Как стать злее и наглее: Как стать наглым: 9 способов стать наглее и увереннее в себе

Как стать наглым: 9 способов стать наглее и увереннее в себе

Некоторым людям свойственно думать, что скромность, неуверенность в себе и робость портят им жизнь, не позволяя достичь поставленных целей, но если стать наглым, найти в себе силы пойти по головам других людей, то можно добиться желаемых результатов.

Они ищут способ, как стать наглым, предвкушая, что в жизни сразу же начнется полоса везения и сокрушительных побед. Основная проблема заключается в том, что многие из нас ошибочно путают наглость с такими человеческими качествами, как целеустремленность и самоуверенность. А именно эти последние черты характера позволяют адекватно оценивать свои достоинства и возможности, добиваться поставленных целей, соответствовать высоко поднятой панке, не утрачивая морального облика.

Зачастую наглость в чистом ее проявлении – это качество, которое позволяет человеку скрыть от посторонних глаз неуверенность в себе либо собственные комплексы. Чаще всего наглое поведение присуще людям, обладающим интеллектуальной или моральной ущербностью. С помощью неадекватных поступков и наигранной дерзости они отвлекают внимание окружающих от других, не всегда достойных, черт характера.

Почувствовали разницу? В умеренном количестве, а также в контексте определенных ситуаций, проявлять наглость необходимо. Нас с детского сада учат, что каждый должен защищать себя и свои интересы. И, если человек адекватно воспринимает черты своего характера, понимает, что важно соблюдать баланс между наглостью и уверенностью в себе, но не решается вступать в полемику с окружающими, то ему следует обратить внимание на некоторые психологические приемы. Ниже мы попробуем описать техники, соблюдая которые, можно понять, как стать наглым, не навредив никому своей наглостью.

9 принципов наглого человека

1. Примеряйте маски.

   Представьте, что вы являетесь совершенно другим человеком. Внутри каждого из нас живет актер. Попробуйте себя в роли наглого героя из голливудского шедевра. Постарайтесь полностью скопировать образ актера, который в свое время поразил вас наглым, уверенным в себе поведением. Встаньте перед зеркалом и прорепетируйте. Если вам понравится увиденное изображение, можно попрактиковаться и в повседневной жизни.

   Суть такого упражнения в том, что зачастую проявить некоторые черты характера сложно потому, что они нам непривычны. Примерив на себя их в игровой роли, вы снижаете дискомфорт, вызванный страхом неизвестности, и в дальнейшем можете использовать разные модели поведения уже в реальной жизни.

2. Следите за своей самооценкой.

   Разве вы хуже других людей? Нет. А в некоторых моментах, возможно, намного лучше. Размышляя на тему, как стать наглым, возьмите листок бумаги и напишите на нем по пунктам все свои достоинства. Такие, которыми вы можете похвастаться. А теперь представьте, что вы находитесь в большом кругу людей. Все они обладают вашими преимуществами? Вряд ли. Осознав собственную значимость, вы перестанете отодвигать себя на второй план в жизненных ситуациях, требующих напора и наглости.

3. Ваша точка зрения имеет право на существование.

   

   Попробуйте отстаивать свое мнение в любом диалоге. Забудьте о том, что думают о вас и о вашем мнении окружающие. Для вас ценность представляет только ваше мнение, а не мысли окружающих. Как быть если вы стесняетесь высказывать свое мнение?

   Во-первых, тщательно проработать пункт 2, в этом поможет также прочтение этой статьи.
   Во-вторых, перестаньте уходить от неприятных разговоров, со временем вы поймете, что любой диалог дается вам проще, ваши мысли стали логичными за счет того, что вы их активно высказываете, так сформируется уверенная позиция.
   В-третьих, уверенность в сочетании со здравым смыслом помогают быть немного наглее в важных для вас вопросах.

4. Перестаньте постоянно думать о других.

   Вы ищете ответ на вопрос, как стать наглее и увереннее в себе, но при этом боитесь сделать что-то не так и получить неодобрительную реакцию? Почему вас пугает, что окружающие подумают о вас плохо, раскритикуют. Критикуют люди всех и всегда. Вы можете быть подвергнуты критике большинства вне зависимости от того, проявите вы лидерскую позицию или решите остаться в стороне. Перестаньте выбирать негативные мысли: в любой ситуации есть две точки зрения, так начните придерживаться выгодной вам. Живите своей жизнью, совершая те поступки, которые соответствуют вашей картине мира.

