Слышал такое мнение, что если человек не попросил прощения, то мы не обязаны прощать. Так – ли это?
- Pravoslavie.kg
- Вопросы и ответы священников
Категории вопроса: Духовная жизнь и благочестие, Грехи, Суеверия и заблуждения, Общество и окружение
Спрашивает: N
Вопрос:
Здравствуйте.
Слышал такое мнение, что если человек не попросил прощения, то мы не обязаны прощать. Я не в первый раз слышу эту точку зрения. И в проповеди иерей Даниил Сысоев говорил примерно так: «Мы не можем простить человека, если он не просит прощения, и даже не чувствует вину. Бог не прощает человека, если он упорно не кается. Если мы пытаемся простить такого, не кающегося грешника — мы пытаемся стать более святыми, чем Бог».
И в Евангелии написано: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, — прости ему».
Вопрос задан:
26 января 2019
На вопрос отвечает: Протоиерей Димитрий Шушпанов
Ответ священника:
Просил, или не просил обидчик у нас прощения, это – не столь важно. Важно то, что нося в себе враждебные чувства к нему, мы тем самым, разрушаем самих себя, себе наносим душевный вред. Если обидчик не хочет примиряться с нами, не осознаёт своих грехов, то Бог не простит его. Но и за наш грех вражды Бог не простит и нас. Поэтому, просил он прощения, или нет, а мы должны победить в себе чувства неприязни к нему. По поводу высказываний о. Даниила Сысоева судить не берусь, но могу привести высказывания святых Отцов о необходимости прощения обид:
«Если человек искренне просит у тебя прощения, когда согрешит перед тобой, прощай ему с добротой всякий раз его согрешения и люби его вблизи.
А лукавого человека, якобы просящего у тебя прощения, чтобы благодаря этому делать, что ему нужно и постоянно впутывать тебя в свои дела, которые приносят душевный вред другим людям, прости семьдесят семь раз и после этого люби его издалека и молись». (Преподобный Паисий Святогорец)
«Если ты, человек, не прощаешь всякого согрешившего против тебя, то не утруждай себя постом и молитвою. Если брату своему, на которого за что-нибудь прогневан, не оставляешь долга его, то совершенно напрасно постишься и молишься: Бог не приимет тебя» (преп. Ефрем Сирин, 33, 111-112).
«…Прощение нередко ведет ко спасению, обуздывая обидчика стыдом, из состояния страха приводя его в чувство любви и самое твердое благорасположение»
«…Чем более кто согрешил против нас, тем более должны мы спешить к примирению с ним, потому что он становится причиной прощения нам большего числа грехов» (свт.
Иоанн Златоуст, 45, 233).
«…Если мы искренно хотим примириться, то не отступим (от врага), пока не победим его своими усиленными просьбами, пока не привлечем к себе и не заставим прекратить вражду против нас. Разве ему через это мы оказываем какую-либо милость? Нет, на нас самих переходят плоды доброго дела: мы этим привлекаем на себя благоволение Божие, приобретаем себе прощение грехов, получаем великое дерзновение пред Господом» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 283).
«Терпя обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них своего ближнего. Поверь, вина лежит не на нем, а на тебе: Господь желает очистить грехи твои, вот и посылает тебе как бы незаслуженную скорбь и обиду, но опять напоминаю тебе: она заслужена тобою, твоими грехами разными, прежними; прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души; тогда никакая обида не потревожит тебя, а только будет звать тебя к покаянию, будет увеличивать здравие твоей души и делать тебя любезным Богу»
(Схиигумен Савва).
На главную страницу < Все вопросы
Задать свой вопрос священнику
Последние вопросы и ответы
Здравствуйте Батюшка! Скажите, можно ли читать художественную литературу и полезна ли она?
Здравствуйте. Вот такой вопрос: слышат — ли нас и видят души умерших?
Я не понимаю! Вы сказали, что люди в Царстве Небесном больше не будут грешить! Пожалуйста, дайте ответ из Священного Писания, а не из собственных человеческих размышлений!
Скажите, пожалуйста, является — ли грехом изучение мифологии и истории?
Можно ли христианину интересоваться наукой?
Грешно ли, что я занимаюсь своими личными делами во время рабочего дня, или стоит уделять время только работе, ведь за это время я получаю зарплату и потом пользуюсь ей?
Я знаю, что есть заповедь: «почитай отца и мать свою». Мой отец не воспитывал меня, бросил, когда я была маленькой. Вопрос: кто отец? Кто воспитал, или кто зачал?
