Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2 последние недели отношений он приезжал поздно ночью и отворачивался к стенке спать, как будто меня и нет. Потом как то утром уехал и больше не позвонил и не появился.Так прошла неделя. Зная его взрывной характер я не пыталась с ним связаться, ну а позже написала ему, что происходит. Он ответил, что у нас все давно закончилось, что у него есть любимая девушка, что он ее безумно любит, а меня видеть больше не хочет и надеется больше никогда не увидеть. Зайдя после всего этого случайно на его страницу в соцсети, я увидела переписку с девочкой с его новой компании, где он пишет ей что у него к ней симпатия, говорит что бросит меня, а через день уже пишет, что любит ее больше всего на свете. К тому же по переписке видно, что они уже вместе спали, а происходило это все еще во время наших отношений. Я не могла ни есть, ни спать две недели. Я его очень любила и люблю до сих пор. Прошло уже 3 месяца, а я мучаюсь и не могу ничего с собой поделать. Ни учеба, ни работа не помогают забыться. Никто из парней не привлекает, все противно.
| ||||||||||||
Но это надуманные страхи, они живут только у вас в голове и мешают наслаждаться жизнью и выстраивать новые отношения. Исходя из этих стереотипов мы ведем себя, как «опаздавшие» женщины, всего лишь в молодые годы и именно этим отталкиваем от себя внимание мужчин. Если хотите новой жизни, новую себя, новых отношений — смело смотрите своим страхам в лицо и они отсупают, а так же отступает надежда вернуться в прошлое, ведь там боль и разочарования, этого вам не нужно. Никто ничего вам не должен, а вот вы должны себе счастье! Занимайтесь любимыми делами, проявляйте в любых направлениях, когда мы делаем то, что по настоящему любим, мы это делаем лучше других. Просыпается уверенность в себе, поднимается самооценка, мы начинаем излучать внутренний свет, и именно в таком состоянии и встречаем людей, близких по духу и интересам. У вас ещё куча времени для создания семьи, рождения детей и от вашего отношения к себе зависит, как скоро все это будет. 
10.16
| ||||||||||||
10.16
| ||||||||||||
Человек не дерево.
Связанные с предыдущими отношениями.
Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.
| |||||||||||
liveexpert.ru/journal/view/319238-rasstavanie
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
| Похожие вопросы |
Решено
Девушка не хочет делать миньет.
Решено
Не могу испытать вагинальный оргазм
парень не кончил во время секса. я нервничаю.(
Почему бывшие возвращаются?
Почему я очень долго не кончаю?
Как забыть человека который тебя предал, но которого ты безумно любишь? — Обсуждай
Как забыть человека который тебя предал, но которого ты безумно любишь? — ОбсуждайВладимир Безуглов
Как забыть человека который тебя предал, но которого ты безумно любишь? человек
644
136
2
Ответы
Luna
Время лечит, я думаю практически каждый человек испытывал боль от предательства, нужно взять себя в руки и жить дальше, несмотря ни на что. Со временем отпустит. Главное, чтобы была поддержка, у меня её к сожалению не было практически, поэтому справлялась одна, врагу не пожелаю это когда-то испытать, я похудела сильно, превратилась в черт знает что, ни с кем не общалась, но я сумела справиться и теперь все хорошо чего и вам желаю) не стоит возвращаться к предателям, как бы вы не любили — переборите это чувство в себе, иначе будет только хуже.
0
Владимир Безуглов
Спасибо. Вы очень четко и грамотно толкуете свои мысли, это сейчас редкость, еще раз спасибо
1
Luna
Благодарю:)
1
СМ
Светлана Морозова
Не нужно забывать ни когда не забудешь ,память так устроена,люят не за что то а вопреки всему….так что думаю либо вы простите и будите с этим жить,либо найдете альтернативу,не так сладко ,но клин клином вышибают !!! Как бы это грубо не прозвучало,тем не менее помогает…
0
Symbat Talgatbekov
Забыть думаю невозможно , рана в сердце останется навсегда , но стать счастливее возможно уже сейчас, все в ваших руках и предавшие вас люди этого не переживут.
Вы обязаны стать счастливым и вы будете счастливым !
0
Владимир Безуглов
Спасибо, это действительно дельный совет
1
Олеся Панина
Эта ступенька через которую все проходят. Вы не первый. Через время ужаснетесь. Что я мог найти в этом человеке. Следующая ступенька лет в 35 вас полюбят, а вы будете от человека скрываться. Жизнь…..
0
Олег
Вначале навести порядок в голове, затем переключить мыли от головки на голову, затем запустить процесс мышления и в конце ответить на вопрос: А мне это действительно надо? Должно получиться!
0
Ма
Мардж
Напишите ему амортизационное письмо и все станет на свои места, и вам этот человек будет уже скорее всего не нужен, потому что личностно вы будете выше него.
0
Владимир Безуглов
Я понял, спасибо
1
Ма
Мардж
Пока не за что. Если вам ещё это нужно, почитайте М. Е. Литвака. Известный психолог и его советы реально применимы у конкретным ситуациям. Очень здорово помогает! Советую!
1
Виктор Марьянович
Тебе сынок повезло!:-) Что ты узнал об этом до свадьбы:-) А так бы жил с блядью и воспитывал чужого ребенка… Аа она вешала бы тебе рога через день
0
🌹M💗I🌺L🏵️O🌞4🌺K💗A🌹
Я думаю после того как вас предал любимый человек любовь сама испаряется,и уже ни чего не остаётся в душе,так что подумайте над этим
0
Владимир Безуглов
Хорошо, спасибо
1
🌹M💗I🌺L🏵️O🌞4🌺K💗A🌹
Пожалуйста!
1
Ната
только сама недавно этим страдала.
.понимаю вас-это очень больно,это душа разрывается.время прошло и психолог помогает мне..
0
Владимир Безуглов
Добрый день, психолог помогает вам забыть это или жить с этим?
1
Ната
да,жить с этим и потихоньку боль уходит,хотя воспоминания и диалоги внутренние еще есть.Предательство-это больно
1
М(
Марина (Приморье 7Ч. Разницы С Москвой)
лишь время излечит…а еще надо стараться отойти от обиды…потом вспоминая былое,кольнет конечно,но не смертельно больно…)
0
Владимир Безуглов
Спасибо
1
Агния Сварогски
постараться влюбиться еще раз или заняться благотворительностью.
Помогая другим в беде — забываешь о своей собственной
0
Агния Сварогски
Тогда спокойной ночи!
1
Владимир Безуглов
И вам.
1
Агния Сварогски
а мне пока рано)))
1
Владимир Безуглов
А у вас который час?
1
Агния Сварогски
16:46
1
??????????? ???????????
Найти замену похоже характер или внешность я тоже надеюсь забыть но у меня не получается 6 лет прошло ничего не помогает
0
Мария Дмитриева
ПРИДЕТСЯ ЗАБЫВАТЬ ВЕРЮ ЧТО ТЯЖЕЛО НО ОН ПО ЖИЗНИ БУДИТ ПРЕДАВАТЬ В САМЫЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ МОМЕНТЫ.
УДАЧИ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ.
0
Владимир Безуглов
Спасибо вам
1
Иришка Громова
Я убила любовь! Я всё же смогла это сделать! А смогла лишь потому, что поверила в то что смогу любовь убить!
0
Владимир Безуглов
Это заняло много времени?
1
Иришка Громова
Около 3 месяцев, можно меньше если быть настойчивой
1
ТВ
Татьяна Водолазова
отвлечься, заняться работой, спортом, всем, чтобы все мысли были заняты чем-то другим, или найти замену
0
РП
Регина Полякова
Сложно! Но надо научится жить без этого человека! Отпустить от себя, даже в мыслях! Знамо, проходили!
0
ИП
Ирина Постнова
Добрый день! Здесь нужно в первую очередь разобраться как и почему предал и любовь ли это?
0
Светлана
Предают все.
никому нельзя доверять…поэтому только время расставит все по своим местам
0
НМ
Натка М_Мак
Убирай вопрос. Ты мужик, мужики не ноют в соцсетях. Ответа тебе все равно никто не даст.
0
Ирина Лаубаева
Это не любовь, это болезнь, предательство невозможно простить , а там и любовь пройдёт.
0
Следующая страница
Признаков и Как начать Исцеление
Если родитель или романтический партнер злоупотребляет вашим доверием, вы можете испытать затяжную травму предательства. Этот тип травмы может повлиять на вашу самооценку, эмоциональное здоровье и отношения с другими людьми, но поддержка психотерапевта может помочь вам начать исцеляться.
Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.
Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.
Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
- предательства со стороны родителя или другого опекуна
- предательства со стороны романтического партнера , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.
Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году.
Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство отстранением от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму.
В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.
Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.
Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
- проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
- тревогу, депрессию и другие симптомы психического здоровья
- ночные кошмары
- физическую боль или расстройство желудка
- панические атаки
- 1 мысли о самоубийстве доверять другим
- проблемы с привязанностями
- расстройства пищевого поведения
- употребление психоактивных веществ
Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма неверности
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут вызывать реакцию травмы.
Обнаружение неверности часто приводит к:
- потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
- онемение
- гнев
- чувство вины
- трудности с контролем эмоций
- навязчивые мысли о подробностях романа
- потеря веры в других 1 физические симптомы, включая бессонница, боль и расстройство желудка
Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.
Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение.
Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признать вместо того, чтобы избегать
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практика принятия сложных эмоций
Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.
Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
Обратитесь за поддержкой к другим
Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.
Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб.
Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
- Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
- Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
- Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления.
В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.
Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
- изучить любое чувство вины перед собой
- поработать над восстановлением самооценки
- изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций
может быть тяжелым.
Вы можете исцелить , и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.
Готовы сделать первые шаги? Терапевт может предложить руководство на этом пути.Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Что делать, если вас предали
Духовный учитель Дипак Чопра объясняет, как оправиться от тяжелейших ударов в жизни.
Дипак Чопра
Фото: iStock/360/Thinkstock
После предательства большинство из нас хотят двух вещей, обычно одновременно. Мы хотим ранить человека, который причинил нам боль — так же глубоко и мучительно — как ранили нас, и , мы хотим подняться над ситуацией и предложить этому человеку прощение. Но ни одна из этих тактик не работает. Ранящие слова, как правило, бумерангом заставляют вас чувствовать себя такими же ужасными, как и человек, которому вы хотели причинить боль.
Прощение, особенно половинчатое, обычно выглядит как снисходительность.Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить себя. У каждой боли есть своя история, как и у каждого исцеления. Но можно сказать так: Вы можете исцелить себя, заполнив дыру, оставленную предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда искренне отбросите жажду мести .
Помните, единственные предательства, которые причиняют вред, — это те, где была разорвана тесная связь. Любовь заставляет вас слиться с другим человеком, способным чувствовать его эмоции так же остро, как вы чувствуете свои собственные. Если вы испытали такую связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность, и когда эта связь разрывается, вы как будто теряете половину себя.
Так как же избавиться от мучений и снова обрести себя?
1. Получите некоторую отстраненность. Отойдите в сторону и посмотрите на себя так, как если бы вы были помощником, а не жертвой.
2.
Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить. Не делай вид, что чувствуешь себя хуже, чем есть на самом деле, или лучше.3. Составьте план эмоционального восстановления. Посмотрите, где вы больны, чувствуете себя раненым или считаете себя жертвой, а затем приступайте к излечению этих областей. Не полагайтесь просто на то, что время сделает это за вас.
4. Почувствуйте дыру внутри и скорбите о ней — но пообещайте себе, что вы ее заполните.
5. Найдите доверенное лицо , пережившее такое же предательство и перешедшее на другую сторону.
6. Стремитесь к тому, чтобы завтра было лучше, чем вчера. Не зацикливайся на прошлом или на том, что могло бы быть.
7. Противодействуйте жалости к себе, помогая кому-то другому. Противодействуйте сожалениям, ища действия, которые повышают вашу самооценку.
Требуется большая объективность, чтобы следовать такой программе. Конечно, нет ничего проще, чем делать наоборот, например:
1.
Навязчиво размышлять о том, как вас обидели. Ликуя от нашей самодовольной боли.2. Превратите свою боль в непрекращающуюся драму.
3. Ведет себя неустойчиво и рассеянно, без плана поправиться.
4. Вечно оплакивать потерю. Не смотреть честно на дыру внутри себя, потому что это слишком больно или ты чувствуешь себя слишком слабым.
5. Говорить о своих бедах не с теми людьми. Ищем тех, кто продолжает с вами соглашаться, и усиливаем наше негодование, подстрекая вас.
6. Идеализация прошлого. Одержимость ушедшими хорошими временами.
7. Позвольте жалости к себе и сожалениям доминировать в вашем уме.
Такое поведение только затягивает предательство.
Если вы окажетесь в положении обиженной стороны, сядьте перед вами с этими двумя семиступенчатыми программами. С ручкой и бумагой запишите все способы, которыми вы следуете программе исцеления, а затем способы, которыми вы придерживаетесь программы виктимизации.
Будьте откровенны и объективны. Записывать, как вы на самом деле себя чувствуете, само по себе целительно, потому что ключом к психологическому исцелению является самоосознание.Два списка и варианты выбора могут сильно отличаться друг от друга, но реальная жизнь размыта по краям. Однажды вы на правильном пути; на следующий день вы крушение поезда. Главное — продолжать быть добрым к себе. Вы знаете, что вы добры, когда начинаете чувствовать доброту к тому, кто вас предал. Я знаю, что это звучит невозможно, когда ваша боль остра, но вы не можете быть добры к себе, если это чувство легкости, принятия, терпимости и неосуждения не выходит за рамки ваших личных интересов. В противном случае доброта — это просто маска эгоизма. Идея «я выздоравливаю; надеюсь, он сгниет в аду» — неразрешимое противоречие.
В конце концов, когда вы достигнете этого состояния исцеления, вы увидите, насколько вам повезло. Каким бы ужасным ни было предательство, прощение принадлежит тем, кто в первую очередь умеет любить, и вы один из них.
Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
Готовы сделать первые шаги? Терапевт может предложить руководство на этом пути.
Прощение, особенно половинчатое, обычно выглядит как снисходительность.
Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить. Не делай вид, что чувствуешь себя хуже, чем есть на самом деле, или лучше.
Навязчиво размышлять о том, как вас обидели. Ликуя от нашей самодовольной боли.
Будьте откровенны и объективны. Записывать, как вы на самом деле себя чувствуете, само по себе целительно, потому что ключом к психологическому исцелению является самоосознание.