5. Чаще говорите “нет”.

   Если вокруг вас есть люди, которые при любой возможности обращаются к вам с просьбами, научитесь отказывать им. Многозадачность негативно отражается на вашей успеваемости, а значит и на качестве жизни. Не допускайте, чтобы на вас ”возили воду”.  Но не бросайтесь в крайности, в одночасье решив отказывать всем и всегда. Помогать необходимо, это формирует в вас уверенность в себе и удовлетворенность жизнью. Однако не делайте это в ущерб себе и своим планам. Отказав кому-то в неугодном вам занятии, вы не прослывете наглым человеком, но будете принципиальным и самодостаточным. Эти понятия гораздо важнее наглости, воспринимаемой в негативном контексте.

6. Расширяйте круг общения.

   Как стать наглее и увереннее в себе, если вы общаетесь ежедневно с одними и теми же людьми, которые выучили вашу реакцию на любое действие? Даже если в важном для вас занятии, находясь в привычном кругу общения, вы решите проявить несвойственную вам ранее лидерскую позицию, скорее всего, останетесь непонятым и будете встречены фразой “Что это с тобой?”. Выйдите из зоны комфорта. Познакомьтесь с интересными собеседниками, наладьте старые контакты, укрепляйте деловые связи. Вы сможете почерпнуть для себя много важной и интересной информации. Вы научитесь грамотно выстраивать диалог, шутить и даже подшучивать.

   Окружающие люди – это неисчерпаемый источник информации, умений, навыков. Чем шире ваш круг общения, тем более адаптивной становится ваша модель поведения, вы сможете легче подстраиваться под ситуацию и проявлять качества, необходимые для достижения успеха в конкретный момент – наглость или уверенность, доброту или сострадание.

7. Смените работу.

   Если вы 10 лет сидите на одном месте и врастаете в него с корнями, то измениться, не изменив ничего вокруг себя, практически нереально. Проявление наглости и уверенности не будет воспринято всерьез, но может вызвать дополнительные проблемы, особенно, если вы решили стать немного наглее и отстоять свою позицию при начальнике, хотя при этом годами согласны были терпеть все, как есть.

   На новом профессиональном поприще вы можете проявить себя так, как вам будет угодно. Единственное, лучше потренировать в себе нужные вам качества еще до этой глобальной перемены. Если необходимости в смене работы нет, то попробуйте проводить свободное время более активно. Сидя в ”норке” невозможно поменять характер, вы же знаете это!

8. Гоните прочь все сомнения.

   Вы думаете, насколько хорош наглый человек и стоит ли стремиться к такому идеалу? Ведь “наглая женщина”, пробирающаяся вперед вас в очереди, вам никогда не нравилась. Тогда ответьте себе на вопрос, что именно вам в ней не нравилось? Быть может то, что она может себе позволить пройти вперед, и ей хватило наглости, а вам нет?  И отказались бы вы пройти самым первым, а не стоять час в очереди, если бы вам представилась такая возможность? Только не запутайтесь в понятиях допустимой наглости и откровенным хамством и принижением других людей. Всегда оставайтесь человеком, в первую очередь.

9. Аккуратно выбирайте друзей.

   

   Если в вашем окружении есть наглый человек, который постоянно жалуется на жизнь и навязывает вам свое мнение, перестаньте с ним общаться. До тех пор, пока этот человек будет находиться рядом, неуверенность и неудачи будут преследовать вас везде. Мы рассматриваем наглость как проявление силы характера в нужных для достижения целей обстоятельствах, но никак не в ее слабости.

Быть наглым, но жить по совести

Самое главное правило, на пути к обретению уверенности в себе – уважайте свое мнение. Безусловно, любой здравомыслящий человек понимает, что его мнение не всегда является верным. Но, если вы планируете научиться таким же основам поведения, как ведет себя наглый человек, то попробуйте проявить характер и до последнего отстаивать свою точку зрения. Тренировка позволит вам проработать и закрепить на практике такую модель поведения.

В дальнейшем, когда уверенность в себе, умеренная наглость и целеустремленность станут для вас обыденными чертами характера, вы научитесь признавать правоту других людей.

Но, в период отработки навыков, важно бороться до последнего и не отступать. Но делайте это с достоинством, уверенностью и улыбкой на лице. Помните: ваша цель не унизить другого человека, а добиться своего через упорство, которое иногда требует быть чуть наглее, но никогда не требует доставлять дискомфорт другим людям. Не перегибайте палку и не оскорбляйте других людей, они того не заслуживают.

Как стать наглее: рекомендации

Принято считать, что такая черта характера человека, как наглость, является отрицательной. С самого детства нас воспитывают быть скромными, приветливыми, отзывчивыми. Несмотря на это, согласно социальным опросам, большой процент людей считает, что именно наглость позволяет добиться поставленных жизненных целей. В том числе бытует мнение, что такая черта характера способствует карьерному росту и семейному счастью. Поэтому многие хотя бы раз в жизни задумывались над вопросом о том, как стать наглее. Попробуем разобраться, действительно ли такое качество помогает человеку добиться желаемого, и как развить в себе такую черту характера.

Что такое «наглость»?

Для начала разберемся, что же такое «наглость». В психологической литературе данное понятие является синонимом бесстыдности, хамства, противостояния общепринятым нормам. Заметим, что наглость не имеет ничего общего с целеустремленностью и уверенностью в себе. Скорее наоборот, научными исследованиями было доказано, что именно с помощью хамства, дерзости, невыполнения социальных правил человек пытается спрятать собственную беспомощность и неуверенность. То есть наглость является не чем иным, как защитной реакцией, «маской». Действительно ли такая черта характера поможет достичь желаемых целей? Или все же лучше развивать в себе такие качества, как дипломатичность, целеустремленность, уверенность? Каждый человек самостоятельно определяет индивидуальную тактику своего поведения. Все еще задумываетесь над тем, как закалить свой характер, как стать наглее? В таком случае, ниже можно найти полезные советы о том, как это сделать.

Наглость как способ защиты

В первую очередь следует определить четкую грань между откровенным хамством и наглостью, которая позволяет отстоять свое мнение. Так, например, бежать впереди очереди, расталкивая окружающих локтями — это отсутствие элементарного воспитания и собственного достоинства.

Наглость как способ защиты проявляется в ситуациях, когда возникает необходимость в ответной реакции на какой-либо раздражитель. В таком случае появляется обоснованный повод задуматься над тем, как стать наглым человеком. Такое качество личности, действительно, порой помогает решить какую-либо проблемную ситуацию, достичь намеченных целей. Например, в компании появилось вакантное место руководителя, на которое претендует несколько сотрудников. В такой ситуации получить желаемую должность может тот, кто будет проявлять активность, инициативность в работе, не оглядываясь и не дожидаясь действий конкурентов. Такое поведение также можно назвать наглым, несмотря на отсутствие откровенного хамства по отношению к окружающим.

К лицу ли наглость девушкам?

Современная представительница прекрасного пола также нередко задумывается о том, как стать дерзкой и наглой. Ведь принято считать, что именно такие девушки привлекают мужское внимание. Спешим развеять этот миф — согласно проведенным исследованиям были сделаны выводы о том, что дерзкие, хамоватые, наглые дамы, действительно, привлекают сильный пол. Но заключать брак большинство мужчин все же предпочитают со спокойными, уравновешенными девушками, предпочитая стабильность и комфорт.

Постановка целей

Не знаете, как стать наглее? Начать нужно с постановки целей, которых требуется достичь. Например, речь идет о карьерном росте. Тогда важно продумать, в каких ситуациях можно проявить наглость, настойчивость для реализации отдельных задач, а когда — лучше воздержаться от демонстрации такого поведения. В противном случае, спонтанное, необдуманное выражение такого качества не только не поможет получить желаемое, но и создаст дополнительные препятствия на пути к достижению цели, в частности, снизит доверие окружающих к данному человеку.

Повышение уверенности

Как стать наглым и уверенным в себе одновременно? Указанной цели достичь самостоятельно достаточно сложно. Это связано с тем, что такое качество личности, как неуверенность, формируется длительное время и зависит от самых разных факторов. В данной ситуации поможет психолог, который с помощью различных методов исследования сможет обнаружить и устранить факторы, снижающие возможность человека в самореализации. Различные специализированные тренинги и вебинары также помогут повысить уверенность в себе. Но самым эффективным способом является поддержка близких людей.

Также помогают повысить уверенность в собственных силах занятия спортом. Так, регулярная тренировка выносливости, упорства, целеустремленности благоприятно отражается на внутреннем состоянии человека, его убеждениях и манере поведения.

Развитие остроумия и ораторских умений

Как стать наглым, но при этом не провоцировать конфликтных ситуаций с другими людьми? Умение правильно преподнести собственное мнение поможет достичь желаемого, не наживая себе недругов. Несомненно, наглость, выраженная в форме остроумного изречения, не только не обидит окружающих, но и повысит популярность оратора. Разносторонние интересы, в частности такие как чтение литературы, путешествия, дополнительное образование, хобби, широкий круг друзей и знакомых, помогут научиться такому стилю общения.

Смена гардероба

Не знаете как стать злее и наглее — смените свой гардероб! Человек, одетый невзрачно, неопрятно, и при этом демонстрирующий окружающим проявления хамства, подчеркивает собственную неуверенность, нереализованность, закомплексованность. Стильная, а главное, чистая и аккуратная одежда, способствует переоценке собственных возможностей. С изменением внешнего вида, возможно, исчезнет и необходимость в демонстрации негативного поведения. Ведь уверенный в себе человек способен заручиться поддержкой окружающих и достичь намеченных целей, не задумываясь над тем, как стать наглым.

Изменение круга общения

Как говорится «с кем поведешься — того и наберешься». Еще думаете как стать наглее — измените круг общения. Таким способом можно перенять опыт товарищей, научиться, так сказать, «тонкостям мастерства». Кроме того, появится возможность адекватно оценить эффективность наглости в общении с людьми и ответить самому себе на вопрос о том, действительно ли такое поведение способствует достижению желаемых целей или, наоборот, является источником возникновения различных препятствий.

В нашей статье мы предоставили рекомендации, как стать наглее. Пользоваться ли ими на практике — дело сугубо индивидуальное. Главное, не потерять собственное достоинство и сохранить общечеловеческие моральные качества.

Как правильно злиться

Гнев сам по себе не является ни хорошим, ни плохим — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из книги «Преимущество вашей темной стороны: почему быть собой целиком, а не просто «хорошей» личностью — залог успеха и самореализации » (Hudson Street Press, 2014).

Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам читать и реагировать на расстраивающие социальные ситуации. Подавляющее большинство исследований показывают, что чувство гнева повышает оптимизм, креативность и эффективность работы, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.

На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в лонгитюдном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии с большей вероятностью заболевали бронхитом и сердечными приступами и с большей вероятностью умирали раньше, чем сверстники, которые выражали свой гнев, когда другие люди раздражали их. .

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственную угрозу нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и поддержки какого-либо дела, нет сильнее эмоций. Было бы ошибкой предполагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой. Одного лишь позитива недостаточно, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.

Осторожность в отношении гнева, безусловно, разумна, как и знание того, что им нельзя злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместно для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно злиться?

Как справляться с гневом

Когда вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «оговоркой о дискомфорте». Недвусмысленно дайте другим людям понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извинитесь не за свои эмоции или действия, а за потенциальное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.

Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, не дать ему занять оборонительную позицию. Когда кто-то слышит, что вам некомфортно и что разговор для вас труден, это увеличивает вероятность того, что они отнесутся к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием. После использования этого открытия вы сможете глубже вникнуть в то, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему вместо других чувств возник гнев).

Очевидная трудность заключается в том, чтобы выяснить, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, подталкивающих к попыткам контролировать гнев или избегать его, например: «Мне нужно избавиться от своего гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»

Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите наш тест на эмоциональный интеллект!

Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и событиями, которые вы не можете контролировать. Если вы в путешествии и в первый же день потеряли зимнюю шапку, вы ничего не можете изменить, поэтому нет смысла выражать гнев. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам назвали более высокую цену, чем последнему покупателю, у вас есть некоторый контроль. Теперь, в этой ситуации, как правильно выразить раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и 9Редактор 0005 Anger Disorders доктор Говард Кассинов упоминает, что ключ в том, чтобы использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».

Во-вторых, замедлите ситуацию. Наша первоначальная тенденция состоит в том, чтобы прыгнуть в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда наша кровь кипит. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром, так и о медленном проявлении гнева, когда вы хотите закричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.

Когда вы злитесь, позвольте себе сделать паузу на мгновение, даже если кто-то стоит и ждет ответа. Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Старайтесь принимать правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно развивают силу и контроль, чем быстрые ответы. Если вы чувствуете меньше гнева, когда замедляетесь, отлично, но это не цель. Речь идет о том, чтобы предоставить себе более широкий выбор вариантов в эмоционально заряженной ситуации.

Думай как шахматист. Прежде чем принять решение о дальнейших действиях, представьте, как другой человек ответит и как может выглядеть ситуация через два хода. Если все выглядит хорошо, продолжайте идти своим нынешним путем. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут противодействовать этому, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»

Когда вы участвуете в диалоге с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что вовлеченные эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я могу захотеть утвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я, возможно, захочу усилить чувство связи, проигнорировав подстрекательское замечание.

Установка ограничения скорости

Психолог Джон Рискинд, эксперт в оказании помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.

Рискинд обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает, а доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это чувство надвигающейся опасности подталкивает людей к действиям, которые могли бы предотвратить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшили бы ситуацию (например, ударить человека, который подрезал вас в очереди у кассы).

Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, увеличивается ли ваш гнев, уменьшается или стабилизируется в данной ситуации. Для скрупулезного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите на этом примере со спидометром:

90 миль в час и выше: кипящий, взрывной, неистовый
85 миль в час: ярость, возмущение
80 миль в час: ярость, ярость
75 миль в час: гнев, раздражение
65 миль в час: озлобленный, возмущенный
60 миль в час: взбешенный
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, возмущенный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, расстроенный
40 миль в час час: взволнованный, недовольный
35 миль в час и ниже: спокойный и прохладный, мирный, спокойный

Если ваш гнев значительно превышает допустимую скорость, вам потребуется больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил. В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.

Представьте себе, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы ваше поведение и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как вы будете выглядеть и как другие люди будут казаться вам. Обратите внимание, что они больше не кажутся вам физически близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и читайте основное сообщение на языке его тела. Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли беспокоящий вас человек для разговора или закрыт, действительно ли он хочет напасть или ищет выход из этой передряги.

Что вы чувствуете, когда представляете, что все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а на них не хватает времени». Это упражнение, сосредоточенное на скорости, с которой движутся угрозы, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом. Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.

В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди путают экстремальные, непреодолимые, проблематичные эмоции с их более мягкими собратьями. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительном количестве эффективных результатов.

 

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка вашей оценки

Пора злиться – Carly’s Couch

 

«У меня столько же ярости, сколько у тебя

Мне так же больно, как и тебе

Я прожил столько же ада, сколько и ты

, а я держала для тебя свои пузыри»

 

– Аланис Мориссетт

 

Гнев – это эмоция, такая же, как и любая другая. страх (беспокойство, тревога), печаль, радость или отвращение. Поэтому мы должны иметь право чувствовать и выражать свой гнев точно так же, как выражали бы свои страхи или свое счастье. Но найдите минутку, чтобы подумать о своем опыте гнева.

Как вы относитесь к своему гневу? Как вы выражаете гнев? Были ли случаи, когда вы хотели выразить гнев, но чувствовали себя подавленным? Или кто-то прямо сказал вам, что выражать гнев неправильно?

Когда я работаю с родителями по методу «Круг безопасности», я прошу их записать эти пять эмоций: любопытство, радость, печаль, страх, гнев и стыд. Затем я прошу их нарисовать круг, как вы видите ниже. Я прошу их поместить каждую эмоцию вне или внутри круга в зависимости от того, смогли ли их родители или опекуны терпеть, принимать и быть с этими эмоциями, когда они их выражали. Я учу их концепции , связанной с , термином, используемым для описания того, что психологи называют сонастройкой.

Настройка достигается, когда родитель может настроиться на эмоции ребенка и остается с ребенком, не заставляя ребенка чувствовать себя по-другому.

Что интересно в этом упражнении, так это то, что каждый родитель реагирует по-своему. У некоторых были родители, которые удивительным образом принимали их печаль и стыд, но боролись со своим страхом; в то время как другие были полны радости и любопытства, но не могли вынести или успокоить печаль и стыд. Интересно, что одна эмоция, которая 9из 10 семей боролись с гневом.

Я думаю, что мы боремся с гневом, потому что боимся поведенческих проявлений гнева. Существует большая разница между родителем, который не допускает фактического насилия, и родителем, который реагирует на гнев ребенка так, как если бы он был жестоким . Родители должны иметь четкие границы, и ребенок чувствует себя в безопасности, когда его неприемлемое поведение ограничено. Проблема возникает, когда родитель ограничивает выражение чувств ребенком.

Чувства, о которых не думают и не принимают, могут стать постыдными и уйти в подполье (подавленные или отщепленные от сознательного осознания). Дети, которым не разрешалось выражать гнев, становятся взрослыми, у которых либо чрезмерный гнев, либо гнев, который выражается пассивно через манипулирование, навязчивое поведение или самобичевание. Гнев, невыносимый и отгороженный от сознания, становится постыдным.

Общество также оказывает сильное давление на то, чтобы быть милым. На самом деле я против любезности, если это акт самоискажения. Я вижу много людей, которые заперты под маской вежливости, но под ней они чувствуют столько боли и гнева, что никому не позволяют этого увидеть. Требуется огромное количество психологической энергии, чтобы держать эту маску, и все эти невысказанные чувства собираются под поверхностью в ядовитый коктейль, который отравляет человека изнутри.

Так что я за то, чтобы сбросить маску и полностью раскрыться. Проблема в том, что это требует безопасности безопасных отношений. Возможно, вы уже поняли, что больше всего злитесь или позволяете своим самым постыдным чувствам выходить на самых близких людей? Это не случайно и не потому, что ты садист. Мы чувствуем себя наиболее свободно, чтобы выразить себя с теми, кто, скорее всего, останется рядом и, тем не менее, примет нас.

Как насчет переформулировать это для себя? Вместо того, чтобы чувствовать себя неконтролируемым и стыдиться своего гнева, как насчет того, чтобы сделать сознательное усилие, чтобы быть со своим гневом и позволить ему выражать себя так же, как и любую другую эмоцию. И пока вы этим занимаетесь, как насчет того, чтобы позволить другим тоже выражать свой гнев? Можете ли вы сидеть со своим гневом и можете ли вы любить себя и друг друга через все это? Помните, я не говорю о физических актах агрессии, обзываниях или чем-либо оскорбительном. Я говорю об эмоциях и выражении этих эмоций в безопасной замкнутой среде.

Если вы не уверены, есть ли у вас такое пространство или такие отношения, я предлагаю вам найти терапевта или, по крайней мере, найти тренажерный зал с боксерской грушей. Вы также можете найти другой способ направить свой гнев, возможно, через письмо или другое творческое средство, но, пожалуйста, можем ли мы вернуть гнев в наш коллективный репертуар! Я думаю, что на данном этапе нашей истории есть много поводов для гнева, и, возможно, мы почувствуем больше права на нашу свободу действий как личности и граждане, когда позволим себе войти в контакт и выразить свой гнев.

Затем, возможно, самое главное, вам нужно выяснить источник своего гнева и соответствующим образом защитить себя. Если сможешь, то есть. Некоторые вещи мы не можем контролировать: смерть кого-то, кого мы любим, трафик, неумелые политики. Но если вы можете установить четкую причину своего гнева и знаете, что можете сделать другой выбор, который уменьшит ваш гнев, тогда вы обязаны изменить свое отношение к этому объекту/человеку/событию, чтобы вы чувствовали меньше гнева. Если вы застряли в привычном образце гнева, вам следует обратиться к обученному специалисту.

Еще я хочу сказать о гневе: в большинстве случаев это вторичная эмоция. Мне нравится думать о гневе как о корке, которая окружает уязвимость печали. Когда мы позволяем себе чувствовать свой гнев, мы даем себе шанс почувствовать эту печаль и уязвимость, которые с ней связаны. Одним из самых глубоких аспектов психотерапии является процесс, когда кто-то сидит с вашим гневом и действительно видит боль и уязвимость под поверхностью.