Как увести мужчину из семьи, и стоит ли?
Если вы сейчас смотрите эту страницу, то у вас хоть раз в жизни, но возникал вопрос о том, как увести мужчину из семьи, но вы все не можете решить, стоит ли это делать. Как раз по этому поводу наша сегодняшняя статья. Сначала мы дадим вам советы, как можно завоевать сердце мужчины, а потом разберемся, стоит ли на это идти.
Как увести мужчину из семьи?
Итак, каким же образом можно увести мужчину из семьи? Вот вам несколько практических советов.
1. Вкусные блюда. Если вы хотите увести мужчину из семьи, то не забывайте, что все мужчины любят вкусненько покушать. Жены конечно тоже любят их побаловать, но не всегда! Так что пользуйтесь этим моментом.
2. Покорность. Одним из способов, как можно увести мужа есть правильное поведение. Станьте его поддержкой, научитесь слушать, не спорьте, не задавайте много вопросов.
Пусть ему будет с вами комфортно и просто. Ведь дома – жена со своими вечными проблемами и недовольствами. А вы будьте тем человеком, с кем хочется оставаться всегда.
3. Знайте меру. Говоря о том, как можно увести мужа из семьи, не стоит забывать о том, что не следует видеть в нем только ходящий кошелек. Не требуйте от него слишком много. Иначе, он подумает, что вы им просто пользуетесь. Даже если вы и решили о чем-то просить, то делайте это деликатно с помощью флирта и прочих женских штучек. Узнайте: что подарить парню.
4. Показывайте радость. Чтобы увести мужа из семьи нужно доказать ему, что с вами ему будет намного лучше. По этому, не стесняйтесь показывать, как вы рады каждому его приходу, смотрите влюбленными глазами, рассказывайте, как вы скучали.
Стоит ли уводить мужа, мужчина из семьи?
А сейчас мы подошли к вопросу, стоит ли уводить мужчину из семьи? Чтобы понять это, вам следует задуматься над такими вопросами.
• Искренне желание. Задумываясь о том, стоит ли уводить мужчину из семьи, вам нужно точно понять, насколько серьезно он к вам настроен и взаимно ли это желание – жить вместе. Или он после месяца совместной жизни снова пойдет искать развлечений на стороне, или вообще – вернется к жене. Узнайте: к чему сниться любимый человек.
• Дети. Прежде чем уводить мужа из семьи, подумайте о его детях, поставьте себя на их место. Как оно – расти без отца. Как вы сможете им смотреть в глаза, сможете ли вы простить себе пару искалеченных судеб?
По сути, каждый человек заслуживает того, чтобы быть счастливым. По этому, только вам решать – стоит ли уводить мужчину из семьи и как это сделать.
Если вы не смогли понять, как увести мужчину из семьи, и стоит ли, вам нужно обратиться за помощью к психологу или написать нам свою проблему или вопрос в комментариях ниже.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.
ru
Как увести мужчину из семьи?
Как увести мужчину из …
Назад
1
…
…
21
Вперёд
Влюбилась в коллегу. Он начальник, но в другом отделе. Секс на 10 баллов, общаться нам весело, легко и интересно. Хочу без драм и пока мы на этом счастливом этапе перевести все в нормальное официальное русло. Для коллег и так не секрет, что у нас нежная дружба)) Но зачем мне делить его с женой? Я не хочу.
Теперь о жене. Сидит в декрете, двое детей — 6 лет и 3 года. Вот и все.
Как поскорее повернуть эту историю туда, куда мне нужно? Посоветуйте. Мне с ним хорошо. #отношения #нуженсовет
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 267 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
328 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 458 ответов
Как распознать альфонса?
4 050 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 533 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 768 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 323 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 231 ответ
Меня сегодня бросили.
..3 979 ответов
..1 015 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
им можешь вести 🐏🐏🐏 в нужном направлении.
#5
#6
Гость
😁 смешная вы автор, если он жены свалит, то и от вас тоже когда нибудь)) на чужом несчастьи, счастье не построишь))
#7
#8
#9
Na_avosi
Он сам уйдёт из семьи, если вас любит.
#10
#11
#12
Melaniyatramp
Уведешь з семьи — а он потом приведёт к тебе свой выводок от быжыхи. Будете вчетвером ликовать
#14
МордА
Если дурак то да! 🙂 а потом ему ***😂
#15
Гость
А вы уверены что он ваш мужчина и вы для него та женщина ? А то разведёте а потом он уйдёт к другой любовнице ?
#17
Na_avosi
Это будет уже потом 😊
#18
Melaniyatramp
Уведешь з семьи — а он потом приведёт к тебе свой выводок от быжыхи.
#19
#21
МордА
😂 Да ето уже потом, но кто про потом думает, всунул высунул и все😂😂😂
#23
Гость
Расскажи его жене,что он с тобой спит .
#25
#28
Na_avosi
Думает, тот кто не уходит из семьи и годами обещает любовнице «через неделю точно уйду от жены» 😊
#29
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
778 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
213 ответов
Алла Бурая
Психолог
78 ответов
Психолог по семейным…
204 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#32
#33
#35
Гуля
Нельзя так делать, это плохо очень, он сам не хочет.
#37
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
715 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
665 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
446 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
746 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
171 ответ
#38
Гость
Встретились два «одиночества». Мужик-то хоть в курсе, что ты его взамуж хочешь брать? Раз решила, тогда бери вместе с приданым в виде его выводков, ты же не hеруха какая-то помойная, а достойная женщина, которая готова стать мамой его прицепам.
#39
Гость
Зачем он вам?квартмру ей оставит, алименты, отпуск будет детей брать, если он не Кохно…где жить будете?на съеме???не обманывайте себя, для него вы просто развлечение, не вы так другая будет, вас легче поменять чем жену…состояние делить никто не хочет…
#40
#41
Хотя, судя по тому, что вы уже подписались на роль волонтера беспринципного секса на добровольных началах, вы себя не любите как женщина. И не уважаете.
Идите к психологу.
#42
Август
Автор захотела топового мужчину в собственность.
Она не замечает, что за ним стоит очередь таких как она, что она просто эпизод для развлечения, и что на ее место мгновенно найдется другая. Но автору невдомек, ей же мама говорила что она принцесса.
#43
Дашевич
А из абортированных человеческих ебёнков делают, например, щебёнку. И правильно!
#44
Гость
Зачем мне его дети? У них мать есть.
#45
Melaniyatramp
Очередь за женатым мужиком с 2 детьми? Проснитесь, вы серете
#46
Гость
😁 смешная вы автор, если он жены свалит, то и от вас тоже когда нибудь)) на чужом несчастьи, счастье не построишь))
#47
Гость
Автор, зачем вам этот геморрой? Во-первых, когда жена узнает, велика вероятность того, что он вас бросит, потому что помимо жены и детей, будет давление семьи его и жены, а так же общих друзей.
Во-вторых, даже если он к вам уйдёт — алименты на ДВОИХ детей, постоянные звонки жены — помоги, приезажай, купи, оплати, проведи время с детьми, праздники вроде Нового года там и т.п. Потом заплати детям за институт, купи жильё и так будет всегда. Они ещё очень маленькие, это надолго! Вы всегда будете не на первом месте. В-третьих, как уже и писали — мужик, которого могут «увести», однажды будет уведён от вас. Например, когда вы будете с двумя маленькими детьми или беременная от него…
Хотя, судя по тому, что вы уже подписались на роль волонтера беспринципного секса на добровольных началах, вы себя не любите как женщина. И не уважаете.
Идите к психологу.
И мне нужны советы тех, кто смог повернуть все так, как ему нужно. Я хочу быть счастливой и точка.
А что касается алиментов — да пожалуйста. Таков закон. И помогает детям тоже пусть и встречается иногда. Я не против, но это уже дело десятое. Сейчас для меня главное — исполнить то, что я хочу. Я знаю, что здесь есть такие же женщины, хочу их совет.
Новые темы
Как поторопить парня съехаться ?
16 ответов
Отношения с тяжёлой девушкой
6 ответов
Бывает ли такое в жизни?
43 ответа
Любит любовницу
8 ответов
логично? за пользование ее красотой он должен платить
9 ответов
#48
Гость
А мужик в курсе Ваших планов? А то ему может просто пое-баться, а тут шл-юха с планами 🤣🤣🤣
#49
#50
Август
Автор захотела топового мужчину в собственность. Она не замечает, что за ним стоит очередь таких как она, что она просто эпизод для развлечения, и что на ее место мгновенно найдется другая.
Но автору невдомек, ей же мама говорила что она принцесса.
Невысокий, смешной, забавный. Никаких баб за ним не бегало отродясь, не представляйте себе картин про топов Газпрома))
Назад
1
…
…
21
Вперёд
Следующая тема
Как отпустить?
16 ответов
Предыдущая тема
Ищу мужа
15 ответов
Проблемы в отношениях между родителями и детьми: средства лечения для исправления ситуации, консультирование
Как консультанты, мы вступаем в контакт с клиентами, которые рассержены или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и утраты часто проявляется в криминалистической обстановке, в которой я работаю с родителями, которые отчаянно пытаются восстановить отношения между родителями и детьми, которые серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не захотят видеть или разговаривать с одним из своих родителей.
Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых ранее были хорошие отношения со своими детьми — до момента расставания или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до терапии.
Следует отметить, что многие представители помогающих профессий называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «родительским отчуждением». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры в попытке дать название этому патологическому феномену после развода. Но даже если мы решим, как это назвать, мы должны помочь этим детям и консультантам, которые с ними работают.
Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в той или иной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.
Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе уже 15 лет.
Она рассказала мне, что была счастлива в повторном браке в течение пяти лет, имеет докторскую степень по математике и работает штатным профессором. Но она указала, что у нее были испорченные отношения со своей 15-летней дочерью Джули.
Записывая свою историю в моем кабинете, Сара колебалась между рыданиями и кипением гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом «Майклом», он подрывал родительские границы Сары, баловал Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Далее Сара сказала, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних, а недавно ее поймали на курении марихуаны.
Когда я связался с Майклом, он показался мне веселым. Он заявил, что был помолвлен и работал сантехником. Сначала он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули могла бы понадобиться терапия, он указал, что не возражает.
Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать, потому что Сара ведет себя неразумно. Джули заявила, что ее мать наказала ее по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны. Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец поговорит с ней, а не вынесет «смехотворные, чрезмерные последствия для тривиальных, нормальных подростковых происшествий».
Советы по лечению
Шаг первый : Прежде всего, спросите себя, обладаете ли вы навыками и повышенным уровнем подготовки для работы с семьями, вовлеченными в переходный период и продолжающимися конфликтами. Если нет, то все в порядке. Это хорошее время, чтобы обратиться за рекомендациями к коллегам, которым комфортно работать в суде.
Шаг второй : При работе с родителями, которые разошлись, развелись или находятся в процессе оценки опеки над ребенком, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения своих детей. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно. Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, чтобы присоединиться к ним и поделиться с ними тем, насколько ужасен их бывший супруг. Консультанты должны иметь в виду, что неспособность связаться с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы в правление), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по решению суда. Также обязательно получите все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.
Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых дети безосновательно отвергают, должны хорошо разбираться в литературе.
Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональную травму для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.
Шаг четвертый : Как консультант, вы должны знать, кто ваш клиент. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителем (родителями) или одним или обоими родителями? Очень важно понять, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть четкой. Вы работаете советником, назначенным судом, или советником, привлеченным судом? Признайте, что в делах об отчуждении ребенка часто участвуют другие стороны, такие как другие консультанты, адвокаты или координаторы по воспитанию детей.
Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. При общении с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому относится ребенок, «привилегированным» родителем. «Отверженный» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, которого ребенок отвергает или отказывается проводить с ним время.
При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.
Консультанты должны помнить, что им следует сосредоточиться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать с коллегами концепции триангуляции, сторожевого управления, патологического выравнивания или иррационального отчуждения, использовать эти термины с клиентами бесполезно.
Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за помощью и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и/или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались с этим родителем или не видели его.
Терапевтические заблуждения
Ричард Уоршак — всемирно известный эксперт по отчуждению родителей.
Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Уоршак недавно предложил стратегии, которые могут помочь консультантам в работе с этой сложной динамикой отношений между родителями и детьми. Согласно исследованию, опубликованному им ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/
- Дети никогда необоснованно не отвергают родителя, с которым они проводят больше всего времени. Первое заблуждение, которое должны признать консультанты, заключается в том, что большее количество времени не обязательно означает качественное время. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видят чаще всего. Если консультанты не распознают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдывает плохое обращение со стороны ребенка. Такой ход мыслей способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут выискивать недостатки отвергнутого родителя, чтобы обосновать свои убеждения. Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем-нерезидентом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка неуважению и неповиновению родителю-опекуну. Чтобы компенсировать это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерно.
- Дети никогда необоснованно не отвергают матерей. Согласно исследованию Уоршака, «те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены к тому, что дети, которые отвергают своих матерей, имеют для этого веские причины». Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
- Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не будут возлагать равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно в равной степени обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может провоцировать действия и отношение ребенка.
Такой ход мыслей способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут выискивать недостатки отвергнутого родителя, чтобы обосновать свои убеждения. Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем-нерезидентом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка неуважению и неповиновению родителю-опекуну. Чтобы компенсировать это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерно.
Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не будут возлагать равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно в равной степени обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может провоцировать действия и отношение ребенка.Одно из искажений, которое вступает в игру, — это предубеждение повторения. Те, кто работает в этой области, проникнуты термином «высокий конфликт» и могут считать отчуждение родителей синонимом этого термина. По словам Уоршака, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за разжигание конфликта».
В своей практике я выработал тонкое представление. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад и могут извлечь пользу из обучения родителей или семейной терапии. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил приказ суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.
Как отмечает Уоршак, «когда поведение отвергнутого родителя ошибочно принимается за главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен сохранять нейтралитет и избегать необоснованных предположений.
- Отчуждение — это преходящая, кратковременная реакция ребенка на разлуку родителей. Это заблуждение наносит ущерб, потому что отчуждение детей может считаться нормальным побочным продуктом развода, который разрешается сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, потерявших всякую связь со своими детьми. Эти случаи не были связаны с жестоким обращением или пренебрежением; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.
К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен сам решать, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок придет в себя. В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети воссоединяются. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.
Консультанты понимают, что они должны практиковать в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменить постановление суда и сказать отчужденному ребенку, что он или она не должны проводить время с отвергнутым родителем. Опять же, до начала консультирования необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента.
Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителей, ставших объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.
- Отказ от родителя — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут определить это заблуждение, размышляя о распространенных предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, потому что это дает ложную надежду клиентам. Как объясняет Уоршак (2015): «Консультанты, которые считают, что неприятие родителя является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негатив детей до тех пор, пока дети не почувствуют себя готовыми отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим». Хотя у нас есть специальная подготовка в качестве консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.
Еще один способ подумать о родительском неприятии состоит в том, чтобы рассмотреть, будут ли родители игнорировать своего ребенка, отказывающегося говорить с одним из родителей, если вся семья все еще проживает вместе.
Понятно, что для большинства это неприемлемо.
- Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны доминировать в решениях. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга. Многие подростки знают о взрослых делах больше, чем мы хотели бы, чтобы они знали. Несмотря на это, подростки не взрослые и не должны принимать взрослые решения. Подростки подвержены давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей идентичности. Большинство взрослых не могут себе представить, как спросить, не хочет ли подросток ходить в школу. Как пишет Уоршак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители мудры, беспокоясь о компании, которую составляют их подростки».
Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает отказаться от общения с родителями. Или, работая с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашняя работа, но они все равно должны ее выполнять.
Цели лечения и советы
При работе с ребенком:
- Способствовать установлению здоровых отношений с обоими родителями.
- Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
- Работайте с ребенком, чтобы сохранить сбалансированное мнение обоих родителей.
- Улучшите навыки критического мышления ребенка.
- Распознавайте, когда поведение ребенка неконгруэнтно от одной обстановки к другой.
- Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.
При работе с отвергнутым родителем:
- Помните, что родитель может чувствовать себя неправильно понятым.
- Работайте с родителем, чтобы не отвергнуть ребенка.
- Осознайте избегание и пассивность; родитель может хотеть избежать плохого обращения бывшего супруга и ребенка, полностью избегая проблемы.
При работе с предпочтительным родителем:
- Учтите, что может произойти смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль родителя и поощряйте его вступать во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
- Следите за путаницей. То, что изначально может показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, может оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка сообщества или семьи.
- Признайте, что дети обычно получают пользу от участия родителей, отсутствия жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что у некоторых отвергнутых родителей могут быть расстройства личности, и они продолжают инициировать судебные слушания или игнорировать судебные приказы.
Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль родителя и поощряйте его вступать во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
Что можно и чего нельзя делать
• Не рекомендуйте смену опеки, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но принятие такого решения не входит в обязанности консультанта.
• Не выравнивайте один родитель поверх другого.
• Сотрудничайте с координаторами по работе с родителями и судами.
• Признайте, что родители, участвующие в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к результату, ориентированному на взрослых, а именно к тому, чтобы выиграть суд.
• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который безосновательно отвергает родителя.
• Не отбрасывайте информацию, несовместимую с точкой зрения консультанта.
*****
Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающий в Далласе и специализирующийся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. Помимо частной практики и работы, связанной с судом, она недавно разработала программу, помогающую молодежи в системе уголовного правосудия сохранять границы как в автономном, так и в онлайновом режиме и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].
Не оставайтесь вместе ради детей
Много раз, когда браки не ладятся и люди могут расстаться, пара решает остаться вместе ради детей.
Часто это означает продолжать терпеть то, что их разлучает, вместо того, чтобы на самом деле работать над тем, чтобы сделать их лучше.
Оставаться вместе моделирует нездоровое поведение
Использование «детей» в качестве оправдания того, почему вы не собираетесь расставаться (даже если вы действительно недовольны своим партнером), может создать динамику, которая никому не пойдет на пользу. Отказ от отношений без прекращения их только углубляет раны между вами и вашим партнером и усиливает напряжение и обиду, которые могут проникнуть в дом.
Еще более печальная часть этого сценария заключается в том, что дети, которым вы пытаетесь подать пример, почти наверняка уловят несчастья в семье. Напряжение в доме чувствуется. Оно висит над семьей темной тучей, понятной всем, даже когда об этом никто не говорит. В результате это несчастье может создать токсичную среду, которая очень быстро становится понятной всем в семье.
Это вызывает множество проблем (которые, я уверен, вы можете себе представить).
Возможно, самым большим из них может быть то, что дети живут каждый день под этим облаком неудобной печали. Большой вопрос, что это им показывает? Чему мы учим наших детей, когда просто остаемся вместе ради них и не работаем над тем, чтобы сделать их лучше?
Когда все, что мы делаем, это терпимо относимся к нашему партнеру, мы моделируем несчастливое, наполненное напряжением, эмоционально сдержанное поведение, которое дети затем усваивают и переносят с собой во взрослые отношения. Для них может стать нормальным, что отношения часто представляют собой безрадостный опыт, когда ответом на конфликт является игнорирование ситуации, а не ее решение.
Прерывание привычного образа жизни
Чтобы начать разрушать этот нездоровый стереотип, важно осознать, что мы все обязаны наладить свою жизнь, чтобы мы могли обеспечить безопасное и поддерживающее домашнее хозяйство для наших детей. Быть несчастным и оставаться вместе ради детей никому не помогает, в том числе и детям.
Я считаю, что для ребенка полезнее быть в счастливой семье только с одним родителем, чем в семье с двумя родителями, где оба несчастны.
Чтобы избежать любого из этих сценариев, родители могут взять на себя обязательство работать над восстановлением своих отношений для себя, чтобы они могли создать семью для своих детей с меньшим напряжением и обидой.
Дети впитывают эмоции вокруг себя, как губки. Когда мы ссоримся с нашим партнером или даже молча обращаемся друг с другом, дети это знают. Они могут быть не в состоянии сформулировать напряжение, которое они чувствуют; однако он может пронизывать атмосферу в доме и мешать свободно выражать свои эмоции. Когда взрослые могут взять на себя ответственность работать над своими проблемами и действительно решать их, если это возможно, а не просто заметать их под ковер, дети могут понять важность разрешения конфликтов для более счастливой семьи.
Для детей и подростков гораздо полезнее видеть, как решать проблемы, а не просто запихивать их в себя и становиться эмоционально заблокированными. Взяв на себя ответственность за свои собственные проблемы с вашим партнером, вы можете помочь работать над улучшением ситуации.