Как себя вести если муж вернулся в семью советы психолога: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы.

Муж вернулся от любовницы в семью — как себя вести: советы психолога

Комментариев нет

В тот момент, когда муж вернулся в семью от любовницы, квалифицированные советы психолога о том, как себя вести женщине-жене, могут стать спасительной «соломинкой» для распадающегося брака. Ведь сохранить хладнокровие и выбрать лучшую тактику поведения, когда сердце «разрывается» от обиды, а эмоции переполняют — задача не из простых.

Муж вернулся в семью как друг, отец, кормилец

Человек может многое простить, подарив эту меру — прощение — в ответ на нанесенную обиду. Примерно так происходит, когда женщина снова воссоединяет отношения с бывшим мужем, разорвавшим брак из-за другой женщины. Дети, когда они есть в семье, также чувствуют изменения. Как им всем жить?

Придумайте легенду для маленького ребенка. Расскажите, что папа уезжал по работе, в далекую страну, на сложное дело.
Старшим детям расскажите правду. Они и так все поймут.
Снова обсудите, как будут производиться расходы, кто будет забирать детей из детского сада, кто делает покупки. Словом, разделите обязанности. Так жизнь быстрее войдет в прежнее русло.

Не препятствуйте любому общению мужа с детьми. Не шантажируйте детской любовью к родителям, она одинакова к обоим.
Не торопите ход событий. Если все обсудили и простили друг другу, в скором времени отношения возродятся в полной мере.

Муж вернулся в семью но продолжает общаться с любовницей

Ситуация болезненная для жены, бывшей или настоящей. Что делать, что советуют психологи, когда муж вернулся от любовницы в семью, но отношения с ней не окончены. Как облегчить свое психоэмоциональное состояние?

Определить, почему, по какой причине вы впустили изменника в дом. Какую роль ему отводите? Нередко женщина боится лишиться источника благосостояния для своих детей, а также отсутствия значимого — опять же, для детей — мужчины.
Установив причину, осознайте, сможете ли вы принимать ситуацию без потерь для собственного психосоматического здоровья. Недосказанность, неопределенность не полезны и не нужны.
Если при возвращении состоялся разговор, на котором вы с мужем установили границы проникновения в личную жизнь каждого, условия совместной жизни, не возвращайтесь к этому разговору вновь и вновь.
У юристов принято составлять договор на разные случаи жизни. Также некий психологический договор может быть составлен между супругами. Буквально. На бумаге. Вы прописываете условия вашей жизни. Эмоционально этот «документ» придаст некую уверенность.
Не бойтесь вести себя «как-то не так». Вы страдали и продолжаете чувствовать себя ущемленной. Хочется поплакать – плачьте. Хочется выругаться – поругайтесь. Лишь бы не при детях.
Супруг позволяет себе не скрывать порок прелюбодеяния. Не стоит подражать, мстить, особенно тем же методом, заводя отношения с другим мужчиной. В будущем, анализируя свои поступки, придется испытать горечь сожаления, раскаяния от своей мести, лишенной истинных чувств привязанности к ее объекту. А мужа можно и не вернуть таким образом. Так стоит ли испытывать себя и судьбу?

Скорее всего, женщина, впускающая изменника в дом, обладает неистощимым запасом терпения. Она осознает, что прежние отношения не вернуть. Каков бы ни был их настоящий статус, супруги строят качественно иные взаимосвязи, не всегда позитивно окрашенные, а порой хрупкие, словно стеклышко.

Так вот, если вы просили у высших сил терпения, чтобы пережить измену мужа, ситуация могла трансформироваться и таким образом, когда терпение (а за ним и выносливость) вы получите, живя бок о бок с неверным мужем.

Муж вернулся домой чтобы снова стать мужем

Поздравьте себя, если вы счастливы. Выдохните с облегчением, если долго этого ждали. И стройте новую семью.

Не вспоминайте о той, что вас разлучила. Разве что в собственных мыслях. А худшее, что можете предпринять – сравнивать себя с ней. То есть, сравнить себя вы можете, не говоря об этом вслух. Вы ведь потратили не одну ночь на обдумывание того, почему супруг предпочел другую женщину.

Если она моложе — займитесь интенсивным уходом за собой. Если образованней — повысьте собственный уровень образования. Стройнее – похудейте. Терпеливее – учитесь этому дару. Так вы станете спокойней и приобретете нечто хорошее. Но не гонитесь за полным подражанием образу разлучницы.

И самое главное. Причины его ухода когда-то из семьи, на данном этапе, скорее всего вам полностью очевидны. Так вот не повторяйте прежних ошибок. Вы приобрели бесценный опыт, прошли испытание, обрели новое знание. Оно поможет стать мудрее.

Опубликовано: 13 февраля 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Муж вернулся в семью, как себя вести? Советы психологов, консультации

Марина 12.01.2015

Женаты 6 лет, есть ребенок 4 года. Все начиналось с любви, я ушла от тогдашнего парня, порвала со своими родственниками из-за неприемлемого брака (разные национальности и вероисповедание), он ушел от жестокой и расчетливой жены, с которой ему пришлось оставить свой первую дочь. В первые годы после рождения ребенка я была в депресии — ни денег, ни квартиры (жили на съемной), порой не в чем было выйти на прогулку. Из-за депрессии потеряла себя, пополнела и все никак не могла выбраться. Муж ушел в спорт (бокс), а я в онлайн игру. Он печалился, винил себя, старался заработать хотя бы на садик для ребенка и мы надеялись, что все устроится со временем. Осенью к нему обратилась за помощью женщина, он ей помог устроиться в соседнюю секцию и у них завязалась дружба. Потом, как он рассказывал, он стал замечать, что влюбляется в нее. У них вспыхнула любовь, она веселая, живая, без детей и без проблем… Он скрывал это около 3-х месяцев от меня, со мной близости не было все это время. Все хотел прекратить эти отношения, пока я не узнала, ненавидел себя за это, но не мог.

Потом я узнала все перед новым годом. Мы много говорили и решили попытаться жить вместе — он уже потерял одного ребенка (да, он видится с дочкой, но как отец он для нее приходящий и покупающий подарки, в жизни ее он занимает мало места), поэтому не хочет потерять и нашу. Говорит, что не разлюбил меня, просто любовь к ней вспыхнула поверх нашей и что продолжает тепло ко мне относиться и по-своему любить очень глубоко в сердце. Он понимает, что ничего не сможет дать этой женщине со своим разбитым сердцем и потерянными детьми на душе, и боится причинить ей боль, как причинил мне. Хотел жить один и посвятить себя становлению детей на ноги. С моей стороны я горевала, но простила ему это, поняла их и жалела, помня, как нам было тяжело, когда мы начинали. Сама я не работаю, у меня нет диплома, хотя и есть хороший опыт в ит-сфере. Но без диплома я не смогу заработать на съем квартиры, только если не буду работать до поздней ночи, а это с ребенком невозможно. Помочь, посидеть с ребенком больше некому — я одна в этом городе.

Это с одной стороны. С другой, я очень боялась его возненавидеть, если он уйдет от нас в его и в моем положении, и в то же время боялась, что возненавидит из-за того, что я просила его остаться, зализать раны и начать жить сначала — без депрессий (эта ситуация заставила меня выйти из депрессии, я захотела заняться спортом и многими своими увлечениями, заброшенными в долгий ящик). В конце-концов он твердо решил с ней расстаться, я сказала, что верю ему и что решение за ним. Он еще неделю ходил к ней, не мог решиться и вчера они расстались. Пришел домой убитый, говорит, что будет вкалывать в спорт, не сломается, смотрит на все волком (или просто из-за горя такой злой). Я не знаю, как себя вести — он приходит домой, у него открытая рана на сердце, и тут я… Незнаю, что говорить, куда девать руки и т.д. Я бы рада его обнять, утешить, но боюсь это будет выглядеть неуместно или как домогательство. Боюсь излишним вниманием вызвать «да оставь ты меня в покое», разговорами на постороннюю тему вызвать злость, что я могу говорить в таком положении о посторонних вещах, молчанием и уходами в другую комнату боюсь, что ему будет одиноко — он человек очень теплолюбивый.

Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести при нем, чтобы помочь ему пережить это все и в будущем быть мне благодарным за поддержку в трудную минуту?

Похожий вопрос

Частые ссоры в семье, как себя вести? (1 ответ)

Здравствуйте, Марина!

Из-за депрессии потеряла себя, и все никак не могла выбраться

Ваша проблема растет корнями именно оттуда. И для того, чтобы Ваш муж увидел Вас снова как женщину, покорившую его сердце, Вам необходимо вновь обретать себя.

эта ситуация заставила меня выйти из депрессии, я захотела заняться спортом и многими своими увлечениями, заброшенными в долгий ящик

Все правильно, став интересной самой себе, Вы станете интересной и окружающим Вас людям, и, прежде всего, Вашему мужу.

как мне себя вести при нем, чтобы помочь ему пережить это все и в будущем быть мне благодарным за поддержку в трудную минуту?

Марина, не ждите благодарностей, будьте сама благодарна за то, что Ваш муж решился на такой трудный шаг. И о том, насколько Вы ему благодарны, и нужно говорить. И еще о том, как Вы его уважаете и цените. И о том, что готовы ему оказать любую поддержку, какая ему потребуется. И еще о том, как он Вам дорог и как Вы его любите. И о том, что верите в него и в то, что все будет хорошо.

Кроме этого, когда его боль немного поутихнет, Вы можете спросить его, какие изменения в Вас могут повернуть его в Вашу сторону. Но при этом, меняясь, обязательно нужно оставаться самой собой, искренней и естественной.

И еще. Марина, пока Вы не полюбите себя, Вы не сможете полноценно любить ни Вашего мужа, ни ребенка. Любовь начинается с себя, с уважения к себе, с осознания своей ценности, с внимания к себе. Только наполненная женщина может наполнять своих близких. Конечно, в одном письме невозможно рассказать о том, как полюбить себя. Сейчас много информации на эту тему. Как вариант, предлагаю почитать книги Маруси Светловой, и начать с книги «Счастье быть женщиной», там Вы найдете много полезной информации.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Похожий вопрос

Алкоголизм в семье, как себя вести? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Когда терапевты поощряют отключение семьи

Родители Джереми развелись, когда ему было три года. Первые два года после развода Джереми видел отца каждый вторник и каждые выходные, но это резко уменьшилось, когда его отец снова женился и переехал в Неваду, где жила семья его новой жены. В этот момент срок содержания под стражей был изменен на одну неделю во время каникул и на один месяц летом. Его мать, Шерри, не вышла замуж во второй раз, потому что не хотела, чтобы в жизни Джереми было больше мужчин. Так поступила ее мать, когда развелась с отцом Шерри, и она поклялась никогда не повторять подобного поведения ни с одним из своих детей.

Шерри боролась с депрессией большую часть своей жизни, и неожиданное положение матери-одиночки с маленьким ребенком и небольшой поддержкой супруга не помогло. Она не могла позволить себе терапию, чтобы облегчить свою депрессию, поэтому она усердно работала, читала книги по воспитанию детей и обращала внимание на советы, предлагаемые в таких шоу, как «Доктор Фил », «Доктор Лаура», «» и « Опра». К тому же, Джереми был тихим ребенком, который вел себя низко, учился и не доставлял ей никаких хлопот, даже будучи подростком. И поскольку он был хорошим учеником, он смог получить полную стипендию в приличном гуманитарном колледже на Среднем Западе.

Но их отношения начали меняться, когда он поступил в колледж. Когда он впервые приехал, Джереми звонил или писал своей матери раз в неделю, чтобы сообщить ей, что у него все в порядке и он заводит друзей, поскольку он знал, что она беспокоится. Однако это очень быстро сократилось до одного раза в месяц, когда он стал заниматься учебой и новой общественной жизнью. В конце концов он перестал отвечать на звонки своей матери и почувствовал себя обремененным ее жалобами и личным отношением к нему. Чем больше она жаловалась на его недоступность, тем меньше он хотел с ней разговаривать.

Его отец снова связался с ним после долгих лет отсутствия контактов, и он был взволнован возможностью восстановить их отношения. После тяжелого расставания с девушкой в общежитии он начал посещать молодого психолога, которого ему порекомендовала консультационная служба. В рамках их совместной работы психолог сообщил ему, что его мать страдает нарциссическим расстройством личности. Он также рекомендовал Джереми сделать перерыв в отношениях с ней и сосредоточиться на себе.

К тому времени, как Шерри связалась со мной, Джереми не разговаривал и не писал ей почти два года. Я написал Джереми по электронной почте, чтобы узнать, готов ли он поговорить со мной о своей матери.

Он ответил сразу, и мы провели сеанс, разговаривая о его матери по телефону.

Мне понравилось с ним разговаривать. Он казался вдумчивым, проницательным, интересующимся собственной психологией. Хотя он критически относился к своей матери, было ясно, что он также заботился о ней и не хотел, чтобы она страдала. Я также обнаружил, что его терапевт был большим препятствием, чем критика его матери.

Этот пример — всего лишь один в долгой истории, когда психотерапия и медицинское сообщество клеймили совершенно естественное недовольство или реакции на преобладающие социальные установки «болезнями», которые необходимо лечить, а не проблемами, которые необходимо решать. Вот еще: в 1850 году доктор Сэмюэл Картрайт сообщил в Новоорлеанском медицинском и хирургическом журнале об открытии новой болезни, которую он назвал драпетоманией. Драпетомания была состоянием, которое вызывало угрюмость, неудовлетворенность и желание избежать службы. Оно использовалось для описания рабов, стремившихся убежать от своего рабства: drapetes, — древнегреческое слово, означающее «беглый раб», и мания — «чрезмерная энергия или активность».

Эти примеры демонстрируют, как неспособность терапевтов бросить вызов социальным, экономическим, расовым и гендерным нормам своего времени привела к тому, что они превратили адаптивное поведение или, по крайней мере, понятное недовольство в болезни. Сегодняшние терапевты продолжают эту традицию, не в состоянии критически изучить новые культурные и социальные тенденции, которые часто служат снижению благополучия и увеличению семейных конфликтов и разделений.

Одним из наиболее глубоких изменений, произошедших в нашей культуре за последнее столетие, стало то, что она стала воспринимать человека отдельно от семьи и общества в целом. Сегодняшняя культура терапии отражает постоянно растущее стремление нашей страны к индивидуализму и способствует этому. В то время как до 1960-х годов цели психотерапии, как правило, заключались в том, чтобы побудить людей подчиняться институциональному диктату времени, сегодняшние терапевты и авторы книг о самопомощи хотят помочь своим клиентам стать более устойчивыми к силам вины, стыда и беспокойства. о других, которые мешают им развивать свои таланты и осуществлять свои мечты. С этой целью члены семьи все чаще стали рассматриваться как помощники (или препятствия) на пути к полноценной жизни, а не как необходимые и простительные черты в ожидаемо несовершенном существовании. Если когда-то семья была местом, где индивидуумы располагались в хронологическом или социальном порядке, то теперь она представляет собой институт, от которого они должны быть освобождены.

За исключением воспитания маленьких детей, поощрение людей к чувству долга или заботы о членах семьи обычно не входит в планы большинства терапевтов. В результате психотерапия взрослого ребенка иногда может усилить семейный конфликт и дистанцию. Если клиент не просит помощи в улучшении отношений с родителем, братом, сестрой, бабушкой и дедушкой или родственниками, большинство терапевтов беспокоится, что слишком большой акцент на потребностях или чувствах человека за пределами комнаты будет противоречить тому, чтобы помочь клиенту сосредоточиться. на своих собственных потребностях — что, в конце концов, является целью многих современных психотерапевтов.

Как терапевты, мы рассматриваем идеальный родитель или семейный опыт как способ пролить свет на то, какой могла бы быть жизнь взрослой женщины, если бы у нее было лучшее воспитание. Это служит цели помочь нашей клиентке не винить себя за самоограничение и ненависть к себе, а также позволить ей дистанцироваться от родителей и других людей, чей контакт имеет тенденцию усиливать этот голос, а не ослаблять его. Это также позволяет творческому пространству представить, что она могла бы чувствовать или достичь без критических голосов, которые могли привести ее к терапии в первую очередь, независимо от происхождения.

Помочь взрослым детям увидеть, чего они не получили и что в идеале должны были получить от родителей, — один из самых важных инструментов в арсенале терапевта, к которому я обращаюсь ежедневно. Анализ детства клиента полезен, потому что родители, братья и сестры могут сильно формировать личность, самооценку, чувство доверия или безопасности в мире, а затем и способность человека быть родителем. Психотерапевты могут быть эффективными преподавателями взаимосвязи между поведением взрослого ребенка во взрослом возрасте и вкладом семьи в эти несоответствия, недостатки или конфликты.

Но у этого есть и обратная сторона. Поступая таким образом, терапевты искушают взрослых детей испытывать презрение или даже ненависть к своим родителям. Они могут поощрять свой гнев, потому что гнев силен: он может унести гнев от себя. Обвиняя других, мы избавляемся от самообвинения, стыда и вины, которые мы чувствуем из-за наших недостатков и неудач. Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, а не чувствовать себя жертвами результатов нашей жизни. Но точно так же, как ненависть к греху, а не к грешнику, по-прежнему предполагает ненависть, поддержка гнева или презрения к родителю не обязательно освобождает взрослого ребенка от того, от чего он надеется освободиться.

Семейная терапия с Джереми и его мамой

Поговорив со мной по телефону, Джереми согласился провести несколько сеансов со своей мамой и мной. Шерри была права, говоря, что Джереми был добрым и тихим человеком. Но добрая натура иногда может быть обузой; это может чрезмерно отягощать вас чувством вины и ответственности за тех, кого вы любите. По моему опыту, иногда самым хорошим детям приходится становиться самыми агрессивными, чтобы убедить себя, что они не несут ответственности за благополучие других.

Я консультировал Шерри перед нашим первым сеансом семейной терапии, пытаясь подготовить ее к тому, что должно было произойти. Я советовал: слушайте, не защищаясь, все, что говорит Джереми. Постарайтесь найти зерно истины в его утверждениях, какими бы обидными они ни были. Даже если его слова расходятся с вашей памятью и самоанализом, постарайтесь услышать это как его точку зрения, а не вопрос о правильности или неправильности.

Во время моего одиночного сеанса с ним я рекомендовал ему прямо сказать своей матери, что его беспокоит. Джереми не сдержался. Он не разбавлял свое восприятие и не пытался оградить ее от боли. Казалось, он ждал этого момента, чтобы снять все это с груди, что я поддержал, потому что хотел, чтобы он как можно скорее получил на стол как можно больше.

«Когда я был маленьким, ты предпочел оставаться в постели со своей депрессией, вместо того чтобы встать и привести себя в порядок», — начал он. «И в результате мне было гораздо труднее понять, как делать основные вещи в жизни или расставлять приоритеты в своих собственных потребностях в отношениях. Мой терапевт сказал, что я был вашим отцом и что вы были эмоционально кровосмесительны со мной, когда я рос. Вот почему я не хотел с тобой разговаривать. Мне нужно работать над собой».

Я хотел, чтобы он был прямолинеен. Но я также знал, что мне нужно будет перевести его слова — продукты его собственной терапии, — которые в нерасшифрованном виде звучат как наихудшие оскорбления характера: «эмоциональный инцест», «парентифицированный», «нарциссическое расстройство личности». Это флора и фауна Руководство по диагностике и статистике , может показаться довольно унизительным для получателя.

Смягчение остроты психиатрических диагнозов особенно важно, поскольку они теперь являются активной частью массовой культуры. Мы называем кого-то «пограничным» или «абсолютным нарциссом», когда раньше говорили «придурки» или «мудаки». Мы могли бы по-прежнему называть их так, но постановка этого в контексте диагноза звучит гораздо авторитетнее.

Хотя диагностика, возможно, является неизбежной частью жизни в обществе, одержимом личностным ростом и развитием, ярлыки имеют последствия и могут влиять на поведение как тех, кто их навешивает, так и тех, на кого навешивают ярлыки. Точно так же, как диагноз рака или болезни Альцгеймера может привести к увеличению, а в некоторых случаях и к уменьшению контактов членов семьи, психиатрический диагноз может повлиять на отношение людей к своим родственникам.

В этом остром примере Джереми не совсем ошибся в своей оценке того, чего он не получил от своей матери, или того, как это могло повлиять на его жизнь. Существует достаточно доказательств того, что воспитание у депрессивного родителя (большинство исследований посвящено матерям) может оказать негативное влияние на ребенка. И он, скорее всего, рос, чувствуя большую ответственность за благополучие своей матери, чем он мог бы предпочесть или чем это могло быть ему полезно, хотя есть и другие исследования, которые показывают, что сильные стороны, усвоенные в этой роли, также могут быть положительными. Но он обвинял свою мать в поведении, которое она вела бы по-другому, если бы знала как, или если бы у нее были психологические или экономические ресурсы, когда она воспитывала его.

Люди выбирают быть плохими родителями?

Когда дело доходит до воспитания детей, зачастую свободы воли меньше, чем многие думают. Родители в такой же степени страдают от своего генетического диктата, провокаций партнеров, детских травм, финансовых угроз и общественных лишений, как и дети, которых воспитывают. Недостаток Шерри в воспитании детей был связан не только с недостатками ее собственных родителей, но и с ее финансовыми трудностями, ее генетической и экологической уязвимостью к депрессии, а также отсутствием другого родителя, с которым можно было бы разделить ответственность за воспитание сына.

Наше нынешнее построение причинно-следственной связи в семье, где терапевтические рассуждения заставляют людей поверить в то, что выбор является организующим и руководящим принципом жизни, часто создает в семьях больше конфликтов, чем разрешает. С точки зрения Джереми, его депрессивная мать должна была это сделать, иначе могла бы просто подтянуться за шнурки, встать с постели и промаршировать в кабинет терапевта.

Исследования показывают, что большинство взрослых детей объясняют свое отчуждение личными качествами родителя, вызвавшими их поведение, а не контекстуальными, экономическими или культурными механизмами. Как бы резонирует эта причинно-следственная структура с американскими идеалами, она не может описать, как работает депрессия, как работает процесс принятия решений или даже как работает выбор.

Если ребенок под руководством терапевта позже оглядывается назад и говорит, что родитель должен был знать лучше или вести себя по-другому — что теперь он заслуживает дистанции, если не презрения, которое он получает, — это неправильно. Это предполагает, что родителю вручили карту для географии, которая еще не была нанесена на карту, когда они воспитывали своих детей, и дали ресурсы, которые были вне их досягаемости.

Это никоим образом не для того, чтобы свести к минимуму огромный ущерб, иногда необратимый, который может нанести проблемное воспитание. Дети, воспитанные теми, кто подвергался эмоциональному или физическому насилию или пренебрежению из-за психического заболевания, алкогольной или наркотической зависимости, не понаслышке знают, какую боль могут причинять родители. Эта боль может распространяться на все аспекты его жизни. Сказать взрослому ребенку: «Я сделал все, что мог», может быть слабым утешением для того, кто много лет страдал из-за поведения родителя. И это дает мало мотивации взрослому ребенку участвовать в процессе примирения. Вот почему я призываю родителей проявлять должную осмотрительность в отношении жалоб своих детей и усердно работать над устранением причиненного вреда.

Неправильный диагноз родителя

Терапевт Джереми не ошибся, говоря, что его матери нужно больше любви, заботы и нежности, чем он мог бы обеспечить. И не то, что несовместимость их темпераментов могла причинить ему истинное страдание. Но по моему опыту, многие терапевты ошибочно принимают материнскую депрессию за нарциссизм. Подавленные матери могут быть более нуждающимися, тревожными и иногда пренебрежительными. Терапевты могут интерпретировать эту депрессию как нарциссизм или какое-то другое расстройство личности.

Было ли у матери Джереми нарциссическое расстройство личности, как считали он и его терапевт? Она не. Что еще более важно, этот диагноз исключал возможность того, что они могли бы вместе построить мост взаимопонимания, где Джереми — без чувства вины или сожаления — мог бы принять ограничения того, что он мог или если предоставить его матери, и его мать могла бы принять — без горечи или жалоб. своему сыну — что его заботы и внимания никогда не будет достаточно, чтобы компенсировать трудную руку, которую жизнь нанесла ей до и после того, как она стала родителем.

Мать Джереми заслуживала ли лучшей жизни. Просто не обязательно ее сын мог это обеспечить. И Джереми тоже заслуживал лучшей жизни. Просто не обязательно его мать была виновата в том, что у него этого не было. Постановка матери психиатрического диагноза, особенно такого раздутого и окончательного, как нарциссическое расстройство личности, сильно упрощает ее жизнь и борьбу; это обесценивает годы ее любви и преданности, какими бы несовершенными они ни были; и это ослабляет ткань связи, которая в противном случае могла бы существовать. Она заслуживала другого повествования, более глубокого и сострадательного, в котором она рассматривалась не как свободный агент, а как человек, отвечающий на то, что жизнь предлагала ей, из того, что она могла предложить взамен.

Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив. Горести, разочарования, чувство неполноценности родителя становятся настолько тягостными, что ребенок не знает иного способа сбросить этот груз, кроме как списать ее со счетов. Как писал автор Эндрю Соломон в году «Вдали от дерева 9».0006 , «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

То, что некоторые взрослые дети находят угнетающим в своих родителях, может быть не расстройством личности родителей, которое так часто подчеркивается в терапевтических кабинетах и на форумах, а тяжестью их собственного чувства эмпатии.

Для взрослого ребенка решение отдалиться от родителя, каким бы болезненным оно ни было, тем не менее связано с рассказом об освобождении от угнетающих сил и стремлении к счастью. Для родителя нет эквивалентного преимущества. Все это имеет оборотную сторону: не удается выполнить самую важную задачу в жизни; отказ в ценностном отражении себя как родителя; чувство стыда перед сверстниками и семьей; теряя не только взрослого ребенка, но часто и отношения к заветным внукам. А те родители, которые слишком хорошо осведомлены о своих родительских неудачах, также теряют возможность сделать для внуков то, что они не могли сделать для своих собственных детей.

У матери Джереми были трудности с первыми сеансами. Ее хроническая депрессия сделала ее менее способной воспринимать жалобы сына как жалобы, а не как нападки на ее фундаментальную ценность. Но, как это часто бывает, ее способность просто слушать, размышлять и находить зерно истины помогло ему увидеть, что она сильнее, чем он думал. И также помогло, когда она смогла сказать ему, что, хотя она скучала по нему и хотела бы быть в большем контакте, она не нуждалась в нем так, как он думал, — чтобы придать своей жизни цель — и что это Не эгоистично с его стороны было больше сосредоточиться на своей жизни и меньше на ее. Они говорили о том, как поддерживать связь в будущем. Это будет меньше, чем она хотела, но гораздо больше, чем раньше.

Терапия примирения между родителями и взрослыми детьми похожа на терапию пар, когда один из членов семьи готов расстаться. Для тех, кто открыт для глубокого изучения фундаментальных проблем в отношениях, брак иногда можно спасти и во многих случаях сделать лучше, чем когда-либо. То же самое можно сказать и об отчужденных родителях и их взрослых детях.

Адаптировано из Rules Of Estrangement авторское право © Джошуа Коулман, 2021. Используется с разрешения Harmony, издательства Random House, подразделения Penguin Random House LLC, Нью-Йорк. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Я не могу жить с тобой или без тебя | Созависимые отношения

Знаменитая песня U2, похоже, находит отклик у многих пар, с которыми я работала в терапии. Поговорка «Я не могу жить, с тобой или без тебя» — это борьба, с которой сталкиваются многие пары.

Вы не можете помочь тому, в кого вы влюбляетесь, но когда отношения становятся чем-то большим, чем интенсивная эмоциональная и физическая связь и переходят в зону созависимости? Вы знаете, когда эта линия пересечена?

Бывает трудно отличить «прилипчивого» человека от созависимого. Если вы подозреваете, что вы, ваш партнер или кто-то из ваших знакомых проявляете черты созависимости или что вы или они можете находиться в созависимых отношениях, вот несколько способов, которые вы можете найти и которые могут вам помочь.

Вам не нужны все из них, чтобы определить, являетесь ли вы или ваш партнер созависимыми или

Вы или ваш партнер можете осуществлять потребность в контроле

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности; и, если честно, это не их особенность. Мы все хотим чувствовать, что контролируем ситуацию, но есть разница между тем, чтобы контролировать ситуации, и тем, чтобы быть диктатором чьей-то жизни, что является нарушением чьих-то границ.

Иногда вам может казаться, что вы не контролируете ситуацию, и из-за этого вам может казаться, что вас контролируют. Созависимые также должны контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.

Могут быть проблемы с зависимостью

Это не относится ко всем созависимым, но может быть некоторая форма зависимости, которая обычно действует как средство, помогающее им расслабиться или добавить ощущение порядка или цели в свою жизнь. Будь то вещества, алкоголь, сигареты, работа или уборка, это может помочь им не чувствовать себя неуправляемыми.

Вы можете любить человека, но не любить его.

Это может показаться противоречием в терминах, но можно чувствовать любовь к кому-то, но не любить то, что он делает, или то, как он ведет себя по отношению к вам. Это может привести к ощущению себя в ловушке или невозможности.

Вам нужно подумать о том, перевешивают ли плюсы минусы. Работайте над тем, что идет не так, и решите, как вы можете работать над этим. Иногда это сработает, а иногда нет.

Что вы рискуете сделать, оставаясь с человеком, которого вы любите, но не хотите быть с ним, так это обижаться на этого человека, что не вызывает у вас легкого чувства.

Вы или ваш партнер можете испытывать заниженную самооценку

Если вы или ваш партнер испытываете повышенное чувство низкой самооценки или чувствуете, что сравниваете себя с другими, вы можете обнаружить, что пытаетесь утешиться или утешение вашего партнера.

Под этой завесой низкого уважения может скрываться основная проблема, вызывающая это чувство. Если все идет хорошо, вы не будете чувствовать себя плохо, и проблем с самооценкой быть не должно.

Неправильно установленные границы или их отсутствие.

Представьте, что границы — это невидимые линии, которые существуют между вами и вашим партнером. Наличие границ важно для установления ценностей отношений, но это также включает ваши чувства, мысли и потребности.

Здесь у созависимых могут возникнуть проблемы, поскольку они склонны стирать границы и могут ожидать, что их границы не будут нарушены, в то же время переступая границы других людей.

Иногда созависимые могут занять оборонительную позицию из-за нечетких границ.

Существует множество «людей, которые угождают»

Слово «нет» вызывает тревогу у созависимых, и они будут изо всех сил жертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим.

Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» ситуациям и людям и вы чувствуете ответственность за чужое несчастье или суматоху, то это только вызовет проблемы в будущем, когда в конечном итоге станет слишком много, чтобы справиться самостоятельно.

Вам нужно сосредоточиться на себе, и если это влияет на ваше счастье, вам, возможно, придется переоценить ситуацию и не идти на компромисс.

Вы также можете не найти удовлетворения или счастья в жизни, если не будете делать что-то для другого человека.

При общении и взаимодействии друг с другом ощущается постоянный толчок

Иногда созависимые испытывают трудности, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств или потребностей другим. Это может заставить другого человека пытаться угадать, что происходит, и его не будет шокировать, что мы не умеем читать мысли.

Часто вы можете бояться быть правдивым, потому что, как гласит старая поговорка, «правда ранит». вызвать расстройство.

Вы или ваш партнер можете пригрозить уйти, но потом передумаете. Общение может стать запутанным и нечестным, когда вы пытаетесь манипулировать эмоциями или чувствуете, что вами манипулируют из-за страха.

В отношениях может наблюдаться беспокойство, навязчивое или параноидальное поведение.

Вы или ваш партнер можете испытывать мысли об отношениях или полагать, что что-то происходит в рамках отношений без каких-либо доказательств.

Это вызвано беспокойством, страхами и зависимостью от того, что означают отношения и как их можно разрушить.

Может быть страх неверности или причинения вреда другим. Вы или ваш партнер можете обнаружить, что задаетесь вопросом, являются ли отношения ошибкой, и можете обнаружить, что впадаете в фантазии о том, как бы вы хотели, чтобы все было, а не то, что есть.

Это делается для того, чтобы избежать боли, которую вы можете испытывать в настоящем, и держать вас в состоянии отрицания. Они не протянут руку и имеют проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.

Могут быть страхи быть отвергнутыми, покинутыми и эмоциональная недоступность

Созависимые нуждаются в том, чтобы люди любили их и хотели быть рядом с ними. Они боятся, что их отвергнут или бросят близкие им люди, и это может быть связано с детскими стилями привязанности и предыдущим опытом отношений.

Из-за слабых границ вы можете опасаться, что вас осудят, отвергнут или оставят.

С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять свою автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что партнер требует от вас слишком много времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны.

Некоторым людям трудно оставаться наедине с собой в течение длительного периода времени, и они нуждаются в этом постоянном утешении.

Из-за этой черты им трудно разорвать отношения, даже если эти отношения оскорбительны. Существует реальный риск того, что созависимые почувствуют себя в ловушке или заставят другого человека почувствовать то же самое.

Вы чувствуете выгорание или чувствуете, что не делаете ничего, что раньше вам нравилось делать

В отношениях естественно идти на компромисс, если обе стороны согласны с этим. Вы можете чувствовать, что вы или ваш партнер склонны по-своему принимать решения (будь то музыка или фильмы для просмотра).

Возможно, вы обнаружите, что не занимаетесь хобби или тем, что вам нравилось делать до того, как вы вступили в отношения, или чувствуете, что больше не можете этим заниматься.

Вы можете чувствовать себя обязанным проводить все свое свободное время со своим партнером. Вы можете начать чувствовать себя утомленным или утомленным отношениями и склонны соглашаться, просто чтобы не возникало споров.

Вы можете начать пренебрегать другими важными отношениями. Это может повлиять на ваше чувство личной идентичности и может заставить вас задаться вопросом, кто вы, если вы позволите этому поведению продолжаться.

Как изменить созависимые отношения

Важно заверить вас, что любой может стать созависимым, и вы не являетесь ненормальным, если это произойдет с вами. Важно, чтобы вы не наказывали себя или своего партнера, а искали поддержки, чтобы вернуть отношения в нужное русло, если вы чувствуете, что это правильно для продвижения вперед.

Если вы решите расстаться, это тоже нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватым, если вы так решили.

Расставание не обязательно лучшее или единственное решение. Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и найти личное счастье.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.