Как разойтись с мужем если он не хочет: Что делать, если бьет муж

Что делать, если бьет муж

Мариана Никитина

спросила в Сообществе

Профиль автора

Мы с мужем в браке почти пять лет. Есть совместные дети, и от предыдущего брака у меня еще трое детей.

До рождения совместных детей все было хорошо. Ну как, я просто многого не замечала. Сейчас он начал распускать руки — самый что ни на есть кухонный боксер. Если не бьет, то убивает морально, всячески оскорбляет меня при детях. Уже дошло до того, что и моих детей оскорбляет.

Проблема в том, что в доме, где мы живем, есть и его доля. Даже если я подам на развод — а я намереваюсь это сделать, — он по-прежнему будет жить в доме.

Полиция на него не влияет: все сотрудники кричат в одно горло, что он законный муж и ему, кроме беседы, ничего не будет.

Что мне делать, подскажите?

Дмитрий Сергеев

майор полиции в отставке

Профиль автора

Штамп в паспорте не освобождает от ответственности за побои. И только полиция может решить вопрос о временной изоляции близкого человека, который проявляет агрессию. Расскажу, как действовать в подобной ситуации и что делать, чтобы вам не отказали в помощи.

Что происходит с точки зрения закона

Из вашего вопроса следует, что ваш супруг совершает административные правонарушения и, возможно, даже преступления. Вот как можно квалифицировать его действия.

Оскорбления. Вы пишете, что муж убивает вас морально, а еще оскорбляет вас и ваших детей. За это правонарушение ему грозит штраф — от 3000 до 5000 Р. С заявлением об оскорблениях можно сразу обращаться в прокуратуру: это не компетенция полиции.

ст. 5.61 КоАП РФ

Обратиться в прокуратуру через госуслуги

Подавать заявления можно по каждому факту оскорблений, но если речь о насилии в семье, то это не всегда выгодно. Дело в том, что получатель штрафа — государство. Если вы до сих пор ведете совместный бюджет, потеряете общие деньги.

Если супруг оскорбляет ваших несовершеннолетних детей, заявления от их имени тоже подаете вы, никакие дополнительные разрешения или доверенности не нужны. Как мать, вы вправе защищать интересы детей любым законным способом. То, что вы еще состоите в браке, ни на что не влияет.

ст. 64 СК РФ

После развода взыскать с вас штраф, который выписали мужу, невозможно.

Побои. Какая именно ответственность грозит супругу за то, что он вас бьет, и кто его будет к ней привлекать, зависит от ситуации.

ст. 6.1.1 КоАП РФ

Побои, нанесенные впервые, если они не привели ни к каким последствиям, кроме физической боли, — административное правонарушение. За это грозит штраф от 5000 до 30 000 Р, либо административный арест на срок от 10 до 15 суток, либо обязательные работы на срок от 60 до 120 часов.

Учитывается не первый факт нанесения побоев, а первое зарегистрированное заявление от потерпевшего. После подачи заявления нужно будет пройти медосвидетельствование — оно определит тяжесть вреда здоровью. Без заключения медика полиция ничего сделать не сможет.

Сообщество 27. 10.21

Как защитить себя от побоев дочери?

Причинение легкого вреда здоровью. Если побои не только причинили вам физическую боль, но и привели к больничному, мужу грозит штраф до 40 000 Р или арест на срок до четырех месяцев.

ст. 115 УК РФ

Причинение вреда здоровью средней тяжести. Если из-за побоев больничный выписали более чем на три недели, это вред здоровью средней тяжести. За это грозит лишение свободы на срок до трех лет.

ст. 112 УК РФ

Угрозы. На практике домашний тиран редко ограничивается только оскорблениями и побоями. Он может сопровождать их угрозами, например пробить голову или сломать ноги.

ст. 119 УК РФ

Если вы воспринимаете такие угрозы как реальные и чувствуете, что вашей жизни или здоровью или вашим детям угрожает опасность, за это тоже можно привлечь к уголовной ответственности. Санкция — от обязательных работ на срок до 480 часов до лишения свободы на срок до двух лет.

Куда обратиться за помощью

Законодательство в части домашнего насилия несовершенно. Но все же стоит попытаться наказать абьюзера по закону.

Искать помощи можно в двух местах. Задача у них одна — помочь пострадавшим от насилия в семье.

Полиция поможет наказать обидчика и изолировать его от потерпевшей. И по моему опыту заставить сотрудников правоохранительных органов можно.

/police/

Как обратиться в полицию

Иногда женщины избегают общения с полицейскими: считают, что это заберет у них все силы. И действительно, побороть бюрократическую машину бывает сложно, но попробовать стоит. Если вашего мужа привлекут к ответственности и он будет отбывать, например, административный арест, вы проведете время в спокойной обстановке. А еще в глазах собственного супруга вы из жертвы превратитесь в человека, любая агрессия в отношении которого может привести к лишению свободы и потере денег, времени и нервов.

Благотворительные организации поддержат морально, окажут психологическую и материальную помощь, а также организуют временное укрытие и консультации с юристом.

Туда однозначно стоит обратиться, но я все равно советую сразу подать заявление и в полицию. Сотрудники сказали вам, что ничего, кроме беседы, мужу не будет, но это не так. К сожалению, полицейские не всегда работают добросовестно и зачастую вводят граждан в заблуждение.

/list/ngos-for-women/

Найти убежище и накормить ребенка: 10 благотворительных организаций, которые помогают женщинам

Можно уйти и скрыться, но дом, в котором вы живете, в том числе и ваш. Изолировать от общества нужно не вас, а мужа, который вас избивает. И закон дает вам такие возможности.

Как быть с тем, что у мужа доля в общей недвижимости

Доля мужа никак не влияет на возможность привлечь его к уголовной или административной ответственности. Штампы в паспорте о браке и регистрации по месту жительства — это не индульгенция. С точки зрения закона ответственность одинаковая за избиение как прохожего на улице, так и супруги дома.

Подать заявление на развод вы можете в любой момент. Про то, как это сделать, мы подробно рассказывали в другой статье. Но судебные разбирательства — дело не быстрое. Официально жить, скорее всего, придется на одной территории, и если вы понимаете, что это опасно, то лучше на время процесса попросить укрытия в благотворительных организациях.

Как привлечь мужа к ответственности за побои

Подайте заявление в полицию. Самый эффективный метод — не вступать в задушевные беседы с полицейскими: на словах они могут говорить что угодно. Лучше взять лист бумаги, ручку и написать заявление.

Коротко изложите, кто вас избил, когда и при каких обстоятельствах, есть ли свидетели. Не забудьте указать свои данные, адрес и телефон. Затем отвезите заявление в ближайшее отделение полиции, отдайте в дежурную часть и обязательно попросите талон-уведомление.

Полиция — не воспитательный орган. Побеседовать с обидчиком сотрудники, конечно, могут, но результата не будет. Поэтому в заявлении сразу просите привлечь виновного к ответственности по закону. Какую именно статью кодекса об административных правонарушениях или уголовного кодекса вменить мужу, полиция разберется сама.

/stockholm-syndrom/

Бьет — значит любит: что такое стокгольмский синдром

Ваша основная задача — добиться наказания за каждый поступок. И если дело передадут в суд, просите назначить то наказание, которое кажется вам достаточным.

Снимите побои. После подачи заявления отправляйтесь в ближайший травмпункт снимать побои. Это обычное обращение по поводу травмы. Такая помощь считается экстренной, потому что человек не может оценить тяжесть последствий. Характер травмы роли не играет: синяк — уже повод для медицинского осмотра.

Сообщество 07.10.21

Как оспорить заключение судмедэксперта о тяжести вреда здоровью?

Экстренная помощь всегда бесплатная, не требуется ни прикрепления к поликлинике, ни медицинского полиса. Не обязателен даже паспорт — медики в такой ситуации могут записать данные человека с его слов.

Врач при осмотре всегда задает вопросы об обстоятельствах получения травмы. Иногда женщины стесняются рассказать правду и сообщают вымышленную историю. Но так лучше не делать: медработники выясняют обстоятельства травмы и указывают их в документах.

Стоит повторить врачу все, что вы ранее указали в заявлении: кто вас избил, когда и при каких обстоятельствах, кто свидетель. Врач все это запишет и передаст в полицию, потому что обязан это сделать, — так потерять ваше заявление не получится.

Придите в суд. Полиция передаст материалы в суд. Он рассмотрит дело в день, когда получит протокол об административном правонарушении.

ч. 4 ст. 29.6 КоАП РФ

При назначении наказания суд учитывает мнение потерпевшего. Стоит заявить, что у вас с мужем общий бюджет и живете вы в одном доме, и просить судью назначить наказание в виде ареста. Если суд согласится, отбывать арест супруг отправится немедленно.

Все вышеперечисленное — только если речь идет именно о побоях. Если есть вред здоровью, санкция будет уже другой — об этом я говорил выше.

Что делать, если побои продолжаются

Если муж продолжает распускать руки, алгоритм действий такой же, что и в первый раз, — писать заявление и нести его в полицию.

Для агрессора в этой ситуации все усложняется. Сотрудники МВД и работники судов называют таких людей повторниками. В течение года человек как бы находится на испытательном сроке и примерным поведением доказывает, что исправился.

Если он будет поднимать на вас руку, его привлекут к уголовной ответственности по статье 116.1 уголовного кодекса. Санкция — штраф до 40 000 Р или в размере зарплаты или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательные работы на срок до 240 часов, либо исправительные работы на срок до шести месяцев, либо арест на срок до трех месяцев.

Неважно, кого человек побил первым: вас или соседа. Главное, чтобы пострадавший либо его законный представитель подали заявление.

ч. 2 ст. 20 УПК РФ

Что делать, если полиция откажет

Если вам откажут в приеме заявления или вы получите ответ, который вас не устроит, обжалуйте его в прокуратуру. О том, как это сделать, мы рассказывали в статье «Как правильно подать жалобу в любое ведомство».

Может быть и так, что полиция откажет в возбуждении уголовного дела законно. Например, если речь идет о причинении легкого вреда здоровью. Уголовные дела по такой статье относятся к делам частного обвинения. Заявление потерпевший может подать напрямую в суд, минуя полицию. Тогда вынесут постановление об отказе в возбуждении уголовного дела и потерпевшему порекомендуют обратиться в суд — это законно.

ч. 1 ст. 318 УПК РФ

А если судмедэксперт установит, что побои повлекли средней тяжести или тяжкий вред здоровью, уголовное дело будет возбуждать полиция. Сбором доказательств и передачей материалов в суд тоже займется она. Обвинение в таком случае будет поддерживать прокурор.

Дела частного обвинения — не лучший способ защитить интересы потерпевшего. Когда люди читают заголовок документа «Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела», у них опускаются руки. Даже Верховный суд считает, что жертв насилия должно защищать государство, и предлагает отменить институт частного обвинения в таких делах. Но пока ситуация не изменилась, в суд потерпевшие обращаются сами.

/police-in-the-house/

«Приехали, постучали — сразу тишина»: 14 советов по решению бытовых вопросов через полицию

Что в итоге

Что делать, если вы стали жертвой домашнего насилия:

  1. Подайте заявление в полицию и обратитесь в благотворительные организации, которые помогают женщинам. Они бесплатно окажут психологическую и юридическую помощь.
  2. Каждый факт побоев, угроз жизни и здоровью или оскорблений — это отдельное правонарушение. По каждому можно вызывать полицию и подавать заявление. Полиция сама определит, ее ли это подследственность. Если речь об оскорблении, заявление перенаправят в прокуратуру, а если о причинении вреда здоровью — разъяснят порядок обращения в суд.
  3. По каждому факту побоев обратитесь в травмпункт. Ни медицинский полис, ни даже паспорт для этого не нужны.
  4. Как бы сложно ни было, нужно рассказать медикам, сотрудникам полиции и окружающим всю историю в деталях и попросить о помощи.
  5. Не отзывайте заявление в полицию, что бы ни говорил вам муж или кто-то еще.
  6. Не бойтесь защищать себя. Если отказывают в возбуждении уголовного дела, можно обжаловать отказ, а если суд оправдал агрессора — судебное решение.

Что делать?Читатели спрашивают — эксперты отвечают

Задать свой вопрос

Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь

12 сентября 2021Отношения

Будет сложно. Но расставаться необязательно.

Поделиться

0

Какие различия могут привести к конфликтам

Вы знакомитесь, влюбляетесь, но вскоре выясняете, что совсем по‑разному с партнёром смотрите на мир. Или давно живёте вместе, но человек вдруг меняет свою точку зрения по важному для вас вопросу, и отношения превращаются в поле боя. Причины для раздора в целом могут быть любыми, но мы отметим самые частые и серьёзные.

Финансы

По данным «Левада‑центра», 16% опрошенных российских пар ссорятсяСсоры и насилие в семьях, потому что не могут решить, кто в семье распоряжается финансами. Деньги становятся основанием для конфликта даже чаще, чем измены или проблемы с сексом, а бедность россияне считаютОтношение к браку и разводам главной причиной для развода.

В идеальном мире такие вопросы пары обсуждали бы ещё на заре отношений и либо искали компромисс, либо расставались, чтобы найти человека со схожими взглядами. Но в реальности о деньгах говорят редко, боясь испортить романтику или показаться меркантильными. В результате многие проблемы, например кредиты, желание единолично распоряжаться деньгами в семье, разные финансовые цели, вскрываются, когда люди уже начали жить вместе или поженились.

Подготовьтесь 💰

  • 7 финансовых ошибок, которые могут разрушить ваши отношения

Быт

Из‑за распределения домашних обязанностей ругаетсяСсоры и насилие в семьях почти четверть россиян. Работа по хозяйству по‑прежнему лежитДолжны ли мужчины помогать своим женщинам по хозяйству в основном на женщинах, хотя 9 из 10 опрошенных хозяек хотели бы, чтобы мужья больше им помогали. Равное разделение труда могло бы повыситьChange in the Division of Particular Housework Tasks and Their Consequences for Middle- to Low‑Income Couples удовлетворённость и уровень счастья в парах.

Разные взгляды на питание, чистоту и порядок, общий уровень комфорта в доме также могут стать причиной для разногласий.

Гендерные стереотипы

Если взгляды в паре совпадают, например вы оба придерживаетесь патриархальной модели семьи и считаете, что мужчина — ведущий, а женщина — ведомая, то конфликты на эту тему у вас вряд ли возникнут. А вот когда партнёры находятся по разные стороны баррикад, поводов для ссор будет много.

Дети

Кто‑то не хочет иметь детей вообще, а кто‑то планирует как минимум троих. Узнать о взглядах партнёра на этот счёт лучше до того, как вы создадите семью. И даже если тут ваши мнения совпали, впереди может поджидать немало сложностей. Учить ребёнка читать с двух лет или с пяти, отдать его на футбол или на танцы и как вообще воспитывать? В поисках ответов на эти вопросы можно сломать немало копий.

Узнайте 👶

  • Почему быть чайлдфри — это нормально

Вредные привычки

Заядлому курильщику и тому, кто не выносит запах табака, ужиться вместе будет непросто. То же касается и остальных пагубных пристрастий. Кажется, что люди с очень разным образом жизни не должны сойтись, но действительность подтверждает обратное. В итоге пьянство становится причиной ссор у 6%Ссоры и насилие в семьях опрошенных, а в 7%О разводах 25 лет назад и сегодня[/ref] случаев приводит к разрыву.

Политика

Разные политические взгляды (один из партнёров — консерватор, другой — либерал, один поддерживает действующую власть, другой — оппозицию) вполне могут быть поводом для ругани. Именно так происходилоСпоры о политике у 3% опрошенных. А 5% и вовсе разорвали отношения с кем‑то из близких из‑за несовпадения позиций.

Религия

Это одна из тех областей, где можно довольно долго и успешно избегать конфликтов. Но если атеист и верующий (или представители разных конфессий) решат пожениться и родить детей, то разговоры о венчании и крещении могут изрядно подпортить им настроение.

Как быть, если вы очень разные

Из‑за несоответствия личных интересов и взглядов на жизнь, по данным ВЦИОМ, разрушаетсяО разводах 25 лет назад и сегодня 12% браков. Ещё 32% опрошенных из‑за этого ссорятсяСсоры и насилие в семьях со своей половинкой. Может показаться, что проще вообще не вступать в союз с человеком, который иначе смотрит на важные для вас вещи. Но разные взгляды — это ещё не повод хоронить отношения. Вот что вы можете предпринять.

Признайте, что вы разные и это нормально

Каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто‑то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами. Хотя принять это может быть непросто: из‑за ловушек мышления мы делим людей на своих и чужих, причём к последним относимся с предубеждением.

Разберитесь ☝

  • Почему наш мозг делит людей на своих и чужих

Обсудите ситуацию с партнёром

Это поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения. Возможно, есть вопросы, которые для вас очень принципиальны. Например, вы мужчина с патриархальным воспитанием и отношения с феминисткой для вас неприемлемы. Или вы чайлдфри, а ваш партнёр мечтает о детях.

Если никто не собирается менять своё мнение или уступать, возможно, отношения действительно лучше закончить, иначе они превратятся в череду конфликтов. А если вы всё же готовы работать над собой и искать компромиссы, стоит дать вашей паре шанс.

Продумайте стратегию

  • Очертите круг болезненных тем.
  • Договоритесь, что не будете обесценивать и критиковать взгляды и принципы друг друга, постараетесь обойтись без обидных шуток.
  • Не пытайтесь друг друга переубедить.
  • Определите, что будете делать при непосредственном столкновении взглядов, на какие уступки готов пойти каждый из вас.