Хочу покрестить сына: ему 4 месяца, а мой муж — мусульманин, но мы не в браке и, муж говорит, что нельзя крестить, если отец мусульманин.
Можно, или нет?Я был крещен в Православии, но последние пять лет ходил к баптистам, и принял у них крещение. Я понимаю, что я страшно согрешил. Посоветуйте, пожалуйста, могу ли я вернуться в нашу Церковь?
Здравствуйте. Я – игроманка. Проиграла всё. Но я хочу искренне исправиться. Подскажите, как это сделать?
Смотрите также:
Нужно ли прощать, если моя обида справедлива?
Право на слабостьСовершенно очевидно: жить с обидами, непрощенными и непреодоленными, гораздо труднее, нежели без них. Даже если кто-то заслужил, чтобы на него обижались, то, тая обиду и храня недобрую память о таком человеке, мы, в первую очередь, мучаем самих себя. Зачастую людям, на которых мы сердимся, нет дела до наших переживаний, они и не замечают их. А мы замечаем, чувствуем, что наше сердце отягощено, отравлено и измучено, что у нас совершенно нет сил. Понимание того, что нужно сбросить этот груз, и является убедительнейшей составляющей мотивации к прощению.
Разрешая себе обижаться, человек разрешает себе быть слабым. У человека есть право на обиду, на слабость, но реализация этого права крайне накладна для нас самих, поэтому гораздо правильнее обиду себе не разрешать.
Любое событие, которое в нашей жизни произошло, нуждается в той или иной оценке. Если человек реализовал какой-то злой умысел в отношении нас, поступил подло, коварно, мы не можем этим фактом пренебречь – мы должны из этого сделать выводы. Не говоря уже о том, что это может касаться и наших близких, а мы не должны подвергать их риску.
Ситуация ситуации рознь. Бывает так, что произошедшее является результатом человеческой немощности, слабости. Это повод не только простить, но и забыть. Если же произошло что-то по-настоящему тяжелое или даже страшное, то простить обязательно нужно, но забывать не стоит. Свои взаимоотношения с человеком придется скорректировать, ведь если он умышленно причинил зло, то нельзя допускать этого во второй раз.
Покаяние – то что помогает человеку справляться с теми греховными состояниями, которые он переживает, справляться с теми страстями, которые живут в его душе. На пути к покаянию есть такая вещь как правильная оценка – человек пытается понять, как относиться к той или иной ситуации: как к этому необходимо отнестись по-христиански и как отнестись с точки зрения здравого смысла, правильно. По большому счету, это вещи совпадающие.
Когда мы слышим о греховности чего-либо, то очень легко копнуть чуть глубже и понять, что это не просто формальное определение чего-то как греха, здесь заключается ошибка. В обиде заключается ошибка. Сказать: «Я обижен» означает сказать «я человек слабый, уязвленный и даже ущербный». А нужно быть человеком сильным, полноценным, великодушным. Если мы понимаем, что таковыми не являемся, то это наша ошибка, которую нужно исправить.
Воспитание великодушия – то, что помогает прощать.
Господь прощает нам сейчас то, что мы делаем, Он прощал тех людей, которые причиняли Ему очевидное материальное зло. Но Господь безгрешен, а каждый из нас имеет «левую щеку». Преподобный Амвросий Оптинский говорил о том, что левая щека – это наша неправота, о которой не знает никто, кроме нас самих и Бога. Это то, за что мы порой не терпим никакого наказания, потому что люди об этом просто не ведают. Поэтому когда нас за что-то незаслуженно обижает, надо вспомнить все наши «заслуги», за которые можно было бы обидеть, но никто о них не ведает.
Обиду можно перерастиМы можем свою обиду перерасти, над ней возвыситься. Обижаться свойственно ребенку, а реакция взрослого человека должна быть другой: после произошедшего нужно подумать о том, как правильно отнестись к ситуации, что предпринять, какой опыт извлечь нам и другому человеку. Мы можем использовать ситуацию, в которой нас кто-то обижает, как для обретения смирения, так и во многих других благих целях.
Универсальный христианский подход человека к жизни заключается в возможности любую ситуацию, даже ту, которая для другого человека была бы вредной, использовать себе во благо. Христианин себе во благо может использовать как найденный миллион, так и потерю последних денег; во благо себе использовать здоровье и во благо себе обратить болезнь. То же самое с обидами, то же самое с обидчиками.
