Как вести себя во время ссоры: советы
Ничего хорошего в ссорах нет, но они неизбежны. Надо быть святым, чтобы совсем без них обходиться – но в наших силах сделать так, чтобы конфликты не вели к разрыву, а помогали нам лучше понять друг друга. Именно о таких ссорах говорят: «Милые бранятся – только тешатся». В чем же их секрет?
Редакция сайта
Теги:
Отношения
Советы VOICE
Правила поведения
Ссора
Getty Images
Доктор психологии Ксавье Амадор, автор книги «Я прав, ты – нет, и что теперь?», утверждает: «Ссора — неотъемлемый ингредиент близости. Она показывает, что ты слишком многое вложил в эти отношения, чтобы просто списать человека со счетов вместо того, чтобы спокойно все выяснить».
Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу.
Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?
1. НАЧАЛО ССОРЫ: Пути к отдалению
— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, – вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Внезапное нападение.
Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями. Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».
НАЧАЛО ССОРЫ: пути к сближению
+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется.
Если сосредоточиться на кексах – это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.
+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.
2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению
— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато – и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания.
«Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. – Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйся на предмете вашего спора, а не затевай новый.
— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.
— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги «Что знают умные пары». – Зрелый человек остается уравновешенным».
ВО ВРЕМЯ СПОРА: пути к сближению
+ Говори «я» вместо «ты».
«Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.
+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.
+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха.
3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению
— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.
— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.
ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: пути к сближению
+ Проехали. Ты услышала то, что хотела (извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур.
Главное в ссоре – вовремя остановиться.
+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.
+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.
4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению
— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.
— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.
— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.
ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению
+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.
+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя».
Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.
+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.
10 плохих привычек в отношениях, которые многие считают хорошими
22 марта 2022 Отношения
Залог гармоничного союза — разговаривать друг с другом, а не следовать советам из фильмов и соцсетей.
1. Растворяться друг в друге
Рыбы‑удильщики в процессе размножения буквально срастаются в одно целое. Для многих именно так и выглядят идеальные отношения: партнёры должны всё время проводить вместе, иметь только общие интересы, быть друг для друга всем.
То, что люди вместе, не означает, что у них одна жизнь на двоих и они должны отказаться от всего, что существует помимо отношений.
У каждого из пары ранее были свои цели, мечты и увлечения, которые формировали личность. Гармоничные отношения только добавляют новых красок в жизнь, а не заставляют жертвовать тем, что было дорого.
2. Мириться с помощью секса
Секс после ссоры считается очень ярким, и у этого есть научные обоснования. Конфликт может восприниматься как угроза отношениям. И это ощущение включает своеобразный механизм защиты, который мотивирует восстановить чувство близости и безопасности с помощью секса. То есть партнёры особенно возбуждены, да ещё и трансформируют сильные эмоции, спровоцированные конфликтом, в половое влечение. Не случайно о сексе после ссоры так или иначе упоминают во множестве фильмов и сериалов.
Но в долгосрочной перспективе у такого интима могут быть не очень хорошие последствия. Не зря в английском языке он иногда называется make‑up sex — макияжный, или маскирующий. В самом сексе ничего плохого нет, проблемы начинаются, когда его используют не в дополнение, а вместо вербального примирения.
Ведь проблема, из‑за которой состоялась ссора, никуда не исчезает, и её всё ещё надо обсудить.
Кроме того, есть риск, что кто‑то из партнёров начнёт специально провоцировать ссоры ради секса после них.
3. Терпеть, чтобы не обидеть
Кажется, каждый второй тост на свадьбах заканчивается словами «и главное — терпения». Многие воспринимают это как залог хороших отношений и стойко переносят неудобства. Но долго так продолжаться не может, рано или поздно дамбу терпения прорвёт и недовольство хлынет на партнёра. А ведь он, может, даже не в курсе, что другой играет в героя.
Допустим, девушка в выходной приносит парню завтрак в постель, а он не хочет есть в кровати. Он хочет опорожнить мочевой пузырь, почистить зубы и чтобы после пробуждения минут 10 его никто не трогал. Но он ценит заботу и не хочет обидеть возлюбленную, а потому каждый выходной в состоянии полного дискомфорта жуёт то, что она принесла, злится, а потом срывается из‑за какой‑нибудь мелочи. Вроде бы оба хотят сделать друг другу приятное, но в итоге никому не приятно.
Понимать свои эмоции и уметь их обозначить, разговаривать друг с другом гораздо важнее, чем терпеть, и к тому же намного продуктивнее.
4. Опекать друг друга
Любой романтический паблик в соцсетях ломится от ванильных цитат о том, как парень заставил девушку надеть шапку. И «заставил» здесь — ключевое слово, подразумевающее санкции вплоть до рукоприкладства. А в комментариях сотни человек пишут: «Какая любовь!»
Пример, конечно, утрированный, но люди иногда перегибают палку в попытках «причинить добро» любимым. Когда партнёры заботятся друг о друге, это отлично. Но не стоит забывать, что вместе живут взрослые равноправные люди. Никто никого не удочерил и не усыновил, а потому каждый в состоянии разобраться, что ему есть, во сколько ложиться спать и носить ли шапку.
5. Компенсировать последствия ссоры подарками
И снова погрузимся в мир соцсетей и романтических комедий, которые ясно дают понять: что бы ты ни сделал, это всегда можно компенсировать дорогими подарками или красивыми жестами.
Был конфликт, но в ход пошёл букет из 100 роз или борщ — и нет конфликта.
Всё это эффектно выглядит со стороны, но не имеет никакого отношения к решению проблем, из‑за которых партнёры ссорятся, ведь противоречия никуда не деваются. Зато так может выработаться нездоровый шаблон поведения, когда один партнёр ведёт себя как хочет и потом просто «откупится», а второй провоцирует конфликты ради широких жестов и внимания.
6. Использовать отсутствие секса как наказание
В ситкомах и анекдотах предметом для шуток часто становится ситуация, когда мужчина сделал что‑то не то, и женщина отказывает ему в сексе. Причём озвучивает срок, который зависит от масштаба проступка. Казалось бы, в юмористический жанр этот сюжет переехал, потому что перестал встречаться в жизни. Но нет, на форумах активно обсуждают, насколько эффективен этот способ. Более того, практикуют его и мужчины, и женщины.
1 / 0
Скриншот: Psycheforum.ru
2 / 0
Скриншот: Baby.
ru
Но секс — процесс, в который вовлечены два человека. Они оба этого хотят, и оба получают удовольствие. А когда секс используется как средство для «дрессировки», выходит, что в нём заинтересован лишь кто‑то один. С этим ощущением в постель неприятно отправляться и в бесконфликтные времена.
7. Вести счёт
Предполагается, что в отношения люди должны вкладываться примерно поровну. Но иногда партнёры слишком тщательно следят за тем, чтобы «взносы» были одинаковыми. Один делает подарок, значит, другой тоже должен. Если кто‑то забыл о просьбе партнёра, то получит ответочку — его желание также проигнорируют. Вроде бы всё честно. Но речь всё-таки идёт о романтических отношениях, а не о рыночных.
В гармоничном союзе каждый хочет сделать лучше себе и партнёру. Сводить счёты здесь необязательно.
8. Считать ревность проявлением любви
Народная мудрость гласит: «Ревнует — значит любит». Если человек не отслеживает собственническим взглядом каждое СМС, не запрещает общаться с людьми противоположного пола, то не очень‑то увлечён своим партнёром.
На такой случай иногда советуют даже специально подстраивать ситуации, чтобы он или она забеспокоились: пусть поймёт, что может навсегда потерять! С другой стороны, народная мудрость также гласит, что бьёт — значит любит, поэтому не очень‑то стоит доверять ей в вопросах отношений.
Ревность — болезненное чувство, которое заставляет человека сомневаться в себе и в партнёре, ощущать себя уязвимым, мучиться. Периодически с ней сталкивается каждый. А переживать из‑за того, что партнёр недостаточно страдает, явно не стоит. С силой любви это мало связано.
9. «Помогать» партнёру стать лучше
Некоторые строят отношения по методу папы Карло: находят неподходящего себе человека и пытаются выстругать из него Буратино. Кто‑то надеется изменить партнёра любовью, кто‑то — давлением, что ещё хуже. Естественно, всё это делается якобы из лучших побуждений. Немного усилий — и возлюбленный станет красивее и бодрее, а ещё умнее и перспективнее.
И тут самое время вспомнить, что партнёры в отношениях на равных.
И в целом у одного нет никакого права настаивать, чтобы другой изменился. Можно поговорить с ним о том, что не устраивает, попросить вести себя по‑другому. Но никто не обязан, например, менять стоптанные кроссовки на модельные туфли, потому что второй половине так больше нравится. А если начать угрожать, манипулировать и выкидывать неугодную обувь тайком, то это никакая не помощь, а насилие.
10. Меняться, чтобы партнёр любил вас больше
У явления, описанного в предыдущем пункте, есть и обратная сторона. Иногда люди так хотят соответствовать желаниям партнёра, что пытаются трансформировать себя, ломая об колено. Ничего хорошего из этого, конечно, не выходит. Потому что меняться надо ради себя, а не ради партнёра. Иначе это может привести к снижению самооценки, внутренним конфликтам и даже депрессии.
Читайте также 🧐
- 12 признаков нездоровых и болезненных отношений
- Почему мы подрываем свои отношения и как перестать это делать
- 8 ложных установок, из-за которых мы остаёмся в несчастливых отношениях
После ссоры: как начать заново
Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться
Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться
Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться
«Хорошо, но что происходит после бой?» Я спрашиваю.
Различные пары на моем экране неловко переминаются и обмениваются виноватыми взглядами. Никто не отвечает. Вы могли бы подумать, что я директор, спрашивающий класс третьеклассников, которые выпустили классного хомяка из клетки и накормили его моим обедом? Сегодняшняя тема — примирение вместо расставания — является частью нескольких занятий по общению и честной борьбе. За последние несколько недель пары, участвующие в моей онлайн-программе, научились понимать точки зрения друг друга, определять деструктивные стили спора (включая четыре всадника) и применять противоядия, использовать подробный тайм-аут, анализировать основные причины своих разногласий. , используйте осознанные извинения и проведите глубокий ритуал прощения. Но теперь мы столкнулись с большой загвоздкой. После ссоры, после обработки, после прощения… эти люди не знают, как начать заново.
Послушайте, мы все знаем, что не согласны. Будь то нежный спор из-за парковочного места на втором свидании или словесный боксерский поединок из двенадцати раундов, который заставляет вас эмоционально шататься, драки случаются.
Даже когда мы успешно и с сочувствием разрешаем наш спор, мы все равно можем остаться в стороне. Разве ты не ненавидишь неприятные эмоции и запутанные истории, которые проносятся в твоей голове после боя? Что ж, вы не одиноки, если не знаете, что делать дальше, чтобы снова почувствовать близость и любовь.
Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать все заново.
Как вы увидите в этом видео, замечательные пары знают, как воссоединиться после конфликта. Они разрабатывают набор инструментов для макияжа. Итак, давайте начнем с вашего.
Когда я, наконец, уговорил пары на своем экране рассказать, как они справляются с последствиями ссоры, вот что рассказали мне эти смельчаки.
«Мы говорим, что все прощено, но чувствуем себя неловко и формально. Как будто близости не хватает. Мы не знаем, как вернуть его».
«Мы сосредоточены на работе по дому или семейной прогулке, и все выглядит хорошо, но у меня есть эмоциональная стена».
«Это занимает больше времени, чем должно. Как будто мой мозг понимает и прощает, а тело нет, понимаете?
Похоже, доктор Шерил спешит на помощь!
Точно так же, как я показываю вам в видео, я начинаю с обучения этих пар трем инструментам для повторного подключения после отключения. Посмотрите, могут ли некоторые или все из них работать на вас.
Распродажа!
Тренер по отношениям Готтмана: как заставить ваши отношения работать
79,00 $Подробнее
Распродажа!
Тренер по отношениям Готтмана: примирение после ссоры
99,00 $Подробнее
Переделка
Если вы напортачили, переделайте и сделайте лучше.
Иногда я называю это «любовью Маллигана». Я не гольфист, но видимо при паршивом ударе можно попросить пересдачу. Вот где вы стираете ошибку и получаете возможность снова сделать свой выстрел. Ну, это хорошо работает и в любви. Я сам часто использую этот инструмент. Когда я в нетерпении, я иногда говорю с любимым неприятным, подлым тоном. Я стараюсь поймать это немедленно и сделать это снова. Я тщательно подбираю слова и снова говорю свою часть спокойным, добрым тоном. И бум, ошибка и дисконнект стираются.
Возможно, вы будете удивлены, насколько мощно это может быть и насколько творчески вы можете проявить свои собственные методы переделки. Одна пара в моей программе пожимает руки и вновь представляется: «Привет, я Хулио, приятно познакомиться», и улыбаются. Список чист, и они начинают снова. Посмотрите видео, чтобы увидеть еще несколько примеров переделки.
Меньше слов, больше прикосновений
Когда нам трудно подобрать нужные слова, мы часто забываем, что слова — это еще не все.
Молчание и любящие прикосновения могут говорить о многом. Не слишком полагайтесь на слова. Когда вы хотите почувствовать близость, снова сойтись, попробуйте крепко обнять друг друга и вместе вдохнуть и выдохнуть. Держаться за руки. Посмотрите друг другу в глаза. Это может активировать парасимпатическую нервную систему и помочь вам успокоиться, почувствовать себя в безопасности и восстановить близость. Ничего не говоря.
Встряхните попой
Один из лучших способов быстро изменить свое настроение — это изменить свое физическое тело. Вот почему, когда мы с мужем ссоримся или кто-то из нас в плохом настроении, мы пытаемся бросить вызов друг другу, чтобы «потрясти задницу». Да, вы меня правильно поняли. Мы узнали об этой конкретной технике от спикера на большом мероприятии, на котором я преподавал. И мальчик, это работает. Попробуйте прямо сейчас! Встань и, ну, встряхни свою добычу. Затем быстро проверьте свое сердце, свой разум и свои эмоции. Обратите внимание, как вы себя чувствуете.
Пары сообщают, что они чувствуют себя беззаботными, игривыми и способны посмеяться над собой — все это является прекрасным противоядием от раздражения, грусти или отчужденности. Так что тряси задницей, чтобы быстро вернуться к близости.
Итак, после боя? Загляните в свой набор инструментов и снова подключитесь после отключения. Потому что никогда не поздно начать заново прямо сейчас, в этот момент.
Узнайте больше о мастер-классе Dr. Cheryl’s Passion.
Шерил Фрейзер, доктор философии
Резкая, откровенная и бесстрашная, это буддийский сексопатолог, психолог, автор и оратор доктор Шерил Фрейзер. Благодаря редкому сочетанию академического авторитета, юмора, откровенного разговора и жизненно важных советов она помогла тысячам пар начать новую жизнь и создать страсть на всю жизнь. Она преподавала Тони Роббинсу и Джеку Кэнфилду, появлялась на телевидении и в подкастах, писала о любви и сексе для журналов. Онлайн-программа погружения доктора Шерил для пар Стать страстью приносит свою работу в вашу гостиную.
Узнать больше и попасть в список ожидания. Слушайте ее подкаст Sex, Love & Elephants здесь. Ее книга «Спальня Будды: осознанный любящий путь к сексуальной страсти и близости на всю жизнь » уже доступна. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт и посмотрите ее видео на YouTube.
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения. 9=»wpforms-«]
Почему мужчины грязно ссорятся в спорах (и как выйти на высокий путь)
совет: отношения Лорен Грей
Ссоры в отношениях могут так легко выйти из-под контроля.
Вы просто хотите обсудить проблему, проблему, открыться и поделиться, но очень быстро вы можете вызвать гнев мужчины, и он может превратиться из вашего любящего партнера в подлого и соперничающего человека.
А если надавить, он может даже сказать: «Я не думаю, что это больше работает». И это может быть более ужасным, чем все остальное, что он говорит.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить этот шаблон и вернуться к любви — даже после того, как он сказал самое худшее.
В идеале мы все совершенны, и никто никогда не ошибается, но правда в том, что мы все ошибаемся. В этом посте я покажу вам, как справляться с реальностью ошибок, которые мы совершаем, и как восстановить связь.
Дорогая Лорен,
Я допустила ошибку: наорала на мужа так, что он ушел в свою пещеру. Я последовал за ним туда, и он сказал: «Оставь меня в покое!» но я продолжал настаивать. Он сказал несколько действительно обидных вещей, например, он не думает, что наши отношения работают, и что он не хочет иметь детей со мной, потому что не думает, что я буду хорошей матерью.
Я оставил ему записку, что вернусь через две недели, и пошел к родителям. Я думал, что ему нужно время в одиночестве. Я не думаю, что он действительно верит в то, что сказал мне. Я просто надеюсь, что когда я вернусь домой, меня не встретят картонными коробками и бланком смены адреса. Что я могу сделать?
– Энни
Понять, что произошло на самом деле
Когда женщина кричит на своего мужа, она находится в приподнятом эмоциональном состоянии. Мы, женщины, можем подумать, что повышать голос не так уж и сложно, но при умеренном уровне стресса к эмоциональному центру головного мозга женщины поступает в восемь раз больше крови, чем к мозгу мужчины.
Единственный способ мужчины закричать или расстроиться , это если его проблема будет в восемь раз более драматичной, чем ваша! Так что, естественно, мужчина неправильно интерпретирует сильные эмоции женщины как 9.0085 сверх- реакция. Или, что еще хуже, он действительно поверит, что она столкнулась с самой большой проблемой!
Поскольку вы были недовольны им, ваш муж придумал, что ОН был (в восемь раз более драматичным) проблемой.
И здесь мы попадаем в рассол.
Инстинкт пещерного человека: беги или сражайся
Он не может быть героем-гвоздиком-маффином-рыцарем в сияющих доспехах, когда он плохой парень. Так что у него остается два варианта: драться или бежать.
Ни один мужчина не хочет причинять боль любимой женщине, поэтому он выбирает «бегство». Он уходит в свою темную и таинственную пещеру. Когда вы преследуете его, он говорит: « Оставь меня в покое, » в последней отчаянной попытке быть джентльменом.
Когда вы преследуете еще больше, вы загоняете его в угол и переводите в режим «драки». И вот тут все становится опасным…
О, нет, он этого не сделал!
Его тестостерон начинает накачиваться, его мозг ящерицы пинает , и вдруг это соревнование.
На каждую жалобу , которую вы придумаете, он придумает две.
Обычно мужчина не стал бы зацикливаться на этих «жалобах», потому что для него они не имеют большого значения, но в контексте конкуренции они становятся топливом для его аргументов.
Он в нем, чтобы выиграть его сейчас.
Вот как любящий муж может сказать что-то ужасное и недоброе своей прекрасной жене.
Собирание осколков после битвы
Хорошо, что вы видите, что то, что он сказал, было просто горячая реакция и не вся картина.
Но теперь у нас остались последствия вашей эпической битвы и нам нужно собрать осколки.
Ты ушел сердитым, а он остался с чувством вины за то, что сказал такие резкие слова женщине, которую любит. Это чувство вины может значительно продлить его пребывание в пещере.
Затем это приводит к вопросу: он отстраняется, потому что не любит вас или потому, что боится столкнуться с вашей болью ?
В уме он может думать, «Как она вообще могла простить меня? Как она могла снова полюбить меня? Я подвел ее. ”
Ему может быть очень неловко и неудобно снова общаться с вами, потому что он не знает, будет ли его любовь взаимна.
Он знает, что говорил гадости, и, наверное, боится, что все испортил.
Возвращение к любви
Вы знаете, что кричать на него и толкать его было неправильно , и похоже, что вы счастливы взять на себя ответственность. Поэтому мой совет — написать ему письмо с извинениями и оставить его дома, пока его нет.
*Известно, что мужчины хорошо умеют не замечать детали, если только они не находятся прямо перед ними, поэтому оставьте их там, где он не сможет их пропустить, например, на телевизоре или на дверце холодильника.
В своем письме не упоминайте, что он сделал или сказал. Просто извинись за свою часть. Скажите что-нибудь вроде:
«Прости, что толкнул тебя. Я знаю, как это важно для дайте вам место и уважайте ваше желание, когда вы говорите: «Оставь меня в покое». Я больше не совершу эту ошибку. Я очень тебя люблю и чувствую, что мне так повезло быть твоей женой.
Ты делаешь меня такой счастливой. Возьмите все время, которое вам нужно. Я буду готов с распростертыми объятиями, когда вы будете готовы воссоединиться. Ты знаешь мой номер.
Приготовьтесь к повторному подключению!
Пока он не протянет руку, ваша задача заполнить это время весельем , вырабатывающими окситоцин занятиями, такими как танцы, приготовление пищи, шопинг… все, что вам нравится. Отнеситесь к этому времени вдали от дома не как к изгнанию, а как к отпуску.
Сделай себя счастливой, чтобы, когда он позвонит, он знал, что ты в хорошем настроении. Это заставит его чувствовать себя в безопасности, чтобы восстановить связь с вами. Тогда вы сможете двигаться вперед вместе в любви, и ссора останется в прошлом.
Надеюсь, история не повторится. Теперь ты знаешь: зайдешь в пещеру, столкнешься с драконом, обожжешься.
С любовью,
ПОНРАВИЛСЯ ЭТОТ СОВЕТ? ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ БЕСПЛАТНО! Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать наши лучшие советы прямо на ваш почтовый ящик.