Как справиться с человеком который тебя подавляет: Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя

Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя

Почему одни люди уверены в себе, успешны, а для других дорога к успеху закрыта? Может быть, вы ищите какие-то особые секреты, так их нет. Секреты уверенности в себе, на самом деле, достаточны просты: надо себя ценить и не позволять подавлять себя. Вашу уверенность крадут те, кто, подавляя вас, пытаются возвыситься за ваш счет. Они принуждают людей поступать по их воле, не считаясь с собственными желаниями. Так что не позволяйте таким людям бесцеремонно вламываться в вашу жизнь и разрушать ее.

Ведь при этом они разрушают не только вашу жизнь, то и вашу личность, крадут самоуважение и лишают вас уверенности. А низкая самооценка – это прямая дорога к неудачнику.

Как опознать тех,
кто любит подавлять

Встретить тех, кто склонен подавлять других, можно везде: в семье, на работе, на улице. Их немного: всего лишь 2,5% среди остального населения. Однако около 20% людей страдают от них. Чтобы уберечь себя от таких людей, важно знать, как они проявляют себя. Тогда можно своевременно их опознать и уберечь себя от многих бед, разочарований и неудач.

Помните, что основная цель таких людей – сделать кого-то зависимым, возвыситься над ним и утвердить себя. Ведь так можно почувствовать себя значимость без особых усилий. Внешне таких людей опознать очень трудно – выглядят они как обычные люди. Но их можно отличить по их поведению.

Причем, по стилю поведения есть два различных типа личностей:

1. Тиран. Как правило, это педанты, что просто патологически любят порядок. У них все как в армии: строем, не возражая, без личного мнения.
  Они любят запрещать, требуют подчинения, и жестоко пресекают любое сопротивление. Спорить с ними не моги – на все один ответ: “Как я сказал, так и будет”.
2. Утонченный эстет. Эти люди воздвигают для себя пьедестал. С него они недосягаемы для простых смертных, и оттуда поглядывают с пренебрежением на их недостойную суету.

Есть ряд показателей, что четко отражают поведение таких людей. Вот наиболее основные из них:

- Обожают обобщения: “Говорят, что… ”, “Все считают… ”, “Всем известно… ”.
- Все проходящие через них новости, искажают в худшую сторону, усугубляя их.
- Чаще всего говорит о плохих вещах, любят передавать дурные вести, осуждать и делать замечания.
- Стараются обесценить все, что им предлагается.
- Округ них обычно слабые личности или больные люди: ведь они подавили их.
- Не берут ответственность за свои поступки, считают, все случается “само собой”.
- Как правило, в своих неудачах обвиняют кого-то другого.
- Совершенно бессистемны: имеют кучу начатых дел и вечный беспорядок.
- Всегда идут наперекор тем, кто стремится к улучшению, и мешают им.

Как избежать
подавления

Бороться с теми, кто привык подавлять других, достаточно проблематично.

Поэтому, чтобы поднять самооценку, самый лучший способ защитить себя от подавление – постараться убрать такого человека из своего окружения. Если у вас есть возможность не общаться с таким человеком, то так и поступайте. Так, по крайней мере, вы сможете избежать типичных ошибок в развитии своей уверенности.

Сложнее, если такой возможности нет. Тогда можно попытаться помочь человеку измениться. Для этого, прежде всего, постарайтесь понять этого человека, мотивы его поведения. И у описанных двух типов подавляющих личностей совершенно разные мотивы.

Тиран за командами и приказами скрывает страх встретить более сильную личность. Поэтому он стараются всех из своего окружения “вогнать” в определенные рамки, показав, что без него остальные слабы и глупы.

Эстет же наполнен собственной значимостью, поэтому убежден, что другие люди должны априори служить ему.

В чем вы можете помочь такому человеку? Со стороны лучше видно ситуацию, поэтому вы можете подсказать ему истинные мотивы его поведения. Можете рассказать, как влияет на вас его поведение, и что чувствуете, когда вас подавляют.

Но чтобы провести такую “терапию”, надо, прежде всего, хорошо разбираться в своих чувствах и ощущениях. Фактически, это и есть ваш первым шаг из трех, что необходимы для развития собственной уверенности. Больше про секреты уверенности в себе вы можете прочитать в статье “Как обрести уверенность в себе”.

Еще по теме:
Как всегда быть уверенным в себе

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.

Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».

«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.

Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:

Насколько отношения с N для меня важны?
Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
Я стремлюсь их продолжать?

Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.

Токсичные люди: кто они?

Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.

Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».

«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.

Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.

«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».

Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.

«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.

Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».

«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть

Зачем они это делают?

«Дьявол носит Prada», 2006

Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».

Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.

«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».

У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.

А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».

Как с ними жить? Инструкция

«Росомаха: Бессмертный», 2013: тот же трюк, что и с Халком — чуть что и превращается в монстра.

Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.

Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.

В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.

В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:

Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).

Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».

Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.

«Доктор Хаус», 2004: фанаты до сих пор спорят, кто он — обаятельный манипулятор или человек без эмпатии.

Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.

Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?

Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).

В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:

С – ситуация
Т – триада (мысли, чувства, поведение)
О – ожидания
П – последствия

Вот как ее использовать:

Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»

Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».

Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».

Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».

«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!

Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.

Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.

А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.

«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.

Ложка дегтя

Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.

В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.

«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».

Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».

«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».

Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.

А если дать сдачи?

«Американский психопат», 2000: соберетесь давать сдачи — главное, не берите пример с Патрика Бэйтмана.

«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».

Эксперт:

Полина Тур

Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.

А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?

Читайте также:

Культура отмены: что это такое и как с этим жить?
Как обойтись без паники и как паниковать с пользой?
Помоги себе сам: мифы и факты о холистический психологии

Как вести себя с людьми, которые всегда пытаются вас унизить

Неприятно находиться среди негативных людей. Однако иногда мы не можем избежать взаимодействия с теми, кто унижает нас или смотрит на нас свысока, постоянно пытаясь преуменьшить наши достижения или подорвать нашу идентичность. Когда мы не можем по-настоящему разорвать контакт, например, когда это коллеги по работе в целом хорошо или члены семьи появляются время от времени, нам нужно найти более здоровые способы общения с этими людьми.

Вам не нужно одобрение, вам не нужно разрешение

Став взрослым, вы имеете право принимать собственные решения. Даже если другие не одобряют или не хотят, чтобы вы что-то делали, это не значит, что вы не должны этого делать. Ваше собственное суждение имеет первостепенное значение для всего, что влияет на вас, что вы решите сделать.

Не позволяйте мнению других людей влиять на вас, когда вы уверены, особенно если они известны своей негативностью. Вы лучше знаете, что вы можете и не можете делать. Это особенно верно, когда решение касается вас — чему вы будете учиться или где будете работать, с кем будете встречаться, что будете пытаться делать — это ваша забота, и вы имеете право это выбирать.

Даже если позже это докажет ошибку, если вы не причиняете вред кому-то или себе, вам не нужно ждать, пока ваш выбор будет одобрен или разрешен, прежде чем действовать. Те, кто постоянно негативен, не имеют права вето на то, что вы решите делать или избегать.

Игнорировать их мнения

Не все мнения одинаковы. Мнение человека с негативным отношением к тому, кем вы являетесь или чем вы занимаетесь, вероятно, не очень полезно и не очень практично. Поэтому вы должны просто игнорировать это.

Кто-то, кто пытается вас унизить, обычно не заботится о ваших интересах. Даже если они это сделают, у них не будет объективного представления о том, кто вы, поэтому их мнение может не иметь большого веса. Если вы получаете негативный комментарий, вам решать, принимать ли его, особенно если он касается ваших способностей или того, кем вы являетесь. Вы не должны принимать их непрошенное мнение.

Докажите, что они не правы

Иногда вам может понадобиться доказать, что человек не прав, если он является привратником чего-то, чего вы хотите, например, профессионального проекта.

Найдите способы показать им, на что вы способны, и упорно трудитесь, документируя каждый шаг, чтобы вы могли показать им все, что было достигнуто. В других случаях негативное мнение может подпитывать вашу собственную решимость. Представьте это как источник мотивации продолжать работать над достижением своей цели и показать, что человек, который вас унижал, был совершенно не прав.

Сведите к минимуму контакты

Иногда негатива становится слишком много, и будет справедливо уменьшить количество взаимодействий. Если можете, сократите контакты и избегайте встреч с этим человеком. Если вам все же приходится их видеть, вы можете уменьшить количество негатива, не предлагая им информацию. Дайте двусмысленные или расплывчатые ответы и не сообщайте добровольно никаких новостей о том, что вы делаете или выбираете.

Если они спросят, вы можете сказать что-то расплывчатое, например: «О, только здесь и там» или «Как обычно». Без этого вклада человек с меньшей вероятностью предложит свои комментарии или мнения, а если и сделает, то с гораздо меньшей вероятностью попадет близко к цели.

Спросите у человека совета

Негатив — это не всегда плохо. Если что-то неприятно, это не значит, что это не так. Отрицательный человек может быть полезным, когда вы хотите услышать все о недостатках ситуации.

Если вы не уверены или не можете легко увидеть их, вы можете явно попросить человека указать на них или попросить совета, рассчитывая на их обычный способ разрешения ситуации. Это может помочь вам найти другой взгляд на ситуацию и распознать некоторые риски, которые вы, возможно, не замечали раньше.

Противостоять человеку

Негативность может быть бессознательной привычкой. Если вы цените отношения, которые у вас сложились с человеком, вы можете противостоять ему и говорить о том, что он заставляет вас чувствовать. Сосредоточьтесь на своих эмоциях и приведите примеры негатива, который вас беспокоит.

Некоторые люди склонны сосредотачиваться на недостатках по своей природе, поэтому они могут не желать вас обидеть. Поговорите с ними и узнайте, готовы ли они сократить свои комментарии.

Это может стать поучительным разговором для вас обоих и даже привести к реальным переменам.

8 способов вести себя с людьми, которые пытаются вас унизить / AdMe.ru

Некоторые люди сознательно или подсознательно часто имеют отношение, которое может обидеть других. Они могут варьироваться от уничижительных жестов и постоянной критики до ироничных комментариев, обзывания и неодобрения. Все эти формы поведения не оказывают положительного влияния на наше самочувствие. Однако, хотя мы не можем запретить другим действовать таким образом, то, как мы реагируем, когда происходят такие вещи, может иметь значение.

AdMe.ru хочет поделиться с вами несколькими советами, как обойти такое отношение, не создавая конфликта.

1. Избегайте гнева.

Для некоторых людей их первой реакцией после столкновения с принижающим отношением может быть гнев, но это также многое говорит о нас. На самом деле это может быть самая распространенная реакция, потому что мы воспринимаем это как угрожающее отношение. Но, как вы могли подозревать, это именно то, чего мы не должны делать. Во-первых, гнев оставляет нас в уязвимом состоянии. Это потому, что мы показываем, что другому человеку удалось принизить нас. А во-вторых, гнев также приводит к большему конфликту. Когда мы действуем из-за гнева, мы на самом деле не мыслим ясно, и мы можем в конечном итоге стать тем, что в первую очередь заставило нас чувствовать себя плохо.

2. Держитесь подальше от ситуации.

Иногда люди на самом деле не осознают своего поведения, поэтому они могут делать негативные комментарии, которые могут изменить позитивное отношение других людей, даже не осознавая, что они делают. На самом деле они могут просто проецировать на нас свои страхи и предрассудки. Хотя не рекомендуется просто позволять этому случиться, что-то сделать с этим может быть легче сказать, чем сделать. Это потому, что, возможно, в такой ситуации можно просто признать, что то, что говорит этот человек, говорит о ситуации, с которой он или она сталкивается, но не обязательно о вашей. Поступая так, вы сможете больше сочувствовать другому человеку и не позволите его комментариям причинить вам боль.

3. Не торопитесь отвечать.

Когда дело доходит до реакции, время дорого. Когда вы чувствуете, что комментарий или действие другого человека оскорбили вас, лучше всего сделать глубокий вдох и подождать некоторое время, прежде чем реагировать. Это даст вам больше информации о том, что только что произошло, и поможет вам принимать более правильные решения. Вместо того, чтобы возвращаться интуитивно, вы можете просто пойти по прямой дороге и дать мирный ответ на такой негативный комментарий.

4. Примите или отклоните оскорбление, но всегда дружелюбно.

Некоторые люди склонны быть очень критичными, использовать оскорбительные прозвища или указывать на физические или личные качества других людей, пытаясь спровоцировать какую-то реакцию или уровень дискомфорта. Однако нам решать, как мы воспринимаем эти комментарии и реагируем на них. Чтобы избежать любого конфликта и нейтрализовать эти виды агрессии, вы можете использовать следующие 2 варианта.

Принять комментарий : Спокойно сообщите человеку, о котором идет речь, что то, что он говорит, правда, и что вас это устраивает.
Отклонить комментарий : Тем не менее, используя позитивный, добрый, но настойчивый подход, пусть другой человек знает, что то, что он говорит, неправильно, но это не беспокоит вас.

5. Попросите объяснения.

Порой оскорбления не столь явны и узнаваемы, и даже могут быть замаскированы под комплименты, но это не значит, что мы не можем их пресечь, даже в такой ситуации. Все, что вам нужно сделать, это попросить объяснить, почему человек сказал то, что сказал, или что он имел в виду. В лучшем случае, это не было оскорблением, и все это было просто недоразумением. .

6. Не обращайте внимания на человека, который вас запугивает.

Вот еще один полезный совет, о котором следует помнить, когда кто-то переступил границы и вы чувствуете неуважение: просто игнорируйте его. Таким образом, другой человек, вероятно, поймет, что вы не собираетесь тратить время на его оскорбительные или негативные комментарии. Это также способ сообщить им, что они не оказали на вас никакого влияния. Вы даже можете продолжить разговор, опуская детали, которые считаете неуместными. В некотором смысле, делая это, вы фактически устанавливаете границы, не говоря ни единого слова.

7. Используйте свое чувство юмора.

Борьба с гневом с помощью радости и юмора может быть, так сказать, хорошей альтернативой в нужное время и в нужном месте. Превратите микроагрессию в комическую ситуацию, ответив другому человеку шуткой. Это хороший способ дать понять, что вы не собираетесь играть в их маленькую игру, а это, в свою очередь, поможет снять напряжение. Однако имейте в виду, что это может иметь неприятные последствия, если другой человек воспримет это неправильно.

8. Держитесь на безопасном расстоянии от токсичных людей.

Иногда вы просто сталкиваетесь с людьми, которые просто ищут конфликта.