Как сделать так, чтобы муж услышал?
Нужна ли любовь в семейной жизни или можно обойтись уважением и взаимопониманием? Что делать, если жена на ужин готовит только пельмени, а муж не замечает новые сережки? Как слышать другого и быть услышанным? Протоиерей Александр и матушка Любовь Дягилевы отвечают на вопросы Анны Ершовой.
Любовь vis a vis сотрудничество– Мы с вами уже не первый раз обсуждаем, что такое счастливый брак. Не становимся ли мы заложниками этого понятия? Почему обязательно должно быть какое-то яркое счастье? Разве плохо, когда просто все спокойно и ровно? Надо ли пыжиться и изображать какую-то внезапную любовь?
Любовь Дягилева: Конечно, никакой маски счастливого брака не должно быть. То, что мы транслируем вовне, должно быть тем, что есть на самом деле. Мы не работаем на публику, не создаем образ или имидж. Но в этой естественности мне сложно представить, что можно жить несчастливо и не хотеть ничего изменить.
Протоиерей Александр Дягилев: Пыжиться и изображать не надо, но любовь и счастье в браке – это норма. Представим коромысло: есть конец под названием счастье, есть конец под названием несчастье. А когда «всё спокойно и ровно» – это как ни туда, ни сюда, очень неустойчивое положение: и претензий особо нет, но и счастья тоже нет.
– Но ведь это баланс. Так бывает где-то в середине супружеской жизни, лет через 10 после свадьбы. Сотрудничество, уважение – разве этого мало? Зачем искать какое-то эфемерное «счастье»?
Любовь Дягилева: Что такое счастливая семья? В любом случае это семья с трудностями, с возможным непониманием, но такая, где есть диалог, где есть чувства и где есть и сексуальные отношения, если здоровье позволяет. Проявление нежности и заботы возможны и через 40 лет брака. И в 80 лет мы видим супружеские пары, которые ходят за ручку и глаза у них светятся, когда они смотрят друг на друга. Если наш брак с годами превращается в некое сотрудничество, где мы решаем вопросы по хозяйству, выращиванию детей и делению финансовых расходов – но при этом сердца в наших отношениях нет, то для меня это называется «что-то ушло».
Фото Андрея Петрова
Протоиерей Александр Дягилев: У каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Человек не может жить, не испытывая неприятных чувств, если его не любят. И человек не может не испытывать неприятных чувств, если он не любит сам.
Для православного человека тут есть конкретные заповеди: люби Бога, люби ближнего (Лк. 10, 27). Как любить? Просто оставаться нейтральным?.. Вот, типа, я читаю правило, мяса в пост не ем… это я так Бога люблю? Но этого же недостаточно! Это то самое фарисейство, когда соблюдается внешняя форма при внутреннем отсутствии любви.
А вот если любовь есть, то для ее проявления действительно достаточно каких-то мелочей…
Например, вчера я зашел в магазин и у входа увидел, что продаются цветы. Мне просто захотелось сделать красиво на кухне, чтобы Любочка пришла, удивилась, обрадовалась…
Любовь Дягилева: Очень красивые цветы!.. И ведь это вопрос не материального достатка.
Устраивают ли меня потухшие отношения? Сотрудничество, уважение – это все и так есть в других сферах: на работе, с коллегами, друзьями.
А в супружеских отношениях без какого-то драйва, без сердца – нельзя. «Если бы ты был холоден или горяч…» (Откр. 3, 15) – а вот такая теплохладность и равнодушие – ни хорошо, ни плохо, – какое-то болото.
Мне даже кажется, что кризисные семьи, которым жутко плохо, быстрее выйдут в положительный полюс, чем семьи в таком теплохладном состоянии, с установкой, что это нормально и все так живут…
– Что делать, если одного из супругов перестали устраивать такие теплохладные отношения?
Любовь Дягилева: Попросить. Сказать о своих чувствах. Многие годы нашей супружеской жизни я приставала к мужу с этой потребностью быть любимой, а он не понимал, что мне надо.
И я буквально разжевала супругу, в чем я нуждаюсь.
И у нас появились вот эти цветы в неурочное время, мы вместе можем пойти выбирать мне новые духи, и мне так приятно нравиться собственному мужу, а не начальнику на работе.
Как сказать, чтобы тебя услышали?– Но как женщине сказать так, чтобы ее услышали? Это ведь большая проблема. Женский стереотип поведения: взорваться, расплакаться, устроить скандал. А мужской – уйти из дома, хлопнув дверью.
Протоиерей Александр Дягилев: Если уйдет, хлопнув дверью, – это уже неплохо.
Как я уже говорил, у человека есть потребность любить и быть любимым. А есть ещё и другие потребности: безопасности, признания, достижения, автономии, принадлежности. Если потребность удовлетворяется – человек испытывает приятные чувства. Если не удовлетворяется – неприятные. И это не в нашей власти: мне приятно или мне неприятно.
Сам факт, что я что-то чувствую, – грехом не является.
Об этом писали святые Феофан Затворник, Максим Исповедник. При воплощении от Девы Марии Господь наш Иисус Христос воспринял всю полноту человеческой природы, включая способность чувствовать.
И в Евангельском тексте мы найдем много примеров, когда Он испытывал чувства: радости, скорби, гнева, например, в Евангелии от Марка: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою…» (Мк.
Повторю, сам факт, что человек испытывает чувства – грехом не является. Но грехом может стать неправильное выражение этих чувств, например, то самое хлопанье дверью или рюмка водки, как выражение гнева и обиды. Если выразить чувство прямо – надо назвать его словом. Но это не так-то просто, чтобы научиться оценивать чувство с точки зрения не эмоций, а человеческого языка, нужна определенная работа над собой.
– То есть надо сказать: «Мне обидно, что мои новые сережки никто не замечает». Правильно?
Протоиерей Александр Дягилев: Да, что-то в этом роде. «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Это прямое выражение чувств. А косвенное выражение чувств – тот самый скандал.
Во время скандала нередко происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности».
Звучат обидные неадекватные слова, угрозы – «я с тобой разведусь», шантаж – «если ты этого не сделаешь, я твоему начальнику позвоню!» А специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо уже упомянутых хлопанья дверьми или «жаханья» рюмки водки, это ударить по столу или по стене кулаком или ногой, впрочем, хорошо, если по столу, а то и по человеку (особенно в нетрезвом виде), которого сам же любишь.
Ведь если женщина выплескивает накопившиеся чувства криком, то мужчина часто держит их в себе, считая, что проявлять чувства не по-мужски. А потом – или эти чувства из него вылетают разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая всё вокруг, или он идет с каменным лицом и начинает это дело заливать.
Есть и третий вариант – если он не заливает гнев водкой, и вообще весь из себя такой максимально положительный – тем не менее, внутри у него все кипит, и в конце концов, это разрывает его тело изнутри.
Почему инфаркты, инсульты нередки у 40-летних мужиков? Оттого что в нашей культуре есть запрет на выражение чувств.
