Как себя ведет человек: Как вести себя в обществе? | Психология – Как общаться с людьми, чтобы тебя уважали

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

18 мая 2018

13661

Автор: Ирина Чеснова, психолог

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Как вести себя со вспыльчивыми людьми

Недостаток самоконтроля может проявляться в любых ситуациях, порой совершенно неожиданно для окружающих. Находиться рядом с такими людьми некомфортно, порой неловко. Склонные к вспышкам гнева могут быть агрессивными всегда, а могут взрываться лишь изредка. Так они реагируют, когда чувствуют дискомфорт или стресс. Они не умеют адекватно реагировать на стрессовые ситуации и выпускать пар более здоровым способом.

Вспыльчивые ведут себя по шаблону – приступ ярости, за которым следует облегчение. Некоторые сожалеют о своих вспышках. Другие не чувствуют раскаяния и не испытывают сочувствия к тем, кто попал им под горячую руку.

Вспышки гнева свидетельствуют об эмоциональной нестабильности, а иногда о проблемах с психикой.

Умение контролировать свою импульсивность – важнейший психологический навык для любого человека

И детям, и взрослым позволительно изредка «срываться». Однако если «срывы» становятся правилом, а не исключением, и от них страдают окружающие, очевидно, что это проблема, которую нужно решать. Возможно, причина в эмоциональной травме, неумении выражать себя или биохимическом дисбалансе. В таких случаях стоит обратиться к психотерапевту.

Детям с подобным поведением ставят диагноз поведенческого расстройства и проблем с самоконтролем.

Самоконтроль позволяет нам принимать взвешенные решения, завязывать прочные отношения, уметь ждать. По словам психолога Даниэля Гоулмана (Daniel Goleman), «важнейший психологический навык для любого человека – умение контролировать свою импульсивность. Без этого невозможен никакой контроль над эмоциями, поскольку все эмоции по своей природе в конце концов приводят к импульсивному желанию совершить какие-то действия». От взрослых мы ждем умения управлять своими эмоциями.

Причиной вспышек ярости может служить пережитая психоэмоциональная травма, неумение выражать себя или биохимический дисбаланс

Мы не можем контролировать чужое поведение или изменить другого человека, но можем отвечать за выбор круга общения, свои слова и действия.

Если вы сами склонны к вспыльчивости, найдите человека, с которым можно обсудить эту проблему и разобраться, что провоцирует гнев. Ищите мирный способ решения конфликтов. Помните, что спокойствие и хладнокровие важны для здоровья.

Как сохранить хладнокровие и самому не сорваться на крик?

1. Если кто-то срывается на вас, четко установите границы дозволенного, в крайнем случае – уйдите. Вы имеете право защищаться и чувствовать себя в безопасности.

2. Обратитесь за поддержкой близких, друзей или психолога.

3. Чтобы сохранять хладнокровие, представляйте себя сторонним наблюдателем. Эмоционально дистанцируйтесь от происходящего и сохраняйте нейтралитет.

4. Найдите для себя здоровый способ разрядки после стресса.

5. Постарайтесь окружить себя людьми, которые умеют контролировать свои эмоции и побуждения.

Об эксперте

Автор: Нина Сиделл (Nina Sidell), психотерапевт и коуч. Ее сайт: liveinspiredwithnina.com.

Как вести себя с зависимым человеком

• Признайте, что его поведение во многом зависит от наследственных факторов, будьте к нему снисходительнее и не осуждайте его.

• Поскольку зависимость – это лишь одна из его черт, старайтесь видеть в нем цельную личность и отдавайте должное другим его положительным качествам.

• В разговоре с ним подчеркивайте, что понимаете природу его страхов, и одновременно старайтесь успокоить его, рисуя картины позитивных ожиданий: «Да, одиночество порой пугает, но я знаю, что ты справишься с этим».

• Поддерживайте его потребность в общении, звоня ему по телефону и встречаясь с ним (но лишь время от времени, не превращая это в обязательную и регулярную процедуру).

• Поощряйте каждый его самостоятельный шаг.

• На работе поручайте ему задания, которые постепенно будут приучать его ко все большей ответственности, и хвалите за их выполнение.

• Зависимым людям легче работать, когда они чувствуют, что за их действиями кто-то наблюдает и поощряет их, пусть даже издали.

• Проанализируйте, насколько вы способствуете развитию в нем самостоятельности. Хотя порой мы испытываем чувство удовлетворенности от того, что кто-то зависит от нас, это оказывает ему медвежью услугу. Иногда мы просто пользуемся этим в своих интересах. Будьте честны перед собой.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

7 января 2019

17051

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Ты правда думаешь, что тебе это идет?». Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку.

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Зачем она?

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная стор

Как вести себя с грубыми и неуважительными людьми

Грубое поведение заразно. Не давайте их плохому настроению как-то повлиять на ваше расположение духа.

Автор Редакция На чтение 5 мин. Просмотров 1.6k. Опубликовано 17.11.2018

Хотя многие из людей, с которыми вы ежедневно контактируете, являются дружелюбными и тактичными, периодически все же приходится иметь дело и с грубыми или невоспитанными личностями. Не все люди на работе, в общественном транспорте или на улице проявляют уважение друг к другу.

Как вы ведете себя с грубиянами и невеждами? Лучшей возможной тактикой является сохранение самообладания и спокойствия. Никто не выиграет от того, что вы будете уподобляться своему неадекватному собеседнику. При этом далеко не всегда получается вести себя правильно при встрече с такими людьми.

Предлагаем вашему вниманию несколько полезных советов, которыми вы можете воспользоваться в следующий раз, когда на вашем пути встретится невежливый или грубый человек.

Не предполагайте только худшее

Очень легко начать вешать ярлыки на тех, кто повел себя с вами грубо и некрасиво. Но гораздо важнее помнить, что идеальных людей не бывает, и у каждого из нас порой бывают плохие дни. Подумайте о тех случаях, когда вы тоже отнеслись к кому-то с неуважением. Вам ведь не хотелось бы, чтобы кто-то судил о вас, исходя из одной досадной ситуации, не так ли?

Никогда не знаешь, через что может сейчас проходить ваш собеседник. Постарайтесь использовать презумпцию невиновности, даже если сейчас он относится к вам с неуважением. Так у вас больше шансов оставаться спокойными и добрыми. Этот подход может повлиять на грубого человека, сделав его день лучше.

Отстранитесь от ситуации

Как правило, когда с нами грубо обращаются, очень хочется ответить тем же или, по крайней мере, защитить себя. К сожалению, подобные решения редко решают проблему и делают только хуже.

Люди могут говорить обидные вещи. Но если просто уйти и оборвать разговор, есть шанс избежать усугубления ситуации. Тем самым вам удастся избежать слов, о которых вы потом будете жалеть. Уход от проблемы позволит обуздать свои чувства, вместо нагнетания обстановки. А если вы лично знакомы с грубияном, то всегда можете обсудить с ним все произошедшее, когда эмоции стихнут, чтобы разговор получился конструктивным.

У вас не получится сломать чужие привычки

Одни люди ведут себя грубо только потому, что переживают сегодня плохой день. Другие же просто привыкли так себя вести. Они не уважают окружающих, потому что делают так уже довольно долго. К сожалению, эту привычку довольно непросто сломать. Нельзя просто так взять и поменять чужой стиль жизни.

Важно понимать, что если кто-то груб по своей натуре, то не стоит воспринимать это как что-то личное. Разговор с грубияном может быть очень неприятным, из-за чего человеку порой довольно трудно не почувствовать себя жертвой нападения и не воспринимать услышанное как личное оскорбление.

Будьте примером для подражания

Грубое поведение заразно. Поэтому так важно следить за тем, чтобы не отвечать собеседнику аналогичным образом. Поначалу это будет очень непросто, но доброта и позитивное настроение в конечном итоге смогут «смягчить» грубияна!

С кем бы вы ни общались – другом, коллегой или даже официантом в ресторане – всегда выбирайте доброту и сострадание вместе грубости и неуважения, независимо от того, как эти люди ведут себя с вами. Не давайте их плохому настроению как-то повлиять на ваше поведение. Наоборот, пускай ваш позитив повлияет на них. Помните, вам не удастся силой изменить поведение грубияна. Но это возможно, если дать ему правильный пример для подражания.

Предложите свою помощь

Посмотрите на грубое поведение человека с аналитической точки зрения. Почему он так себе ведет? У него сегодня плохой день? У него что-то случилось? Вы знаете этого человека и с ним вам хорошо? Тогда вам стоит спросить, все ли у него в порядке.

Быть грубым в силу привычки это одно, но если кто-то всегда позитивен, но внезапно на глазах его поведение меняется, то это больше смахивает на стресс или непростой период в жизни. Порой простое предложение помочь или оказание поддержки являются как раз тем, в чем этот человек так сильно нуждается.

Люди привыкли маскировать свои внутренние страдания или проблемы под маской грубости и злости. Ломая такой барьер с помощью поддержки, вы делаете первый шаг на пути к тому, чтобы улучшить состояние вашего знакомого.

Понимание разницы между грубостью и агрессией

Между грубостью и агрессией существует очень тонкая грань. И хотя во время общения с грубыми людьми очень важно сохранять спокойствие, вы не должны терпеть притеснений с их стороны. Вам следует заступиться за себя.

Когда дело доходит до общения с грубым и дерзким человеком, лучше всего постараться избежать конфликта. Оставайтесь верными своим эмоциям и поступкам, и не позволяйте поведению других людей потянуть вас на дно. Вместо этого постарайтесь стать тем, кто поднимет их на поверхность.

Рано или поздно ваши пути все равно пересекутся с грубыми или дерзкими личностями. Будете вы знать их лично или нет, но доброта и позитивное настроение в любом случае помогут намного сильнее, чем вы можете себе представить.

Перевод статьи — How to Deal With Rude and Disrespectful People via Клубер

Как вести за собой людей. 5 советов для идейных вдохновителей

Наталия Широкова

Вдохновить друзей на поездку в Грецию, убедить детей без слез отправиться в детский сад, мотивировать команду на работу над неожиданно свалившимся проектом или уговорить любимого человека провести вечер за пиццей и сериалами… Каждый день мы продвигаем свои идеи, стараемся заразить людей собственным энтузиазмом и увлечь их в светлое будущее. Как делать это лучше? Выбрали полезные советы из наших книг.

Следуйте за своей звездой

Одна привычка в неделю для всей семьи

За нашими мыслями и поступками стоят ценности. Люди, которые осознают свои ценности и живут в соответствии с ними, более уверены в том, куда двигаются и чего хотят от жизни. Их дела не расходятся со словами. Таких людей уважают, им доверяют, за ними следуют.

Дети определяют свои ценности, наблюдая за окружающими. Взрослые по ценностям вычисляют «своих» — тех, с кем стоит идти одной дорогой. Если ценности друг друга нам близки, мы становимся одной командой. Вот как определить свои ценности и сделать их видимыми для окружающих.

Выберите три главные ценности. Ценностей может быть много, но для последовательного выстраивания системы полезно сузить их число до трех. Это поможет расставить приоритеты и легче принимать решения. Задайте себе следующие вопросы:

Что я действительно ценю?
Исходя из каких ценностей я обычно поступаю?
За что я готов сражаться, ради чего готов жертвовать?

Организуйте диалог вместо лекции. Будьте откровенны с окружающими в том, что касается жизненных ценностей. Говорите об этом открыто, обсуждайте, что конкретные ценности значат для каждого из вашей команды или семьи.

Заявляйте гордо. Украсьте дом или офис чем-то, что выражало бы ваши ценности. Записывайте их на грифельных досках, выкладывайте слова из магнитных букв на холодильнике.

Держите напоминания о важном на виду. — Источник

Дела громче слов. Рассказы о ценностях не так эффективны, как поступки. Разговоры о щедрости могут пролетать мимо ушей, а вот привлекая людей к сбору еды, игрушек или одежды для благотворительных организаций, вы демонстрируете эту самую щедрость. Подумайте, какие поступки подчеркнут и укрепят ваши ценности — и сделайте это вместе с родными или коллегами.

Признавайте ценность других

Семь преобразующих языков

Мы не так часто хвалим окружающих, о когда делаем это, обычно говорим примерно следующее:

Я бы хотел особо отметить вклад Ивана в общую работу. Он сделал намного больше, чем предусматривают его прямые обязанности.
Спасибо, вы отлично справились. Вы проявили массу терпения, гибкости и ума.

«Ну и что тут не так?» — спросите вы. Такая похвала, конечно, лучше, чем ничего, но ее пользу можно усилить. Вот как это сделать.

Говорите прямо. Направляйте признательность тому человеку, который ее заслужил. Зачастую мы говорим в третьем лице («Соня мне очень помогла, и я хочу ее поблагодарить»). Но если сделать обращение личным, это усилит воздействие похвалы.

Будьте конкретны. Наши высказывания часто остаются чересчур общими, они выражают в целом хорошее отношение к человеку, не уточняя, чем именно он заслужил похвалу. Мы говорим: «На встрече с клиентом в понедельник вы себя потрясающе проявили. Я так рад, что мы делаем этот проект вместе». Но что именно сделал человек? Конкретизируйте, назовите те действия, которые были для вас ценными и важными.

Не обобщайте. Мы склонны обобщать и давать людям поспешные характеристики. Например, коллега сказала что-то смешное. «Это так забавно», — думаем мы и, сами того не замечая, подытоживаем: «Юля такая забавная». Наша реакция (мне стало смешно) мгновенно превращается в суждение о человеке (какая она смешная).

Проблема в том, что слушатель неизбежно сопоставляет ваши слова с тем, что он сам думает о себе. Когда мы выдаем людям характеристики, даже самые положительные, мы будто присваиваем себе право судить, каков наш собеседник. Мы надеваем на него костюм, сшитый из наших психологических реакций.

Старайтесь формулировать похвалу в форме «я»-высказываний.

Говорите о том, что вы почувствовали и получили. Лучше сказать не «Я восхищаюсь вашей щедростью», а «Я ценю, как щедро вы тратите время, чтобы ввести меня в курс дела. Вы мне этим очень помогли». Так вы не даете человеку никакой характеристики, вы говорите только о том, что получили от него или как воспринимаете его поступки.

Вдохновляйте словами

Встань и скажи!

Сильная, вдохновляющая речь способна повести людей к большим свершениям. Не случайно мы любим слушать ролики TED — спикеры выстраивают их по определенному принципу, который обладает большой силой. Вот как зажигать сердца людей с помощью слов.

1. Выберите одну сильную мысль и подберите несколько доказательств. Драматургия речи должна строиться так, чтобы самое сильное, самое веское, самое значительное доказательство было приведено в конце — такое, чтобы никто уже не мог возразить.

Вдохновляющее выступление должно быть продуманным и структурированным. — Источник

2. Не забывайте о личных историях. Расскажите, как тема затрагивает лично вас, какие события привели вас к тому, чтобы о ней задуматься.

3. Какие бы эмоции вы ни испытывали, оставайтесь спокойным. Во время выступления плакать может кто-то один: или спикер, или зритель. И если вы хотите, чтобы плакал и смеялся зритель, сами не плачьте и не смейтесь.

4. Используйте иронию там, где ее можно использовать. А там, где нельзя, подумайте: может быть, на самом деле можно? Если у человека есть чувство юмора, его всегда будут слушать с благодарностью. Кстати, самые высокие лица, в том числе президенты и премьеры, вовсю обмениваются шутками, в том числе с высоких трибун. Это модно! Если вы ни разу не рассмешили публику во время вашего выступления, значит, вы плохо подготовились.

Показывайте (а не просто рассказывайте)

Мастер своего дела

В 2009 году знаменитый шеф-повар Джейми Оливер столкнулся с непростым испытанием: ему предстояло убедить жителей Хантингтона (Западная Виргиния), самого нездорового города Америки, питаться более полезной пищей. Он явился в начальную школу, приготовил вкусное и полезное блюдо из курицы и овощей и спросил детей: «Курица или пицца?».

— Пицца! — закричали дети.

Оливер мог бы поговорить с родителями, попытаться убедить их повлиять на вкусы маленьких любителей пиццы. Он мог бы напомнить им суровую правду: 32% жителей города страдали ожирением, и у трех детей из пяти был избыточный вес. Но рациональные доводы, скорее всего, не сработали бы. Когда вас начинает поучать шеф-повар — это уж слишком.

Джейми Оливер знает, как показать еду вкусно. Или отвратительно. — Источник

Оливер отбросил рациональные аргументы. Он объявил о собрании для детей и родителей на парковке. Когда участники эксперимента пришли, они увидели, что Оливер заводит на парковку огромный грузовик. Сдав назад, поближе к собравшимся, грузовик вывалил в открытый мусорный контейнер гору чистого животного жира. Большую белую отвратительную гору жира. Гигантские трясущиеся куски.

— Это жир, который съедает вся школа за один год! — завопил Оливер. Он схватил кусок жира, поднял его и воскликнул:

— Подходите, пощупайте!

— Не-е-е-ет! — в отвращении кричали дети.

Родители были в шоке.

Оливер помахал куском жира и обратился к родителям:

— Ну как, вам это нравится?

— Не-е-е-ет! — откликнулись они.

Оливер пристально посмотрел на собравшихся.

— Поверьте, я с вами заодно, — сказал он. И затем подошел к кульминации своего выступления:

— Родители, вы со мной?

— Да! — завопили взрослые.

Оливер знал, что должен вызвать эмоции, но он также знал, что слова — даже яркие, выразительные — не окажут желанного эффекта. Поэтому он решил показать, а не рассказать, как питались местные дети. Гора жира выглядела отвратительно, и она была отвратительной. Ее вид шокировал родителей и вызвал у них ощущение злости и отвращения.

Оливер вызвал негативные чувства по поводу статус-кво, а затем со страстью повел всех к здоровому питанию.

А вот пример из офисной жизни. Элиза, рядовая сотрудница отдела снабжения в большой корпорации, продвигала идею перехода с бумагооборота на электронный формат. Людей эта банальная инициатива не слишком привлекала. Узнав, что швейцарский филиал компании, в котором она работала, должен посетить CEO, Элиза завалила стол в конференц-зале огромной горой бумаг и толстых папок, набитых инструкциями и документами. Представьте себе почти метровую гору из тысяч страниц. Когда CEO приехал, Элиза проводила его в зал и прокомментировала открывшееся ему зрелище. «О господи! — воскликнул ошеломленный и разозленный начальник. — На что мы тратим столько бумаги?» После этого проект Элизы получил поддержку.

Празднуйте победы — большие и маленькие

Большой потенциал

Если ваша жизнь лишена праздников, вы не живете по-настоящему. Празднование — величайшая мотивирующая сила, потому что оно не только подчеркивает самые значимые события, но и само по себе является памятным моментом.

Праздники напоминают нам, какого прогресса мы достигли, и питают наше стремление к большему. За человеком, который открыто радуется своим и общим победам, хочется идти.

Отмечать достижения — значит создавать импульс к еще большим победам. — Источник

Мы часто ждем, когда произойдет что-то значительное — рождение ребенка, серьезное продвижение по службе, окончание школы или университета, — чтобы по-настоящему чествовать значимых для нас людей. То, что такие события надо отмечать, — абсолютная истина. Но почему торжества должны ограничиваться только этими относительно редкими событиями?

Когда до финиша далеко, важно праздновать маленькие шаги на пути к нему.

Чествуйте людей или команды за дружбу, силу, за ежедневный вклад — не важно, насколько малым и незначительным он кажется. Тем самым вы подкрепите их самооценку и поможете визуализировать яркий образ самих себя, достойных счастья и успеха. Отмечая кого-то за его доброту, креативность и усердие, мы помогаем этому человеку создать в воображении именно такой яркий образ. Так вы становитесь магнитом, притягивающим все больше энергии людей в нужном направлении. Попробуйте этот подход в общении со своим начальником, коллегами или детьми.

По материалам книг «Одна привычка в неделю для всей семьи», «Семь преобразующих языков», «Встань и скажи!», «Большой потенциал», «Мастер своего дела»

Обложка поста — unsplash.com