На практике всё будет зависеть от конкретной ситуации. Допустим, конфликты в паре возникают из‑за разделения домашних обязанностей. Никто не хочет мыть пол или готовить и сваливает всё на другого. Если спокойно обсудить проблему, возможны несколько вариантов. Например, вы с партнёром составляете график и выполняете все дела по очереди. Ещё каждый из вас может выбрать задачи, которые даются ему лучше других (или просто раздражают не так сильно) и таким образом разделить все обязанности. Один готовит, другой покупает продукты и моет посуду, один наводит порядок на полках, другой пылесосит. Наконец, можно проводить жеребьёвку: кто на этой неделе моет пол, а кто вытирает пыль и занимается стиркой.

Когда не стоит терпеть

В некоторых случаях сохранять отношения не имеет смысла. Вот какие признаки выделяютCan’t Overcome Your Differences With Your Partner? Here’s How To Tell If It Will Ever Work психологи.

  • Вы ссоритесь снова и снова, несмотря на все договорённости.
  • Взаимное раздражение в паре нарастает.
  • Вы не говорите друг с другом о проблемах.
  • Вы оскорбляете и обесцениваете друг друга.
  • Кто‑то из вас не согласен ни на какие компромиссы и отказывается сглаживать углы.
  • Один из вас настойчиво пытается переделать другого. Агитирует, упрекает, манипулирует.

Как бы там ни было, решить судьбу своих отношений можете только вы. Любые советы должны быть пищей для размышлений, а не руководством к действию.

Доводилось ли вам быть в отношениях с человеком, чьи взгляды сильно отличались от ваших? Поделитесь историей в комментариях.

Читайте также 👩🧡👱‍♂️

  • Что такое бредкрамбинг и как понять, что вашими чувствами играют
  • Что делать, если вам изменили
  • 5 правил семейной жизни, которые можно нарушить
  • 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
  • 3 приёма из теории игр, которые улучшат вашу личную жизнь

Как разойтись с мужем безболезненно?

Содержание

  • Советы психолога, как правильно расстаться с мужем
  • Безболезненно
  • Остаться друзьями
  • Если он не хочет
  • Если он тебя не любит
  • Как расстаться с мужчиной, который любит тебя
  • Когда сказать “прощай”
  • Как правильно расстаться, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне
  • Расставание с мужчиной – все “за” и “против”
  • Как расстаться с мужчиной безболезненно
  • Как расстаться с мужчиной без грубых ошибок
  • Хочу расстаться с гражданским мужем. Как выйти из отношений и начать самостоятельно жить?

Советы психолога, как правильно расстаться с мужем

Негатив, полученный во время бракоразводного процесса, может травматично влиять на всю последующую жизнь, запомнившись болью и забрав доверие миру. Психологи дают некоторые рекомендации, как спокойно расстаться с мужем, оказывая минимальный вред для его и собственной психики. Первоначально необходимо разобраться с тем, правильно ли принято решение самой женщиной, тогда из позиции и понимания, что всё происходит, так как должно сами находятся необходимые слова и состояния. И если есть хоть доля сожаления, то не стоит искать варианты, как расстаться с изменившим мужем, а пробовать искать точки соприкосновения и силы для прощения, точно также как и рвать семейные узы из-за вредных привычек или небольших недостатков не имеет смысла, если не пройдены стадии разговора о происходящем и поиска вариантов благополучного решения.

Не ждите радостного восприятия данной новости, мужчина не любит когда ему диктуют необходимые действия и будет всеми силами сопротивляться происходящему. Знаете, что у супруга взрывной характер – собирайте вещи и вывозите их, пока его нет дома, а разговор проводите на нейтральной территории. Это обеспечит вам защиту и возможность уйти без травм и шантажа. Боитесь, что вас будут долго уговаривать, не хотите видеть мужские слёзы, тогда проявляйте жёсткость позиции с самых первых слов разговора.

Вы всегда можете собрать его вещи и сменить замки, прекратив общение на физическом уровне, единственное, тут стоит соблюдать осторожность, чтобы не нарушать юридических норм.

Рассмотрите варианты, как по-хорошему расстаться с мужем, ведь этот человек был вам дорог и возможно ещё сейчас испытывает к вам тёплые чувства. Говорите честно и открыто, причём не затягивайте – всё время, необходимое вам должно быть потрачено только чтобы убедиться в правильности решения, а остальные промедления только усугубят ситуацию. Обязательно объясните мужу причины ухода, выслушайте его претензии, а возможно и предложения изменить ситуацию. Если изначально настроиться на диалог, то в итоге развод может миновать, принеся новый виток развития отношениям.

Безболезненно

Абсолютно безболезненное прекращение отношений возможно, когда люди стали безразличны друг другу настолько, что потеря партнёра сравнима с исчезновением привычной диванной подушки. Во всех остальных случаях болезненные ощущения будут присутствовать, причём не только у бывшего мужа, но и у женщины, решившей прекратить отношения, поскольку психика вынуждена полностью перестраиваться на другой лад существования, менять годами сложившиеся привычки и заполнять пустоту, появившуюся после расставания.

Расстаться с мужем и уменьшить количество неприятных переживаний можно, если делать всё быстро, как только пришло осознание, что дальше вам не по пути. Не стоит растягивать признание, говорить намёками или пытаться своими действиями вынудить супруга самого уйти – так только продолжается агония, не приносящая ни разрешения ситуации, ни возможности мирного общения после. Позаботьтесь о том, чтобы важный разговор не совпал с какой-либо значимой датой, например днём рождения или вашей помолвки, малоподходящие и рабочие мероприятия, ведь корпоратив подкосит моральное состояние, а не позволит отвлечься.

Говорите честно, не пытаясь подбодрить мужа и оставить его самооценку на высоте, потому что после рассказов какой он замечательный – вопрос почему же всё-таки расставание будет пульсировать в голове постоянно и не находить ответа. Пожалейте и себя, не соглашаясь на предложение попробовать все заново, т.к. там, где уже возникло решение о прекращении отношений, не может быть полного доверия, люди коренным образом не меняются, а вот количество претензий и не сбывшихся ожиданий может существенно возрасти. Если хотите сгладить неприятные моменты, то напрягите память и найдите за что стоит поблагодарить этого мужчину, ведь вы не зря выбирали его в мужья, значит, было и много хорошего сделано. Говорите об истинных причинах разрыва, так вы обезопасите человека от мучительных размышлений в поисках собственных недостатков, а со временем возможно даже услышите благодарность за свою открытость.

Остаться друзьями

Возможность нормального общения, разведённых бывших супругов, необходима во многих ситуациях, особенно остро она становится, если есть ребёнок или совместный бизнес, а также любые другие варианты, связывающие жизнь и обрекающие на периодическое, но постоянное взаимодействие.

Чтобы остаться друзьями с мужем нужно, чтобы само расставание происходило мирно. Исключайте очень обидные слова, не пользуйтесь своим знанием больных мест друг друга, избегайте шантажа, насилия и любых античеловеческих поступков. Конечно, в процессе обсуждения развода могут всплыть очень интересные детали не только личности собственного супруга, но и тайных дел, тогда решение о дружбе может пересматриваться, но изначально садитесь за стол спокойных переговоров.

Не ждите дружеского общения моментально после расторжения брака, ведь психика вполне естественным образом будет воспринимать бывшего, как вторую половинку. Чувствам необходимо время, чтобы остыть и переформатироваться, поэтому постарайтесь жить в разных районах или хотя бы уехать на время, если невозможно организовать новую территорию с минимальными встречами. Не звоните и не пишите первое время, также не стоит приглашать на праздники и поздравлять со всевозможными событиями, лучше даже исчезнуть, а только потом постепенно появляться и строить уже новое общение.

Когда общение вновь восстановится, следите за тем, чтобы в вашем взаимодействии было минимум физических контактов, посиделок в уютных кафе с полумраком, а тем более на кухне и прочих околоромантических моментов. Особенно, если кто-то из супругов до сих пор одинок. Чем больше в вашем взаимодействии будет таких теплых встреч, тем выше шанс из бывших супругов превратиться в настоящих любовников, вынужденных скрывать свои отношения. Если бывший муж уже успел обзавестись новой пассией, то проявляйте к ней уважение, ведь дружба не может строиться там, где присутствует ревность.

Если он не хочет

Развод тяжело оформить, если одна из сторон против такого решения. Муж может устраивать скандал, подключать родственников, шантажировать детьми или вообще отказать давать свое согласие. Юридически существует процедура, позволяющая развестись даже без согласия второй стороны, единственное что – займет много времени и будет потрачено больше нервов, но в итоге вы получаете развод в принудительном порядке.

Чтобы расстаться с мужем, если он не хочет, необходимо избегать обвинений и жалости, излишней благодарности и хвальбы. Ваша цель исключить любые полярные эмоции, чтобы не взвинчивать его состояние, а максимально спокойно провести всю процедуру. Чтобы правильно воздействовать на сопротивляющегося оппонента необходимо не только заранее подобрать правильные формулировки, но также и прорепетировать. Послушайте, как произносите ключевые фразы, продумайте свои ответы на неожиданные вопросы, а главное аргументы на его настойчивое предложение остаться вместе.

Для общения лучше выбирать нейтральное место, позволяющее контролировать эмоциональные проявления (на людях мы обычно лучше контролируем свои вспышки аффектов), а также физические препятствия (насильственное удержание). Когда понимаете, что вас не отпустят, имеет место заблаговременная подготовка с организацией места, где вы будете жить в дальнейшем и вывозом вещей, пока его нет дома. Возможно, понадобится заручиться поддержкой нескольких друзей. Если ничего не помогло и он перекрыл все пути отхода, то можете начинать противодействие внутри семьи – кокетничайте с другими мужчинами, переписывайтесь с незнакомцами, пользуйтесь отдельной полкой в холодильнике, отдельным тюбиком зубной пасты, покупайте себе свой хлеб и т.д. Чем больше будет демонстрация, что вы уходите, даже если он не отпускает, тем быстрее он задумается о бесперспективности своих действий.

Если он тебя не любит

Вопрос расставания при отсутствии любви с одной стороны абсурден, ведь зачем сохранять отношения, не радующие кого-то из участников, с другой стороны возникает очень часто. Во время развода могут возникать идеи, что жить можно и с тем, кто относится холодно – это только страх одиночества, а не желание счастливой жизни. Т.е., когда возникает вопрос, стоит ли это делать, то ответ однозначен – да, разводиться с тем, кто вас не любит необходимо, остается только уладить другие вопросы, заставляющие держаться за эти отношения. Для кого-то это дети, для других достаток и привычный уровень жизни, ради чего можно и потерпеть, но вопрос насколько хватит душевных сил остаётся.

О том, как разводиться с мужчиной, не любящим вас нет советов, потому что обычно проблем с этим не возникает. Не испытывая особой привязанности человек легко соглашается на расторжение брака. Стараться подбирать формулировки тоже нет особой необходимости, вы просто говорите причину отсутствия любви, изменить это довольно сложно, сыграть или обмануть невозможно. Сложности возникают только тогда, когда мужчина не испытывая чувств держит женщину своей женой ради статуса, выгоды или бытового удобства, тогда он вряд ли легко согласится вас отпустить, но всё его поведение будет продиктовано потребительским интересом.

Расстаться с мужем, если он тебя не любит можно, предоставив ему гарантии будущего удобства – это и сайты с обслуживающим персоналом и обещание красиво оформить расставание, чтобы не пострадала его репутация в деловых кругах.

Когда мужчина не любит женщину и продолжает её удерживать рядом против её воли и никакие варианты ухода не работают, то вполне можно обращаться за помощью в органы правопорядка, поскольку подобная ситуация трактуется, как насилие над личностью и её свободой. Подходят варианты обращения в специализированные социальные службы помощи жертвам домашнего насилия или обычный побег к друзьям с собранными вещами, а оформление развода через принудительный суд.

Как расстаться с мужчиной, который любит тебя

Итак, ты инициатор разрыва отношений. Принять решение расстаться с тем, кто любит тебя совсем непросто, и рассчитывать на понимание противоположной стороны не приходится. Он не поймет тебя никогда. Ты чувствуешь себя виноватой и не знаешь, как поступить в данной ситуации. Но если ты нет любви к мужчине, и ваши отношения далеки от идеала, то не нужно сомневаться. Поддерживать отношения для того, чтобы не сделать больно влюбленному в тебя человеку, ни к чему не приведет. Не следует напрасно тратить свое и его время. Крайне унизительно как для женщины, так и для мужчины, если в основе их отношений лежит жалость. Часто женщина убеждает себя, что не может пойти на расставание с нелюбимым из-за сострадания к нему. А может это нежелание чувствовать себя виноватой или страх одиночества? «Вдруг я не найду того, кого смогу полюбить? Может подождать?! А если меня никто не полюбит?».

Мужчине трудно поверить, что роман с любимой женщиной подошел к концу. Он может посылать тебе сотни сообщений, звонить без конца, уговаривая не уходить. В ход идут и слезы, и попытки шантажа. Все это для того, чтобы в душе женщины зародилось чувство вины перед ним. И встречаются такие, которые прибегают к угрозам самоубийства и совершают показательный суицид. Это примеры эмоционального давления. Следует сохранять твердость и не поддаваться на такой шантаж.

Нужно быть очень осторожной в словах и поведении, чтобы не подавать пустых надежд. При встрече лучше вести себя по-дружески, но, давая понять, что любви больше нет.

Никогда не высмеивай чувства, а тем более страдания отвергнутого человека. Никогда и ни с кем не обсуждай его переживания.

Когда сказать “прощай”

Если женщина решила расстаться, то перед тем, как объявить об этом вслух, нужно мысленно сказать себе: “Я тебя оставляю!”; “Я тебя бросаю!” Полезно пожить в этом состоянии неделю, две, а то и три. Лучше взять паузу в отношениях, для того чтобы потом принять твердое, а самое главное, правильное решение. Расставания ведь разные бывают: могут расходиться просто пары, состоящие в пробном браке, влюбленные, а могут и супруги. Сложнее всего ситуации, когда есть дети.

Когда женщина планирует расстаться с мужчиной, ей кажется, что она сможет без него стать счастливой. Она мечтает о том, что в каком-нибудь уголке нашей огромной планеты найдется человек, который будет готов полюбить и просто порадоваться ее существованию. Скорей всего она сможет найти какую-нибудь истосковавшуюся душу, оказавшуюся рядом “в подходящий момент”. Это очень похоже на стереотип, и не факт, что он, новый мужчина в ее жизни, будет чем-то лучше — скорей наоборот. Не разобравшись со старыми проблемами, у нее начнутся новые разборки и выяснения в отношениях тех же проблем. Это самое наслоение разборок может тяжело сказаться на психике женщины.

Как правильно расстаться, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне

Чем большей энергетикой обладает женщина, тем сильнее она будет ощущать свою независимость. Она сможет не только отдавать, но и получать взамен энергию и любовь. Нельзя при расставании произносить такие фразы как: “Я отдала тебе лучшие годы”, на что вероятней всего прозвучит: “Могла бы не отдавать”. Обвинение является верным доказательством того, что вы не умеете обмениваться энергиями, а это всегда приводит к бессилию. Не умея давать, вы будете только терять.

Фраза — “Он меня использовал много лет” – результат нездоровых отношений. У вас не должно остаться ощущения, что вами просто пользовались: в таком эмоциональным состоянии выстроить новые счастливые отношения не получится. Вы и с другими мужчинами будете подсознательно ожидать, что они вами пользуются. Запомните: ни один представитель сильного пола не захочет строить отношение с той, с которой он чувствует себя некомфортно.

Задачей любой женщины, решившей порвать прежние отношения, является сохранение максимального количества энергии при расставании, для вступления с ней в новую жизнь.

Как правильно выйти из отношений

Если женщина все еще находится в отношениях, то значит, они еще не завершились. Просто они сошли на “нет”, и нет уже всего того, что было в самом начале. Она все чаще себе повторяет фразу: “А вот раньше бы он так не сделал”. Это значит, что произошла остановка развития отношений, и начался их распад. Наверное, многие женщины прошла через такой момент и знают, как это обидно и болезненно видеть, как медленно умирают чувства.

Как сказал один психолог: “Любовь – это не существительное, любовь – это глагол”. Это значит, что партнеры перестали поднимать отношения на новые уровни. Если угасает любовь, то это скорей всего выбор оного из партнеров. В нашем случае – это выбор женщины, у которой пропало желание вкладываться в отношения. На самом деле настоящая любовь и благополучные отношения – это постоянный рост, со своими всплесками и сложностями.

Расставание с мужчиной – все “за” и “против”

На самом деле есть две причины, по которым женщина хочет прекратить отношения. Первая, это когда появляется чувство, что отношения себя исчерпали и больше они не нужны, и что человек, находящийся рядом ей больше не подходит. У нее появляется желание завести новые отношения. Во втором случае, женщина хотела бы сохранить отношения, но из-за того, что они сильно ухудшились, ей горько наблюдать, как они рушатся. И легче их прекратить, чем мучить себя.

Если вы еще не до конца решили расстаться с мужчиной, то неплохо было бы сначала разобраться, где вы выиграете, а где проиграете, приняв решение уйти. Оставаясь в таких отношениях, вы перестанете себя уважать и потеряете чувство собственного достоинства. Это приведет к мысли о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. И такое отношение к себе, в скором времени будет восприниматься, как должное.

Чем позже женщина выйдет из таких отношений, тем сложнее ей придется устраивать свою новую жизнь. Ей больше времени потребуется на восстановление своего “я”. А если в таком разобранном состоянии перейти к новым отношениям, то они будут еще хуже, чем прежние. И если в старых отношениях еще можно было вспомнить что-то хорошее, то в новых этого скорей всего не будет.

Расставшись с мужчиной, вы теряете всякий шанс, что-либо с ним восстановить. Но, оставшись в разрушенных отношениях, и ничего не предпринимая, вы соглашаетесь на сложившуюся ситуацию, чем и позволяете мужчине обращаться с вами таким образом. Чудо произойти не сможет, и ситуация сама не изменится.

