Как взять себя в руки после расставания с мужчиной: Что делать после расставания: 10 простых советов

Как прийти в себя после расставания? 20 советов – bit.ua

Однажды я получил телефонный звонок от своего тогда любимого человека и узнал, что всё, “любовь ушла”, прощай. Для меня это был гром среди ясного неба, но, как позже выяснилось, я просто скрывался от дождя под своим розовым зонтиком.

К счастью, это было 3 года назад, но на адекватную оценку произошедшего я потратил 2 бесценных года. Теперь с уверенностью могу утверждать: жизнь после расставания есть, и она еще лучше, чем была ранее.

Нужно быть смелым

Во-первых, нужно набраться смелости, чтобы принять этот удар судьбы. Любовь – неземное чувство, которое дарит крылья, вы становитесь лучше, красивее, умнее и добрее. К сожалению, эти скилы не врожденные, а приходят вместе с прекрасными чувствами к другому человеку и с ним же и уходят.
Нужно проговорить для самого себя, что это конец, никакая не пауза. Ведь тешить себя иллюзиями – это путь не к началу новой жизни, а танцы на могиле старой. Наберитесь смелости шагнуть в другое измерение, где вы одиноки. Это не смертельно. У других получилось – получится и у вас. Никто еще не умер от расставания, вы полноценный человек и сможете жить дальше.

Полюбите себя сильнее

Сразу после расставания это сложно, практически невозможно. Но нужно понимать, что вы должны ставить свои интересы выше любых других. Это правило должно обезопасить от часто возникающего использования инициатора расставания партнером. “Мы друзья, мой любимый человек тоже сложно переносит расставание, я должен быть сильным и больше помогать ему” – забудьте, это бред. Вы должны выкарабкаться из пропасти отчаяния после расставания сами, чтобы кому-то помогать.

Прислушивайтесь к близким

Из личного опыта я узнал, что, насколько бы ни были ваши отношения неповторимыми, космическими, “на всю жизнь”, близкие отлично понимают, что вам нужно. Да, никто из окружающих не понимает, какая у вас была любовь, как у вас замирало сердце рядом с любимым, но им это и не нужно. Не стоит отказываться от советов под предлогом: “Вы не понимаете. У нас совсем не то, что бывает у других. Такой связи, как была между нами, больше ни у кого нет”. Друзья и близкие и не хотят узнавать, какие у вас были отношения, потому что их больше нет. Зачем разглагольствовать о том, чего нет?

Близкие хотят помочь вам это пережить, а не возвратить любимого человека. И самое главное – действительно со стороны виднее. После расставания ваше сознание находится в замутненном состоянии, сложно адекватно оценивать внешние раздражители и поведение своего экс. Трезвая оценка – то, к чему стоит прислушиваться.

Не нужно сдерживать эмоции

Сначала это будет озеро слез (“На-на-на-на, меня кинула она, в озерах слез, я вижу все насквозь”). Позже вы можете излучать злость и обиду. Было бы отлично в моменты эмоционального пика не брать в руки легко бьющиеся предметы, телефоны, ноутбуки. Но знал бы, где упадешь – соломки подстелил бы. Свое состояние после расставания не всегда можно предсказать, поэтому о материальных потерях можно и не беспокоиться, главное – прийти в нормальное психическое состояние. Вы же проходите своеобразное очищение, поэтому о проявлении эмоций можно не беспокоиться, даже если всегда держите все под контролем.

Идеально подойдет эмоциональная физическая разрядка. В больших украинских городах уже есть “комнаты ярости”, где вы спокойно можете крушить все, что только попадется под руки. Это самый безопасный способ успокоиться и идти далее к новой жизни.

Все друзья жаждут общения с вами

Отбросьте мысли, что ваши проблемы никому не нужны, вам страшно стать навязчивым. Во-первых, для этого друзья и нужны, чтобы помогать друг другу в сложные моменты. Во-вторых, если вы окажетесь навязчивым – все просто, и не надо додумывать то, чего нет. Даже если ваш друг не Ошо, он поделится взглядом со стороны и поддержит искренним отношением. Вы можете обидеть близких, если дадите проблемам и сомнениям съедать себя изнутри. Вы огорчите друзей, если не расскажете о тревогах и страхах. Не делайте больно тем, кого любите.

Если ваш друг вообще далекий от межчеловеческих отношений и не сталкивался с подобным – еще лучше. Значит, вы не будете мусолить тему “люблю-как жить дальше-не могу дышать”. А просто отвлечетесь, посмеетесь, поспорите. Спустя какое-то время после встречи отметите для себя, что, оказывается, можно радоваться после расставания и вы на время забыли о проблемах.

Весь мир вокруг, а не в одном человеке – отвлекитесь

Посмотрите грустное кино, чтобы повторить 4-й пункт. Посмотрите фильм с высоким рейтингом от IMDb, желательно с запутанным и непредсказуемым сюжетом, чтобы картина поглотила вас на некоторое время. Посмотрите “500 дней лета”, особенно прислушиваясь к словам сестры персонажа Джозефа Гордона-Левитта. Супервнимательно посмотрите “Вечное сияние чистого разума”, ведь все доверяют Джиму Керри, он точно желает вам добра. Кажется, пришло время и фильм “Она” посмотреть.

Зовите друзей в театры, бары, кинотеатры и не заметите, как расставание позитивно повлияет на вас. Давайте друзьям по 100 долларов за каждый раз, когда вспомните о своих экс. Вы поймете, что окончание отношений дорого обходится, и откажетесь от них.

Расставания делают вас лучше

То, что нас не убивает, и далее по тексту. Мало того что вы станете сильнее и мудрее после пережитого расставания. Когда вас бросили, нужно найти применение энергии и времени, которое занимал ваш экс. Курсы, тренинги, мастер-классы, английский, водительские права, Coursera и Prometheus – нужно пользоваться шансом. Обратите расставание в свою пользу – докажите, что окружающие не замечали рядом такого супергероя.

Вы можете организовать встречу старых друзей, провести вечеринку, устроить пикник, собрать всех в кино – у вас куча энергии, а ваши друзья хотят встреч. Будьте разрушителем мифов – некоторые считают, что страдать от расставания и пребывать в унынии нужно долгое время. Это ложь. Весь негатив от разрыва отношений вы можете обратить себе и окружающим на пользу.

Оградитесь от бывших

Чем меньше в вашей жизни будет триггеров бывших, тем меньше времени вы будете страдать об утрате. Не общайтесь некоторое время, не заходите на страницу экс, бросьте их в бан, чтобы они не смогли держать вас и далее на поводке. Ни в коем случае нельзя обманывать и убеждать себя, что вам все равно, если это не так.

Можно верить в любовь, но не в сказки, мол, “давай останемся друзьями, нам нужно взять паузу”. Друзьями, конечно же, можно остаться, но не на второй день разрыва. На то она и новая жизнь, что вы ее начинаете без пары. Это новая страница, чистый лист, который не нужно пятнать оборванными отношениями. В мире есть еще несколько миллиардов людей, которые будут ценить вашу любовь и хорошее отношение.

Откройтесь новым отношениям

Установка Тиндера после расставания – стандартная процедура. Не переживайте, если сразу же возникли мысли о новых отношениях. Хуже будет без таких мыслей. Так как вы впустили человека в свой внутренний мир, после его ухода остается пустота, которую нужно заполнять чем-то позитивным. Новые люди – это отличный повод отвлечься от грустного опыта. Некоторые люди вообще тоскуют по бывшим, пока не встретят нового человека. И совсем не важно, сколько времени прошло. Если экс позволяет в ваш адрес реплики типа: “Да, недолго ты грустил/-а”, – значит, вы все делаете правильно. А если ваши бывшие найдут себе пару, будет еще легче осознать, что ничего не вернуть, нужно создавать новое.

Любите мир

Знайте: вас есть за что любить. Если вы только не семейный тиран, но есть вероятность, что такие люди не будут искать ответ на вопрос “Как начать новую жизнь после расставания?”. И на Земле найдется не один человек, который вас полюбит. Но полюбит только в тот момент, когда вы будете готовы морально и эмоционально.

Китайская мудрость гласит, что нельзя набрать воды в полный кувшин – нужно от чего-то избавиться. С кувшинами мы редко имеем дело, а вот на телефон сложно сделать новые фото, если память забита старыми. Удаляйте старые и ненужные файлы. Нет смысла возвращаться к прошлому, если это только не селфи с Владимиром Зеленским или Игорем Кондратюком, которого вы встретили в супермаркете. В XXI веке не на все хватает времени, поэтому не стоит его терять на то, чего не вернуть. А если вы изобретете машину времени, то нужно быть главным глупцом за всю историю человечества, чтобы возвратиться в прошлое и попытаться вернуть бывшего любимого человека.

Не прогоняйте любовь из своего сердца и дарите ее окружающим. Возможно, Вселенная вас отблагодарит за это, а может, и нет. Но зато вы будете красивыми. Любящие люди всегда красивее.

Но если вы прочитали все 10 советов и не нашли в них себя или что-то полезное, у нас для вас есть еще десятка лайфхаков, как пережить расставание в режиме “Чарли Шин”.

Напейтесь

Я не уверен, но, кажется, на древних скрижалях было изречение, что бренди+водка+пиво+пара шотов – это главный враг грусти. Не нужно тратить свое драгоценное время – ни к чему распивать коктейли или пить по 50 грамм на баре. Только целую бутылку, только рэпкор. Ведь если пить по 50 грамм, в определенный момент возникнут сомнения, что уже хватит, вы больше не можете. Это ложная тревога организма. Вот если вы купили на баре бутылку водки, это значит, что вы точно напьетесь, не остановитесь, пока не допьете.  Дома пить нельзя, только на людях, вы же не начинаете новую жизнь социопата.

Дайте в морду вон тому лопуху

Чтобы быть сильным – нужно сражаться с сильнейшими. Поэтому ни в коем случае нельзя нападать на заведомо слабого соперника. Будьте внимательны, вон же стоит какой-то идиот, который всем своим видом показывает свое отвращение. Вас не будут уважать, если вы не плюнете ему в лицо. У него очень злые глаза, а вы – воин добра и должны сегодня победить.

Защита и тактика боя – оставьте это каратистам. Вы неуязвимы, вы Дэдпул, не пытайтесь уворачиваться от ударов, покажите сопернику, что вас не сломать.

Будьте в центре внимания

Крики, песни, нижний брейкданс – никто, кроме вас, не одарит публику зрелищами. Будьте максимально открытыми, ощутите грацию Звездного Воина Бори Апреля каждой своей клеткой.

Снова напейтесь

Да, алкоголь невкусный и жжет внутри. Поэтому именно мы и должны его выпить, ведь кто, если не мы? Нужно уничтожить все запасы охмеляющих напитков в этом заведении. Откройте в себе скрытый потенциал супергероя.

Не держите негатив в себе

Макс Корж не для того писал “Мотылек”, чтобы его забывали все, кого бросили. Пойте как можно громче, чтобы все услышали эти меткие слова и уловили вашу боль. Окружающие хотят вам помочь и хотят еще раз услышать ваш хмельной вокал. К счастью, грустных песен полно, а у вас еще много сил, чтобы каждую из них спеть.

Будьте вежливыми – узнайте, как дела у бывших

Вы пьяны, а значит, вы элегантны. Немедленно звоните бывшим, спрашивайте, что они делают и чем заняты. Можно даже поинтересоваться, с кем и где они проводят досуг, пообещав приехать и все рассказать. Если у вас еще есть деньги и вы знаете, где ваш бывший объект любви – езжайте туда. Проявите доблесть и доберитесь туда, в каком бы состоянии ни были.

Очень хорошо, если ваша экс-половинка находится там с претендентом на ваше место. Попытайтесь спровоцировать конфликт, чтобы проверить нервную систему и психическое здоровье соперника или соперницы. Это нужно, чтобы понимать, кому вы отдаете некогда дорогого человека.

Будьте борцом за правду

Если ваша половина говорит, что у нее никого нет – доверяйте, но проверяйте. Посмотрите, кто лайкает ваших экс. Заходите на страницы этих людей, проверьте, нет ли лайков ваших бывших. Пробейте геотеги фотографий бывших. Сравните, не фотографировался ли еще кто-то в тех же местах и в то же время.

Будьте дерзкими – полайкайте возможных претендентов на ваше место. Напишите комментарий “Класс, отлично, дорогой ресторан”. Также можно бросить ссылки на кредитные сервисы или курс помощи психиатра с таинственно-одобрительным “Тебе скоро это понадобится”.
В конце концов, можно напрямую написать своему экс: “Я все знаю, вот это у тебя выбор!” Работайте на грани, как детектив ФБР. Можно прибегнуть к вербальной дискредитации соперника, чтобы понять, нужен ли этот человек вашему экс.

