|
|
В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)
В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.
Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько
Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.
Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.
Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.
Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими
Мы уже писали, как пресекать конфликты ещё на начальной стадии. Но что делать, если ссора уже произошла? Как вести себя и как не вести, чтобы скорее восстановить в доме мир?
Напряжённая обстановка не нравится никому, но у каждой ссоры свои нюансы: кто был инициатором ссоры, какие особенности личности у каждой из сторон, какого пола участники ссоры. Никакого сексизма — мужчины и женщины часто мирятся по-разному.
К примеру, мужчина после ссоры может оставить женщину одну, чтобы она успокоилась. А для женщины хуже этого нет — в такой ситуации она чувствует себя ненужной и начинает подпитывать мысль, что мужчине не важны эти отношения. Так что чаще всего женщину нельзя оставлять одну после ссоры, и это лишь одна из рекомендаций.
И в то же время женщины тоже совершают ошибку — им надо выяснить всё здесь и сейчас, когда мужчине чаще всего просто необходимо дать время остыть.
Да, мужчине нужна возможность просто побыть одному и успокоиться — только после этого он сможет поговорить спокойно и конструктивно.
Именно такое женское поведение мужчины и называют «пилить» и «выносить мозг» — когда их дёргают и провоцируют на выяснение отношений в самый неподходящий момент. В таких ситуациях они могут сказать то, что не имеют на самом деле в виду, лишь бы их не трогали.
Потом жалеют, конечно. Продвинутые — просят прощения, но женщины верят словам, сказанным сгоряча, и не хотят слышать никаких оправданий. Итак, есть несколько ключевых правил, которые помогут вам выйти из ссоры.
Не торопите событияНам всем нужно время, чтобы что-то обдумать и принять. Поэтому если вы идёте на примирение и даже признаёте свою вину, а в ответ слышите «извини, я пока не готов мириться» — без паники.
Запасайтесь терпением, вспоминайте, что всем иногда нужно время, и с пониманием отходите в сторону. Ещё важно не торопить события в ситуации, когда эмоции зашкаливают — тогда всем без исключения стоит взять тайм-аут и успокоиться, а уже после продолжить конструктивный диалог.
Если вы решились попросить прощения, то убедитесь, что вы искренне считаете себя виноватым. Потому что фраза «прости, но…» — это совсем не просьба о прощении, это манипуляция. В начале идёт смягчение конфликта и демонстрация доброй воли, человек ослабляет защиту, потому что слышит, что у него просят прощения, но затем ему открывается истинная причина всего перформанса — обвинение.
Просите прощенияЕсли вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.
Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.
Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.
Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».
Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.
Миритесь вживуюНикогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!
Удалённые переговоры могут стать началом конца. Многие признаются в любви первый раз в чате, пишут важные вещи и даже делают предложение руки и сердца — это неправильно.
Во-первых, вы лишаете себя и близкого человека прекрасных эмоций от обсуждения хороших новостей вживую. А, во-вторых, рискуете неправильно понять собеседника, потому что в чатах мы не видим глаз, мимики, жестов, не слышим тона, ударений, интонации… Вот и мириться тоже нужно только вживую.
И не затягивайте с примирением. Не надо дуться, «чтобы кто-то что-то осознал». Прежде чем лечь спать, нужно помириться и обняться — тогда ссора останется в сегодняшнем дне, и следующий можно будет начать с новой страницы.
Мира вам.
(83234)
7 советов, как наладить отношения после ссоры
Разногласия и споры случаются время от времени почти во всех отношениях. Хотя на самом деле это не проблема, чувства могут быть задеты, и ваши отношения пострадают, если вы не возместите ущерб. Без надлежащего ремонта эмоциональная близость может ослабнуть, а обида может накопиться. Это может негативно сказаться на отношениях вашей пары. Однако эффективная репарация после ссоры может восстановить чувство единства и даже укрепить ваши отношения.
Ниже приведены 7 советов, как восстановить отношения после ссоры.
1. Дайте друг другу время и пространство
После ссоры с партнером важно дать друг другу время и пространство. Трудно думать о восстановлении ваших отношений, когда ваши эмоции накалены. Немного времени и пространства могут дать каждому из вас шанс успокоиться и обдумать ситуацию как логически, так и эмоционально. Вы можете обсудить это заранее и решить, сколько времени подходит каждому из вас, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы снова встретитесь и спор возобновится, попробуйте сделать более длительный перерыв.
2. Почувствуйте свои чувства
Когда вы отдыхаете от своего партнера, позвольте себе почувствовать свои чувства и поразмышлять над ситуацией. Назовите чувство, которое вы испытываете, и отметьте, где вы его чувствуете в своем теле. Определите, часто ли это чувство возникает у вас во время ссоры с партнером, и что вам может понадобиться. Сядьте с этим чувством и позвольте ему быть, пока оно не перестанет ощущаться таким сильным.
Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, вы можете быть готовы поговорить о ссоре.
3. Используйте I-утверждения
Чтобы восстановить отношения после ссоры, вам необходимо научиться эффективно общаться. Используйте I-утверждения, чтобы начать обсуждение. Я-утверждения касаются того, что произошло с вами, а не того, что, по вашему мнению, произошло с другим человеком. Эти утверждения начинаются с я, например, я думаю, я чувствую, я верю , а не начинаются с вас. Таким образом, ваш партнер не чувствует, что вы обвиняете его или делаете предположения о том, что с ним произошло. Когда вы объясняете вещи со своей точки зрения, ваш партнер с меньшей вероятностью станет защищаться и с большей вероятностью будет слушать.
4. Активно слушать
Активно слушать означает слушать, чтобы действительно понять своего партнера. Это включает также замечание невербальных сигналов. Важно отложить телефон, выключить телевизор и убедиться, что ничто вас не отвлекает.
Установите зрительный контакт и уделите партнеру все свое внимание. Не перебивайте своего партнера, если вы не пытаетесь углубить свое понимание. Акцент должен быть сделан на действительном понимании точки зрения вашего партнера, а не на том, что вы хотите сказать. Подводя итог тому, что вы слышите от партнера, вы даете ему понять, что вы действительно обращали на него внимание.
5. Сделайте перерыв, если необходимо
Даже если вы используете И-утверждения и активно слушаете, дискуссия может перерасти в жаркий спор. Если это начинает происходить, сообщите партнеру, что вам нужно сделать перерыв. Скажите своему партнеру, когда вы хотите вернуться вместе, и попробуйте еще раз. Убедитесь, что вы вернетесь в оговоренное время. Используйте это время, чтобы успокоиться и прочувствовать свои чувства. Подумайте, что вам может понадобиться, чтобы вы могли выслушать своего партнера и поделиться своими потребностями. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать перерыв, если он вам действительно нужен, но слишком частое использование этой тактики может помешать эффективному восстановлению.
6. Извинитесь и восстановите связь
Эффективное извинение может иметь большое значение для восстановления ваших отношений. Чтобы извинения были эффективными, вам нужно указать, что вы сделали, чтобы убедиться, что вы согласны. Затем сообщите своему партнеру, как, по вашему мнению, это повлияло на него. Наконец, вам нужно указать шаги, которые вы планируете предпринять, чтобы уменьшить вероятность того, что это произойдет в будущем. Чтобы восстановить связь после извинений, вы хотите, чтобы ваш партнер знал, что вы на одной стороне. Это может быть прикосновение, объятие, улыбка, внутренняя шутка или что-то еще, что поможет вам почувствовать связь. Извинившись и воссоединившись, вы оба получаете завершение.
7. Составьте план на будущее
Используя то, что вы узнали в ходе этого процесса, вы теперь можете составить план действий, который поможет вам более эффективно справляться с будущими разногласиями. Подумайте, что вы узнали о себе и своем партнере.
Обсудите потребности каждого из вас, которые не были удовлетворены. Придумайте способ, как в будущем вы сможете делать что-то по-другому, чтобы эти потребности были удовлетворены. Внесите необходимые изменения, чтобы поработать над теми частями ваших отношений, которые нуждаются в укреплении.
В следующий раз, когда вы и ваш партнер поссоритесь, попробуйте приведенные выше советы, чтобы восстановить и укрепить ваши отношения. Если ваши аргументы начинают выходить из-под контроля или вы не можете эффективно восстановить связь после разногласий, вам может помочь семейное консультирование. Сосредоточившись на восстановлении отношений после ссоры, вы сможете сохранить их здоровыми и крепкими.
34 Маленькие приятные вещи, которые нужно сделать после большой драки
Борьба за ущерб
Потому что то, что вы делаете после ссоры, так же важно, как и то, что вы могли сделать во время ссоры.
по Отцовская
Обновлено: 
774Z»> 6 октября 2022 г.
Первоначально опубликовано:
Andresr/Getty
Spase Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Spase As Soase As Spase As Spase, Spase As Spase, Arsause, Spase As Spasouse, SPASE, SPASE AS SPAUSHI. . Может быть, это был трехчасовой кричащий матч. Возможно, это был 20-минутный спор. Может быть, это была одна из тех беспорядочных боев, которые могут длиться целые выходные. Как бы то ни было, все было сказано. Вспыхнул гнев. Чувства были задеты. Бывает. Сейчас самое важное после большой ссоры — это шаги, которые вы предпримете, чтобы восстановить отношения.
Возникают споры. Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Согласиться во всем невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть чем заняться и что оба партнера по-своему работают над достижением более крупной цели, например, пытаются понять друг друга и понять, как добиться большего.
Нет, это не идеально для того, чтобы споры закручивались по спирали, и мы все должны научиться лучше драться и не доводить ситуацию до накала.
Тем не менее, то, что вы делаете после большого боя, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время боя. Легко плавать после ссоры и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или пространство. Но вести себя так, будто ничего не произошло, — неверный подход. Важно принять меры, чтобы вы оба могли, в конце концов, вернуться к нормальной жизни.
Итак, что можно сделать? Вот, в произвольном порядке, 33 маленьких, приятных дела, которые можно сделать после ссоры.
33 Что делать после большой драки- Запишите что-нибудь о своих чувствах. Что-либо. Напиши это. Процесс письма медитативен и помогает вам лучше понять свои мысли. Если вы хотите поделиться чем-то со своим партнером, сделайте это, потому что это то, за что он может держаться (и перечитывать).
Даже если это не так, запись всего поможет вам лучше разобраться в этом. - Решите проблему быстро (если сможете) «Объясните, почему вы были/разозлены, и расскажите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и/или предотвращения дальнейших ссор по этому поводу», – говорит Лаура Маклауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это заранее. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя настолько злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить эту проблему. Не позволяй этому гноиться». Но…
- Если им нужно место, дайте его им. Все воспринимают вещи по-своему.
- Пусть ломают лед. Пусть они контролируют тон. Если они не хотят смеяться над этим, возьми на себя инициативу.
- Убери свой дом . Сверху до гребаного дна. Не просите кредит. Не указывайте на то, насколько опрятен туалет. Просто делайте это, чтобы продуктивно себя занять.
- Играй с детьми . Обратите на них все свое внимание. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезными, пока вы вдвоем укрепляете отношения.
- Занимайтесь спортом, прибирайтесь и берегите себя . Вам двоим нужно починить трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе для вас обоих.
- Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители мирятся друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
- Сделай что-нибудь, чтобы рассмешить их. Совместный смех невероятно эффективен из-за нейропептидов, которые высвобождаются, когда мы улыбаемся и хохочем. Когда партнеры смеются вместе, это снимает напряжение и разрушает стены, помогая паре найти свой центр.
- Дайте им самую глупую карту . Нет ничего лучше, чем рассеять оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем сочнее, тем лучше.
- Напишите искреннюю любовную записку . Скажите им, что даже после ссоры вы остаетесь их партнером и никогда не перестанете их любить. Они должны это услышать, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
- Скажите им, что их услышали . Скажи эти слова. «Я слышал вас.» Они необычны, и они сильны. И подразумевай их, когда говоришь. Следуйте за ними с четким объяснением того, что вы слышали, они сказали, даже если они не выразили это самым ясным образом.
- Если вы откладывали выполнение чего-то скучного/раздражающего, потому что вам это не хочется, сейчас самое время это сделать. Пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это маленький жест, который будет замечен.
- Не увлекайтесь сексом с макияжем. Извините, но прыгнуть в мешок после ссоры, хотя это и здорово в данный момент, может, по словам брачного и семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых драк. «Это может привести к тому, что ссоры станут афродизиаком», — говорит она. «Оба производят адреналин и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом». Так что приберегите на потом.
- Подумайте, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
- Подтвердите своего партнера. Найдите время, чтобы похвалить их за то, что они сделали как родитель, партнер, друг, сотрудник или кто-то еще. Будьте искренни и укажите подробности. Это помогает закрыть трещину.
- Если они хотят поговорить о драке — а вы оба достаточно остыли — слушайте . На самом деле, послушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
- После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ситуация не повторилась . Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет. Но это работает.
- Включите музыку. То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
- Если вы понимаете, что были неправы, скажите об этом и признайте это . Признайте, что допустили ошибку, не говорите откровенно, а просто сидите тихо и дайте им выразить то, что они чувствуют.
- Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, и вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
- Закажите фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте, что это оливковая ветвь, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба делает вас голодным.
- Есть ли что-то, что они давно хотели сделать вместе, но вы не успели запланировать (терапия? отпуск? ужин в новом ресторане?)? Подготовьтесь к этому.
- Подарите им сон . Позвольте им поспать на выходных, выведите детей и принесите им круассан, чтобы они поели — в 11. Сделайте это целым.
- Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в этот момент вы потеряли самообладание. Не перечитывайте то, что она сказала, и не обвиняйте. Извинитесь за конкретную вспышку и идите дальше.
- Если что-то очень разозлило вас во время боя, объясните, почему это вызвало у вас . Используйте «Я-утверждения», например: «Я был расстроен, потому что это было похоже на неуместную атаку…». Важно понимать, какие механизмы работают, и они, вероятно, не говорили это, чтобы разозлить вас намеренно.
- Не публикуйте информацию о своей драке в социальных сетях. Просто не надо.
- Избегайте холодного приема. Такое поведение, известное на языке консультантов по вопросам брака как «замалчивание», может быть весьма вредным. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, дайте им знать. Скажите: «Я пока не готов говорить».
- Следите за местоимениями То есть говорите «я», а не «ты», когда снова обсуждаете этот вопрос. Это простое переворачивание местоимения может значительно облегчить ссору в отношениях. «Причин для разногласий гораздо меньше, когда вы просто выражаете свои чувства», — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, говоря таким образом, ваши намерения будут намного яснее заранее, и ваш партнер поймет, что вы не просто атакуете. «Мы склонны говорить что-то вроде «ты меня разозлил», когда мы используем «вы» утверждения», — говорит Селеста Висьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
- Если вы хотите извиниться, не говорите просто «извините». Одна только эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения на X и Y и что вы зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке.
Даже если это не так, запись всего поможет вам лучше разобраться в этом.
Нет ничего лучше, чем рассеять оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем сочнее, тем лучше.
Извините, но прыгнуть в мешок после ссоры, хотя это и здорово в данный момент, может, по словам брачного и семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых драк. «Это может привести к тому, что ссоры станут афродизиаком», — говорит она. «Оба производят адреналин и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом». Так что приберегите на потом.
Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, дайте им знать. Скажите: «Я пока не готов говорить».