Бывает так, что провинившийся просит прощения, значит, в этом прощении он нуждается. Если же не просит, то не нуждается. Мы же всегда нуждаемся в том, чтобы простить. Прощение – правильное состояние, непрощение – разрушительное. Когда мы прощаем, мы чувствуем удивительную внутреннюю свободу, внутреннюю широту, которой в иное время у нас нет, удивительную близость к Богу. Это то, ради чего точно можно простить. Если у нас не хватает сил простить великодушно, то стоит прощать в «эгоистических» целях, постепенно учась прощать всей душой и искренне.
Господь хочет, чтобы мы отпустили все обиды.
Прощение приближает нас к Тому, Кто молился на кресте о распинающих Его – ко Христу. Умение прощать – не что-то недостижимое, и оно способно сделать нас максимально близкими к Богу.
Могу ли я простить того, кто не признается, что обидел меня?
Вопрос от Джейсона: «Пастор Джон, привет! Как вы знаете, в 18-й главе Евангелия от Матфея притча о непрощающем рабе заканчивается грозным предостережением для тех, кто не прощает: «Так и Отец Мой Небесный поступит с каждым из вас, если не простите брату вашему от сердце» (Матфея 18:35). Стих 34 объясняет «так» в слове 35: «И в гневе господин его отдал его темничным стражам, пока он не отдаст всего долга своего» (Матфея 18:34). У меня много вопросов по поводу этого отрывка, но два основных: (1) Могу ли я согласно Библии простить кого-то, если он не просит прощения, или могу ли я просто быть расположенным или готовым простить его, если/когда он попросит? ? Что, если я или они умрут до того, как я смогу их простить? (2) Могу ли я согласно Библии простить кого-то, если он думает, что не сделал мне ничего плохого?»
Я слышу как минимум три вопроса:
- Можем ли мы простить человека, который не считает, что он поступил неправильно (а мы думаем, что он поступил неправильно)? Кстати, это действительно имеет отношение к браку.
Я думаю, что это часто случается в браке. - Если они не просят прощения, может ли продолжаться прощение?
- Что, если я умру до того, как прощу их или они попросят?
Я думаю, что это часто случается в браке.«Если ты безжалостный человек, ты встретишь безжалостного Бога».
Давайте начнем с учения Иисуса о прощении, потому что оно действительно так важно, как показывает Джейсон. Вот что говорит Иисус. Он говорит молиться так: «Прости нам долги наши, как и мы простили должникам нашим» (Матфея 6:12). Затем он распаковывает его в стихах 14–15: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Это огромно.
Затем Иисус излагает это в притче, которую наш друг имеет в виду в Евангелии от Матфея 18.
Петр только что спросил Господа: «Господи, как часто мой брат будет грешить против меня, и я прощаю его? Целых семь раз? (Матфея 18:21). Иисус сказал ему: «Я говорю тебе не семь раз, но семьдесят семь раз», или семьдесят раз по семь, как сказано в некоторых переводах (Матфея 18:22). Во всяком случае, много-много-много раз.
Дальше притча. Король прощает должника, который должен ему миллион, миллион долларов. Это просто запредельная цифра. Затем он выходит и душит друга, который должен ему 10 долларов. Другими словами, прощение не оказало на этого слугу никакого преобразующего воздействия. Он эгоистичен, как никогда. И король слышит об этом, и там мы это подхватываем.
«Тогда позвал его господин его и сказал ему: „Злой раб! Я простил тебе весь тот долг, потому что ты умолял меня. И не надлежало ли тебе помиловать товарища твоего, как я помиловал тебя?» И в гневе господин его отдал его темничным стражам, пока он не отдаст всего долга своего. Так и Отец Мой Небесный поступит с каждым из вас, — вас бросят в темницу, — если вы не простите брату своему от сердца вашего.
(Матфея 18:32–35)Затем Иаков говорит то же самое в основном в Иакова 2:13, где он пишет: «Ибо суд без милости к не оказавшему милости. Милосердие торжествует над судом». Это означает, что моя милость к тебе, Тони, окажет триумфальное влияние в судный день, как сказал Иисус в Евангелии от Матфея 5:7: «Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут». Если вы безжалостный человек, вы встретите безжалостного Бога.
«Спасение — это не расплата за добрые дела. Наши добрые дела — плод союза со Христом».
Из всего этого мы отрезвляемся, чтобы осознать, что никто не является истинным христианином, никто не рожден свыше и не предназначен для рая, кто является неблагодарным, неумолимым человеком. Иисус сказал бы: «Вы не можете искренне получить мое прощение и остаться непрощенным».