И это наше видео может быть полезным:

Следуйте духу времени

Последуйте опыту талантливого украинского продюсера Юрия Бардаша. Используйте свои социальные сети, чтобы рассказать всем, что случилось на самом деле. Не все ваши друзья точно знают, почему вы расстались, что именно случилось. Повторите первый и четвертый пункты и беритесь за написание текста. Раскрывайтесь полностью, вам нечего скрывать.

Используйте уничижительные эпитеты как для себя, так и для соперника/-цы. Мимолетом извинитесь за свои проступки, насколько серьезными они бы ни были. Не держите в себе зло. Если вы желаете, чтобы соперник получил “лящ от бога” – об этом стоит написать, может, даже и не один раз.

Не опускайте руки

Если вы уже достаточно напились – прорекламируйте себя. Свяжитесь с бывшими и расскажите, что вы – это лучшее, что могло с кем-то случиться в жизни. Пытаться вернуть отношения нежелательно, а вот распинаться в похвалах самому себе, рассказать, что никто так не сможет любить, – это святое дело, без этого новую жизнь не начать.

Полумеры ни к чему

Выбросьте все, что не дороже $1000 и что может напомнить о ваших бывших. Можно бить, пилить, разбивать все, что может нести плохие воспоминания. Стоит помнить, что ваши друзья должны быть в курсе происходящего – желательно все разрушительные действия снимать для соцсетей.

Термочашка от любимого – вы еще себе купите их 100 штук, берите молоток. Бабочка – она очень красиво будет гореть в вашем инстаграме. Собака или кот – это святое, сделайте селфи с ними, подпишите снимок “Как жаль, что люди не такие преданные, как животные”.

Главный совет: живите для себя, любите как в последний раз, уважайте близких и предохраняйтесь.

 

#bit.ua

Читайте нас у
Telegram

Как взять себя в руки после расставания

Как взять себя в руки …

27 августа 2019, 08:10

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 258 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 649 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 095 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 853 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 137 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 943 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 156 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 923 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  239 ответов

16 ответов

Последний — 08 сентября 2021, 17:30

Перейти

Ответ эксперта

Правила работы экспертов

27 августа 2019, 10:44

27 августа 2019, 08:25

#1

27 августа 2019, 08:37

#2

27 августа 2019, 08:59

#3

27 августа 2019, 09:01

#4

27 августа 2019, 09:21

#5

27 августа 2019, 09:50

#6

27 августа 2019, 10:24

#7

27 августа 2019, 10:45

#8

27 августа 2019, 11:57

#9

27 августа 2019, 16:02

#10

Гость

У меня сейчас такая же ситуация. ..не могу собраться после расставания с человеком. Ушёл навсегда и знаю, что шанса на возвращение нет никакого. Пытаюсь жить дальше и тебе советую. Знаю что сложно, но нужно время. Только время вылечит!!! Но безумно сложно… Поэтому уже в какой раз боюсь привыкать к человеку.

27 августа 2019, 16:03

#11

Luna

Как я вас понимаю(( в такой же ситуации сейчас. вчера состоялся разговор с молодым человеком из которого стало ясно, что чувств уже нет как и будущего у нас( ехала за рулем с работы и ревела, даже все равно что может что-то случится. да я не в первый раз влюбляюсь, но способа взять себя в руки так и не нашла, каждый раз больно, только время помогает и как вариант какой-нибудь не навязчивый поклонник, чтоб иногда поболтать не отвлеченные темы, поднять самооценку. держитесь, другого не остается к сожалению(

27 августа 2019, 16:10

#12

Yagor

Но но, про то что жить не хочешь вообще забудь. Тебе жизнь богом дана! Так проживи ее достойно. Мы все делаем ошибки в этой жизни. А без них мы ни чему не учимся! Я тоже с женой расстался недавно, а она меня вич+ сделала. Я понимаю что подобную себе девчонку или женщину найти будет тяжело. И что теперь мне забить на жизнь? Надо искать лучшее в том, что произошло. Мы мужики сначало делаем какуето глупость, а потом локти кусаем. Так что может твой бойфренд еще одумается! А нет так значит что не делается все к лучшему. Главное себе не нагоняй так тяжелей отходить!

27 августа 2019, 16:51

#13

darya

Спасибо большое за совет, мне правда именно он запал глубоко в голову и душу
И стало легче …

28 августа 2019, 13:52

#14

darya

Как грустно осознавать, что есть девочки, которые переживают сейчас ту же самую боль.. сил вам и терпения, все у нас будет хорошо

08 сентября 2021, 17:30

#17

Новые темы за сутки:

• Почему он не пишет?

  3 ответа

• Совсем запуталась в себе

  4 ответа

• Влюбилась в бывшего сестры!

  1 ответ

• Грубые слова от парня

  2 ответа

• К другим относятся лучше.

  ..

  1 ответ

• Парень меня скрывает

  1 ответ

• Парень любит аниме

  2 ответа

• Может человек любить одну, а встречаться с другими?

  Нет ответов

• Как перестать бояться быть преданной и обманутой даже когда в отношениях все хорошо ?

  1 ответ

• Отношения. Не зовёт к себе домой

  Нет ответов

Популярные темы за сутки:

• Ребенок и мужчина… Оказывается, я иду на поводу детских прихотей…

  342 ответа

• Мужчина расчитывает на мои деньги

  135 ответов

• Что по версии женщины, должен делать женатый мужчина, придя домой?

  109 ответов

• Сегодня день моей несостоявшейся свадьбы

  86 ответов

• Мужская логика про меркантилок

  67 ответов

• Совместный бюджет

  67 ответов

• Не даёт денег

  59 ответов

• Чего я стОю

  57 ответов

• Невостребованные мужчины

  54 ответа

• Кратко о том, как я не вышла замуж из-за инвалида

  47 ответов

Следующая тема

• Девочки, Кто был в такой ситуации?

  7 ответов

Предыдущая тема

• Счастье с паполамщиком

  247 ответов

Пережить разрыв… и полюбить другого

105 400

Кризис отношенийРазвод

Основные идеи

• Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
• Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
• Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

• Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?
• Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?
• У кого в семье была власть?
• Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались… Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь»

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко»

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу попросить прощения у отца и не могу простить ему своей обиды»

«Я беременна и постоянно требую внимания от парня. У меня зависимость?»

«Тихое увольнение»: что значит новый карьерный тренд

Патологические лжецы: что заставляет их врать?

«Я недостойна быть любимой»: как травмы детства влияют на отношения в паре

«Лучший опыт в жизни»: история женщины, вышедшей из комы

«Мама обвиняет меня во всем и постоянно жалуется бабушке»

Как общаться с бывшим супругом: лучший способ для родителей

8 советов, как пережить расставание

Когда отношения разваливаются, даже если человек сам этого хочет, расставание проходит очень тяжело. Чтобы пережить разрыв отношений, не впав в глубокую депрессию, возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.

1. Дайте себе погрустить

Ваши отношения закончились? Тогда позвольте себе немного погрустить, а не пытайтесь сразу отвлекаться, не обращая внимания на произошедшее, с головой уйдя в работу. Запритесь дома и послушайте любимую музыку или позовите в гости друзей, выговоритесь, поплачьте в чью-нибудь жилетку наконец! Однако не увлекайтесь и, запершись в четырех стенах, не настраивайтесь долго лелеять утрату.

Недаром во все времена актуальна фраза: когда запирается одна дверь, открывается другая. Помните об этом. Разрыв – лучше, чем выматывающие и деструктивные отношения, в которых страдают оба партнера.

2. Сожгите все мосты

Зная, что отношения закончились и их нереально возобновить, избавьтесь от всего, что ассоциируется с ними: от подарков, фотографий, вещей, напоминающих о прежних отношениях. Можно, конечно, драматично избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не бросайтесь в крайности. Ценные подарки можете вернуть бывшему возлюбленному, сдать в ломбард или убрать вместе с общими фотографиями в дальний ящик, дав обещание себе туда не заглядывать полгода-год.

Не утешайте себя надеждой, что люди после расставания снова сходятся. Неожиданно не уходит никто. Ваш муж может сгоряча (после спонтанной ссоры) выбежать из дома и уехать к другу, но он обязательно вернется. Подобные эмоциональные моменты даже укрепляют брак. А вот разрыв длительных взаимоотношений происходит осознанно – это решение принимается на холодную голову, в спокойном состоянии.

3. Попросите близких о помощи

Вы не представляете, как пережить расставание с любимым человеком самостоятельно? Этого делать и не нужно. Избавить вас от лишних переживаний поможет частое общение с друзьями, приятелями и коллегами. Как вариант, вы можете обратиться к психологу или начать общаться в соцсетях с людьми, сумевшими успешно пережить разрыв отношений.

Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить совета или помощи. Это лучше, чем, замкнувшись в себе, подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.

4. Найдите повод для радости

Рассказывая, как пережить расставание с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Вы можете заняться любимым делом, затеять дома ремонт, ежедневно устраивать себе “время развития и изменения” – будет это поход в спортзал, на курсы или тренинги, чтение книг или написание стихов. Подобные приятные дела помогут вам отвлечься и зарядят позитивом.

5. Будьте неотразимы

Люди после расставания могут вновь обрести смысл жизни и быть счастливыми, а потому не ставьте на себе крест. Многие женщины совершают в такой ситуации большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грустить все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Хотите завязать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите пожить для себя? В любом случае – оставайтесь на высоте. Регулярно посещайте салон красоты, спортзал, смените прическу, займитесь йогой или пройдите курс массажа.

6. Поставьте перед собой новые цели

Как пережить расставание с мужчиной и забыть о нем? Проведите ревизию своих планов, ведь когда нас двое, мы следуем общим ориентирам и постоянно идем на компромиссы. Если вы хотели отправиться в путешествие, а ваш любимый человек был против этого, значит, сейчас настало время собирать чемоданы. Вы никак не решались уволиться и сменить профессию или, к примеру, приобрести автомобиль? Действуйте! Теперь никто вам не помешает.

Поймите главное – ваша жизнь зависит только от вас. И вам решать, какой она будет.

7. Экспериментируйте

Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вы вместо того, чтобы впадать в депрессию, будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это – кардинальная смена имиджа, для мужчин – переезд или покупка новой мебели. Или вы тайно мечтали танцевать, но стеснялись?

Так вот конец отношений – идеальное время для поиска нового увлечения.

8. Простите и отпустите

Женщине, размышляющей о том, как пережить расставание с мужчиной, сложно представить, что она сможет его простить. Подождите. Но со временем такой момент неизменно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, ведь уважаете его выбор и не желаете ему зла.

После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о самолюбии. Не мстите за нанесенную вам обиду – так вы дадите бывшему возлюбленному понять, что он прав в своем решении от вас уйти. Лучше оставить завершившиеся отношения в прошлом, восприняв их как этап развития на пути к лучшему.

И напоследок совет. Не спешите заводить новые романы: пока вы не избавитесь от прежних любовных оков, не разберетесь в себе, вы не сможете построить полноценные новые отношения.

Стоит ли дружить с бывшим? А заниматься сексом? Объясняет психолог и консультант по переживанию разводов

Здоровье

Американский психолог и консультант по переживанию горя (в том числе разводов) Сьюзен Эллиотт составила пошаговый план для тех, кто проходит через расставание или развод. И один из первых пунктов плана гласит — никаких контактов с бывшими. Публикуем отрывок из ее книги «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь», в котором подробно объясняется, почему от идеи «остаться друзьями» лучше отказаться. 

• «Хотя наши отношения с подругой не сложились, мы по-прежнему постоянно созваниваемся и посылаем друг другу эсэмэски. Пытаемся остаться друзьями. Получается не очень, но я не знаю почему. Мы ссоримся больше, чем до расставания».
• «Мой парень порвал со мной и стал жить с другой женщиной. Он продолжает мне писать и звонить, говорит, что такая дружба, как у нас, очень редко встречается, и он не хочет меня полностью терять. А я безутешна. Каждая встреча с ним — ножом по сердцу. Я говорю, что не готова дружить, а он отвечает, что пора простить и забыть. Предложил мне взять тайм-аут, но я чувствую, что эта рана зарастет не скоро. Он говорит, что я веду себя неразумно. Может, я действительно ошибаюсь, отвергая его дружбу?»
• «Когда мы с бывшим где-нибудь сталкиваемся, он здоровается как ни в чем не бывало. Однажды пригласил меня пообедать вдвоем, и я подумала, что он хочет снова сойтись. Но он лишь сказал, что надеется, что мы останемся друзьями. Но я не хочу с ним дружить!»

Даже если бывший не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы можете почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровенно, обычно это означает не подлинное желание видеть вас рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.

