Хороший вопрос: как правильно предлагать другим свою помощь
Forbes Woman публикует отрывок из книги Джеймса Райана «Погодите, как вы сказали? И другие вопросы жизненной важности» издательства «Манн, Иванов и Фербер»
Декан Гарвардской высшей педагогической школы Джеймс Райан утверждает, что можно выделить пятерку вопросов первой необходимости: именно они, если научиться чаще их задавать и ими задаваться, могут помочь человеку стать счастливее и успешнее. Райан признается, что и сам осознает пафос подобного заявления. «Единственное, что меня хотя бы отчасти извиняет, — это что моя книга родилась из речи на выпускной церемонии в университете, а по закону жанра такие речи и должны звучать пафосно», — объясняет он. Та самая речь вызвала неожиданный ажиотаж, и было решено превратить ее в книгу.
Forbes Woman публикует отрывок, посвященный вопросу «Чем я могу помочь?» — в нем Райан рассуждает о том, как важно, предлагая людям помощь, интересоваться у них, чем именно ты можешь быть полезен, и почему этот метод особенно хорошо работает в общении с детьми.
Вопрос «Чем я могу помочь?» полезен еще и тем, что приглашает других осмыслить и высказать все, что волнует их, взглянуть в глаза своим проблемам. Иногда это мучительно трудно; вспомним, как трогательно все это описал Атул Гаванде в своей книге Being Mortal («Что такое быть смертным»). Он рассказал, какой трудный выбор встает перед больными с последней стадией рака, когда они должны сами решать, как проведут остаток жизни. Человеку неописуемо тяжело принять мысль, что он скоро умрет, а поскольку естественное призвание врача — спасать жизни, врачу и умирающему пациенту невероятно тяжело обсуждать, искренне и открыто, как последний хотел бы окончить свои дни. Но, как верно отмечает Гаванде, именно онкологические больные и их семьи больше всего нуждаются в ком-то, кто сочувственно и в то же время объективно направлял бы их, помогая пройти через предстоящее испытание. Когда я читал эту книгу, подумал: а что если в подобных обстоятельствах врач, прежде чем информировать пациента, какое еще лечение можно провести, задал бы вопросы, ответить на которые может только сам пациент: «Что вы сами хотели бы делать? Как хотели бы провести эти месяцы, возможно, последние в вашей жизни? Как вам удобнее всего принять такое решение— например, какие сведения помогли бы вам, кто еще мог бы участвовать в разговоре?»
Вопрос, чем вы можете помочь, так же хорошо срабатывает и в менее удручающих обстоятельствах, хотя и по тем же причинам.
Спрашивая близких, чем вы можете им помочь, вы приглашаете их взять на себя часть ответственности за их проблемы. Именно поэтому такой вопрос полезно задавать друзьям, родным и коллегам. А особенную пользу приносит он, когда его задают детям и молодым людям, едва достигшим совершеннолетия, — в этом я убедился на собственном опыте.
Еще до учебы в школе права я одну зиму проработал в детской горнолыжной школе в Колорадо. А поскольку инструкторской подготовки я не имел, бóльшую часть времени моей основной обязанностью было помогать ребятам с бытовыми вопросами и снаряжением. На уличные занятия в качестве инструктора для новичков меня выпустили, только когда большинство штатных инструкторов разъехались по домам на праздники. Я помогал персоналу готовить и подавать обеды, детям — надевать и снимать лыжные костюмы, вытирал носы, искал куда-то запропастившиеся перчатки и успокаивал родителей и детей. И еще чуть ли не бадьями готовил горячий шоколад.
Наши ученики были совсем еще дети, и некоторые с трудом справлялись с новым и трудным для себя занятием, избытком новых необычных впечатлений и ощущений — совсем как мои собственные отпрыски, когда я начал обучать их горнолыжной науке. Мы, персонал школы, как могли старались помогать нашим ученикам, и часто это означало, что мы на все лады расспрашивали детей и строили разные предположения, что бы такого они хотели и могли сделать, чтобы почувствовать себя увереннее.
По большей части наши предложения принимались, хотя бывало, что подопечные, вместо того чтобы успокоиться, еще больше нервничали. Словно очевидная тщетность наших предложений заставляла их еще больше увериться в своей беспомощности и неуклюжести.
Вспоминается один особенно неподдающийся семилетний мальчуган, который страшно заупрямился и никак не желал после обеда идти на очередной лыжный урок.
Я был заботлив, как наседка, в надежде сладить сего глупым капризом, я так и этак пытался убедить его одеться и отправиться на улицу: давай ты завяжешь ботинки, давай я помогу тебе натянуть рукавички, ну-ка, а где твои очки, и давай-ка обмотай шею шарфиком. Все было напрасно. С каждым новым моим предложением он артачился все больше и больше. Наконец, я совсем выбился из сил и устало сказал: «Ладно, будем считать, что тебе все это не подходит. Тогда, может быть, ты сам скажешь, чем мне тебе помочь?»
К моему удивлению, вопрос заставил мальчишку за-думаться. Он растерянно посмотрел по сторонам и еле слышно вымолвил: «Я не наелся». Тогда я соорудил ему еще один сэндвич с арахисовым маслом и джемом и сидел рядом, пока он его уплетал. Оказывается, он действительно был голоден, этот мальчик, но я также подумал, что нужно было переключить его внимание. Сам того не ожидая, я своим вопросом, чем ему помочь, переложил груз ответственности на мальчишку: пускай сам определится, что ему не так и как устранить источник его беспокойства.
Я обнаружил, что это очень действенный вопрос, когда общаешься с детьми и когда работаешь с отстающими или неблагополучными студентами. В роли родителей (и педагогов) мы стараемся помогать нашим подопечным решать проблемы, малые и большие. И очень часто мы уверены, что лучше знаем, как нужно поступить, и предлагаем свой выход из положения, а то и целый букет разнообразных выходов и решений проблемы. Тем не менее бывают случаи, когда предложенные нами решения лишь усиливают беспокойство или неуступчивость со стороны ребенка или учащегося, точно так же, как было с тем мальчиком в горнолыжной школе. А попробуйте вместо этого терпеливо и не перебивая выслушать рассказ самого ребенка (учащегося) о том, что его беспокоит или огорчает, а затем спросите, чем ему помочь, и вы увидите, что разговор сразу повернет в другое русло. Во всяком случае, мои дети от такого вопроса обычно замолкают: они переключаются на размышления, могу ли я и вправду помочь им, и если да, то чем.
Правда, в большинстве случаев они приходят к выводу, что ничего реального я сделать для них не в силах. Однако сам их ответ указывает, что они уже начали самостоятельно искать решение проблемы. Ведь они больше всего нуждались в том, чтобы дать выход своим чувствам, увидеть, что вы им сопереживаете, и самостоятельно придумать, как выйти из положения.
Не только дети нуждаются в том, чтобы излить душу. Например, моя кузина Трэйси, забавная и при этом по-житейски мудрая, однажды поделилась со мной, что как-то раз вернулась домой с работы после особенно трудного и нескладного дня и начала жаловаться своему бойфренду. А тот, не потрудившись до конца выслушать ее, полез с советами, что она должна сделать, чтобы решить свои проблемы. По словам Трэйси, это ее сильно взбесило. «Вот уж чего мне хотелось в последнюю очередь, — объяснила она, — так это чтобы он решал мои проблемы. Я всего-то и хотела от него, чтобы он выслушал меня и посочувствовал, что уменя выдался такой паршивый денек».
Когда спрашиваешь друга, близкого человека или коллегу, чем ему помочь, то тем самым показываешь ему, что не пытаешься за него решить его проблему и не выдвигаешь предложений, как это сделать. Напротив, этот вопрос подтверждает, что у него действительно возникла проблема, и дает понять, что, если понадобится, вы готовы прийти на помощь. Это одновременно проявление и дружеского участия, и сопереживания, а порой только это человеку и нужно. Проще говоря, в некоторых случаях вы помогаете уже только тем, что спрашиваете, чем помочь.
Как предлагать людям помощь в максимально достойной форме? — вопросы раввину
Здравствуйте, Тимофей!
Наше время действительно непростое, хотя и действительно интересное, как Вы верно пишете. Говорят ведь: чем интереснее для историка, тем печальнее для современника. Революция, мировые войны, Гитлер и Сталин — очень интересно изучать, горы книг и исследований, да вот хорошо, что не пришлось нам самим жить тогда и там.
Зато пришлось жить теперь, в «корона-кризис». Пока что, слава Б-гу, до бедствий, равноценных упомянутым, не дошло, но все же непросто.
И отрадно, что Вы спрашиваете именно о том, как лучше помочь людям, что Вас это интересует и волнует. Ведь в такое время часто оказывается, что каждый за себя, мол, мне и так трудно, куда там другим помогать. И на уровне людей, и на уровне государств. Вот, страны Европы, несмотря на всю свою объединённость, сначала рефлексивно позакрывали все границы, хотя в Италии недоставало коек, а к северу от нее было достаточно. Потом все-таки исправились, но видно, что такова людская натура: своя жизнь превыше всего.
(Причем сама Тора говорит: если оставшейся пищи хватит только на то, чтобы выжил один человек, прежде надо спасти себя. Не следует жертвовать собственной жизнью, чтобы выжили другие. Но, если можно и помочь, и самому остаться в живых, то, конечно, так и надо сделать).
Совершенно верна также Ваша мысль, что оказывать помощь следует в максимально достойной форме.
Действительно, человек по своей натуре не любит получать милостыню, подачку, то, что он не заработал. Для него это унизительно. Он хочет, чтобы благо было заслуженным. Как объясняет Рамхаль: поэтому Б-г и не поместил человека сразу в Будущий мир с его благами. Сначала Он поместил человека в этот мир, где ему предоставляется возможность заработать эти блага — только тогда они принесут ему удовлетворение.
Этот принцип действует и в области благотворительности. Отвечая конкретно на Ваш вопрос, Рамбам (Законы о милостыне 10:8) перечисляет разные уровни благотворительности, и высший из них — не просто дать человеку деньги, а предоставить возможность их заработать. Дать ему работу. Или взять себе в партнеры. Разумеется, если это реально.
Или одолжить деньги. Это как бы подразумевает: ему их только временно недостает, а потом он раздобудет, заработает и отдаст. Ведь каждый может брать в долг, даже состоятельные люди берут банковские ссуды на большие проекты. Так что это менее унизительно.
А потом, если должник затруднится с погашением, можно долг простить — тогда это уже не столько унижение, сколько облегчение. Или реструктурировать, чтобы человек сохранил способность заплатить.
Второй — также очень высокий — уровень благотворительности, о котором говорит Рамбам, это дать милостыню, но так, чтобы благодетель не знал, кому дал, а получатель не знал, кто ему дал. Так и благодетель не получает благодарности от получателя (а значит, дает от чистого сердца, а не затем, чтобы выслушать в свой адрес комплименты), и получатель не унижается. На практике это осуществляется, когда мы жертвуем не напрямую людям, а в благотворительные организации, которые занимаются распределением средств среди нуждающихся. Хотя при этом надо быть осторожным и передавать пожертвования только известным и надежным организациям.
Помогать на третьем уровне мы можем, если нет возможности передать пожертвование в такие организации, а нам известно, что конкретный человек нуждается в помощи. Тогда можно дать ему деньги анонимно, например, подсунуть конверт в щель под дверью и быстро уйти, а на конверте, если что-то и написать или напечатать, то без имени.
Так, хотя благотворитель и будет знать, кому он дал деньги, не получит за это благодарности, а получатель не узнает, кто ему помог, и не почувствует себя униженным.
(Недостаток по сравнению с предыдущим уровнем: все-таки благотворитель будет знать, кому дал деньги, и у него может остаться чувство, что получатель ему обязан. Может даже возникнуть соблазн раскрыть секрет, особенно, если получатель его как-то обидит, заденет: да как ты смеешь, я же тебе помог!..)
