Завели любовницу… Как скрыть это от жены? | Дом и семья
Научный факт: мужья изменяют женам. Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю — суть от этого не меняется. Даже один эпизод — все равно измена.
Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье «открытые» отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое «право на лево», но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены.
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства
Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.
Правило второе: не связывайтесь с дурами
Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче, выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой — ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) — они бывают абсолютно непредсказуемы.
В случае же с вашей женой все строго наоборот — чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.
Правило третье: конспирация превыше всего
Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше.
Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т. п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации. Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке — мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!
Правило третье-бис: женщины должны быть не в курсе
Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены — с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут все вашей супруге — если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.
Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться
Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях, никак не связанных с вашей «прелюбодеятельностью». Создайте для себя «серую зону», определенное время жизни, о котором вы не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в «серую зону» и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем в случае, если она будет в полном неведении.
Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности
Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство.
Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т. д. При этом должна быть явная причина, исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т. п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень, и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.
Правило шестое: будьте внимательны к мелочам
Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук — сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин — они куда более предусмотрительны.
Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас
Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли — сотовый телефон — весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь, и вынуждена верить вам на слово.
А вот электронная почта — вещь сомнительная. Я сам однажды при ее «помощи» крупно погорел: уехал в командировку, а жена случайно включила «Outlook» (чего раньше никогда не делала), и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, «пароли, пароли, пароли».
Правило восьмое: имейте заначку
У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье — общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую.
Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу «замылить» необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.
Правило девятое: избегайте эксцессов
Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть — обидно будет остаться и без любовницы, и без жены.
Правило десятое: никогда не теряйте бдительности
Прелюбодеяние — не отдых, а сложная и тонкая работа.
Расслабляться нельзя — упустишь из виду какую-нибудь мелочь — и все пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Все должно быть, как на войне и как в первый раз.
Теги: моральные принципы, отношения в браке, любовный треугольник, любовница, правила, измена, жена, муж, поведение
Как катать Любовницу в машине, чтобы жена не спалила?
Если Любовница в салоне авто начала предложение с фразы: «Ой, прости…», можете дальше не слушать. Это значит только одно — она обговняла. Что обговняла? Торпедо, дверь, пол и коврик, сидение, потолок или стойку… В лучшем случае, что-то одно из этого списка, но это редкость.
Пятна от косметики.
Тональный крем, румяна, помада, лак для ногтей и другие элементы декоративной отделки интерфейса, часто с непонятным названием и предназначением — имеют отвратительное свойство пачкаться. Как штукатурка на стене, если ее не загрунтовать. Прислонился — сразу белый отпечаток, который смоется только водой. С бабской косметикой, как с штукатуркой, только грунтовку для баб, кажется, еще не придумали.
Прильнула милая Любовница к стеклу — мой стекло. Попила накрашенными дешевой помадой губами из термостакана, в который ты наливаешь кофе каждое утро — отмывай стакан. Потянулась назад за сумочкой, в надежде, что ты оценишь ее вырез на платье или стройные ноги, и прильнула щекой к спинке сидения или подголовнику — пипец, чисти сидения… Геморрой, слов нет.
Пятна нетипичной еды и напитков.
Яркий пример — ликер Ксю-ксю. Всем дамам он нравится, а если не нравится, то вы в Тайланде. Стоить проверить вашу спутницу на наличие кадыка.
Ликер отвратный не из-за своих вкусовых характеристик, а по двум другим причинам. Первая, им невозможно нахлабучиться. Ни вам, ни ей. Нахрена пить ликер, если заметного эффекта, кроме пятен, от него нет. Пятна — это вторая причина.
Бутылка ликера Ксю-ксю вполне заменяет Коктель Молотова и может использоваться гадами-экстремистами по всему Миру. Я не знаю еще ни одного человека, который смог его употребить в компании с дамой без характерных красных, клубничных пятен. Поверьте, бедствий и разрушений от Ксю-ксю столько же сколько от бутылки с зажигательной смесью.
Вот формула: Любовница + Ксю-ксю = Нахуй. Благодарностей не надо.
У баб есть одинаковые, угадываемые предпочтения в еде и напитках, которые в большинстве диаметрально отличаются от наших, мужицких, предпочтений. Мы пьем эспрессо или американо, они латте-макиато или капучино с шоколадом и коррицей; Мы ждем бургеры, они — рожок с клубникой; мы всегда доедаем картошку фри, они — через раз и просят доесть нас…
Суть в том, что в салоне, со стороны пассажира, где вы катали Любовницу, а жене заливаете в три короба про Олега с работы — не должно быть следов еды и напитков, которые почти всегда ассоциируются с бабой.
Пятна женских неожиданностей.
Джентельмены, тема красная и мерзкая, но имеет место быть. Я постараюсь кратенько.
Про неожиданности. Стучите в рынду, выталкивайте ногами из салона это двубулочное Существо. Если она не способна предупреждать очевидные и ожидаемые события, то она не Любовница и никогда ей не станет. Пусть на улице сверяет свой календарь с Григорианским или Юлианским и ищет в них пять отличий. А вы читайте ниже, там будет написано, что делать…
Про пятна оргий.
Ну если хватило ума оросить своим живительным семенем салон машины — мои вам поздравления. Как говорил дядя Федор: «Поздравляю, Шарик. Ты балбес.»
Жижа, как результат плотских утех, та еще гадость и на вид, и на вкус на запах. Жижа высохнет и будет светится в ультрафиолете — полбеды. Вряд ли жена будет лазить по салону с УФ-светильником в поисках доказательств, но жены бывают разные и светильник, к сожалению, сейчас везде продают. Чем черт не шутит, а ведь эту жижу самому не убрать.
Никак.
Как удержать любовницу, и задача второго лица-множественного числа.
Пожалуйста, присылайте свои вопросы для публикации по адресу[email protected] . (Письма могут быть отредактированы.)
Трой Паттерсон.Фото Кристины Пейдж
Есть ли у вас какой-нибудь полезный совет, как цивилизованно содержать и любовницу, и жену? Не считая очевидного «не делай этого», конечно! Спасибо.
Спасибо за вопрос. Запрещенный его условиями настоятельно рекомендовать сдержанность, я склонен греться в его тени и одновременно рассматривать его как подсказку для сеанса творческого решения проблем, как если бы это был сеанс мозгового штурма одаренных и талантливых или сеанс мозгового штурма.
собеседование начального уровня в управленческо-консалтинговой фирме.
Но я предполагаю, что вы опытный прелюбодей, который уже решил некоторые фундаментальные вопросы, касающиеся осмотрительности, самообмана и притворства, возможно, даже посещая уроки импровизации, чтобы развить свои таланты на ad libitum ложь, так что вместо этого я отступлю и замечу, что это один из тех случаев, когда было бы чрезвычайно выгодно быть чрезвычайно богатым. Например, вам может быть полезно заключить с женой доверительное управление, гарантирующее ей доход размером с Дарси — кучу бесплатных денег на что-то вроде вечности. Учитывая огромное географическое неравенство в стоимости жизни, никто не решается указать конкретную сумму в долларах, но эта сумма должна ослеплять ее презрительно умытые глаза, чтобы она смотрела в другую сторону от всех, кроме самых бешеных котов, и, кроме того, питала ее разум.
что она останется финансово обеспеченной, даже если безумие, вызванное твоей погоней за юбкой, перерастет в полностью изнурительную немощь.
Что касается недвижимости, то горожанин, работающий на двоих, должен искать загородный дом, в котором его супруга может с комфортом провести август, пока он лечит плотские зуды в жарком городе. Было бы неплохо найти место с кухней-столовой, застекленной верандой и бассейном из торкрет-бетона, и вам придется держать рот на замке, если техник по техническому обслуживанию, похоже, проверяет уровень pH в бассейне с помощью частота сверхбдительной медсестры отделения интенсивной терапии, контролирующей основные показатели жизнедеятельности. Между тем, житель пригорода должен подумать о том, чтобы инвестировать в городскую подушку без суеты для себя, как в песне Magnetic Fields 2012 года:
Где шалунья надевает норки?
Да что ж, мой муж — мещанин!
За два стакана, ты думаешь, ей все равно...
Это pied-à-terre моего мужа!
.. Что касается наличных денег, то вам нужно их много, некоторые из них загружены на предоплаченную дебетовую карту. Эти средства пригодятся всякий раз, когда вы почувствуете необходимость покупать цветы и украшения и плавать лапшу для своей жены (когда вас внезапно забьет чувство вины) или швырять 50-ки в таксистов до , просто продолжайте ездить вокруг (пока вы с вашей девушкой оскверняете его заднее сиденье).
Давай назовем другую женщину твоей девушкой , да? Никто не уверен, что любовницы все еще существуют. Этот термин имеет тенденцию расплываться в античном стиле, казаться очень симпатичным. Самым последним человеком, признанным любовницей, вполне может быть Мария Раскин, особая подруга торговца облигациями Шермана Маккоя в Костер тщеславия .
У меня есть подозрение, что настоящие Маккои 2014 года не имеют любовниц — за исключением тех случаев, когда срок любовница поощряет незаконнорожденную пару в полезном идиотизме, когда кажется, что они возвышают свою свинскую буржуазную рутину до пахнущего трюфелем аристократического декаданса Людовика XV и мадам де Помпадур . Нет, в наши дни торговцы облигациями выходят за своих жен с подругами и боковыми частями и сладкими малышами и, в некоторых случаях с скорсезе, девчонками . Не случайно: поскольку наш план требует, чтобы вы в идеале стали чрезвычайно богатыми, смягчающими последствия, я предлагаю вам подражать Шерману Маккою и устроиться на работу в крупную финансовую компанию. (Конечно, в технологическом секторе также можно заработать кучу денег, но разве относительно молодая корпоративная культура Силиконовой долины развила традицию вероломства по сравнению с унаследованной от поколений институциональной аморальностью Уолл-Стрит, доброжелательной к подругам?)
com/_components/slate-paragraph/instances/cq-article-27cc0f7753778a3a8e7364b930d1387e-component-9@published»> Возможно, наименее напряженный способ отношений с женщиной, которая не является вашей женой, — это заниматься самолечением как можно раньше и чаще. Также может быть полезно связать себя с женщиной, которую вы на самом деле не уважаете, что, возможно, является грехом внутри греха, да, но может помочь упростить ситуацию. Если мы просто говорим о получении дешевых острых ощущений, или о квази-донкихотской погоне за эротической новизной, или о том, чтобы оцепенеть от ужаса смерти, — если, в общем, мы говорим в первую очередь о развитии отношений с незнакомой вагиной, — тогда было бы чуть менее глупо, если бы обманщик искал девушку, к которой он вряд ли разовьет чувство любви (или одного из его иллюзорных двойников) из-за резких различий в чувствительности или социальной касте или чего-то еще. Очевидно, что здесь нет никаких гарантий; известно, что сердце и либидо прыгают через зияющие пропасти, а знакомый эротический закон спроса и предложения только еще больше усложняет дело.
(Апдайк: «Привлекательность обратно пропорциональна достижимости».) Кроме того, очевидно, что человеку, пытающемуся вступить во внебрачные отношения в духе преднамеренной отстраненности, очень помогло бы быть сексуальным наркоманом, социопатом или нарциссом (в отличие от до заурядного кобеля с золотым сердцем или стандартной жертвы кризиса среднего возраста с романтической жилкой). Но я думаю, вы понимаете мою мысль: если мы говорим о романе, который порождает привязанность и перерабатывает эту эмоциональную энергию в качестве топлива для своего выживания, тогда проблемы с управлением временем, которые вы навлекли на себя, будут усилены фактом траты ваши дни поглощены мыслями о другой женщине, когда вы записываете ее имя в своем мысленном блокноте, и ваши ночи, лежа в постели, обильно плача, обязательно скрывая свои слезы от жены, которую вы все еще любите, не говоря уже об эмоциональных требованиях, которые девушка будет воздействовать непосредственно на вас, ни экзистенциальный износ от стыда, страха и трепета, порожденных вашим падением.
Удачи!
П.С.
Я профессионал в свои 30 лет, и часто ловлю себя на том, что останавливаюсь, когда хочу обратиться к группе людей разного пола и возраста или состоящей исключительно из женщин, в общем, несколько небрежном, но все же профессионально и уместно (будь то по электронной почте или лично). Кажется, в моде такое собрание называть «ребята», но я не считаю уместным говорить «Привет, ребята!» или «Не могу дождаться встречи с вами, ребята!» смешанной группе или группе женщин. Также звучит странно и покровительственно говорить «парни и девушки/девушки/дамы» кому-либо, кроме знакомых, которые, я знаю, не обидятся.
С мужчинами у меня не возникает проблем, когда я говорю «парни» или «джентльмены», а с подругами у меня нет проблем с тем, чтобы говорить «дамы» или «девушки», но в других обстоятельствах это кажется неправильным. Я часто по умолчанию говорю «люди», но это кажется вынужденным. Какой же тогда уместный термин для джентльмена использовать для такой толпы, будь то смешанной или исключительно женской, в социальных и профессиональных кругах?
Спасибо за вопрос. Как упоминает Аллан Меткалф, обсуждая утилиту y’all в книге How We Talk: American Regional English Today , проблема не дает нам покоя, потому что мы отказались от использования тыс. в качестве формы обращения от второго лица в единственном числе и зарезервировали . ты во множественном числе: «Мы потеряли ты пару веков назад, потому что ты не казались такими вежливыми, как ты ».
Меткалф далее объясняет ваше раздражение вы ребята как реакция на два аспекта («мужское обращение и сленг»). Между тем, языковой блог Slate искренне поддерживает ваше стремление к местоимению второго лица единственного числа в его указании на множественность, предполагая, что есть «что-то более интимное, более демонстративное, более прямое , о том, чтобы убедиться, что местоимение однозначно во множественном числе».
Настоящим я призываю читателей этой рубрики обсудить этот вопрос в комментариях. Что скажешь, банда? Есть совет, товарищи? Желает ли кто-нибудь из вас, в этот момент перестановки личных местоимений, придумать американский аналог числа 9?0003 ihr или ustedes ?
- Совет
- Свадьба
Как сохранить любовницу в секрете
Халли Бейтман и Ник Бейтман
У каждого парня есть любовница.
Но как мы можем решить надоедливую и постоянную проблему хранения их в секрете от наших жен и подруг? Есть миллион способов, как нас могут поймать. Это может быть что-то столь же простое, как телефонный звонок в неподходящее время, слишком много поздних ночей или мускусный сексуальный запах, обнаруженный на нашей одежде. Мы все можем сказать, что у нас были свои близкие звонки, которые заставили нас спросить: как вы заметаете свои следы? Несколько наших читателей ответили своими уникальными подходами.
Жена постоянно обвиняет меня в измене. Я имею в виду, она не ошибается. Однако я нашел новый подход, чтобы справиться с обвинением. Я просто притворяюсь, что не понимаю, о чем она говорит! Вы действительно должны быть привержены, хотя. Серьезно, это поверхностный подход. Я притворяюсь, что не знаю многих вещей в других сферах моей жизни. Вся ее семья думает, что я тупой. Бьюсь об заклад, я не кажусь таким тупым, когда я могу уклониться от ее многочисленных обвинений, просто часто говоря «гм» и пачкая себя.
— Дейл, Уокиган
Одни отношения отнимают много времени, а наличие любовницы почти удваивает это время. Для такого парня, как я, который много работает и любит свои хобби, поддерживать оба этих отношения может быть проблемой. Несколько лет назад я решил попробовать
сделать ситуацию двух зайцев одним выстрелом. Я беру свою жену и любовницу в одно и то же место в одно и то же время. Этот метод работал для меня в течение многих лет. По четвергам я веду жену и любовницу в кино. Жена водит, а любовницу я всегда встречаю в театре. Оттуда можно просто встать, чтобы пописать, и прокрасться в другой театр. Примерно через 6 минут я снова встаю, чтобы пописать. Смыть, повторить. Я сэкономил массу времени с помощью этого метода и всего за несколько сотен близких звонков.
— Тайлер, Гейнсвилл
Я корпоративный стратег, поэтому я подошел к своей внебрачной связи с прицелом на долгую игру. Соответственно, я планировал завести любовницу так же, как планировал годы вперед, чтобы присвоить себе пенсию.
Женитесь, делитесь финансами и, самое главное, заводите детей. Привяжите себя к своему партнеру всеми возможными способами, чтобы расставание с вами создавало проблемы, с которыми он хочет иметь дело даже меньше, чем с вашей неверностью. Наличие любовницы требует большой ответственности, определенно не для тех, кто уклоняется от обязательств.
— Дуг, Атлантик-Сити
Я парень, который во всем разобрался. У меня была одна и та же любовница восемь лет, и ни одна из моих подруг так и не узнала о ней. Как только девушка начинает что-то подозревать, я обвиняю ЕЁ в измене. Это дает мне несколько недель запаса времени, чтобы найти новую девушку. Я вообще фобия обязательств, но, используя этот метод, я никогда не состою в отношениях дольше шести месяцев. И у меня есть дополнительное преимущество, состоящее в том, что восемь лет у меня полноценный, богатый и страстный роман с одной и той же красивой женщиной.
— Эрик, Moss Landing
Когда я впервые завел любовницу, мне было трудно объяснить, почему я ухожу из дома в неурочное время, длительные телефонные звонки и нарушения в выписках по моей кредитной карте.