Формула «останемся друзьями» может принимать разные формы и вообще все субъективно, но мой совет остается прежним: попытки дружить с бывшим — проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо, если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и метаний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.

---

После разрыва перед обоими людьми стоит задача избавиться от старой, парной самоидентичности.

Другими словами, каждому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри», а не просто Джон и просто Мэри.

За прошедшие годы у вас сложились определенные шаблоны совместной жизни, например ежедневные автоматические реакции, задававшие определенный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванивались. Определенные места, времена года, события — все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом.

Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена. Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки. Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то, возможно, возобновите общение позже уже как люди здравомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внимание на себе и своем исцелении.

Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете на минное поле, нашпигованное незавершенными делами, давними обидами, болезненными и даже запретными темами. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезапно вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обойти острые углы? Порог вашей чувствительности намного ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешенные вопросы.

Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается брать на себя обязательства или ответственность, но вместе с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знакомым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принципе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать по той или иной черте характера своего бывшего.

Означает ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам категорически неприятно в нем?

---

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь.

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочется сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали себя? Хотите иметь какие то выгоды от общения с этим человеком, не беря на себя никакой ответственности?

Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь. Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чудесного человека, как вы, — спросите себя, ценил ли он вас по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобающим образом, с чего бы ему быть хорошим другом?

А что по поводу секса с бывшим? 

Я наслушалась историй о том, как люди продолжают физические отношения с бывшими и считают это вполне естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции, которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чувства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело автоматически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение.

К тому же вы можете чувствовать себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?», «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним меньше — какая разница?

---

Секс с бывшим бывает захватывающим, однако приносит новые трудности и сомнения. Его нужно избегать наравне с прочими формами контакта.

Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. Или у вас могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реальности и прощаться.

Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений. Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что «секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обязательствами — это рабочая модель, которая всех устраивает. Но это не так.

Отрывок предоставлен для публикации издательством МИФ. 

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова, 8 февраля, 2021

После расставания с каждым годом становится хуже. Еще один год не вынесу

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Решилась написать, т.к.сил больше нет. В свое время я была очень яркой и не закомплексованной девушкой, но несколько лет назад я влюбилась в человека который сначала был джентельменом, а потом начал принижать меня. И что мне вот уже много лет и до сих пор не замужем, и вот какая я неправильная во всем, и к косметологу почаще надо ходить. Хотя сам был внешне не о чем. Эти отношения продолжались почти год, но я в конце концов взяла себя в руки и разорвала все контакты с этим человеком. Я нашла силы идти вперед, но все сказанные слова засели во мне как ржавый гвоздь. Еще год я как то держала себя после расставания, сама себя вытаскивала из апатии. Но потом..с каждым годом становится только хуже. Я не доверяю мужчинам, сразу вижу все их завуалированные обманы, я прямолинейна и не задумываясь говорю правду человеку обижая, я стала безразлична ко всему, злость переполняет . Сама себя вытащить уже не могу. Подруги тоже уже не в силах справиться с моей апатией. Психолог не помогает. Сама отдалилась от подруг потому что понимаю, что мое состояние гнетущее и ничего положительного не несет. Я просто прихожу с работы ложусь и смотрю фильмы (без разницы какие). Я совсем потеряла вкус к жизни. Новый год я встречала с мыслью, что еще один год такого существования не вынесу. . У меня нет ничего ради чего стоило бы двигаться вперед. Я забыла как выглядит радость, счастье и тд. Для родных и друзей приходится играть «что все хорошо и я всему рада» Я даже репетирую в лифте улыбку перед тем как зайти в квартиру к кому либо из друзей или родных. И вроде я понимаю, что «здорова, работа есть, крыша над головой есть» и жаловаться не на что, но..нет в душе ничего, хотя вроде хочется действительно искренне радоваться, любить и быть счастливой.

Rita , возраст: 30 / 08.01.2016

Отклики:

Риточка, действительно, очень сложно пережить расставание, и не каждый может справиться в одиночку. Могу посоветовать вам хороший сайт, где вы найдёте мощную поддержку — Пережить.ру. Вам просто психологически станет легче, почитайте отзывы, напишите свою историю, если хотите. А познакомиться с серьёзным мужчиной можно на сайте знакомств. Например, на таком: https://azbyka.ru/znakomstva/
Не грустите, Рита, всё у вас будет хорошо!

Ольга , возраст: 32 / 08.01.2016

---

Рита, здравствуйте! Унывать не стоит! Можно поехать куда-то, сменить обстановку, вот в праздники, можно было выбраться в Сочи, да не важно, санаторий какой-нибудь, просто отвлечься, отдохнуть. Используйте не рабочие дни для себя, чтоб узнать что-то новое, интересное. А познакомиться с мужчиной, действительно можно на нормальных сайтах знакомств. Удачи вам и всего наилучшего!

Ирина , возраст: 28 / 08.01.2016

---

Дело не в том, что у меня нет отношений. А по большей степени больше проблема безразличия ко всему, апатии. Просто даже в выходные не встаю, а просто дожидаюсь будни чтобы снова прошли рабочие дни и так по кругу..

Rita , возраст: 30 / 08. 01.2016

---

Привет. Вообщем-то честно скажу, что в таких ситуациях поможет только самоорганизация. Was there…. как говорится. Легкого решения как по мне в таких ситуациях нет, лично мое мнение. А решение — брать себя в руки и через силу и боль (возможно) начинать делать что-то. Спорт, поездки, кружки какие-то, знакомства, карьера, поездки. через силу надо будет делать какое-то время, потом начнут включаться другие ресурсы твои и психика твоя перестроится, начнешь замечать хорошее и положительное, будет что-то нравится, и уверен будет нравится кто-то. Тут самое важное не сорваться и не бросить. Ставь цель и делай, ставь и делай. Когда начнешь видеть результаты своей работы (над собой в етом смысле), появится мотивация, тут начнется другая жизнь. Верь и делай, руки не опускай.

В науке есть такое понятние, енергия активации, представь что ты в низине, а тебе надо перебраться через пик, а ты не можешь (апатия), и все циклится…ты все время в низине между двумя пиками. За етим пиком впереди другая жизнь, там не нужно будет прикладывать столько усилий, задача перебраться туда.

Вообщем как бы не было неприятно (извини), но прийти домой и смотреть кино, ето слабость, упущенное время. Просто психологичеси ты от проблемы уходишь, но не решаешь ее. Пусть лучше время уйдет на спорт (например!!), пусть ты пожалеешь 100 раз потом что не посмотрела фильм, но на 101 раз ты полюбишь свое дело, а на 120 не сможешь без него. Поверь мне, ето не теория моя, на моих глазах люди такие штуки делали, что не верилось, вытаскивали себя из депресняков похлеще. Потом семьи, дети ….

А про парня не думай. В мире парней мильоны)) Твой человек тебя ждет, нужно время. Самое неудачное, что можешь сейчас сделать, ето сдуться и уйти в депресняк. Борись и все сделаешь. И не переживай. Все будет хорошо у тебя.

Аретм , возраст: 30 / 09.01.2016

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Как снова сойтись после разрыва

• Чтобы снова сойтись после разрыва, поговорите о прошлых обидах.
• Вам следует обсудить то, чему вы научились после разрыва, и уважать точку зрения вашего партнера.
• Чтобы двигаться вперед, вы должны выделить время для повторного подключения и перечислить, как вы хотите, чтобы это время было другим.

Решение вернуться к бывшему не должно быть поспешным. Ведь ваши отношения закончились по какой-то причине. Однако это не означает, что вы не можете воссоединиться со своим бывшим и построить более здоровые отношения.

Многие пары, которые расстались, в конце концов снова сошлись. Фактически, исследование 2013 года показало, что более трети пар, живущих вместе, и одна пятая супружеских пар пережили расставание и снова сошлись.

Если вы и ваш бывший хотите дать своим отношениям еще один шанс, знайте, что вам придется приложить дополнительные усилия и предпринять новые шаги, чтобы попытаться заставить их работать на этот раз. Вот восемь вещей, которые вы должны сделать, чтобы иметь здоровые отношения после воссоединения.

1. Признание прошлой обиды

Когда вы снова вместе, важно иметь возможность поговорить о прошлом, даже если это может быть трудно и болезненно.

«Есть искушение замести это под ковер, двигаться дальше и не говорить об этом. Когда это происходит, прошлые обиды имеют тенденцию гноиться и снова всплывать в отношениях», — говорит Грегори Чейни, доктор философии, лицензированный брак и семья. Терапевт в Valiant Couples Therapy and Consulting.

Обсуждение прошлых обид и эти тяжелые разговоры могут помочь укрепить связь и улучшить вашу способность общаться и работать над трудными темами, говорит Чейни.

2. Уважайте точку зрения вашего партнера

В отношениях, особенно после разрыва, важно оставить место для обеих точек зрения. Это означает, что вам нужно отойти от мысли, что один человек прав, а другой ошибается, — говорит Чейни.

Это позволит обоим партнерам выразить свои чувства здоровым образом в безопасном месте. Обязательно будьте активным слушателем, чтобы вы могли действительно понять, откуда исходит ваш партнер, и наоборот.

3. Обсудите, чему вы научились после расставания

Хотя расставание может быть очень болезненным, оно также может стать учебным опытом, позволяющим двигаться вперед, обсуждать то, что вы узнали, и думать, что вы можете изменить в будущем, говорит Хизер Браун, психотерапевт, лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой.

Браун говорит, что следует рассмотреть следующие вопросы:

• Как расставание изменило вас?
• С чем вы плохо справлялись в отношениях?
• Как вы будете решать эти проблемы по-другому?
• Где вы должны взять на себя ответственность?

4. Придумайте, как сделать этот раз лучше

Браун рекомендует уделить время тому, чтобы выяснить, как, по вашему мнению, второй раз может быть лучше, чем предыдущий. Вам обоим придется активно работать над тем, чтобы изменить старые стереотипы, чтобы воссоединение прошло гладко и чтобы вы в конечном итоге оказались в здоровом партнерстве.

Например, Браун говорит, что вы должны учитывать:

• Как вы будете говорить и взаимодействовать по-другому?
• Как вы будете говорить о вещах более здоровым образом?
• Как не вернуться к своим старым привычкам?
• Как вы можете по-разному поддерживать друг друга?
• Как сделать отношения более безопасными?

5. Интересуйтесь своими эмоциями и эмоциями своего партнера

Важно находить время для самоанализа. Чейни говорит, что вы должны попытаться понять, что происходит внутри, в том числе справиться с эмоциями, которых вы, возможно, испытываете искушение избежать.

«Этот тип самоанализа требует преднамеренных шагов. Попробуйте посидеть или прогуляться в одиночестве. Сделайте несколько глубоких вдохов, внутренне расслабьтесь и настройтесь на то, что вы замечаете. Приложение для осознанности может развить способность делать это на регулярной основе. основе», — говорит Чейни.

Кроме того, важно понимать не только себя, но и своего партнера. «Развитие понимания других может быть столь же важным, как и развитие самосознания. Каждый склонен воспринимать мир через разные призмы. Здоровые отношения помогают понять, как их партнер воспринимает мир», — говорит Чейни.

Он предлагает сделать это в два этапа:

1. Задайте своему партнеру вопросы о том, как он относится к вашим отношениям, чтобы выразить искренний интерес и желание понять.
2. Затем обобщите их ответы, отражая то, что вы услышали от них, чтобы свести к минимуму вероятность недопонимания.

Это может помочь улучшить ваши отношения, потому что, когда оба партнера чувствуют, что их услышали и поняли, ваша связь может углубиться, говорит Чейни.

6. Создайте время для подключения

Из-за темпа и дел жизни бывает трудно расставить приоритеты во времени с партнером.

«Создать время для общения просто, но непросто. Время вместе не проходит без усилий», — говорит Чейни. В любых отношениях важно качественно проводить время вместе, но это еще более важно после того, как вы снова вместе и восстанавливаете отношения.

Имейте в виду, что важно не только количество времени, проведенного вместе, но и качество этого времени. Исследование 2015 года показало, что качество времени, проведенного вместе, является основным предиктором удовлетворенности отношениями, доказывая, что просто проводить время вместе недостаточно — время нужно тратить намеренно.

Например, Чейни говорит, что вместо того, чтобы смотреть сериал вместе, попробуйте заняться хобби, которое нравится вам обоим. Или вы можете вместе пойти на прогулку, посетить новый ресторан или исследовать другое место. Бонусные баллы, если вы переведете свои телефоны в режим «Не беспокоить», чтобы вы оба полностью сосредоточились друг на друге, а не переписывались с друзьями.

Активное выделение времени для глубокой связи позволяет вашему партнеру понять, что он является для вас приоритетом, как и отношения.

7. Составьте список качеств, которые вы оба хотите видеть в ваших отношениях

Чтобы сделать этот раз более успешным, чем первый, может помочь сесть и решить, на какие качества вы оба надеетесь в отношениях, например как развлечение и страсть, а затем взять на себя обязательство для вас обоих стремиться к этим качествам, — говорит Браун.

Речь идет не о том, чтобы заставить вашего партнера быть тем, кем он не является, а о том, чтобы решить, каким в идеале должно быть ваше партнерство, и какие шаги вы оба можете предпринять, чтобы добиться этого вместе.

Вы также должны признать, что, вероятно, будут некоторые различия в качествах, которые вы выберете, и обсудите, как вы пойдете на компромисс, чтобы справиться с этим. Например, если вы цените здоровый образ жизни и хотели бы включить его в свои отношения, но ваш партнер не хочет ходить в спортзал или питаться здоровой пищей, вы все равно можете найти золотую середину.

Браун говорит, что вы можете найти занятия, которые являются активными, но не обязательно тренируются для совместного времяпрепровождения, например, танцы или походы.

Независимо от сценария или качеств, которые вы хотите, Браун говорит, что вы должны обязательно обговорить их, чтобы оба ваших желания были исследованы и удовлетворены, и чтобы это не стало местом для драки.

8. Раскройте то, что необходимо раскрыть

Здоровые отношения строятся на честности и общении.

Несмотря на то, что это может быть тяжело или неудобно, Браун говорит, что вы должны делиться всем, что может понадобиться вашему партнеру, о том, что произошло во время вашего разрыва. Это может означать сообщение о том, что вы встречались или были в интимной связи с кем-то еще.

Если вы выложите все свои карты на стол, это может гарантировать, что что-то неизвестное или неудобное не всплывет позже, уменьшая вашу способность доверять друг другу, говорит Браун. Кроме того, если вы встречались с другими людьми, вам следует пройти тест на ИППП, прежде чем вступать в близость со своим партнером, чтобы практиковать более безопасный секс.

Советы инсайдеров

Когда вы снова сойдетесь со своим бывшим, будьте терпеливы. Вещи, скорее всего, не будут продолжаться с того места, где они остановились, и отношениям потребуется некоторое внимание, чтобы процветать.

Браун говорит, что вы должны помнить, что вы и ваш партнер — команда, и вы оба можете изменить отношения в положительную сторону, если решите, что хотите сохранить отношения.

Если у вас возникли проблемы с устранением изломов самостоятельно, посещение семейного терапевта может быть очень полезным, чтобы получить новое понимание отношений и советы для продвижения вперед.

Эшли Ладерер

Эшли Ладерер — независимый писатель из Нью-Йорка, специализирующийся на вопросах здоровья и хорошего самочувствия. Подпишитесь на нее в Твиттере @ashladerer

ПодробнееЧитать меньше

Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе

Любовь

Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе

|

Проверено экспертом Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе

Изображение от Мария Барба / Стокси

Как снова полюбить себя после разрыва: 18 актов заботы о себе

Наши редакторы независимо выбрали продукты, перечисленные на этой странице. Если вы купите что-то, упомянутое в этой статье, мы можем получить небольшую комиссию.

Последнее обновление 30 января 2020 г.

Выложить на:

Выложить на: Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе Как снова полюбить себя после расставания: 18 актов заботы о себе Как снова полюбить себя после разрыва: 18 актов заботы о себе

После разрыва один большой вопрос, который обычно мучает новоиспеченного сингла, звучит так: Что я сделал не так?

Конец отношений — это период, изобилующий неуверенностью в себе и ненавистью к себе, когда мы пытаемся определить собственную вину, — говорит Джесси Кан, LCSW, CST, директор и сексопатолог Центра гендерной и сексуальной терапии в Нью-Йорке. . «Часто люди используют расставание как доказательство того, что их нельзя любить». Это, конечно, неправда — расставания — нормальная часть жизни, — но посреди горя многие люди склонны принимать потерю на свой счет. Вот почему, по словам Кана, научиться снова любить себя — важный шаг в процессе исцеления. Чтобы помочь вам на этом пути, мы обратились к экспертам в области психического здоровья и отношений, чтобы поделиться методами заботы о себе, которые они рекомендуют всем, кто переживает расставание, чтобы помочь проявить немного любви:

1. Отдавайте себе должное в мелочах.

«Иногда, в разгар эмоциональных проблем, человек может тратить всю свою энергию только на то, чтобы каждый день вставать с постели, есть и возвращаться в постель», — говорит эксперт по психическому здоровью ЛГБТК+ Крисс Шейн, LMSW. Так что сразу после расставания такие вещи, как принятие душа, выгуливание собаки или чистка зубов, могут казаться такими же энергозатратными, как занятия кроссфитом. Все нормально. Не нужно корить себя по этому поводу. Вместо этого празднуйте эти маленькие победы.

Но (и это важно!), «Если это продолжается более двух дней, вам нужно обратиться к специалисту по психическому здоровью», — говорит она. «Они смогут помочь вам сделать шаги к исцелению».

2. Сходите на терапию.

«Психиатрическая помощь нужна не только для того, чтобы вытащить вас из ямы проблемных ситуаций. Она также предназначена для того, чтобы обуздать вашу силу и направить ее в нужное вам русло, — объясняет Шейн. Кроме того, у терапевта есть все необходимое, чтобы помочь вам справиться с болью и горем так, как это не делают ваши друзья, не являющиеся терапевтами, говорит она. Если стоимость или местоположение являются препятствием, вы можете попробовать терапевтическое приложение, такое как Talk Space или BetterHelp.

3. Инвестируйте в свое физическое здоровье другими способами.

«Начните с малого», — говорит Шейн. «Обязательно пользуйтесь зубной нитью четыре раза в неделю. Примите решение есть один раз в день здоровую пищу. Больше двигайтесь».

Вы могли бы даже купить маленькую детскую таблицу по дому или горшок и вручать себе наклейку каждый раз, когда достигаете своей цели, говорит она. «Вы можете выбрать блестящие или ароматизированные наклейки, чтобы улучшить свою игру, или получать баллы каждый раз, когда вы достигаете своей цели». Это может звучать глупо, но Шейн говорит: «Это отличное физическое воплощение того, что вы полностью способны достичь любой цели, которую ставите перед собой!»

4. Позвоните своим друзьям.

«Это может быть так, очень полезно — протянуть руку и пообщаться с друзьями, когда вы чувствуете потерю отношений», — говорит Кан. По его словам, возможность поговорить о разрыве и вашем текущем психическом и эмоциональном состоянии с кем-то, кто заботится о вас, может помочь вам почувствовать поддержку. «Эти связи могут быть невероятно питательными».

Но будьте осторожны, не делясь с приятелями каждой мыслью о бывшем, которая приходит вам в голову. Нью-йоркский психолог Марианна Стронгин, Psy.D., PLLC, отмечает, что чрезмерные разговоры о бывшем могут в определенный момент затормозить исцеление. Вот почему Кан говорит: «Убедитесь, что вы говорите и на другие темы, не связанные с вашим бывшим». Доверять; дружба будет лучше для этого.

5. Общайтесь со своими людьми.

«Составлять планы с друзьями и семьей во время разбитого сердца — отличный способ избежать отшельничества, которое может затормозить прогресс», — говорит Шейн. Ваш ход: попросите своих приятелей повеситься. Она рекомендует отправить текст, например: «Привет! У тебя есть планы на вечер вторника?

«Ваши друзья любят вас [и] хотят показать, что любят вас, но они не умеют читать мысли», — говорит она. «Вы должны дать им понять, что вам нужно дополнительное внимание и время вместе, чтобы они0139 может появиться для вас!» Справедливо.  

6. Отпустите решение.

«Важная часть расставания — не осуждать себя», — говорит Кан. «Независимо от того, судите ли вы себя о продуктивности, насколько «хорошо» вы воспринимаете себя в том, что вы справляетесь со своим расставанием, или насколько «хорошо» вы практикуете заботу о себе, осуждение себя, а не сострадание к себе, не ускорит процесс. ,» он говорит.

Когда осуждающая мысль приходит вам в голову, признайте ее, а затем замените ее позитивной мыслью. Например: «Я делаю все, что могу. И у меня все отлично». Или: «Я становлюсь лучшей версией себя».

7. Запишите это.

Ах, да, обработка страницы. «Письмо может быть одним из самых священных и исцеляющих пространств в жизни человека. Наличие пространства для свободного письма может дать вам представление о вашем разрыве, ваших нынешних чувствах и о том, почему ваш разрыв такой болезненный», — говорит Кан. Выполните дыхательное упражнение (например, дыхание ящиком), предлагает он, а затем приступайте к писанине.

Одно исследование, опубликованное в журнале Psychosomatic Medicine изучил писателей после развода и пришел к выводу, что письмо , в частности , о расставании более полезно для вашего психического здоровья, чем любое другое письмо. Таким образом, вы можете попробовать написать на следующие подсказки:

• Каким образом ваш бывший сделал вас худшей версией себя?
• Каким образом они сделали вас лучшей версией себя?
• Как вы можете удержать эти полезные качества, отпустив качества, которые больше не служат вам?

8. Займитесь математикой.

Нет, правда. «Такие вещи, как математика, математические игры и судоку, задействуют части вашего мозга, связанные с логикой и моторикой», — объясняет Лиз Афтон, LMSW, психотерапевт Центра гендерной и сексуальной терапии. «Если вы думаете о своем бывшем, перенаправление вашего внимания на другую часть вашего мозга может уменьшить интенсивность и эмоциональное напряжение, связанное с горем». Кроме того, это позволяет вам развивать новый набор навыков!

Если наступит худшее, и вы будете без телефона, когда начнете погружаться в ностальгию, попробуйте сосчитать в обратном порядке от 300 до 7.

9. Читайте книги о расставаниях.

К сожалению, может наступить момент, когда даже вашему ближайшему другу надоест играть в игру «Сочувствие разбитому сердцу». И вот тогда чтение книг с персонажами, переживающими горе , может быть полезным. Подумай Bluets от Мэгги Нельсон или Tiny Beautiful Things от Шерил Стрэйд.

Стронгин предлагает одно важное предостережение: «Не используйте это как способ продолжать говорить или думать о своем бывшем. Также возможно, что это мешает вам двигаться вперед». Итак, если эти слезоточивые истории заставляют вас чувствовать себя в ловушке, безнадежными или пессимистичными, а не понятыми и обнадеживающими, попробуйте другой жанр. Например…  

10. Читайте эротику.

«В ваших отношениях вы, вероятно, прилично фантазировали (сексуальные и несексуальные) о вещах, которые включали вашего бывшего», — говорит клинический сексолог Меган Стаббс, Эд. Д. Например, может быть, вы мысленно наметили свои следующие пять лет или, может быть, вам нравилось думать о том, как они склоняют вас над Mercedes Benz. Тем не менее, Стаббс говорит, что чтение контента, который работает на ваши «мышцы фантазии», — это интересный способ создать новые мечты, которые не связаны с вашим бывшим. Любительница эротики, она рекомендует Literotica. «Это одна из величайших сокровищниц Интернета», — говорит она. Для рассказов длиной в книгу, проверьте Written on the Body Жанетт Уинтерсон, Diary of a Submissive Sophie Morgan, The Assignment Evangeline Anderson и Say Please

9014 Anderson. Если вы не любите читать одной рукой, попробуйте вместо этого настоящий роман в жанре фэнтези.

11. Мастурбировать.

Если сольный секс отошел на второй план, когда вы начали заниматься сексом в партнерстве со своим бывшим, попрощаться с партнером означает попрощаться с сексуальным удовольствием. Но не должно! «Ваша способность получать сексуальное удовлетворение не связана ни с кем другим; вы можете искать и получать удовольствие от секса с самим собой», — говорит Стаббс. Если прошла минута (или, черт возьми, лет ) с момента вашей последней личной игры и вы чувствуете себя застенчивым, у Стаббса есть совет для начала: «Просто сделайте это». По ее словам, это может означать нанесение лосьона на ноги, масла на лобок или просто расчесывание волос. «Но находить время для того, чтобы быть рядом и исследовать свое тело, важно в любом случае».

12. Сходить в секс-шоп.

По словам Стаббса, это двойной удар после расставания. «Это розничная терапия и — это инвестиция в ваше сексуальное «я», — говорит она. — Цель состоит в том, чтобы купить что-то, что заставит вас снова почувствовать себя сексуальной, чувственной и привлекательной после расставания». классический внешний вибратор (например, Hitachi Wand или Le Wand Petite), а владельцы полового члена пробуют насадку для мастурбации (например, Tenga Egg или Fleshlight). В противном случае просто возьмите игрушку, к которой вы чувствуете наибольшую тягу, и вы с большей вероятностью будете ее использовать.

13. Займитесь сексом с новыми партнерами.

Верно! Несмотря на то, что вы, возможно, слышали, рикошетный секс по своей сути не так уж плох. «Плохо, если вы используете это как отвлечение или месть», — говорит Стаббс. Но «Создание новых воспоминаний и новых сексуальных воспоминаний с кем-то еще, при этом соединяясь со своим собственным телом, может быть действительно забавным и трансформирующим после разрыва».

Если вы планируете залезть под кого-то, чтобы победить кого-то другого, не будьте козлом: убедитесь, что «отскок» знает о вашем статусе разбитого горя, говорит Стаббс. Мало того, что это самое справедливое для них, но это также убережет вас от попадания в щекотливую ситуацию, с которой после расставания у вас, вероятно, не будет сил справиться.

14. Проведите чистку социальных сетей.

Когда разрыв только что начался, наблюдение за тем, что задумал ваш бывший, может вызвать бурю эмоций. Избавьте себя от агонии наблюдения жизни вашего бывшего после вас, заблокировав, отключив звук, отписавшись от него и/или удалив его из друзей — а также любого из его друзей или членов семьи — в социальных сетях. Шейн уверяет нас: «Это не мелочь. Это забота о себе».

Фактически, исследование 2012 года, опубликованное в журнале Cyberpsychology, Behavior and Social Networking опросила 464 участника и обнаружила, что дружба с бывшим на Facebook связана с более трудным эмоциональным восстановлением после расставания и меньшим личностным ростом по сравнению с теми, кто удалился из друзей.

Если вы нервничаете из-за создания этой цифровой границы и соблюдения правила запрета контактов, вы всегда можете отправить текст, например: «Привет! Я просто хотел сообщить вам, что я отписался от вас в Instagram. Пока я не исцелюсь от этого расставание, мне нужно немного отвлечься от вашего контента. Надеюсь, вы понимаете». Когда ваше сердце исцелится, вы всегда можете вернуться и нажать «следовать», если почувствуете побуждение сделать это.

15. Избавьтесь от вещей бывшего.

Да, включая ту их рубашку, в которой ты до сих пор спишь.

Но это не значит, что нужно бросить все это в костер и поджечь. «Цель не в том, чтобы быть мстительным. Цель — удалить любые напоминания о ком-то, кто больше не служит вашей счастливой жизни», — говорит Шейн. Так что, если это не ставит под угрозу вашу безопасность, сложите их вещи в кучу и договоритесь об обмене или сдаче, говорит она. В противном случае пожертвуйте его на благотворительность.

В дополнение к перехвату будущих мыслей, которые могут быть вызваны наличием их вещей рядом, по словам Кана, «сам процесс и ритуал уборки и удаления вещей вашего бывшего из вашего пространства могут быть катарсическими».

16. Вспомни плохие времена.

Это сложно сделать, когда вы оплакиваете расставание и скучаете по кому-то, но важно не возводить своего бывшего на пьедестал. Пришло время напомнить себе о полной неспособности вашего бывшего убрать посуду, общей эгоцентричности, замкнутости в постели или о чем бы это ни было. Почему? Поскольку размышления о негативных качествах прошлого партнера более эффективны для избавления от «любовных чувств», чем размышления об их положительных качествах или других отвлекающих факторах, согласно небольшому исследованию, опубликованному в журнале «9».0139 Журнал экспериментальной психологии .

Но не задерживайтесь в этом месте негативных мыслей для слишком долго. Напоминание себе о плохих временах может помочь вам быстрее разлюбить, но исследователи обнаружили, что отвлечение — лучший способ улучшить общее позитивное отношение к жизни. То есть, думайте свои осуждающие мысли, но затем направьте свою энергию на что-то другое — боулинг, наблюдение за птицами или что-то еще.

17. Пропустите любую песню или телешоу, которые вам о них напоминают.

Если The L Word , The Big Bang Theory , и каждая песня Bright Eyes может напоминать вам о бывшей, сделайте себе одолжение и пропустите ее! Слушайте и смотрите что-нибудь другое. Эксперты обещают, что настанет день, когда вы сможете пялиться на Шейна, закатывать глаза Шелдону и звонить Конору Оберсту, не вспоминая об уютной груди своего старого козла и неприятном запахе изо рта. Но этот день не сегодня. Итак, спасибо, , следующий .

18. Дайте ему время.

Официальных данных о том, сколько времени вам потребуется, чтобы забыть бывшего, нет. Хорошей новостью является то, что, согласно науке, в конечном итоге вы получите. В исследовании, опубликованном в журнале Review of General Psychology , исследователи обнаружили, что чем больше времени вы получаете после расставания, тем больше вы восстанавливаетесь эмоционально. В заключение они написали: «У нас в мозгу есть механизм, созданный естественным отбором, чтобы провести нас через очень неспокойное время в нашей жизни… это предполагает, что люди выздоровеют, а боль со временем уйдет».

Итак, как говорит Кан: «Постарайтесь не осуждать себя за то, сколько времени вам потребуется, чтобы забыть своего бывшего». Вместо этого успокойтесь, зная, что вы не будете чувствовать себя так вечно.

Руководство по выживанию для вдумчивого человека

Немногие жизненные события могут вызвать столько потрясений и боли, как разрыв отношений с кем-то, о ком вы заботились. Независимо от того, являетесь ли вы разрушителем или разрушителем, есть вероятность, что вы будете испытывать целый ряд эмоций в течение недель или даже месяцев после расставания.

3 May,2022By Стиллман Браун / Иллюстрации Andrew Snavely

Этот пост может содержать партнерские ссылки, читайте о нашем редакционном обещании

Были ли вы в отрицании … и были ошеломлены? Или вы ожидали этого месяцами… даже годами?

Будь то взрыв или хныканье, расставание — это трудный период в жизни. Это тяжело для ваших эмоций, вашего когда-то комфортного образа жизни, и это действительно тяжело для вашего мозга.

На самом деле, исследование, проведенное некоторыми нейробиологами из Колумбийского университета, указывает на то, что переживание расставания активирует те же области мозга, которые реагируют на физическую боль. Расставания сложны не только с эмоциональной или логистической точки зрения — они буквально причиняют боль вашему мозгу.

Если вы парень, вам может быть особенно трудно осознать расставание, потому что, хотя это почти второе десятилетие 21-го века … мужчины все еще укоренены в культуре, которую мы должны будь сильным и стойким и контролируй свои болезненные эмоции. Результатом этого являются не более сильные мужчины, а мужчины, страдающие от последствий того, что они намеренно не чувствуют, не объясняют и не справляются с этим типом эмоциональной боли.

Этот берет человека с настоящей эмоциональной силой.

Мы не можем написать руководство, которое охватывает ВСЕ аспекты расставания. Что мы можем сделать, так это указать на самые важные моменты, которые помогут вам идти по пути к исцелению и нормальной жизни, основываясь на нашем собственном опыте здесь, в Primer.

И исходя из этого, прежде всего, мы можем сказать вам: все будет хорошо, приятель.

→ Переживаете развод? Как пережить развод и гордиться собой через 10 лет

Почувствуй чувства

Традиционно такие фразы, как «Будь мужчиной» и «Возьми себя в руки», используются для подавления эмоций. Но что происходит, когда эмоции нахлынули так быстро, что подавляют инстинкт?

Свернуть с ним.

Это не будет весело, и вы можете не чувствовать себя собой, но признайте, что вы чувствуете, и позвольте себе это почувствовать.

В данный момент это может показаться очевидным, но постарайтесь на самом деле охарактеризовать то, что вы чувствуете дальше: «Мне очень хреново, потому что меня только что бросили, да».

Предали? Одинокий? Раскаявшийся? Виновный? Заброшенный? Злой? «Почувствуйте чувства» не следует интерпретировать просто как «позвольте времени пройти, пока вы живете с негативными чувствами». Если вы чувствуете себя преданным, сознательно определите это. Позвольте себе почувствовать себя преданным. Как вы думаете, почему вы так себя чувствуете?

Запись может быть удивительно ясным способом работы над этим. Прочтите замечательное руководство Primer по ведению дневника, чтобы узнать, как это сделать.

Не менее важно…

Не принимайте все наркотики (включая работу и секс)

О здоровом отвлечении мы поговорим позже, но сначала давайте поговорим об инстинктивном, но разрушительном поведении, которое мешает вам исцелиться.

Я не говорю о ночи или пяти вечеринках, чтобы пережить первую шокирующую и болезненную неделю. Я говорю о неделях или месяцах, когда депрессия или зависимость перерастают во что-то ядовитое.

Алкоголь, наркотики, трудоголизм и серийные свидания — это сиюминутные отвлекающие факторы, которые продлевают боль. Если вы когда-нибудь задумывались о том, как пьянство вписывается в вашу жизнь, вам может помочь эта статья: Совет джентльмена: то, что вы не алкоголик, не означает, что у вас нет проблем с алкоголем

Независимо от того, склонны ли вы полагаться на вещества для высвобождения, потеря любви невероятно напряжена, и вам понадобится помощь, чтобы пережить это.

Вот почему вы должны…

Наймите терапевта

Терапия избавляет от тайны исцеления.

Хороший психотерапевт поможет вам проложить путь вперед и выявить любые камни преткновения, которые могут помешать вам закрыть дело. Они станут отражателем и дозой реальности, чего не могут быть ваши друзья и семья.

Личная терапия лучше всего, если вы можете позволить себе деньги и время. Вы можете найти терапевтов в вашем районе, посетив Psychology Today.

Если вы слушали подкаст за последний год, вы, вероятно, слышали рекламу Talk Space или Better Help, где вы можете поговорить с терапевтом через чат, телефон или видео. Это отличный вариант, если вы никогда раньше не пробовали терапию, особенно если вы оказались в затруднительном положении.

Если вы совсем-совсем не увлекаетесь психотерапией, все равно стоит найти кого-то за пределами вашего ближайшего круга друзей, чтобы поговорить с вами. Школьные консультанты, пасторы, несемейные наставники или учителя медитации — все это хороший выбор. Просто помните, что эти люди не являются обученными профессионалами, поэтому вам все равно нужно принимать любые советы, которые они вам дают, с долей скептицизма.

Пока вы этим занимаетесь, прочтите книгу «Разрыв: почему отношения заканчиваются и как пережить конец ваших» — книгу, рекомендованную основателю Primer Эндрю его терапевтом после того, как закончились длительные отношения.

Не пытайся вернуть бывшего

Десятилетия романтических сюжетов в фильмах неправильно научили нас тому, что почти все расставания требуют какого-то безрассудного романтического жеста, чтобы попытаться инициировать воссоединение. Но реальная жизнь — это не кино.

Иногда ваша бывшая вторая половинка хочет места, и дюжина ваших щенков с поясом «Возьми меня обратно» может (и будет) казаться отчаянной. Отчаяние — это плохо, потому что, понимает ли это ваш бывший партнер сознательно или нет, оно представляет собой непонимание проблем, которые привели к прекращению отношений. «Радуйся, Мария» — это шаг, который кто-то делает, чтобы отвлечь своего бывшего от того факта, что ничего не изменилось.

С другой стороны, вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то полюбить вас или захотеть быть с вами.

Большинство отношений распадаются по одной из трех причин:

1. Отсутствие продуктивного общения по сложным вопросам,
2. Разница в долгосрочных значениях или
3. Слишком непохожие друг на друга, что трения делают отношения нежелательными.

Даже если вы снова войдете в дверь после того, как выскочите из гигантской подарочной коробки с 500 розами, обещающими , теперь все будет по-другому, клянусь , вы двое окажетесь в том же самом месте, где были, когда расстались, потому что настоящие проблемы не были улажены из-за отвлечения внимания.

Что вы можете сделать… в конце концов? Вы можете попытаться выполнить тяжелую работу и посмотреть, открыты ли они для разговора о решении реальных проблем. Но для этого потребуется некоторое время, чтобы создать пространство и сначала выполнить сложную эмоциональную работу с вашей стороны, чтобы стали возможными настоящие позитивные изменения.

Так что ты теперь делаешь?

Запрет социальных сетей

После того, как вы признали, что расставание действительно происходит, ваша первая задача — уйти с орбиты вашего бывшего в социальных сетях. Отмените подписку или заглушите все, чтобы вас не застали врасплох их фотографии и глупые цитаты Руми о новых начинаниях.

Старайтесь не смотреть, насколько это возможно… Но не корите себя, если вы это сделаете.

Если вы собираетесь найти своего бывшего, постарайтесь сделать это намеренно. Спросите себя: «Если я увижу что-то, чего не хочу видеть прямо сейчас, смогу ли я справиться с этим?»

Как насчет общих друзей?

Еще одно минное поле после расставания — это дележ общих друзей, которые являются капиталом, накопленным за долгие отношения.

Некоторые случаи должны быть очевидны. Например, друзья, которых каждый член бывшей пары привел в отношения, обычно на стороне их первоначального друга.

Вероятно, лучше избегать споров об опеке над друзьями с бывшим. Это проигрышное предложение и почти наверняка плохо кончится, может быть, даже с потерянными друзьями.

После расставания люди естественным образом тяготеют к тому или иному «лагерю». Позволь этому произойти.

После разрыва дружба, которую вы поддерживаете, органична и уже проверена в боях.

Но что, если уже есть социальные обязательства с участием общих друзей? Как будто вы оба на свадьбе друга? Хороший вопрос.

The Slingshot: перекалибруйте и примите переход

Расставания — это очень личное, но в то же время и универсальное. Любое нарушение высвобождает много энергии. Который не обязательно должен быть отрицательным.

Возможно, вы еще не в состоянии услышать это, но отложите эту мысль на потом:

Расставания дают возможность сделать скачок вперед в вашем личном росте, чего у вас может не быть в обычной жизни.

После того, как вы прошли начальную фазу шока, подумайте о том, что вы хотели сделать, но на чем раньше не сосредотачивались. Может быть, вы хотите заняться волонтерством, или начать играть на гитаре, или сбросить 15 фунтов, или сделать шаг к продвижению своей карьеры.

Вот отличный список краткосрочных целей, которые помогут вам начать.

Воспользуйтесь навязанным вам разрушением. Начните с планирования шагов для того, чего вы хотите в своей карьере, семье, хобби и личной жизни.

Вы позволите колоссальной энергии расставания пропасть зря? Или использовать его?

→ Как переосмыслить себя и начать новую главу своей жизни

Подвести итоги того, что сработало… и чего вы хотите в будущем

Время глубокого дыхания.

Когда будете готовы, проведите вскрытие ваших отношений. Честно взгляните на то, что сработало, а что определенно не сработало.

Помните того терапевта, к которому вы ходите? Используйте свои неудачные отношения, чтобы улучшить отношения. Был ли ваш бывший настоящим монстром, или вы действительно были ужасным слушателем, все это очень ценные данные для предотвращения того же в будущем.

Ваш будущий я и будущий партнер(ы) будут вам благодарны.

…и перестаньте зацикливаться на этом

В какой-то момент вы можете пройти точку здорового исследования ваших старых отношений и попасть на одержимую территорию.

Это нормально.

Будьте снисходительны к себе, если у вас возникнут какие-то навязчивые мысли, но остановите их.

Сознательно наслаждайтесь тем, что вы не стали бы делать в паре.

Отправляйтесь в спортзал, а затем разрушьте свои достижения с пиццей любителя цельного мяса в нижнем белье. Организуйте показ всех фильмов LOTR один за другим. Поиграйте в видеоигры, удивите родителей визитом, послушайте на удивление отличный подкаст о Долли Партон. Не ложитесь спать поздно и поймите, что вам не нужно звонить домой.

Делайте все возможное, чтобы вырваться из бесконечного цикла размышлений о расставании.

Ни одно из этих действий не должно совершаться злобно. Все дело в том, чтобы наслаждаться новообретенной свободой, которую дает вам одиночество. Это серебряная подкладка в болезненной ситуации.

Осознайте тот факт, что теперь, когда вы стали свободным агентом, у вас есть время и возможность делать то, что делает вас счастливым… без участия кого-либо еще. В этом осознании есть качество освобождения и расширения возможностей.

Еще лучше —

Воссоединитесь со своим племенем

Возможно, вы не проводите столько времени с друзьями, когда находитесь в отношениях. Так и должно быть. Но одиночество может быть прекрасным временем, чтобы воссоединиться с людьми, которые видели вас в горе и горе.

Отправьтесь в путешествие. Позвони своему лучшему приятелю по колледжу и узнай, не позволит ли он тебе отлучиться на несколько дней.

Когда вы в последний раз планировали поездку, не задумываясь о том, чего хотят другие? Спланируйте это, забронируйте номер в отеле на несколько ночей и отправляйтесь в путь.

Посетите некоторые сайты, поешьте вкусной еды, побрейтесь в парикмахерской, отправьтесь в поход, поболтайте с местными жителями, создайте новые воспоминания.

Если вы побудете некоторое время наедине с собой, это поможет вам вернуться к тому «я», которое было с вами, когда начались отношения, и напомнит вам, что тот же человек все еще здесь, когда они закончились.

Вы можете сделать это.

Независимо от того, знали ли вы, что это было на скалах, или ваше сердце растопталось человеком, с которым вы думали, что будете с ним навсегда, расставание с кем-то после долгого (или короткого) времени вместе может стать важным изменением в жизни.

Если тебе сейчас больно, не упускай из виду тот факт, что ты все еще ты.

Во многих отношениях два человека становятся единым целым. Когда вы снова оказываетесь в одиночестве, требуется некоторое время для повторной калибровки.

Но на самом деле: ты справишься и станешь сильнее с другой стороны. Временами это будет трудно, но есть способы не только справиться с ситуацией, но и действительно преуспеть в этих новых жизненных обстоятельствах.

После расставания: снова собраться вместе

Эйс* начал терапию, когда его подруга, с которой он прожил три года, уехала из их дома. Он был подавлен, одинок и печален. Иногда, по его словам, ему хотелось отпустить ситуацию. «Жизнь просто больше не имеет для меня смысла», — сказал он. «Я не понимаю, что произошло. Как она могла просто разлюбить меня? Что пошло не так?»

Норин* испытала некоторые из тех же чувств, когда ее бойфренд из колледжа разорвал их отношения. «Он сказал, что просто не хочет, чтобы его связывали. Но я думаю, что он нашел кого-то еще. Я был недостаточно хорош для него».

То, с чем боролись Эйс и Норин, не является чем-то необычным. Согласно многим исследованиям, расторжение брака или романтических отношений занимает первое место в списке жизненных стрессоров в любом возрасте. Одно недавнее исследование показало, что многие люди, обычно не страдающие депрессией, могут испытывать симптомы депрессии после расставания. В своем исследовании стресса расставаний психолог Кристин Гиллен из Каламазу, штат Мичиган, обнаружила, что «проблемы романтических отношений являются одними из наиболее распространенных проблем, вызывающих озабоченность в университетских консультационных центрах».

Может показаться несложным понять, почему конец любовной связи с кем-то, особенно с тем, с кем, как вы думали, проведете остаток своей жизни, не только стрессовый, но и болезненный.

Но вот кое-что, о чем мы не всегда задумываемся в связи с расставанием: окончание интимных отношений также может повредить тому, как вы думаете о себе. Другими словами, вы можете потерять ощущение того, кто вы есть в мире, то, что психотерапевты называют вашим «я» или вашей идентичностью. Понимание этой потери личности может помочь вам понять, как восстановиться.

Источник: 123RF 117941779 Антонио Гиллем

Когда Джулс* рассталась со своим пятилетним парнем, она не ожидала ничего, кроме облегчения. «Мы все время злились друг на друга, — сказала она. «Но я не понимал, насколько само собой разумеющимся было то, что он будет там, когда я вернусь домой. Без него в квартире одиноко.

«Но есть еще кое-что. У нас было много общих друзей. Мы вместе учились в колледже и вместе работали, так что наша дружба была тесно связана. Некоторые из наших друзей остались с нами обоими. Я выбрал сторону. Но проблема не в этом. Что действительно плохо, так это то, что я больше не чувствую себя с ними собой. Я… я не знаю… они не относятся ко мне так же, и я не чувствую одно и то же. Это тонкое ощущение. Я не всегда могу точно определить, что происходит. Но оно есть…»

Популярная литература полна примеров. Роберт Б. Паркер, автор всеми любимых детективов Спенсера, описывает потерю себя в своей книге Ранняя осень:

Вы пережили паршивый развод. Шестнадцать с лишним лет вы были домохозяйкой, а теперь вдруг в доме нет мужчины. Ты немного потерялся.

Автор Лорен Лейн описывает подобный опыт в одном из своих популярных любовных романов. Тридцатипятилетняя женщина, обнаружившая, что ее ныне покойный муж изменял ей, говорит:

«Я так понимаю, что в эти дни моя единственная личность — вдова . И что еще более тревожно, даже до смерти Брейдена моей единственной личностью была жена. До этого была девушка. У меня просто странное ощущение, что я потерял из виду, кто я есть. Если бы я вообще когда-либо знал.

Такая потеря идентичности может произойти практически после любого разрыва отношений, даже если отношения были короткими и брака не было. Правда в том, что это не просто потеря идентичности, но и потеря чувства преемственности. Мы часто чувствуем себя определяемыми не только отношениями, но и внутри них. Некоторые или многие наши дружеские отношения могут быть связаны с этим партнерством. Мы часто чувствуем, что люди видят нас только как часть отношений, поэтому неудивительно, что, когда они заканчиваются, мы можем чувствовать, что потеряли суть того, кем мы являемся, — самих себя.

Сегодняшние психотерапевты прекрасно осознают, что наше самоощущение обычно несколько изменчиво. Другими словами, у нас нет одного-единственного способа существования, а скорее то, что психоаналитик Филлип Бромберг называет «множеством самостоятельных состояний», живущих под зонтиком всеохватывающего чувства когерентности и «я». Именно эта смесь «я» приводит к ощущению, что мы становимся детскими «я», когда мы идем домой, чтобы навестить родителей, или позволяет нам чувствовать себя довольными собой в одну минуту и ​​самокритичными в следующую. Это чувство способности содержать все разные «я» в связном и согласованном, хотя и слабо сплетенном целом, которое помогает нам сохранять устойчивость.

Интересно, что, согласно исследованиям в области привязанности и неврологии, наше чувство идентичности часто формируется в контексте других. Вот почему мы говорим такие вещи, как «он пробудил во мне лучшее» или «она пробудила во мне ту сторону, которую я никогда не видел». Дело не в том, что кто-то на самом деле может «заставить нас» чувствовать себя определенным образом, а в том, что мы взаимодействуем с разными частями себя по отношению к разным людям. В самых лучших обстоятельствах любовный партнер может поддержать и узнать широкий спектр наших «я» и помочь нам почувствовать общее чувство благополучия и самоудовлетворения, даже признавая и принимая некоторые из наших менее симпатичных «я». ”

Когда отношения разваливаются, это часто происходит из-за того, что партнер не выполняет эту функцию, и мы больше чувствуем себя худшими, когда взаимодействуем с ними. Но даже в этом случае окончание отношений может оставить нас потерянными, дезорганизованными и лишенными четкого понимания того, кто мы есть.

Доктор Гиллен изучала особый аспект потери себя в конце отношений, чтобы увидеть, сможет ли она что-то понять о том, как мы восстанавливаемся после разрыва отношений. Она рассмотрела особую динамику, называемую чувством когерентности (SOC), концепция, впервые описанная в конце 19 века.70-х Аароном Антоновски, который пытался понять, что делает одних людей более устойчивыми, чем других. SOC — это, в общем, ощущение того, что все имеет смысл и все получится (хотя и не обязательно так, как планировалось) в конце концов. Другими словами, как объясняет доктор Гиллен, SOC состоит из трех основных компонентов: ощущения понятности, управляемости и значимости.

Когда отношения заканчиваются, мы можем потерять это чувство понятности, управляемости и значимости, а вместе с этим мы можем потерять чувство собственного сплоченного «я». Это «я» может вернуться и обычно возвращается со временем, хотя часто с некоторыми новыми компонентами, добавляемыми как в результате старых отношений, так и разрыва.

Но доктор Гиллен обнаружил, что Чувство Когерентности дает дополнительный фактор исцеления от разрыва. Она обнаружила, что люди в ее исследовании, у которых был сильный SOC, частично справились со своей болью, посмотрев на то, как они выросли из этого опыта. Иногда они рассматривали сами отношения как опыт обучения, а иногда расставание как возможность для личного роста, а иногда и того, и другого понемногу.

Возможность увидеть, как вы растете после расставания, не избавляет от печали, боли или чувства утраты. Но это может помочь повысить вашу устойчивость и облегчить восстановление после пережитого. Некоторым из нас труднее искать эти признаки роста, чем другим, а некоторым из нас требуется больше времени, чтобы добраться до них. Но если вы начнете искать, вы, скорее всего, начнете замечать, как вы выросли в этом процессе. И этот рост станет частью вашего «я», с которым вы будете двигаться вперед до конца своей жизни.

*Имена и идентификационная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

copyright@fdbarth3019

Обратите внимание: хотя мне нравится читать ваши комментарии, я не всегда могу ответить на индивидуальные вопросы и просьбы о совете. Приношу свои извинения, если не смогу ответить на ваши вопросы.

Что делать после расставания: 21 что можно и чего нельзя делать

Расставания и эмоции, которые они вызывают, сложны. Облегчение, замешательство, разбитое сердце, горе — все это совершенно нормальные реакции на конец отношений. Даже если все закончится здоровым и продуктивным образом, вы, вероятно, все равно останетесь с некоторыми неприятными чувствами.

Эти советы помогут вам начать процесс сбора осколков и движения вперед. Просто помните, вы справитесь с этим, независимо от того, как тяжело вам сейчас.

Иногда легко не пересекаться с бывшим партнером после расставания. Но если вы живете в маленьком городке или знаете много одних и тех же людей, вам может быть сложнее полностью разделить свои жизни.

Установление четких границ для будущих контактов может помочь вам обоим легче расстаться.

Проведите некоторое время отдельно друг от друга

Даже если вы оба знаете, что хотите сохранить дружбу, немного времени не помешает. Перерыв в переписке и общении может помочь вам обоим начать исцеление.

Кэтрин Паркер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, предлагает подождать от 1 до 3 месяцев, прежде чем возобновить общение со своим бывшим, если вас это интересует.

Это дает вам время сосредоточиться на себе, говорит она. Это также может помочь вам избежать пагубной привычки предлагать эмоциональную поддержку бывшему партнеру и затягивать расставание.

Уважайте потребности друг друга

Если вы хотите остаться друзьями, но ваш бывший не хочет никаких контактов, вы должны уважать это. Не звоните, не пишите и не просите их друзей поговорить с ними вместо вас.

Вы можете очень скучать по ним, но несоблюдение их границ, скорее всего, повредит вашим будущим шансам на дружбу.

С другой стороны, если ваш бывший свяжется с вами, особенно до того, как вы будете готовы говорить, не чувствуйте себя обязанным отвечать. Это может быть непросто, особенно если они кажутся уязвимыми или выражают чувства, схожие с вашими. Напомните себе, что вам обоим нужно время и пространство, чтобы справиться с этими трудными эмоциями, и подождите, пока не пройдет период отсутствия контактов.

Сохраняйте некоторую физическую и эмоциональную дистанцию ​​

Если вы хотите попробовать дружбу после некоторого времени разлуки, следите за старыми шаблонами и поведением. Может быть, вы склоняете голову им на плечо во время просмотра фильма, или они приходят к вам за помощью во время кризиса.

В таком поведении нет ничего плохого, но оно может привести к путанице и еще большему разочарованию. Если вы и ваш бывший хотите сохранить дружбу, вы должны вести себя как друзья.

Рекомендации «Просто друзья»

Соблюдать дистанцию ​​означает не делать ничего, что вы обычно не делаете с другом, например:

• объятия или другие тесные контакты
• ночевку вместе в одной постели
• угощение друг друга к дорогим обедам
• оказание постоянной эмоциональной или финансовой поддержки

Прекращение любого поведения, которое заставляет вас думать: «Кажется, мы никогда не расставались», вероятно, к лучшему.

Обсудите, как вы будете справляться со встречами

Иногда просто невозможно избежать бывших. Может быть, вы работаете вместе, посещаете одни и те же занятия в колледже или у вас одни и те же друзья. В этих случаях полезно поговорить о том, что вы будете делать, когда неизбежно увидите друг друга.

Старайтесь вести себя вежливо, даже если у вас был неприятный разрыв. Просто помните, что вы не можете контролировать чужое поведение. Если они не могут соблюдать соглашение и капризничают, постарайтесь не вступать с ними в диалог.

Если вы работаете вместе, делайте все возможное, чтобы поддерживать профессиональные отношения. Поддерживайте вежливую беседу и старайтесь не говорить с коллегами о том, что произошло. Сплетни распространяются легко, и даже несколько основных фактов могут сильно различаться от человека к человеку.

Не знаете, что сказать? Попробуйте что-то вроде: «Мы решили перестать видеться, но мы намерены поддерживать хорошие рабочие отношения».

После того, как вы привели свои границы в порядок, пришло время обратить внимание на ваши отношения с самим собой.

Уход за собой в приоритете

Компания Parker рекомендует ежедневно заботиться о себе.

Каждый день делайте что-нибудь, что:

• приносит вам радость (встреча с друзьями, новые впечатления, времяпрепровождение за любимым хобби)
• питает вас (занимается спортом, медитирует, готовит сытную, но полезную еду)
• помогает вы обрабатываете свои чувства (занимаетесь искусством или музыкой, ведете дневник, разговариваете с терапевтом или другим лицом, оказывающим поддержку)

Старайтесь высыпаться, но не спите слишком много. Это может помешать вашим обязанностям и заставить вас чувствовать себя вялым и нездоровым.

И, конечно же, легкая еда, запои Netflix и бутылка вина. Можно время от времени баловаться, пока вы выздоравливаете, но следите за вещами, чтобы они не стали постоянными привычками, от которых трудно избавиться в дороге. Подумайте о том, чтобы приберечь эти вещи для особых случаев с друзьями или выделить себе один вечер в неделю, чтобы расслабиться.

Занимайтесь любимым делом

После расставания у вас может появиться больше свободного времени, чем вы привыкли. Постарайтесь использовать это время с пользой.

Возможно, во время отношений вы тратили меньше времени на чтение, и у вашей кровати лежит стопка непрочитанных книг. Или, может быть, вы всегда хотели заняться садоводством или вязанием. Вы даже можете начать изучать новый язык или запланировать одиночную поездку.

Поиск дел (и их выполнение) может помочь вам отвлечься от горя после расставания.

Выразите свои чувства…

Обычно после расставания люди испытывают множество эмоций, в том числе:

• гнев
• печаль
• горе
• замешательство
• одиночество

Признание этих чувств может помочь. Запишите их, проиллюстрируйте или поговорите со своими близкими. Фильмы, музыка и книги, рассказывающие о людях, попавших в подобные ситуации, могут отражать ваш опыт, поэтому они могут вас немного утешить.

…но не погрязайте в них

Старайтесь не зацикливаться на негативных эмоциях, так как обычно это не помогает размышлять о чувствах горя и утраты. Если вы не можете перестать думать о бывшем, попробуйте «перезагрузить», выйдя из дома, навестив друга или включив музыку и проведя генеральную уборку.

Отдохните от грустных или романтических драм и песен о любви. Вместо этого попробуйте комедийные или вдохновляющие шоу, веселую музыку и беззаботные романы без романтики. Это поможет отвлечься от негативных эмоций.

Другие быстрые способы улучшить мрачное настроение:

• Откройте шторы для естественного освещения.
• Позагорать.
• Насладитесь душем или ванной с вашими любимыми средствами.
• Зажгите свечу со свежим или цитрусовым ароматом.

Расскажите свою историю

Паркер предлагает написать краткий рассказ о вашем разрыве. Достаточно одного-двух предложений. Например: «Мне нужно время и пространство, чтобы восстановить связь с собой и своими потребностями, прежде чем я смогу завязать отношения с кем-то». Другой вариант: «Расставание — это процесс, и сразу ничего не ясно».

Держите это на видном месте, например, зеркало в ванной или холодильник, и сосредоточьтесь на нем, когда почувствуете, что скучаете по бывшему и хотите протянуть руку, говорит она.

Еще один неожиданный аспект расставания: социальные сети. Не всегда легко понять, как установить границы цифрового участия, но вот некоторые общие правила, которые можно и нельзя делать после расставания.

По возможности избегайте использования социальных сетей

«Социальные сети создают среду для преследований и нездоровой фиксации, а также возможности для пассивно-агрессивного издевательства», — говорит Паркер.

Некоторое время, проведенное вдали от социальных сетей, может быть полезным после расставания. Это гарантирует, что вы не испортите себе настроение, наткнувшись на фотографии ваших бывших или фотографии, казалось бы, идеальных пар.

Если вы пользуетесь социальными сетями после расставания, Паркер рекомендует использовать их только для связи и получения поддержки от друзей и семьи. Например, вы можете временно удалить приложение Facebook со своего телефона и использовать Messenger для чата.

Не пишите о расставании

Вам не нужно публично сообщать о том, что ваши отношения закончились, потому что, скорее всего, люди, которым нужно знать , уже знают . «Социальные сети — не место для выражения ваших чувств или разочарований по отношению к бывшему партнеру, — говорит Паркер.

Возможно, вы захотите поделиться правдой, если ваш бывший солгал вам, обманул или иным образом обидел вас, но приберегите свое разочарование для личных сообщений с людьми, которым вы доверяете.

Не меняйте свой статус отношений сразу же

Если вы и ваш бывший партнер использовали статус «В отношениях» на Facebook, может показаться логичным (и честным) изменить ваш статус на «Холостяк» после того, как отношения кончено.

Лучше скрыть статус из своего профиля (или настроить его так, чтобы его могли видеть только вы). Например, если вы делаете перерыв в социальных сетях, вы можете скрыть его, пока не вернетесь. Люди могут с меньшей вероятностью заметить изменения по прошествии времени.

Если они заметят, ваш разрыв останется в прошлом, так что это не будет иметь большого значения. Ожидание изменения вашего статуса также снизит вероятность того, что ваш бывший партнер почувствует себя обиженным этим изменением.

Отписаться от бывшего

Вам не обязательно удалять бывшего из друзей, если:

• отношения закончились на хорошем уровне
• вы хотите остаться друзьями
• у вас есть другие социальные связи

Но самые социальные мультимедийные приложения теперь позволяют отключать звук или скрывать людей, не отписываясь от них. Это не позволяет вам видеть контент, которым они делятся. Если вы не хотите видеть своего бывшего партнера в публикациях других людей, отпишитесь от людей, с которыми он тесно связан, включая близких друзей и членов семьи.

В Facebook вы можете использовать настройки конфиденциальности, чтобы помещать людей в список ограниченного доступа, что не позволяет им видеть что-либо, что не является общедоступным. Это может помочь, но если отношения были оскорбительными, лучше полностью заблокировать их, чтобы они не могли просматривать вашу информацию или обновления.

Не заходите на страницу своего бывшего

Вы можете почувствовать искушение, особенно если вы видели его в городе с кем-то новым. Может быть, вы хотите знать, чувствуют ли они себя так же ужасно, как и вы, или, может быть, вы ищете то расплывчатое обновление статуса, которое вам только что 9.0139 знаю они хотели, чтобы вы увидели.

Но спросите себя: «Что даст просмотр их страницы?» Вероятно, ничего здорового, так что лучше сопротивляться желанию.

Расставание с партнером, сожителем которого вы живете, влечет за собой отдельный набор проблем.

Обновите свое пространство

После того, как ваш партнер уедет, ваш дом или квартира могут выглядеть совсем по-другому. Ваше пространство может показаться одиноким. Возможно, это больше не похоже на «дом». Возможно, вы захотите собраться и переехать в место, где не так много болезненных воспоминаний.

Если вы делили квартиру, а ваш бывший съехал, ваш дом может быть одиноким или полным болезненных воспоминаний. Конечно, переезд на новое место может помочь, но это не всегда осуществимо с финансовой точки зрения. Вместо этого сосредоточьтесь на обновлении своего окружения.

Сделайте «мини-реконструкцию»

• переставьте мебель
• купите новые кружки или тарелки
• купите новое постельное белье
• попытайтесь избавиться от одного предмета мебели, который можно легко заменить одеяло, под которым вы всегда прятались, и замените его пледом разных фактур и цветов
• попробуйте другую цветовую гамму в гостиной или спальне.
• покрась стол и стулья.
• коврики, декоративные подушки, подушки и одеяла

Упакуйте сувениры

Это может помочь упаковать важные напоминания об отношениях, включая подарки, фотографии или вещи, которые вы купили вместе. Вам не нужно выбрасывать эти вещи. Просто отложите коробку в сторону, чтобы вы не видели ее все время. В будущем вы можете еще раз взглянуть и решить, что вы хотите сохранить.

Соберите их вещи

Если ваш партнер забыл вещи, уважительно упакуйте их, пока не истечет период отсутствия контактов. Затем отправьте вежливое сообщение, сообщив им, что у вас все еще есть их вещи. Пожертвуйте все, что они намеренно оставили или сказали, что не хотят.

Общие друзья наверняка захотят узнать, что произошло после расставания. Обычно лучше не вдаваться в подробности. Они могут получить две очень разные истории, и сплетни могут стать проблемой в некоторых ситуациях.

Если друзья слышали неверную версию случившегося, вы можете поделиться правдой. Старайтесь избегать эмоционально заряженных ответов и спокойно излагайте факты, не говоря ничего плохого о своем бывшем партнере.

Имейте в виду, что некоторые друзья могут принять чью-либо сторону. Вы не можете избежать этого или заставить кого-либо поддерживать дружбу. Но вы можете избежать игры в сплетни и драму, сопротивляясь желанию сказать что-то плохое о своем бывшем.

Наконец, вообще лучше не спрашивать у друзей новости о вашем бывшем партнере.

Работая над разрывом полиамории, важно учитывать, как расставание с одним партнером может повлиять на другие ваши отношения.

Открыто говорите о своих эмоциях

После расставания с одним партнером вы можете сблизиться физически и эмоционально с другими партнерами.

С другой стороны, вы можете чувствовать:

• нерешительность в отношении физической близости
• уязвимость
• меньший интерес к своим обычным занятиям

Все ваши чувства и эмоции имеют право на существование, и сострадательные партнеры поймут, что вы имеете дело с трудной ситуацией. Скорее всего, они захотят предложить поддержку, как только смогут. Просто имейте в виду, что они тоже могут испытать некоторые эмоциональные последствия вашего разрыва.

Держите их в курсе того, что вы чувствуете, и постарайтесь сообщить друг другу, что вам нужно друг от друга во время этого перехода.

Обсудите следующие шаги

По мере того, как вы привыкаете к тому, что у вас будет на одного партнера меньше, вы можете обсудить с вашими нынешними партнерами следующие вопросы:

• способы, которыми ваши отношения могут временно измениться (например, вы можете меньше интересоваться физической близостью в данный момент)
• любые новые границы, которые вы (или они) хотите установить для ваших отношений
• как поступать в ситуациях, когда вы можете повидайтесь с бывшим партнером

Выбирайте дорогу

Опять же, не говорите плохо о бывшем партнере. Это особенно важно, если один из ваших партнеров все еще поддерживает отношения с вашим бывшим.

Исключение? Если ваш бывший оскорблял вас или подвергал вас опасности, было бы разумно сообщить об этом другим партнерам.

Расставания часто бывают тяжелыми. Друзья и семья могут предложить поддержку и помочь вам чувствовать себя менее одиноким, но иногда этого просто недостаточно.

Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который может помочь вам:

• выявить нездоровые методы преодоления трудностей и заменить их более позитивными
• справиться с устойчивыми негативными эмоциями и бросить им вызов план на будущее

Если вам интересно, является ли расставание уважительной причиной для обращения за помощью, то это определенно так. На самом деле, многие терапевты специализируются на том, чтобы помочь людям справиться с горем расставания.

Особенно важно обратиться за помощью, если вы:

• чувствуете себя подавленным
• думаете о причинении вреда себе или другим
• продолжаете пытаться связаться с вашим бывшим или часто думаете о том, чтобы связаться с ним

Восстановление после расставания требует времени — возможно, больше, чем вам хотелось бы. Но постарайтесь помнить, что со временем все будет становиться легче. А пока будьте нежны с собой и не стесняйтесь обращаться, если вам нужна поддержка.

Как двигаться дальше: 10 шагов к завершению отношений после расставания

Автор: Карла Лоу Но научиться двигаться дальше после того, как вы объявили об увольнении, так же сложно. Читайте дальше, чтобы узнать, как оправиться от разрыва… Нет ничего невозможного в том, чтобы двигаться дальше после того, как отношения испортились. Но это как-то тяжело. Два самых больших камня преткновения для женщин после болезненного расставания:

• нежелание двигаться дальше.
• не зная, как двигаться дальше.

Если вас только что бросили (или вы бросили его), полезно подумать о плане, который поможет вам двигаться в правильном направлении — подальше от него. Это поможет вам избавиться от него раз и навсегда. «Принятие — это ключ к тому, чтобы двигаться дальше, когда отношения заканчиваются», — говорит Джудит Орлофф, доктор медицинских наук, доцент клинической психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автор книги «Эмоциональная свобода : освободите себя от негативных эмоций и измените свою жизнь 9». 0140 (Три реки Пресс). Так что смиритесь с тем, что все кончено, и сосредоточьте свою энергию на создании новой позитивной жизни для себя без бывшего, советует доктор Орлофф.

Выполнение этих 10 шагов может помочь вам двигаться дальше и продолжать свою жизнь:  1. Примите это
Прежде чем вы сможете уйти от отношений, которые больше не являются здоровыми, вам нужно дать себе, однако много времени и места необходимо, чтобы добраться до места приема. «Даже если это не сработало так, как вы хотели, признание того, что отношения были ограниченными и закончились, очень важно», — советует доктор Орлофф. Поэтому, даже если кажется, что это занимает много времени — и вы устали делать два шага вперед, а затем один шаг назад — будьте нежны с собой во время процесса, — говорит она. Если вы ловите себя на том, что лелеете фантазии о том, чтобы снова быть вместе, или представляете ту восхитительную сцену, в которой он приползает к вам, просто улыбнитесь себе и отключите эти видения. Примите тот факт, что эта глава вашей жизни закрыта, и скажите себе, что вам будет лучше, если вы будете двигаться дальше. 2. Дистанцируйтесь
Возможно, однажды вы снова станете друзьями, но сейчас не время. Ваше сердце все еще свеже ранено, и встреча с ним или контакт с ним только усугубит ситуацию. По словам доктора Орлофф, необходимо соблюдать дистанцию, чтобы процесс выздоровления не только начался, но и завершился.

Если некоторые из его вещей все еще находятся у вас дома, попросите друга, родственника или соседа по комнате остаться дома, когда он придет забрать их, чтобы вам не пришлось его видеть. Если вам нужно забрать предметы из его дома, отправьте друга, чтобы он сделал это. Не поддавайтесь желанию позвонить, написать или написать ему по электронной почте, чтобы узнать, как у него дела, или узнать, считает ли он, что вы двое совершили огромную ошибку, расставшись. Если он связывается с вами, скажите ему, чтобы он прекратил. Удалите его электронные письма, текстовые и голосовые сообщения и не берите трубку, если он звонит. Поддерживая с ним контакт сейчас, вы можете надеяться, что он думает о том, чтобы снова сойтись. Так что вычеркни его из своих мыслей. Думая о нем, видя его или разговаривая с ним, вы только помешаете успешно двигаться дальше. 3. Прекратите говорить о нем
В начале вам, вероятно, придется выбросить все из головы, поговорив о разрыве с друзьями и родственниками. Это здорово. Идите вперед и получить все это. Сдерживание эмоций не способствует продвижению вперед и может быть совершенно нездоровым.

Ваши эмоции реальны и обоснованы, поэтому поначалу разговор о разрыве с другом, которому вы доверяете, может быть весьма полезным, если этот друг не дружит с вашим бывшим. Как только вы все это выпустите, постарайтесь перестать говорить о нем, рекомендует доктор Орлофф. Если вы этого не сделаете, ваши друзья могут начать избегать вашей компании. Поговорите о чем-нибудь другом или, еще лучше, пусть вместо этого говорят ваши друзья. Они могут не говорить об этом, но они приветствуют отсрочку. 4. Откажитесь от игры с обвинениями
Хотя после разрыва и возникает соблазн сыграть в игру с обвинениями, это не поможет вам забыть его. Обвиняете ли вы его или себя, повторение болезненных сценариев снова и снова заставляет вас сосредоточиться на негативных эмоциях. Так что закройте книгу с этой главой своей жизни и сосредоточьтесь на выяснении того, как двигаться дальше. Не поддавайтесь желанию винить себя, его или кого-либо еще (ваших вмешивающихся родителей, его надоедливых друзей) в том, что в отношениях пошло не так. Не получилось и, наверное, не должно было быть. Примите этот факт и двигайтесь к чему-то лучшему.

5. Извлеките уроки из этого
Частью обучения тому, как двигаться дальше после расставания, является изучение собственного опыта. Это включает в себя само расставание, а также все ваши отношения с ним. Спросите себя, какие слова или поступки вы хотели бы повторить в будущем, и какими словами или действиями вы не гордитесь. «Усвойте все уроки, которые преподнесли отношения, и сосредоточьтесь на светлом будущем любви и позитивных здоровых отношениях», — говорит доктор Орлофф. Подумайте о том, что было хорошо в отношениях, что было не так хорошо и что привело к распаду отношений. Запишите все это и используйте эти заметки, чтобы улучшить свои общие навыки взаимоотношений. 6. Представьте себя выше его
Представьте себя полностью выше своего бывшего. Это может занять некоторое время, но продолжайте работать над этим, пока картина вашей новой жизни не станет действительно четкой. Затем наслаждайтесь чувством гордости и достижения за то, что преодолели его и двигаетесь дальше.

Представьте, что вы выглядите и чувствуете себя великолепно, гуляете и смеетесь с друзьями, встречаетесь, разговариваете и, возможно, даже флиртуете с другими парнями (даже если сейчас это звучит немного пугающе). Один из способов ускорить этот процесс — научиться быть благодарным за все хорошее, что есть в отношениях, — советует доктор Орлофф. Носите эти «подарки» с собой 7. Сосредоточьтесь на себе 
Убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы сосредоточиться на себе, прежде чем начинать новые отношения. Сделайте что-нибудь только для себя и дайте себе время, чтобы соединиться со своим внутренним я. Проведите некоторое время с близкими друзьями и членами семьи. Займитесь хобби, станьте волонтером где-нибудь или запишитесь на курсы. Держите себя занятым, но будьте осторожны, чтобы не перегружаться делами только для того, чтобы отвлечься от бывшего. Это сделает ваше «время простоя» еще более болезненным. Сделайте что-нибудь, чтобы повысить свою самооценку, которая, вероятно, немного пошатнулась после разрыва.

Сделать новую прическу или совершенно новый стиль; сделать макияж; сходите в новый спа-центр на маникюр-педикюр или купите новый наряд, который совсем не похож на то, что вы носили, когда были с ним. Побалуйте себя спа-массажем и возьмите с собой девушку, если вы знаете, что она поднимет вам настроение. 8. Уходи!
Если вы не ходили на светские мероприятия после разрыва, сейчас самое время. Это не означает, что вы должны подцепить первого симпатичного парня, которого встретите в баре, но вы почувствуете себя лучше, если оденетесь и отправитесь в мир, чтобы пообщаться и познакомиться с новыми людьми. Но не идите туда, где вы обязательно столкнетесь с ним — выберите новое место! Если какое-то время не флиртовали, начните тренироваться; освежите свои навыки флирта, потренировавшись на ком-то новом. 9. Не торопитесь
Выяснение того, как двигаться дальше после расставания, не означает чрезмерного общения, знакомства с сотнями новых людей и бурного флирта с каждым встречным мужчиной. В конце концов, вы же не хотите показаться отчаявшимся или нуждающимся. Это может привести к отношениям с кем-то, кто хочет контролировать вас, или кто ищет кого-то, над кем он может чувствовать превосходство.

Просто расслабьтесь, двигайтесь медленно и получайте удовольствие, но и не притворяйтесь недотрогой. Вскоре вы обнаружите, что мужчины приближаются к вам, потому что вы кажетесь доступным и веселым. Не торопитесь знакомиться с новыми людьми. Если вы начинаете чувствовать, что какой-то парень «тот самый», проверьте себя, спросив себя, прошло ли достаточно времени с момента вашего последнего разрыва, чтобы убедиться, что это не будет просто «восстановлением отношений». 10. Не обобщайте и не сравнивайте
Не каждый парень похож на того, с которым вы только что расстались, и не все отношения будут такими, особенно если вы научитесь двигаться дальше здоровым образом, учиться на своих ошибках. Ваши предыдущие отношения распались по какой-то причине, поэтому раскройте свой разум, расширьте свой кругозор и ищите новый тип отношений, который будет не только другим, но и намного лучше, чем те, что у вас были раньше.

И, наконец, самое важное, что нужно делать после расставания, — оставаться позитивным. Знайте, что избавление от него поможет вам лучше относиться к себе и своему будущему.

Стремитесь построить новые здоровые отношения с замечательным новым партнером — отношения, в которых вы будете чувствовать себя настолько счастливым и желанным, что никогда не подумаете о своем бывшем.

Дерзай, девочка.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Гендерная дисфория: что это такое, симптомы, лечение и многое другое

Джули Линн Маркс 14 сентября 2022 г.

Безопасно ли получать лекарства для душевного здоровья из приложения?

Если вы планируете получать психиатрическую помощь через приложение, обязательно несколько раз обратитесь к поставщику медицинских услуг, прежде чем соглашаться на прописанные лекарства…

Автор: Julia Métraux Хобби, которыми можно заняться менее чем за неделю

Стоит выделить в своем графике время для досуга — на самом деле, эксперты говорят, что это имеет решающее значение для вашего общего состояния здоровья и благополучия.