Из других уровней, которые перечисляет Рамбам, особенно важен и доступен следующий: зная, что конкретный человек нуждается, помочь ему еще до того, как он попросит. Ведь самое трудное и унизительное — именно просить, обращаться за помощью. Если же предложить помощь до того, как человек попросит — или даже сразу предоставить помощь, без лишних слов (тут зависит от ситуации), — это в большой мере избавит получателя от унижения.
Разумеется, при этом лучше знать, какая именно помощь нужна человеку, сколько денег (если есть возможность дать ему всё, что нужно).
Такую информацию не всегда легко получить. Нам часто не видны проблемы других людей, все стараются их не показывать, демонстрировать красивый фасад, мол, всё у меня хорошо, успешно иду по жизни. Поэтому помочь до того, как человек попросит, сможет скорее тот, кто уже его знает, знаком с его ситуацией. Если же потенциальный благодетель не уверен, нужна ли конкретному человеку помощь, можно спросить не его самого напрямую, а тех, кто его знает, чтобы всё рассказали и потенциальному получателю не пришлось бы унижаться.
Такие вот варианты, которые пока что представляются оптимальными. Наверное, есть и другие. Если среди тех, что описаны, нашлись подходящие для Вашей конкретной ситуации, прекрасно. Если нет, не стесняйтесь спрашивать и дальше.
Повторю, Ваше желание помочь и сделать это правильным образом достойно огромного уважения, и остается пожелать Вам действительно удостоиться этой великой заслуги — помогать людям на практике и самому уберечься от любых проблем и бед.
С уважением, Меир Мучник
Как оказать ПРАВИЛЬНУЮ помощь
Когда кто-то, кого мы знаем, переживает трудные времена, естественной реакцией будет желание предложить помощь.
Многие из нас выражают желание помочь, даря цветы или готовя еду. И хотя эти предложения поддержки исходят из любви… есть также много других практических способов, которыми мы можем помочь кому-то, кто справляется с трудностями.
Gather My Crew призывает людей более широко мыслить о том, как они могут помочь нуждающимся. Думать о том, какое действие будет иметь наибольшее влияние. Это не должно быть актом огромных жертв со стороны лица, оказывающего поддержку — небольшие действия могут иметь большое влияние, если они хорошо продуманы и направлены на конкретные потребности человека, нуждающегося в помощи.
Вот несколько способов, которыми вы можете оказать наибольшую пользу, оказывая помощь и поддержку тому, кто вам небезразличен.
1. Подумайте, что могло бы помочь вам в их ситуации
Первый шаг к тому, чтобы реально изменить положение человека, нуждающегося в поддержке, — это «поставить себя на его место».
- Если они социально изолированы – подумайте о визите на чашку чая.
- Если им нужна медицинская помощь – предложите отвезти на прием.
- Если у них есть маленькие дети – предложите поиграть или провести ночевку у вас дома, чтобы дать им отдохнуть.
- Если у них есть дети старшего возраста, подумайте, как вы можете помочь с логистикой мероприятий.
- Если они живут по соседству – вынесите их еженедельные корзины.
- Если вы близкий друг – предложите поменять постельное белье, убраться в ванной или постирать.
2. Помните, что все люди разные
Важно понимать, что одно и то же предложение поддержки не подойдет всем. То, что сработало для кого-то раньше, может не сработать для следующего человека.
Люди разные, у них другая домашняя ситуация, их способности делать что-то разные, и проблемы, с которыми они сталкиваются, будут другими. Как часть их команды поддержки, мы все должны помнить об этих различиях, когда пытаемся найти лучший способ помочь.
Мы хотим иметь ВОЗДЕЙСТВИЕ, а не просто «поставить галочку».
3. Вещи меняются
Многие люди, переживая что-то трудное, остаются в нем на какое-то время. За это время для них все изменится. Поддержка, которая была необходима на раннем этапе, может уже не быть столь актуальной. Другие новые и различные потребности могут появиться на этом пути, которые необходимо решить. Важно помнить, что на протяжении этого путешествия все меняется, и рекомендуется, чтобы вы связывались с человеком по пути. Вы хотите избежать ситуации, когда у семьи в морозилке лазанья на 3 месяца, но некому отвести детей на футбольную тренировку, которая началась 2 недели назад.
4. Поговорите с семьей и близкими друзьями
Людям может быть очень неудобно просить о помощи или определять, какая помощь им действительно нужна. Мы обнаружили, что людям часто удобнее принимать конкретную помощь, если она была предложена кем-то из их близких. Друзья и семья очень хорошо умеют определять, что будет иметь наибольшее значение для нуждающегося человека.
Поэтому, если вы не уверены, как лучше всего помочь, обратитесь за помощью к семье и их близким друзьям, чтобы определить необходимую помощь. Спросите членов семьи и друзей, какая помощь, по их мнению, окажет наибольшее влияние, и предложите свои собственные идеи для обратной связи.
5. Нормализуйте предложение помощи
Людям часто неудобно просить о помощи, поэтому важно максимально нормализовать этот процесс. Помогите нуждающемуся понять, что это обычный способ работы сообщества. Это не признак того, что люди думают, что они не справляются. Это то, как сообщество работало в предыдущих поколениях, и мы возвращаем его в цифровой контекст. Важно помнить, что каждому в какой-то момент жизни понадобится помощь, и это только их очередь быть на принимающей стороне. Сделайте предложение о помощи очень скромным и простым.
6. Не говорите «дайте мне знать, чем я могу помочь»
Как часто вы говорили это людям, переживающим трудные времена? У нас тоже есть — прежде чем думать о влиянии, которое это оказывает.
Когда мы говорим: «Дайте мне знать, чем я могу помочь», мы возлагаем всю ответственность за просьбу о помощи на человека, который находится в полном хаосе и бедствии.
Если подумать, то для того, чтобы они превратили это предложение во что-то полезное для себя, им нужно будет…
- Осознать, что мы искренне
- Определите, какая помощь им действительно нужна
- Выясните, к кому лучше обратиться за помощью
- Найдите в себе смелость связаться с этим человеком и спросить
- Найдите такое же мужество, чтобы спросить следующего человека, когда первый человек был недоступен…
- А потом найти в себе силы делать все это снова и снова…
Во многих отношениях фраза «дайте мне знать, если я могу помочь» — это способ заставить человека, делающего пожертвование, почувствовать себя лучше, потому что он что-то сказал, не задумываясь о том, что лучше для нуждающегося человека. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите помочь, вам нужно найти способ облегчить нуждающемуся человеку принятие вашего предложения.
7. Поговорите с человеком (или его семьей) о создании учетной записи Gather My Crew. Gather My Crew позволяет людям выбирать помощь, в которой они нуждаются, приглашать друзей и родственников помочь, а затем координировать все это через общий календарь. Друзья могут стать отличным источником поддержки при создании и управлении учетной записью Gather My Crew, но важно, чтобы семья знала об этой команде, поэтому сначала убедитесь, что вы получили их разрешение.
Итак, после рассмотрения всех этих вопросов, вот 10 самых популярных запросов о помощи от Gather My Crew…
- Приготовить ужин
- Стирать
- Приходи в гости
- Выпечка обеденных закусок
- Транспорт на встречу
- Отвезти детей в школу
- Прогулка с собакой
- Изготовление коробок для завтрака
- Убрать сиделку
- Устроить игровое свидание
8. Предлагая помощь, убедитесь, что вы говорите ЯСНО, КОНКРЕТНО и ПРОВЕРЯЙТЕ их на протяжении всего пути, чтобы узнать, не изменилось ли что-нибудь для них
Может быть трудно понять, что делать, когда кто-то, о ком вы заботитесь, испытывает трудности, но мы надеемся, что с помощью этих советов вы будете чувствовать себя более уверенно в том, с чего начать.
❤
12 способов предложить помощь тому, кто в ней нуждается
Нам всем в какой-то момент жизни нужна помощь. Поэтому само собой разумеется, что люди в нашей жизни тоже иногда нуждаются в помощи. Большинство из нас рады помочь людям, которых мы любим. На самом деле, многие люди с радостью помогут нуждающемуся незнакомцу.
Перейти к этим разделам:
- Как предложить помощь друзьям или семье после смерти или в трудные времена
- Как предложить помощь на работе или в школе
- Как помочь всем нуждающимся
Но иногда бывает сложно понять, как правильно предложить эту помощь. Возможно, вы боитесь навязываться кому-то или оскорблять их, помогая, когда они об этом не просили. Здесь мы углубимся в некоторые способы, которыми вы можете сказать: «Чем я могу помочь?» вежливо и без ершика.
Как предложить помощь друзьям или семье после смерти или в трудные времена
Когда друг или члены семьи теряют любимого человека, трудно понять, как их утешить.
Многие из нас скажут: «Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь». Хотя на первый взгляд это звучит благосклонно, на них ложится большая нагрузка, когда им приходится просить вашей помощи. Вместо этого предложите несколько конкретных способов поддержки. Это снижает давление на них, которым приходится просить что-то конкретное.
1. «Я хотел бы заказать продукты и заказать их доставку на дом. Можете ли вы отправить мне список того, что вам нужно, или вы хотите, чтобы я просто прислал вам несколько основных продуктов и угощений, которые, как я знаю, нравятся вам и вашей семье?»
Когда кто-то скорбит, такие простые дела, как поход в продуктовый магазин, могут показаться непосильными. Вы можете помочь другу или члену семьи, купив продукты и доставив их.
Если вы не живете поблизости, вы все равно можете оформить доставку продуктов на дальнее расстояние. Это отличный пример того, как заботиться о ком-то издалека.
2. «Почему ты не разрешаешь мне брать девушек на ночевку или даже на все выходные? Я уверен, что вам не помешал бы небольшой перерыв.
Иногда, когда вы скорбите, вам может быть трудно полностью пообщаться со своими детьми. Предложение посидеть с ребенком в течение дня или двух может очень помочь вашему другу или члену семьи.
Это дает им возможность ослабить бдительность и водить машину, не сохраняя смелости перед своими детьми. Это также может позволить им собрать свои эмоциональные ресурсы для продвижения вперед.
3. «Некоторые из наших друзей задаются вопросом, что они могут сделать, чтобы помочь вашей семье в это время. Ты не против, если я организую поезд с едой?
Как мы уже говорили ранее, людям трудно заниматься повседневными делами, такими как покупка продуктов, пока они скорбят. Приготовление пищи может быть еще одним трудным и утомительным занятием в трудные времена. В поезде с едой люди записываются, чтобы доставить готовые обеды или ужины в дом кого-то в трауре.
Существуют веб-сайты, которые вы можете использовать для координации. Они помогут вам организовать так, чтобы люди могли записаться на определенные даты, а семьи не были завалены дюжиной запеканок в один и тот же день.
4. «Я знаю, наверное, сейчас тяжело быть одной. Хочешь ненадолго остаться в моей гостевой комнате? Или, если хочешь, я могу остаться с тобой у тебя.
Если кто-то потерял супруга или партнера из-за смерти или развода, в их доме может быть невероятно одиноко. Если ваш друг или член семьи переживает конец отношений, вы можете утешить их, просто находясь рядом с ними.
Они могут сменить обстановку у вас дома или просто собраться с компанией в своем собственном пространстве.
Как предложить помощь на работе или в школе
Мы часто зависим от наших одноклассников и коллег. Возможно, нам придется тесно сотрудничать с ними в определенных проектах. Вы можете создать тесную связь с кем-то, когда работаете вместе или учитесь в конкурирующем школьном отделении.
Некоторые люди придерживаются менталитета «каждый сам за себя», когда дело касается коллег или одноклассников. Но это делает вашу среду намного лучше, когда вы можете поддерживать друг друга. Здесь мы расскажем о некоторых способах, которыми вы можете оказать помощь нуждающимся коллегам или одноклассникам.
5. «Я понимаю, что вы сейчас находитесь под большим давлением из-за загруженности курса. Я рад помочь вам с вашей частью нашего группового проекта, если это снимет с вас некоторое давление».
Мы все застряли с одноклассником, который не берет на себя ответственность за групповой проект. Но если вы знаете, что ваш одноклассник обычно добросовестный человек, вы можете подумать, как облегчить его бремя. Они это оценят и запомнят. Они могут даже вернуть услугу в будущем.
6. «Я знаю, что вы беспокоитесь о том, что у вас закончится оплачиваемый отпуск, пока вы проходите курс лечения. Мы с другими сотрудниками пожертвовали часть нашего оплачиваемого отпуска, чтобы вам не приходилось беспокоиться о поступлении денег».
Если коллега болеет, он может беспокоиться о том, что не сможет работать.
Некоторые офисы позволяют людям объединять оплачиваемый отпуск и жертвовать его другим нуждающимся сотрудникам. Если вы в состоянии сделать это, это практичный и продуманный способ помочь.
7. «Я знаю, что вы имеете дело со смертью вашего мужа. Я очень сожалею о вашей утрате. Я хотел предложить себя, чтобы помочь любому из ваших клиентов, пока вы берете отпуск, чтобы горевать.
Когда кто-то переживает личную трагедию, он не всегда может сделать работу своим главным приоритетом. Если вы находитесь рядом с коллегой, который переживает трудные времена, предложите помочь с его рабочей нагрузкой, пока ему не станет лучше.
8. «Позвольте мне сегодня угостить вас обедом за пределами кампуса, только мы вдвоем. Я знаю, что вы переживаете трудные времена, и я хотел бы выслушать, если вы хотите поговорить об этом. И если вы не хотите, я также отлично умею отвлекать!»
Иногда людям нужно, чтобы кто-то их выслушал, когда они сталкиваются с трудностями.
А иногда и вовсе не хотят на этом зацикливаться. Просто будьте рядом с ними и позвольте им сказать вам, что им нужно в данный момент.
Как помочь всем нуждающимся
Вокруг нас есть люди, которым нужна помощь. У вас может быть друг, которому трудно купить продукты. Вы можете столкнуться на публике с незнакомцем, у которого медицинский кризис. Здесь мы говорим о том, как помочь нуждающимся, независимо от того, знаете вы их или нет.
9. «Позвольте мне открыть вам дверь».
Если вы заметили кого-то в инвалидной коляске или на костылях, или видите, что кто-то толкает коляску, это простой и продуманный жест. Даже такая мелочь может оказать влияние на людей.
10. «Я заметил, что ты выглядишь немного потерянным. Могу ли я помочь вам найти кое-что?»
Людей, живущих в туристических городах, иногда раздражают люди, перегораживающие тротуар или занимающие слишком много места.
Но если вы видите кого-то, кто смотрит из глубины своей души, вы можете скрасить их день, предложив указать им дорогу.
Вы также можете потратить время, чтобы порекомендовать местные предприятия и рестораны, которые иначе они могли бы не обнаружить. Это небольшой жест, но они могут запомнить его надолго.
11. «Подождите, не убирайте их. Я с радостью заплачу за них, если вы не возражаете.
У многих из нас был тот ужасный момент в продуктовом магазине, когда мы понимали, что у нас недостаточно денег, чтобы заплатить за все. Может быть очень неловко сказать кассиру, что часть еды нужно вернуть. Если вам случится оказаться позади кого-то в очереди, кто проходит через это, вы можете вмешаться и помочь.
Очевидно, что не каждый в состоянии оплатить чужой счет за продукты. Но если вы можете помочь, есть что-то очень полезное в том, чтобы накормить нуждающегося.
12. «Я знаю, что вы получили большой счет от ветеринара за вашу кошку. Я хотел бы помочь вам оплатить его. Можете ли вы прислать мне свои реквизиты PayPal или Venmo?»
Домашние животные — важные члены наших семей.