Как расстаться с мужчиной советы психолога окончательно: Как расстаться с мужчиной – советы психолога

Как расстаться с мужчиной – советы психолога

Расставание – достаточно болезненный процесс для обоих партнеров, особенно если чувства еще не остыли. Важно разобраться в себе, чтобы не сделать ошибку и потом не жалеть о сделанном поступке. Советы психолога, как расстаться с мужчиной, помогут максимально смягчить удар. Не стоит откладывать решение в долгий ящик, мучаясь сомнениями и тем более жалея партнера, поскольку это только усугубит ситуацию. Важно подобрать подходящий момент, учитывая и собственное эмоциональное состояние и настроение избранника, чтобы разговор не превратится в скандал.

Как достойно расстаться с мужчиной?

Не стоит подходить к решению этого вопроса, не продумав каждый шаг, поскольку есть много деталей, которые стоит учитывать, чтобы не сделать партнеру больно и максимально сгладить ситуацию. Нет определенной инструкции, как стоит поступать и психологи лишь дают полезные советы для подобной ситуации.

Как красиво расстаться с мужчиной:

Беседу следует проводить сглазу на глаз на нейтральной территории. Важно, чтобы с ним не было никаких ассоциаций, например, место первого поцелуя и т.д. Не подходят многолюдные и шумные места.
Важно четко обозначить причину разрыва. Расскажите партнеру, что именно не устраивает в отношениях, и почему никакого другого исхода кроме расставания вы не видите. В причинах не должно быть двойного смысла. Старайтесь не использовать примеры из прошлого.
Говоря о том, как расстаться с мужчиной, которого любишь, стоит дать еще один важный совет – контролируйте собственные эмоции. Даже если возлюбленный указывает на бессердечность и бездушие, не стоит поддаваться на провокации.

Никаких обвинений и оскорблений быть не должно, поскольку этим женщина в первую очередь показывает свою слабость. Не нужно стараться сделать партнера виновным и лучше всего принять все на себя. Вот только не используйте ужасные слова «дело не в тебе», поскольку они уже давно стали синонимом равнодушия.
Еще один важный совет, который касается того, как расстаться с мужчиной, который тебя использует, или любит, ни в коем случае не давайте напрасных надежд. Не нужно предлагать дружбы и избегайте какой-либо недоговоренности. Проявите свою твердость и поставьте точку. Если все сложится хорошо, то в будущем отношения наладятся.
После всего не стоит предлагать вместе попить кофе или погулять, поскольку это напрасные надежды. Лучшее решение – просто встать и уйти. Таким же образом стоит поступить в том случае, если мужчина начал проявлять агрессию, обвинять или наоборот просить остаться. Четко скажите о том, что это решение окончательное. При этом важно оборвать все контакты, то есть удалите его из социальных сетей, заблокируйте телефон, в общем, вычеркните из своей жизни. Это позволит обоим партнерам лучше пережить расставание и избежать скандалов и разборок.

Есть также советы психологов, которые стоит использовать в том случае, если чувства к мужчине все еще остались, но возобновлять отношения не хочется. Чтобы начать новую жизнь, рекомендуется выплеснуть все эмоции, это можно сделать с подружкой, дома перед зеркалом или любым другим способом. Выскажите все, что скопилось на душе. Посвятите свободное время себе, например, изучайте языки, путешествуйте, найдите хобби, в общем, делайте все, что будет приносить положительные эмоции и отвлекать от мыслей о бывшем возлюбленном. Можно измениться и внешне, например, похудеть, сделать новую прическу или обновить гардероб. Старайтесь много времени проводить в кругу друзей и не бойтесь заводить новые знакомства. Все эти советы позволят начать жизнь с чистого листа и окончательно забыть о неудавшихся отношениях.

Статьи по теме:

Как сказать парню, что мы расстаемся?

Сказать парню, что мы расстаемся, очень тяжело, но это нужно сделать, причем с глазу на глаз и не вываливать на партнера ушат грязи. Нет смысла выяснять отношения, если решение уже принято, поэтому лучше пощадить чувства парня и заранее подготовить свою речь.

