Как пережить измену мужа — совет психолога
Известие об измене становится настоящим потрясением для жены. Но измена мужа – не такая уж редкость. Хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?
Первый шаг
Зачастую первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия непродуманного решения бывают непоправимыми. Готова ли женщина вычеркнуть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.
Возникает вопрос: что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, необходимо успокоиться. Не стоит сразу закатывать истерику. Лучший вариант — взять себе недельный тайм-аут, пожить отдельно. Если такое невозможно, нужно выделить хотя бы час на то, чтобы побыть в одиночестве.
Это необходимо, чтобы решить, что делать дальше или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.
Первое, что следует сделать, оставшись наедине с собой — дать волю чувствам: поплакать, порыдать и даже поругаться, покричать. Когда удастся немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и пешая прогулка благотворно действуют на нервную систему. В борьбе с негативными эмоциями подспорье – поход в салон красоты, шопинг.
Некоторые женщины, узнав об измене, решают делать вид, что ничего не произошло. Но такой подход является ошибочным. Уверенный в своей безнаказанности муж, вполне возможно, продолжит изменять. А супруга, пребывая в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва. Поэтому такую ситуацию необходимо решать скорее.
Простить или развестись?
Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, подругам, знакомым.
Близкие могут посоветовать что-либо, основываясь на своем жизненном опыте. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уйти или остаться после измены, должна принимать сама женщина.
Каждый человек имеет право на прощение. Возможно, муж, оступившись один раз, искренне сожалеет о случившемся. Если простить измену удастся и будет принято решение о сохранении семьи, это позволит отношениям перейти на новый уровень, стать крепче.
Прежде чем принимать решение, стоит ли прощать измену мужа, нужно хорошенько оценить свои чувства и желания. Может, брак и без того был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.
Прежде чем разводиться, нужно подумать, какими причинами вызвано такое желание. Когда смотреть на изменника больше нет сил, развод является правильным решением. Но если уйти от мужа заставляет гордость, впоследствии можно пожалеть о таком поступке.
Бывает и так, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два варианта развития событий. Один из них – развод. Если же супруга очень любит мужа, можно попытаться поговорить с ним. Нужно объяснить, что дальше так продолжаться не может, можно сделать это в ультимативной форме. Но закрывать глаза на ситуацию нельзя.
Когда не стоит сохранять семью
Даже если женщина очень сильно любит мужа, бывают случаи, когда прощать измену нельзя. Если при разговоре мужчина даже не пытается просить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение зачастую свидетельствует о том, что измена для него в порядке вещей.
Когда измена – не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как реагировать на измену в таком случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что такое не будет повторяться снова и снова.
Бывает, что женщина рада и сама поставить точку в отношениях. Тут вдруг она узнает об измене мужа. И единственной причиной желания сохранить брак становится ее ущемленное самолюбие. В этом случае, решение остаться не приведет ни к чему хорошему.
Как правильно себя вести?
Когда муж изменил, первое желание женщины в такой ситуации закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто посмеется.
Не стоит искать встреч с любовницей супруга. Во-первых, если это вызвано желанием узнать, чем она могла прельстить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, склоки либо попытки вызвать жалость не дадут результата. Этим можно лишь выставить себя в невыгодном свете.
Желание «отплатить мужу той же монетой» — тоже не лучший вариант. Еще ни одной женщине такой способ мести не принес удовлетворение. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.
Перечисленные ранее варианты выставят в невыгодном свете саму женщину, приведут к потере самоуважения. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто с достоинством уйти. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерик. Но, уходя, нужно действительно уходить. В противном случае муж решит, что ему все будет сходить с рук и дальше.
Если есть желание сохранить брак, стоит спокойно поговорить с мужем. Нужно выяснить, хочет ли он сохранить семью; попытаться совместно найти выход из положения. Можно рассказать, какие переживания вызвала измена; потребовать, чтоб он прекратил с любовницей всяческие отношения. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерики.
Почему мужчина отрицает факт измены?
Бывает, жена узнает об измене, но не признается муж. Даже когда задан прямой вопрос. В чем заключаются причины такого поведения?
- Была ли измена. Иногда женщины делают выводы о неверности мужа, не имея веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие подруги способны сказать неправду.
Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно только получив его признание либо застав его «на месте преступления». - Факт измены доказан. В этом случае муж может отказываться признавать свою вину из-за чувства самосохранения, угрызений совести, нежелания ранить жену еще сильнее, боязни осуждения. Виновником такого странного поведения зачастую является страх потери любимого человека, общественного порицания.
Как жить с мужем после измены?
Ну вот, женщина решила сохранить семью и остаться с мужем. Мужа как простить можно после измены? Что же делать дальше? Как жить с ним после такого? Такими вопросами начинает задаваться жена после предательства мужа.
Да, забыть измену сложно. На это может уйти много времени, иногда боль проходить только спустя несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь сложилась хорошо, нужно жить настоящим.
Не стоит думать о том, что произошло, таить в себе обиду и злобу. Если ждать новую измену, все время попрекать мужа этим прегрешением, брак не удастся сохранить. Да и супруг вскоре изменит мнение (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошедших увлечениях партнера.
Не стоит пытаться сравнивать себя с соперницей, выпытывать у мужа подробности. Тем более нельзя представлять его в объятиях любовницы. Такие мысли действуют разрушительно и на саму женщину, и на состояние брака в целом.
