как общаться с ним с выгодой для себя
Часто жизнь сводит нас с мужчинами особой категории: с ловеласами, эгоистами и прямо-таки мерзавцами, для которых чувства других людей вообще ничего не значат. Увы, мужчины-манипуляторы – не такие уж редкие экземпляры. Среди них может быть и Ваш начальник, и бывший муж, и нынешний неверный возлюбленный. Как вести себя с манипулятором? Попытаться перевоспитать? Или лучше бежать от него как можно дальше?
Про «плохих мальчиков» написано немало психологической литературы. О том, как покорить мужчину-манипулятора, информации в интернете тоже достаточно. Я не собираюсь давать Вам традиционные советы и не предлагаею вычеркивать манипуляторов из своей жизни (тем более что сделать это иногда просто невозможно). Я хочу Вам рассказать, в какую игру играют с нами «плохие мальчики» и как поменять правила этой игры.
Мужчины-манипуляторы и их методыВы наверняка замечали, что в самом начале отношений «плохие мальчики» очень галантны и обходительны.
В этот момент они кажутся нам воплощением мечты о прекрасном принце.
Почему создается такое впечатление? Прежде всего, потому что на этом этапе идеально соблюдается баланс брать/давать. Он делает что-то для Вас, Вы – для него. Он Вам звонит – и Вы ему. Он всегда отвечает на Ваши sms, преподносит приятные сюрпризы, проявляет живой интерес к Вашим делам.
Но в какой-то момент наступает следующее: Вы пишете ему sms, а ответ все не приходит. Вы набираете вторую – и снова нет ответа. И только после третьего сообщения он считает нужным Вам ответить.
Вы пытаетесь обратить на себя его внимание, но… он делает вид, что ничего особенного не происходит. Вы придумываете что-то необычное, но реакции все равно нет. И вот Вы организуете нечто грандиозное – и тогда он Вам звонит или ставит лайк к Вашей фотографии в соцсетях.
С течение времени Вам приходится прикладывать все больше и больше усилий, чтобы поддерживать его интерес. Вы не понимаете, в чем дело, что произошло, что изменилось? Вам кажется, что нужно стараться больше, и тогда Вы, наконец, завоюете его сердце! Но… время идет, а отношения становятся все хуже и хуже…
Так что же с этим делать? Как превратить страдания в радость? Как заставить «плохого мальчика» играть по Вашим правилам и перестать вкладываться в заведомо пустые отношения?
Правило №1: Включите наблюдение!Понаблюдайте за мужчиной-манипулятором! Вы увидите любопытную закономерность: как только Вы начинаете бороться за его внимание – он исчезает, а когда Вы теряете надежду на его возвращение, вновь появляется на Вашем горизонте.
Вывод очевиден: привлекать его внимание, писать sms, звонить ему – ложный путь!
«Плохие мальчики» не появляются в нашей жизни просто так. Они «дают» нам жизненные уроки, и один из них – повышение нашей самооценки. Ваша самооценка начнет расти уже тогда, когда Вы заметите, что «плохой мальчик» появляется вне зависимости от того, делаете ли Вы что-нибудь для него или не делаете абсолютно ничего.
Правило №2: Фокусируйтесь на себе!Когда женщина влюбляется, она зачастую растворяется в мужчине, начинает жить для него, завышая его важность и ценность. Она обвивается вокруг него словно плющ, забывая о себе и своих интересах. Это никуда не годится! Если Вы хотите быть счастливой женщиной, необходимо учиться держать фокус внимания на себе, и «плохой мальчик» – самый лучший тренажер для обучения.
Сфокусироваться на себе очень просто. Всякий раз, когда Вы вспоминаете «плохого мальчика» и страдаете по нему, делайте что-то приятное для себя. Рано или поздно Вы привыкнете к тому, чтобы ставить свои удовольствия и интересы на первое место.
Манипуляторы очень хорошо понимают женскую психологию, и им зачастую заранее известно, как поведет себя женщина в той или иной ситуации. Станьте же для него непредсказуемой! Когда он ожидает от Вас скандала или слез, демонстрируйте хладнокровную доброжелательность. Когда он ничего не ожидает ни с того ни с сего закатите скандал или… устройте ему приятный сюрприз. Мужчины-манипуляторы привыкли управлять ситуацией. Когда женщина не позволяет им этого делать, они начинают испытывать к ней подлинный интерес.
Но, может быть, у Вас возник вопрос: «Зачем вообще иметь дело с манипуляторами?» Дело в том, что «плохие мальчики» обычно обладают значительными ресурсами: знаниями, опытом, деньгами, связями. Когда Вы начнете играть с манипуляторами по своим правилам, не включаясь в отношения эмоционально, тогда эти мужчины станут делиться с Вами своими ресурсами, потому что им тоже хочется видеть рядом с собой «плохую девочку».
Не бойтесь экспериментировать! Играйте и выигрывайте! Блог Академии открыт для авторов-экспертов.
Как вести себя с манипулятором и как ему противостоять
Манипуляторы – кто они, чем опасны и как перестать быть их жертвой.
Как часто вы встречали людей, общение с которыми не приносит никакого удовольствия, однако отказаться от него попросту не хватает сил? Как правило, эти же люди умело навязывают вам свои просьбы, выполняя которые вы часто действуете в ущерб своему же времени. Знакомая ситуация?
Общение с манипуляторами – довольно интересный процесс. Но интересный лишь при наблюдении со стороны. Являться же жертвой манипулятора, не имея силы воли или возможности “соскочить с крючка” – далеко не самая приятная ситуация. Подобные личности могут путем открытой лести, манипуляций, успешного шантажа или методично прививаемого вам чувства вины добиваться сугубо личных целей.
И добиваются они этих целей вашими же руками.
Зачастую такого рода общение носит еще и элемент энергетического вампиризма. В этом случае вы расходуете на подобную коммуникацию не только материальные ресурсы (деньги или время), но и собственные жизненные силы.
Общение с манипуляторами. А стоит ли терпеть?
Забавно то, что мы можем полностью осознавать – перед нами откровенный манипулятор. И самовольно идти у него на поводу.
Мы можем наблюдать, как человек регулярно лишь играет роль в диалоге, добиваясь таким образом поставленных перед собой целей. И даже видя все происходящее, часто мы не можем отречься от таких сомнительных связей. Но что нас держит?
Почему не получается нормально общаться с манипулятором?
Некоторые сетуют на то, что просто-напросто неспособны изолировать себя от личности-манипулятора. Почему? Обычно это аргументируется тем, что так называемая жертва сама зависит от манипулируемого ею человека. Но тогда это своего рода взаимная манипуляция.
А, как говорится, если взялся за дело – терпи до конца.
Односторонняя же манипуляция часто становится следствием неспособности условной “жертвы” сказать свое категорическое “нет”. А как вести себя с манипулятором, если у вас не хватает смелости в открытую указать человеку на его место? И как противостоять манипулятору, если он искусно ведет свою игру, не обращая внимание на ваше недовольство? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Читайте по теме Мощные современные приемы манипуляции людьми
Как противостоять манипулятору? Основные правила
Прежде чем решить, как вести себя с манипулятором, стоит немножко поднять собственную самооценку. Слишком уж часто эта самая самооценка опускается у нас ниже некуда – где-то начальник прилюдно сделал замечание, где-то мы проиграли в словесной перепалке собственному коллеге. И так, к сожалению, принято, что подобный негатив воспринимается нами слишком близко к сердцу. Впоследствии многие попадаются на крючок многократного самокопания и занижения самооценки, путем постоянного повторного переживания уже исчерпавшей себя ситуации.
Чтобы немножко встрепенутся, стать увереннее в общении с манипуляторами и научиться давать отпор как открытым, так и хитрым манипуляциям, необходимо осознать вот что:
Вы имеете полное право на высказывания своих мыслей и своих взглядов.
Не старайтесь промолчать там, где этого делать на самом деле не нужно. Если вы склонны плыть по течению и боитесь выделиться из общей массы людей с одинаковым мнением – вы прекрасная мишень для манипулятора. Будьте смелее и говорите то, что думаете на самом деле. Заметили, что человек откровенно манипулирует вами? Скажите ему это в лицо и одним махом обрубите ненужные вам связи. Это намного проще, чем сидеть и ломать голову над вопросом “как общаться с манипулятором?”. Не бойтесь, последствия не будут настолько страшными, как вы себе нарисовали.
Чувство вины вам навязали.
Не будьте вечно виноватыми за свои отказы и нереализованные мечты ближних. Вы НЕ обязаны вести себя так, как того хочет кто-то другой.
Только вы сами решаете, как именно необходимо поступить в той или иной ситуации. В том случае, когда человек просит вас об одолжении, а вы точно знаете, что этого делать не стоит – твердо отказывайте и не вздумайте после винить себя!Знайте себе цену.
В основном данный тезис применим к отношениям между начальником и его подчиненным. Многие люди выполняют работу “за троих” по просьбе начальства. И при этом не требуют большей зарплаты, довольствуясь устной благодарностью от руководителя. Не думайте, что однажды вы пожнете заслуженные плоды от такого подхода к работе. Скорее всего на вас попросту будут “ездить”, зная, что вы побоитесь дать отпор и потребовать достойную оплату своих услуг. Манипуляции в профессиональной среде распространены больше, чем где-либо еще.
Только вы решаете, как вам жить.
Это можно отнести к тем случаям, когда многочисленные родственники-манипуляторы и такие же “друзья” навязывают вам свою картину мира. Большинство попросту боится перечить, демонстрируя тем самым собственные взгляды на жизнь.
А терпеть навязывание чужого мнения не стоит, даже если вас не поймут. Ваша жизнь – ваши правила.
Только вы сами решаете, как именно необходимо поступить в той или иной ситуации. В том случае, когда человек просит вас об одолжении, а вы точно знаете, что этого делать не стоит – твердо отказывайте и не вздумайте после винить себя!
Как общаться с манипулятором, чтобы не прослыть грубияном?
Напоследок стоит сказать следующее: решая, как вести себя с манипулятором, не стоит забывать об элементарной культуре. То есть иметь сильный характер, но и не быть хамом. Для этого достаточно научится кратко и лаконично отказывать человеку в его заведомо эгоистичных просьбах, не возвращаясь более к обсуждению вопроса. Достаточно лишь вежливо держать уверенно установленную дистанцию. Коленки перестанут дрожать уже после первого отказа. Дальше – будьте уверены, вы войдете в колею. Чтобы противостоять манипулятору, вам нужно сделать 2 основные вещи:
- Научиться распознавать манипуляции в общении;
- Научиться слушать себя, чтобы отделять навязанные желания от ваших личных.
4 способа справиться с манипулятивными людьми
Источник: SpeedKingz/Shutterstock
Психологическая манипуляция: многозначный и неоднозначный термин.
Это относится ко лжи, искажению, доминированию, газлайтингу и другому эмоционально контролирующему поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.
Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, за исключением субъективного: когда ваша точка зрения обесценивается, когда ваша власть в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными, что выводит вас из равновесия и делает несчастным, вы чувствуете, что вами манипулируют. 1 .
Поскольку опыт манипулирования основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила отношений были переписаны в пользу другого человека, важно научиться эффективно реагировать на такое поведение. Не каждый контролирующий ход можно нейтрализовать, и не каждый манипулятор в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить свое здравомыслие, работая над более стабильными отношениями.
Вообще говоря, первый принцип в работе с манипулятивным человеком — особенно с гневливым или легко раздражаемым — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка не кажется вам безопасной, временно (или навсегда, если нужно) выйдите из нее.
Будьте готовы сообщить разгневанному партнеру или члену семьи, что вы не можете общаться, когда на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоятся. (Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только в присутствии третьего лица. Прекратите читать его или ее электронные письма или тексты.
Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность, а также душевное спокойствие.
Когда вы начинаете разговор, делайте это в спокойной манере. Это означает выбрать правильное время для разговора. Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы были нарушены; в других случаях вы решите не перерастать небольшой спор в более крупный.
Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, обратите внимание на моменты, когда он или она чувствует себя отчужденным или отвергнутым. Общение в такие моменты не приведет к плодотворным дискуссиям, равно как и тактика отстранения от вашего партнера, чтобы наказать его или ее. Вам также нужно знать о своем настроении, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в своей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завести.
Небоевой подход также означает отказ сопротивляться, когда на вас нападают. Споры о фактах также не будут продуктивными; вы просто застрянете в сорняках.
На самом деле, гораздо лучше выслушать своего партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь усвоить и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все еще можете попытаться честно относиться к эмоциям, стоящим за этой интерпретацией. Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную правду, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.
Когда дело доходит до изложения вашей точки зрения, вы должны быть абсолютно уверены в том, во что вы верите. Может быть трудно сохранять свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение к вам. Вы также имеете право сказать «нет».
Помня об этих фактах, вы сможете обоснованно отстаивать свою позицию.
Просите то, что вам нужно — например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник попытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь. В подобных конфронтациях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей первоначальной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не утруждайте себя спорами.
С другой стороны, даже если вы просите уважения к своим чувствам, вам необходимо уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они выдвигают неверные обвинения, вы можете признать, что чувствовали бы себя точно так же, как они, если бы все это было правдой. Держите это различие в уме, когда вы пытаетесь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.
Самый важный принцип ответа человеку, которого вы считаете манипулятором, — четкое, последовательное и непредвзятое установление ограничений. Ваша общая мысль должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно возвращаетесь домой — сделают ваши отношения лучше. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат общение. Не зацикливайтесь на спорах о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия для нарушений границ, например: «Если ты будешь продолжать кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу с тобой разговаривать, когда ты такой». Добавьте и положительные последствия: «Если мы сможем успокоиться, чтобы поговорить об этом, мы сможем приятно провести день вместе».
Также важно знать, когда уйти. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник никогда не сможет контролировать свои эмоции достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.
Если это станет ясно, завершите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и ясно поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, чего вы хотите. Если все так и заканчивается, это прогресс, даже если вы не получаете того удовлетворения, к которому изначально стремились.
В целом, чтобы справиться с манипуляцией, лучше всего следовать четырем основным принципам: Знайте свои права и свои пределы; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; признавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда заботьтесь о собственной безопасности.
1 Слово «манипулирование» может быть проблематичным, так как оно часто используется для характеристики женского поведения. Предполагать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, потому что диагноз ПРЛ непропорционально часто ставится женщинам.
Другие расстройства характера, такие как нарциссическая болезнь Паркинсона, также часто способствуют такому поведению.
Как вести себя с партнером-манипулятором
Отношения
Автор: Кейт Фоули
Поделиться
©iStockphoto.com/kupicoo Изображение: ©iStockphoto.com/kupicoo Добавить Автора
Отношения
Автор: Кейт Фоули
Когда вы находитесь в отношениях, вполне естественно позволить вашему партнеру влиять на вас и изменить способ принятия определенных решений.
Мы обратились к стратегу жизни и любви Стейси Икке за советом, как вести себя с партнером-манипулятором. Она делится некоторыми советами о том, как распознать признаки манипуляции и как с ней справиться.
1. Понимание манипуляции в отношениях
Если ваш партнер взывает к вашей неуверенности или заставляет вас чувствовать вину, чтобы добиться своего, это считается манипуляцией. Он может проявляться в различных формах, включая пассивную агрессивность, сарказм и несправедливое поддразнивание. Каждый случай индивидуален, и манипуляцию не всегда легко определить.
«Если бы это было легко идентифицировать, это не могло бы считаться манипуляцией», — говорит Икка. «Если вы подозреваете, что вами манипулируют, это, вероятно, потому, что вы делаете что-то вопреки своей внутренней реакции на чужие пожелания или просьбы».
Знакомо? Сделайте шаг назад, чтобы определить, не является ли то, что вы чувствуете, результатом попыток вашего партнера контролировать вас.
2. Будьте объективны: распознавайте признаки манипулятивных отношений
Чтобы выявить признаки манипуляции в ваших отношениях, важно взглянуть на поведение вашего партнера практичным взглядом.
«Самый сложный элемент манипуляции — признать, что она происходит. Для этого требуются объективность, самосознание, смелость и осознание моделей поведения», — объясняет Икка.
Будьте честны с собой и оценивайте поведение вашего партнера без розовых очков. Расскажите себе о своих чувствах и спросите себя, что бы вы подумали, если бы друг описал ту же ситуацию в своих отношениях.
Страница 1 из 2 — Откройте для себя еще два полезных способа справиться с контролирующим или манипулирующим партнером на странице 2. 3. Предложите своему партнеру план
Чтобы узнать, сможете ли вы решить проблему, у вас есть to рассказать о своих чувствах партнеру .
Прежде чем сделать это, потратьте некоторое время на размышления о том, как вы хотите подойти к ситуации. Имейте в виду, что ваш партнер может отреагировать на ваши чувства, притворившись оскорбленным или обиженным, тем самым еще больше апеллируя к вашей неуверенности.
«Столкновение с манипулятором может привести к дальнейшему манипулированию, в зависимости от его уровня навыков и самосознания человека, которым манипулируют», — говорит Икка.
Продолжайте сохранять объективность и не обвиняйте своего партнера. Подчеркните свои чувства, а не говорите прямо о действиях вашего партнера.
«Прежде чем обратиться к своему партнеру, перечислите способы, которыми, по вашему мнению, вами манипулируют, используя «я»-утверждения, чтобы вы могли привести конкретные примеры», — предлагает Икка. Если вы будете избегать любых критических выражений, ваш партнер, скорее всего, ответит положительно, и разговор будет гораздо более конструктивным.
4. Будьте открыты для мнения вашего партнера
То, как ваш партнер справляется с вашими чувствами, даст вам представление о том, можно ли решить проблему.
Позвольте ему объясниться. Ведь он может даже не осознавать, что так поступает.
«Манипулирование имеет негативный оттенок, но не всегда является источником зла», — говорит Икка. «Если манипулятор хочет владеть своим поведением, то решение сводится к эффективному общению 9».0064 . Если это не так, может потребоваться стратегия выхода», — советует она.
Если ваш партнер занимает оборонительную позицию и злится или иным образом нечувствителен к вашим чувствам, тщательно обдумайте свои следующие действия. Спросите себя, действительно ли вы хотите быть в отношения с кем-то, кто обращается с вашими чувствами таким образом. Вам решать, сможете ли вы и ваш партнер работать вместе, чтобы избавиться от манипулятивных привычек в ваших отношениях.Что наиболее важно, так это то, что вы признаете попытку вашего партнера контролировать вас и что вы выскажете свою озабоченность.
«Как только кто-то поймет, что им манипулируют, то, как он с этим справится, изменится, — говорит Икка.