Как вернуть жену если она не хочет отношений видео: Как вернуть жену, если она не хочет отношений? Александр Ковальчук

Как вернуть жену если она не хочет отношений смотреть онлайн видео от Как вернуть жену девушку в хорошем качестве.

В эмоциональной среде женщины наступает момент, когда она перестает ценить радости и блага, которыми окружена, то о чем так мечтала. Все вокруг кажется серым и обыденным. Никто ее не любит и не ценит ее вклада в семью и в мировую экономику. Что мы имеем в сухом остатке. «Уставшую от жизни» вчера еще молодую женщину, недоумевающего мужа, непонимающих что происходит детей. Другими словами, выражаясь профессиональным языком психолога, этап выпадения из отношений. Мы развиваемся порознь. У нас нет общих дел. Что это такое? Это типичный кризис 7 лет (естественный, неизбежный), когда развитие отношений выходит на второй план. Это те ситуации, когда для женщины важна карьера, самореализация, она хочет пожить для себя. В ее голову приходит мысли о том, что ей не нужны отношения в том виде, в котором они были раньше. А как по- другому она пока не знает. Многие мужья недоумевают, почему перестав испытывать интерес к семье и откровенно обесценивая вклад мужа в семью, женщины не разводятся.

Все просто. Жена, погружаясь в океан новых эмоций, идей и событий, не оставляет места для старых. И поэтому мысли о разводе попросту не посещают ее голову. Для них там просто нет места. Так, вот, вернемся к сути. Что же значит, когда женщина решила пожить для себя даже в ущерб семье. Разберем ключевые моменты. Всем известная картина. Счастливая семья, дом – полная чаша. Полное взаимопонимание и любовь царит в этой ячейке общества. Жена прямо такая «заботушка – заботушка», постоянно толкает мужа к переменам. То настоятельно рекомендует ему очередную книжку об «успешном успехе» или секретном секрете. То увлеченно рассказывает о том, как Петровы сходили на модный спектакль известного режиссера – Так может и нам стоит «культурно» развиться, дорогой. И самое главное – если развиваешься, значит больше зарабатываешь. Муж себе в голове отвечает на каждый такой вброс. Чего тебе не хватает? Сытые, обутые, хочешь книжки – читай, хочешь театр – иди в свой театр. Надо денег – на денег. Только не выедай мне мозг.

Мне достаточно его выедают на работе. Можно мне хоть дома спокойно посидеть? Всем известная картина, которая может продолжаться годами до тех пор, пока у жены не наступит момент, в котором она задаст себе вопрос – А для чего и ради кого я трачу свою молодость, силы и красоту? А чего добилась Я? Что я могу себе позволить? Если я не могу просто посидеть с подругами и попить вина. Этот неизбежный, но естественный этап называется — экспериментирование со свободой. Раньше потребности в свободе как такой не существовало. Ей достаточно было – «женское счастье – был бы милый рядом». Этот этап называется слияния, влюбленности, привязанности. Но он безвозвратно и дано прошел. Говоря обычным языком, к ней приходит осознание – мы выросли из песочницы. И как результат этих размышлений в ее голове сначала робко, а потом укореняются всем известные «хотелки»: Я хочу пожить для себя Я устала вас обслуживать. Я хочу прожить свою жизнь. Я чего-то добиться в жизни сама. Женщина в этот период хочет стать независимой.

В этом случае в ее голову неизменно попадают «отрицалки» вроде таких. — Я не хочу, чтобы ты вмешивался. — Мне не нужна твоя помощь. — Не надо решать мои проблемы. Займись своей жизнью. У нее появляется желание шифроваться, т.к муж воспринимается как угроза для ее развития. Она часто делает назло. Специально не говорит куда идет и когда вернется, чтобы показать, что она выросла. Это похоже на подростковый бунт. И вот мы плаво подошли к тому, о чем говорили в самом начале. Этапу, который называется выпадения из отношений, когда жена смотрит видео как полюбить себя, больше не подсовывает мужу книжки про успех, а сама хочет стать успешной. Ей вообще без разницы, развивается муж или нет. А муж тем временем ждет когда у нее проснется совесть и она приползет просить прощение. Так, вот мои хорошие. Не приползет. А скорее напротив, будет всячески избегать любых разговоров, требующих выяснений нынешних отношений. Причины, надеюсь, объяснять Вам не нужно. Итак, что можно сделать? Но самое важное – понимать, что нам делать совершенно не нужно.

Если вам кажется, что на этом этапе отношений она станет свободной и начнет себе искать хахаля, то в 99% случаев ваше воображение вас очень серьезно подводит. В спектре ее новых интересов и череде теперешних увлечений просто нет времени и места на создание каких бы то ни было новых отношений. Дорогие мужчины, самое главное, не переживайте. Развод может быть только в одном случае, если Вы этого хотите. Помните главное. Если жена задумала себе новые приключения, то вы ее точно не остановите. Поэтому лучше похвалите ее. И она, скорее всего, сама откажется от этой затеи. Консультации онлайн: +375-29-898-39-39

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.

Кризис первого секса

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией.

Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению.

Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».

6 советов парам на перерыве

Перейти к:

Полезен ли перерыв в отношениях?
Итак, что значит «перерыв»?
Советы, как сделать перерыв в отношениях

Интимные отношения , подобные тем, которые мы разделяем с нашими романтическими партнерами, прекрасны, но они также могут быть сложными. И если вы испытываете приступ беспокойства в отношениях или недавно пережили что-то сложное, вам может быть интересно узнать о тонкостях перерыва в отношениях. Во-первых, что вообще означает «перерыв» и является ли перерыв правильным выбором для вас?

«Когда у пары возникают проблемы, перерыв может показать, какое решение будет лучшим с точки зрения отношений», — говорит Анита Члипала , лицензированный брачный и семейный терапевт из Чикаго (L.M.F.T.). «Это не означает, что произошел официальный разрыв, просто пара приостанавливает отношения на определенный период времени».

И хотя перерыв в отношениях подходит не всем, если вы чувствуете, что вам нужно немного пространства, стоит задуматься. В конце концов, перерыв не обязательно должен означать катастрофу — он может предоставить необходимое время и пространство для оценки партнерства.

Впереди: узнайте больше о том, что на самом деле означает перерыв, а также советы экспертов, как нажать кнопку паузы в ваших отношениях.

Работает ли перерыв в отношениях?

Хотя перерыв может показаться чем-то негативным, это не обязательно так. В конечном счете, если вы думаете о том, чтобы сделать перерыв, а не расстаться навсегда, это означает, что вы все еще ищете способ продвинуться вперед в ваших отношениях.

И хотя не существует шаблонного способа сделать паузу, это может быть очень полезно как для человека, так и для партнерства. «Когда вы состоите в отношениях, вам может быть трудно смотреть на вещи объективно, — говорит Члипала. «Предоставление себе некоторого пространства может позволить вам увидеть ваши отношения с другой точки зрения».

Будет ли разрыв «работать» для ваших отношений, зависит от того, что вы определяете как успех. Если вы определяете успех после перерыва как воссоединение, знайте, что это может быть не так. Тем не менее, это должно помочь вам увидеть вещи более ясно и привести свои эмоции в порядок.

Итак, что означает «перерыв»?

Разрыв похож на закладку в отношениях, так что вы можете временно сделать шаг назад и переоценить то, что партнерство означает для вас обоих.

«Что отличает разрыв отношений от настоящего разрыва, так это то, что у вас обычно есть намерение снова сойтись. Это способ сделать паузу, а затем снова собраться после обретения ясности или выделить время для личных улучшений и саморазвития», — говорит Саманта Бернс, L.M.H.C. , семейный терапевт, тренер по расставанию и автор книги «Расставание и восстановление ». «Некоторые пары делают перерывы, если они умственно или физически не в состоянии расставить приоритеты в отношениях, будь то из-за таких обязательств, как поездка, работа или образование, или уход за больным родителем».

В зависимости от пары разрыв может означать физическое разделение, ограничение общения или изменение «правил» отношений. Суть в том, что это перерыв от повседневной рутины и жизни, которую вы ведете как пара.

Когда делать перерыв

Небольшое пространство может быть полезным когда в отношениях происходит что-то неприятное , например неверность или внезапная смена карьеры. Это позволяет вам нажать кнопку паузы и проанализировать событие, чтобы вы не реагировали сразу. «Чувства могут быть сильными, — говорит Члипала, — но при некоторой физической и эмоциональной дистанции вы можете начать думать: «Как я вообще с этим мирился?» или «Почему я придавал такое большое значение таким мелочам?

Еще одна причина, по которой вы можете задуматься о разрыве, — это если вы чувствуете, что находитесь не в том месте в жизни, чтобы быть в отношениях. Может быть, вы хотите поработать над собой, быть на определенном этапе своей карьеры или переехать из родительского дома. Вам не обязательно быть в идеальном месте, чтобы быть в отношениях, но перерыв может дать вам время, чтобы понять, готовы ли вы полностью посвятить себя делу.

Есть еще одна причина сбоя, которую трудно признать: вы беспокоитесь, что вы не совсем подходите друг другу, , но держитесь подальше от страха. «Страх может выглядеть по-разному, — говорит Члипала. Если вы остаетесь в отношениях, потому что боитесь одиночества или вы катастрофически представляете, какой была бы ваша жизнь без вашего нынешнего партнера, возможно, пришло время для перерыва. «Когда у вас перерыв, вы можете понять, что все не так плохо, как вы думали, что они были бы сами по себе», — говорит она.

Советы, как сделать перерыв в отношениях

Вот что нужно сделать для спокойного и продуктивного времяпрепровождения в разлуке:

Не паникуйте

Не всегда легко делить свою жизнь с другим человеком, и вы неизбежно столкнетесь с проблемами. Большинство проблем в отношениях невозможно решить полностью, но это не так плохо, как кажется, объясняет Конгит Фаррелл, L. M.F.T. и основатель консультационного центра Inspired Journey. «Это больше о том, как вы решаете работать с этими проблемами и о подходе, который вы выбираете. Перерыв — это всего лишь один подход». Многие пары имеют нереалистичные ожидания в отношении долгосрочных партнерских отношений. Вы будете бить по кочкам, и это совершенно нормально. Перерыв может помочь вам решить проблемы, связанные с общением и решением проблем.

Заранее проработайте логистику

Перед тем, как пара пойдет на перерыв, важно обрисовать «почему», чтобы не тратить время зря. «Как вы надеетесь, что изменится, когда перерыв закончится?» — спрашивает Члипала. «Например, «Мне нужно лучше справляться со своим беспокойством, чтобы не ввязываться в ненужные ссоры».

Точные временные параметры могут варьироваться от пары к паре, но интервал в 3 недели — это хорошая отправная точка. Почему три недели? «Вам нужно около недели, чтобы позволить вашему телу и разуму приспособиться к тому, чтобы не быть рядом с кем-то, с кем вы были в отношениях», — говорит Фаррелл. «Затем еще неделя, чтобы разобраться или определить свои чувства или мысли. И тогда вам может понадобиться еще неделя, чтобы действительно выяснить свой план.

Установите основные правила

Собираетесь ли вы встречаться или спать с другими людьми? Как часто вы можете общаться? Можете ли вы проверить, как вы себя чувствуете? Это все вопросы, которые вы и ваш партнер должны рассмотреть, чтобы вы оба понимали ожидания от перерыва и ничто не застало вас врасплох. Одна важная вещь, которую нужно иметь в виду, от Фаррелла: «Если вы хотите заниматься только 3 недели, вам не следует встречаться с кем-либо еще. Вы должны посвятить это время себе, потому что этот период очень короткий».

Найдите время для размышлений

Если вы действительно настроены на решение проблем в отношениях, поставьте несколько целей на это время отдельно друг от друга. «Вы хотите знать, над чем вы и ваш партнер будете работать во время перерыва, и ваш план действий», — отмечает Члипала. Это может означать что угодно: от посещения терапевта самостоятельно до чтения книг по самопомощи и ведения дневника. Если разрыву предшествовал какой-то конкретный инцидент, попробуйте записать, что произошло, какие чувства вы при этом испытали и что бы вы предпочли в будущем. Но важно, что обеим сторонам нужно время для размышлений. Вам не нужно убеждать кого-то остаться с вами, и это может указывать на то, что отношения неправильные.

Размышляя, попытайтесь оценить влияние возникших у вас проблем. Легко принять партнера как должное и сосредоточиться только на тех его частях, которые вас раздражают. «Когда ты один, это может разбудить тебя и осознать то, что ты не ценил в данный момент», — говорит Члипала. Может быть, они , поэтому с очень весело готовить, но вас сводит с ума то, что они никогда не моют посуду. Перерыв может помочь вам понять почему вы раздражены — чувствуете ли вы, что это гендерно, или они не уважают ваше личное пространство? Понимание корня проблемы может помочь вам обоим расти.

Другая часть размышлений — это изучение того, как вы справляетесь с разлукой. Имеет смысл скучать по партнеру — стабильной фигуры в вашей жизни вдруг меньше. Однако это может быть признаком того, что вы созависимы, если отсутствие от них в течение трех недель вызывает у вас беспокойство, депрессию или если вы навязчиво нарушаете правила, которые установили для разлуки.

Используйте контрольные точки

Хронология вашего перерыва будет зависеть от контекста вашего «почему», но контрольные точки позволяют вам касаться базы о прогрессе и размышлениях. Это может означать проверку в конце каждой недели или после того, как вы оба пошли на прием к терапевту. Контрольные точки будут привлекать вас и вашего партнера к ответственности за то, что вы не отклоняетесь от того, над чем вы согласились работать. «Вы не хотите оставлять перерыв полностью открытым и чувствовать, что ставите свою жизнь на паузу», — говорит Члипала. Контрольные точки также могут служить хорошим индикатором того, готовы ли вы завершить перерыв. Однако, если вы единственный, кто придерживается этих контрольных точек, это может показать, что ваш партнер не готов к тому, что вам нужно .

Возвращайтесь вместе, чтобы принять решение

Возвращайтесь вместе, не обязательно оставайтесь вместе, но важно обсудить это. Если вы сможете решить проблему вместе, отлично. А если нет? «Я бы порекомендовал паре — или даже одному партнеру, если другой отказывается, — найти хорошего психолога для пар, который будет директивным и может дать информацию о том, что нужно, чтобы сделать отношения здоровыми и полноценными», — говорит Члипала.

Ответы, которые вы найдете во время перерыва, могут не совпадать с тем, что на самом деле ожидает один или оба партнера, но они могут быть самыми лучшими для вас.

Перейдите сюда, чтобы присоединиться к Prevention Premium (наш лучший тарифный план с полным доступом), подписаться на журнал или получить доступ только в цифровом виде.