Как реагировать на наглость: Как себя вести с бестактными и наглыми людьми?

Как реагировать на наглость

В этой статье психолог Александр Кузьмичев рассуждает на тему презрения и наглости. Что это за чувства и как на них реагировать?

Презрение – это отражение вашего ощущения собственной значимости. Когда вы кого-то презираете, вы образно указываете этому человеку на его «реальное» место в этой жизни. То есть показываете другому человеку, что вы выше (лучше, сильней, успешней и т.п.) его, а он «хуже» вас.

Можно ли сказать, что эта эмоция является патологически вредной? Вовсе нет. Если вы внимательны к собственному эмоциональному миру, то наверняка замечали, то презрение, гордость, гордыня и прочие родственные эмоции при их реализации дают вам ощущение собственной значимости, уверенности и правильности происходящего. А это чертовски приятные ощущения. Кроме того, именно ваша гордыня является основным условием существования вашей личности как обособленной и уникальной единицы.

Другой вопрос в том, что от презрения ВСЕГДА страдают другие люди. Это факт. Почти всегда непреложный (исключением будут мазохисты, которые испытывают сильную потребность в принижении собственного достоинства – но это их сознательный выбор J). Ведь унижение вашего достоинства вы наверняка заметите и, скорее всего, отреагируете жестко и агрессивно. Или сами попытаетесь проявить себя с позиции «нет, это я лучше и круче». Или вам будет больно и вы стерпите, но никогда не простите.

При этом наибольший вред вы получаете от напористого и неприкрытого презрения – от наглости. Ведь наглость – это и есть презрение в чистом виде. И вы наверняка сталкивались с тем, что с наглостью бороться крайне сложно. Ведь она вас возмущает, так как вы ощущаете агрессию, собственное бессилие или тратите кучу сил, тогда когда вы этого делать не планировали.  

И тогда возникает логичный вопрос – а с ней вообще можно справиться? Я думаю – да, возможно. Первый вариант – это пропустить наглость мимо себя. Признать право другого человека на любое поведение, какое ему заблагорассудится. Ведь каждый сам несет ответственность за свои поступки. Перед собой, окружающими, Богом или своей кармой. Легко ли это? Тяжело, но есть такие люди, которым такой «финт ушами» дается легко и даже как-то автоматически.  

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Есть и еще один вариант – это ваша открытая и управляемая агрессия. Холодная, спокойная уверенная и лобовая. Без надрыва и разлетающейся во все стороны слюны. Но и без попыток «сохранить лицо». Дозировано и прямо в лоб.

И тогда возникает закономерный вопрос – что легче лично для вас – научиться выдавать «на ура» агрессию или пропускать наглость мимо себя  по типу « а с меня как с гуся вода»?опубликовано econet.ru.

Александр Кузьмичев

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как бороться с наглостью

Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно — почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение

Наглость и личные границы

 

Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно, почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение? И как этого избежать.

Конечно же это те, у кого были нарушены границы в детстве. А нарушаются они только значимыми людьми. Когда ребенок еще не понимает — где заканчивается любовь и начинается ненависть.

Выросший ребенок — взрослый, как и в детстве продолжает позволять другим нарушать его границы. Объясняя себе это как угодно. Обычно он надеется на  то, что тот обидчик одумается и подарит ему любовь или внимание взамен его грубости и наглости.

Взрослый раненый недопонимает, почему он надеется. А именно потому, что нуждается в поддержке с детства. И ему не хватило этой поддержки от второго родителя (либо значимого взрослого).

Например, был у меня клиент, который вспомнил, что лет в 5 его пьяный папа заставлял молиться на коленях перед телевизором под гимн Советского Союза. Этот взрослый запомнил чувство страха и что хотелось убежать. Но его не отпускали.

Начало и конец этой страшной истории он не помнит. Не помнит также говорил ли он маме. Что означает, что его мама не смогла его защитить. Пусть не в этот раз. А вообще никогда. Пусть даже и пыталась. Но безуспешно. И помнит он лишь потому, что уже было 5 лет. А не помнит подробности, потому что страшно.

Понятно, что до этого были похожие моменты. Но в 3 года он похоронил свои воспоминания. Именно поэтому, этот клиент помнит себя даже не с 3-х лет, а примерно от 4-5 лет. Так было страшно! А, главное — это непонятно, то любят, то не любят. .. То играют с ним, то унижают. Я такой, что со мной так можно…..

Теперь он позволяет нарушать свои границы, надеясь на хорошее, на возможную ошибку нападавшего. Так он объясняет себе умом. А на самом деле он ждет перемены отношения -любви, либо  хоть  такое уродливое внимание к своей персоне.

Умеет ли он себя хоть как-то защитить?

Умеет. Научился. У мамы. Мама обычно долго терпела выходки его отца, а потом бунтовала — требовала! Редко — как могла. Чаще с криками и истериками — не железная ведь. Живая.

Вот и он живой. Он позволяет каждый раз нарушать свои границы в надежде, что тот другой одумается. Ждет положительных изменений. Каждый раз в надежде. И всякий раз надежды не оправдываются.

Нападающий наглеет еще больше. Терпение заканчивается и он начинает требовать, вместо спокойного разговора, либо завершения отношений. Такие люди любят допытываться, почему другой так не хорошо с ним поступил. Все еще надеясь, дополучить положительные эмоции. Он привык обманываться и не видеть очевидную наглость. Так безопаснее.

Объясняется такое поведение не столько неуверенностью, а неоправданными ожиданиями и разочарованием, что опять, как в детстве, он не получает любви. Ведь он терпел… молчал… прощал…. и опять!

У таких людей обостренное чувство справедливости. Во имя чрезмерной справедливости, они готовы жертвовать собой и наступать на одни и те же грабли. Причем, каждый раз зная, к чему это приведет. Но желание любви и внимания сильнее!

Что делать в таких случаях?

1. Спросить себя — это нормально, что со мною так разговаривают или поступают?

2. Как бы я поступил сам на его месте?

3. Как бы я оценил действия каждого со стороны, т.е. в позиции постороннего наблюдателя?

4. Что бы я порекомендовал Жертве?

5. Как же лучше для меня самого поступить на этот раз?

6. Представьте, что вы так поступили?

7. Что при этом почувствовали? Если нет разочарования — так и сделайте. …

И каждый раз придерживайтесь данного алгоритма действий. Ответы прояснят и поставят все на свои места. Ответы не оставят места иллюзиям на чудо. И что самое интересное, что тем самым вы уважение к себе!

Вы сами! В первую очередь, Вы прервете зависимость от чужих поступков по отношению к вам. И вы дадите себе любовь и достойное внимание. Вы уже не ребенок и вам незачем вытеснять, забывать, копить и терпеть….

Сделайте сразу (тут и теперь) правильные выводы, опираясь на факты с позиции Наблюдателя.

Сохраните свои границы сами, не ожидая этого от других.

Тем более, что когда вы в позиции жертвы, агрессором может стать и обычный человек. Не специально. Просто так может совпасть. Потому что у него была в детстве тоже похожая история, только с перекосом в другую область.

В принципе, вы учите друг друга. Только жертве научиться легче, чем агрессору. Потому что, проявив уважение к себе, вы перекроете возможность нападать на вас кому угодно. Всем! Пусть ищут другого мальчика для битья. Вы же решили дать себе заботу сами и не ждать чьей-то непонятной любви? Ведь это так?опубликовано econet.ru

 Автор: Татьяна Силаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как предотвратить травлю | StopBullying.gov

Родители, школьный персонал и другие заботливые взрослые должны сыграть свою роль в предотвращении издевательств. Они могут: 

• Помочь детям понять, что такое травля. Поговорите о том, что такое травля и как безопасно противостоять ей. Скажите детям, что травля недопустима. Убедитесь, что дети знают, как получить помощь.
• Держите линии связи открытыми. Часто встречайтесь с детьми. Слушай их. Знайте их друзей, спрашивайте о школе и понимайте их опасения.
• Поощряйте детей заниматься любимым делом. Особые занятия, интересы и хобби могут повысить уверенность в себе, помочь детям завести друзей и защитить их от агрессивного поведения.
• Продемонстрируйте, как относиться к другим с добротой и уважением.

Помогите детям понять издевательства

Дети, которые знают что такое издевательства, могут лучше определить их. Они могут говорить о травле, если это происходит с ними или другими. Дети должны знать, как безопасно противостоять издевательствам и как получить помощь.

• Поощряйте детей обращаться к взрослому, которому они доверяют, если над ними издеваются или видят, что другие подвергаются издевательствам. Взрослый может утешить, поддержать и дать совет, даже если он не может решить проблему напрямую. Поощряйте ребенка сообщать об издевательствах, если они случаются.
• Поговорите о том, как противостоять детям, которые запугивают. Давайте советы, например, используйте юмор и говорите «стоп» прямо и уверенно. Поговорите о том, что делать, если эти действия не сработают, например, уйти
.
• Поговорите о стратегиях обеспечения безопасности, таких как пребывание рядом со взрослыми или группами других детей.
• Призовите их помочь детям, над которыми издеваются , проявив доброту или получив помощь.
• Смотрите короткие вебэпизоды и обсуждайте их — PDF с детьми.

Держите линии связи открытыми

Исследования показывают, что дети действительно обращаются к родителям и опекунам за советом и помощью в трудных решениях. Иногда 15 минут разговоров в день могут убедить детей, что они могут поговорить со своими родителями, если у них возникнут проблемы. Начните разговор о повседневной жизни и чувствах с таких вопросов:

• Что хорошего произошло сегодня? Какие-то плохие вещи?
• Как проходит обед в вашей школе? С кем ты сидишь? О чем ты говоришь?
• Каково ездить на школьном автобусе?
• В чем ты хорош? Что вам больше всего нравится в себе?

Прямой разговор о травле — важный шаг к пониманию того, как эта проблема может повлиять на детей. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, но важно побуждать детей отвечать на них честно.

Убедите детей, что они не одиноки в решении возникающих проблем. Начните разговор о травле с таких вопросов:

• Что для вас значит «запугивание»?
• Опишите, на что похожи дети, которые хулиганят. Как вы думаете, почему люди издеваются?
• Кому из взрослых вы больше всего доверяете, когда дело доходит до травли?
• Вы когда-нибудь боялись идти в школу, потому что боялись издевательств? Какими способами вы пытались его изменить?
• Как вы думаете, что родители могут сделать, чтобы помочь остановить издевательства?
• Вы или ваши друзья намеренно не учитывали других детей? Как вы думаете, это было издевательством? Почему или почему нет?
• Что вы обычно делаете, когда видите травлю?
• Вы когда-нибудь видели детей в вашей школе, над которыми издевались другие дети? Как это заставляет вас чувствовать?
• Вы когда-нибудь пытались помочь тому, над кем издеваются? Что произошло? Что бы вы сделали, если бы это случилось снова?

Получите больше идей для разговора с детьми — PDF о жизни и травле. Если возникнут проблемы, обязательно ответьте.

Есть простые способы, с помощью которых родители и опекуны могут быть в курсе жизни детей.

• Читайте информационные бюллетени для классов и школьные листовки. Расскажите о них дома.
• Посетите веб-сайт школы
• Ходить на школьные мероприятия
• Поприветствовать водителя автобуса
• Встретьтесь с учителями и консультантами на вечере «Снова в школу» или свяжитесь по электронной почте
• Делитесь телефонными номерами с родителями других детей

Учителя и школьный персонал также должны сыграть свою роль.

Поощряйте детей делать то, что они любят

Помогите детям принять участие в мероприятиях, интересах и увлечениях, которые им нравятся. Дети могут заниматься волонтерством, заниматься спортом, петь в хоре или вступать в молодежную группу или школьный клуб. Эти мероприятия дают детям возможность повеселиться и познакомиться с другими людьми с такими же интересами. Они могут укрепить доверие и дружбу, которые помогут защитить детей от издевательств.

Модель «Как относиться к другим с добротой и уважением»

Дети учатся на действиях взрослых. Относясь к другим с добротой и уважением, взрослые показывают детям, что в их жизни нет места травле. Даже если кажется, что они не обращают внимания, дети наблюдают, как взрослые справляются со стрессом и конфликтами, а также как они относятся к своим друзьям, коллегам и семьям.

Что такое киберзапугивание | StopBullying.gov

Киберзапугивание — это запугивание, которое происходит с помощью цифровых устройств, таких как мобильные телефоны, компьютеры и планшеты. Киберзапугивание может происходить через SMS, текстовые сообщения и приложения или в Интернете в социальных сетях, на форумах или в играх, где люди могут просматривать, участвовать или делиться контентом. Киберзапугивание включает в себя отправку, публикацию или распространение негативного, вредоносного, ложного или оскорбительного контента о ком-то другом.

Это может включать в себя обмен личной или частной информацией о ком-то еще, что вызывает смущение или унижение. Некоторое киберзапугивание переходит черту в противоправное или преступное поведение.

Наиболее распространенными местами киберзапугивания являются:

• Социальные сети, такие как Facebook, Instagram, Snapchat и Tik Tok
• Текстовые сообщения и приложения для обмена сообщениями на мобильных устройствах или планшетах 
• Обмен мгновенными сообщениями, прямой обмен сообщениями и онлайн-чат через Интернет
• Интернет-форумы, чаты и доски объявлений, такие как Reddit
• Электронная почта
• Сообщества онлайн-игр

Особые заботы

При распространении социальных сетей и цифровых форумов комментарии, фотографии, сообщения и контент, которым делятся отдельные лица, часто могут быть просмотрены как незнакомцами, так и знакомыми. Контент, которым человек делится в Интернете — как его личный контент, так и любой негативный, злой или оскорбительный контент — создает своего рода постоянную публичную запись его взглядов, действий и поведения. Эту общедоступную запись можно рассматривать как онлайн-репутацию, которая может быть доступна для школ, работодателей, колледжей, клубов и других лиц, которые могут исследовать человека сейчас или в будущем. Киберзапугивание может нанести ущерб онлайн-репутации всех участников — не только человека, над которым издеваются, но и тех, кто занимается травлей или участвует в ней. Киберзапугивание имеет уникальные проблемы, поскольку оно может быть:

Постоянный — Цифровые устройства позволяют мгновенно и непрерывно общаться 24 часа в сутки, поэтому детям, подвергающимся киберзапугиванию, может быть трудно найти облегчение.

Постоянный – Большая часть информации, передаваемой в электронном виде, является постоянной и общедоступной, если только она не сообщается и не удаляется. Негативная онлайн-репутация, в том числе тех, кто запугивает, может повлиять на поступление в колледж, трудоустройство и другие сферы жизни.

Трудно заметить – Поскольку учителя и родители могут не слышать и не видеть киберзапугивания, его труднее распознать.

Законы и санкции

Законы всех штатов требуют, чтобы школы реагировали на травлю. Поскольку киберзапугивание стало более распространенным с использованием технологий, многие штаты теперь включают киберзапугивание или упоминают киберзапугивание в этих законах. Школы могут принимать меры либо в соответствии с требованиями закона, либо в соответствии с местными или школьными правилами, которые позволяют им применять дисциплинарные меры или предпринимать другие действия. В некоторых штатах также есть положения, направленные на борьбу с издевательствами, если они влияют на успеваемость в школе. Вы можете узнать о законах и политике в каждом штате, в том числе о том, распространяются ли они на киберзапугивание.