Вы не можете. Вопрос Джейсона — и они явно важны — это вопрос жизни и смерти. Возьмем их в таком порядке.
Во-первых, что, если я умру до того, как прощу своего противника? Ответ на этот вопрос зависит от того, как вы видите, как работает ваше прощение — то есть, как работает ваше прощение других — в вашем окончательном спасении. Если вы думаете, что Бог смотрит на каждое ваше прощение и воздает за него спасением, то, если оно отсутствует, когда вы умираете, вы теряете свое спасение. Это то, как вы это представляете.
Если ты думаешь, что дело твоего прощения является одним из плодов твоего союза со Христом, то, если бы один из твоих плодов еще не созрел в акт прощения, это не обязательно доказывает, что ты не соединен с Христа по двум причинам. Во-первых, потому, что есть и другие плоды, показывающие реальность вашего союза со Христом, а во-вторых, потому что сам Господь мог видеть семя вашего поступка, даже если вы не успели, чтобы семя прощения выросло в дело прощения.
.
Думаю, именно так это и работает. Вот как окончательный опыт спасения связан с тем, что мы прощаем людей. Спасение — это не расплата за добрые дела. Добрые дела — это плод союза со Христом, Который является самодостаточным основанием нашего принятия Богом. Итак, одно несовершенное доброе дело не является доказательством нашей потерянности. Он будет покрыт кровью Иисуса из-за нашего союза с ним через веру. Все другие наши акты прощения в нашей жизни свидетельствуют о той реальности, что мы верили в него, и его кровь покрывает нас, что подводит нас теперь к другому вопросу Джейсона.
Можем ли мы простить человека, который не считает, что поступил неправильно, а мы думаем, что он поступил неправильно, или если он не просит прощения? Ответ: мы можем и должны. Мы должны внести свой вклад в прощение. Думаю, именно это имел в виду Иисус, когда сказал: «Любите врагов ваших. . . благословляйте проклинающих вас, молитесь за обижающих вас» (Луки 6:27–28). Они все еще наши враги, когда мы делаем это.
Они не просили никакого прощения, и они не думают, что они им нужны, делая нашу жизнь невыносимой — и они думают, что должны. Мы должны благословить их, и это благословение означает, что наша часть внутреннего прощения состоялась. Противоположностью прощения является затаивание обиды, а благословение противоположно затаиванию обиды, и поэтому благословение является разновидностью прощения.
«Одно несовершенное доброе дело не доказывает нашу пропажу. Он будет покрыт кровью Христа через веру».
Это правда — я полагаю, это то, что он думает — это правда, что полный эффект прощения может произойти только в том случае, если другой человек считает, что он нуждается в нем и хочет его. Вот почему это так расстраивает, когда вы хотите простить кого-то, а они не думают, что им нужно прощение.
Но мы этого не ждем, верно? Мы не ждем, пока они сделают свою половину, прежде чем мы сделаем свою половину. Надо сразу избавляться от горечи и обиды. Мы делаем то, что Иисус делал на кресте.
В 1 Петра это так сильно описано. Вот как Христос подал нам пример: «Когда Его злословили, он не злословил в ответ; когда страдал, не угрожал», — на самом деле молил об их прощении; вот что сказано: «но вверялся судящему праведно» (1 Петра 2:23).
Мы должны отказаться от мести и доверить свое дело Богу, а затем ответить добром на зло. Это наша часть прощения, и мы можем сделать это независимо от того, признает противник неправоту или нет. В нас уже произошло одно великое чудо. Мы не ответственны за другое чудо покаяния в них.
Как прощать людей, которые не сожалеют
Иногда слово «прости» действительно кажется самым трудным. Так и должно быть, иначе почему еще этот друг/партнер/коллега/случайный мудак на улице отказывается признавать, что сделал что-то не так?
Однако держаться за чужие обиды только вредит.
Скорее всего, человек, который каким-то образом причинил вам боль, испытывает одно из следующих чувств:
- Он искренне раскаивается в содеянном, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рискнуть причинить вред, или чувство, что его поступок был оправдан.
- Им плевать.
В любом случае, что добавляет в вашу жизнь отказ простить их? Вам не нужно принимать их обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями. Эти чувства обиды начнут формировать ваше мышление и то, как вы общаетесь с другими.
И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите отрицательным эмоциям формировать вас.
Мы можем подраться с любимым человеком. Друг может глубоко ранить наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.
Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.
Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно разобраться, что такое прощение на самом деле. И для концепции, которая стоит за многими типами религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных данных.
Для начала, существует более одного типа прощения. Исследование 2019 года разделяет прощение на принятие решений и эмоциональное прощение. Лихтенфельд С. и др. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/
Вот ключевое отличие:
- Прощение по решению. Включает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, который причинил вам зло, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но ты пытаешься пройти мимо.
- Эмоциональное прощение. Истинная замена негативных чувств к человеку на позитивные, такие как любовь и сопереживание.
Исследование пришло к выводу, что принятия решения о прощении или просто физических движений прощения недостаточно для каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле речь идет об эмоциональном прощении .
Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. 2019 годИсследование о прощении после измены супруга показало, что шанс эмоционального прощения выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Чи П. и др. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/
Полностью отпустить сложно . Но попробовать определенно стоит, и вот почему.
В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием того, что они сожалеют и научились не повторять свое поведение — может на самом деле снизить риск смерти.
Туссен Т.Л. и др. (2012). Прощать, чтобы жить: Прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/
Поэтому, когда вы слышите «Я буду держать это против вас до самой смерти», этот человек может на самом деле указывать дату истечения срока действия.
На самом деле прощение заключается в том, чтобы овладеть самоконтролем. Если вы способны кого-то простить, значит, вы смогли утвердиться в своих чувствах. Это невероятно расширяет возможности. И наука соглашается. Лю Х и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/
Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-либо другой может сделать то же самое, не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на своих условиях.
Очень смело противопоставить чувствам праведной ярости карту освобождения из тюрьмы.
Но выполнение этих шагов вполне может послужить вашим первым этапом процесса исцеления.
1. Мир в настоящем
Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где разворачивалась вся боль.
Эта маленькая истина может немного освободить вас. Полное присутствие в «сейчас» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее важны. Это осознание имеет силу.
И прямо сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.
Мы рассмотрели семь аспектов жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточиться на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, которые вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.
2.
Переключите внимание с других на себяВместо того, чтобы думать о человеке, который вас обидел, возможно, лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить внимание на себя . Когда мы позволяем кому-то расстроить нас, мы предоставляем им огромную власть над нашим благополучием.
Постарайтесь смириться со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьтесь и скажите: «Да, я злюсь/разочарован/облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать/думать/сосредоточиться на чем-то другом».
Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что ваши мысли — ваша -ю юрисдикция. Они ваши, делайте с ними, как хотите.
3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства
Автор книги «Самопомощь» Уэйн Дайер сказал: «Изменив способ восприятия власти, которую другие имеют над вами… вы откроете для себя яркий новый мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно».
Это означает, что когда мы признаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхспособность. Мы избавляемся от чувства жертвы, когда избавляемся от осуждения и вины.
Когда мы признаем, что чувствуем, мы можем принять решение чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.
4. Принимайте участие в жизни
Во многих жизненных взлетах и падениях мы быстро принимаем решения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, ваша сестра всегда вас подкалывает.
Вы списали ее со счетов придурком при первой встрече, так что она улавливает только вашу саркастичную и ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время контролирует вас на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за вашего разрыва (и вы вроде как это знаете)?
Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши несчастья, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете быть счастливы.
Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не было бы облегчением?
Ну, можно. И, вероятно, будет. Так что владейте той частью ситуации, которую вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться, например, со своей сестрой, или начните диалог со своим боссом о том, как переориентироваться.
5. Перестаньте думать, что вас обижают
Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые идут по жизни в поисках обид, на которые можно пожаловаться.
Ждете ли вы ужасного водителя, на которого можно будет ругаться, коллегу, который пренебрежительно отнесется по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы ваши чувства против мира оправдались?
Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу. Мы говорим: «Я контролирую свои чувства. И сегодня я чувствую себя хорошо». Нет ничего более могущественного, чем это.
Согласно исследованию 2010 года, ощущение власти над собой и над ситуациями, которые возникают на вашем пути, может иметь решающее значение для прощения кого-либо.
Karremans JC, et al. (2010). Обладание способностью прощать: когда переживание силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/
6. Применить любящую линзу
Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.
Далай-лама однажды сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли молниеносно двигаться дальше.
Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Нужно ли вам быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более настойчивым? Перестать использовать самонаказывающий язык перед ними?
Когда мы смотрим на свой жизненный опыт через призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.
Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмом?
Давайте будем настоящими на секунду. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать.