Как верить людям: Как научиться снова доверять людям? — www.ellegirl.ru

Как научиться снова доверять людям? — www.ellegirl.ru

Любовь

Доверие – основа любых нормальных отношений: будь то дружеские контакты или любовные перипетии. Если доверие отсутствует, то отношения теряют минимум половину своей прелести. Ведь это так здорово: иметь возможность рассказать человеку обо всем на свете, легко полагаться на него и не мучиться вопросами о том, сохранит ли он тайну. Но что делать, если ты искренне хочешь доверять, но один раз уже сильно разочаровалась в людях?

Отпусти прошлое

Ситуация может быть совершенно разной: изменил любимый, подруга рассказала всем самый страшный секрет или родители неожиданно развелись, разрушив семью и мечты своих детей о счастливом будущем. Кто бы ни был героем твоей личной истории, суть остается неизменной: он обманул твои ожидания, и теперь ты больше не можешь доверять людям. Ты избегаешь новых контактов, не подпускаешь людей близко и во всем рассчитываешь только на себя. Другими словами, ты лишаешь себя всех позитивных красок взаимоотношений с людьми.

Ты мстишь сама себе за то, что в какой-то момент отключила разум и позволила себя одурачить.

Но тебе не кажется, что ты перегибаешь палку? Между извлечением уроков из прошлых ошибок и самобичеванием есть огромная разница. То, что происходит сейчас – это именно самобичевание: крайне негативное и крайне непродуктивное. У каждого из нас найдется в арсенале история, которая оставила, мягко говоря, неприятный осадок. Но настоящее мужество – не в том, чтобы после этого закрыться от всех, а в том, чтобы сделать выводы и идти дальше.

Фото: tumblr.com

Развивай интуицию

Интуиция – это первый посыл для возникновения доверия. Ты интуитивно чувствуешь, что человек к тебе расположен, и делаешь шаг ему навстречу. Интуицией, кстати, обладают многие животные: например, можно заметить, что домашний питомец сразу же ластится к одному гостю, но усиленно избегает другого. Как сделать так, чтобы интуиция работала на тебя? Развивать ее! Для этого отлично подойдет йога: ежедневная пятнадцатиминутная релаксация поможет тебе лучше узнать свое тело, побыть наедине со своими мыслями и трезво взглянуть на многие вещи. Когда ты будешь достаточно хорошо знать себя (поверь, это не так просто, как может показаться!), тебе будет легче выстраивать отношения с другими людьми и чувствовать энергию, которая исходит от них. Кстати, в деле укрепления доверия парная йога еще полезнее 🙂

Фото: tumblr.com

Давайте потанцуем?

Несмотря на то, что доверие – это, в первую очередь, психологический процесс, физические контакты здесь тоже немаловажны.

Самый легкий, приятный и действенный способ начать доверять кому-то – это… потанцевать с ним!

Да-да, как бы странно это ни звучало, но именно парный танец – твой ключ к тому, чтобы научиться доверять человеку. Для того, чтобы преодолеть барьер, сходи на открытый урок танцев. Как правило, их посещают танцоры, которые уже достаточно владеют техникой, так что все, что потребуется от тебя – это слушать себя, свое тело и тело партнера. Для усиления эффекта можешь закрыть глаза: оказавшись «в темноте», тебе волей-неволей придется довериться ведущему в паре. Если тебя ну никакими коврижками не заманить на танцпол, то попробуй другое упражнение: попроси кого-то из близких поймать тебя, когда ты, стоя спиной, будешь падать назад. Повтори упражнение, но поменяйся с «ловцом» местами.

Фото: tumblr.com

Анастасия Григорьева

Теги

вопрос дня
дружба

Как верить людям после предательства

Многие психологические и философские концепции говорят о том, что людям нужно верить. Это приносит мир собственной душе и облегчает существование. Недоверие во многом приносит переживания порой лишние, а часто когда эти переживания сильны и беспочвенны, то способны разрушить и любые отношения.

Потребность в наличии того круга, где возможно полное доверие обуславливает нормальное развитие личности, ее устойчивость и возможность адаптироваться к миру. Именно поэтому после череды столкновений с реальным миром, где возможно предательство и ложь, человек хочет вернуться в первоначальное состояние и ищет способы, как верить людям после предательства.

Необходимость в доверии людям

Доверие является исключительно психологической категорией, встречающейся у людей – в животном мире подобное чувство и отношения, выстраиваемые на нем, отсутствуют. Оно всегда подразумевает наделение человека уникальными, особыми полномочиями. Это может выражаться в полнейшей эмоциональной открытости, с не озвученным требованием секретности или отданные ключи от собственной квартиры – у каждого свой негласный свод подобных понятий, где не предадут.

Естественно, что поскольку понимания у всех разные, то и ведут люди себя различным образом, а также чистота и глубина чувств не всегда совпадают. Так и выходит, что оказанное доверие исчезает вследствие некоторых поступков. Чем больше человек обжигается, тем сложнее отдавать важные кусочки жизни других, но при этом момент возможности доверять остается весомым – оно дает ощущение защищенности и возможности психически расслабиться. Каждому необходимо место, где нет необходимости постоянно сканировать обстановку и защищаться.

Касается доверие всех сфер жизни или только одной, например человек может доверить кому-то секрет, но не деньги, а другому может поручить посидеть с детьми, но не расскажет ни грамма личных переживаний. Абсолютное и тотальное доверие, затрагивающее все жизненные сферы, встречается крайне редко, так как чаще всего люди не могут оправдать столь высокие ожидания других.

Обычно к середине жизни неприятного опыта появляется столько, что человек ищет в себе силы, как верить людям, если тебя обманули не раз и стоит ли это делать. Исчезает возможность делать это сразу и естественно, но никуда не пропадает потребность в человеке, стоящим за спиной. Доверие хотя бы к одному человеку помогает удерживать эмоциональное равновесие, укреплять нервную систему и не чувствовать себя одиноким. Именно такое общение делает жизнь наполненной, а не количество формальных знакомых и мнимых друзей, доверить которым нельзя даже малейшую информацию.

Существует еще особый механизм психики, увеличивающий коэффициент доверия людям в зависимости от длительности знакомства. То есть, к сожалению, даже самый надежный человек, присутствующий в нашей жизни пару часов не будет вызывать столько доверия, сколько знакомые со школы. Это понятно с той позиции, что за длительное время люди уже проявили себя и можно понимать чего от кого ожидать, но это никак не характеризует личностные особенности. Именно поэтому предательства друзей и семьи столь болезненно воспринимаются – уровень доверия этим людям был завышен изначально. Вспоминаются брачные аферы или намеренное втирание в доверие исключительно с целью наживы, а значит необходимо развивать в себе навыки не только подсознательного установления границ, но и сознательного контроля и оценивания человека, сколько бы времени ни прошло.

Неуместно доверять всем или делать это с первых минут знакомства, но также и губительно противоположное отношение, когда человек закрыт от всех и не может довериться даже тем, кто считается его семьей. Адекватность близости и уровня предоставляемого доверия напрямую характеризует психологическую зрелость человека, его умение прислушиваться к собственным ощущениям и оценивать окружающих людей. Это все приходит с определенным не столько жизненным, сколько душевным опытом (события личной жизни и окружающих, прочитанные книги и реальные истории – все это помогает формированию близких отношений и установлению их типа).

К сожалению, многие утрачивают способность доверять, поскольку неверно используют полученный опыт и вместо того, чтобы применять навыки оценки человека на первых этапах, просто тянут боль предательства, заранее закрываясь, даже не давая другому шанс продемонстрировать свои качества.

Причины, почему предают или обманывают

Можно ли верить человеку, который однажды предал, зависит от мотивации, причин и самой ситуации предательства или обмана, а также от личностных особенностей человека и присутствующих чувств. За исключением редких ситуаций спланированного предательства сами виновники не считают свои действия чем-то плохим, и если все-таки попытаться увидеть не только собственную пострадавшую сторону, но и причины того, кто якобы предал можно снизить уровень обиды и претензий.

Не только разные смысловые и жизненные концепции предоставляют почву для поступков, неожиданных для другого, но и эмоциональное состояние человека. Коллега не собирается вас намеренно сдавать перед начальством, но если на него уже двадцать минут кричат и обвиняют во всех грехах и провале корпорации, то сообщить о недочетах в работе других является защитной реакцией в стрессовой ситуации, попыткой как-то спасти свою же психику от фрустрации.

В принципе, доверяя, мы сами даем человеку возможность предать – доверие исчезает там, где другой не оправдывает наши ожидания, причем накладываем мы их на другого, не сообщая и не советуясь, сможет ли он их выполнить. Когда вы не расставили акценты, что не стоит обсуждать ваши переживания с другими, рассказ можно считать предательством. Но ведь вы не запрещали этого делать, а мотивы могли быть в поиске помощи выбраться вам из этой ситуации.

Если вы ни разу не обсуждали ваше совместное будущее, требования верности и вообще взгляды на взаимодействие, то наличие у него второй пассии можно рассматривать, как предательство, но это может оказаться для него нормальным. Это ведь только вы придумали верность, а для другого ваши отношения еще могут выглядеть, как начальная стадия, когда существует свобода выбора. Чтобы избегать подобного рода предательств, стоит постоянно прояснять свои требования и даже кажущиеся сами собой понятные моменты.

Иначе дело обстоит в ситуациях, где все действия вроде регламентированы, например, на войне. Там не принято бросать других, прятаться или сдавать важную информацию, это записано и озвучено, каждый человек следует данному кодексу. Однако бывают ситуации, когда личное преобладает – под угрозой жизни или здоровью близких, при длительных пытках, при посттравматическом стрессе и прочих других состояниях человек не способен волевым усилием контролировать свое поведение. Да, это можно считать предательством, но если поставить себя на место человека, может оказаться, что вы бы сдались быстрее.

Ну и конечно не стоит забывать о таких причинах предательства, как личная выгода и продвижение. Когда объяснение не включает в себя ни ситуацию, ни эмоциональное состояние, а человек просто идет к намеченной цели. Пожалуй, это и есть истинное предательство, осуществляемое осознанно.

Как начать верить людям

После многочисленных предательств хочется снова научиться верить, особенно актуально это становится, если рядом появляется достойный человек, никак не заставляющий сомневаться в его надежности, но прошлый опыт держит в постоянном напряжении. Тут не получится преодолеть состояние силой воли – необходимо искать первопричину и работать с теми травматичными отношениями, которые наложили такой отпечаток.

Иногда достаточно найти того, кто сделал больно и поговорить с ним о причинах поведения, возможно, все окажется проще или человек искренне извинится. В некоторых случаях не обойтись без психологической помощи профессионалов. На следующем этапе важно вспомнить опыт отношений, где доверие было оправдано, а возможно даже неожиданно для вас самих – это поможет видеть разные стороны.

Так актуализировав свой жизненный опыт, вы можете аккуратно подходить к новому общению. Изучайте человека, анализируйте его слова и поведение, а главное свои собственные ощущения рядом с ним – это поможет разобраться в каких вопросах и насколько тотально можно доверять конкретному человеку. Не спешите открывать сразу все замочки, лучше идти постепенно, получая положительные подтверждения того, что вас не предают. И так со временем можно все больше расширять границу.

Собственные чувства в моменте построения доверия могут сыграть злую шутку. Например, имея опыт неудачных отношений, девушка начнет сильно тревожиться и искать различные причины для недоверия именно тогда, когда близость будет становиться больше, когда парень будет окружать заботой. Это все страх отпустить свои эмоции и довериться, поскольку в памяти всплывает картинка, что так уже было и было очень хорошо, а потом стало больно. То есть удовольствие и боль в психике связываются, а чтобы начать доверять нужно уметь останавливаться и спрашивать себя о причинах страха – он из прошлого или что-то не то происходит сейчас.

Необходимо пробовать, а не просто сидеть в засаде, приглядываясь к человеку. Начинайте отдавать – свои чувства, вещи, поручения, просьбы, что угодно. Пусть это будут маленькие шаги, но если вы сами не предоставите людям ситуации, где смогут продемонстрировать свою надежность, то так и не узнаете насколько можно доверять. Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше – и времени меньше потрачено и душа целее.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как снова доверять людям: 8 простых шагов

Несколько месяцев назад в подкасте мы говорили о том, как восстановить доверие в отношениях. Но что произойдет, если недоверие распространится не только на партнера, но и на всех? Не доверяя никому, вы защищаете себя от боли и предательства, но также оставляете вас в изоляции и под подозрением.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки. Боязнь доверия настолько распространена, что это официальная фобия: пистантрофобия. Это громкое название для столь же большой проблемы.

Как это происходит? Как можно потерять веру в человечество? И как найти его снова?

Что ж, около 40 лет назад открывается в новом окне исследователи, работающие в области искусственного интеллекта, выдвинули гипотезу о том, что у людей есть «сценарий» для определенных переживаний. Например, в ресторане ваш сценарий выглядит примерно так: посмотрите меню, закажите, съешьте свою еду, заплатите и уходите. Вы знаете, чего ожидать.

Многие люди в детстве усваивают сценарий жизни, который выглядит примерно так: мне больно или я расстроен, кто-то меня утешает, мне становится лучше. Но многие другие не выучили этот сценарий. Они узнали, что я обижаюсь или расстраиваюсь, кто-то обвиняет меня или злится, мне становится хуже. Или я обижаюсь или расстраиваюсь, никто не замечает, я один. Сценарии, подобные этим, являются рецептом для чувства неспособности доверять другим или сближаться с ними.

В этом есть смысл — если бы получение того, что нам нужно от других людей, было бы неожиданным исключением, а не надежным правилом, было бы глупо доверять. Мы будем настраиваться на то, чтобы снова и снова страдать.

Сейчас, в других случаях, сценарий, который мы выучили в детстве, здоров, но затем расшатывается землетрясением травмы. Например, любовь всей нашей жизни обманывает, нас обманывает тот, кому мы доверяем, или мы делаем себя уязвимыми и остаемся брошенными. Опять же, это имеет смысл: если бы это случилось с вами, вы бы довольно быстро переписали свой сценарий.

В любом случае, вы остаетесь с системой убеждений, которая вбивает клин между вами и остальным миром. Убеждения могут быть о себе, например: «Если я кому-то доверяю, они увидят меня настоящего и отвергнут». Или они могут быть про всех остальных: «Если я кого-то полюблю, они уйдут». «Если я кому-то доверяю, меня предают». Вы можете искренне верить: «Нельзя никому доверять; ты можешь полагаться только на себя».

Не буду врать: изменить эти убеждения и восстановить доверие сложно. Когда вы впервые начинаете восстанавливать доверие к человечеству, это может показаться интеллектуальным упражнением. В голове вы знаете, что большинству людей можно доверять, но не чувствуете этого сердцем. Чтобы сделать шаг от головы к сердцу, во многих случаях требуется прыжок веры. Это похоже на дрянное упражнение по построению команды, падение доверия, когда вы падаете назад, вслепую, и верите, что ваши товарищи по команде поймают вас. Вам не гарантировано, что вы не окажетесь на полу — требуется прыжок веры, чтобы откинуться назад и отпустить себя.

Как настроиться на реальный прыжок веры? Как ты можешь снова доверять, глубоко в своих костях? Начните с того, что попробуйте эти 8 вещей.

Оставайтесь на одном месте.
Займитесь рутиной.
Дайте немного и посмотрите, что вы получите.
Стройте планы на будущее.
Доверься животному.
Заслуживайте доверия.
Активно ищите заслуживающее доверия поведение.
Укрепляйте веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с заслуживающими доверия людьми.

Давайте углубимся в каждую тактику.

1. Оставайтесь на одном месте.

Перемещение по стране или миру является социально приемлемым способом разорвать связи и никогда не сближаться с людьми. Но если вы полны решимости восстановить чувство доверия, бросьте якорь. Сначала это будет казаться неправильным. Вы почувствуете желание собраться и начать все сначала, будь то в городе или по всему миру, но постарайтесь обустроиться. Как только вы пустили корни, вы можете расширяться, узнавая людей вокруг вас и доверяя им.

2. Займитесь рутиной.

Оказавшись в одном месте, войдите в ритм. Тот же урок физкультуры, те же люди в собачьем парке, то же воскресное утреннее кафе. Почему? Это не для того, чтобы загнать вас в колею. Это прокси: привычка видеть одних и тех же людей. Повторение — видение одних и тех же лиц снова и снова — первый шаг к построению доверия.

3. Дайте немного и посмотрите, что вы получите.

Когда вы видите одни и те же лица, следует отдать немного и посмотреть, что вы получите. Расскажите немного о себе и посмотрите, что произойдет. Обычно вы получаете лакомый кусочек взамен.

Или попросите немного и посмотрите, что вы получите. Сделайте себя немного уязвимым: попросите соседа об одолжении, друга за советом или даже незнакомца, чтобы он помог вам добраться до банки с помидорами на верхней полке в супермаркете.

Наличие потребности и ее удовлетворение добавляет каплю в море доверия. Это может показаться не таким уж большим, но капля за каплей вы обнаружите, что большинство людей настроены хорошо и помогут вам, когда вам это нужно. Эксперты по травмам называют это «воссоединением с общественной жизнью», но вы можете назвать это первым прыжком веры в человечество.

4. Стройте планы на будущее.

Переживание травмы подрывает не только ваше доверие к людям, но и ваше доверие к будущему. Травма играет с мозгом злую шутку: она создает безнадежность — ощущение, что ваше будущее будет лишено смысла или счастья — что, в свою очередь, кажется, что будущего нет вообще, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать, что времени мало. Вы можете предположить, что умрете молодым или не сможете представить себе, что когда-либо заведете отношения, построите карьеру или заведете детей. Эксперты по травмам называют это открытием в новом окне ощущение ракурса будущего . Это особенно происходит, когда ужасные события преднамеренно вызываются другими людьми, например, издевательства, преследование или жестокое обращение.

Поэтому, укрепляя доверие к людям, старайтесь также укреплять доверие к осмысленному будущему. Стройте планы на недели, месяцы, годы и десятилетия вперед. Копите на пенсию. Составьте список ведер. Поставьте перед собой цель вернуться в школу. Приступайте к планированию будущего, даже если оно пока не кажется вам правильным. Почему? Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.

Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.

5. Доверьтесь животному.

В открывается в новом окнеисследование открывается в новом окне Journal of Research in Personality, Исследователи попросили 165 владельцев домашних животных составить список жизненных целей и оценить, насколько уверенно они чувствуют себя в достижении этих целей. Треть владельцев домашних животных во время выполнения задания имели своих питомцев с собой, еще одной трети владельцев домашних животных было предложено написать краткое описание своего питомца и своих взаимоотношений с ним, чтобы перед выполнением задания вспомнить своего питомца, и последняя треть выполняла задание, пока их питомец находился в другой комнате.

Исследование показало, что владельцы домашних животных, которые брали своих питомцев с собой или вспоминали о них, ставили перед собой значительно больше жизненных целей и были значительно более уверены в их достижении.

Исследователи пришли к тому, что знают миллионы владельцев домашних животных: животное может обеспечить безопасное убежище и надежную базу, с которой можно протянуть руку и взаимодействовать с миром, что удивительно похоже на… доверие.

6. Заслуживайте доверия.

Увидев в себе достойное доверия поведение, вы сможете заметить его в других. Так что наставляйте или помогайте кому-то другому. Выполняйте свои обязательства. Держи свое слово. Утешить нуждающегося. Когда другой человек доверяет вам, это напоминает вам, что, возможно, вы тоже можете доверять.

7. Активно добивайтесь благонадежного поведения.

Люди с неповрежденным чувством доверия могут легче заметить заботливое и заслуживающее доверия поведение, чем те, чье доверие было подорвано. Поэтому, если доверие не приходит к вам естественным образом, вам, возможно, придется искать его сознательно. Заслуживающее доверия поведение, вероятно, случается чаще, чем вы думаете, но, как и в случае с наблюдением за птицами или знаменитостями, вы должны приучить себя видеть это.

Поэтому записывайте все заслуживающее доверия поведение, которое вы видите. Держите «список доверия» в своем телефоне или посвятите несколько страниц своего журнала тому, чтобы ловить людей на том, что они держат свое слово, или помогают, когда нужна помощь.

Всякий раз, когда вы полагаетесь на кого-то, и они приходят к вам, или вам нужно утешение, и вы его получаете, запишите это. Ваши записи могут быть небольшими, как получение указаний от незнакомца, когда вы заблудились, или они могут быть большими, например, объятия и выслушивание, когда вы чувствуете себя подавленным жизнью.

8. Развивайте веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с заслуживающими доверия людьми.

Недоверие часто приходит в виде пакета. Помимо того, что они верят в плохие вещи о мире: «Никому нельзя доверять», «Мир — опасное место», люди, которые не могут доверять, часто верят в плохие вещи о себе: «Я сломлен», «Я заслуживаю плохого». вещи, которые случаются со мной».

Итак, чтобы укрепить доверие к другим, укрепите веру в то, что вы достойны уважения. Бросьте вызов убеждению, что вы плохой человек, который заслуживает того, чтобы его предали или причинили боль.

Как? Очень трудно изменить свое мнение без доказательств или опыта, поэтому сначала измените свое поведение, и ваше мнение последует за вами. Это старое правило «притворяйся, пока не сделаешь», и оно работает.

Спросите себя: «Что сделал бы тот, кто считает себя хорошим человеком?» «Что сделал бы тот, кто заслужил хорошие вещи в жизни?» Тогда сделайте это. И, как я уже говорил, когда вы видите, что делаете это, вы начинаете верить, что можете, поэтому, когда вы видите, что ведете себя как человек, который верит, что мир в основном хорош, а люди в основном заслуживают доверия, вы начинаете верить в это. И это решающий прыжок веры, чтобы снова научиться доверять.

Получите больше знаний, подписавшись на подкаст в открывается в новом окнеiTunes или открывается в новом окнеStitcher, или получайте выпуски прямо в свой почтовый ящик, подписавшись на открывается в новом окненовостная рассылка. Кроме того, подписывайтесь на меня в Facebook и Twitter.

Как я снова научился доверять людям (и как вы тоже)

Вам трудно доверять людям? Вам было больно в прошлом, и теперь вы боитесь позволить другим людям приблизиться к вам?

Я понял. Потому что я был там.

На самом деле, я провел большую часть своей жизни, не доверяя другим людям.

Независимо от того, проводил ли я время с друзьями, членами семьи или коллегами по бизнесу, основной вопрос, который часто возникал у меня на заднем плане, был: «Ты что, прикалываешься надо мной?»

Я всегда ждал, когда упадет второй ботинок. Я ждал, что другие причинят мне боль, как мне причинили боль в прошлом.

Мой страх был настолько сильным, что мое эго яростно боролось с людьми, когда они пытались приблизиться ко мне. Я находил способы исподтишка саботировать связи в моей жизни и не доверял друзьям, у которых были самые лучшие намерения в отношении меня.

«Когда правда выйдет наружу? Когда придет боль? Не позволяйте им подобраться к вам слишком близко, потому что неотвратимая боль не за горами».

Оглядываясь назад, грустно думать об этом, потому что я приложил столько энергии в этом месте, где меня постоянно охраняют.

Брене Браун назвала стыд «200-фунтовым щитом», который вы носите с собой. Я бы сказал то же самое о недоверии к другим. Да, он может защитить вас от потенциальной атаки, но носить его с собой 24 часа в сутки 7 дней в неделю утомительно.

За последние несколько лет моей жизни у меня были самые глубокие и полноценные отношения (личные, профессиональные и романтические) в моей жизни. И я знаю, что не дошла бы до этого места, если бы сначала не поработала над своими отношениями, чтобы довериться.

Я хотел бы поделиться с вами наиболее важными вещами, которые помогли мне развить мою способность доверять другим. Это именно то, чем я хотел бы поделиться с собой десять или двадцать лет назад.

Во-первых, я назову несколько истин о концепциях доверия и доверия к другим. Затем я объясню, как добиться того, чтобы вам было легче доверять другим.

1. Ваша способность доверять другим коррелирует с вашей способностью доверять себе

Романтический партнер может покинуть вас… и вы все еще можете знать, что в конце концов вылечитесь и построите еще лучшую жизнь.

Деловой или карьерный путь может «потерпеть неудачу»… и вы можете собрать по кусочкам, освоить новые наборы навыков и добавить новую ценность на рынок.

Серьезная угроза здоровью может отбросить ваше здоровье, физическую форму и уровень энергии… и вы можете глубоко понимать, что в долгосрочной перспективе это только сделает вас сильнее.

Если вы достаточно доверяете себе, чтобы иметь общее представление о том, что «я, как человек, умею справляться с жизнью», то вы знаете, что никто не может по-настоящему бросить вас во взрослом возрасте.

Если вы доверяете себе, то со временем вы научитесь доверять и другим (потому что ничто из того, что они делают, не может причинить необратимого вреда).

2. Вы боитесь сближаться с людьми, потому что держитесь за старую боль

Я понимаю. Вы прожили хороший отрезок жизни, и в прошлом люди злоупотребляли вашим доверием.

Может любовник изменил или ушел неожиданно. Возможно, коллега воспользовался вами. Возможно, ваше сердце было разбито кем-то, кто, как вы думали, никогда не причинит вам вреда.

Жизнь случается. Люди иногда дерьмовые. Это отстой.

Но только потому, что что-то болезненное произошло в вашем прошлом, не означает, что этим людям или событиям разрешено занимать драгоценную недвижимость в вашей жизни в настоящий день.

В определенный момент саморефлексии, эмоциональной обработки и прощения остается только поднять носки и идти вперед.

Будь большим человеком. Вырастите из того, что с вами произошло, и поступайте более зрело, уважая себя.

Не позволяйте истории владеть вами больше.

3. Вы боитесь сближаться с другими, потому что не доверяете своей способности справиться с хаосом

Любой хронический страх, тревога или сопротивление жизни, как правило, сильно коррелируют с вашей самооценкой неспособности справиться с неизвестным надвигающимся хаосом. Другими словами, если вы думаете, что не в состоянии справиться с жизнью, жизнь вас напугает.

И наоборот, если вы доверяете своей способности справиться с чем угодно, у вас не будет причин бояться других людей.

Этот уровень уверенности и самооценки «Я могу справиться с этим» возникает из-за того, что вы находитесь в окопах жизни, проходите испытания и выходите победителем. Или, по крайней мере, потрепанным, ушибленным и поумневшим.

Пока вы бодрствуете и слушаете уроки, которые вам постоянно преподносят, вы всегда будете расти в этом отношении.

Теперь, с точки зрения того, как на самом деле добраться до этого уровня постоянного доверия другим, это то, что сработало для меня лучше всего.

1. Перестаньте бросать себя

Легко не доверять другим, если вы неоднократно нарушали доверие к себе.

Вы говорите себе, что перестанете встречаться с определенным типом партнера, но все равно обнаруживаете, что встречаетесь с его точной копией?

Вы говорите, что собираетесь сделать свое тело и здоровье приоритетом, но при этом ежедневно употребляете кофе, алкоголь и полуфабрикаты?

Вы пообещали себе отпуск, а потом пропустили его, чтобы немного поработать? И склонны ли вы пропускать отдых, расслабление или самопознание в целом?

Если вы постоянно нарушаете данные себе обещания, вам будет трудно доверять словам других.

Прежде всего сделайте свое слово хорошим в своей жизни, и вы волшебным образом начнете видеть, как эта тенденция начнет меняться в ваших отношениях с другими людьми.

2. Больше работайте над тем, чтобы полностью принять себя

Единственное, что, как вы опасаетесь, другие испортят в вас, — это то, что ВЫ уже делаете неправильно.

Возьмите чистый лист бумаги. Вверху напишите «Что мне в себе не нравится». Затем выпишите первые 10-50 вещей, которые приходят вам в голову. Свободный поток. Пусть все выходит.

Затем выделите/подчеркните/поставьте звездочку рядом с пятью вещами, которые вы чаще всего критикуете в себе.

Затем выясните, какая здоровая, основанная на реальности, самосострадательная мысль заменяет это негативное убеждение, и привяжите ее к своему метафорическому щиту на следующие несколько недель.

Опять же, как по волшебству, чем больше вы начинаете любить и принимать части себя, тем больше других людей в вашей жизни также начинают любить и принимать эти вещи.

И если одной из основных причин, по которой вы держали людей на расстоянии до этого момента в своей жизни, был тайный страх перед негативным суждением других, теперь вы будете лучше подготовлены к редким людям, которые могут попытаться пустить стрелы на тебя.

3. Будьте более надежными

Защиты часто заканчиваются тем, что создают именно то, чего они боятся больше всего.

Например, если вы боитесь, что люди уйдут от вас, вы, скорее всего, бросите их первыми. Вы думаете, что защищаете себя, но на самом деле вы просто гарантируете именно тот результат, которого больше всего боялись.

Следите за тем, как вы склонны саботировать свои отношения… назовите этот защитный механизм близкому другу, терапевту или доверенному лицу… и затем не используйте этот аварийный люк в следующий раз, когда захотите пойти против своего слова.

Будучи более доверчивым в отношениях с другими, вы начнете верить, что другим тоже можно доверять.

4. Будьте готовы оставаться на месте

В наше время социально приемлемо (и даже считается сексуальным или желанным) быть полностью «свободным», без каких-либо связей с другими.

Ведите кочевой образ жизни, работая со своего ноутбука и меняя страны, когда захотите!

В конечном счете, эта потребность оставаться свободной и не иметь никаких ограничений кажется безжизненной и мертвой. Это противоречит самой нашей природе как социального вида.

Моя рекомендация: Будьте в одном месте. Оставайтесь в отношениях в течение более длительного периода времени. Придерживайтесь карьерного пути в течение многих лет.

Растяните свой график и позвольте себе строить планы на будущее.

Людям, которые не хотят доверять другим (или миру, или самим себе), сложно планировать будущее, потому что они не верят в то, что а) оно будет хорошим или б) что оно будет существовать. Так что противодействуйте этому мышлению, позволяя себе строить планы на будущее и строить долгосрочные обязательства.

Купите билеты на концерт через несколько месяцев и спросите своего возлюбленного, не хочет ли он пойти с вами.

Запланируйте отпуск за несколько недель и внесите залог за то место, где вы остановитесь.

Вступите в мужскую или женскую группу и оставайтесь в ней в течение года или более.

Начните ходить в спортзал с еженедельным приятелем и посмотрите, к чему это приведет.