Как расстаться с мужчиной безболезненно

Женщины боятся боли от расставания, но настоящая боль – когда человек предает себя. Когда происходит подобное предательство, то оно лишает возможности строить новые отношения и расти в них. Чтобы не было так больно, женщине нужно начать менять себя, и не важно останется она или уйдет. Потому что, куда бы вы не ушли, ваши проблемы останутся с вами, они никуда от вас не денутся. Даже если вы построите новые отношения — они будут рядом с вами.

Что значит меняться? Нужно просто осознать, для чего вам были даны эти проблемы и эти отношения, и почему они расстроились. Подумайте над тем, можно ли было что-то изменить в них?

Психологи советуют взять бумагу и написать: за что вы благодарны вашему партнеру? Что нового узнали вы о себе и о мужчинах? Какие уроки вы вынесли из жизни с этим мужчиной? Сделайте выводы и напишите, что бы вы хотели в новых отношениях сделать иначе. Через осознание придет понимание, для чего были даны предыдущие отношения.

Проделав такую работу, вы поймете, что если совершать те же самые действия, будет получен тот же самый результат.

Как расстаться с мужчиной без грубых ошибок

Довольно часто женщины используют расставание как способ манипулирования мужчиной. Они собирают вещи, берут детей и с громким криком и обвинениями в адрес мужа объявляют о том, что они уходят. Проходит несколько дней, они звонят мужьям, чтобы попросить денег для детей. Расходиться подобным образом ни в коем случае нельзя. Вообще, люди расходятся, когда им не о чем ругаться. Нельзя манипулировать мужчиной, потому что придет момент, и он отпустит вас без сожаления.

Не правильно расставаться, когда ты поглощена одной обидой, и в тебе поселилась пустота. Если самой сложно справиться с таким состоянием, то лучше обратиться к психологу. Женская апатия может длиться месяц, а может и несколько лет.

Если при расставании женщина думает о мести и о том, какой он плохой, то она совершает грубую ошибку. Нужно просто представить себе жизнь и подумать о том, что завтра его может не стать. Лучше при расставании простить его и пожелать удачи.

Не забывайте, что, расставаясь, вы не умираете, и может произойти так, что вам понадобится помощь вашего бывшего партнера.

Как правильно расстаться с мужчиной

Если вы приняли окончательное решение расстаться со своим мужчиной, то приведем вам некоторые советы, которые, по мнению психологов, помогут вам пережить трудный период.

Уберите все вещи, которые напоминают вам о ваших отношениях: фотографии в рамочках, заставки на телефонах, его подарки. Вы можете не выкидывать их и не сжигать, а просто убрать их в какую-нибудь коробку и спрятать глубоко в шкаф, чтобы они не попадались вам на глаза и не напоминали о больном расставании.

Переключите свое внимание. Нужно найти себе постоянное занятие. Это может быть устройство на новую работу, рукоделие, поход в спортивный клуб или на танцы. Одним словом, ваши мысли должны быть постоянно чем-то заняты.

Чего ни в коем случае нельзя делать после расставания:

Не пытайтесь остаться друзьями со своим бывшим партнером. Ни к чему хорошему это не приведет. Вы можете поддерживать с ним связь, если у вас есть дети, но встречаться лучше в людных местах, звонить и говорить с ним только по делу, и ни в коем случае не флиртовать;

Не просматривайте его странички в соц. сетях, потому что таким образом вы будете продолжать жить его жизнью и не сможете отпустить;

После расставания может наступить момент, когда вы сильно соскучитесь по нему и захотите сказать ему об этом. Ни в коем случае, не звоните и не пишите ему. Но если желание настолько сильное, что обладать собой трудно, заведите дневник и записывайте в нем все, что наболело на душе. Наутро вы поймете, что поступили правильно;

Не нужно заниматься показухой и пытаться доказать окружающим, в том числе своему бывшему, что у вас как нельзя лучше сложилась жизнь. Люди чувствуют неискренность, и вы можете оказаться в смешном или, что еще хуже, жалком положении;

Если у бывшего мужа или любимого появится другая женщина, ни в коем случае не пытайтесь отомстить. Во-первых, в глазах друзей и близких вы опустите себя слишком низко, а во-вторых, зачем вам это нужно, ведь вы же расстались?

Расстаться с мужчиной и не опустить руки – не легко. Не все рекомендации подходят всем женщинам подряд. У каждой пары складывается своя особая ситуация. Если расстаются молодые бездетные люди, которые не успели даже в ЗАГСе побывать, возможно, встретив новую любовь, они смогут стереть из памяти старые отношения. Тяжелей приходится женщинам, которые тянут тяжелую лямку развода с маленькими детьми на руках.

Поэтому прежде, чем расстаться с мужчиной, взвесьте все стороны и подумайте, может и правда, можно что-то изменить? Любите ли вы своего мужчину и готовы его принять таким, какой он есть? Если вы человека любите, то научитесь доверять ему.

Не важно бывший это мужчина или новый партнер, научитесь уважать его: не каждая женщина умеет это делать. Однако для здоровых отношений вам придется научиться культивировать в себе уважение и доверие к своему партнеру. Настоящая любовь должна строиться на доверии и свободе.

Если вы решили расстаться со своим мужчиной, чтобы построить и вывести на новый уровень отношения с другим человеком, вам нужно научиться уважать в первую очередь себя. Чтобы не требовать от него проявления чувств, не стараться его привязать к себе и не пытаться его изменить. Именно эти вещи и убивают отношения.

И в заключении, подведем короткий итог о том, как расстаться с мужчиной и пережить тяжелый период жизни:

  1. О том, что вы решили порвать отношения, заявите твердо, без колебаний;
  2. Будьте справедливы, но не жестоки;
  3. Приготовьтесь к негативной реакции;
  4. Установите границы общения в дальнейшем;
  5. Вам есть куда идти? Подумайте об этом заранее;
  6. Дайте себе время отвыкнуть от прежних отношений;
  7. Наслаждайтесь жизнью;
  8. Не ищите сразу после разрыва новую любовь;
  9. Смените обстановку;
  10. Не интересуйтесь жизнью вашего бывшего партнера и не расспрашивайте о нем общих друзей.

Хочу расстаться с гражданским мужем. Как выйти из отношений и начать самостоятельно жить?

Вопрос психологу:

Я ужасно устала в отношениях с мужем (гражданским). Мы 6 лет вместе. Вначале я была в него очень сильно влюблена, и вообще считала его идеалом мужчины, а скорее фантазировала конечно же про его качества. Я прямо чувствовала, что мы должны быть вместе. Но он не проявлял особого энтузиазма. Я по большей части втянула его в эти отношения и много терпела. Он не наркоман и не пьяница, не бьет и даже не изменяет. Просто совершенно не уважает, игнорирует мои просьбы и эмоции. Когда мне плохо, если он меня обидел, и я плачу — у него всегда одна стратегия — уйти от взаимодействия, в другую комнату или он может чем-то своим заниматься в той же комнате. Да и потом мириться налаживать все прихожу я, даже если он сто раз неправ. Я все время в рубашке спасателя отношений, хотя мне самой нужна помощь. У меня постоянные истерики, я на него ору уже стабильно 2 раза в неделю. Пробовала абстрагироваться, пробовала менять различные тактики в общении, но устала. Не хочу больше нервных срывов, хочу расстаться. Проблема в том, что у нас общий бюджет, общий бизнес который пока приносит немного, но уже пошел развиваться. Муж параллельно работает, а этим общим бизнесом в основном занимаюсь я, он только частично. По другому он сейчас и не может, у него мать сильно болеет, нужны деньги. Я постепенно начинаю идти в гору с этим бизнесом, но пока что не могу сама себя обеспечивать. К тому же я отвыкла жить сама, зарабатывать сама. Плюс ко всему с мужем пока мы общаемся я раз в неделю впадаю в истерику от того как он общается. А мне надо работать, надо как-то идти в гору, выходить из ситуации. Я хочу спокойствия. Думала поехать домой в другой город к матери, но это вообще не вариант, мать в полном неадеквате и работать там я вообще не смогу. Что делать, как абстрагироваться? Как встать на ноги? Может быть есть какие-то советы, какие-то самые важные шаги как выйти из отношений и начать самостоятельно жить, то чего я не вижу. Я ужасно устала, мне плохо и страшно, не могу больше плакать.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 30

Как развестись и не навредить ребенку

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Евгения Чмутова

Детский и подростковый психолог, ДБТ-терапевт, соучредитель «Mental Health Center — Дети»

Анфиса Белова

Психолог

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Подробности по теме

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Что делать, если муж потерял работу, как поддержать супруга и сохранить отношения если уволили с работы | 93.ru

По мнению психотерапевта, слишком лояльное отношение к безработному партнеру также ведет к проблемам

Поделиться

Потеря работы и дохода — большой стресс для любого человека, вне зависимости от пола. Но чаще всего женщинами временная роль домохозяйки воспринимается не так трагично. Для мужчины потеря дохода — удар по самолюбию и статусу в глазах семьи, даже если та всеми силами старается поддержать его. К сожалению, очень распространена ситуация, когда после шока наступает принятие — и вот уже несколько лет ваш партнер сидит дома и грустит, лениво листая сайты с вакансиями. С такой ситуацией столкнулись наши герои: у Оксаны потерял работу муж, а Илья сам оказался безработным и вынужден был жить за счет жены.

Мы попросили психотерапевта Алёну Сагадееву объяснить, что делать в такой ситуации и как избежать развода (или не нужно).

— Муж не работает уже больше двух лет. Потерял работу из-за смены руководства в компании и до сих пор не нашел постоянную, сначала были его сбережения, мы жили на них и мои декретные. Я не пилила его, не спрашивала, что да как с работой, не устраивала разборок, так прошел год. Все сбережения закончились, появились долги. Несколько кредитных карт, до этого такого не было, всегда жили по средствам. Я год назад вышла на работу из декрета. Если раньше я полностью готовила первое-второе, убиралась и следила за ребенком, то сейчас мы разделили обязанности 50 на 50. На хозяйство в основном теперь зарабатываю я, денег не хватает, ситуация пока не катастрофическая, но уже неприятная.

Меня расстраивает, что он ищет работу медленно, тщательно выбирая. Отвергает хоть немного не подходящие по оплате / обязанностям варианты, раньше он работал в сфере энергетики. Как будто у него очень много времени и он ни в чем не нуждается. Разнорабочим идти не хочет, говорит, что найдет что-то лучше и нам есть что кушать и чем платить за квартиру, это действительно так. Он многое умеет делать руками, предложила делать ремонты, сказал, что не хочет всю жизнь копаться в бетоне, хочет работать головой.

Ситуация начала сказываться на всех сферах жизни, он ходит грустный, постоянно в себе, ему ничего не интересно. Семейные выходы тоже ограничены, так как с деньгами напряженно. Его ничего не вдохновляет, не радует, часто вижу его за каким-то «залипательным» занятием, «убиванием времени», как он сам это называет.

Оксана старалась не доставать мужа расспросами о поиске работы и не давить, но потом ситуация вышла из-под контроля

Поделиться

У нас было всё нормально в отношениях до этого, он для меня родной человек, хороший отец, развод видится мне крайней мерой. Но иногда есть ощущение, что из этого болота надо спасать себя и ребенка и что уже никогда это не восстановится и не будет как раньше. Он вроде как и сам не горит желанием сохранить семью, но и разойтись не предлагает.

Ради справедливости скажу, что в нашей семейной жизни было время, когда он полностью обеспечивал семью и меня, покупал все вещи в дом и продукты. Был щедр и тратил всё на нашу совместную жизнь. И то, что я не работаю, воспринималось нормально, в этом плане у нас была классическая семья, где папа работает, мама красивая. И это как-то неблагодарно — вот так его оставить сейчас один на один с трудностями и безденежьем. Но сохранить семью не понимаю как, если он не будет зарабатывать. Домохозяином ему точно не стать, он сразу сопьется от горя.

— Я работал в компании, которая занимается организацией мероприятий, концертов, бизнес-завтраков, и развивал свой профессиональный аккаунт в «Инстаграм», но это тогда не приносило ощутимого дохода.

Весной прошлого года, в первую волну ковида, на работе нам сказали, что временно отправляют всех в неоплачиваемый отпуск. До сих пор в нем. У меня было немного денег в долларах на такой случай. Наша семья живет в своей квартире, но нужно было платить коммуналку, покупать еду, еще мелкие покупки для дочери, и у нас есть небольшой кредит.

Мы с женой получаем примерно поровну, но в этот период так получилось, что содержала нас она. Для меня это была неудобная ситуация, я старался скорее найти работу, но идти охранником, таксистом или уборщиком я не хотел — жена меня в этом поддержала, и я ей благодарен.

Через 1,5 месяца я смог найти работу по обработке фото и монтажу видео на фрилансе, а летом фотографировал свадьбы. К осени я вышел на свой доход. Супруга переживала, но не было конфликтов и скандалов на эту тему. Я не скрывал, что активно ищу работу, пытаюсь сделать всё, чтобы преодолеть кризис, не сдаюсь и не ною. В этот период больше занимался хозяйством, ребенком, старался сэкономить деньги, сделать своими руками что-то или придумать, как сделать дешевле. Больше готовил, сам чинил одежду, развлекал дочь в домашних условиях — тем более всё было закрыто.

Нельзя однозначно ответить на вопрос, как должен себя вести партнер в такой ситуации. Наверное, помочь, поддержать, но если мужчина сам ищет новый способ заработка, — стремиться к чему-то. Еще я часто видел, что из-за излишнего давления мужчины, отцы семейства, снимают с себя ответственность и садятся дома. Это ужасно наблюдать, но в этом есть вина и их семей, которые не поддерживают, а гнобят за каждый промах.

Психотерапевт Алёна Сагадеева считает, что если поиски работы затягиваются, то женщине важно вложиться в две составляющих.

— Первое — это постоянно подталкивать мужчину к поискам работы, а второе — постоянно поддерживать его в этом. Это называется баланс фрустрации и поддержки. Так работают психологи. С одной стороны помогать и обеспечивать душевный комфорт, а с другой стороны не оставлять никаких сомнений, что ему необходимо найти работу, — объясняет Алёна. — Если женщина работает, а мужчина не работает, естественно и нормально сразу перераспределять нагрузки. В момент потери кормильца меняется расклад сил. Если женщина продолжает всё на себе волочь — она таким образом развращает и растлевает своего мужчину, давая ему повод думать, что он может ничего не делать, прикрываясь отсутствием работы. Если женщина берет на себя всё — с этого момента она становится и баба, и мужик и у нее появляется плюс еще один ребенок в доме.

История Оксаны и ее супруга, по словам эксперта, типична. После стресса от потери работы и дохода человек через какое-то время может впасть в ступор — просто сидеть дома и ничего не делать годами.

— С технологической точки зрения это понятно. Гораздо проще впасть в ступор, скинуть с себя ответственность, вроде я не могу и не справляюсь, у меня нет сил. Это детская позиция и точно не взрослая. Окружающие поддерживают мужчину в этой игре. Речь идет не о расставании, а о недопустимости подобного поведения. Всех волнует вопрос, как экологично поступить с мужчиной, который потерял работу, не навредить. А кто-нибудь вообще подумал, насколько экологично жить рядом с таким мужчиной женщине, которая работает, ведет хозяйство и воспитывает детей? Это насколько экологично? — рассуждает эксперт.

Психотерапевт уточняет: речь идет не о том, чтобы пилить мужчину, а о том, чтобы с энтузиазмом и отсутствием сомнений интересоваться, нашел ли он работу, как он ее искал и что конкретно делал. Чтобы он понимал, что это необходимая часть его жизни. Иначе происходит то, что бывает сейчас в большом количестве семей — у женщины появляется взрослый ребенок, а не муж.

«Было стыдно, что беременна». История мамы, которая хотела оставить дочь в роддоме, потому что так сказал муж

«Раз в полгода мне хватает»: как живут люди с очень сильной и совсем слабой половой конституцией

«Я убежал, когда она уснула»: откровенные истории мужчин, столкнувшихся с сексуальными домогательствами

Эмоционально незавершенный развод

Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».

Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?




Анна Варга

Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.


Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?


Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.


Татьяна Ткачук: Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»


— А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.


— Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?


— Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.


— Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.


— Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.


— У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.


— Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.


Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?


Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.


Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?


Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…


Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?


Анна Варга: Да.


Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!


Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.


Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.


Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.

Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.


Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?


Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?


Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.


Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».


Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.


Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?


Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»


Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.


Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».


Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?


Анна Варга: Да, совершенно верно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.


Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…


Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.


Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.


Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.


Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.

Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.


Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.


Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.


Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.


Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?


Анна Варга: Да, очень распространенная.


Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?


Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.


Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.


Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?


Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.


Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?


Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.


Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?


Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.


Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?


Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?


Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.


Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.


Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.


Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».


Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.


Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.

Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…


Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.


Анна Варга: … приложил руку к этому, да.

А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.


Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.


Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.


Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.


Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…


Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?


Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?


Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.


Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?


Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.


Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!


Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.


Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.


Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?


Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?


Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?


Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.


Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?


Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.


Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?


Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

«Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…


Как расстаться с кем-то в любой ситуации

Как ни крути, расставание тяжелое. Это верно, даже если все заканчивается относительно хорошо.

Одна из самых сложных частей расставания — просто понять, как это сделать. Должны ли вы объяснить свои рассуждения или избавить их от деталей? Что, если есть дополнительная сложность совместной жизни?

Ознакомьтесь с советами, которые помогут упростить процесс в различных сценариях.

Иногда вам придется расстаться с тем, кого вы все еще любите. Это может быть невероятно сложно, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить задачу всем участникам.

Приготовьтесь к сильным эмоциям с обеих сторон

Легко увлечься мыслями о том, как свести к минимуму боль другого человека во время расставания, особенно если вы все еще любите его.

Не менее важно подумать о том, как вы будете себя чувствовать после этого. Когда все закончится, может появиться элемент облегчения, но вы также можете почувствовать грусть или горе. Предупредите близких друзей и родственников, что в ближайшие дни вам может понадобиться дополнительная поддержка.

Есть план по освобождению места

Может показаться естественным оставаться рядом с любимым человеком даже после разрыва. Но, как правило, лучше создать некоторую дистанцию, хотя бы временно. Это может помочь вам обоим смириться с окончанием отношений, справиться с трудными эмоциями и начать процесс исцеления.