Нужно начать следить за собой больше чем когда-либо, создать дома атмосферу уюта, любви и доверия. Но это надо делать не для мужа, не для того, чтобы его удержать. Это нужно, прежде всего, самой супруге, для повышения уверенности в себе.
Как жить дальше?
Известие об измене мужа – большой удар для жены и боль от предательства сохраняется еще долго. Важно пережить этот период, не уходить с головой в переживания. Как же преодолеть отчаяние? Как пережить предательство мужа советы психолога:
Что не стоит делать:
- Прокручивать ситуацию в голове как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее эмоции (обида, жалость к себе, тоска и др.) будут затягивать как болото.
- Строить новые серьезные отношения. Этот период – не лучшая стартовая площадка для амурных похождений. Необходимо подождать, пока боль хоть немного утихнет. Отношения, начатые в такой период, редко оказываются удачными и длительными.
- Завидовать чужому счастью.
- Употреблять алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. Кроме того, под его влиянием можно наделать больших глупостей, о чем потом придется горько сожалеть.
- Винить во всем себя. Часто жены начинают думать, что причина в них. Это они стали меньше уделять вниманию мужу, следить за собой и т.п. Не стоить заниматься самоедством и снижать свою самооценку, и без того пошатнувшуюся.
- Слушать русскоязычные песни о любви. Они будут вызывать чувство жалости к себе, еще сильнее усугубят ситуацию.
- Ни в коем случае не стоит лежать, жалеть себя, думать как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии. Необходимо сделать над собой усилие, постараться вырваться из ловушки воспоминаний.
Правильный выход:
- Излить душу. Лучший вариант — обратится к психологу по скайпу или записаться на личный прием. В крайнем случае нужно найти слушателя чтобы выговориться. Вам поможет мама, близкая подруга или хотя бы дневник.
- Отвлечься. Для этого необходимо найти занятия, какие угодно, помогающие отвлечься. Это могут быть походы в гости, театр, кино, новое хобби, знакомство с людьми, наконец, работа на приусадебном участке.
- Заняться плаваньем, фитнесом, верховой ездой или включить в свой распорядок дня любые другие физические нагрузки.
- Сменить обстановку. Лучшим ответом на вопрос, как пережить измену мужа, являются рекомендации о поездке на курорт, походах и т. д.
- Баловать себя. У каждой женщины есть что-то, что давно хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас самое время воплотить эти желания в жизнь. Кроме того, необходимо регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
- Повышать самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы исправить это, надо прибегать ко всем доступным способам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Помогает также запись своих достоинств и ежедневное перечитывание этого списка.
- Слушать любимые музыкальные композиции.
Если совсем тяжело и не получается справиться своими силами, можно выслушать советы психолога при измене мужа.
В любом случае измена – не конец света. Есть вещи значительно хуже. Жизнь на этом не кончается.
Измена – большое потрясение для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не применяя чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.
Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.
Не могу простить измену мужа – что делать, советы психолога
Если ты четко решила для себя, что не готова расставаться с мужем после измены, возникает вопрос, как же пережить этот кризис? Как отпустить обиды, восстановить доверие и укрепить брак? Вот несколько советов:
- дай себе возможность выразить свои эмоции. Не пытайся сдерживать слезы или гнев – эти чувства нормальны в такой ситуации, их не следует подавлять и глотать обиду;
- осознай, что с тобой происходит – ты переживешь несколько стадий: сначала шок и отрицание, потом гнев, следом будет попытка найти компромиссы, убедить себя, что это все ерунда, случайность, нелепая ошибка. Потом настанет стадия депрессии, когда тебе все будет казаться бессмысленным, тебе захочется только плакать и жалеть себя. На этой стадии очень важно не сдерживать свои эмоции;
- следующая стадия – принятие. И в этот момент ты должна четко осознать случившееся. Не стоит закрывать глаза, притворяться, что ничего не было. Признай реальность. Это важный шаг, который поможет тебе двигаться дальше;
- когда эмоции утихли, четко осознай, чего ты хочешь. Готова ли ты сохранять эти отношения? Не пытайся обмануть себя. Осознай, насколько для тебя ценен этот человек – это осознание поможет найти тебе силы, чтобы его простить;
- подумай о том хорошем, что между вами было, о том, как много он тебе дал;
- прими, что измена – лишь сигнал о том, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Этот сигнал поможет тебе пересмотреть эти отношения, изменить их;
- подумай над тем, почему это произошло. Что скрывается за фактом измены. Попробуй поставить себя на место мужа и понять его чувства;
- не забывай и о своих чувствах. Расскажи о них мужу, он должен понимать, что ты испытываешь и принять ответственность за свой поступок;
- не пытайся шантажировать его, вызывать чувство вины, унижать – это не поможет тебе пережить измену и двигаться дальше;
- вместе с мужем примите решение, что нужно изменить, чтобы эта ситуация не повторилась;
- больше проводите времени вместе, верните в отношения романтику, отправьтесь в путешествие.
Любая семья способна пережить измену, главное, чтобы это желание было взаимным, и вы оба были готовы идти на компромисс, прощать, принимать ошибки друг друга и работать над отношениями.
Разводиться или постараться простить?
Не все супруги способны на прощение мужьям их измен. И пусть в жизни ситуации бывают разные, далеко не каждая готова принять данный факт, что ей изменили, как ошибку и смочь продолжать любить мужчину.
Если вы действительно не желаете разбираться в причине измены и восстанавливать отношения, уверены, что не простите, начинать чувствовать отвращение к мужчине, то стоит уходить. Оставаться в таком случае значит не просто начинать всё по новой, но и сталкиваться со страшным эмоциональным потрясением. Это вполне должный повод для развода. Сколько женщин прощают мужей, а потом испытывают сожаление, что потратили всю свою жизнь в пустую?
Не стоит слушать чужих советов. Тем более от женщины, которой изменяли и которая простила. Часто она стремиться не помогать конкретно вам, а просто вновь убедить себя, что её поведение правильное.
Сохранение брака – решение, которые принимать вам. Но сделать это возможно только вместе с партнером. Неверный мужчина должен не только убедить вас не оставлять его, но и быть готовым стоять на своём решении от начала и до конца, и к тому, что простившая его супруга не забудет абсолютно все. Здесь не поможет даже время. Зато отлично поможет психолог, который постарается, чтобы вы вновь стали для друг друга супругами.
Твой новый опыт (если так его можно назвать) требует серьезного подхода. Оба партнера должны подумать, как они будут выходить из сложившейся ситуации. Если твое единственное желание – чтобы он убрался с глаз, то стараться что-либо исправить будет бесполезно.
Но разве может изменяющий не один (а может и не два раза) раз супруг искренне просить потом настоящего прощения или второй шанс?
«Изменяет и ладно!» – подобная фраза может стоить вам слишком многого. Конечно, прощайте сколько угодно, никто вам этого не запретит. Но понимание о том, что теперь в муже вам быть абсолютно уверенной точно не получится, должно у вас присутствовать.
Ребенок на стороне
Большинство женщин могут просто не представлять, что близкий человек не просто изменял им, но и зашел так далеко, что завел новую семью. И все же такое возможно, и новость об этом всегда застанет вас врасплох.
Узнавать об этом невыносимо больно. И о прощении не может быть и речи. Говорить с человеком в подобном случае бесполезно.
Если он был способен настолько мерзко врать своей супруге, думать, что правда не всплывет наружу, предавать любовь и относиться к жене так, словно ничего не происходило, то этот человек просто не достоин того, чтобы его удостаивали прощением.
Виртуальная измена: что это
Сейчас моральная сторона верности довольно сильно размыта. Кто-то прощает своим мужчинам даже секс с другой, а кто-то не простит мужьям и случайного взгляда на другую даму.
Виртуального изменщика может не всегда удаваться вычислить с первой попытки и не знать о факте измены ни один год. Переписку с любовницей мужчины легко могут оправдать.
Интернет и соцсети – отличная возможность пофлиртовать с кем-нибудь без обязательств или обменяться интимными фотографиями. При этом мужчина в таком случае действительно может считать, что не изменял. И все же в виртуальной измене скрывается то же предательство, что и в измене физической.
И пусть кажется, что навязчивое подозрение лишь у нас в голове, но происходить это может с каждым и каждой.
Как неверность меняет отношение к супругу
Доверие сложно вернуть, вновь появится оно ещё не скоро. Отпускать пережитое трудно. Путь, который вам предстоит проходить, хорошо подкреплять мнением психологов и визитов к ним. Они помогут вам находить в себе силу не просто существовать дальше, а действительно решать проблему.
Супружеский долг вообще будет зависеть только от жены. Именно в этот момент острее всего будет вспоминаться тот факт, что он тебе когда-то изменил.
Измена не просто сильно меняет отношения изнутри, она ещё и способна являться сильным триггером на всю дальнейшую жизнь. Любая мысль об этом будет вновь вызывать эмоцию отвращения или обиды. Причем вас будет преследовать ещё и навязчивый страх новой измены.
Своему новому парню, который появится у вас в случае расставания, стоит сразу сказать о том, как закончились ваши прошлые отношения. Так вы сможете сразу четко донести, как вы относитесь к изменам.
Честно ли изменить в ответ
Первый порыв после измен супруга – идти налево в ответ. Испытывать потрясение и обиду, пытаться мстить – каждая женщина пытается справляться и переживать боль по-разному. Человек любого пола, естественно, может хотеть мести. Но стоит ли в таком случае отвечать встречной изменой?
Прежде чем попробовать данный способ, попробуйте здраво представить дальнейший исход. Вернуть назад данный поступок нельзя. Подобный шаг может приводить к тому, что вину будете чувствовать уже вы сами.
Если вы способны так поступать, делать больно в ответ, изменять с другим мужчиной – то, чем вы лучше? Этот вопрос стоит задать себе в первую очередь.
В изменах женщин винят только их самих. «Если она изменила, значит она…плохое слово». Когда изменяют женщины, то со стороны мужчин оказывается, что единственный возможный исход – расставаться. Женская измена карается гораздо строже, а дело все в том, что жену, по мужскому мнению, характеризует верность и покорность.
Отвечать изменой на измену – вариант для тех, кто действительно полон ярости и не боится унизиться ещё больше.
Как простить мужа за измену
В этой статье
Если вы пережили измену со стороны мужа, вы, вероятно, проводите много дней и бессонных ночей, раздумывая, как его простить. Может быть очень трудно найти путь к прощению, и вы задаетесь вопросом, как спасти свой брак. Особенно, если какие-то условия для этого отсутствуют. Например, хорошее извинение обычно необходимо для того, чтобы жертва предательства смогла простить. Кроме того, вам понадобится положительный результат, а также обещание и уверенность в том, что предательство больше не повторится. Если это не так, вам может быть трудно оправдать своего мужа от вины за то, что он предал ваше супружеское доверие.
Предательство в браке может принимать разные формы. Это может быть связано с финансами пары или общими планами, это может быть связано с зависимостями, но чаще всего это возникновение внебрачных связей. Измена — одна из самых серьезных, но также и очень частых форм измены в браке, оставляющая мало сил для спасения вашего брака.
Какой бы ни была истинная природа измены вашего мужа, почти наверняка именно ложь дается вам труднее всего простить. Нечестность в отношениях — одна из самых разрушительных негативных привычек, на которые приходится большинство расставаний. Хотя это не умаляет серьезности романа или зависимости, например, кажется, что основной проблемой является отсутствие честности.
Давайте посмотрим и на другую сторону вещей Это так, потому что вы решили посвятить всю свою жизнь кому-то. И вы сделали это, предполагая, что знаете, кому отдали себя. Как только доверие было подорвано, теперь вам нужно найти способ узнать и полюбить этого вашего нового мужа. И, давайте посмотрим правде в глаза, он вам, вероятно, не так сильно нравится в данный момент. Это лжец, мошенник, эгоистичный трус и многое другое. Тем не менее, давайте посмотрим и на другую сторону вещей.
Хотя вам, возможно, не понравится слышать, что, когда вы чувствуете, что весь ваш мир растворился в воздухе, ваш брак, вероятно, не был таким идеальным, как вам хотелось бы верить. Да, ваш муж сделал что-то ужасное, но он, вероятно, чувствует, что у него была причина для этого. Вот почему вы должны сесть и выяснить, что привело к предательству.
Вступать в такой разговор следует после того, как вы пережили фазу шока после того, как узнали о предательстве. Как только ваши эмоции немного улягутся, сделайте глубокий вдох и приступайте к знакомству с реальностью вашего брака и вашего настоящего мужа. Поступая так, вы получите ресурсы для построения совершенно нового и гораздо лучшего брака.
Когда вы пережили измену мужа, вам нужно будет оправиться от нее. В некоторых случаях, к сожалению, для полного заживления требуются годы. Но чтобы достичь этого последнего шага в восстановлении после предательства, вам нужно в конце концов простить своего мужа. Это не значит отпустить его с крючка или принять новые проступки. Это означало только освобождение себя от яда обиды.
Есть несколько факторов, которые могут помешать прощению. В первом отсутствуют некоторые условия прощения. Как мы уже упоминали во введении, для того, чтобы вы могли простить, вам, вероятно, потребуется, чтобы ваш муж извинился, и сделал это честно и с глубоким пониманием того, что он сделал не так. Кроме того, исход травмы должен быть положительным. Например, после романа вы сможете простить, если в вашем браке возникнет такое препятствие. Наконец, вам понадобятся гарантии от мужа, что измены больше не повторятся.
Не подталкивайте себя к прощению слишком рано Кроме того, если вы пытаетесь подтолкнуть себя к прощению слишком рано, это может привести к обратным результатам. Прощение — это долгий и часто ухабистый процесс, в котором вы будете часто ходить туда-сюда. Это нормально. Однако не пытайтесь заставить себя достичь полного прощения слишком рано, так как новая волна гнева, разочарования или печали может вас демотивировать.
В некоторых случаях измена бывает настолько тяжелой, что вы просто не находите в себе силы простить мужа. Или основы вашего брака были хрупкими и недостаточными, чтобы дать вам достаточно оснований простить и двигаться дальше. Помните, даже если вы решите расстаться и искать счастья вне брака, прощение — это то, что заставит вас снова почувствовать себя свободным и живым. Итак, не торопясь, но с осознанной самоотдачей, работайте над тем, чтобы добиться прощения вашего мужа. С ним придет и ваше собственное выздоровление.
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
6 шагов к искреннему извинению
Вы нуждаетесь в прощении, но не знаете, как сделать искреннее извинение , которое на самом деле вдохновляет вашего партнера простить ты?
Возможно, доверие в ваших отношениях было подорвано чувством предательства, обиды или обиды в результате того, что вы сделали?
Хорошей новостью является то, что исследователи изучили прощение и нашли способ извиниться, что внушает прощение и восстанавливает доверие после предательства .
Новые исследования показывают, что прощение — это гораздо больше, чем вездесущая фраза «Прости».
Неважно, сделали ли вы что-то большое (например, обман) или что-то маленькое (например, забыли дату своего юбилейного ужина).
Важно то, что чувствовал ваш партнер , когда вы делали то, что делали, и что это означает сейчас в отношении его способности доверять вам и чувствовать себя в безопасности рядом с вами.
Если вы не извинитесь эффективно, эмоциональные раны вашего партнера будут гноиться до тех пор, пока не возникнет обида, которая вгонит непоколебимый клин между вами обоими.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВИД ИЗВИНЕНИЙ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТЕдинственный вид искренних извинений работает тот, который:
Все, что меньше, — пустая трата времени, потому что, пока рана вашего партнера не заживет, он не будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова открыться вам.
Чем больше я изучал прощение и экспериментировал с ним в своем браке, тем больше я убеждался в следующем:
Понимание страха вашего партнера восстановление подорванного доверия.
Большинство семейных психотерапевтов не осознают, что гнев и негодование, возникающие после предательства, обычно скрывают более уязвимую эмоцию:
СТРАХ.
Чаще всего…
- страх, что единственный человек, на которого мы рассчитываем , прикроет нашу спину (это вы), — нет.
- страх, что единственный человек, на которого мы надеялись, примет нас такими, какие мы есть, думает, что нас недостаточно.
- страх, что единственный человек, о котором мы мечтали останется рядом с , бросит нас.
- страх, что единственный человек, которому мы доверяем , позаботится о нас, когда мы не сможем , не позаботится.
Вы заметили общую нить, связывающую все эти страхи вместе?
ПОДДЕРЖКА и ЗАЩИТА.
Каждый из этих страхов можно рассматривать как разновидность «Боюсь, что я не могу рассчитывать на вашу поддержку и защиту».
Пока вы не успокоите эти страхи в своем партнере, настоящего и осмысленного прощения не произойдет.
Почему?
Потому что каждый из этих страхов закодирован в мозгу вашего партнера (в его миндалевидном теле) как возможная угроза выживанию.
Если бы вы были бушменом и ваш партнер не прикрывал вас, вы (и ваши дети) могли бы быть съедены львом и буквально умереть.
Наш мозг эволюционировал, чтобы обеспечить наше выживание. Вот почему эти страхи «поддержки и защиты» бессознательно закодированы в каждом из нас как угроза выживанию.
И пока ваш партнер воспринимает вас как возможную угрозу своему выживанию, он не будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Они могут даже не знать, почему чувствуют себя небезопасно рядом с вами.
Тогда вместо того, чтобы открыться, их защитные стены останутся прочно воздвигнутыми вокруг их сердца, закрывая доступ к нему.
Чтобы ваше извинение было эффективным, оно должно перевести бессознательное восприятие вашего партнера из категории «угроза» в категорию «безопасно».
ПОЧЕМУ «ПРОСТИТЕ» НЕ РАБОТАЕТПредположим, например, что вы забыли ужин в годовщину свадьбы… ваш партнер не смог простить.
С той ночи отношения между вами изменились.
Этот ужин представляет собой праздник вашей преданности друг другу.
Бессознательно этот ужин является ежегодным доказательством того, что ваш партнер должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
Этот ужин значит все, потому что он убеждает их, что вы по-прежнему заботитесь о них.
Итак, когда вы их встали (возможно, из-за чрезвычайной ситуации на работе), это было БОЛЬШОЕ дело.
Они злятся и чувствуют себя преданными…
И под их гневом может скрываться страх того, что вам на них наплевать.
Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, говорит, что травматические раны особенно серьезны, когда они связаны с «нарушением связи между людьми».
Как забывание обеда может быть нарушением человеческих отношений?
Потому что этот ужин представлял доказательство важности вашего супруга для вас, а вы забыли. Конечно, вы не забыли намеренно, но это не имеет значения.
Под внешним разочарованием, возможно, ваш партнер чувствует брошенный
– его чувство эмоциональной безопасности разрушено.Как они могут доверять вам, что вы ставите их на первое место (демонстрация вашей поддержки), когда это действительно важно, если вы даже не можете вспомнить простой юбилейный ужин?
Они не могут — по крайней мере, до тех пор, пока вы не извинитесь таким образом, чтобы исцелить их боль и восстановить их доверие к вам.
Регулярно я слышу, как мои клиенты пытаются извиниться примерно так:
«Я извинился, хорошо!!! Сколько раз
мне нужно это сказать, чтобы ты мне поверил???
Конечно, такого рода извинения даже отдаленно не эффективны…
Отчасти потому, что говорят «Извини!» не говоря о том, о чем вы сожалеете, это все о вас, а не о вашем партнере.
Говоря «Извини!» можно интерпретировать как эгоистичный поступок, направленный на то, чтобы ваш партнер успокоился, не беря на себя ответственность за то, что вы сделали.
По крайней мере, ваши извинения должны касаться вашего партнера, а не вас.
Как превратить эгоистичное извинение в извинение за своего партнера?
Во-первых, вы определяете, что вы сделали, о чем сожалеете. Затем вы извиняетесь за то, как ваши действия повлияли на вашего партнера.
напр. «Дорогой, прости, что причинил тебе боль».
Пока вы не признаете негативное влияние , которое вы на него оказали (в приведенном выше примере это причиняет ему боль), ваш супруг не будет чувствовать, что вы действительно заботитесь или понимаете всю глубину его боли.
Их миндалевидное тело (часть их мозга, отвечающая за реакцию «бей/беги/замри») буквально не ослабит бдительность, пока ты продемонстрируйте, что вы в безопасности.
Если бы миндалевидное тело вашего партнера могло говорить, оно могло бы сказать:
«Если вы не можете понять мою боль, вы не понимаете, как вы причинили мне боль, и я не могу поверить, что вы не причините мне боль снова. Чтобы защитить себя от еще большей боли, я не позволю тебе приблизиться ко мне».
Крайне важно помнить, что это «декларация» без сознания для вашего супруга. Не похоже, чтобы они намеренно пытались вас наказать, затягивать дела или цепляться за свое негодование.
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕКРЕТ, КАК ВДОХНОВИТЬ ПРОЩЕНИЕ И ВОССТАНОВИТЬ ПОДЛОМАнное ДОВЕРИЕ опять сильная боль.Строительство защитных стен вокруг нашего сердца понятно, но ставит нас в двойное положение.
С одной стороны, это защищает нас, а с другой стороны, отделяет нас от человека, с которым мы больше всего хотим быть рядом.
Но что касается их миндалевидного тела, одиночество в одиночестве предпочтительнее, чем риск снова пострадать.
Мы можем дойти до того, что сможем простить супруга/супругу за ту боль, которую он нам причинил, но прощение часто означает прекращение наших собственных страданий, а не признак того, что мы исцелились.
«Я прощаю тебя» часто на самом деле означает: «Я решил перестать страдать из-за этой проблемы».
«Я прощаю тебя» не означает
«Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты снова был рядом».
Быть прощенным и восстановить подорванное доверие – два совершенно разных шага на пути к исцелению.
Прощение — это сознательный выбор.
Доверять (опять же) — это не выбор. Это бессознательный для нас процесс.
Другими словами, мы можем контролировать, кого прощать. У нас нет особого контроля над тем, кому мы доверяем.
Доверие просто есть или его нет.
И пока вы не восстановите разрушенное доверие между вами, ваш партнер может простить вас, но он не захочет быть с вами рядом… и уж точно не захочет быть с вами близок – ни физически, ни эмоционально.
Ваш партнер сможет снова доверять вам только с вашей помощью.
Поскольку доверие — это бессознательный процесс (в отличие от прощения), пострадавшему партнеру гораздо труднее просто выбрать доверие.
Доверие зарабатывается, и именно поэтому оно является такой ценной валютой.
Доверие — это валюта любви.
Итак, как вернуть доверие партнера?
Вы демонстрируете, что понимаете их боль и что их боль причиняет вам боль.
Помочь вашему партнеру снова доверять вам — это ваша ответственность.
КАК ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ПРОЩИЛИКак вы можете продемонстрировать, что понимаете боль вашего партнера и что его боль причиняет вам боль?
Хороший вопрос!
Вы должны быть в состоянии описать их боль с их точки зрения и свободно говорить об их боли, стоя на их эмоциональном месте.
Попробуйте провести мысленный эксперимент: Вы когда-нибудь смотрели выступление TED? Если нет, то это 18-минутная презентация эксперта в своей области на ежегодной конференции TED.
Когда меня пригласили выступить на TEDx, мне сказали, что у меня есть 18 минут, чтобы выступить с величайшим выступлением в моей жизни, и что оно будет вечно на YouTube.
Нет давления, верно?
Теперь представьте, что вашего пострадавшего супруга попросили выступить на TED с докладом о его/ее боли – той самой боли, которую вы помогли вызвать, предав его.
Представьте, как и я, что ваш супруг месяцами готовит выступление на TED о своей боли.
К сожалению, за день до выступления ваш супруг заболевает и не может выступать. Они просят вас заменить их и представить их доклад на конференции TED перед тысячами людей.
Что бы вы сделали, если бы у вас было всего 24 часа на подготовку к этой презентации?
Вы берете интервью у своего супруга, чтобы узнать все подробности его боли, а затем делаете глубокий вдох и выходите на сцену на следующий день, чтобы как можно точнее представить своего супруга, верно?
Конечно.
Ну, это именно то, что вам нужно сделать, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова доверял вам.
Вы должны взять у них интервью об их боли, а затем рассказать им болезненную историю вашего партнера с их точки зрения, чтобы они знали нутром, что вы их понимаете.
Чтобы понять это правильно, нужно позволить себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ их боль, как если бы это была ваша боль, когда вы рассказываете их историю.
Тогда и только тогда бессознательные стены вокруг их сердца рухнут.
Так восстанавливается доверие.
Далее следует пошаговый процесс прощения, эффективность которого многократно доказана исследованиями.
В ходе научного исследования КАЖДАЯ пара , которая смогла это сделать (с одной серьезной травмой), исцелила свои отношения, простил своего партнера и укрепил доверие между ними… и остался на том же месте спустя 3 года.
Следующие 6 шагов представляют собой адаптацию оригинального процесса доктора Сьюзан Джонсон, упрощенную таким образом, чтобы вы могли понять его суть без необходимости читать всю книгу.
КАК ИЗВИНИТЬСЯ: 6 ШАГОВ К ПРОЧНОМУ ПРОЩЕНИЮ. ШАГ 1: УЗНАЙТЕ ОПЫТ ВАШЕГО ПАРТНЕРА Прежде чем начать разговор, сначала свяжитесь со своим партнером. Убедите их, что вы намерены быть доступным, уязвимым и вовлеченным в разговор.
Исследования показывают, что для того, чтобы ваш партнер простил вас, ему нужно знать, что вы а) понимаете его боль и б) относитесь к ней серьезно. Пока они не почувствуют это всем своим телом, они не смогут поверить, что вы не повторите своих обидных действий.
Предполагая, что вы причинили вред партнеру, вы собираетесь спросить своего партнера о боли или вреде, который вы ему причинили.
В этой части вы готовитесь к выступлению вашего партнера на TED. Это похоже на собеседование — не на собеседование при приеме на работу, а на собеседование, на котором вы пытаетесь получить информацию от эксперта.
В этом случае ваш партнер является экспертом, и вы намерены собрать эмоциональную информацию, чтобы вы могли полностью понять его боль и позволить ей глубоко повлиять на вас.
Задайте им вопросы о том, что ваши обидные действия значили для них в отношении безопасности вашей связи.
Продемонстрируйте своему партнеру, что вы эмоционально доступны, ободряюще держа его за руку и внимательно слушая, пока он делится своей болью.
Будьте терпеливы, любознательны и внимательно слушайте.
Сосредоточьте свое внимание на них, чтобы вы могли встать на их место и по-настоящему понять, каково было быть ими во время этого опыта.
Пока ваш партнер делится, покажите ему, что его боль причиняет вам боль. Это может произойти со словами, слезами, прикосновением или любыми другими средствами выражения, но это нельзя подделать.
Чтобы выполнить эту часть правильно, вы должны открыть свое сердце и позволить боли вашего партнера тронуть вас.
Во время этого разговора самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться защитить свои действия или исправить любые несоответствия в их истории.
Если вам кажется, что они обвиняют вас, скорее всего, так оно и есть. Они не пытаются напасть на вас или причинить вам боль. Они пытаются поделиться своими обидами и болью, так что не принимайте это на свой счет.
Просто с любопытством прислушайтесь к их эмоциональным переживаниям и дайте им проникнуть внутрь.
ШАГ 2: ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ И ЧУВСТВУЕТЕ ИХ БОЛЬТеперь вы собираетесь рассказать болезненную историю своего партнера с его точки зрения. Здесь вы отвечаете им на их выступление на TED.
Ваше намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы:
- понимаете их боль и
- задеты их болью.
Прочитайте это предложение еще раз.
Демонстрация собственной боли из-за того, что вы причинили боль партнеру, показывает ему, что вы…
- заботитесь об его боли,
- понимают, какое влияние это оказало на них, и поэтому
- с меньшей вероятностью повторят ваши обидные действия в будущем.
Убедитесь, что вы придерживаетесь того, что они рассказали вам о том, что они чувствовали, что они испытали и что это значило для них.
Помните, вы рассказываете их историю, а не свою.
Здоровая доза ответственности может творить чудеса. “ Ты прав, я так и сделал.
ШАГ 3: ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ РАСКАЯНИЯКак только вы закончите, только тогда пришло время выразить свою грусть, раскаяние или сожаление о своих действиях.
Поделитесь, почему вы раскаиваетесь, чтобы они не подумали, что вы говорите только на словах.
Не торопитесь с этой частью. Не торопись.
ПОДСКАЗКА: Если вы искренне раскаиваетесь, это, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем партнере и любите его и никогда не хотели бы, чтобы ему причиняли боль. Вот почему вы испытываете угрызения совести из-за того, что причинили им боль. Пусть они знают это.
Затем (и только тогда) скажите что-нибудь в этом роде: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Глубоко сожалею».
Что бы вы ни делали, не говорите «Прошу прощения» или «Я хочу извиниться за что».
Эти слова слишком формальны и отдаляют вас от того влияния, которое вы оказали на своего партнера. Мошеннические корпорации так извиняются и не имеют этого в виду.
Любящие партнеры говорят «Мне так жаль X» (где X — что-то конкретное, что вы сделали или не сделали).
И любящие партнеры имеют в виду именно это.
Чтобы получить бонусные баллы, сообщите своему партнеру, что вы готовы сделать все необходимое, чтобы все уладить с ним.
ШАГ 4: ВАША СТОРОНА ИСТОРИИ Во-первых, очень важно, чтобы вы попросили разрешения поделиться своей версией истории. Без этого они не будут готовы услышать вашу сторону.
Убедите своего партнера, что вы будете а не защищать свои действия, отрицать ответственность или обвинять их.
Получив разрешение, поделитесь своим опытом происшествия.
Здесь абсолютно не допускается оправдание, защита или скрытое обвинение. Если вы это сделаете, вы аннулируете все хорошее, что сделали на предыдущих шагах.
Как вы разделяете свою сторону без оправдания, защиты или скрытого обвинения?
Поскольку действиями управляют эмоции, вы должны разделять более мягкие чувства (например, печаль, стыд, одиночество, страх, боль и т. д.), которые побуждали вас делать то, что вы сделали.
Если вы поделитесь своими уязвимыми чувствами, ваш партнер сможет понять ваши действия и переместит его восприятие того, что вы сделали, с «безумного и непредсказуемого» на «понятного и предсказуемого».
И это хорошо, потому что безопасность — это не отсутствие опасности. Это наличие предсказуемости.
Помните, что вы не объясняете свои мотивы, чтобы сорваться с крючка. Вы объясняете свои мотивы, чтобы ваш партнер мог понять, почему вы сделали то, что сделали, и, наконец, почувствовал себя в безопасности рядом с вами.
Будьте уязвимы и используйте как можно больше эмоций .
СОВЕТ: Эмоции — это всего лишь одно слово. Например: страшно, больно, грустно, стыдно. Каждый раз, когда вы говорите «Мне показалось…» , вы не разделяете эмоции и собираетесь вбить клин между вами двумя.
ШАГ 5: УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ УДАЛОСЬНаконец, спросите своего партнера, что ему больше всего нужно от вас в тот момент, когда произошло «предательство». Тогда дайте им эту вещь сейчас.
Если они говорят «подбадривание» , ваша задача — дать им это заверение в настоящий момент. Это демонстрирует им, что вы заботитесь сейчас.
По словам доктора Сьюзан Джонсон, это своего рода воспроизведение первоначальной травмы, но с другим финалом.
ШАГ 6: ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЕНаконец, вы собираетесь официально попросить прощения у своего партнера, сказав следующие слова: «Пожалуйста, ты простишь меня?»
Просьба о прощении — это признание вины и свидетельство того, что у вас есть подлинное, искреннее желание возместить ущерб, который ваши действия причинили вашему партнеру.
Преданный партнер: СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ
СОВЕТ 1:
Если вы стали жертвой предательства, убедитесь, что к тому времени, когда вы дойдете до конца этого разговора, вы четко понимаете настоящая причина, ПОЧЕМУ произошло это предательство.
- Какая потребность осталась неудовлетворенной (вашего причиняющего боль партнера), которая открыла дверь для их предательства?
- Какое недопонимание между вами привело к измене?
- Чего не хватало в ваших отношениях, что могло спровоцировать предательство?
Как только вы поймете, ПОЧЕМУ, вы оба можете заключить соглашения, чтобы убедиться, что это больше не повторится.
СОВЕТ 2:
У вас может возникнуть соблазн крепко цепляться за стены, которые вы возвели вокруг своего сердца.
В конце концов, они охраняют твое сердце, верно?
Да, есть.
И они также держат вас (обоих) в затруднительном положении.
Если вы прошли описанный выше 6-этапный процесс и ваш партнер явно выложился на полную, но вам все еще трудно доверять, часто полезно задать себе этот вопрос:
«В каких областях жизнь мой партнер надежно заслуживает доверия?»
Видите ли, никто не заслуживает доверия во всех сферах жизни.
Даже хроническому мошеннику можно доверять в большинстве других сфер своей жизни, например, когда он приносит вам кофе по утрам или забирает детей из школы.
Сосредоточение внимания на том, в чем ваш партнер заслуживает доверия, может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, когда вы разрушаете стены вокруг своего сердца.
Конечно, это никоим образом не освобождает вашего партнера от ответственности за то, что он взял на себя ответственность, и не оправдывает плохое поведение.
СОВЕТ 3:
После этого разговора я рекомендую вам сделать сознательный выбор: подарить партнеру доверие, а не заставлять его возвращать его обратно.
Почему?
Потому что альтернатива состоит в том, чтобы наказать их, поставить под стражу, контролировать или заставить доказать вам свою надежность.
Это приводит к странной силовой динамике, когда они чувствуют, что должны ублажать вас и постоянно доказывать вам свою состоятельность.
И хотя я понимаю, как привлекательно это может звучать, если вы все еще боретесь за доверие, эта динамика власти подорвет чувство равенства, на котором строится любое хорошее партнерство и команда.
Обычно это только ухудшает отношения между вами.
Я не предлагаю вам по наивности просто забыть о том, что они сделали.
Вместо этого я предлагаю вам подарить им доверие и посмотреть, что они с ним сделают.
Люди склонны оправдывать наши ожидания от них. Относитесь к своему партнеру как к человеку, которому можно доверять, и он, скорее всего, воспользуется случаем.
Если они собираются предать вас снова, никакие меры контроля или охраны не остановят их от этого.
К тому же, если они снова предадут вас, по крайней мере, вы будете знать, что им нельзя доверять, основываясь на их реальном поведении, а не на каком-то посттравматическом страхе.
Тогда вы сможете сделать осознанный выбор, что делать дальше.
Исследования показывают, что искреннее извинение, которое вдохновляет на прощение, действует как эмоциональный суперклей, связывая вас вместе и наполняя вас обоих чувствами любви.
КАК Я ИСЦЕЛИЛА ОДНУ НОЧЬ…Давным-давно девушка, с которой я встречался, пригласила другого мужчину в свой гостиничный номер для секса во время посещения бизнес-конференции.
Как только он оказался в ее комнате, она прекратила действие. Она хотела почувствовать себя желанной, но не справилась с этим.
На следующее утро она позвонила мне, чтобы рассказать, что случилось, как ей стыдно и как она сожалеет.
На мгновение я пришел в ярость и почувствовал себя преданным.
Как я могу снова доверять ей?
“ Никогда не портите извинение оправданием. ”
— Бенджамин Франклин
Однако она была умна и знала, что лучше не защищаться… опустошил мою боль.
Она эмоционально присутствовала со мной все это время, ни разу не защищая свои действия.
Когда я, наконец, почувствовал, что моя боль услышана и понята ею, произошло волшебство – я больше не злился на нее.
Я больше не чувствовал ни страха, ни боли — только сострадание к ней. Словно она, увидев излияние моих чувств, каким-то волшебным образом позволила им пройти сквозь меня и уйти.
Затем она расплакалась и поделилась тем, как ей жаль и как ужасно она себя чувствует из-за того, что причинила мне столько боли.
Я мог сказать, что она искренне раскаивалась и страдала от собственной боли.
Затем она спросила меня: «Детка, что тебе нужно, чтобы снова чувствовать себя в безопасности?»
Я подумал об этом и сказал: «Мне нужно чувствовать, что ты все еще хочешь меня».
Она мягко и терпеливо успокаивала меня, пока я не поверил ей, оставаясь эмоционально присутствующим все время.
К концу разговора я понял, что ее действия ничего не говорили о ее любви ко мне, а скорее отражали ее собственную неуверенность в том, что она нужна.
Я не питала чувства предательства и смогла полностью избавиться от обиды и боли.
Постепенно появились любовь и благодарность. Со временем исцеление от этого предательства привело к тому, что мы стали больше доверять друг другу.
БЕЗ ДОВЕРИЯ, ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙЕсли доверие между вами подорвано каким-то предательством, не думайте, что боль со временем просто исчезнет.
Если вы не извинитесь, что приведет к прощению, вы рискуете своими отношениями.
Доверие, на формирование которого ушли годы, может быть утрачено за считанные секунды.
Без непоколебимого доверия и безопасности эмоциональная близость невозможна. Первым симптомом, который появится, будет смерть вашей сексуальной жизни.