Фото Андрея Петрова
Любовь Дягилева: Любая агрессия, любое воздействие руками – это тоже косвенное выражение чувств, только уже следующей степени. То есть тогда, когда ты пропустил момент, в который мог свои чувства адекватно выразить словами.
– Наверное, самая распространенная обида мужчин – невнимание к их рациону. Но не представляю мужчину, который скажет: «Дорогая, мне не нравится все время есть пельмени, не приготовишь ли ты завтра курочку». Обычно это тоже всплеск эмоций: «Сейчас выкину в окно эти пельмени! Ты что, не в состоянии приготовить что-то, кроме полуфабрикатов?»
Протоиерей Александр Дягилев: Всплески всплесками, но если ты хочешь, чтобы тебя услышали, надо подумать и начать правильно формулировать. До человека можно достучаться, не применяя обвинения и не используя слово «ты».
Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – второй человек воспринимает и это как обвинение.
Даже фразу: «Дорогая, ты все время готовишь пельмени, я хотел бы курицу».
Человек не слышит того, что было сказано до «ты», – а после «ты» слышит только негатив.
И делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули!» Отсюда ответная реакция: «А ты сам не зарабатываешь на разнообразие нашего стола!»
Если сказать ту же фразу без слова «ты», например: «Дорогая, я так устал от пельменей, мне хотелось бы запеченной курочки», – здесь намного больше шансов быть услышанным, поскольку личность не затронута. Говорите о своих чувствах, о себе – и вас услышат!
Фото Андрея ПетроваМуж у плиты, жена на работеЛюбовь Дягилева: Добавлю: все-таки это некая стандартная схема, что жена отвечает за приготовление пищи. А схемы и шаблоны мешают в выстраивании отношений. В тех семьях, где женщина работает полный день – а еще у нее дети, кружки – у нее часто нет физической возможности нести на себе весь груз по хозяйству.
И тогда супруги могут сесть и договориться, как они все организовывают: закупаем полуфабрикаты на неделю, или в выходные всей семьей лепим домашние пельмени, или когда муж приходит с работы первым – он сам готовит. В каждой семье быт может быть выстроен по-разному.
– Знаете, это какая-то идеальная женская мечта, совершенно нереализуемая. Что борщ будет варить мужчина, а жена будет приходить, уставшая, с работы.
Протоиерей Александр Дягилев: Мне нравится готовить борщ, кстати, хоть и нечасто получается это делать.
– Я не беру семьи священников – потому что они, в каком-то смысле, являются образцом. И нельзя сказать, что у священника есть какая-то карьерная лестница, стремление больше заработать – нередко в священнических семьях (особенно в небольших приходах) жены могут быть основным кормильцем семьи.
Любовь Дягилева: Все подлежит какому-то обсуждению. Сели, проговорили, время рассчитали. Если оба приходят в 7, только мне еще нужно забрать дочку из музыкальной школы, так почему бы ему не приготовить ужин? Или мы вместе выделяем ресурс из семейного бюджета на няню.
Протоиерей Александр Дягилев: Или так: «Милая, ну я не умею готовить, давай я везу дочку в музыкальную школу – а ты пока ужин приготовишь».
– Получается, все упирается в то, что надо разговаривать, обсуждать. Как это сделать, если вторая сторона не готова? Если разговор выливается в поток обвинений и упреков?
Любовь Дягилева: Можно написать письмо. А если все-таки хочется поговорить – найти время для этого. Если муж устает после работы, то я бы наметила время заранее, запланировала, сообщила бы, что мне это важно. И прежде всего – выслушала бы сначала того человека, до которого хочу что-то донести.
Протоиерей Александр Дягилев: Очень сложно называть собственные чувства словами – этому буквально нужно учиться. Следующий этап – постараться угадывать чувства ближнего. В том числе, когда ближний выражает их косвенно. Допустим, я в спокойном расположении духа. И вдруг получаю агрессию, она меня заводит на какие-то ответные действия, мне неприятно.
Этот момент надо поймать и назвать словами. И если я понимаю, что получаю не логичные аргументы, а просто слив чувств второго человека в косвенной форме, – мне стоит постараться определить и их. «Милая, ты видно сейчас очень сильно устала и сильно расстроена», – если я попал в точку, человек мигом успокаивается.
Любовь Дягилева: Любым неадекватным проявлением мы сигнализируем внешнему миру, что с нами что-то не в порядке. Мы ведь все рассчитываем на помощь. И супруг, вообще-то, – первый человек, который может нам эту помощь оказать.
Что значит «мммм» в ответ на взволнованный рассказ– Как оказать супругу поддержку и не быть навязчивым? Как донести до другого, что тебе нужна поддержка?
Любовь Дягилева: В первую очередь, надо понимать, что является для супруга поддержкой. Если я стою у него над душой и говорю: «Ты вот супчик лучше посоли, а хлеб вот этот вкуснее», – кому-то это поддержка, а кому-то караул.
– Хорошо, переформулируем вопрос. Что для вас лично является поддержкой?
Протоиерей Александр Дягилев: Мне важно быть выслушанным. Я понимаю, что Люба не пойдет решать проблему за меня, но мне важно поделиться, найти понимание, найти сочувствие.
Второе – для меня важен тыл.
Дом – это то место, куда я прихожу «зализывать раны».
Потому что я со своей стороны делаю все, что могу, чтобы моя семья жила и гармонично развивалась. И стараюсь принимать какие-то удары судьбы на себя, чтобы максимально оградить своих близких. Не то что я ищу какой-то благодарности за это – просто хочу, придя домой, чтобы меня встретили с любовью и радостью.
– Матушка Люба, вы встречаете?
Любовь Дягилева: Если я занята по работе, то не прерываю разговор. А если нет – то, конечно, выхожу, обнимаю, целую. Дети тоже выбегают к папе в прихожую с радостными возгласами.
Фото Андрея Петрова
Протоиерей Александр Дягилев: А вот как раз «стоять над душой» – я бы этого не перенес.
Понимаете, я священник, ко мне приходят люди, я постоянно вижу лица, лица, лица… И мне часто хочется просто побыть одному.
Потребность принадлежности и потребность автономии – базовые потребности души, но у разных людей они реализуются по-разному. Для кого-то настолько важна потребность автономии, что ему необходимы два часа одиночества в день. А у кого-то потребность в принадлежности развита так, что постоянно требуется ощущать и физически, и эмоционально, что кто-то рядом.
Если супруги в этом разные, им бывает сложно понять друг друга.
Одна из конфликтных ситуаций для меня – когда хочется побыть одному, а кто-то начинает предлагать свою компанию. Я при этом начинаю чувствовать жуткий гнев.
Сейчас я научился про это говорить. А раньше держался-держался – а потом мог накричать ни с того, ни с сего. И человек совершенно не понимал, за что? Как же, ведь он тут заботится: «Батюшка, может, вам чайку? Может, вам кофейку?» А ему в ответ: «Да отстань ты от меня!»
– А супругу не обижает такая вот потребность мужа в автономии?
Любовь Дягилева: Меня это обижало и даже травмировало многие годы.
Как же, я хочу всё время быть вместе, а он хочет один. Сразу возникает вопрос: а что, мы ему не нужны, а что, он нас не любит? Но потом, когда я узнала об этих потребностях, я поняла, что он так устроен, что у него за реализацией этой своей душевной потребности нет каких-то мотивов ущемить, обидеть, ему это необходимо, чтобы жить, чувствовать себя хорошо. И я стала эту его потребность уважать.
Протоиерей Александр Дягилев: Я очень благодарен Любе за то, что она стала давать мне один выходной в неделю. Когда меня максимально разгружают от забот, и я просто высыпаюсь, прихожу в себя. Могу почитать, что хочу, подумать о том, о чем хочу. Но я вижу, что для Любы это реальный труд.
Любовь Дягилева: Мы пришли к этому выходному дню как раз через то, что стало зашкаливать давление, появились проблемы с сердцем.
Врач сказал, что без такого выходного, батюшка, вы долго не протянете.
Нам пришлось перестроиться, адаптироваться, я активно включилась – и сейчас этот выходной отстаиваю больше, чем сам отец Александр.
– А вам самой что необходимо в виде поддержки?
Любовь Дягилева: Я знаю, что могу поделиться абсолютно всеми проблемами, и мне не дадут оценку, мне не поставят диагноз. Ведь мне в данном случае не нужен совет или оценка – «здесь ты правильно поступила, здесь сама виновата». Мне нужно просто выговориться, снять эмоциональное напряжение.
– Бывает, что человек делится, а второй просто не в теме – он сидит и говорит «ммм». Например, на меня шеф наорал ни за что. Если мне скажут в ответ «ммм», мне обидно, что супругу это безразлично! А если скажут: «ты вечно так себя ведешь, что невозможно на тебя не наорать», – это вдвойне обидно!
Любовь Дягилева: Если я просто рассказываю, какой у меня был день, – тут можно и «мммм» сказать. А если я вся киплю… супруг должен посочувствовать: «Как это тяжело! Стоять перед всеми, когда на тебя кричат!»
Протоиерей Александр Дягилев: Можно и в процессе разговора проявлять сочувствие, выясняя подробности: «А ты что ответила?», «А кто в комнате еще находился?» А в итоге – назвать чувства: «Представляю, как тебе было обидно и неприятно!» Насчет советов – можно дать их в конце, если интересно и меня спросят.
А если не спросят – то и промолчать.
– По-моему только единицы умеют выслушивать, не давая советов и не наклеивая ярлыков.
Протоиерей Александр Дягилев: Я специально этому учился (смеется).
– Каким образом?!
Протоиерей Александр Дягилев: На наших «Супружеских встречах». Мы реально прорабатываем разные ситуации, придумываем, предлагаем, как здесь выслушать, что ответить. Отрабатываем навыки – как говорить о чувствах, как принимать чувства другого. Этому можно учиться всю жизнь, это очень сложно!
Программа подготовки молодых пар к семейной жизни «Счастье навсегда» проходит в Санкт-Петербургской епархии уже два года
Осознаваемая компетентность или «сколько можно рефлексировать!»Протоиерей Александр Дягилев: У вас, наверное, складывается впечатление, что мы идеальная семья. Не идеальная. Мы до сих пор сами отступаем от того, что говорим.
– Да, большая проблема – когда ты понимаешь, как нужно, но все равно делаешь по-старому.
И переживаешь потом…
Любовь Дягилева: В психологии есть понятие «теории компетентности». Сначала человек живет и вообще не замечает никаких проблем. Это называется неосознанная некомпетентность. Например, не понимает, что он косвенно выражает чувства: срывается на мужа, подкалывает жену. Потом его мышление развивается, и он начинает понимать: «здесь я что-то делаю не так». И тогда он начинает отслеживать свои «косяки». Это называется осознанная некомпетентность.
Каждый раз, когда я делаю что-то не так – я это замечаю, и переживаю, и рефлексирую. Это огромный шаг по сравнению с первой ступенью, но этот этап может длиться годами. И это нормально, очень бережно надо позволить себе быть на второй ступеньке столько, сколько нужно, – не проваливаясь на первую. А потом наступает осознанная компетентность. Когда через мозг, через осознание я начинаю поступать правильно. Программа, которую я изучал в теории долгое время, позволяет включаться на практике.
А четвертая ступень – неосознанная компетентность. Когда правильное поведение уже вошло в автомат, и мы уже выдаем правильные реакции просто потому, что они стали нашей жизнью.
Протоиерей Александр Дягилев: Мы с Любой в семейной жизни еще на границе второй и третьей ступеньки. А ведь за спиной пять лет ежемесячных встреч, постоянной работы. Нам очень помогло, что мы ведущие в «Супружеских встречах» – невозможно давать теорию, не применяя ее на практике, мы вынуждены выстраивать свой супружеский диалог так, как мы учим на встречах. Так бы, может, давно слиняли: «некогда в этом разбираться, дети, тяжело, да и вообще все нормально». Но мы «должны» – и это все время держит нас в тонусе.
7 февраля по благословению митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Варсонофия Санкт-Петербургский епархиальный центр Православного объединения «Супружеские встречи», совместно с Епархиальным отделом религиозного образования и катехизации, начинает цикл встреч по подготовке молодых людей к вступлению в брак и к таинству венчания по программе «Счастье навсегда».
Занятия будут проходить в помещениях Отдела религиозного образования и катехизации по воскресным дням с 16:00 до 19:30, они рассчитаны на построение диалога между молодыми людьми, которым будет предоставлена возможность ещё до брака осознать основные моменты и сложности, с которыми сталкиваются люди в браке, и вместе найти способы выхода из этих сложных ситуаций в их будущей семье.
К участию в программе «Счастье навсегда» приглашаются молодые люди и девушки, которые думают о возможности вступить в брак друг с другом в ближайшее время, а также молодые супружеские пары с небольшим стажем семейной жизни (не более 2–3 лет).Запись на программу и все вопросы по тел.: +7 921 316 7007 или e-mail: [email protected]
Читайте также:
- «Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей.
Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как к мужу нужно относиться
Эти правила жизненно необходимы для семей, где мужчина – глава семьи.
В других семьях вы можете из этих правил взять то, что подойдет именно вашей семье.
Я люблю стихотворение Александра Межирова:
Строим, строим мы дома
С великанов ростом.
А бывал ты когда
человеком просто?
Все долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
и незабываем?
А вы часто задумываетесь, а как живется вашему мужу, этому умному и сильному человеку? Ради чего он такой требовательный? Что у него на душе? Что у него за душой? Что ему на самом деле нужно – и как его любить?
Вопросы не простые, но я попробую рассказать о нем, об умном и сильном – и о том, как он хочет, чтобы вы к нему относились.
И главное здесь, наверное, то, что он ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ВАС и всю свою семью и очень-очень хочет, чтобы у вас все было самое-самое лучшее. И чтобы вы были самые лучшие, чтобы вы могли гордиться и собой, и всей семьей. Поэтому он требователен к вам и поэтому он добивается, чтобы он был для вас главным. Когда он для вас главный, он сделает ваше будущее лучшим, он вам поможет сделать лучшую версию себя.
Вот тогда и пойдем по правилам.
Итак, ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: «Муж – главный»
Мы уже понимаем, зачем ему быть главным: ему это нужно для вас. Ему нужно рулить всей семьей, и поэтому он обязан добиваться, чтобы он для вас был безусловно главным. Помогите ему. Скажите себе: Муж для меня всегда главный. Главнее всего. И расшифруйте это максимально просто и по-житейски: ваш муж настолько для вас главный, что он важнее детей, родителей, котлет, сковородок и фена.
Ситуация: Дети, кажется, подрались, потому что стоит крик и слышится рев. Зовут маму. А из другой комнаты тебя зовет муж.
Куда ты направишься? Побежишь к детям или поедешь к мужу? Конечно, побежишь к мужу и спросишь, как тебе поступить. Если он тебе разрешит вначале разобраться с детьми, побежишь к детям. Если он решит по-другому, значит так тому и быть.
Вы с мужем завтракаете, а тут на телефоне звонок: тебе звонит мама. Ответить ей? Правильный ответ – не знаю. Спроси мужа, он тебе скажет! Как он скажет, так и правильно.
Ты жаришь котлеты, их нужно переворачивать, чтобы они не пригорели. В этом время муж из другой комнаты тебя зовет. Твои действия? Ты выключаешь конфорку и идешь к мужу. Подождите, но при этом котлеты все равно могут пригореть, а сковородка испортиться! Возможно. Но муж важнее котлет и сковородок.
Еще. Если у вас в семье вообще не принято всем вместе собираться за столом – у вас не семья. Если же вы при любой возможности хотя бы на завтрак, обед или ужин за столом собираетесь вместе, вы молодцы, только кого в этом случае кормят первым? Надеюсь, не детей? Конечно, кормильца.
А дети подождут. Пусть тренируют спокойное присутствие и навык «не болтать» – не болтать ни языком, ни ногами, и пусть думают о том, что быть взрослым и старшим – определенный смысл есть. Становитесь умными и сильными, как папа, и первая порция тогда будет – ваша!
Когда главное внимание в семье вы отдаете мужу, самому сильному и умному человеку в семье, вы воспитываете этим всю семью. Вы говорите этим: становитесь все, как папа! Становитесь умными и сильными!
ВТОРОЕ ПРАВИЛО: «Не заботьтесь о муже, как о маленьком ребенке»
Нормальная женщина любит детей, и, видимо поэтому, когда она чувствует любовь и нежность к мужу, она обращается к нему, как к маленькому. Моя котик, моя лапуся, мой маленький! Это очень древний женский инстинкт. Могу даже подсказать мужчинам, – под большим секретом! – если вы что-то натворили, жена на вас серьезно сердится, а вы хотите, чтобы она вас быстрее простила, то что вам делать. А?… Есть потаенный ключ к ее сердцу: подойдите к ней и попросите ей помочь вам по поводу какой-то ерунды, связанной с вашим здоровьем и вашим телом.
Где-то у вас болит, у вас какая-то бородавка, может быть, ушиб или лучше порез, может быть маленькая заноза, но сильно беспокоит – короче, ваша жена должна вздохнуть и приняться за вас, как за маленького ребенка, приговаривая: «Сиди тихо, не дергайся! И не ной, все будет хорошо. Господи, как тебя угораздило! Когда же ты поумнеешь! Все, жить будешь!». Теперь выдохните: после того, как вы побыли беспомощным в ее руках, после того как она отнеслась к вам как маленькому несмышленому ребенку, ваша жена вас полностью простила и снова любит!
Покормить с ложечки, пожалеть, поохать над кем-то – для женщины это рождение любви и выражение любви. А теперь главное: С нормальным здоровым мужчиной, уважаемые женщины, этого делать категорически не следует. Мужчину не нужно жалеть, не нужно обращаться к нему, как к маленькому. Он относится к этому очень нервно. Простите это мужчине, это его больное место.
Это особенно актуально в ситуации, когда мужчина заболел. Ты знаешь, что у него высокая температура, но не смотри на него, как на больного, не вздыхай и не разговаривай с ним, как с несчастным, иначе он тебя укусит.
Пока мужчина не разрешил тебе считать его больным, он здоров, и как к заболевшему, к нему относиться нельзя.
Другая аналогичная ситуация, – это ситуация, когда у мужчины что-то не получается. Раз за разом не получается. Мужчина начинает раздражаться, бесится и совершает ошибок еще больше. Ты, может быть, знаешь, как ему помочь, ты знаешь, как ему сделать лучше. Но не дай тебе бог подсказывать ему под руку! Мужчина в этой ситуации – больной! Лучше отойди от него. Не учи его, как лучше. Не подсказывай, пока не спросит. Не помогай, пока не обратился. Для мужчины это покушение на его статус и неверие в его силы. Мужчина считает себя самым умным и не позволит какой-то там женщине его учить.
Для мужчины это больное место, но он никогда в этом не признается. Если ты его спросишь, что ему от тебя нужно, он ответит что-то самое примитивное, скорее всего: Покорми и секс! Но ты-то знаешь, как он любит к тебе прижиматься, как он иногда тихо мурлыкает, какой он бывает нежный. Но ему нельзя это показывать, и ты помоги ему: не раскрывай его секрет, относись к нему только как к большому и сильному.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: «Явно и открыто демонстрируйте мужчинам свое уважение и восхищение»
Да, с мужчиной трудно. С одной стороны, мужчины вроде бы неприхотливы (большинство из них), с другой стороны, с ними приходится носиться, как с писаной торбой.
Даже у самых умных и самых сильных мужчин есть одна больная точка: мужчине важно быть впереди всегда и во всем. Даже тогда, когда он пришел домой. Даже если в этот момент вы играли с детьми. Отложите все дела – муж, как вожак стаи, на первом месте. А что обычно нужно вожаку? Еда, секс и всяческое подчеркивание его превосходства. Вы можете совершать множество ошибок, но муж вам простят все, если вы убеждены: «Мой муж круче всех! И уж точно всегда и во всем превосходит меня, обычную женщину». Да, даже самым умным мужчинам постоянно нужно, чтобы вы демонстрировали им уважение и проявляли свое восхищение. Им нужны фанфары победы в вашем исполнении.
Муж сделал ремонт, муж результатами любуется, а вам результат «не очень». И? Если на вашем лице будет «не очень», вам гарантированы месяцы и годы напряжения в семье.
Муж болеет при недостатке вашего восхищения, муж зависим от вашего восхищения. Считайте это единственной слабостью своего мужа, но, похоже, это так, и не бейте мужа в это его больное место. Ваше отношение – самая дорогая награда мужу.