Кэтрин Паркер, LMFTA, рекомендует установить бесконтактные временные рамки. «Я рекомендую от 1 до 3 месяцев», — говорит она. «Это дает каждому вовлеченному человеку время, чтобы разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на себе и не попасть в цикл реагирования на чувства другого человека по поводу разрыва».

Если речь идет о детях, вам, возможно, придется время от времени общаться, но придерживайтесь только тем, связанных с детьми.

Установите четкие границы

После расставания установите границы и убедитесь, что вы оба их понимаете.

Границы будут зависеть от вашей ситуации, но могут включать такие вещи, как согласие:

  • не звонить и не писать друг другу
  • проводить время в больших группах общих друзей, но не один на один
  • не комментировать друг друга сообщения в социальных сетях

Избегайте соблазна нарушить эти границы, даже если это кажется безобидным. Движение вперед и назад только продлит процесс и сделает его более болезненным.

Расставание с партнером, сожителем, сопряжено с рядом проблем.

Подготовьте план переезда

Как только вы поймете, что хотите расстаться, найдите время, чтобы решить, куда вы пойдете сразу после этого, чтобы дать партнеру пространство для обдумывания.

Подумайте о том, чтобы связаться с друзьями и семьей или забронировать номер в отеле, по крайней мере, на ближайшие несколько ночей.

Кто останется?

Это может быть сложно. В идеале вы оба переходите в новые места, где вы можете начать все заново, но это не всегда возможно.

Если вы и ваш партнер вместе подписали договор об аренде дома или квартиры, вам необходимо поговорить со своим агентом по аренде, чтобы узнать о дальнейших действиях. Кому-то из вас может понадобиться взять на себя аренду.

В противном случае выезжает лицо, чье имя не указано в договоре аренды, хотя конкретные обстоятельства могут различаться.

Если можете, постарайтесь заранее выяснить, какие есть варианты, чтобы снять стресс с другого человека.

Составьте график переезда

Переезд из общего дома после расставания может вызвать сильный стресс и бурные эмоции. Если вы назначите определенное время для сбора вещей, вам будет немного легче. Если у вас разные графики работы, один из вас может прийти, пока другой человек на работе.

Может потребоваться немного усилий, чтобы договориться о времени, но старайтесь сохранять спокойствие, даже если вам кажется, что это неразумно или сложно. Если они не согласятся уйти, приведите надежного друга или члена семьи, который может обеспечить нейтральное, но поддерживающее присутствие.

Обсудить общих домашних животных

Если вы завели домашнее животное во время ваших отношений, у вас могут возникнуть разногласия по поводу того, кто его держит. Это может показаться немного экстремальным, но одним из возможных решений является разделение опеки над домашним животным.

Конечно, возможность этого зависит от животного. Собака или рептилия в террариуме могут легко перемещаться между двумя домами в одном городе. Однако кошки — это отдельная история. Они имеют тенденцию быть территориальными и с трудом приспосабливаются к новому окружению.

Если речь идет о кошке, спросите:

  • Где кошке будет наиболее комфортно?
  • Кошка предпочитает одного из нас?
  • Действительно ли я хочу кошку, или я просто не хочу, чтобы она была у них?

Честно ответив на эти вопросы, вы сможете решить, с кем должна жить кошка. Если вы закончите отношения как друзья или в хороших отношениях, вы всегда можете предложить посидеть с кошкой или посетить в будущем.

Попробуй убрать эмоции

Во время тяжелого расставания вам может быть трудно отбросить эмоции, когда вы решаете вопросы логистики переезда, разделения имущества и всего остального.

Но сохранение спокойствия может привести к лучшим результатам для вас обоих. Ситуация может быть неловкой, но постарайтесь справиться с ней вежливо и профессионально.

Если речь идет о детях

Если у одного из вас или у вас обоих есть дети в доме, важно предоставить им честную и соответствующую возрасту информацию о том, что происходит. Не нужно вдаваться в подробности, но постарайтесь не лгать.

Будьте готовы рассказать им, как изменится жизненная ситуация. Вы и ваш партнер должны заранее решить, будут ли у лица, не являющегося родителем, какие-либо дальнейшие контакты.

Если оба партнера помогают ухаживать за детьми, независимо от того, кто является родителем, вам обоим может быть полезно поговорить с детьми, достаточно взрослыми, чтобы понять, что происходит. Дети формируют тесные связи со своими опекунами, поэтому они могут очень расстроиться, если кто-то внезапно выпадет из поля зрения без объяснения причин.

Прежде всего, не ведите разговор о расставании в присутствии детей. Если они не могут выйти из дома для этого, подождите, пока они заснут, а затем тихо поговорите в отдельной комнате.

Расставание с партнером на расстоянии не слишком отличается от расставания с кем-либо еще, как только вы начинаете разговор. Но вы можете рассмотреть несколько дополнительных деталей, прежде чем начать этот разговор.

Выбирайте метод с умом

Как правило, разговор лицом к лицу является наиболее уважительным способом расстаться с кем-либо. Если ваш партнер живет в нескольких городах, штатах или странах и личный разговор потребует значительного времени или денег, возможно, вы не сможете этого сделать.

Вам следует избегать электронной почты или текстовых сообщений, но телефон или видеочат могут быть хорошим вариантом для прекращения отношений на расстоянии.

Не ждите слишком долго

Будете ли вы ждать разрыва или нет, зависит от вашей ситуации. Если вы уже договорились о визите, вы можете подождать и поговорить о расставании лично.

Подумайте, справедливо ли это по отношению к другому человеку. Например, если вы собираетесь их увидеть, вы можете запланировать уйти в тот же день после разговора. Но если они придут к вам, они будут одни, возможно, без непосредственной дороги домой.

Не ждите расставания, если вы знаете, что другой человек планирует изменить свое положение (например, бросить работу и переехать ближе к вам) в зависимости от ваших отношений.

Предупредите

Это может помочь подготовить другого человека к разговору о расставании. Это может быть просто текстовое сообщение: «Привет, у меня есть кое-что серьезное, о чем я хотел бы поговорить. Есть подходящее время, когда ты можешь немного поговорить?»

По крайней мере, выберите время, когда вы оба можете уделить внимание серьезному разговору. Другими словами, избегайте расставания с быстрым звонком по дороге на встречу.

Это нормально — хотеть остаться друзьями с партнером после расставания. Может быть, вы начинали как хорошие друзья и не хотите терять все, что у вас есть, только потому, что романтическая сторона не сработала.

Исследование, проведенное в 2011 году с участием 131 участника, показало, что люди, которые испытывают большее удовлетворение от отношений до расставания, с большей вероятностью останутся друзьями после разрыва.

Авторы определили несколько других факторов, повышающих ваши шансы:

  • вы были друзьями до романтических отношений
  • вы оба хотели расстаться
  • ваши общие друзья поддерживают дружбу
  • вы оба хотите работать над поддержанием дружбы человек не хочет оставаться друзьями, важно уважать это и давать им пространство. Уважение их границ только увеличит шансы на то, что однажды вы станете друзьями.

    Полиаморные расставания создают некоторые дополнительные проблемы, поскольку затрагивают несколько человек. Хотя многие из тех же советов применимы, есть несколько других вещей, которые следует учитывать.

    Расставание с одним партнером

    Если другие ваши партнеры были в дружеских или интимных отношениях с вашим бывшим партнером, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

    Вы должны не только самостоятельно пережить расставание, но и потенциально разобраться в том, что произошло, и в чувствах, связанных с каждым из ваших партнеров.

    В любой ситуации важно открытое общение.

    При разговоре с другим партнером старайтесь избегать:

    • разговоров только о расставании
    • говорить негативные вещи о вашем бывшем партнере
    • говорить другим партнерам, что им не следует проводить время с вашим бывшим партнером преданная группа

      То, как вы справитесь с разрывом полных отношений, а не только с одним партнером, может зависеть от ваших причин.

      Если полиамория вам не подходит, но вы все еще чувствуете близость со своими партнерами, возможно, вы сможете сохранить дружбу. Но если отношения связаны с нечестностью, манипулированием, насилием или неэтичным поведением, вероятно, лучше всего полностью порвать со всеми участниками.

      Нет никаких причин, по которым вы не можете продолжать встречаться с партнерами, которые не вели себя проблемным или вредным образом, но если групповая динамика сохраняется, поддерживать дружеские отношения только с одним партнером может быть непросто.

      Для получения дополнительной поддержки на протяжении всего процесса подумайте о поиске местных полигрупп или политерапевта.

      Если вы думаете, что ваш партнер может причинить вам боль, когда вы попытаетесь расстаться, важно принять меры для вашей безопасности.

      Привлекать других людей

      Расскажите своим близким о своем плане расстаться с партнером. При необходимости храните одежду и важные вещи у людей, которым вы доверяете, на случай, если вам придется уйти в спешке.

      Попробуйте поговорить о расставании в общественном месте. Если вы не можете этого сделать, возьмите с собой кого-то, кому вы доверяете. Это также один из тех редких случаев, когда телефонный звонок или сообщение может быть более уместным, чем разговор лицом к лицу.

      Спланируйте и подготовьтесь

      Ради вашей собственной безопасности лучше прекратить оскорбительные отношения как можно скорее. Но если вы не можете уйти сразу, используйте время для планирования и подготовки. Ведите безопасный журнал случаев жестокого обращения, по возможности с фотографиями. Соберите важные документы и храните их в надежном месте.

      Если у вас есть дети, вовлеките их в свой план безопасности. Практика с детьми, которые достаточно взрослые, чтобы понять. Если возможно, отведите их в безопасное место, прежде чем затевать разговор о расставании.

      Придерживайтесь своего решения

      Жестокий партнер может попытаться манипулировать вами или контролировать вас во время процесса расставания. Они могут уверять вас, что любят вас, и обещают измениться. Конечно, люди могут измениться, но если вы приняли решение разорвать отношения, вы, вероятно, сделали это по уважительной причине.

      Вы можете скучать по ним после расставания, даже если они были оскорбительными. Возможно, вы даже задаетесь вопросом, правильный ли вы сделали выбор. Эти чувства нормальны, но они могут вызывать стресс. Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или адвокату за помощью на этом переходном этапе.

      Ресурсы

      Эти ресурсы предоставляют информацию о безопасности и юридическую информацию, инструменты планирования и поддержку в чате:

      • LoveIsRespect
      • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

      Некоторые люди остаются в отношениях еще долгое время после того, как решили расстаться, потому что опасаются, что их партнер может плохо отреагировать, испытать сильный эмоциональный стресс или причинить себе вред.

      Хотя забота о безопасности вашего партнера не обязательно плоха, вы должны сделать лучший выбор для своей жизни.

      Позвоните в службу поддержки

      «Составьте план безопасности с одним из друзей или членов семьи вашего партнера», — предлагает Паркер. Этот человек может остаться с вашим партнером после расставания и предлагать поддержку, пока не пройдет кризисная точка.

      Организовать помощь

      «Скажите им, что если они угрожают причинить себе вред, вы позвоните по номеру 911, — продолжает Паркер, — но что вы все равно не сойдетесь с ними».

      Если ваш партнер посещает психотерапевта, предложите ему обратиться за поддержкой. Вы также можете позвонить, чтобы сообщить терапевту о ситуации вашего партнера, если он сам не позвонит.

      Серьезно отнеситесь к партнеру и при необходимости позовите на помощь. Попросите кого-нибудь остаться с ними, чтобы они не оставались одни. Но доведите до конца свое намерение расстаться.

      «Не позволяйте им использовать угрозы членовредительства или самоубийства как способ заставить вас сохранить отношения», — говорит Паркер. «Помните, что в конечном итоге вы несете ответственность за свои действия и выбор, а они — за свои. Ваш уход не причинит им вреда.

      Даже если вы сделаете все приготовления в мире, все равно может быть трудно подобрать слова, когда вы столкнетесь со своим будущим бывшим. Вот несколько советов, о которых следует помнить.

      Разберитесь в своих мыслях и заранее спланируйте, что вы хотите сказать. Если это поможет, притворитесь, что разговариваете с кем-то, кому вы доверяете, или просто потренируйтесь произносить слова вслух про себя.

      Прежде всего, стремитесь к тому, чтобы все было ясно и просто, но без излишнего негатива. Если вам неудобно вдаваться в подробности, вы можете сказать что-то вроде: «Мы несовместимы в долгосрочной перспективе» или «Наши личности плохо сочетаются в романтических отношениях».

      Обратите внимание, однако, что предоставление более подробных причин может помочь другому человеку решить любые проблемы, которые вы заметили в ваших отношениях.

      Например, вы можете сказать: «Меня очень расстраивает, что вы никогда не приходите вовремя и не выполняете то, что обещали сделать. Из-за этого я чувствую, что не могу доверять ничему, что ты говоришь.

      Пример разговора

      То, что именно вы говорите, может зависеть от того, почему вы хотите расстаться, но эти фразы могут дать вам некоторые идеи:

      • Вы можете начать со слов «Я хотел бы поговорить о чем-то серьезном» или — У тебя есть время поговорить?
      • Затем вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно забочусь о тебе, и я боролся с этим решением, но наши отношения больше не работают для меня».
      • Назовите несколько основных причин, по которым отношения больше не работают.
      • Четко скажите: «Я хочу расстаться», «Эти отношения закончились» или аналогичную фразу, которая точно расскажет вашему партнеру, что происходит.
      • Будьте искренними и избегайте фраз вроде: «Это не ты; это я.»

      То, что вы не делаете во время расставания, может быть так же важно, как и то, что вы решили делать. Хотя каждое расставание индивидуально, есть несколько вещей, которые почти всегда являются плохой идеей.

      Трансляция расставания на Facebook

      Развитие социальных сетей добавило новый уровень сложности расставанию.

      Не поддавайтесь желанию говорить негативные вещи о бывшем партнере после расставания. Если вам нужно выговориться, сохраните это для личных бесед с друзьями и семьей.

      Проверка их

      Заманчиво посмотреть, что задумал бывший партнер, но не ходите и не проезжайте мимо его дома или на работе, если у вас нет уважительной причины и вы не договорились с ним. Если они чувствуют, что их преследуют или им угрожают, они могут подать заявление в полицию.

      Если вы договорились не разговаривать, не инициируйте контакт до истечения времени, на которое вы согласились. Если вас беспокоит их эмоциональное состояние, попросите общего друга или кого-то еще проверить их.

      У вас могут быть благие намерения, но, возможно, известие от вас может свести на нет любой их прогресс.

      Обвинение или критика

      Если у вас есть общие друзья, не обвиняйте бывшего партнера в расставании, не критикуйте его или его поведение и не говорите ничего злобного или неприятного. Если они обманули или сделали что-то обидное, вы можете злиться и расстраиваться еще долго после разрыва с ними.

      Эти чувства имеют место быть, но постарайтесь продуктивно о них рассказать. Это может помочь вам сохранить взаимную дружбу, но также может принести пользу вашему выздоровлению и эмоциональному здоровью.

      Ghosting

      Может возникнуть соблазн молча разорвать отношения, особенно если вы не были вместе очень долго. Возможно, вы даже не уверены, что у вас были отношения. Но если вы не уверены, они тоже могут быть. Они также могли подумать, что это были отношения, поэтому никогда больше о вас не слышали.

      Если вы не были слишком заинтересованы в отношениях и мысль о встрече только для того, чтобы расстаться, вызывает у вас стресс, по крайней мере, отправьте им сообщение, чтобы сообщить, что все закончилось. Это не идеально, но это лучше, чем ничего.

      Прежде всего, хороший общий совет, о котором следует помнить при расставании с кем-либо: «Что я буду чувствовать на другом конце этого?» Помня об этом, вы сможете завершить отношения с сочувствием и уважением.

      Кристал ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

      Желание другого: принятие, когда пришло время двигаться дальше

      Мэри Элизабет Дин|Обновлено 2 августа 2022 г.

      В жизни двигаться дальше не всегда легко. Это особенно верно для романтических или интимных отношений, особенно когда эти отношения были построены на близости и общих чувствах в течение длительного периода времени. Однако, если вы и ваш партнер хотите от жизни совершенно разных вещей, возможно, пришло время признать, что двигаться дальше — лучший образ действий. Прежде чем двигаться дальше, может быть полезно подумать о том, как вам следует подходить к делу и как вам следует вносить необходимые изменения. Сервисы онлайн-терапии могут помочь вам в этом.

      Честно говоря, уход из отношений редко бывает гладким. Существует вероятность того, что вы или другой человек можете пострадать; однако, если вы не будете двигаться дальше и останетесь в несовместимых отношениях, в долгосрочной перспективе вы можете причинить еще больше боли и боли. Это просто того не стоит. Когда пришло время двигаться дальше, пришло время, и решить, чего вы хотите, — это первый шаг. Оттуда вы можете внести изменения к лучшему и значительно улучшить свою жизнь. Если вы чувствуете, что вам нужно уйти, но вы не знаете, как это сделать, эта статья поможет вам начать.

      Всю жизнь мы теряем отношения. Хотя расставание, разлука, развод или растворение могут быть очень тяжелыми и болезненными переживаниями, это не невозможно. Если вы думаете или готовитесь к прекращению отношений (или думаете: «Моя жена меня больше не любит» или даже задаетесь вопросом, как отомстить своему бывшему), вы не одиноки, и вы можете пережить это время. с правильной поддержкой. Принимая во внимание следующие шаги и действия, вы можете значительно упростить переход.

      Решите, чего вы хотите

      Большинство людей считают, что они знают, чего хотят. Однако это убеждение не так просто, как думают многие. Когда дело доходит до отношений, иногда бывает легче понять, чего вы не хотите, чем понять, чего вы хотите. Иногда люди должны учиться, расти, исследовать и совершать ошибки, прежде чем они действительно узнают то, что хотят.

      В этом нет абсолютно ничего плохого; это просто естественная часть человека. Никогда не расстраивайтесь из-за того, что вы не уверены на 100% в том, чего хотите. Эта уверенность требует времени и жизненного опыта. Вы доберетесь туда, и вы заслуживаете времени, чтобы понять это.

      Двигаться дальше нелегко. Но лучше всего принять то, как обстоят дела

      . Вы можете научиться быть собой в онлайн-терапии!

      Изменения к лучшему

      Позвольте себе представить, как могла бы выглядеть ваша жизнь без этих отношений как ее части. Вы были бы счастливее? Свободнее? Здоровее? Более сбалансированный? Меньше стресса? Если что-то из этого применимо, спросите себя, почему. Что в ваших нынешних отношениях мешает вам испытать эти чувства?

      Имейте в виду, что человеческие отношения невероятно сложны и разнообразны, но многие культурные нормы предполагают, что романтические отношения моногамны, гетеросексуальны и часто между партнерами почти одного возраста.

      Возможно, это не те пункты, которые вы хотите проверить, чтобы быть счастливым, и это не значит, что вы ошибаетесь. Это просто означает, что наше общество развивается, и, возможно, то, что считается средним или типичным, до вас еще не дошло.

      До того, как вы начали встречаться со своим нынешним партнером, надеюсь, у вас сложилось четкое представление о том, что в ваших отношениях не подлежит обсуждению, даже если вы встречались просто случайно. Возможно, вы вступили в отношения с сильными чувствами о религиозных традициях, владении домашними животными, здоровье и благополучии, путешествиях и развлечениях, финансах, условиях нежности, чертах характера, детях, браке, приоритетах в мире и многом другом. Потратьте время сейчас, чтобы пересмотреть этот список — или составить его, если вы еще этого не сделали, — и посмотреть, не отпадают ли какие-либо из ваших не подлежащих обсуждению вопросов в нынешних отношениях. Если да, то у вас уже есть представление о том, что нужно изменить, чтобы вы чувствовали себя счастливее и удовлетвореннее.

      Если ваши требования, не подлежащие обсуждению, отличаются от требований вашего партнера таким образом, что их невозможно примирить, то, возможно, пришло время попрощаться. Это не означает, что кто-то из вас «неправильный», просто вы хотите разного. Список не подлежащих обсуждению у каждого человека уникален, и, пересмотрев свой, вы лучше подготовитесь к будущим отношениям, которые принесут больше пользы. Важно быть на одной волне, даже просто уметь практиковать компромисс или понимать приверженность друг друга конкретным целям. Во многих случаях вдруг может не иметь смысла оставаться вместе, если многое отличается в плане жизненных взглядов.

      Свет в конце туннеля

      Кем бы вы ни были и через что бы вы ни проходили, важно понимать, что свет в конце тоннеля есть и всегда будет. туннель. То, что вам нужно уйти от отношений, потому что вы хотите чего-то другого или несчастливы, не означает, что в будущем не будет других отношений. Будьте осторожны с историями, которые вы себе рассказываете, и используйте любую возможность, чтобы помнить и обращать внимание на то, что важно для вас. Информационный бюллетень, сообщения или другой сайт могут помочь вам вспомнить, какую историю вы хотите написать и какое имя вы хотите дать себе и даже своим родителям или будущим поколениям.

      В этот период жизни вы можете чувствовать грусть или разочарование, но, двигаясь дальше, вы позволяете себе испытывать еще лучшие отношения, которые становятся более здоровыми, более полноценными и способствуют вашему личностному росту. Каждые отношения могут сделать вас в будущем более сильной, мудрой и лучшей версией себя.

      Возможно, ваши нынешние отношения не сложились, но вы все еще можете двигаться вперед. Когда вы оглянетесь на этот разрыв, у вас будет более четкое понимание того, почему это произошло и чему вы научились из него, но вам не обязательно видеть эти уроки прямо сейчас. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, и знайте, что вы заслуживаете более полноценных отношений.

      Двигаться дальше нелегко. Но лучше всего принять то, как обстоят дела

      . Вы можете научиться быть собой в онлайн-терапии!

      Общение с другим человеком

      Когда в глубине души вы знаете, что пора двигаться дальше, вам нужно передать это другому человеку в ваших отношениях. Это может быть сложным и болезненным опытом, но это очень важно. Если они тоже поняли, что отношения исчерпали себя, то решение расстаться может быть обоюдным. Однако независимо от того, обоюдно это решение или нет, все же следует ожидать некоторой грусти или хотя бы угрюмости. В конце концов, вы были в отношениях, а большинство людей не могут просто расстаться без каких-либо эмоций.

      Когда большинству людей говорят, что их отношения исчерпали себя, они будут двигаться дальше, особенно если стороны хотят от жизни разных вещей. Однако бывают случаи, когда люди не очень хорошо воспринимают эти разговоры. Иногда они могут стать злыми, истеричными или даже агрессивными. Если у вас есть опасения по поводу того, как другой человек может отреагировать, когда вы скажете ему, что пора двигаться дальше, вам следует общаться с ним на расстоянии, будь то по телефону, по электронной почте или в текстовом сообщении. Всегда следите за своей безопасностью, и если вы когда-нибудь почувствуете угрозу или опасность, свяжитесь с местными службами экстренной помощи по номеру 9.11 или горячая линия безопасности, такая как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.

      Другие решения после развода

      • Найдите новое хобби. Иногда лучший способ вылечиться — дать ему время. Потратить время на хобби — отличный способ скоротать время, пока вы ждете, чтобы почувствовать себя лучше.
      • Положитесь на своих близких. Вам понадобится надежная система поддержки, чтобы пройти через это как можно проще. Не бойтесь обратиться к любимому человеку, когда вам нужна дополнительная поддержка.
      • Запишите это. Когда вы чувствуете себя подавленным или сомневаетесь, запишите свои чувства в дневник. Наличие выхода, где вы можете выразить эти эмоции, поможет вам расслабиться и исцелиться.
      • Обратитесь к беспристрастным, но оказывающим поддержку третьим сторонам, например, к религиозному лидеру, наставнику или лицензированному терапевту, за руководством и советом.

      Ищу помощь

      Независимо от того, как вы дошли до этого момента, важно помнить, что вы заслуживаете любви. Если вы боретесь с решением прекратить отношения или с последствиями решения вашего партнера прекратить отношения, вы не одиноки. Расставания, к сожалению, довольно распространены, особенно когда один или оба из вас понимают, что хотят разных вещей в жизни, и пришло время двигаться дальше. Недавнее исследование показало, что 36,5% респондентов пережили расставание за последние 20 месяцев, и что 43% расставаний привели к умеренному чувству бедствия или снижению удовлетворенности жизнью. Если вы испытываете те или иные чувства, вы не одиноки! Разговор со специалистом в области психического здоровья через онлайн-сервис, такой как BetterHelp, может помочь вам объективно, без суждений разобраться в своей ситуации.

      Доступность и конфиденциальность онлайн-терапии делают ее более подходящей, чем личная терапия, для людей, ищущих помощи в конце или после окончания отношений. И если отношения оставили вас с разбитым сердцем или нуждаетесь в восстановлении после жестокого обращения или манипуляций, то для вас особенно важно искать поддержку; все, что вы обсуждаете на своих конфиденциальных сеансах, остается между вами и заботливым лицензированным терапевтом. Помощь доступна, и вам даже не нужно выходить из дома или ехать на встречу. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

      Отзывы консультантов

      «Мне очень понравились сеансы с доктором Анштадтом. Он помог мне понять, как одна проблема влияет на многие аспекты моей жизни. Он значительно улучшил [d] мои отношения с самыми близкими мне людьми. и даже то, как я подхожу к работе. Я уже заметил огромную разницу в моих отношениях, и у меня есть несколько инструментов, которые помогут мне справиться с проблемами, для которых я начал искать терапию. Я не могу выразить, насколько я благодарен доктору Анштадту! »

      «Памела помогла мне стать тем, кем я хотел быть после разрыва. Она помогла мне увидеть свет во тьме и показала, что мне достаточно того, кто я есть.»

      Заключение

      Уйти от отношений никогда не бывает легко. Тем не менее, чтобы гарантировать, что ваше будущее будет полноценным и здоровым, иногда это может быть необходимо. При правильной поддержке и знаниях вы сможете прожить свою жизнь без неудачных отношений. Сделайте первый шаг сегодня.

      Часто задаваемые вопросы (FAQ)

      Как понять, что пора двигаться дальше?

      Даже когда отношения не складываются, нам часто хочется за них уцепиться. Однако не знать, когда отпустить, опасно, особенно если отношения вредят вашему физическому или эмоциональному благополучию. Трудно двигаться дальше, но вот несколько признаков того, что, возможно, пора.

      • Все хорошие воспоминания о человеке остались в прошлом. Вы пытаетесь придерживаться их в надежде вернуть утраченные положительные чувства и переживания. Если все хорошее в отношениях осталось в прошлом, возможно, пришло время двигаться дальше.
      • Вы знаете, что пора двигаться дальше, когда это односторонние отношения. Когда вы чувствуете, что приложили все усилия и ничего не получили взамен, пришло время поискать что-то другое. Вы не должны быть человеком, который должен инициировать все разговоры, подходить к ним и прилагать все усилия, в то время как другой человек, кажется, не проявляет никакого интереса.
      • Возможно, пришло время двигаться дальше, если отношения больше не являются страстными. Естественная сексуальность человека свидетельствует о том, что у большинства сексуальное поведение со временем снижается, но ваша сексуальная жизнь и половое влечение к человеку не должны резко меняться за короткий промежуток времени. Обратитесь к сексопатологу, если есть другая причина отсутствия секса, связанная с сексуальным здоровьем.
      • Вы всегда оправдываетесь перед этим человеком. Они могут быть откровенно злыми и эгоистичными, но вы продолжаете объяснять, почему они сказали что-то недоброе или сделали что-то обидное. Если вы всегда чувствуете, что должны оправдывать их поведение и слова, то вы заслуживаете того, чтобы двигаться дальше и быть счастливее без них.
      • Никакие усилия по устранению неполадок не помогли. Возможно, вы ходили к семейным парам или сексопатологу и ни к чему не пришли. Может быть, вы попросили их переодеться, но они развернулись и потребовали, чтобы вы переоделись. Возможно, вы пытались заставить своего партнера исследовать свою сексуальность вместе с вами и пробовать что-то новое, но это не сработало.

      Это лишь несколько причин двигаться дальше. Если партнер истощает ваше психическое, физическое и сексуальное здоровье, возможно, вам следует прекратить отношения.

      Как вы относитесь к тому, что отношения закончились?

      Конец отношений часто сопровождается чувством печали, гнева и даже горя. Даже если один или оба из вас предвидели приближение расставания, иногда вам может быть трудно это принять. Вот несколько способов помочь.

      • Во-первых, помните, что ваше горе действительно. Дайте себе время поплакать или обработать свои эмоции здоровым образом. Ты заслуживаешь поговорить об этом и обрести покой.
      • С учетом сказанного постарайтесь отдохнуть от мест, которые могут напомнить вам об отношениях. Может быть, передохнуть от социальных сетей. Социальные сети могут вызывать негативные эмоции после расставания, особенно если вы были активны в аккаунтах друг друга.
      • Не стесняйтесь выходить и веселиться в одиночестве — с друзьями, на случайных свиданиях или просто с самим собой. Делайте что-то, что делает вас счастливым и позволяет чувствовать себя свободным.
      • Не бойтесь говорить с кем-то о своих чувствах в отношениях. Может быть очень полезно поговорить с близкими друзьями или членами семьи, религиозным лидером или наставником или лицензированным терапевтом о том, что вы чувствуете.
      • Избегайте всего, что вызывает грусть в ваших отношениях. Вы можете потратить время, чтобы привыкнуть к этим триггерам позже, но нет необходимости мучить себя, напоминая себе об отношениях, пока они еще свежи.
      • Если у вас есть моменты слабости или сомнения по поводу разрыва, поймите, что это нормально. Вам разрешено испытывать негативные эмоции и время от времени задавать себе вопросы, независимо от того, насколько вы сильны. Это также не значит, что вы были неправы, когда закончили.

      Как узнать, что партнер ушел?

      Когда романтический партнер ушел, некоторые признаки яснее других:

      • Отсутствие контакта. Кто-то, кто продолжает беспокоить вас после того, как вы расстались, еще не ушел, но кто-то, кто вас не беспокоит, возможно, ушел.
      • Легкость непринужденной беседы. После дружеского или взаимного расставания бывший может по-прежнему говорить с вами как с другом или коллегой, но он явно чувствует себя комфортно рядом с вами.
      • Новые крепкие отношения. После разрыва некоторые люди вступают в отношения «восстановления», которые могут показаться быстрыми или непостоянными, чтобы избежать сложных переживаний по поводу разрыва. Однако, если бывший вступает в отношения, которые кажутся более серьезными и долгосрочными, то, скорее всего, он ушел.

      Как вам двигаться дальше, пока вы все еще находитесь в отношениях?

      Даже если вы еще не закончили отношения, вы можете сказать, что романтические отношения долго не продлятся. Возможно, у вас все еще есть чувства к партнеру, хотя вы понимаете, что ничего не получается, и вы можете захотеть подготовиться к тому, чтобы двигаться дальше. Это здоровые чувства, которые помогут вам справиться с грядущими переменами. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять для подготовки:

      • Медленно отдаляйтесь от партнера. Если вы живете с ними, это может быть немного сложнее сделать. Если вы все еще любите их, разлука может заставить вас полюбить их еще больше, но если вы этого не сделаете, вам может быть намного легче покончить с этим.
      • Подкопите немного денег. Даже если вы не живете со своим партнером, неплохо иметь дополнительные деньги, чтобы сохранять независимость.
      • Если вы не чувствуете близости, не выражайте близость. Избегайте выражений секса, любви или чего-либо подобного. Помните, что они не вправе ожидать от вас секса или других романтических проявлений.
      • Найдите психотерапевта. Специалист по психическому здоровью может помочь вам уйти от отношений, и если у вас осталось сексуальное влечение к этому человеку, сексопатолог может помочь вам двигаться дальше.

      Какие признаки того, что ваши отношения закончились?

      Конец романтических отношений часто имеет несколько индикаторов:

      • Вы обнаруживаете, что сосредотачиваетесь друг на друге на негативе. Позитив остался в прошлом.
      • Вы мало разговариваете друг с другом. Разговоры мягкие, и они могут показаться вынужденными.
      • Раньше у тебя была хорошая сексуальная жизнь, а теперь нет. Физическая близость и сексуальное желание, возможно, уменьшились, а страсти просто нет.
      • Отношения сохраняются только из-за финансовых или социальных обязательств или существуют из-за ностальгии.
      • Вы пытались наладить отношения с помощью лицензированного терапевта, и это не сработало.

      Сможете ли вы снова влюбиться?

      Безусловно, можно снова влюбиться через некоторое время после окончания отношений, особенно если они закончились взаимно или по независящим от вас обстоятельствам, например, окончанию школы или переезду на работу. Разлука дает каждой стороне возможность расти как личности, прощать, если это необходимо, и помнить, что они любили друг в друге. Если вы думаете о том, чтобы снова сойтись с кем-то или снова влюбляетесь, часто бывает полезно сначала обсудить отношения с нейтральным третьим лицом, например, с близким другом или психотерапевтом.

      Как отпустить любимого человека?

      Отпустить любимого человека может быть непросто. Может быть, вы любите их, а они не любят вас в ответ, или, возможно, отношения просто токсичны. В любом случае двигаться дальше будет сложно. Вот несколько способов сделать это.

      • Покончим с . Заблокируйте их во всех социальных сетях и прервите все контакты. Призраки звучат холодно, но иногда они необходимы для вашего психического здоровья, особенно если кто-то плохо с вами обращался, и вы можете заранее сказать им, если вы плохо себя чувствуете по поводу призраков.
      • Поиск поддержки . Уход от отношений может завладеть вашими мыслями и испортить вашу самооценку. Практика осознанности или работа с лицензированным терапевтом могут помочь вам оставаться в настоящем и не позволять определенным мыслям или привычкам завладевать вашим разумом.
      • Изучите свои триггеры . Избегайте мест, которые напоминают вам об этом человеке. Если вы раньше вместе ходили в определенную кофейню, возможно, вы какое-то время берете кофе в другом месте.
      • Воспользуйтесь преимуществами одиночной жизни . Хотя поиск отскока может быть не лучшим ходом, вы должны попытаться прожить свою лучшую жизнь без них. Не стесняйтесь ходить на свидания, когда выясните, чего вы действительно хотите.
      • Доверяйте своим инстинктам . Вы не можете заставить кого-то изменить свое мнение о вас или о ценности ваших отношений, но вы можете лишить его возможности контролировать ваши чувства. Романтическое партнерство не должно быть односторонним или небезопасным. Если вы чувствуете себя слишком растянутым, недооцененным или неуважительным, вы имеете право уйти. Вы заслуживаете любви, а не увольнения или пренебрежения.

      Болят ли мужчины после расставания?

      Распространен стереотип, что мужчины, особенно натуралы, не чувствуют и не проявляют эмоций во время или после расставания или, что еще хуже, что они реагируют только для того, чтобы манипулировать чувствами бывшей. Однако это заблуждение, которое преуменьшает и часто клеймит мужские чувства. Если вы прекращаете отношения с мужчиной, у него, скорее всего, будет эмоциональная реакция, показывает он это или нет.

      Социальные предрассудки не позволяют мужчинам плакать или проявлять другие эмоции, кроме гнева и уверенности. Неблагоприятным следствием этих стигм является то, что многие мужчины чувствуют, что им некуда обратиться, когда они действительно испытывают эмоциональные потрясения, что их близкие не будут слушать или отвергнут их из-за того, что они воспринимаются как слабые или «немужские».

      Пожалуйста, знайте, что многим парням действительно больно после того, как отношения заканчиваются, и если парень, которого вы знаете, расстался со своей второй половинкой, вы можете изменить ситуацию, оказав ему помощь, выслушав его и предоставив безопасное место для него. им обрабатывать свои эмоции без осуждения. Мужчина, переживающий эти сложные эмоции в контексте стереотипов общества, может также получить пользу от индивидуальной и конфиденциальной беседы со специалистом в области психического здоровья.

      Что делать, если они не пишут?

      Обмен текстовыми сообщениями значительно усложнил отношения. Многие из нас ожидают мгновенных ответов, но мы также хотим дать повод для сомнений. Попробуйте напомнить себе, что если кто-то не ответил вам, возможно, он занят на работе, заряжает телефон, проводит время с семьей, спит или просто не может ответить в данный момент.

      Если ваш партнер не отвечает вам, не забрасывайте его несколькими сообщениями и не думайте, что он поступает хуже всего. Вместо этого отправьте дополнительный текст через день. Если они по-прежнему не отвечают, возможно, они пропустили ваши сообщения. Призрак может навредить, но, в конце концов, хорошо знать, что чьи-то коммуникативные навыки не подходят. Вы заслуживаете здоровых отношений с тем, кто вас не преследует.

      Двигаться дальше означает найти кого-то нового?

      Уход из отношений означает, что человек, с которым вы были в отношениях, больше не находится в центре вашего внимания, и вы не позволяете отношениям контролировать ваш выбор.

      Некоторые люди могут подумать, что когда человек вступает в новые отношения, это означает, что он ушел. Однако это не всегда так. Вы можете быть в отношениях «отскока» — быстро найти кого-то еще, чтобы очистить свой разум от отношений, которые только что закончились, — или встречаться с кем-то из-за того, насколько они похожи на вашего предыдущего партнера. Вам не нужно искать кого-то нового, чтобы двигаться дальше. Вы можете предпочесть остаться одиноким на короткое время или на более длительный период, и это совершенно нормально.

      Как узнать, что ты кого-то больше не любишь?

      Когда вы кого-то больше не любите, признаки могут немного различаться, но есть некоторые общие признаки, такие как:

      • Вы просто чувствуете себя далеким от этого человека. Вы можете не сразу ответить на них, или вам станет скучно или вы оторветесь от разговоров с ними.
      • Если вы получаете важные новости, хорошие или плохие, вы не хотите сразу с ними делиться.
      • Вы не чувствуете от них сексуального возбуждения или влечения к сексу. Сексуальное влечение человека может меняться со временем, но если оно значительно снизилось, это может быть причиной для того, чтобы вы задумались о своих отношениях или, по крайней мере, обратились к сексологу по любым вопросам сексуального здоровья.
      • Вы уже не так близки, как раньше. Химии просто больше нет, и когда вы двое вместе, вас не интересуют жизни и мысли друг друга.
      • Вы больше ссоритесь и прилагаете меньше усилий для решения любых разногласий, которые могут у вас возникнуть.
      • Вам кажется, что вы состоите в отношениях только из-за финансов, детей или чего-то еще внешнего.

      Что такое токсичные отношения?

      Токсичные отношения эмоционально и физически истощают. Три основных аспекта токсичных отношений включают следующее:

      • Ненадежность . Токсичный человек может легко ревновать или чувствовать себя неуверенно в отношениях, или у него может быть несвязанная с этим неуверенность в отношении своего партнера, например, критика внешности партнера из-за неуверенности в собственной внешности.
      • Эгоцентризм . Токсичный человек делает все о них. Ваши чувства могут быть проигнорированы или принижены, и ядовитый человек никогда не извиняется.
      • Управление . Токсичный человек будет пытаться доминировать и контролировать действия другого человека. Независимо от того, проявляется ли он в управлении финансами или диктует, какие другие дружеские отношения разрешены, контроль всегда является токсичной чертой. «Газлайтинг» или манипулирование мыслями партнера — тоже форма контроля.

      Некоторые признаки токсичных отношений могут быть вызваны обеими сторонами. Например, если вы двое поддерживаете «оценочную карту» отношений, перефразируя старые обиды в спорах, это токсично. Если кто-то из вас высмеивает другого обидным или двусмысленным образом, особенно в отношении чьей-то личности или страстей, отношения могут быть токсичными.

      Каковы веские причины для разрыва отношений?

      Есть много веских причин для разрыва отношений. Вот некоторые из них:

      • Ваш партнер постоянно лжет. Почти каждый в какой-то момент лгал, и иногда мягкая «ложь во спасение», например, говоря партнеру, что его волосы выглядят великолепно, даже если на самом деле это не так, может защитить чувства в отношениях. Однако, если ваш партнер что-то скрывает от вас или не говорит правду, когда это важно, такая нечестность может стать препятствием для сделки.
      • Если ваша совместная сексуальная жизнь не удовлетворяет потребности одного из партнеров, а один из вас остается неудовлетворенным, вам может потребоваться переоценить ее вместе или прекратить отношения. Также может случиться так, что ваши сексуальные идентичности несовместимы (например, если один из вас асексуален) или что один из вас испытывает сексуальное расстройство; в этих различиях нет ничьей вины, и здоровый разговор и профессиональная поддержка могут иметь большое значение для поиска решения. Однако, если один человек не стремится внести необходимые изменения, несовместимость может быть слишком серьезной для продолжения отношений.
      • Ваши жизненные цели конфликтуют. В здоровых отношениях партнеры могут достичь цели вместе, или их цели могут существовать в гармонии. Однако, если у вас заметно разные жизненные цели, это может стать проблемой. Не позволяйте целям вашего партнера удерживать вас от достижения ваших; если вы не можете найти способ заниматься ими вместе, возможно, вам придется заниматься ими по отдельности.
      • В отношениях нет эмоциональной близости. Если кажется, что вся страсть и химия исчезли, а усилия с обеих сторон не имеют никакого значения, то, возможно, пришло время двигаться дальше.
      • Любая форма жестокого обращения (физическое, эмоциональное, финансовое, пренебрежение) является непосредственной причиной прекращения дела.
      • Любые попытки улучшить отношения предпринимаются только одной стороной. Если вы в одиночку пытаетесь спасти отношения, то лучше потратить свою энергию на себя.

      Когда стоит отказаться от отношений?

      Многие жизненные цели требуют мантры «никогда не сдаваться», и на то есть веская причина; многие люди достигают своей мечты благодаря настойчивости и упорному труду. Однако романтические отношения отличаются тем, что у людей в них могут быть разные цели. Если вы и ваш партнер изо всех сил старались наладить отношения — с помощью конструктивных средств, таких как индивидуальная или парная терапия, пробное расставание и поиск различных способов показать свои чувства, — тогда, возможно, пришло время отпустить отношения. Этот печальный вывод особенно верен, если вы приложили все усилия, а ваш партнер — нет. Отказ от отношений — это не провал; это просто признание того, что вы не получаете того, что вам нужно и чего вы заслуживаете в отношениях с этим человеком.

      Как узнать, вернется ли ваш бывший?

      Если у вас был разрыв, иногда он может быть временным. Иногда вашему бывшему просто нужно пространство, и он в конечном итоге загладит свою вину. Вот несколько положительных признаков того, что вы не попрощались навсегда:

      • Ваше расставание было мирным. Большой ссоры не было, и обе стороны согласились на это. Возможно, вы расстались по независящим от вас обстоятельствам, например, если один из партнеров уходит.
      • Вы остаетесь на связи друг с другом через текстовые сообщения, звонки, электронные письма или социальные сети.
      • Они не удалили ни одной вашей фотографии из своих социальных сетей. Возможно, они еще даже не назвали себя одинокими.
      • Они до сих пор говорят о тебе с общими друзьями.

      Если у вас и вашего бывшего есть один или несколько из этих признаков, и вы заинтересованы в возрождении отношений, возможно, вы захотите связаться через некоторое время, чтобы узнать, взаимно ли это чувство.

      Как узнать, любит ли тебя бывший?

      Даже после горького расставания могут остаться романтические чувства. Вот несколько способов узнать, любит ли вас бывший.

      • Они поддерживают связь через текстовые сообщения или социальные сети, спрашивая, как у вас дела.
      • Они по-прежнему положительно отзываются о вас в кругу друзей и семьи.
      • Они продолжают пытаться «подцепить» вас. Желание продолжения сексуальных отношений часто может быть просто похотью, но иногда это также и признак любви.
      • Ваш бывший начинает отношения «отскока» с кем-то, кто выглядит или ведет себя так же, как вы. Они могут даже попытаться заставить вас ревновать к этим новым отношениям.

      Это всего лишь несколько знаков. Имейте в виду, что первые два обычно безобидны, но давление с целью «подцепить» или попытки заставить вас ревновать не обязательно являются показателем эмоционально здорового партнера. Если вы думаете, что ваш бывший все еще любит вас, и вы заинтересованы, вы можете возобновить отношения. Однако, если у вас нет интереса, вы можете держаться на расстоянии.

      Может ли любовь угаснуть, а потом вернуться?

      Точно так же, как вы можете воссоединиться со старым другом или заново открыть для себя старые увлечения, от которых вы отказались, ваша любовь к кому-то может вернуться, даже если она угасла. Иногда это происходит из-за старой поговорки о том, что «отсутствие делает сердце более любящим» — другими словами, нахождение вдали от кого-то позволяет вам более ясно увидеть его положительные качества или ваши чувства к нему. В других случаях это может быть потому, что вы простили кого-то за проступок и все еще храните хорошие воспоминания о том времени, когда вы были вместе.

      Имейте в виду, что чувство влечения может вернуться даже к тому, кто оказал негативное или разрушительное влияние на вашу жизнь. Если это ваш случай, постарайтесь дать себе время все обдумать, прежде чем возобновить общение с этим человеком. Объективная третья сторона, такая как психотерапевт, может оказать неоценимую помощь в разрешении этой ситуации.

      10 вещей, от которых никогда не стоит отказываться ради отношений

      Мэнди работает в сфере психического здоровья более восьми лет и работала с разнообразной группой клиентов. Эти диапазон …Читать далее

      1. Ваша самооценка/уверенность/вера в себя

      Одни отношения пробуждают в нас лучшее, другие заставляют нас чувствовать себя недостойными и неуверенными в себе. Если вы обнаружите, что полны неуверенности в себе и менее уверены в себе, чем в начале отношений, возможно, пришло время проанализировать, откуда взялось это снижение. Здоровые отношения должны обеспечить прочную основу для изучения мира и достижения наилучшего, на что вы способны. Если ваши отношения делают вас «маленькой» и ослабляют ваши сильные стороны, это тревожный знак, на который следует обратить внимание.

      2. Ваша независимость – личная и финансовая

      Нахождение в отношениях может быть замечательным, любящим опытом. Всегда важно сохранять свою независимость и сопротивляться превращению в одну общую идентичность. увидеть своих друзей; наслаждайтесь интересами, которые не всегда включают вашего партнера, и держите отдельный банковский счет для себя. Независимость здорова и всегда помогает вам чувствовать, что вы находитесь в отношениях, потому что вы хотите быть, а не потому, что вам нужно быть.

      3. Ваше право решать за себя – свобода выбора

      Никогда не отказывайтесь от своего мнения и свободы выбора, чтобы сделать другого человека счастливым. Компромисс важен, а беспроигрышная ситуация — идеальный исход, но будьте осторожны с партнерами, которые пытаются вас контролировать. Будь то негативные комментарии о том, как вы одеваетесь, как вы готовите и/или убираете в доме, или о друзьях, которые у вас есть – выбирайте сами и не поддавайтесь манипуляциям, заставляя делать то, с чем вы не согласны, ради сохранения мира. .

      4. Ваше право быть собой

      Защищайте свои фундаментальные характеристики и личностные черты и никогда не отказывайтесь от «основного себя». и в конечном итоге потерять себя в процессе. Те, кто любит вас, будут обожать вас настоящего и все ваши несовершенства. Постоянные попытки изменить себя подорвут вашу уверенность и самооценку и могут деморализовать.

      5. Ваше счастье

      Бывают времена, когда наш страх одиночества больше, чем наше желание настоящего счастья. В результате мы остаемся в отношениях, которые не раскрывают в нас лучшее. Мы остаемся в тусклых отношениях, потому что боимся неизвестного и в конечном итоге оказываем себе огромную медвежью услугу. У вас есть только одна жизнь — постарайтесь не тратить ее на отношения, которые делают вас несчастными. Откажитесь от отношений, которые подрывают ваше чувство счастья и удовлетворения в течение длительного времени. Если вы чувствуете себя недооцененным и несчастным, спросите себя, почему, и оцените, связаны ли отношения, в которых вы состоите, с вашей грустью.

      6. Ваши мечты и цели

      Никогда не отказывайтесь от своей мечты ради отношений. Отношения должны быть трамплином, с которого можно преследовать свои мечты, а не местом, которое держит вас в цепях и разочаровывает. Ревнивые и/или неуверенные в себе партнеры пытаются подавить творческий, страстный ум и удержать своего талантливого партнера там, где, по их мнению, он может сохранить контроль. Если это похоже на ваши отношения, поймите, что это нездорово. Счастливые отношения поощряют приключения и помогают людям двигаться вперед и прогрессировать, а не стоять на месте.

      7. Существующие отношения, которые важны для вас

      Бывает трудно найти хороших друзей, и если у вас есть несколько замечательных и верных друзей, никогда не отказывайтесь от них ради отношений. Любой партнер, который ожидает, что вы откажетесь от дружбы ради него или нее, эгоистичен и, вероятно, властен. Здоровые отношения позволяют друзьям и семье счастливо сосуществовать рядом с ними. Воспринимайте это как предупреждающий знак, если ваш партнер пытается изолировать вас от друзей и семьи.

      8. Самоуважение

      В погоне за любовью мы иногда можем перешагнуть границы самоуважения, которые в обычных условиях мы даже не подумали бы переступить. Будь то поведение, которое вы считаете унизительным, или вы позволяете себе неуважительное отношение, это еще один признак того, что отношения вам не подходят. Никогда не отказывайтесь от своего права на уважительное и порядочное обращение. Если кто-то пересекает эту черту, вы должны немедленно избавиться от него или от нее. Если вы позволите этому обращению продолжаться, оно станет еще хуже, и вы в конечном итоге будете презирать себя за то, что позволили это.

      9. Ваша идентичность – не слишком превращайтесь в своего партнера и не теряйте себя в процессе

      Когда мы погружаемся в отношения, мы склонны перенимать интересы и привычки наших партнеров. В этом процессе нет ничего плохого, так как «отзеркаливание» помогает нам сблизиться и чувствовать себя более гармоничными. Проблема возникает, когда у нас с самого начала нет сильного самоощущения, и мы перенимаем слишком много характеристик нашего партнера вместо того, чтобы развивать свою собственную идентичность. Если на нас слишком сильно влияют наши партнеры, мы можем перестать принимать решения за себя и сойти с пути истинного самопознания.

      10. Ваша способность принимать решения

      Думайте о принятии решений как о мускуле, который ослабевает, если вы не используете его часто. Чем больше мы не откладываем решения от наших партнеров, тем меньше вероятность того, что мы будем принимать будущие решения и думать самостоятельно. Это не означает, что вы должны принимать каждое решение в одиночку, но имейте в виду, что у вас может быть привычка дважды сверяться со своим партнером, прежде чем принимать решение, особенно если оно касается чего-то довольно бессмысленного, например, небольшой покупки для дома. Думайте сами и продолжайте принимать решения, какими бы незначительными они ни были. Это помогает сохранить ваше чувство индивидуальности, а также вашу способность стоять на собственных ногах.

      Отношения могут быть раем, но могут быть и адом. Регулярно проверяйте состояние ваших отношений и используйте приведенные выше советы, чтобы определить, насколько счастливы и здоровы ваши отношения.

      Продолжить чтение Автор Мэнди Клопперс

      Читать в порядке публикации

      Прекращение отношений, если вы живете вместе

      Ваши варианты 

      Этот совет не применяется, если вы состоите в браке или состоите в гражданском браке — см. Решение о расторжении брака или гражданского партнерства.

      Если вы живете со своим партнером и ваши отношения заканчиваются, вам не нужно предпринимать никаких юридических действий для развода. Вы можете просто перестать жить вместе и сказать, что больше не состоите в отношениях. Вам нужно сообщить некоторым людям и организациям.

      Однако могут возникнуть проблемы с детьми, жильем, имуществом и деньгами. Это можно сделать либо по неофициальному соглашению, либо путем заключения письменного соглашения о раздельном проживании — см. раздел «Разделение по соглашению о раздельном проживании».

      Если вы не можете договориться о детях, деньгах или жилье, вам, возможно, придется обратиться в суд для урегулирования этого вопроса. Вам следует обратиться к юристу по семейным делам. Ознакомьтесь с нашими советами по использованию адвоката.

      Кому сообщить при разводе

      Если вы и ваш партнер разводятся, вам, возможно, потребуется сообщить:

      • домовладельцу или жилищному управлению
      • жилищно-компенсационная касса
      • муниципальная налоговая инспекция
      • ипотечный кредитор
      • газовые, электрические и телефонные компании
      • льготы офис
      • налоговая инспекция, особенно если вы получаете налоговые льготы
      • текущая школа и будущая школа, если у вас есть дети и они переезжают
      • банк или любое другое финансовое учреждение, если у вас есть совместный счет. Вам может быть целесообразно заморозить счет, чтобы ваш партнер не снял часть или все деньги
      • компании по покупке в рассрочку или кредитные компании
      • страховых компаний, особенно если у вас есть совместные полисы
      • почтовое отделение, если вы хотите, чтобы почта перенаправлялась
      • врач, стоматолог и детская поликлиника.