Как забыть любимого человека после расставания навсегда?

Сложно найти женщину, которая бы никогда в своей жизни не сталкивалась с разрывом отношений.

В большинстве случаев этот процесс болезненный, но есть некоторые советы, которые позволят пережить расставание, об этом рассказывается в нашей статье.

Как забыть любимого мужчину – советы психолога

Расставание с любимым человеком может привести к затяжным депрессиям. В такой период у некоторых девушек совершенно пропадает интерес к жизни, а мир вокруг кажется серым и мрачным. Советы психолога помогут найти выход из депрессии и начать жизнь с чистого листа.

Как красиво расстаться с парнем?

Порой случается так, что любовь проходит, отношения уже не приносят радость, а лишь отягощают. Просто молча исчезнуть из жизни бывшего возлюбленного или провоцировать с ним ссоры, чтобы разойтись – не самый лучший вариант завершения отношений. В данной статье попробуем разобраться, как достойно и цивилизованно расстаться с парнем.

Как расстаться с мужчиной — советы психолога и практические рекомендации

Сотни раз ты прокручиваешь в голове ситуацию о расставании, представляешь его реакцию, предугадываешь возможный исход. Разрыв отношений для мужчины только кажется простым. Он переживает разлуку больнее тебя, даже если визуально выглядит сдержанным. Поводы для расставания бывают разными, но нельзя исчезнуть из его жизни, написав сообщение или вовсе не сказав ни слова.

Умалчивая о решении, ты делаешь хуже только себе. Он будет звонить, писать, выяснять причины резкой смены настроения, внезапного отсутствия. Если решение о расставании принято, медлить с его озвучиванием не стоит. Но вот как расстаться с мужчиной — тебе помогут на практике советы психолога, так как нет единого шаблона для всех отношений. Под каждый случай надо подстраиваться в отдельности, чтобы точно выработать тактику влияния на человека.

Какими бывают мужчины до и после расставания

Есть несколько подтипов мужчин, к которым нужно находить подход. Ревнивого или спокойного парня нельзя бросать одним и тем же способом. Вот некоторые типы мужчин, которые выделяют психологи:

Эксцентричные, ревнивые, способные на месть;
Самолюбивые, самовлюбленные, не прощающие ошибки;
Самодостаточные, самостоятельные, уважающие мнения других;
Любимчики, избалованные родителями мужчины;
Замкнутые, обиженные на весь мир;
Безынициативные, взбалмошные мужчины;
Влюбленные мачо, самонадеянные, максималисты.

Все типы мужчин по-разному будут реагировать на твои слова о расставании. Поэтому для каждого из них надо выбрать тактику, по которой ты будешь действовать.

Психологи по семейным делам рекомендуют изначально подготовить почву для разговора. Для этого нужно время — заранее спустить на «нет» все общение, затем подготовить речь, а потом думать о последствиях. Но размышлять следует заранее, даже выстраивать план взаимоотношений после разлуки.

Мужчина, который яро кричит о чувствах, после расставания с тобой может держать зло на тебя. Зажатый мужчина, не способный повлиять на твое решение, после расставания, наоборот, может пытаться заново добиваться твоего расположения. Если ты не решилась до конца, стоит напрямую сказать о своих чувствах. Возможно, твой спутник испытывает такие же чувства, и расстаться будет легче. А возможно, вы придете к единому решению о продолжении отношений. Если он является твоим мужем, и ты хочешь с ним расстаться, почитай статью Как развестись с мужем без скандала.

Далее рассмотрим все варианты для расставания с мужчиной по каждому типу. Также следует брать во внимание темперамент личности, учитывать сложности проблем, которые привели к разрыву отношений.