Если муж придумал то ли анекдот, то ли поговорку, если он нарисовал картину или сочинил стих, написал статью, починил или создал вечный двигатель (на самом деле, не важно что, лишь бы муж сам этим хотел гордиться), то именно вы должны оказаться самым внимательным читателем, самым восхищенным зрителем и самым благодарным пользователем. Не доводите ситуацию до порога атомной войны, опережайте своим славословием всех-всех-всех. Вам обязательно нужно картиной мужа любоваться, его анекдоты и его стихи вспоминать, кому-то о гениальных разработках мужа постоянно рассказывать, высказывания мужа вместе с детьми заучивать и произведения мужа при всяком удобном случае цитировать.
Вот такие они, самые умные и сильные мужчины. По-моему, они немного больные! Но других, извините, у меня для вас нет!
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: «Цените то, что ценит муж»
Если у мужа нет ценностей, есть только эмоции и желания, это не настоящий мужчина.
А если это настоящий мужчина и вы – его половинка, то его ценности должны быть вашими ценностями. Ну а как же?
Настоящий мужчина – диктатор, для него семья – его проект, и он вкладывается в него лишь тогда, когда может делать то, что задумал он. Жена, любимая женщина, его дети – это часть его проекта, и они ему нужны лишь тогда, когда они встраиваются в его проект. Можете проверить: иногда сильные мужчины разрешают своим женам и совсем свои взгляды, и споры с мужем, но мужчина разрешает это только тогда, когда он к жене всерьез не относится. Ну, типа, есть женщины и дети – что с них взять? Не обсуждать же с ними что-то всерьез? А если мужчина к своей половинке, к своей жене относится как к важному и достойному собеседнику, у них могут быть и обсуждения, и споры, но только при условии единства в главных вопросах. Его вера должна стать вашей верой, его главные взгляды должны стать вашими главными взглядами, вы должны уважать то, что уважает он и не принимать того, что не принимает он.
Это касается и порядков, которые устанавливаются в семье, и взглядов на воспитание детей. Если муж хочет детей закалять, запрещает плач и истерики, смотрит вместе с ними футбол, бокс и бои без правил, — возражать против этого бесполезно. Вы поддержите усилия мужа, а за это договоритесь с мужем, что вы всей семьей ходите в музеи и театры, чтобы приобщать детей (да и мужа) к культуре, прививать всем хорошие манеры, вкус и воспитанность.
То же касается и интересов мужа. Если мужчине ничего не интересно, не интересно будет и вам с таким мужчиной. Но если мужчина чем-то заинтересовался, в какой-то проект серьезно вовлекся, вы попали: увлеченный мужчина убежден, что его увлеченность должны разделить все, а любимая женщина в первую очередь. Без вариантов: отсутствие интереса с вашей стороны его оскорбит, здоровый скепсис напряжет. И? Что делать? Тоже без вариантов: поддержите мужа, станьте на его сторону и постарайтесь увлечься сами. Как говориться, тут легче отдаться, чем рассказывать, что вам это не нужно, не интересно и не хочется.
Это неизбежно, поэтому расслабьтесь и получайте удовольствие.
Но самый трудный пункт – это вкусы мужа, когда он говорит вам: вот это носи, а вот это я видеть не хочу! Он требует, чтобы его вкусы стали вашими вкусами! На самом деле, если не драматизировать, то все логично. Женщина хотела выйти за него замуж и хотела ему понравиться: вот он ей в этом ей и помогает. Вот это ему нравится, значит, ходи дома в длинной юбке, а вот это ему не нравится, и твой любимый балахон, такой удобный и уютный, с твоим мужем не совместим. Поскольку мужа менять не будем, то и балахон уберем подальше. Забудьте, что вы одеваетесь для себя: рядом с сильным мужчиной женщина будет одевать только то, что одобряет муж, что мужу нравится.
ПРАВИЛО ПЯТОЕ: «Уважайте усилия и время мужа»
Когда к отцу, сидящему за работой, прибегает четырехлетний ребенок: «Папа, смотри какого клоуна я нарисовал!», папа улыбнется и порадуется, но еще больше он порадуется, если жена не будет дергать его вопросами типа: «Какой тебе пирог сделать: с капустой или с джемом? И, кстати, не помнишь, где у нас джем? Никак не найду!».
Я напомню: он работает, и отвлекать его нельзя. А на будущее научите ребенка: «Когда хочешь подойти к папе, вначале подойди ко мне и спроси, можно это делать сейчас? Или лучше попозже?».
Так же и сами — не беспокойте своего мужа зря. не отвлекайте мужа зря, по пустякам; не беспокойте его, когда он занят важными делами; не дергайте его по поводу того, с чем можете справиться самостоятельно. И мужья вам скажут большое-большое спасибо!
ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: «Не критикуйте мужа»
Конечно, вашего мужа критиковать есть за что. На самом деле, у мужчин удаются не все их проекты, и уж кто-кто, а жена это помнит лучше всех! Вы прекрасно помните, когда вы его просили в какой-то проект не влезать, а он вас не послушался. Вы предупреждали его, что с этим проектом будут одни неприятности, а он наперекор вам деньги туда вложил. И вам хочется ему сказать: «Я же тебе говорила!» Но не говорите этого. У этой фразы перспектив нет. Категорически! Какими бы справедливыми ни были ваши упреки, единственным результатом будет новое напряжение в семье или скандал.
Вместо того, чтобы критиковать, скажите себе: «Возможно, мой муж не идеал, но с другими мужчинами проблем будет еще больше». Ну вот и хорошо! Вместо того, чтобы помнить неудачные проекты мужа, ведите учет проектов, которые вашему мужчине удались – и почаще напоминайте ему, какой он великий и гениальный.
Не критикуйте мужа. Во-первых, критика не работает: от обычной критики не умнеет никто, а отношения портятся. Но мудрая жена не разрешает себе критику мужа по другой причине: а именно потому, что она его уважает. Она понимает, что он занят более серьезными делами, чем она, и будь она на его месте, она совершала бы ошибки гораздо чаще и гораздо более серьезные. Напоминайте себе: «Я ошибаюсь тоже».
Мы не критикуем мужа, когда он не прав в отношении детей. Даже если папа перегнул палку, мы все равно – на его стороне. Ваше единственное правильное поведение «Дети, слушаемся папу всегда!». Наедине у вас будет возможность обнять супруга и мягко спросить о том, насколько он сам доволен своими действиями.
И если доволен, то так тому и быть.
ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: «Мужчины очень ценят благодарность»
Муж вас встречает, когда вы вечером возвращаетесь с работы: если вы думаете, что с вас только чмоки в щечку, то вы ошибаетесь. Пообещайте: «Мужчина, даже не знаю, как мне с вами расплачиваться! А вот если натурой, и сегодня вечером – вам подойдет?». А потом, по дороге домой, скажите, к слову, что-то более серьезное: «Господи, какие же мы с тобой счастливые! Ты меня любишь, ты обо мне заботишься, ты меня встречаешь. Как же мне с тобой повезло!». Но ведь и этого мало. Как-нибудь, во время встречи с друзьями, или в гостях у родителей, обязательно об этом упомяните: «А меня мой муж встречает, когда я вечером возвращаюсь с работы! Вы знаете, как мне это приятно!». Вот такую вашу благодарность муж будет ценить очень. И будет очень ценить вас.
Будьте счастливы!
Дорогая жена, вот что вы должны знать о своем муже после рождения ребенка
Дорогая жена,
Поздравляем с рождением вашего нового комочка радости.
Вы с мужем начали новую главу в ваших отношениях. Я уверен, что вы мечтали о лучшей семье, и, вероятно, с нетерпением ждете увидеть, каким замечательным отцом будет ваш муж.
Вот почему я решил сбежать от жены и 7 детей и написать вам. Я хочу помочь вам помочь вашему мужу стать таким замечательным отцом, каким он является. Видите ли, если вы чем-то похожи на мою жену и множество других жен, с которыми я разговаривал, одна из причин, по которой вы вышли за него замуж, заключается в том, что вы думали, что он будет отличным отцом. Итак, вот несколько вещей, о которых стоит помнить, когда вы вдвоем объединитесь, чтобы вырастить своего нового малыша.
Он тоже хочет быть отличным отцом. Просто может выглядеть иначе. Определение быть хорошим родителем может быть разным для вас двоих. И это хорошо. Если он не делает что-то так же, как вы, это не значит, что он не заинтересован в том, чтобы быть отличным отцом. Это просто другое.
Обратите внимание на то, что он делает, и на то, как он это делает, и будьте благодарны. Мы меняем подгузники по-разному. Пока он там есть, это хорошо. Мы можем укладывать ребенка спать по-разному. То, как он проверяет молоко, чтобы убедиться, что оно достаточно теплое, может быть разным. Является ли конечный результат теплой бутылкой? Вот что важно. Он хочет, чтобы вы знали, что для него важно, чтобы ребенок правильно носил подгузник, мирно спал и пил теплое молоко. Его путь к этим результатам может выглядеть иначе.
Джеррольд Шапиро, профессор психологии консультирования в Университете Санта-Клара в Санта-Кларе, Калифорния, сказал, что нередко отцы испытывают задержку в установлении связи со своими детьми вскоре после их рождения. Ребенок находится в вашей утробе потенциально 9 месяцев. Ваше тело вырабатывает окситоцин, который укрепляет вашу связь с ребенком. Ребенок был частью тебя.
Многие парни более визуальны. Некоторые могут быть не такими уж пьяницами, когда рождается ребенок. Я завидовал связи моей жены и нашего первого ребенка в первые несколько месяцев. Когда у меня не было такого же желания держать ребенка часами, как у нее, я начала думать, что со мной как с человеком что-то не так. Я спросила, люблю ли я своего ребенка. Но где-то в возрасте 5 или 6 месяцев, когда лицо ребенка приобрело более яркий цвет, она могла делать мимику и говорить (по крайней мере, это то, что она делала в моем уме), Я не мог насытиться ею. Не ждите, что он будет так же привязан к ребенку, как вы.
Ему может потребоваться некоторое время, чтобы понять свою роль, и когда он это сделает, он может относиться к этой роли очень серьезно. Когда у нас родились дети, внимание моей жены было полностью сосредоточено на ребенке и его выздоровлении. Казалось, что она может держать ребенка вечно и ничего не делать. Что я должен был делать? Сначала я был неуверен в себе.
Я хотела быть похожей на нее. И тут я наконец-то разобралась со своей ролью, которая у вашего мужа может быть иной. Однако я понял, что должен помочь жене отдохнуть. Я должен был регулировать, сколько людей посетило и как долго они оставались. Я должен был убедиться, что другим сторонам жизни уделяется столько внимания, сколько им нужно. И я стал бдительным. Это новая территория для вас обоих. Период адаптации требует времени. Будьте терпеливы с ним и будьте благодарны.
Мой врач сказал нам, что нам нужно подождать 6-8 недель, прежде чем мы займемся сексом после рождения ребенка. Не заниматься сексом и не хотеть заниматься сексом — разные вещи. Он, вероятно, не понимает, почему вы нисколько не заинтересованы в сексе. Он может спрашивать, раздражаться или даже намекать. Я не знаю, что он может сделать. Ваш муж может быть одним из «великих» мужей, который просто терпеливо ждет, не жалуясь. (Если да, то знай, что тебе завидует моя жена и многие другие жены.
)
Я призываю всех остальных… просто будьте терпеливы с ним. Вероятно, он попытается быть чувствительным. Он попытается понять. Он может делать добро пару дней, а потом его желания могут снова проснуться. Он не понимает и не может понять. Его тело не прошло через то, что сделало ваше тело. Никогда не было, никогда не будет. Не держите это против него. Будьте терпеливы с ним, пока не выздоровеете достаточно. Даруй благодать. Рассмотрите альтернативные способы оставаться физически близкими в это время года. (Если это становится проблемой, которая создает серьезную напряженность, поговорите с проверенной супружеской парой, у которой есть дети, или пригласите профессионалов.)
Наличие ребенка не сделало его телепатом. В какой-то момент вы можете обидеться на то, что он делает или не делает. Он может двигаться недостаточно быстро, чтобы сменить подгузник. Он может не корректировать свой рабочий график так, как вам бы хотелось. Может показаться, что он заставляет вас нести непропорционально большую нагрузку.
Легче всего создать обиду или начать смотреть на него с презрением и пренебрежением, и в следующий момент вы поймете, что ваш брак наполнен напряжением. Ваш муж хочет, чтобы вы знали, что он не может читать ваши мысли. И есть большая вероятность, что он тоже не умеет улавливать намеки. Ему нужно, чтобы вы поговорили с ним, были с ним откровенны, рассказали, что вы чувствуете, сказали ему, что вам нужно. Быть конкретной. (Прочитайте этот блог от молодой мамы, которая ожидала, что ее муж будет читать мысли.)
Я встречал жен, которые думали, что они самые лучшие родители на свете. И они хотели, чтобы их муж знал об этом. По данным Pew Research Center, 53% американцев в 2016 году заявили, что матери лучше справляются с уходом за новорожденным. Ваш муж приносит в семью больше, чем просто привлекательная внешность и сексуальное тело. У него может быть или не быть столько же мыслей и мнений, сколько у вас, но он способен работать как равноправный родитель.
Ему нужна возможность поделиться своими мыслями о воспитании ребенка, и он действительно хочет, чтобы вы работали вместе. Цените его как родителя.
Ваш новый ребенок — это праздник и символ любви, которую вы разделяете, и вашего единения. Согласно исследованиям, многие пары называют детей и отцовство основным источником разногласий в браке. Пусть эти самородки помогут вашему браку стать крепче, пока вы вместе воспитываете своего драгоценного малыша. Лучшее, что вы можете дать своему новорожденному, — это здоровый, стабильный брак.
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните по телефону Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233.
Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***
Изображение с Unsplash.com
Дал ли этот блог вам информацию, которую вы искали, и инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Почему я так зла на мужа?