      Разделение по соглашению о раздельном проживании

      Соглашение о раздельном проживании — это письменное соглашение между парой, решившей прекратить совместную жизнь. В нем излагается, как вы хотите решить вопросы, связанные с деньгами, имуществом и условиями для детей. Примеры того, что вы можете включить в соглашение:

      • не беспокоить, не раздражать и не беспокоить вашего бывшего партнера
      • , чтобы обеспечить финансовую поддержку (содержание) для любых детей отношений. Любое соглашение не обращаться в суд или в Службу содержания детей в будущем не считается юридически
      • , с кем должны жить и общаться дети.

      Преимущество письменного соглашения заключается в том, что легче убедиться, что вы оба понимаете, что было согласовано. Это также означает, что любой из вас может обратиться в суд, чтобы изменить соглашение в будущем. При составлении соглашения о раздельном проживании рекомендуется проконсультироваться с адвокатом, но вам следует заранее проработать общие области, которые вы хотите охватить. Это сократит судебные издержки. Вы можете получить помощь в оплате судебных издержек.

      «Ваш план воспитания» правительства Шотландии – это руководство по принятию практических мер для ваших детей, если вы живете раздельно.

      Организация для детей 

      Если у вас нет родительских обязанностей и прав в соответствии с законом, вы не имеете автоматического права влиять на будущее детей или видеть их. Если ваш бывший партнер не хочет, чтобы вы занимались детьми, вам придется обратиться в суд за постановлением о родительских обязанностях и правах.

      Если вы являетесь биологическими родителями детей и не состоите в браке друг с другом, только мать имеет полные родительские обязанности и права , если только :

      • вы совместно не зарегистрировали рождение ребенка 4 мая 2006 г. или позже 
      • вы составили и зарегистрировали соглашение о родительских обязанностях и правах. Соглашение не вступает в силу до регистрации
      • суд вынес постановление о наделении отца родительскими обязанностями и правами.

      Если вы являетесь отцом, но не имеете родительских обязанностей и прав, вы все равно должны поддерживать детей в финансовом отношении, см. раздел Служба содержания детей.

      Если вы состоите в однополых отношениях и один из вас является биологическим родителем, только этот партнер автоматически получает родительские обязанности и права , если только :

      • другой партнер усыновил ребенка
      • суд вынес решение о передаче родительских обязанностей и прав другому партнеру, или
      • ребенок был зачат в результате донорской инсеминации или лечения бесплодия 6 апреля 2009 года или позже. Когда ребенок был зачат таким образом, у второго партнера есть несколько вариантов того, как стать вторым законным родителем. Дополнительную информацию можно найти на веб-сайте Управления по оплодотворению и эмбриологии человека.

      Если вы не являетесь биологическим родителем, но живете с ним и усыновили детей как одинокое лицо с согласия естественного родителя, вы разделите родительские обязанности и права с биологическим родителем.

      Решения, которые суд может принять в отношении детей

      Если вы не можете прийти к соглашению о том, что должно происходить с детьми, суд может принять решения о:

      • с кем должен жить ребенок — называется распоряжением о проживании
      • с кем ребенок должен иметь контакт — называется приказом о контакте, включая то, какой контакт должен быть и должен ли он находиться под присмотром
      • должен ли отец иметь родительские обязанности и права .

      Суд принимает решения о детях только в том случае, если это отвечает наилучшим интересам ребенка.

      Возможно, вам будет полезно воспользоваться услугой посредничества или совместной практикой, чтобы достичь соглашения без обращения в суд.

      Финансовые договоренности в конце отношений

      В конце отношений оба родителя несут ответственность за финансовую поддержку своих детей, независимо от того, где они будут жить. Ответственность может длиться до достижения ребенком 25-летнего возраста, если он проходит обучение или учится на дневном отделении. Ответственность может распространяться и на детей, принятых в семью. Возможно, вам будет полезно получить более подробную информацию об этом в бюро консультаций граждан. Отец несет равную ответственность, даже если он перестает жить с матерью и даже если он не указан в свидетельстве о рождении ребенка, но только в том случае, если он является биологическим отцом. Неважно, есть у него родительские обязанности и права или нет. Служба поддержки детей может связаться с ним для финансовой поддержки. Дополнительную информацию об ответственности родителей см. в разделе «Устройства для детей».

      Ни вы, ни ваш партнер не обязаны содержать другого в конце отношений, если вы не состояли в браке или не состояли в гражданском партнерстве. Финансовые вопросы могут быть организованы:

      • по договоренности
      • через Службу содержания детей
      • через суд.

      Соглашение о финансовой поддержке

      Если вы оба согласны на финансовую поддержку, это называется добровольным соглашением или семейным соглашением. Это может быть письменное или устное соглашение.

      Вы можете договориться, например, о том, что один из вас будет еженедельно платить другому на содержание детей, или оплачивать арендную плату или ипотеку, счета за домашнее хозяйство, или оплачивать детскую одежду и отпуск.

      Если вам нужна консультация по возможным вариантам оформления содержания ребенка, а также совет о том, как заключить семейный договор на содержание ребенка, вы можете обратиться в Службу содержания ребенка.

      Прежде чем вы согласуете пакет финансовой поддержки, может быть полезно получить юридическую консультацию о том, подходит ли это соглашение. Также может быть полезно иметь соглашение, составленное адвокатом, на случай возникновения спора в будущем. Вам могут помочь с судебными издержками, связанными с заключением добровольного или семейного соглашения.

      Служба содержания детей (CMS)

      Если ваши отношения закончились и дети живут с вами, вы можете воспользоваться Службой содержания детей (CMS) для получения финансовой поддержки для ваших детей. Однако вам не обязательно использовать CMS, если вы этого не хотите.

      CMS — это государственная служба содержания детей, которая организует содержание детей в соответствии со схемой 2012 года.

      Дополнительную информацию о получении финансовой поддержки для ваших детей через CMS см. в разделе Проверьте, какая схема алиментов подходит именно вам.

      Постановления суда

      В некоторых случаях суд может вынести постановление о финансовой поддержке детей. Он может сделать заказ на финансовое обеспечение для вас или вашего партнера.

      Суд может вынести постановление о регулярных выплатах при определенных обстоятельствах, например, расходы на помощь ребенку с инвалидностью. Он также может сделать заказ для одного партнера с родительскими обязанностями, чтобы дать деньги лицу, ухаживающему за детьми. Если вы хотите попросить суд вынести такой приказ, вы должны сделать это в течение одного года с даты, когда вы перестали жить вместе. Суд также может вынести ряд распоряжений в отношении имущества, которым вы делитесь. Поскольку это может быть сложно, вам следует получить более подробную информацию в Бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Если вы обратитесь в суд за финансовой поддержкой детей, возможно, вы сможете получить помощь в покрытии судебных издержек. Однако вам, возможно, придется оплатить эти расходы из денег или имущества, которое вы получили в результате судебного разбирательства. Убедитесь, что ваш адвокат правильно разъясняет вам обвинения, прежде чем вы начнете судебное разбирательство.

      Жилищные права по окончании отношений

      По окончании ваших отношений суд может предоставить вам или вашему партнеру права на жилье, например:

      • право оставаться в своем доме
      • право вернуться домой за своими вещами
      • право не пускать вашего партнера в дом.

      Если ваш партнер проявлял к вам насилие, жилищные права насильника могут быть временно аннулированы. Например, им может быть запрещено входить в дом.

      Для получения дополнительной информации о помощи, которую вы можете получить, если ваш партнер применил к вам насилие, см. Домашнее насилие.

      Если вы думаете обратиться в суд по поводу ваших жилищных прав после разрыва ваших отношений, вам следует проконсультироваться с опытным консультантом, например, юристом по семейным делам или в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Права на дом для жильцов-собственников

      Если вы и ваш партнер проживаете в собственности, занимаемой владельцем, и только один из вас является владельцем собственности, только владелец имеет право оставаться в вашем доме.

      Если владелец хочет, чтобы вы ушли, вы должны уйти, если только суд не предоставил вам право остаться. Если у вас есть дети, суд может дать вам право на 6 месяцев оставаться в доме, даже если он вам не принадлежит. Вам понадобится больше советов по этому поводу.

      Если у вас нет детей, вы можете претендовать на финансовую заинтересованность в вашем доме, если вы можете доказать, что вы внесли финансовый вклад, например, заплатив за улучшения или в счет погашения ипотеки. Если у вас есть финансовый интерес в вашем доме, вы можете подать иск о возмещении денег, уплаченных за дом. Вам необходимо получить юридическую консультацию по этому поводу. Вы можете получить помощь с судебными издержками.

      Если вы владеете своим домом совместно со своим партнером и решили уйти, вы должны принять меры для защиты своего права вернуться туда, если захотите. Вы должны попытаться договориться о том, следует ли продавать дом. Один совладелец может обратиться в суд, чтобы попытаться добиться продажи имущества. Вам нужно будет получить юридическую консультацию по этому поводу. Вы можете получить помощь с судебными издержками.

      Права на дом в арендованном имуществе

      Какие права у вас есть на пребывание в доме, зависит от того, является ли арендатором только один из вас или вы делите аренду. Как единственный арендатор вы можете попросить другого партнера уйти, если только суд не предоставит вашему партнеру право остаться.

      Если у вас есть дети, суд может предоставить родителю, не являющемуся жильцом, право на проживание первоначально на 6 месяцев.

      При совместном аренде у вас есть равные права оставаться в доме. Если один партнер проявлял насилие, суд может исключить его, даже если он является единственным арендатором.

      Вам следует получить дополнительную консультацию в Бюро консультаций для граждан, поскольку ваши права могут быть затруднены. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Расходы на жилье в конце отношений

      Выплата ипотечного кредита при разрыве отношений

      Если ипотечный кредит оформлен на совместное имя, оба лица несут солидарную ответственность за платежи по ипотечному кредиту. Это известно как солидарная ответственность .

      Это означает, что если один из вас уйдет и перестанет платить по ипотечному кредиту, кредитор может попросить другого человека выплатить всю сумму.

      Если ипотека оформлена на имя одного человека , только это лицо несет ответственность за платежи по ипотеке.

      Если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском браке и ваше имя не указано в ипотеке, кредитор может попытаться вернуть имущество во владение. Вы могли бы предложить внести платежи по ипотеке, когда ваш партнер уйдет, и кредитор может согласиться принять их. Тем не менее, это не должно принимать. Если вы находитесь в такой ситуации, вы должны получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Оплата аренды при разрыве отношений

      Совместная аренда

      Совместная аренда означает, что все арендаторы, указанные в договоре аренды, несут солидарную ответственность за арендную плату. Это называется солидарной ответственностью.

      Если другой совместный арендатор уезжает и прекращает вносить арендную плату, арендодатель может потребовать от другого лица выплаты полной суммы. Важно продолжать платить полную сумму, иначе вас могут выселить.

      В некоторых случаях совместный арендатор может прекратить совместную аренду, уведомив арендодателя. Если вы хотите остаться в собственности, вам нужно убедиться, что этого не произойдет, а если это произошло, вы можете договориться с арендодателем. Ваш арендодатель может предоставить вам новый договор аренды только на ваше имя. Если вы находитесь в такой ситуации, вам следует получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Единоличная аренда, оформленная не на ваше имя

      Если аренда оформлена на имя вашего партнера, он будет обязан платить арендную плату в течение всего срока аренды. Если арендная плата не уплачена и накопилась задолженность, арендодатель может принять меры для выселения вас.

      Если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском браке и ваше имя не указано в договоре аренды, арендодатель может попытаться вас выселить. Вы можете предложить внести арендную плату, когда ваш партнер уедет, и арендодатель может согласиться принять ее. Тем не менее, это не должно принимать. Если вы находитесь в такой ситуации, вам следует получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

      Пособия и расходы на жилье

      Если вы остаетесь в своем доме после того, как ваш партнер уехал, в зависимости от вашего дохода вы можете получить универсальный кредит для оплаты аренды. Если есть ипотека, вы можете получить помощь с процентами по ипотеке.

      Для получения дополнительной информации об универсальном кредите см. Что такое универсальный кредит.

      Дополнительную информацию о помощи с процентами по ипотечным кредитам см. в разделе Решение о том, следует ли вам подавать заявление на поддержку процентов по ипотечным кредитам.

      Семейное посредничество и другая помощь

      Семейное посредничество — это способ помочь вам и вашему партнеру разрешить разногласия, когда ваши отношения рушатся. Посредники — это люди, обученные слушать обе стороны и помогать вам и вашему партнеру договориться о том, что будет лучше для вас и детей. Чтобы воспользоваться этой услугой, вы оба должны быть готовы пойти на это добровольно.

      Возможно, вам придется заплатить за посредничество, в зависимости от поставщика услуг.

      Если вы не можете себе это позволить, вы можете получить юридическую помощь, чтобы покрыть некоторые расходы. Вам следует искать посредника, который оказывает юридическую помощь.

      Вы можете найти обученных посредников через Relationships Scotland или CALM Scotland.

      The Spark

      The Spark предоставляет консультационные услуги для семей, пар, отдельных лиц и молодых людей и имеет региональные центры по всей Шотландии, где клиенты могут получить очную консультацию. Также доступны телефонные и онлайн-консультации. Консультации платные, но можно договориться о том, сколько вы должны заплатить. В Spark есть горячая линия по отношениям, предлагающая немедленную поддержку отношений. Звонки со стационарных и мобильных телефонов бесплатны. Если вы предпочитаете печатать, а не говорить, вы можете использовать службу поддержки обмена мгновенными сообщениями в веб-чате, доступ к которой вы можете получить в верхней части главной страницы веб-сайта. Контактные данные:

      The Spark
      Общие вопросы: 0141 222 2166
      Служба поддержки: 0808 802 2088 (с понедельника по четверг с 9:00 до 21:00, в пятницу с 9:00 до 16:00)
      Веб-сайт: контактная форма на веб-сайте
      Веб-сайт: www.thespark.org.org.org.

      Совместная практика

      Совместная практика — это еще один способ разрешения разногласий и поиска решений в случае разрыва отношений без обращения в суд. В ходе этого процесса вы и ваш партнер встретитесь с вашими адвокатами, чтобы рассмотреть вопросы, которые необходимо решить, и попытаться прийти к соглашению.

      Дополнительную информацию о совместной практике семейного права можно найти на веб-сайте Consensus Collaboration Scotland.

      Загрузки

      Краткую информацию можно найти в нашем информационном бюллетене, см. Прекращение отношений, если вы живете вместе [ 260 kb].

      15 признаков того, что он устал от вас и как с этим справиться

      В этой статье

      Когда начинаются отношения, от обоих партнеров исходит волнение и энергия. На данный момент они могут сделать почти все друг для друга из-за новизны их любви и связи.

      Однако со временем разные факторы начинают проверять их любовь друг к другу, и все, кажется, немного отступает. Если вы заметили, что ваш мужчина больше не прилагает усилий, чтобы ваши отношения продолжались, это может быть одним из признаков того, что он устал от вас.

      Потребуются сознательные усилия обоих партнеров, чтобы всколыхнуть воду, которая гарантирует, что все вернется на круги своя.

      В некоторых случаях все никогда не вернется к тому, что было, если один из партнеров не желает поддерживать отношения. В этой статье будут подробно рассмотрены индикаторы, указывающие на то, что мужчина устал от отношений.

         Прочтите по теме:    Как наладить отношения: 15 способов помочь

      Он действительно устал от меня?

      Вам интересно, как понять, что кто-то устал от вас? Эта загадка заключается в вашей способности сделать вывод, о чем может думать ваш мужчина, после прочтения некоторых признаков, упомянутых в этой статье.

      Еще один способ узнать, устал ли ваш мужчина от отношений, — провести искреннюю оценку себя с самого начала отношений.

      С помощью личной оценки и признаков, которые будут упомянуты в ближайшее время, вы сможете сказать, устал ли ваш мужчина от вас или у него есть что-то еще, с чем он борется.

      Как узнать, покончил ли он с вами

      Если вы хотите узнать, устал ли ваш мужчина от общения с вами, вы заметите, что он будет держаться от вас на физическом и эмоциональном расстоянии.

      В какой-то момент вы почувствуете, что вы единственный, кто остался в отношениях. Кроме того, он не будет прилагать никаких усилий, чтобы продолжать грести лодку отношений вместе с вами.

      Вот книга Райана Танта, которая служит подробным руководством к тому, что мужчины вам не скажут. Книга помогает женщинам лучше понимать мужчин и, возможно, читать их мысли, чтобы узнать, чего они хотят.

         Читайте также:    Как сократить эмоциональную дистанцию ​​в отношениях

      15 признаков того, что он устал от вас и отношений

      Можете ли вы определить, устал ли кто-то от вас? Если они действительно есть, это означает, что это только вопрос времени, когда они исчезнут из вашей жизни навсегда. Если вы состоите в романтических отношениях с мужчиной и подозреваете это, вот 15 признаков того, что он устал от вас.

      1. Он не общается с вами

      Когда вы замечаете, что он совершенно не заинтересован в общении с вами о проблемах в отношениях, это один из жизненно важных признаков того, что он устал от вас. Некоторым партнерам может показаться, что раз их мужчина больше не жалуется, то это хорошо.

      Однако они не замечают, что их мужчина, скорее всего, потерял интерес к отношениям и только терпеливо ждет, когда они закончатся.

      2. Он более эгоцентричен

      Одним из явных признаков того, что он устал от вас, является то, что вы замечаете, что он больше думает о себе и редко включает вас в уравнение. В большинстве случаев он приведет вас к себе только тогда, когда почувствует, что все улажено.

      Так что в его списке приоритетов вы, вероятно, были бы в конце. Вы можете быстро сказать это, потому что его действия смягчают их, когда вы прикладываете больше усилий к отношениям.

         Связанное Чтение:    20 эффективных способов приложить усилия в отношениях

      3. Он использует вас

      Кто-то, кто использует вас, возможно, устал от вас, и вы можете сказать, достаточно ли вы чувствительны. Если вы заметили и устали от того, что вас используют, внимательно наблюдайте; вы увидите, что он будет приближаться к вам, когда ему что-то понадобится.

      Затем, когда вы удовлетворите его потребности, он исчезнет, ​​пока не возникнет другая потребность. Когда это происходит регулярно, возможно, он устал от вас.

      4. Он злится на вас необъяснимо

      Одним из распространенных признаков того, что он устал от вас, является то, что он злится на вас по незначительной причине или без таковой. Почти все, что вы делаете, его бесит. Тогда как, если другой человек сделает то же самое с ним, он, скорее всего, проигнорирует их.

      5. Он игнорирует вас

      Вашему мужчине не нужно говорить вам, что «я устала от вас», прежде чем он поймет это. Если вы замечаете, что ваши дела его не интересуют, в отличие от того времени, когда отношения были относительно новыми, то, скорее всего, вы ему надоели.

      Возможно, кто-то еще привлек его внимание, или он потерял веру в отношения.

         Читайте также:    15 Что делать, если парень игнорирует вас после ссоры

      6. Он вас больше не уважает и когда он отсутствует, это может означать, что одна сторона устала от другой. Когда вы замечаете, что он вас не заслуживает, его меньше заботит то, что вы будете чувствовать, когда он проявит к вам неуважение.

      Также попробуйте: Тест «Уважает ли меня мой муж»

      7. Он не извиняется после инцидента друг друга, чтобы отношения развивались. Однако, если ваш мужчина является причиной того или иного конфликта, и он также не отказывается извиняться, то это один из главных признаков того, что вы ему надоели.

      8. Он не хочет, чтобы вы вмешивались в его дела

      Если вы задаетесь вопросом: «Он устал от меня?» проверьте, позволяет ли он вам знать, что происходит в его углу. Он может встречаться с другими женщинами или планирует переехать, и он не хочет, чтобы вы вмешивались.

      Если вы начнете подозревать и будете задавать вопросы, он может разозлиться. Нежелание, чтобы вы вмешивались в его жизнь, является одним из признаков того, что он устал от вас.

      9. Он не придает значения особым случаям

      Если вы устали любить кого-то, невозможно не вспомнить какие-то особенные даты в его жизни. Это один из признаков того, что он устал от вас, когда вы замечаете, что он не прилагает никаких усилий, чтобы ваш важный день того стоил.

      Если у него есть другие планы, он предпочел бы отказаться от вас в эти дни, а не создавать с вами воспоминания.

      10. Он тебя не поддерживает

      Больно осознавать, что кто-то, кто раньше прикрывал тебя, больше не заботится о тебе.

      Если вы ищете один из признаков того, что он устал от вас, обратите внимание на этот. Когда вам нужна максимальная поддержка, а он закрывает глаза или холодно относится к вам, он устал от вас.

         Читайте также:    7 Что делать, если партнер не поддерживает вас , ясно, что он на пути к разрыву отношений. Когда он создает проблему, вы могли заметить, что он прячется за тенями и позволяет вам сталкиваться с последствиями в одиночку. 
       
       
       12. Его присутствие угрожает вам   
       Вам когда-нибудь было страшно в присутствии вашего мужчины? Может быть, вы думаете, что он собирается отшлепать или наброситься на вас в следующую минуту.  Когда вы начинаете чувствовать это постоянно, это означает, что его язык тела предполагает, что ваше восприятие его было ошибочным. 
       
       В этот момент вы можете сказать, что отношения не стоит продолжать. 
       
       
       13. У него нет планов на отношения   
       Довольно легко понять, что ваш партнер больше не заинтересован в отношениях. Вы заметите, что они не говорят о целях или планах отношений. Они проживают день таким, какой он есть, без малейшей преднамеренности. 
       
         Связанное Чтение:    Что происходит, когда в отношениях не хватает внимания?  
       14. Его раздражает, когда вы хотите, чтобы с ним было уютно 
       Партнеры в здоровых отношениях всегда хотят быть рядом друг с другом. Вот почему вы можете обнаружить, что любой из них ведет себя мило и уютно рядом с другим. Скорее всего, он устал от вас, если вы заметили, что ему не нравится, как вы ведете себя «по-детски» рядом с ним.
       15. Его друзья меняют отношение к вам 
       Вы заметили, что друзья вашего мужчины перестали относиться к вам дружелюбно?
       Иногда они, вероятно, ведут себя рядом с вами как незнакомцы, и вы начинаете задаваться вопросом, что пошло не так. Если это произойдет с вами, вы можете догадаться, что ваш парень устал от вас и, вероятно, рассказал об этом своим друзьям.
       Книга Yaz Place под названием «Признаки, что ты ему не нравишься», помогает женщинам узнать, заинтересован ли их мужчина в отношениях или просто тратит время впустую. Следовательно, они могут перестать гадать и посмотреть на возможные признаки, которые проявляет их мужчина.
       Три вещи, которые нужно сделать, когда вы ему надоели
       После того, как вы убедились, что ваш мужчина устал от вас, что делать дальше? Лучше всего действовать правильно, чтобы не разрушить шансы вернуть мужчину и сохранить отношения.
       Вот что можно сделать, если вы уверены, что ваш мужчина устал от вас.
       1. Поговорите с ним 
       Вы можете подумать, что знаете все, что происходит, но вы будете шокированы, когда поговорите с ним, и он начнет открываться. Открытое и честное общение с ним поможет вам понять, почему ему стало скучно.
         Связанное чтение:    Важность общения в браке  
       спланировать побег, которого они не заметят.
       Вы оба можете отправиться в место, далекое от работы, семьи и друзей, и использовать возможность восстановить связь друг с другом.
       Если вам интересно, почему он устал от вас, посмотрите это видео о том, почему он может с вами покончить. 
       3. Обратитесь к терапевту 
       Если вы считаете, что ситуация выходит из-под контроля, обратиться к терапевту было бы отличной идеей. Терапевт помогает вам выявить первопричину проблемы, что позволяет взглянуть на вещи с другой точки зрения.
       Кроме того, было бы здорово, если бы вы и ваш партнер посетили терапевта вместе, чтобы вопрос не оценивался с одной стороны.
       Чтобы наладить отношения, если вы думаете, что ваш мужчина устал от вас, ознакомьтесь с книгой Тары Филдс под названием «Исцеление любви». Книга помогает партнерам как восстанавливать, так и восстанавливать свои отношения в нужное русло.
       Заключение 
       После прочтения некоторых возможных признаков того, что он устал от вас, теперь у вас есть представление о том, почему ваш мужчина ведет себя определенным образом.
       Поэтому рекомендуется не противостоять ему так, как будто вы хотите напасть на него. Вместо этого лучше иметь открытое и честное общение с ним, чтобы заставить его сотрудничать.
       Как расстаться с кем-то самым добрым способом
       Разорвать отношения - это тяжело. Но если вы хотите узнать, как расстаться с кем-то, не причинив ему боли, продолжайте читать эту статью. По их лицу нелегко сказать, что они не для вас. Вы можете поделиться некоторыми хорошими воспоминаниями, а также спорами, эмоциональными вспышками и болью. Ситуация может ухудшиться, если вы скажете им так, что это больше всего заденет вашего партнера. У вас всегда есть шанс повременить с признанием, но не делайте ничего в спешке. Вы можете закончить все мирно и расстаться в уважительной манере, а не нарушать всю ситуацию. Читайте дальше, чтобы узнать о различных способах уменьшить побочный ущерб и уважительно относиться к партнеру при прекращении отношений.
       В этой статье
       Стоит ли расставаться или мириться?
       Shutterstock
       Давайте поговорим о том, почему вы недовольны и думаете о разрыве отношений. Кроме того, вы считаете, что расставание необходимо? Можно ли еще что-то исправить?
       Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но иногда лучше решить проблемы, чем сбежать с корабля, когда у вас серьезные отношения. Если ваш партнер не уделяет вам внимания, которого вы заслуживаете, или привязанности, в которой вы нуждаетесь, общение может решить эту проблему.  Всякий раз, когда в отношениях возникают проблемы, не прекращайте их, не поговорив с партнером.  Если вы не удовлетворены, они, вероятно, тоже.
       Ниже приведены некоторые признаки того, что ваши разногласия можно решить, не прибегая к расставанию:
      1.  Вы уже давно вместе.
      2.  Вы знаете друзей и родственников друг друга.
      3.  Они хорошо относятся к тебе, когда твои друзья рядом.
      4.  Вы не видели, чтобы они делали что-то особенно неправильное.
      5.  Ваш партнер пробуждает в вас все самое лучшее.
      6.  Вы простили им их прошлые проступки.
      7.  Они прикладывают усилия, чтобы наладить отношения.
      8.  Они готовы сделать для вас все.
      9.  Ваша семья любит и одобряет их.
      10.  Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя комфортно и безопасно.
       Если эти вещи кажутся вам знакомыми, возможно, стоит попытаться дать вашему партнеру еще одну попытку. Однако, если вы столкнулись с какой-либо из следующих проблем, возможно, пришло время прекратить ваши отношения:
      1.  Если ваш партнер оскорбляет вас или заставляет вас чувствовать себя небезопасно рядом с ним.
      2.  Если они заставят вас почувствовать, что вы заслуживаете большего, чем они.
      3.  Если вашему партнеру безразличны ваши чувства и ваши желания.
      4.  Если вы недовольны ими и чувствуете, что можете добиться большего.
      5.  Отношения негативно сказываются на вашем психическом здоровье.
      6.  Чрезмерные проблемы, которые не исчезнут.
      7.  Есть признаки эмоциональной манипуляции и газлайтинга.
      8.  Если вы больше не можете доверять своему партнеру.
      9.  Ваш партнер постоянно заставляет вас делать то, что доставляет вам дискомфорт.
      10.  В глубине души вы знаете, что отношения подходят к концу, и вы чувствуете горечь по этому поводу.
       Если вы ответили утвердительно на несколько или хотя бы на один из этих вопросов, скорее всего, ваши отношения никуда не денутся. Все заинтересованы в том, чтобы покончить с этим здесь. Чтобы узнать, как лучше всего подойти к теме и пережить расставание, прокрутите вниз.
       Как красиво расстаться с кем-то
       Shutterstock
       Расстаться никогда не бывает легко, но есть способы научиться красиво расставаться с кем-то, не причиняя ему вреда.
       1. Будьте честны
       Честно говорите партнеру о своих чувствах. Например, если вам не нравится, как они к вам относятся, скажите им, что вы при этом чувствуете.  Будьте прямолинейны и дайте им понять, что вы бы предпочли, чтобы с вами обращались лучше.  Честность также гарантирует, что вы не используете человека в своих интересах в трудный период вашей жизни.
       2. Не играйте в интеллектуальные игры
        Не используйте свои отношения, чтобы контролировать или манипулировать другим человеком.  Это особенно верно, если вы хотите, чтобы отношения прекратились из-за того, что ваш партнер плохо с вами обращается. Несправедливо использовать в своих интересах кого-то, кто заботится о вас, просто потому, что он был добр к вам. Вы не можете использовать кого-то для своих эгоистичных нужд, если он не знает, что вы это делаете.
       3. Говорите прямо
       Shutterstock
       Не ходите вокруг да около и не избегайте неизбежного разговора о расставании с оправданием того, как сильно вы влюблены в кого-то другого, или любой другой абсурдной ложью, которую люди обычно придумывают в таких сценариях.
       4. Не используйте оправдания и не затягивайте события
       Не продолжайте отношения из-за страха, потому что это только причинит больше боли и страданий в будущем. Если вы продолжаете оправдываться, почему не можете покончить с этим, этот человек может понять, что вы не готовы его отпустить. Им будет больнее, чем если бы вы просто покончили с этим без промедления. Для обеих сторон лучше, чтобы отношения закончились как можно скорее.
       5. Не говори, что можешь остаться друзьями
       Не вводи человека в заблуждение, если ты не собираешься заводить с ним дружбу в будущем. Даже если ваш партнер — ваш близкий друг, может быть сложно оставаться друзьями с бывшим. Итак, если ваш партнер делает предложение, но вы не хотите продолжать дружбу, будьте честны и дайте ему понять, что это невозможно по какой-либо причине.
       6. Не поддавайтесь эмоциям или гневу
       Shutterstock
       Вы можете чувствовать обиду или гнев, но эти чувства не помогут в ситуации. Когда вы поддаетесь эмоциям, легко сказать или сделать то, о чем вы потом пожалеете.  Самое разумное — изначально избегать конфронтации и решать ее, когда вы будете в лучшем расположении духа. 
       7. Возьмите на себя ответственность
       Возьмите на себя ответственность за свое поведение в отношениях, не оправдываясь, например: «Ты заставил меня это сделать». Это неэффективный способ начать разговор о прекращении ваших отношений, поскольку вашему партнеру практически невозможно доказать обратное. Вместо этого, если вы тот, кто хочет уйти, возьмите на себя ответственность и дайте им понять, что вы хотели бы закончить все мирно.
       8. Никаких суровых суждений
       Если вы тот, кто хочет покончить с чем-то, вы не имеете права говорить своему партнеру, что он недостоин или что он никому больше не нужен. Это грубо и обидно. Не позволяйте своей боли превратиться в гнев и причинить боль кому-то еще в процессе.
       9. Не перефразировать
        Не вспоминать прошлые разговоры или обиды при расставании с ними.  Если вы поднимете проблемы, которые произошли в прошлом, это только отвлечет вас от того, что действительно важно — завершения отношений и информирования их о том, почему вы хотите расстаться.
       10. Отсутствие ложных срабатываний
       Не думайте: «О, они не идеальны, но, может быть, я смогу их изменить». Люди редко меняются. Возможно, вы любите этого человека и так много пережили вместе с ним. Но в конце концов один из вас будет обижаться на другого за ошибки, которые приведут только к новым проблемам в будущем.
       11. Не говори, что ты всегда будешь заботиться
       Если ты хочешь расстаться, не говори им, что ты всегда будешь заботиться о них. Это может быть использовано против вас позже, когда ваш партнер попытается вернуть вас или обвинит вас в том, что вы не тот человек. Вместо этого всегда лучше сказать: «Я не знаю, сможем ли мы больше быть вместе, и я не хочу причинять тебе боль больше, чем необходимо». Давайте постараемся покончить с этим как можно скорее, чтобы мы оба могли начать исцеляться».
       12. Уступи место
       Оставь место своему партнеру после расставания. Не звоните, не отправляйте текстовые сообщения, электронные письма и не связывайтесь с ними каким-либо образом в течение как минимум месяца. Даже если они рады услышать от вас, есть вероятность, что вы еще не сможете справиться с этим, потому что расставание и так достаточно сложное. Было бы полезно, если бы у вас было время восстановиться самостоятельно. Если ваш партнер действительно заботится о вас, он предоставит вам пространство, необходимое для того, чтобы оставаться верным своему слову.
       Неправильно ли возвращаться к бывшей?
       Shutterstock
       Не всегда. Есть много причин, по которым следует дважды подумать, прежде чем решить вернуться к бывшему. Но есть вероятность, что вы совершаете огромную ошибку, разрывая все связи со своим партнером. Одно дело бросить ужасного партнера, и совсем другое, когда вы были с кем-то на постоянной основе, даже если это не сработало.
       Многие возвращаются к своим бывшим, потому что чувствуют себя одинокими и думают, что партнер готов измениться и стать лучше. Вы понимаете, что любите своего бывшего, когда в ваших нынешних отношениях что-то идет не так или когда кто-то бросает вас. В таких случаях вы склонны думать, что вернуться к бывшему — единственный выход, и такое решение почти всегда оборачивается горечью.
       Однако некоторые люди отказываются от своих нынешних отношений по таким причинам, как несовместимость или жестокое обращение, и они считают, что лучше вернуться к своему прежнему партнеру. Люди меняются, расходятся, и если ваш бывший по-прежнему много значит для вас, даже после всех недоразумений и ссор, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться снова сойтись.
       Простой способ воссоединиться — сначала подружиться со своим бывшим, а затем вернуть его, став лучшим другом. Таким образом, вы будете знать все, что пошло не так раньше, и найдете способы их исправить. Но это требует большого терпения и усидчивости.
       С другой стороны, ваши отношения могут разрушиться безвозвратно даже до того, как вы успеете подумать о том, чтобы позвонить им или пообщаться с ними. В таких случаях, если вы все еще хотите воссоединиться после расставания, нет другого выхода, кроме как подождать и надеяться, что когда-нибудь они осознают свою ошибку и захотят дать шанс.
       Расстаться с кем-то непросто. Если все сделано неправильно, вы можете в конечном итоге причинить человеку еще большую боль и причинить еще больший вред. Вот почему знание того, как расстаться с кем-то по-доброму, может сделать расставание более приятным. Хотя вы должны попытаться решить проблемы, прежде чем идти на разрыв, если ваш партнер оскорбляет вас и заставляет вас делать неприятные вещи, пришло время прекратить отношения. Будьте честны в своих чувствах и берите на себя ответственность за свои действия в отношениях. Каким бы трудным и болезненным это ни казалось вначале, вы поймете, что сделали правильный выбор.
       Часто задаваемые вопросы
       Можно ли расставаться из-за смс?
       Хотя лучше расстаться с кем-то лично, есть несколько случаев, когда вы можете расстаться по смс. Если вы чувствуете, что ситуация неудобна, то лучше расстаться за текстом.
       Почему так тяжело расставаться?
       Одной из основных причин, по которой расстаться с кем-то тяжело, является то, что многие боятся перемен и чувствуют отвержение, покинутость и одиночество.
       Key Takeaways
      •  Уважение является основой отношений так же, как и расставания.
      •  Если вы тот, кто разрывает отношения, вы должны взять на себя ответственность за это и четко, но мягко сообщить об этом своему партнеру.
      •  Избегайте повторения прошлых проблем или ссор при расставании, так как это может привести к тому, что вы оба закончите отношения на плохой ноте.
      •  Дайте вашему партнеру пространство после расставания, никоим образом не связываясь с ним.
       Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
      •  Автор
       Будучи руководителем отдела контента, Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы создавать привлекательные, интересные и аутентичные.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *