Как психология мужчину женщина выбирает: Как женщина выбирает мужчину? — Институт Психотерапии и Клинической Психологии «ИПиКП»

Мужчина или женщина — кто кого выбирает? | Психология

Увы, это не такая уж и редкость, особенно в молодые годы. Давайте подумаем, откуда появляется такая странная для девушек модель поведения и чем она чревата?

Дело в том, что девочки воспитываются сейчас в традициях, которые во многом приближены к мужским традициям воспитания, что, естественно, сказывается на их мировоззрении, самоощущении и, конечно, проявляется на уровне поведения.

Традиционная женская модель воспитания в значительной мере утрачена и потерян один из важнейших компонентов, формирующих женскую суть. Это ощущение своей уникальности и ценности. Сейчас женщина представляется многим как человеческое существо, просто отличающееся полом от мужчины. При этом все остальное у них как бы должно быть одинаково: одинаковые мысли, одинаковые ценности, одинаковые стремления и приоритеты и т. д.

В этом и заключается серьезная ошибка, которая приводит к возникновению, не побоюсь этого слова, противоестественных ситуаций, когда девушки бегают за молодыми людьми. Это беда современного общества, потому что такое положение дел просто коверкает как женскую, так и мужскую природу.

Давайте посмотрим, как это происходит.

В чем заключается мужская природа и суть? Природа мужчины — это всегда активные действия, это борьба, преодоление сопротивления, самосовершенствование и личностный рост.

Мужчина олицетворяет собой силу, которая направлена на преодоление самого себя, на улучшение своих качеств и на «завоевание» мира.

Женская же природа представляет собой в некотором роде пассивность. Женщине не нужно по природе чего-то достигать, активно стремиться что-то завоевать, получить или чем-то завладеть. Любые активные действия женщины, направленные на преобразование внешнего мира, можно считать отклонением от истинной женской сути.

Что же мы получаем, исходя из этих предпосылок отношений мужчины и женщины?

Мы получаем следующую картину: если женщина сама проявляет активные действия, направленные на то, чтобы завладеть вниманием и сердцем мужчины, то она наносит ущерб как себе, так и мужчине.

В этом случае идет очевидное нарушение: активное мужское начало проявляет пассивные черты, принимая внимание от женщин и находясь в положении «выбирающего». Женское же начало, природа которого пассивна — наоборот, выполняет мужские функции, т. е. активно воздействует на внешний мир.

Это в корне неправильно, и именно это причина того, что сейчас так много женственных мужчин и мужественных женщин. Именно активное примеривание на себя природы другого биологического пола ведет к тому, что начинается перестройка и мышления, и самоощущения.

Как же должен происходить этот процесс естественным образом, без нарушения мужской и женской сути?

Первое, что необходимо всегда помнить каждой девушке и женщине — это то, что она ни в коем случае не должна сражаться за мужчину, используя настойчивые мужские методы.

Даже если вы испытываете сильную симпатию к мужчине или молодому человеку, даже если вам кажется, что он — тот единственный и чудесный принц, с которым вы обречены на вечное счастье — все равно не надо.

Не надо приходить к нему на работу и приносить обед в пластиковом контейнере. Не надо звонить ему по 3 раза каждый час в течение всего дня и спрашивать, как у него дела (если очень хотите, позвоните 1 раз — этого вполне достаточно). Не надо писать еще вереницу смс-ок со всякими нежностями. Не надо забирать его с работы на машине и привозить домой.

Девушки, одумайтесь! Не надо бегать за мужчиной и стараться ему во всем угодить — этим вы просто расслабляете мужчину, и он теряет свою мужскую настойчивость, целеустремленность и желание совершенствоваться.

Всегда помните о том, что такие ваши действия приведут к неправильному развитию отношений, в результате чего вы все больше будете выполнять мужскую роль, а он — все больше женскую.

А оно вам надо? Вы хотели отношений с мужчиной для того, чтобы он о вас заботился, защищал, помогал вам, поддерживал в трудную минуту, верно?

Вы же не хотите, чтобы он превратился в домашнего щеночка, который лежит на мягкой подушечке, пьет молочко, и вся функция которого сводится к тому, чтобы вам не было скучно? Вы же не этого добиваетесь?

Отлично, тогда не используйте мужскую модель поведения, иначе очень скоро вы поменяетесь ролями и ваши отношения будут трещать по всем швам. А вы ведь просто хотели проявить заботу и внимание, думая, что это к лучшему…

Я скажу вам даже больше. Мало того, что модель «бегания» за мужчиной губительна при построении отношений, она губительна даже тогда, когда вы уже вышли замуж.

В случае же, когда вы только находитесь в поиске, она недопустима ни в каком виде. Так вы собственноручно даете мужчине понять, что вы снимаете с него обязательства и ответственность за развитие отношений и берете ее в свои руки.

Мужчины, будучи существами не всегда разумными, вполне вероятно, не будут иметь ничего против такого подхода, однако и серьезных действий от них вы при этом не дождетесь.

Более того, если вы будете очень уже усиленно заботиться о мужчине, с которым вы еще не связаны узами брака, то это почти наверняка приведет к тому, что он будет превращаться в эксплуататора и потребителя.

Вы показали ему рабочую модель: вы для него стараетесь и делаете практически все. Ему же в ответ и стараться не надо. Т. е. вы сами установили такие «правила игры», при которых в проигравших сначала оказываетесь вы сами, а потом и мужчина.

О том, как это происходит в деталях, можно написать отдельную статью, однако главное, что вам нужно запомнить — это то, что не вы должны «охотиться» за мужчиной, а он должен добиваться вашей руки и всего остального. Это он должен звонить вам и спрашивать, как у вас дела. Это он должен писать вам любовные смс-ки с нежностями. Это он должен заезжать за вами на машине и привозить домой.

Эти действия все расставляют на свои места. Женщина проявляет свою природу, позволяя мужчине о себе заботиться и ухаживать, а мужчина — свою, добиваясь, достигая и прилагая активные усилия.

Теги: мужское начало, отношения мужчины и женщины, психология отношений, правила поведения, девушки, отношения в паре, ошибки, природа мужчины

Психологи выяснили, как женщина выбирает идеального спутника жизни

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

06. 08.2019 18:53

Поделиться

Секрет философского камня, рецепты счастья и вселенской гармонии наука ищет уже несколько тысячелетий и пока не находит, зато в организации поиска второй половинки уже есть заметные успехи. Найти своего единственного, самого лучшего в мире, как утверждают психологи, женщине всё проще. Если, конечно, знать критерии, по которым женское подсознание этого «единственного» определяет.

Всего, как рассказала в интервью «Вечерней Москве» психолог Ирина Дражевская, есть шесть таких критериев:

«Существует несколько принципов, исходя из которых мы выбираем себе мужчину, — пояснила она. — Первый, как всегда, ориентирован на детские травмы. От трех до шести лет девочка переживает эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа — ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения».

От того, насколько ласков или суров отец к дочери, и зависит выбор ее будущего партнера, считает Дражевская.

Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает — таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.

«Второй принцип — иллюзорная картинка идеального мужчины. Еще не зная его, мы навешиваем этот шаблон и влюбляемся в свою мечту. Затем, разумеется, наступает разочарование, — констатирует психолог. — Третий — когда мы видим и ценим в партнере то, чего не хватает нам самим. Например, сила, какое-то творческое начало и так далее. Влюбляемся в качество, присутствующее, но не раскрытое в нас».

Еще один, четвертый по счету фактор — компенсация за «недополученное в детстве». Если родители недодали ребенку заботы, любви, то, вырастая, он будет искать в партнере именно то, чего когда-то не хватало.

«Пятый — влюбленность не в партнера, а в состояние, которое мы рядом с ним испытываем. Например, безопасность, слабость, защищенность, — пояснила Ирина Дражевская. — Это, кстати, и есть зависимость — «цепляние» не за партнера, а за то, что человек от него получает».

И последний, шестой принцип, психологи характеризуют как своеобразное расщепление.

«Женщина видит достоинства человека без недостатков. Но когда проходит влюбленность, все минусы выходят на поверхность, начинаются конфликты, приходит разочарование Поэтому я всегда советую: перед тем как впасть во влюбленность, заставьте себя изучить мужчину, наблюдайте за ним. Разберитесь: кто он? Идеальная картинка или кто-то другой?», — советует Ирина Дражевская.

«Основа длительных отношений — это умение договариваться, — продолжает мысль коллеги  психолог столичного Центра семейной терапии Татьяна Потемкина . — А также видеть проблему и ее обсуждать. Общаясь, мы стремимся отыскать нечто общее в наших взглядах на ту или иную проблему, и очень раздражаемся, когда не находим общий язык. Здесь важно, чтобы решение устраивало обоих: и как проводить свободное время, и кто отвечает за финансы и в каком объеме, и так далее. Запретных тем между партнерами быть не должно».

Поделиться

Семья и дети

Главное сегодня

• Заявления Владимира Путина и Си Цзиньпина по итогам переговоров в Кремле. Главное

• Совместное заявление Владимира Путина и Си Цзиньпина по стратегическому взаимодействию России и Китая. Главное

• Сенатор Пушков: Недовольство стран Европы визитом Си Цзиньпина не изменит позицию КНР

• Ушаков: Путин и Си Цзиньпин обсуждали военное сотрудничество России и Китая

• Барбашов: Киев провел в Снигиревке новую эксгумацию убитых ВСУ жителей для обвинения ВС РФ

• Госдума одобрила особый порядок экзаменов в школах приграничных регионов

Реальная разница между тем, как мужчины и женщины выбирают партнеров — ScienceDaily

Гамбургер, на 90 процентов обезжиренный, звучит намного лучше, чем тот, в котором жира всего 10 процентов. И даже когда выбор один и тот же, люди запрограммированы на то, чтобы предпочесть более позитивный вариант.

Это происходит из-за того, что известно как «эффект кадрирования», принцип, который, как доказали новые исследования Concordia, применим и к выбору партнера.

Исследование, проведенное в соавторстве с профессором маркетинга Concordia Гадом Саадом и Трипатом Гиллом из Университета Уилфрида Лорье и опубликованное в журнале Эволюция и человеческое поведение — показывает, что когда мы выбираем партнера, эффект фреймирования у женщин даже сильнее, чем у мужчин.

«Когда дело доходит до выбора партнера, женщины более восприимчивы к негативной информации из-за эволюционного феномена, называемого «теорией родительских инвестиций», — говорит Саад, который провел обширное исследование эволюционных и биологических корней потребительского поведения.

«Выбор кого-то, кто может быть плохим кормильцем или нелюбящим отцом, будет иметь серьезные последствия для женщины и ее потомства. Поэтому мы предположили, что женщины, естественно, будут более подозрительно относиться к негативной информации при оценке потенциального партнера».

Чтобы доказать это, Саад и Гилл призвали сотни молодых мужчин и женщин принять участие в их исследовании.

Участникам были даны положительные и отрицательные описания потенциальных партнеров. Например: «Семь из 10 человек, знающих этого человека, считают, что этот человек добрый». [положительный фрейм] против «Трое из 10 человек, которые знают этого человека, думают, что этот человек не добрый». [негативный кадр]

Исследователи протестировали эффект кадрирования, используя шесть ключевых атрибутов, два из которых более важны для мужчин и женщин соответственно, а два считаются необходимыми для обоих полов:

• Привлекательное тело (важнее для мужчин)
• Красивое лицо (важнее для мужчин)
• Потенциал заработка (важнее для женщин)
• Амбиции (важнее для женщин)
• Доброта (одинаково важна для обоих)
• Интеллект (одинаково важен для обоих)

Участники оценивали как качественных (например, семь из 10 человек считают этого человека добрым), так и некачественных (например, трое из 10 человек считают этого человека добрым) потенциальных партнеров для эти атрибуты в контексте краткосрочной интрижки или долгосрочных отношений.

Чаще всего женщины говорили, что они гораздо реже встречались с потенциальными партнерами, описанными в негативных описаниях, хотя в каждом случае им предоставлялась точно такая же информация, как и в позитивных описаниях.

Женщины также оказались более восприимчивыми к эффектам фреймирования в таких атрибутах, как амбиции и потенциальный доход, в то время как мужчины сильнее реагировали на фреймирование, когда описывалась физическая привлекательность.

Это исследование показывает, как эволюционная линза может помочь объяснить биологическое происхождение кажущихся «иррациональными» предубеждений при принятии решений, таких как эффект кадрирования.

Законы притяжения: как выбрать спутника жизни?

Большинство из нас ищут партнера на всю жизнь или хотя бы на время. Но как мы выбираем? Ведь в повседневной жизни мы встречаемся с сотнями, даже тысячами людей. Что заставляет двух людей выбирать друг друга из множества доступных кандидатов? Психологическая наука уже давно пытается ответить на этот вопрос, и со значительным успехом.

Две основные теории направляют научное мышление по этому вопросу. Во-первых, это эволюционная теория, которая утверждает, что поведенческие тенденции, физические характеристики и особенности личности, повышающие наши шансы на выживание и размножение, благодаря этому свойству становятся для нас желанными. Кроме того, биологические и анатомические различия между организмами будут диктовать разные оптимальные решения одной и той же проблемы. Например, если два животных, одно с проворными ногами, а другое с сильными крыльями, столкнутся с голодным хищником, как они справятся с угрозой для выживания? Скорее всего, первое животное убежит, а второе улетит.

Аналогично, эволюционный подход предсказывает, что биологические и анатомические различия между мужчинами и женщинами приведут к разным предпочтениям при выборе партнера. Например, биология человека диктует, что женщины нуждаются в помощи и защите во время беременности, и что их фертильность ограничена во времени. Поэтому вполне логично, что мужчины, которые могут обеспечить защиту, будут считаться привлекательными для женщин, а молодые — и, следовательно, плодородные — женщины будут привлекательными для мужчин. Действительно, исследования показывают, что, когда речь идет о долгосрочных отношениях, женщины в целом подчеркивают важность параметров статуса, в то время как мужчины находят молодых девушек очень привлекательными.

С другой стороны, «теория социальных ролей», разработанная американским психологом Элис Игли, утверждает, что социальные, а не биологические процессы определяют наш социальный выбор. Согласно этому аргументу, правила выбора партнера диктуются ролями, которые женщины и мужчины занимают в обществе. Таким образом, ожидается, что предпочтения людей в поиске партнера будут меняться по мере изменения социальных ролей и норм. Например, женщин привлекают мужчины, обладающие властью и деньгами, потому что общество ограничивает их возможности получить власть и деньги. Если завтра большая часть власти и денег перейдет к женщинам, то статус и богатство мужчины будут иметь для женщин гораздо меньшее значение, в то время как мужская красота, молодость и выносливость могут стать важнее.

Источник: pixabay.com

Действительно, исследования, проведенные за последние 50 лет, показывают некоторые фундаментальные изменения в предпочтениях партнеров как среди мужчин, так и среди женщин. Например, поскольку в западных странах стало трудно поддерживать комфортную жизнь на одну зарплату, и поскольку большинство женщин в этих странах работают и получают доход, и мужчины, и женщины в настоящее время при выборе партнера больше внимания, чем раньше, уделяют экономическому и социальному статусу партнера. спутник жизни. С другой стороны, вопросы работы по дому, такие как приготовление пищи и уборка, больше не считаются важными критериями для выбора партнера для обоих полов. Эти изменения указывают на то, что культура оказывает влияние на качества, которые мы считаем привлекательными.

Какими бы ни были мотивы, исследования, проведенные с 1940-х годов по настоящее время, указывают на существование нескольких хорошо обоснованных «законов притяжения», которые управляют общим процессом выбора долгосрочного партнера:

1. Воздействие и знакомство . В целом мы начинаем любить окружающих и тех, с кем часто общаемся. Чем больше времени мы проводим с кем-то, тем больше шансов, что мы полюбим, примем и влюбимся в него или в нее. Конечно, мы все знаем кого-то, с кем усиленное взаимодействие вызывает усиление фрустрации и обиды, но это исключение, подтверждающее правило. Простое разоблачение — одна из причин, по которой многие романы расцветают на работе или в университете. Ежедневный контакт со временем превращает незнакомцев в друзей и даже больше.

2. Физическое влечение. Физическая красота является важным жизненным преимуществом и имеет фундаментальное значение в брачной игре. Итог: вы не хотите провести свою жизнь с кем-то, кого вы считаете физически отталкивающим. Оказывается, физическое влечение подчиняется законам рынка: лучшие товары стоят дороже, поэтому покупатели получают не то, что хотят, а то, что могут себе позволить. В конце концов, богатые ездят на «Мерседесах», представители среднего класса — на «Тойотах», а бедняки — на автобусах. Точно так же и с физической привлекательностью: красивые люди оказываются рядом с очень красивыми, посредственно выглядящими, посредственно выглядящими и т. д.

3. Личность и характер. Исследование личностных факторов, привлекающих нас к другим (и других к нам), выявило два личностных фактора, которые считаются всеми желательными: компетентность и теплота. Компетентные люди, то есть умные и социально подготовленные, считаются более привлекательными. Добрые люди с теплым характером также более привлекательны. Теплый и мудрый — выигрышная пара в турнире по выбору партнера.

4. Близость. Большинство из нас женится на ком-то, кто живет в пешей или автомобильной доступности. Мы вряд ли будем продолжать отношения или женимся на ком-то, кто находится на расстоянии трансатлантического перелета. Великий поэт Иегуда Амихай писал: «Совет для доброй любви: не люби тех, кто издалека. Возьми себе того, кто рядом. Как благоразумный дом возьмет для своего строительства местные камни». И поэт был прав: большинство из нас выбирает из того, что есть поблизости. Отношения на расстоянии труднее развивать, и они выживают гораздо реже9.0003

5. Подобие. Это, без сомнения, самая мощная находка в этой области. Нас тянет к людям, которые похожи на нас. Христиане будут нравиться другим христианам, образованные люди тянутся к другим образованным людям, левые любят левых, экстраверты любят экстравертов и т. д. Почти по всем параметрам происхождения, личности, ценностей и опыта мы предпочитаем тех, у кого много общего с нас над кем-то, кто совершенно отличается от нас, а также над тем, кто «дополняет» или дополняет нас. Океану нужен океан, а не пляж и не лодка. Одна из причин такого предпочтения заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, знаком с нашей культурой, разделяет наши ценности или верит в нашего Бога. Вторая причина заключается в том, что любить кого-то, похожего на нас, психологически равносильно убийству двух зайцев одним выстрелом: он замечательный, и он такой же, как я; поэтому я прекрасна! А кто не хочет чувствовать себя прекрасно?

Как мы принима 37 стран на анкету об их предпочтениях в отношении потенциальных партнеров по жизни. Исследователи использовали технику под названием «анализ основных компонентов». Этот метод направлен на то, чтобы свести обширную совокупность данных к небольшому числу основных основополагающих факторов. Например, миллионы автомобилей постоянно ездят по дорогам, ездя то туда, то сюда. Но всю эту суматоху можно свести к двум основным составляющим: направлению и скорости. Это единственные факторы, контролируемые водителем, и все вождение можно объяснить некоторой комбинацией только этих двух факторов.

Исследователи определили четыре универсальных компонента, лежащих в основе процесса выбора партнера. Каждый из этих четырех компонентов представляет собой внутренние переговоры, которые мы проводим при выборе романтического партнера. Вот четыре компонента в порядке важности.

1. Любовь против статуса/ресурсов. При выборе партнера мы часто вступаем во внутренние переговоры, в ходе которых ценность романтической любви противопоставляется ценности социального статуса и экономической безопасности. Если любовь сильна, мы можем пожертвовать безопасностью или экономическим статусом. Если статус потенциального партнера высок, мы можем пойти на компромисс в отношении интенсивности наших романтических чувств.

2. Надежность/Стабильность или Внешний вид/Здоровье. При выборе партнера мы склонны идти на компромисс в отношении эмоциональной стабильности, если потенциальный партнер очень привлекателен физически. В качестве альтернативы мы можем согласиться принять менее привлекательного партнера, если он исключительно стабилен и эмоционально здоров.

3. Образование/интеллект против желания иметь дом/детей. Мы склонны прощать партнера, который стремится получить высшее образование и сделать карьеру, если он не заинтересован в том, чтобы иметь много детей. И наоборот, мы можем простить ограниченные образовательные и карьерные достижения тому, кто действительно хочет иметь детей и создать большую семью.

4. Общительность против схожей религии. Кто-то из той же религии, что и мы, будет рассматриваться как привлекательный выбор, даже если он или она не обладает особенно общительным характером. Потенциальный партнер, очень общительный по своей природе, привлечет нас, даже если он не разделяет наши религиозные взгляды.

Эти четыре фактора действуют независимо как у мужчин, так и у женщин; но для первых трех были обнаружены значительные различия между полами. В целом женщины придают большее значение социально-экономическому статусу, чем романтической любви. Женщины также предпочитают эмоциональную стабильность привлекательной внешности, а интеллект — желанию иметь детей. Статус, эмоциональная стабильность и интеллект менее важны для мужчин, когда они ищут долгосрочного партнера. Мужчины подчеркивают ценность внешней красоты, молодости и физического здоровья, стремление к детям.

Кроме того, исследования показывают, что женщины более избирательны и требовательны, чем мужчины, при выборе спутника жизни. Одна из причин заключается в том, что женщины больше теряют, делая неправильный выбор. Поэт Маргарет Этвуд однажды сказала: «Мужчины боятся, что женщины будут смеяться над ними. Женщины боятся, что мужчины их убьют». Женщины более уязвимы, поэтому им нужно быть более осторожными. Еще одна причина женской избирательности заключается в том, что рождение потомства на свет для женщины гораздо более ответственное и опасное дело, чем для мужчины. Тот, кто собирается вложить больше и пойти на больший риск, обязательно более внимательно рассматривает вложение.

В заключение, мы достаточно хорошо понимаем основные расчеты, которые люди используют для определения группы потенциальных кандидатов, из которых можно выбрать себе пару. Напротив, пока нет научного ответа на вопрос «окончательного отбора»: как мы выбираем только одного из группы подходящих кандидатов?

Законы отбора кандидатов, оказывается, не распространяются на этап окончательного отбора. Например, как упоминалось ранее, самый мощный закон притяжения на этапе «отбора кандидатов» заключается в том, что нас тянет к людям, которые на нас похожи.