Также будет интересно: Как восстановить отношения с любимым человеком

Как готовить почву для серьезного разговора

Каждый мужчина ранимо воспринимает расставание с любимой девушкой. И не важно, он виноват в охладевших чувствах, или ты сама решила, что вам не по пути. Подготовка должна включать в себя несколько этапов:

Если ты учишься или работаешь, старайся задерживаться на занятиях или на совещаниях. Ревнивый человек будет этим недоволен, а замкнутый тип мужчины будет непреклонно ждать твоего звонка. В обоих случаях эта ситуация при повторении сюжета вызовет негативные эмоции. Мужчина будет пытаться дозвониться до тебя, будет искать встреч, просить провести время вдвоем. Не соглашайся, уйди с головой в работу или учебу, не давая никаких объяснений.
Если у тебя кто-то появился, не говори в открытую. Неизвестно, как отреагирует ревнивец или мужчина, самолюбие которого может быть задето. Начни с малого — скажи, что мечтаешь открыть бизнес по продаже цветов, ведь их так тебе не хватает. Скажи, что тебе нужно время для построения планов на будущее, и тебе хотелось бы побыть одной. А дальше купи себе цветы сама. Пусть он видит, что ты можешь себя порадовать.
Теперь, когда положено начало, смени полностью свой распорядок дня. Пусть сегодня ты встречаешься с подругой, а завтра идешь в салон красоты. Не забывай, что еще работают бассейны и спортзалы.

Когда почва для разговора создана, самое время готовить пламенную речь. Найди подходящее место для разговора — подойдет кафе или другое общественное место, где есть люди. Нельзя исключать бурной реакции мужчины, ведь ты собираешься его оставить наедине с печальной новостью.

Ни в коем случае не говори, что у тебя есть на примете другой мужчина, даже если это и так. Расстаньтесь по возможности на дружественной ноте.

Как только ты будешь готова к разговору, пригласи молодого человека на свидание.

Какие слова произносить

Вот вы оказались вдвоем в людном кафе, а, может, встретились на улице. Пора говорить о своем решении. Если он сделал тебе больно, поговори об этом. Объясни, что душевные переживания слишком сильные, и нет сил, чтобы пережить их. Если у вас все хорошо, но тебя не устраивает развитие ваших отношений, скажи, как есть, но не давай ему повода и возможности все исправить.

Психологи рекомендуют придерживаться установок личностного характера:

Я хорошая — ты плохой.
Я хорошая — ты хороший.
Я плохая — ты хороший.

Я плохая — ты плохой.

Установка «я хорошая» означает, что в отношениях ты вкладываешь больше, создаешь уют для двоих, отдаешь ты. В случае, когда оба «хорошие», ситуация предполагает разговор двух эгоистов. Каждому хочется чего-то большего, но никто не замечает старания партнера. Такую установку лучше выбирать для разговора с мужчиной, который признает себя эгоистом, способен на месть.

Если вместо этого использовать установку «ты плохой», то мужчина будет чувствовать себя униженным. Дозволено использовать вариант «я хороший, ты плохой», когда мужчина безынициативен. Таким образом, ты покажешь, что он в отношениях чего-то не додает.

Согласно статистике об исследованиях взаимоотношений между женщинами и мужчинами, 98 % представителей мужского пола не подают признаков грусти после разлуки с любимой. Осознать все последствия расставания удается лишь через несколько недель, месяцев. За этот период женщина ощущает себя подавленной, но потом становится счастливой и свободной. Мужчины к тому времени жалеют о расставании, особенно если это было сделано по их инициативе.

«Я плохая, ты хороший» означает, что в отношениях ты его жалеешь. Он идеальный мужчина, но ты не можешь ему дать того, чего он заслуживает. Если выбрать установку, где вы оба «плохие», разговор предполагает выяснение отношений на ноте скандального характера. Ты ему не подходишь, но он тоже не сахар. И вы не можете прийти к чему-то единому, а в отношениях должен быть лидер. Такой вариант идеален для разговора с замкнутым мужчиной, который и так понимает, что отношения с девушками у него не складываются.

Если ты ушла от мужчины, не ищи повода для звонка или общения. Старайся скрывать свои новые отношения хотя бы первые 2−3 месяца. Не исключено, что прошлые отношения еще не раз дадут о себе знать, а переплетать их с новыми — нельзя.

Хорошо, если найдется мужчина, с которым тебе будет тепло и спокойно. Пусть он и узнает о твоих несбывшихся мечтах, будет защищать, и принимать все удары жизни на себя. Нет ничего лучше свежих и здоровых отношений, которые приведут к помолвке. Но помни, что говорят психологи:

Если в отношениях тебе приходится выбирать, отдавай предпочтение второму. Ведь если женщина счастлива, судьба перед выбором ее не ставит.

Еще по теме:

Как безболезненно расстаться с любимым человеком
Как понять, что пора расстаться
Как выбрать из двух мужчин одного
Что делать, если парень бедный

Как мне забыть своего бывшего?

23 мая 2018 г.

Уважаемый терапевт,

Я 40-летняя незамужняя женщина. Никогда не был женат, детей нет, и я годами боролся за то, чтобы забыть своего бывшего. Он был моей первой любовью, и мы встретились, когда мне было чуть больше 20 лет. Это были очень незрелые отношения, кульминацией которых стало то, что я окончательно рассталась с ним (примерно в третий или четвертый раз), в основном из-за растущего страха, что я знала, что хочу детей, и беспокоилась, что теряю время впустую с кем-то, кто не хотел работать над будущим со мной.

Это было более 10 лет назад, и хотя мы с моим бывшим время от времени поддерживали связь, были близки и снова встречались после нескольких лет разлуки, у нас не было здоровых отношений. Я пыталась быть честной в том, что хочу другого типа отношений с ним, но он, кажется, этого не хочет. Я пыталась двигаться дальше, игнорируя свои чувства к нему, игнорируя его, когда он протягивал мне руку, и постоянно напоминая себе, что у нас не те отношения, которых я хочу. Но все это похоже на ложь.

Правда в том, что я здесь и думаю о последнем человеке, с которым у меня были самые крепкие романтические отношения и потенциал. И я чувствую себя дураком. Я пытался заблокировать его на своем телефоне, но все равно видел его звонки. Я избегал его социальных сетей, так как они вызывают только печаль, а не радость и счастье. Мне нужна практическая помощь, чтобы выкинуть его из головы.

Аноним

Уважаемый Аноним,

Самое сложное в «переживании» кого-то заключается в том, что для того, чтобы двигаться дальше, мы должны понять, о чем мы на самом деле скорбим. Всякий раз, когда мы переживаем расставание, мы расстаемся не только с партнером, но и со своим будущим. Под этим я подразумеваю будущее, которое мы себе представляли с этим человеком. И когда мы скорбим о потере нашего прошлого и нашего будущего, трудно оставаться в настоящем и делать что-то, чтобы улучшить его.

Терапевты много говорят о том, как прошлое влияет на настоящее — как наша история влияет на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, и как в какой-то момент нашей жизни мы должны отпустить фантазии об изменении прошлого или иначе мы остаемся в тупике. Изменение нашего отношения к нашему прошлому является основным продуктом терапии. Но мы гораздо меньше говорим о том, как наше отношение к будущему влияет на настоящее. Наша борьба за освобождение от желаемого будущего может стать таким же мощным препятствием на пути к изменениям, как и наша борьба за освобождение от желаемого прошлого.

Может показаться, что вы полностью сосредоточены на настоящем — в частности, на том, чтобы выкинуть из головы своего бывшего , теперь — но поскольку ваша фиксация на нем так сильно связана с мыслями об отношениях, которые у вас были раньше, и отношениях, которые вы хотите, чтобы он шел вперед, вы переключаетесь между прошлым и будущим, фактически не живя в настоящем. Однако, как только вы закрепите себя в настоящем, вы сможете смириться с потерей долгожданного будущего, чтобы создать новое.

Это закрепление может начаться с рассмотрения того, почему вы в настоящее время вкладываете так много эмоциональной недвижимости в человека, которого вы не можете иметь, — человека, который, даже когда вы были в отношениях, не разделял желания будущее, которое вы хотели. Вы говорите, что ваш бывший был «последним человеком, с которым у меня были самые сильные романтические отношения и потенциал», но насколько сильным может быть потенциал с человеком, который не отвечает взаимностью на связь, которую вы ищете? Самое главное, возможно ли, что вы не нашли связи, которую ищете, в настоящем, потому что на самом деле вы не открыты для мужчин, которые могли бы любить вас так, как вы хотите, чтобы любили вас?

Как бы ни было больно не иметь своего бывшего, я думаю, что в некотором смысле именно его дистанция — его случайные появления, когда он не слишком близко подходит — удерживает вас эмоционально привязанной к нему, потому что что-то в этой дистанции, вероятно, чувствуется. знакомый, как родной. Большинство из нас тянутся к романтическим партнерам, потому что наше бессознательное тянет нас к знакомому — характеристикам тех, кто заботился о нас, когда мы росли, даже если они заставляли нас чувствовать себя раздраженными, сбитыми с толку или невидимыми (как ваш бывший). Не случайно люди, у которых были злые родители, часто выбирают злых партнеров; или что тех, у кого родители-алкоголики, могут привлечь партнеры, которые пьют совсем немного; или что те, у кого были далекие или критически настроенные родители, оказались замужем за кем-то далеким или критически настроенным.

Зачем людям делать это с собой? Это точно не намеренно. В начале отношений эти характеристики могут быть едва заметны, и часто человек кажется очень отличным от наших родителей, но наше бессознательное имеет точно настроенный радар, недоступный нашему сознательному разуму. Дело не в том, что мы хотим снова пострадать, а в том, что мы хотим справиться с ситуацией, в которой мы чувствовали себя беспомощными в детстве. Фрейд называл это «навязчивым повторением». Может на этот раз , часть тебя воображает, Я могу вернуться и залечить эту давнюю рану, пообщавшись с кем-то знакомым, но новым. Единственная проблема в том, что, выбирая знакомого партнера, мы гарантируем обратный результат: мы вновь открываем рану и чувствуем себя еще более неадекватными и непривлекательными.

Психотерапевт Терри Реал описывает наше избитое поведение как «наш репертуар тем отношений». У меня такое чувство, что этот репертуар зациклил вас на вашем бывшем и помешал вам найти лучшие отношения. Но этот репертуар может меняться. В терапии человек может отыгрывать свой репертуар вместе с терапевтом, но если терапевт реагирует таким образом, это и знакомый — скажем, более понимающий или принимающий, чем семья, в которой выросла пациентка, — этот «корректирующий эмоциональный опыт» меняет пациентку: мир, как она узнает, оказывается не таким, как ее родная семья. Точно так же, если вы можете намеренно поставить себя в знакомую и ситуацию свиданий с эмоционально доступными мужчинами, в конечном итоге вы получите опыт, который ищете, с сочувствующим, надежным и зрелым партнером — и что начать чувствовать себя как дома.

Ничего из этого не происходит в одночасье, и вы не можете просто прогнать свои мысли или чувства по мере их появления. Но чем больше вы работаете над тем, чтобы закрепиться в настоящем и начинаете интересоваться своим текущим репертуаром отношений, несмотря на потери прошлого и будущего, тем меньше власти эти чувства будут иметь над вами. Может быть, вы сделаете это с терапевтом; возможно, вы найдете поддержку в другом месте. В любом случае, это потребует от вас смотреть внутрь себя, а не вовне на своего бывшего, и когда вы это сделаете, произойдет постепенный сдвиг. В конце концов, однажды ты будешь сидеть дома с семьей, с которой еще не познакомился, будущее, которое ты сейчас не можешь себе представить, и кто-то вспомнит год, когда тебе исполнилось 40, и ты запомнишь это время не с отчаянием, но с облегчением. Потому что вы будете поражены тем, насколько незнакомым кажется старый дом и каким гостеприимным будет ваш новый.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

7 советов по «расставанию» с вашим психотерапевтом

Нет, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы задеть его чувства.

Я очень хорошо помню расставание с Дейвом.

Мой терапевт Дейв, я имею в виду.

Дейв ни в коем случае не был «плохим» терапевтом. Но что-то внутри меня подсказывало, что мне нужно что-то еще.

Может быть, это было его предложение «попробовать медитировать», когда мое обсессивно-компульсивное расстройство усиливалось (на самом деле ответом был Золофт, Дэйв). Возможно, это был тот факт, что он был доступен только каждые 3 недели.

Или, может быть, дело было в том простом факте, что он никогда не говорил мне, как его звать — доктором Ризом или Дэйвом, — а через несколько недель стало уже поздно спрашивать. Поэтому я месяцами избегал называть его имя, пока он, наконец, не подписал электронное письмо решительно как «Дэйв».

Здорово.

После года совместной работы я все еще не чувствовала себя с ним по-настоящему комфортно; Я не получал той поддержки, в которой нуждался, с той частотой, в которой нуждался. Итак, я принял решение вытащить вилку.

С тех пор я нашел терапевта, с которым почти сразу же подружился. За последние несколько лет мы проделали потрясающую совместную работу. Единственное, о чем я жалею, так это о том, что раньше не освободил Дейва.

Итак… почему я не сделал этого?

Честно говоря, я не знал, как это сделать. И каждый раз, когда я размышлял об этом, я беспокоился, что у меня нет «веской причины» прекратить отношения.

Если вы добрались до этой статьи, я хочу заверить вас, что ваши причины — какими бы они ни были — «достаточно веские». И если вы изо всех сил пытаетесь понять, как разорвать связи, эти семь советов должны направить вас в правильном направлении.

Многие люди не понимают, что они могут пройти процесс восстановления у своего терапевта!

Можно Всегда поднимите проблемы, которые у вас есть в ваших отношениях, и ищите решения, даже если решение, к которому вы оба приходите, по-прежнему означает прекращение отношений.

Вам также не нужно точно знать, что вас не устраивает. Ваш терапевт может помочь вам работать с тем, что вы знаете, и узнать больше о том, где отношения могут не приносить вам пользы, и вы можете вместе изучить свои варианты.

Если после прочтения этого ваше нутро говорит вам: «Черт возьми, нет»? Это такой же хороший признак, как и любой другой, что ремонтные работы вам не подходят. Перейдите сразу к № 2 в этом списке.

Как узнать, можно ли исправить отношения?

Только вы можете знать это по-настоящему, но некоторые вопросы для размышления:

Есть ли у меня доверие и безопасность с этим терапевтом? Если да, можно ли на этом что-то развить?
Что мне нужно от моего психотерапевта, чтобы улучшить наши отношения? Комфортно ли мне просить об удовлетворении этих потребностей?
Чувствую ли я себя так, как будто меня посадили в «горячее кресло»? Некоторые люди заканчивают тем, что «убегают» от терапии, как только они добираются до сути проблемы! Ничего страшного, если терапия покажется вам тяжелой, но вы всегда можете поделиться этим со своим терапевтом.
Что говорит мне моя интуиция? Готов ли я исследовать эти чувства с моим терапевтом?
Хочу ли я вообще чинить вещи? Помните: «Нет» — это законченное предложение!

Если ваш психотерапевт ведет себя неэтично, неуместно, оскорбительно или по какой-либо причине заставляет вас чувствовать себя небезопасно, вы не обязаны восстанавливать отношения.

В таких случаях очень важно получить поддержку за пределами этих отношений, что, да, может включать в себя другого психотерапевта , который поможет вам избавиться от ваших нынешних отношений.

Я считаю, что лучший способ сделать это — вести дневник. Вам не обязательно делиться этим со своим терапевтом, но это может помочь вам заранее собраться с мыслями.

Попробуйте спросить себя: что мне нужно от терапевта, чего я не получаю?

Например, вы можете посмотреть на это с практической точки зрения: разве они не специализируются на конкретном расстройстве или модальности, которые вы хотите исследовать дальше? Есть ли у вас определенная идентичность, в отношении которой ваш терапевт некомпетентен в культурном отношении?

Вы также можете исследовать личную сторону этого. Вам трудно им доверять? Если да, то есть ли у вас мысли, почему это может быть? Считаете ли вы их осуждающими или не даете вам достаточно места, чтобы составить собственное мнение? Они слишком много говорят о себе?

Этот вид саморефлексии может открыть содержательную беседу о том, как улучшить терапевтические отношения в будущем, будь то с вашим нынешним или будущим врачом.

На самом деле вы не обязаны своему терапевту объяснять, если не хотите его давать. Вы можете говорить столько, сколько хотите!

Они не имеют права на какие-либо эмоциональные усилия с вашей стороны, чтобы объяснить, где отношения могли пойти наперекосяк. Тем не менее, вам может быть полезно разобраться в том, что заставило вас отказаться от терапии, так как это может помочь вам раскрыть некоторые полезные идеи на будущее.

Это ваше место и время, чтобы найти завершение и закончить эти отношения так, как вам будет приятно

для вас.

Ваше расставание должно быть для вас, а не для них.

Например, одна из причин, по которой я прекратил свои терапевтические отношения с Дейвом, заключалась в том, что я чувствовал, что он не полностью понимает мой опыт трансгендерного человека.

Однако я решил не распространяться об этом подробно. Я не хотел обучать своего терапевта, а скорее просто назвал то, что ему нужно для дальнейшего обучения.

Вы сами решаете, где вы находитесь, а где нет в разговоре.

Говоря об ограничениях, вы можете устанавливать ограничения в этом разговоре.

Даже если терапевт просит вас объяснить ваши причины или более подробно рассказать о проблеме в вашей совместной работе, вы должны решить, хотите ли вы поделиться этим или нет.

Некоторые терапевты ужасно плохо справляются с «расставаниями» (к счастью, я обнаружил, что таких не большинство!), поэтому хорошо иметь четкое представление о том, что вы будете терпеть, а что нет на сеансе.

Некоторые примеры границ, которые вы можете установить

«Я рад рассказать больше о том, зачем мне нужен специалист, но мне неудобно вдаваться в подробности о других вопросах, которые я поднимал ранее».
«У меня нет возможности рассказать вам конкретно об этом вопросе».
«Мне действительно нужно, чтобы это был поддерживающий разговор, который помог мне определить мои следующие шаги. Это то, что вы можете предоставить прямо сейчас?»
«Я чувствую, что этот разговор сходит с ума. Можем ли мы переориентироваться на то, что мне нужно прямо сейчас, вместо того, чтобы заниматься прошлыми проблемами?»
«Я не думаю, что мне нужно планировать еще один сеанс, чтобы продолжить этот разговор с вами, но если я передумаю, я могу связаться и сообщить вам».

Помните, что вы сами определяете свою зону комфорта и потребности. Нет неправильного способа защитить себя в этом пространстве.

Терапевты — профессионалы. Это означает, что они технически работают на вас! Эти отношения всегда заканчиваются. Это нормальная часть их профессии.

Это означает, что ваш терапевт должен быть хорошо подготовлен к беседе, независимо от того, где она будет проходить и насколько трудно будет услышать вашу обратную связь.

Вам не нужно слишком долго обдумывать свой подход или беспокоиться о том, чтобы не задеть их чувства.

Терапевты обучены вести такие разговоры, не принимая их на свой счет. В идеале они также смогут помочь вам с вашими следующими шагами, если вам понадобится такая поддержка.

Терапия предназначена для ВАС, клиента. А если ваш терапевт не может сосредоточиться на ваших потребностях и чувствах в этом разговоре? У вас есть подтверждение, что вы увернулись от пули.

Если беседа прошла хорошо, не бойтесь спросить своего терапевта, есть ли у него рекомендации, которые лучше соответствуют вашим потребностям.

Многие терапевты рады поделиться имеющимися у них ресурсами, в том числе рекомендациями надежных коллег.

Тем не менее, если ваш терапевт находится на более паршивом конце спектра? Вы не обязаны следить за любыми ресурсами или рекомендациями от них (на самом деле, вам, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете).

В конце концов, ваш психотерапевт может не согласиться с вашим решением разорвать отношения, и это тоже нормально. Это не делает ваше решение неправильным или иррациональным.

Некоторые из их оговорок могут исходить из искреннего беспокойства («Есть ли у вас поддержка, которая вам нужна, чтобы выйти из-под моей опеки?»), в то время как другие могут исходить из позиции защиты («Вы, кажется, действуете вне»).

В любом случае, это ваше и только ваше решение. У вашего терапевта может быть свое мнение, но если ваша интуиция подсказывает вам изучить другие варианты, это веская причина для продолжения.

Вам просто нужно запомнить аббревиатуру BYE-BYE! Если какой-либо из этих шагов кажется вам неправильным в контексте вашей уникальной ситуации, вы всегда можете их пропустить:

B — Поднимите тему. Здесь вы зададите тон разговору. В идеале этот разговор начинается с непредвзятости: обсуждения ваших терапевтических отношений, ваших неудовлетворенных потребностей и того, что вы надеетесь получить от разговора.

Д — «Да, и». Ваш терапевт может начать предлагать обратную связь. Если это кажется искренним, подход «да и» — подтверждение их точки зрения при раскрытии вашей — может сделать разговор более совместным.

E — Эмоциональное воздействие. Это может помочь поделиться эмоциональным воздействием ваших терапевтических отношений. Если это было полезно в определенных областях, не стесняйтесь оставлять свои отзывы! Если это было вредно, и вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать, где произошел этот вред, вы также можете это сделать.

Б — Границы. Как я уже упоминал выше, вам может понадобиться установить четкие границы того, что вы хотите и что не хотите обсуждать. Если ваш терапевт давит на вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно в ходе разговора, знайте, что вы можете и должны придерживаться этих границ.

Д — Выход. Если возможно, найдите несколько секунд, чтобы проверить себя. Вы чувствуете себя в безопасности? Вы выезжаете или хотите уйти? Осознайте, как вы переживаете этот разговор.

E — Исследуйте выход или . В зависимости от того, как вы себя чувствуете, вы можете обсудить следующие шаги со своим терапевтом или завершить сеанс.

Посмотрим в действии!

Вот пример того, как мог бы пройти мой разговор с Дейвом:

Броуч: «Привет, Дэйв! Если с тобой все в порядке, я хотел узнать, как идут дела. Я много думал о работе, которую мы делаем вместе, и мне интересно, может ли посещение нового терапевта быть лучшим для моего психического здоровья. У тебя есть какие-нибудь мысли?»
Да, и: «Да, я понимаю, почему это может показаться немного неожиданным! И я думаю, что это часть того, с чем я борюсь, на самом деле — я не всегда чувствую, что могу открыться тебе. Мне также интересно, может ли EMDR-терапия быть более полезной формой терапии для моих конкретных проблем».
Эмоциональное воздействие: «Я хочу убедиться, что вы знаете, что я так благодарен за то, что мы смогли сделать вместе. Часть того, почему я могу защищать себя прямо сейчас, заключается в том, что наша совместная работа помогла мне стать более напористой».
Границы: «Мне интересно, не могли бы вы помочь мне сориентироваться в следующих шагах. Я не обязательно хочу запутаться в том, что сработало и что не сработало — я хотел бы сосредоточиться на том, что должно произойти дальше во время этого перехода».
Выход: Глубокий вдох. Хорошо, я чувствую себя немного неловко, но Дэйв, кажется, восприимчив. Я хотел бы попросить его дать несколько рекомендаций. Альтернатива: Это кажется неправильным. Я думаю, что Дэйв становится немного враждебным. Я хотел бы закончить этот разговор.
Исследуйте: «Я ценю, что вы так открыты для этого разговора. Было бы здорово, если бы вы рассказали мне немного больше о EMDR и порекомендовали поставщиков или ресурсы, которые могли бы мне помочь прямо сейчас».
Выход: «Дейв, я очень ценю твое время, но этот разговор не кажется мне полезным прямо сейчас.