Я не могу перестать злитьсяДорогой TMF,
Я не могу перестать злиться на своего мужа, и это разрушает наш брак. Я знаю, что не должна постоянно смотреть на его недостатки, но я это делаю. Я просто постоянно злюсь на него, несмотря на то, что он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Нашему браку конец?
Должен признаться, я боюсь разрушить наш брак. Наш ребенок не должен страдать от развода только потому, что я не могу избавиться от этого. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и я надеюсь, что вы можете мне помочь.
Спасибо,
Шан
[Шан ответил в частном порядке консультанту.
Здесь можно бесплатно задавать вопросы. —Ed]
Можно ли преодолеть гнев на супруга?
Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стыдитесь этого. Люди, страдающие от гнева, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель семейной гармонии может казаться совершенно недостижимой. Но как только гнев будет побежден, вы будете в восторге от всей любви, которая вернётся в ваш брак.
Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что его вызывает, и конкретный процесс его устранения, и под этим я не подразумеваю «управление» им, потому что это не очень хорошее направление. Постоянно злиться на своего супруга можно абсолютно точно. Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной», почему вы злитесь. Вы должны устранить основные причины в своем уме.
Помните!
Любые и все причины (оправдания) гнева, от детских «тренировок» до нападений и ужасных внешних условий, не имеют значения, как только вы осознаете, что обладаете силой свободной воли, и научитесь ею пользоваться.
Жаль, что мы не узнаём о том, как работает разум, в школе, пока росли, потому что могли бы избежать стольких негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.
Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько важны для сохранения брака, что управление гневом, эмоциями и особенно гневом является одним из первых понятий, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.
Никто не должен жить с гневом. Его можно победить!
Как только человек узнает , почему ваш разум злится, и начнет сам видеть, как он работает (разум не так сложен, как вам хотелось бы верить), вы сможете начать прогрессировать.
Хотя большинство людей могут «прожить» со своим гневом, большинство людей в конце концов достигают точки, когда приступы гнева становятся настолько сильными, что они, наконец, осознают, как это влияет на их жизнь, их брак и их основные мир и счастье.
В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.
К счастью, гнев — это одна из проблем, которую можно легко найти и устранить.
Мое собственное прошлое с гневом
Задолго до того, как я стал семейным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки осознания. Я знал, что нужно что-то делать.
Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, будь то вина кого-то или что-то. Я, как и почти все остальные, никогда не думал, что у меня есть «проблема». Это было только в ’90s, я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, поэтому я, наконец, решил что-то с этим сделать.
К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудны и недостаточны. Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые оправдывают гнев, считая его «естественным», а эмоции — тем, что мы все должны принять.
Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они и естественны, но так же ядовиты и разрушительны, как стрихнин.
С решительным усилием и многими «последними» клятвами перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса, но недостаточного, учитывая усилия, которые я приложил. Мне потребовалось все, что я мог собрать, чтобы просто начать чтобы контролировать свои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце. У меня даже голова заболела от (неправильного) усилия.
Работая над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, чему я научился, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал себя. Иногда я мог сдерживать свой гнев или перенаправлять его, когда я находился в ситуации, которая требовала этого. Но я так и не победил его. По иронии судьбы, больше всего пострадали моя жена и дети.
Когда я начал спасать браки, я стал более объективно наблюдать за гневом, проследил его происхождение, узнал, что его подпитывает, и придумал способ полностью его устранить.
Все стало по-настоящему ясным, когда я узнал об отношениях между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также как создать невероятный брак).
Помогая своим клиентам, я разработал четкий и надежный процесс преодоления гнева, устранения его. Сейчас я учу этому процессу как части моей более масштабной пошаговой системы спасения брака. Это сотворило чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, для меня это был очень приятный и неожиданный сюрприз!
В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы сами увидели, как работает гнев и что с этим делать.
Что вызывает гнев
Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызывается внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают.
Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас. Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это просто неправда.
Одна из причин, по которой я решил написать об этом письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.
Общество учит нас сваливать свой гнев на других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними обстоятельствами, такими как «он начал это» или «она была груба». Они даже говорят о «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушителен, это вряд ли имеет какой-либо смысл.
Некоторые эксперты по управлению гневом считают, что решение состоит в том, чтобы избегать всего, что может спровоцировать ваш гнев. Но, в конце концов, это непрактично. Это как остаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться соответствующим образом.
Обвинение гнева во внешних условиях не только не помогает, но и усугубляет ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.
Внешние условия вызывают переключение в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы справиться с гневом, мы должны понять его и то, чем он вызван.
Коренная причина гнева
У гнева есть базовая формула, столь же надежная, как и гравитация. Это не объяснит всего, но установит четкую предпосылку, на которой будет строиться ваше понимание.
Формула может быть выражена следующим образом: «Гнев — это первичная реакция на несбывшиеся желания».
Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу так выражаться, потому что это делает разгневанного человека испорченным мальчишкой, что настолько далеко от истины, насколько это возможно. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясна.
Кажется разумным и логичным обвинять в гневе того, кто его «вызвал», потому что нас правильно учили, что мы живем в мире «причины и следствия», но после небольшого анализа мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван они ведут себя не так, как мы хотели и ожидали от них; сорванное желание.
Посмотрите, как злятся люди на глупую политику! Это происходит потому, что политики не делают того, что мы от них хотим. Сорванные желания.
Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Сорванные желания.
Люди злятся даже на Бога или на саму жизнь, когда заболевают они сами или член семьи.
Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном счете именно тот, кто злится, является настоящей жертвой. Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье, страдая от его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызвали бы их гнев. Они единственные, кто может разозлиться или остановить его .
Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:
- Инстинкты – которые неизбежно реагируют.
- Привычки – автопилоты, экономящие время и усилия. Привычки применяются «штатным мышлением».
- Воспоминания – которые хранят прошлую «полезную» информацию, правильную или нет.
Шан ясно видела, что постоянно злиться было нелогично и разрушать ее брак, но у нее не было ни формулы гнева, ни понимания того, какую роль в подрыве ее счастья сыграли привычки, воспоминания и инстинкты. Без этих знаний она не могла понять, что, черт возьми, происходит. Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать лечения. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, придет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, которое сейчас считают современные практикующие врачи.
Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, поняв, что ее муж не виноват в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева также поможет вам избавиться от, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему я не виноват в том, что я злюсь?» Я подробнее остановлюсь на этом позже.
Как наша биология «создает» гнев
Понимание того, как тело и разум взаимодействуют, что в конечном итоге вызывает гнев, является ключом к решению проблем с гневом.
Многие наши черты берут свое начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно живучи, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.
Некоторые биологические черты замечательны и приносят нам счастье. Например, черта заботы, которую мы в первую очередь наблюдаем у женщин, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что глаза наворачиваются слезами. У большинства женщин есть эта черта, в то время как у большинства мужчин в основном нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы быть защитниками своих жен и детей.
Мужчины, у которых не вырабатываются женские биологические гормоны, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Так оно и есть.
Это лишь один из многих примеров, иллюстрирующих, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы даже не осознаем, что это происходит.
Существует глубинная мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения и повсеместно встроена в нашу биологию. И это не только мужчины и женщины; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой черте, если хотите избежать распространенных ошибок и в браке.
Биологическая черта номер один — стремление выжить . Он так же присутствует в травинке, как и в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, стремящихся выжить.
У тела есть всевозможные потребности в еде, крове и так далее, которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление выжить.
Если бы только разум помнил, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разуму напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какой-то пищи. Этот сигнал является инстинктом.
Инстинкты можно преодолеть, например, отшельники, которые бродят по гималайским снегам с самым голым покровом или вовсе без него. Если они смогут научиться игнорировать инстинкт согреться, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Собственно, отсюда я и черпал идеи для своих решений.
Разум, стремясь более эффективно обслуживать потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается спровоцировать, в форме, угадали? Воспоминания и привычки!
Наша память наполнена информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.
Есть два выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т.
д., а другой — для угроз. Защита тела — самая важная работа нетренированного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, пугая его все время, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет… если вы не добьетесь своего, вот как это связывает,
Если ваш начальник не улыбается вам, ваш разум может составить собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет поставлена на карту, и ваша жизнь находится в опасности. Напугана? Вот когда используется гнев.
Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут сторониться вас, и вы уже догадались, что ваша жизнь в опасности . Злость!
Подсознательные расчеты бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда рядом, а разум реагирует на страх… ГНЕВОМ!
Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.
Проблема, как вы видите, в том, что ваш разум имеет собственный разум, пока вы не начнете им управлять. Пока вы не возьмете на себя его естественные функции, он не будет считать от вашего реального имени, только от страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяются… привычки.
Взаимосвязь тела, разума и души
Все это время я говорил о «разуме», как будто это отдельная сущность, потому что она есть. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое можно было бы считать животным, если бы оно не управлялось вами, человеческим существом. Да, это часть вас, но это не вы, точно так же, как ваше тело является частью вас, но не вас.
Тело само выживает и наполнено инстинктами. Он постоянно требует от разума еды, воды, крова, ванных комнат, размножения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью руководствуются инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди предназначены для контроля своего разума и включения морали и любви в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на внешние условия.
Хотя и не совсем верно, можно сказать, что разум — это калькулятор, который отвечает и управляет телом, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но для человека это не так. Проблемы, возникающие из-за того, что не удается активно овладеть разумом, бесконечны.
Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, то тело будет контролировать вас . Шоу велось давно.
У вас будет тело до дня вашей смерти, и его черты и мотивы всегда будут присутствовать. Изучение ума позволяет нам объективно распознавать, что происходит, и что-то с этим делать, прежде чем нас охватит гнев или другие негативные эмоции.
А как насчет «его» плохого поведения?
Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим разумом. Ближе всего к этому подходили к «контролируй себя», когда мы вели себя плохо в детстве. Поэтому лучше не осуждать себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.
Ваш супруг, вероятно, сделал много неприемлемых вещей, которые необходимо решить, но в одиночку. Тем не менее, ваш гнев является самой большой проблемой для вас, иначе вы бы не искали эту тему. Будете ли вы принимать лучшие решения для себя и своей семьи при общении с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать лучшие решения, когда будете спокойными, любящими и опираетесь на свою врожденную мудрость?
Есть вещи, которые ваш супруг может сделать, чтобы спровоцировать ваш разум, например, оставить полотенца на полу, поднять сиденье или снять крышку зубной пасты. Или, может быть, вы недостаточно общаетесь, или слишком много, или лжете, или слишком «честны». Вы видите, как гнев срабатывает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «приспосабливаться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.
Ваш супруг (супруга) активирует триггеры вашей внутренней защиты во время споров, крика или драки.
Или из-за признаков того, что он, возможно, изменяет (признаки того, что ваш муж изменяет, должны рассматриваться как тревожный сигнал, чтобы вы изменили себя. Если вы бросите мужу вызов, это усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или что ваша брак разваливается. Вы видите, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном счете, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.
Настоящая большая проблема заключается в том, что, поскольку триггеры по своей природе механические, наш разум может не различать между поднятием сиденья в тысячный раз, ссорой и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша задача — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «заслужил».
Супруги — это те люди, которых мы выбрали любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее распространенными мишенями для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг со многим мирится.
Иронично, не так ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно смущать. Вы не знали раньше, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.
Как избавиться от гнева
Теперь, когда вы понимаете, откуда берется гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть контроль над своим разумом.
Мы сознательно решили участвовать в отношениях безусловной любви с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивно-подсознательный разум не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с супругом, тело воспринимает угрозу столь же реальную, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем действовать в обороне; если мы сознательно не контролируем наш ум и не останавливаем реакции.
Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:
- Узнайте о разуме достаточно, чтобы быть полезным. Так же, как вы достаточно узнали об автомобилях для вождения.
- Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, что вы не осознаете.
- Используйте надежный набор методов и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать рот на замке — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы остановить чувства.
- Установите это как новую модель поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев до того, как он начнется. Вы используете привычное программное обеспечение ума в своих интересах.
Так же, как вы достаточно узнали об автомобилях для вождения.Сначала ты перестаешь говорить то, чего не должен, даже если внутри бушуешь. И сразу ваши взаимодействия становятся более мирными. Но это только начало.
Ваше тело всегда будет вырабатывать сигналы, побуждающие к выживанию, и время от времени вы все равно будете срабатывать.
Тем не менее, у вас будут инструменты и привычки , чтобы победить. Вы будете скользить, но поймать себя все быстрее и быстрее.
Вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что важнее. Вы вырабатываете привычку подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не успевает возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.
Цель состоит в том, чтобы перетренировать ваши инстинктивные реакции и изменить ваше обычное мышление, потому что все ваши действия проистекают из них. Это не только возможно, но и выполнимо.
Однажды ты поймешь, что давно не злился.
Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не понял, что мне нужно, пока не понял, что от меня зависит соединить точки и создать точную и эффективную систему. Меня мотивировали потребности моих клиентов, которых я мог видеть более объективно.
Но затем, как только я начал использовать свой процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже сможете. Процесс методичный.
Заключительные мысли
Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехступенчатом плане, который я и мои клиенты использовали для преодоления гнева, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить на любом курсе по управлению гневом, и которое имеет отношение к браку.
Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего количества объяснений, чем я могу дать даже в такой длинной статье, как эта. Но я дал вам хорошее начало.
Если вам нужна дополнительная информация по этой теме и даже по методам, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на разработанную мной систему.
Первая часть моей полной системы брака посвящена тому, как контролировать гнев и негативные эмоции. Если вы подпишитесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.
Я не специально для этой статьи ставил. Я настроил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.
Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой запатентованный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствуем этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.
Вы можете преодолеть гнев и снова заключить отличный брак. Наконец, если вы хотите узнать больше о браке помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке».