть вы отталкиваете от себя людей манерой своего поведения. Может быть, вам не хватает обыкновенной доброжелательности и простоты в общении. Может быть, вы слишком стеснительны и вам нелегко сходиться с людьми.

Давайте рассмотрим подробнее отдельные случаи и постараемся вместе найти из них достойный выход.

1. Вы слишком много жалуетесь

Бывают ситуации, когда хочется поплакаться кому-нибудь “в жилетку”. У хронического же “плаксы” вся жизнь представляет собой повод для жалоб.

Нормальный человек не станет жаловаться окружающим, что по дороге домой он потерял носовой платок или расческу. “Плакса” же превратит эту историю в трагедию.

Он будет долго рассказывать, какая прекрасная у него была расческа, как ей было хорошо причесываться и как он вообще теперь будет без нее обходиться. Где-то в середине его монолога кому-то захочется купить ему такую же расческу, только чтобы он прекратил свое нытье. Можно утверждать, что люди будут стараться избегать общения с таким занудой.

Если вы обнаружили в себе черты “плаксы”, срочно меняйтесь. Ни один, даже самый лучший друг не вытерпит подобных излияний в течение долгого времени.

Если же вы не собираетесь меняться, вам следует знать, что человек вы — крайне невоспитанный, и для общения — неприятный.

2. Вы — паникер

Эта манера поведения в большей степени присуща женщинам, но встречаются и мужчины, которые часто бывают подвержены беспричинному страху. Такие люди, затаив дыхание, слушают сплетни, сообщения о грабежах, насилиях, авиакатастрофах, убийствах и прочих ужасах.

От них узнаёшь о том, что ежедневная диета приводит к астме, а занятия баскетболом — к смерти от удара мячом. Эти люди каждый день поражают всех рассказами о террористах, маньяках-убийцах и обколовшихся подростках. Через месяц общения с таким человеком будет и впрямь казаться, что на нашей планете, кроме убийств и насилия, больше ничего не происходит.

Если вы обнаружили в себе черты “паникера”, срочно меняйтесь. Никто не захочет быть в компании с человеком, который предрекает всем одни несчастья и печали. Мрачное ко всему отношение отворачивает от вас друзей.

3. Вы — всезнайка

Такой человек никогда не пойдет к врачу. Он сам — ходячая медицинская энциклопедия, причем медицина — ничтожная из областей его знаний.

Если его пригласили на обед, он немедленно начнет обучать хозяйку лучшим способам приготовления мясных блюд.

Если вдруг он узнает, что кто-то истратил весь месячный заработок на красивую, но дорогую вещь, он сразу же известит, где можно купить лучшую, но в три раза дешевле. Затем он расскажет о парниковом эффекте и объяснит соседу по столу, почему он такой бездарь, проанализировав с помощью новейших методов его родословную.

Даже если его поймают на вранье, он повернет разговор таким образом, что окружающие почувствуют себя неловко, оклеветав такого хорошего человека.

Если вы обнаружили в себе черты “всезнайки”, срочно меняйтесь. Всегда все зная и рассказывая всем обо всем, вы становитесь попросту невыносимы.

4. Вы не умеете контролировать свое поведение

Разрушительная сила такого человека превосходит любую бомбу. Цветочные горшки с фиалками и фикусами, карандаши, чашки, бумаги, коробки вихрем летают по комнате. Наверное, в детстве ему никогда не говорили, что нельзя гасить вспышки гнева в общественных местах.

Или, наоборот, говорили слишком часто и добились обратного эффекта. Такой человек срывается не просто ежедневно, а ежечасно. Он вопит, рвет в клочья бумаги, его глаза сверкают, а волосы встают дыбом. Никакие вразумительные доводы не успокаивают его.

После общения с таким человеком невольно захочется иметь при себе намордник и смирительную рубашку и употребить их по назначению.

Если вы обнаружили в себе черты “бесконтрольного человека”, срочно меняйтесь или в ближайшем будущем вам будет не перед кем демонстрировать свой эксцентричный характер.

5. Вы слишком навязчивы

Такой человек мало что осмеливается делать: летать в самолете, есть незнакомую пищу, плавать или путешествовать. Зато он смело “виснет” на каждом, кто окажется рядом, когда у него: заболела голова, потерялись очки или случилось еще что-нибудь.

Прилипалы требуют такой преданности, к которой обязывает только близкое родство. Отвязаться от них крайне трудно.

Они хотят, чтобы человек, на котором они “повисли”, не просто знал все об их жизни, но и жил их жизнью. Они до мельчайших подробностей описывают ему каждый свой день, рассказывают о том, что собираются сделать завтра, послезавтра и так далее.

Чтобы обезопасить себя от такого друга, хочется переселиться в другой дом, еще лучше в другой город, совсем прекрасно — в другую страну, но самое лучшее — на другую планету.

Если вы обнаружили в себе черты “прилипалы”, срочно меняйтесь. Есть предел той ноше, которую позволительно взваливать на плечи друзей. Преступите предел — и друзья разбегутся.

6. Вы слишком критично настроены

Такой человек подвергает сомнению все и всех. Если ему подарят кожаные перчатки, он долго будет рассматривать их, а затем скажет: “А разве это кожа?”

На каком бы месте в кинотеатре он не сидел, везде ему плохо и даже ничего не видно.

Он донимает всех рассказами о своем начальнике-уроде, о сослуживцах-кретинах, о правительстве, которое ни черта не делает. Если его пригласят в ресторан, он с большим пристрастием будет изучать меню, а когда, наконец, принесут заказанные блюда, раскритикует их так, что отобьет аппетит у окружающих, вконец испортив им настроение.

На вечеринке он бесцеремонно обсуждает присутствующих, себя же он считает выше и непогрешимее их.

Если вы обнаружили в себе черты “критика” срочно меняйтесь. Если вы будете видеть в людях одни лишь недостатки, они не захотят иметь с вами дело. Зачем, если вам все равно не угодишь?

7. У вас отсутствует чувство юмора

Для такого человека смех — самый смертный грех. Он сидит с кислой миной в то время, как все умирают со смеху.

Мало того, он просит специально для него пояснить, что смешного в том, над чем все так долго хохотали. Когда же кто-нибудь из лучших побуждений попытается рассмешить его, он обижается и выходит из комнаты.

С человеком, у которого нет чувства юмора, очень тяжело. В его присутствии всегда напряженная атмосфера, окружающие боятся, как бы не обидеть его случайной шуткой, чтобы не пришлось много раз извиняться и объяснять, что он неправильно понял.

Если вы обнаружили у себя отсутствие чувства юмора, срочно меняйтесь. Постарайтесь относиться к себе с известной долей иронии и вам не придется мучиться и мучить других своим занудством, вы легче станете претерпевать те трудности, которые выпадают на долю практически каждого человека. Иметь чувство юмора не значит веселить гостей. Это способность противостоять жизненным трудностям.

теги: этикет энциклопедия

Как вести себя: руководство по современным манерам для социально незащищенных от Кэролайн Тайгер

Прочитать

19 февраля 2016 г.

Эта книга странная. Я читал много случайных вещей, но не часто чувствую себя обязанным пересматривать их. Но этот. Я думал, что это будет ирония, но если я что-то не упустил, это граничит с линией. Есть некоторые части, которые, кажется, наводят на мысль о том, что это сатира, другие не очень. В любом случае, низкие звезды за стресс, который вызвала у меня эта книга, и мысль о том, что некоторые люди действительно так думают. Она написала книгу о волшебниках, так что, возможно, моя вторая реакция была неправильной.

Некоторые предложения довольно просты. Другие советы, возможно, являются жестами, которые я бы счел иронией. Они западоцентричны, своего рода эгоистичны и довольно пассивно-агрессивны. Признаки нетерпимости. Есть советы, которые можно делать втайне, но на самом деле вам должно быть стыдно, но Кэролайн Тайгер записала их все. Советы, как получить пространство для рук в полете, забавны и немного манипулятивны; хотя вещи, которые полезны, когда ты маленький и на среднем месте в полете между двумя мужчинами, которые, кажется, не думают, что ты заслуживаешь занимать какое-то место. Стой свой наземный солдат.

Если ты можешь помочь, — говорит Тигр, — не будь первым в отношениях, кто скажет, что я люблю тебя, ты хочешь быть тем, кто обладает всей властью. Следующий совет, не говорите это только для секса. Но не говорить об этом, чтобы не выглядеть уязвимым, это здорово и намного лучше, верно?

Иногда чувак в метро играет очень громкую музыку с артистом, которого «вы» ненавидите, и это раздражает. Иногда ты такой чувак. Эта книга предлагает некоторые «последние крайние меры», но… не в шутку. «Смотрите на них, танцуйте и произносите слова многозначительно, чтобы они знали, как нелепо они выглядят». Нет, леди. Не делай этого. Может быть, все остальные наслаждаются музыкой. Если это не так, если вы действительно не можете справиться с этим в течение пяти минут, типа, брозеф, у вас будет шум в ушах, и я не знаю, как охладиться, так что не могли бы вы выключить это. Я рекомендую попытаться успокоиться. Отпустить. Таким образом, каждая мелочь в жизни не превращает вас в человека, который вас беспокоит. Пожалуй, будь любезен. Прочтите книгу об осознанности.

Если вы читаете это и согласны с этими методами; или вы Кэролайн Тайгер (и это не просто шутка) девушка, я рекомендую терапию, йогу и прочтение целой серии о проблемах привязанности и пассивно-агрессивном поведении. И ксанакс.

Роза

447 отзывов4 подписчика

Все было хорошо. Какую еще оценку вы можете дать книге по этикету? Я прочитал это, чтобы заполнить пробел в чтении книги об этикете. Иногда эта маленькая книжка бывает полезно серьезной, а иногда — забавно язвительной. Я не уверен, что те, кто нуждается в совете о манерах, смогут распознать язвительность некоторых советов и, возможно, воспримут их всерьез.

Ничего себе, рецензия на эту книгу такая плохая? Я думал, что это было иронично смешно, хорошо, но не здорово. Solid 3.

Эми

798 отзывов17 подписчиков

Действительно, я бы дал ему 2,5. Это было смешно, но не так весело. Это было не так уж полезно, но было написано иронично, так что я не ожидал, что это будет так. Кроме того, моя версия — модель 2002 года (наверное, она у меня уже давно), так что она немного устарела. Текстовые сообщения и социальные сети никогда не упоминаются (мне было бы любопытно услышать, что она сказала бы об этом), но электронная почта разъясняется. Я был рад прочитать, что для Америки личное пространство составляет 18 дюймов. Близким друзьям удобно от 18 дюймов до 4 футов, а знакомым от 4 до 10 футов. Общение с незнакомцами — 10–25 минут. Я хочу, чтобы все это знали. Люди постоянно вторгаются в мою, заставляя меня желать, чтобы я была дикобразом. Или кактус. Удивительно, как много всего нужно объяснить людям. И я очень благодарен, что живу не в городе, мне приходится иметь дело с проблемами в метро и забитыми тротуарами. Но самая верная линия из всех: «Прекрасные манеры нуждаются в поддержке хороших манер в других». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

Комедия Консультация читателей

Я взял эту книгу после прочтения в газете. Я не знал, что было два издания, и взял одно 2003 года. Который содержит советы по использованию жетонов метро Нью-Йорка и плейеров.

Большинство советов были очевидны, но они были короткими и меня развлекали. Мне понравилось, как это было характерно для Нью-Йорка, например, с метро и прачечной многоквартирного дома. Другой нью-йоркский пример: люди ходят в супермаркет за покупками, а не знакомятся с людьми (в отличие от книг о свиданиях, в которых утверждается обратное).0005

документальная литература

Renae

361 отзыв3 подписчика

Умная книжечка! Я люблю вещи в этом стиле списков и острот. Написано очень смешно и забавно, но сама тема мне была как-то неинтересна. Симпатичная книга, но хотелось бы, чтобы она была о чем-то другом. Я оценил сарказм и остроумие, но в целом мне не понравилось, что речь шла о манерах. Мне она понравилась, и я бы порекомендовал ее для легкого чтения, но мне она просто не понравилась.

Исходя из Причуды, я думал, что это должно было быть намного лучше, чем было. В некоторых моментах это было очень остроумно и занимательно, но в других моментах некоторые советы казались бессмысленными или гораздо более серьезными, чем следовало бы. Я изо всех сил пытался понять, шутит она или серьезно относится к определенным аспектам.

В целом, это было намного меньше, чем я надеялся, хотя я чувствую, что у Тигра есть приличный комедийный потенциал.

разочарование

Отличная книга. Кэролайн Тайгер не только объясняет, как вести себя в повседневных ситуациях, но и отлично объясняет, как противостоять тем, кто не следует этим правилам. Мне нравится юмор, который она добавляет!

Шери

215 отзывов1 подписчик

больше на 2,5, чем на 3. Только хватило терпения, чтобы просмотреть его.

Как себя вести. Как сохранить тепло.

«Сегодня утром холоднее, чем старые кости», — должно быть, сказал кто-то когда-то никому конкретно.

Если ртуть не проходит через ваши, спросите у рододендронов их секрет: восковые листья скручиваются обратно при понижении температуры, так что ниже 20°F у тех, что покрывают колени придорожных берез, больше нет листьев при все, а только сотни болтающихся, темно-зеленых, трубчатых серег, их грани сверкают в лучах зари, как люстра. Ни одно из объяснений реакции рододендронов на температуру (называемой

термотропизмом

[Rhododendron, Colder & Warmer]

Если растения можно сказать , ведущие в погоду, безусловно, человек может сделать это. Хорошая дрожь — это место для начала. Но чтобы по-настоящему согреться, вам придется надеть на ботинки снегоступы и подняться на следующий холм, прокладывая новую тропу. Теперь ты действительно ведешь себя. Вам придется перебраться через шлюз, где из-подо льда пруда выбегает быстрый ручей. Он сплетничает и хихикает среди лабиринта выпуклых скал, которые, должно быть, болят глубокой болью старых, онемевших суставов, не работавших тысячелетиями. Затем снова в гору, тяжело дыша, теплее, пока не достигнешь поляны, где когда-то стоял дом.

Когда все это были пастбища, дом, должно быть, властно смотрел вниз на всю длину пруда и на Лысую гору на дальнем берегу. Теперь лес подкрался вокруг него и вознесся высоко над старой каменной трубой, единственной, что уцелела, — эффектным цветком камней, вырвавшимся из каменного сада. Вы можете подойти прямо к нему и присесть внутри камина, ощупать оставшиеся клочья или осколки тепла, но любые подсказки о том, кто здесь дрожал, погребены под двумя футами снега и слоем мерзлой земли.

Труба греется изнутри, но без стен она кажется одинокой. Вы можете скатать шустрого снежного мальчика, чтобы составить ему компанию, с ягодами куропатки вместо глаз и еловыми ветками, вплетенными в широкополую шляпу, но он не очень в компании.

…Детский дом притворства,

Это был не театр, а настоящий дом.