Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал?
Если человеку все равно и он просто таким образом наслаждается жизнью, то все равно будет продолжать поступать точно так же. Он может снова сделать вам больно или же навредить кому-то другому. Если вы хотите, чтобы он узнал, как вам было больно, покажите это.
Чувство вины — очень сильная эмоция, если человек, конечно, ее чувствует
Многие люди игнорируют вину. Они не желают признавать то, что они что-то сделали неправильно. Они просто не обращают на это внимания, даже забудут об этом после, если им никто не напомнит. Но людям очень важно это чувствовать.
Потому что чувство вины может преподавать уроки. Чем больше человек переживает по этому поводу, тем больше он осознает, что натворил. А те, кто игнорируют чувство вины, часто повторяют одни и те же ошибки, только с каждым разом их «шалости» проявляются более уродливым и более «токсичным» способом.
Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал
Нужно сделать так, чтобы человек стал чувствовать себя виноватым. Но что может причинить вам боль еще сильнее, так это то, когда человеку абсолютно все равно. Это часто является результатом его невежества. Если вы действительно хотите, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, вот как это сделать.
Определите свое чувство
Вы не можете кричать о боли, если сами не понимаете, насколько вам больно. Вы обозлены? Обижены? Хотите причинить этому человеку боль?
Вам действительно нужно думать об эмоциях, которые роятся в вашей голове, чтобы вы могли точно определить, что они собой представляют. Как только вы их распознаете, сможете рассуждать о том, почему этот человек заставил вас так себя чувствовать. Только тогда вы сможете работать над тем, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым.
Найдите время, чтобы составить план
Вы не можете подойти к кому-то и начать кричать о том, как больно вам сделали. Это почти никогда не работает и заканчивается тем, что вы выглядите, как сумасшедший. И вы действительно думаете, что человек почувствует за собой вину, когда ему кричат об этом в лицо?
Нет. Вы должны потратить некоторое время, чтобы в первую очередь составить план действий. Садитесь и лучше думайте о том, как привлечь внимание этого человека, чтобы можно было поговорить с ними о важных вещах. Осознав, как вы себя чувствуете и что хотите сказать, сможете перейти к следующему шагу.
Предъявите аргументы
Просто сделайте это, но не агрессивно. Человек уже начнет чувствовать себя виноватым, когда вы скажете ему о своей боли. Никто не хочет признавать, что он расстроил кого-то. И поэтому он будет избегать вас, если вы начнете выдвигать обвинения.
Вместо этого убедитесь, что находитесь в спокойном состоянии и можете говорить о вещах цивилизованно. Даже если вы действительно злитесь в глубине души, старайтесь внешне выглядеть приятно и адекватно, чтобы вы могли реально зацепить человека, прежде чем он начнет обороняться.
Заставьте человека почувствовать причастность к ситуации
Зачастую люди не чувствуют себя виноватыми, потому что они не могут понять, в чем их вина. Это недоразумение возникает из-за того, что они считают себя непричастными к тому, что вам больно. Дабы исправить это, вы должны поговорить с ними так, чтобы они смогли все понять.
Поэтому объясните ситуацию доступно, понятно. Аналогии отлично подходят для этого, поскольку вы рисуете ту же ситуацию в новом свете. Так человеку будет понятнее.
Пусть он видит, что вам больно
Вполне нормально показывать свою боль.
Вам не нужно заставлять себя скрывать это. Если хочется плакать, тогда плачьте. Покажите человеку, какую боль он причинил вам.
Однако контролируйте себя, чтобы он не подумал, будто вы очень драматичны. Попытка скрыть то, как вы себя чувствуете на самом деле, заставит человека думать, что вы обманываете. И все рассказы о том, насколько вам больно, воспримутся как фарс.
Привлеките его внимание к себе
Не всегда полезно потворствовать драматургии, но некоторым людям это нужно. Иногда вам буквально необходимо сходить с ума, чтобы привлечь внимание обидчика. Так что устройте шоу. Если вам не удалось достучаться до него другим способом, это может быть ваш единственный вариант.
Как только вы поймете, что привлекли его внимание, сбавьте обороты. Постарайтесь сделать так, чтобы он понял, к чему вы клоните. В противном случае он просто разозлится и откажется вас слушать.
Обращайтесь с ним соответственно
Вам было больно.
Человек сделал что-то плохое, чтобы причинить вам боль, и вы должны относиться к нему соответствующим образом. Можно даже потом не разговаривать с ним. Обращайтесь с ним так, как будто он сделал что-то страшное, и вам это не нравится.
Избегайте его и даже оскорбляйте, если нужно. Некоторым людям необходим именно такой вид «лечения», иначе они не поймут, как плохо поступили. Если вы будете вести себя так же, как всегда, они подумают, что вам не причинили вреда, якобы все в порядке.
Поговорите об этом логически
Не говорите все время о себе, обсуждая, почему вам больно. Расскажите о том, что произошло, логически. Исключите себя из этого уравнения. Покажите, что кто-то пострадал в этой ситуации, и это не только вы.
Некоторые люди думают, что человек просто слишком чувствительный, и ему не настолько больно, как он об этом говорит. Логическое объяснение того, почему вы так чувствуете, может помочь им понять, что проблема заключается не в вашей чувствительности.
Побеседуйте серьезно и выясните мнение обидчика
Но вы должны. Возможно, человек даже не хотел причинить вам боль. Поэтому пусть он говорит. Выслушайте его, прежде чем нападать со своими обидами. Вам удастся понять намного больше, чем если бы вы использовали любой другой способ.
Смиритесь с тем, что ему все равно
Вы не можете изменить всех. Некоторые люди, как бы вы ни старались, никогда не признают, что поступили неправильно. Они сразу начинают защищаться, и им все равно, кому они причиняют боль.
Вы не можете ожидать, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, всегда. Через некоторое время вы поймете, что им действительно все равно и они никогда не признают свою вину.
Эта информация поможет вам открыть обидчику глаза и показать, насколько больно и неприятно то, что он сделал. Это может быть нелегко для вас, но если вы хотите оставаться рядом с этим человеком, стоит его проучить.
Как заставить кого-то чувствовать себя плохо 15 хороших и не очень приятных способов, которые причиняют боль / Моя жизнь
Вы, вероятно, думаете, что учение, как заставить кого-то чувствовать себя плохо, в большинстве случаев неправильно. Но есть определенные ситуации, когда такое поведение уместно.
Хотите ли вы заставить кого-либо чувствовать себя виноватым за оскорбительное поведение, принести извинения или преподать человеку урок, позволяя ему почувствовать вашу боль, изучение того, как заставить кого-то чувствовать себя плохо, может быть удобным инструментом для работы с трудными людьми..
Не секрет, что вина — это эффективный способ заставить людей действовать.
Вина это неприятное чувство. Те, кто испытывает это, просто хотят убрать его как можно скорее..
Несмотря на свою эффективность, заставлять кого-то чувствовать себя плохо имеет последствия. У этого есть потенциал, чтобы оттолкнуть людей и разрушить отношения. Осторожно: используйте его только в крайнем случае. Определите, стоит ли рисковать вашими отношениями, чтобы отомстить им.
Механизмы, заставляющие кого-то чувствовать себя плохо
# 1 вина. Использование вины — важный аспект, заставляющий кого-то чувствовать. Как уже упоминалось, это чувство неприятно. Люди избегают этого в максимально возможной степени. Чувство вины, по сути, работает, заставляя другого человека понять, что то, что он сделал, было неправильно, и люди пострадали в результате своих действий.
При правильном использовании вина делает человека очень неудобным. Это чувство закончится только в том случае, если они предпримут долгожданное извинение или исправят свою ошибку.
.
# 2 Позор. Стыд — еще одна эффективная тактика, заставляющая кого-то чувствовать себя плохо. В кино, Три рекламных щита снаружи Эббинг, Миссури, главный герой установил рекламные щиты, намекающие на бездействие полиции, чтобы увидеть весь город. Как следствие, полицейское управление подтолкнуло к действиям из-за негативного внимания.
Как показано, стыд работает не так, как вина. Он использует аудиторию, чтобы быть в курсе преступления, совершенного человеком, вместо того, чтобы обращаться к нему напрямую. Как только аудитория чувствует себя плохо для жертвы, преступник чувствует себя хуже, чем когда-либо.
# 3 Безжалостность. Одна вещь, которую каждый должен понять о людях, — это их склонность изначально избавляться от чувства вины. Они могут даже обосновать, что в большинстве ситуаций они правы. Чтобы заставить их чувствовать себя плохо, требуется неустанное желание достичь желаемого эффекта. По сути, это игра курица. Вы изматываете друг друга до тех пор, пока не сдастся от всего эмоционального давления.
Надеюсь, это будет другой человек.
Как заставить кого-то чувствовать себя плохо
Когда имеешь дело с человеком, который не так близок тебе, как коллега или знакомый, будет уместна тонкая тактика, чтобы заставить его чувствовать себя плохо, чтобы минимизировать дополнительное внимание к себе..
# 1 Оставьте устные намеки, когда человек рядом. Большинство из нас использовали словесные намеки в какой-то момент как пассивный агрессивный способ отомстить человеку, который действует нам на нервы. Для тех незнакомых словесные намеки — это тонкие уколы, замаскированные под утверждения фактов. Они нацелены на конкретного человека в непосредственной близости.
Для невинного свидетеля это утверждение будет выдаваться за случайный комментарий, но тот, на кого намекнут, знает, о чем вы говорите..
# 2 Используйте сарказм. Сарказм — это не только забавный, но и эффективный способ заставить человека чувствовать себя плохо в конкретной ситуации.
Он работает, указывая на очевидный комментарий, выражая фальшивое удовольствие в иначе неприятной ситуации, и хвалит того, кто явно делает дерьмовую работу.
Сарказм требует немного креативности и смекалки. Если все сделано правильно и в правильное время, у вас есть возможность повеселиться за счет кого-то, кого вы ненавидите.
# 3 Относись к ним так, как будто их не существует. Помните, как больно, когда друг случайно не поприветствовал вас тем утром? Люди — это социальные животные, которые живут за счет признания своих собратьев. Вы понимаете, как плохо с кем-то обращаются, как будто его вообще не существует. Поэтому, если вы хотите заставить кого-то чувствовать себя действительно плохо, не обращайте внимания на его существование, прекратив все формы контакта с ним..
№ 4 Око за око или карательные действия. Месть не самое зрелое предложение из этого списка. Признайте это, иногда приятно видеть, как обидчика наказывают или несут плохую карму за то, что он сделал.
Однако бывают случаи, когда карма немного медлительна в достижении должного правосудия, поэтому вы берете дела в свои руки.
Когда дело доходит до выяснения того, как заставить кого-то чувствовать себя плохо, карательные действия могут варьироваться от отказа помочь человеку, когда он в этом нуждается, срывания шуток и смущения их перед другими. Однако месть должна быть сделана с умом. Убедитесь, что не переступили черту преследования.
# 5 Используйте стыд в социальных сетях. Мы уверены, что вы уже видели много примеров стыда социальных сетей. Из инкриминирующих видеоклипов и фотографий неприятных моментов или снимков экрана, которые стали вирусными и заслужили множество комментариев, у вас есть представление о том, как социальные сети могут быть эффективным инструментом, чтобы разрушить чью-то жизнь.
Тебе лучше позаботиться, хотя. Если вы решите использовать социальные сети против кого-то, это может привести к непредвиденным и неконтролируемым последствиям.
.
# 6 Прекратить социальные контакты и взаимодействие и показать им, как вам лучше. Как гласит народная мудрость, лучшая месть — жить лучшей жизнью, чем ваши враги. Нет лучшего чувства в мире, чем видеть реакцию кого-то, кто унижал вас, издевался или преследовал вас, когда вы заставляете их осознать, что они вам не нужны в вашей жизни, чтобы стать лучше. Хотите сделать укол в их экзистенциальной ненадежности? Прекратить все формы социальных контактов, относиться к ним как к воздуху и просто жить счастливой жизнью без них.
# 7 Будь более успешным, чем они. Затем втирайте. Мы все слышали об истории ботаника, который в итоге стал боссом человека, который издевался над ним в старшей школе. Мы можем представить, что смена ролей оставляет горький привкус во рту хулигана.
Месть действительно холодное блюдо. Если вы готовы сыграть в долгую игру, чтобы избавить кого-то от страданий, стремитесь к совершенству. Покажите им, что вы превзошли их во всех аспектах жизни позже.
** Конфронтационная тактика. Тактика конфронтации требует гораздо большей душевной и эмоциональной стойкости, потому что вы непосредственно вовлечены в акт, заставляющий вашего обидчика чувствовать себя плохо. Обычно это делается по отношению к человеку, который лично близок, например, к другу, партнеру или члену семьи..
# 8 Отказ. Хотите знать, как заставить кого-то чувствовать себя плохо, действительно плохо? Откажись от них. Все ненавидят это. Никто не хочет, чтобы это случилось с ними. Все пытаются справиться с этим. Люди — это социальные животные, которые жаждут компании своих собратьев. Использование отказа является классическим способом заставить их чувствовать себя плохо и нежелательно. Поэтому, если вы хотите испортить чей-то день * или жизнь *, дайте им почувствовать, что им нет места рядом с вами.
# 9 Воспитывайте все хорошее, что вы сделали для человека. Обрамление агрессивных действий человека на фоне всего хорошего, что вы для него сделали, — эффективный способ вызвать вину у этого человека.
Чувство вины на самом деле может быть неприятным чувством, которое легко не утихнет, если они не извинятся или не изменят свое мнение.
# 10 Напомните им обо всех плохих поступках, которые они совершили. Если первый не работает, решите поставить своего персонажа в негативном свете, перечислив все негативные вещи, которые он совершил. Быть осторожен. Такое обвинительное действие может вызвать враждебность, не говоря уже о том, что они плохо себя чувствуют. Большинство скажет, что эта тактика грязная и даже мелкая, но, как говорится, экстремальные ситуации требуют крайних мер.
# 11 Используйте экстремальный эмоциональный показ, чтобы смущать их. Вы когда-нибудь видели, чтобы пара начала драку в общественном месте, где другие люди просто не могли не заметить? Помнишь, как неловко и расстроенно парень стал, когда девушка начала громко плакать? Вот так работает экстремальный эмоциональный показ.
Преувеличивая эмоциональную реакцию, вы получаете симпатию своей аудитории.
Бонус, вы играете другого человека как злодея. Все судьи, которые другие люди бросают на них, заставят кого-то чувствовать себя плохо.
# 12 Просто вызовите их. Наконец, сделайте что-нибудь столь же простое, как вызывать их перед другими людьми. Вызов кого-то вызывает гарантированный шок и смущение. Его эффект лучше ощущается с большей аудиторией. Отправив свое сообщение, наслаждайтесь просмотром, как человек пытается оправиться от шока и неуклюже пытается защитить себя.
Учиться, как заставить кого-то чувствовать себя плохо, мы не хотим. Но когда противостоят невиновному человеку или серийному преступнику, эти крайние меры могут быть очень полезными.
Как заставить кого-то извиниться? : NPR
НИЛ КОНАН, ведущий:
Ранее в этом месяце Джинни Томас оставила голосовое сообщение для Аниты Хилл, в котором попросила Хилл извиниться за обвинения, выдвинутые ею против Кларенса Томаса 20 лет назад в ходе его утверждения на место в Верховный суд США.
Помимо политики, то, как г-жа Томас потребовала извинений, многих удивило.
Эми Дикинсон хорошо знает искусство и дипломатию моей вины. Она ведет синдицированную колонку «Спросите Эми» для Chicago Tribune. И хотя люди часто спрашивают ее, как лучше всего извиниться, есть и другой часто задаваемый вопрос, как получить извинения. Так ты все еще ждешь этого, извини? Вы пробовали спрашивать? Наш номер телефона 800-989-8255. Пишите нам по адресу [email protected]. Вы также можете присоединиться к беседе на нашем сайте. Это на npr.org, нажмите на TALK OF THE NATION. Эми Дикинсон присоединяется к нам из студии в Филадельфии. Приятно снова видеть тебя в программе.
Мисс ЭМИ ДИКИНСОН (обозреватель Chicago Tribune): Привет, Нил.
КОНАН: И требование извинений в телефонном сообщении, кажется, не очень часто срабатывало, и уж точно не с Джинни Томас.
Мисс ДИКИНСОН: Ну, если подумать, то, как она это сделала, можно назвать классикой. На самом деле она не требовала извинений.
Насколько я помню, она предлагала Аните Хилл возможность извиниться за то, чего Анита Хилл, очевидно, не делала. Я чувствовал, что Анита Хилл ответила очень правильно, сказав: «Мне не за что извиняться». Что она могла бы сделать, так это отбить мяч и предложить не извинения, которые звучали бы так: Мне жаль, что ты расстроен, знаешь, потому что это то, что люди склонны делать, они уклоняются от извинение, просто отражая в ответ чувства человека.
КОНАН: Или, если я кого-то обидел, мне ужасно жаль.
Мисс ДИКИНСОН: Верно. Верно.
КОНАН: Ага. Но я не…
Мисс ДИКИНСОН: Но, вы знаете…
КОНАН: Да, на самом деле я не собирался.
Мисс Дикинсон: Если подумать, извинения начинаются в раннем детстве. А у детей, конечно, такое тонко настроенное чувство справедливости. Когда мы учим ребенка извиняться, это включает в себя ритуал. Знаешь, ты говоришь, я хочу, чтобы ты передал извинения своей сестре, а потом подведешь их. Ребенок говорит, что я сожалею, и тогда ребенок ждет.
КОНАН: А еще, время от времени родитель должен сказать, и я хочу, чтобы ты имел это в виду, когда извиняешься.
Мисс ДИКИНСОН: Вот почему мне нравится то, что делают некоторые родители: они говорят, что попросят своих детей пожать друг другу руки. Иногда они просят своих детей обнять их, и я думаю, что это хорошо. Это как бы подчеркивает то, что только что произошло.
КОНАН: Итак, вещи, которые мы изучаем в детстве, часто не так просты, их легко применить, когда мы вырастем.
Мисс ДИКИНСОН: Как быстро мы забываем. И я думаю, что для взрослых очень важно научиться извиняться. Конечно, самые лучшие извинения приносятся очень быстро, искренне и просто. Например, вы говорите, что мне очень жаль, я извиняюсь. Это один из способов. Другой способ — сказать: «Я не могу поверить, что только что это сказал, или я не знаю, о чем я думал, когда говорил это».
Надеюсь, ты сможешь простить меня. Знаешь, это лучше всего делать очень-очень быстро после того, как кто-то обидел другого человека.
КОНАН: Но время от времени у вас есть что-то, что продолжается, в данном случае, 20 лет.
Мисс ДИКИНСОН: Я знаю. И на самом деле, это так часто происходит в семьях, где я получу письмо в свою колонку. Я удивлен тем, как часто я получаю письма от людей, которые хотят, чтобы я дал им слова, чтобы они могли потребовать, а затем много, много, много лет спустя получил извинения за оскорбление, которое произошло давным-давно.
И я действительно не думаю, что требование извинений работает. Например, если вы что-то требуете, а затем получаете это, вероятно, это вас не очень удовлетворяет. Вы потребовали этого. Но один из способов, возможно, получить извинения, если вы считаете, что вам их должны, — это сказать: вместо того, чтобы извиняться передо мной, я действительно хотел бы поговорить о том, что произошло. Вы открываете это как тему и даете человеку некоторую свободу и свободу действий.
И другой человек может решить сказать: «Я знаю, я знаю, я… когда я думаю об этом, я могу представить, что вы, должно быть, чувствовали». Мне очень жаль. Это похоже на общее соглашение обсуждать это как тему.
КОНАН: Но иногда слова «извини» означают признание того, что я был неправ и что нужно что-то сделать, чтобы исправить то, что произошло все это время назад.
Мисс ДИКИНСОН: Верно. И вы должны вот почему — вы знаете, очевидно, что Анита Хилл не собирается извиняться. Как она сказала, я чувствую, что не сделала ничего, за что можно было бы извиниться. Так что, если вы откроете это как более общую тему, вы можете обсудить это, возможно, даже не прибегая к извинениям. Вы можете просто проветрить тему вместе. И знаешь, я думаю, можно сказать, что я понимаю, как ужасно я тебя обидел.
КОНАН: М-м-м.
Мисс ДИКИНСОН: Вы знаете, это признание того, что человек чувствует.
КОНАН: (неразборчиво)
Мисс Дикинсон: Продолжайте.
КОНАН: Я просто хотел вовлечь в разговор некоторых абонентов.
Мы говорим с Эми Дикинсон из Ask Amy о том, как вымогать и получать извинения. 800-989-8255. Электронная почта: [email protected]. И начнем с Мэри, Мэри звонит нам из Антилопы в Калифорнии.
МЭРИ (звонивший): Привет, Нил. Спасибо, что ответили на мой звонок.
КОНАН: Конечно.
МЭРИ: Ага. У меня был джентльмен, с которым я работала шесть лет, и у нас абсолютно прекрасные отношения. Люди говорили, что мы были как брат и сестра. Нам было очень весело. А потом в прошлом году это стало очень враждебной средой, и я просто не мог больше там работать. Я не хотел продолжать терпеть оскорбления. Это было не от него. Это было от других сотрудников, и это просто плохая ситуация. И я пошел дальше. Но когда я сказал ему, что ухожу, это было похоже на расторжение брака. Он орал и кричал минут 20, обзывал меня всякими именами. А я просто взял и ушел.
Примерно через две недели я вернулся, потому что мы были так закрыты, и я сказал, знаешь, я просто очень хотел поговорить о том, как ты обращался со мной.
Я сказал, что это было очень обидно, и я действительно думаю, что ты должен извиниться передо мной. И он сказал, ну, я не был действительно зол. О, нет, нет. И он никогда особо не извинялся. И по сей день мы время от времени сталкиваемся друг с другом в профессиональном плане, а он ведет себя так, как будто ничего и не было.
КОНАН: И…
МЭРИ: И это то, что я носил с собой около восьми лет.
Мисс ДИКИНСОН: Вау, Мэри, мне кажется, ты такая развитая, как будто ты все сделала правильно. Интересно, возможно, когда вы сказали, что должны извиниться передо мной, вы заставили его защищаться. И он, конечно, вел себя ужасно, так что в этом нет никаких сомнений. Но если вы сказали, что я хотел бы поговорить об этом, я хочу, чтобы вы знали, как я был обижен и разочарован…
КОНАН: Как вы думаете…
Мисс Дикинсон: …и затем вы ждете, и вы видите, что человек говорит.
КОНАН: Да. Не слишком ли поздно возвращаться назад, когда вы в следующий раз встретитесь, в одном из тех профессиональных случаев, скажите, что знаете, я — я до сих пор не могу оправиться от того, что произошло в тот день и как это было больно?
МЭРИ: Наверное, могла бы.
Не знаю, хватит ли у меня смелости это сделать. Я как бы только что попытался отпустить это, и я согласен с Эми. Я имею в виду, что теперь, послушав здесь некоторое время, я понимаю, что единственное, что я, вероятно, не должен был говорить, это то, что я действительно чувствую, что ты должен извиниться передо мной.
КОНАН: Ну…
МЭРИ: Я определенно научилась. Я ценю это.
Мисс ДИКИНСОН: Даже несмотря на то, что он должен извиниться перед вами. Но иногда, когда вы бросаете это туда, если кто-то ведет себя настолько плохо, что он, знаете ли, должен вам извиниться, есть шанс, что он снова будет плохо себя вести, когда вы попросите извинения.
КОНАН: И вот электронное письмо от Джеки (тел.) из Тусона, как раз по этому поводу. Мне кажется, извинения ничего не стоят, если вам приходится об этом просить. Итак…
МЭРИ: Совершенно верно.
КОНАН: Мэри, удачи.
МЭРИ: Большое спасибо.
КОНАН: Ценю это. Посмотрим, сможем ли мы перейти к этому письму от Росса.
Мой отчим избил нас с мамой около 40 лет назад, когда мне было всего 15. Он никогда не извинялся за это. С тех пор временами он был образцовым отцом. В других случаях он возвращается к своим прошлым моделям поведения в состоянии алкогольного опьянения. Недавно, с помощью более чем пары пива, я представляю, он сказал, что любит меня. Но я все еще хочу устных извинений. И ей интересно, какими могут быть ваши, ваши комментарии.
Мисс ДИКИНСОН: Вообще-то, мне интересно, сможете ли вы получить хотя бы подтверждение. Я имею в виду, разве не было бы хорошо, если бы человек хотя бы признал, что его поведение, которое он действительно сделал, на самом деле делало эти вещи и что его поведение было настолько разрушительным. Знаешь, иногда я не знаю даже о получении извинений от оскорбительных людей. Иногда, честно говоря, обидчики ищут кого-то, кого они обидели, и пытаются извиниться. Но на самом деле — что это такое, это способ проявить некоторую силу. Иногда это очень, очень сложно.
Я вполне понимаю желание извиниться.
Но мне интересно, пойдет ли простое признание на то, что я предполагаю, что этот человек хочет попытаться двигаться дальше и, возможно, даже простить это оскорбительное поведение. Но это тоже было бы трудно сделать, конечно, без какого-либо подтверждения.
КОНАН: Это отличается, когда это человек или когда это учреждение, если вы злитесь на школу за то, что школа не смогла защитить вас или что-то в этом роде в прошлом, когда вы были маленькими? И уместно ли просить у учреждения извинения?
Мисс ДИКИНСОН: Боже, я даже никогда об этом не думала. Я пытаюсь вспомнить времена, когда в учреждениях было хорошо, может быть, как в Военно-воздушной академии, у которой были проблемы. Они…
КОНАН: М-м-м. С сексуальными домогательствами и прочим, да.
Мисс ДИКИНСОН: Но опять же, это признание, и это да. Я думаю, на самом деле, институциональные извинения могут работать. Конечно, когда они заканчиваются признанием того, что было сделано неправильно и как они подвели конкретных людей, абсолютно.
КОНАН: Это может быть трудно, потому что тогда это, возможно, признание ответственности.
Мисс Дикинсон: Верно…
КОНАН: И адвокаты могут не позволить им сказать это.
Мисс ДИКИНСОН: Но вы знаете, мы все думаем о Нельсоне Манделе и движении, которое он как бы возглавил, как о способе примирения, знаете ли, с расовой болью в Южной Африке. И это действительно своего рода модель привлечения людей и просьб их признать то, что они сделали, а затем очень быстро предлагает прощение. Это действительно очень сложно сделать.
КОНАН: Мы говорим с Эми Дикинсон из «Спросите Эми» о том, как, надеюсь, получить подтверждение или признание извинений. Вы слушаете TALK OF THE NATION от NPR News.
И пойдем рядом с Кристиной(ph), Кристина с нами из Помпано-Бич во Флориде.
КРИСТИНА (звонящий): Привет. Как дела?
КОНАН: Я в порядке, спасибо.
КРИСТИНА: Ну, у меня было кое-что, что было еще свежо в моей памяти, и я хотела бы поднять этот вопрос.
Мы с мужем сейчас в разводе. А недавно, ближе к концу отношений, он стал очень оскорбительным. А у нас был случай, когда собака потерялась на полтора часа. Мы любим эту собаку. И я ищу собаку на лестнице, и мой муж подошел и ударил меня в бок — ах ты, глупая, ты глупая — сбил меня с лестницы. Это было не намеренно, чтобы сбить меня с ног, но я не получил за это извинений. И я спросил его, знаешь, на следующий день, на следующий день, я такой: «Послушай, ты сделал мне больно (неразборчиво), ну, знаешь, ты мог бы извиниться. И мне действительно сказали, что ты это заслужил. И я действительно не получил никаких словесных извинений, пока его действия не стали известны, и он не начал проявлять раскаяние в своих действиях, а не в словах.
КОНАН: Хм.
КРИСТИНА: Вы знаете, я как бы просто пропустила это и, знаете, кстати, я отплатила ему, дала ему понять, что меня это очень задело, потому что требование извинений не сработало. Это было, знаете ли, как будто вы просили об этом (неразборчиво), понимаете?
КОНАН: Когда вы сказали, что он показал своими действиями, что он сожалеет, что вы подразумеваете под этим?
КРИСТИНА: Он бы.
.. Я проснулась утром, он плакал и обнимал меня, пока я спала, и, знаете, проявлял раскаяние…
КОНАН: Хорошо.
КРИСТИНА: (неразборчиво) он сожалел и действительно сожалел сам по себе, не говоря, знаешь, я не должен был этого делать, извини, когда я просил его об этом. Ему пришлось прийти к этому самому, думая, что это неправильно.
КОНАН: Эми?
Мисс ДИКИНСОН: И на самом деле это хороший пример того, как иногда просьбы или требования того, что мы называем извинениями, не всегда работают. Как будто мы хотим написать сценарий для другого человека, а у него есть свой собственный сценарий. Где, может быть, если вы скажете, ничего себе, я чувствую себя так — я опустошен. Мне так больно из-за твоих действий, и мое сердце разбито. И тогда вы позволяете другому человеку сказать, что я, знаете, я это вижу, я узнаю это. Мне очень, очень жаль, что так случилось. Мне жаль, что я был виноват. Вы знаете, это — вы не кормите их словами, вы не требуете извинений, но то, что вы говорите, это то, что вы говорите очень, очень, очень честно о том, что вы чувствуете.
КОНАН: Кристина, удачи.
КРИСТИНА: Что ж, спасибо.
КОНАН: Вот электронное письмо от Эйприл(ph) из Шарлотсвилля в Вирджинии. Мой отец бросил нашу семью, когда я был ребенком. Мне сейчас далеко за 30. Несколько лет назад я снова связался с ним. В моем первом общении с ним я дал ему понять, как глубоко меня затронул и ранил его уход. Он был достаточно добр и казался искренне счастливым, что я снова появилась в его жизни, но он никогда не извинялся. Я пытался отпустить это, но нужно услышать извинения — но нужно услышать извинения. Я пытаюсь позволить его действиям говорить о том, что он чувствует. Если по его поведению я знаю, что он понимает, как причинил мне боль, и искренне пытается загладить свою вину в будущем, этого для меня будет достаточно.
Итак, снова пытаемся найти какое-то завершение, наблюдая за чьими-то действиями, а не за их словами.
Мисс ДИКИНСОН: Верно. И дорогая, мой отец сделал то же самое со мной. И я рад, что не сделал этого — я не тратил много времени на погоню за извинениями, потому что я как бы — вот как я это вижу.
Парень, который собирается бросить свою семью, не тот парень, который собирается подойти и сказать именно то, что вам нужно. Но мы с моим стариком должны прийти к хорошему, хорошему моменту, когда мы просто поладим. Мы очень хорошо ладим. И… но я очень рад, что не заставил его сказать конкретные слова, которые он, честно говоря, сказать не в состоянии.
КОНАН: Вот Микки(ph) из Южного Форт-Майерса, который пишет: 10 лет назад я бросила своего красивого мужа-алкоголика, потому что он был полностью неуправляем. К моему удивлению, в прошлом месяце он позвонил, чтобы извиниться за то, что испортил хорошую вещь. Я не знаю, засчитываются ли извинения. В это время он был пьян. Я считаю, что если ты любишь человека, извинения не нужны.
Мисс ДИКИНСОН: О, я очень, очень не согласна, потому что я, как и все мы, состою в самых разных отношениях, с братьями, сестрами и родителями, и у меня есть муж, который , я должен сказать, научил меня многому извиняться, потому что был так хорош в этом.
И какой отличный способ перевернуть страницу. Если что-то случится, и вам станет плохо, а человек скажет: «О, я не могу поверить, что я это сделал, мне очень, очень жаль, пожалуйста, прости меня — все готово».
КОНАН: Эми, мы закончили. Спасибо.
(Звук смеха)
Мисс Дикинсон: Прошу прощения.
КОНАН: Я тоже. Эми Дикинсон ведет синдицированную колонку «Спросите Эми» для Chicago Tribune. Она также является автором книги «Могучие королевы Фривилля» и присоединилась к нам из студии AudioPost в Филадельфии. Спасибо, как всегда, Эми.
Мисс ДИКИНСОН: Спасибо, Нил.
Copyright © 2010 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.
Стенограммы NPR создаются в сжатые сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.
Как сказать «извините» и серьезно
Признать, что вы сделали или сказали что-то не так, а затем извиниться перед кем-то за это может быть нервным и пугающим. Вот несколько советов, которые могут сделать это немного проще.
Почему трудно сказать «извините»
Все иногда ведут себя плохо, даже хорошие люди. К сожалению, когда вы сталкиваетесь с тем, что вам приходится сознаться в своем придурковом поведении, вашему мозгу приходится работать сверхурочно, чтобы убедить вас, что вы не правы. Это не приятный опыт.
Извиняться сложно, потому что мы не хотим чувствовать себя плохо. Мы пытаемся создать положительный образ самих себя, и наша потребность защищать это может затруднить искренние извинения.
Почему важно признавать свои ошибки
Неспособность признать свои ошибки и искренне извиниться перед кем-то, когда нам нужно, может нанести вред всем сферам нашей жизни, в том числе на рабочем месте, в классе и в наших отношениях. Это также может помешать нам расти и учиться на собственном опыте.
Шаги, чтобы извиниться
1. Прежде чем что-либо делать, попрактикуйтесь в самоутверждении
Важно начать с того, что сказать себе несколько положительных слов. Это известно как «самоутверждение» и оказывает положительное влияние на то, как вы видите себя. Было показано, что самоутверждение повышает уверенность в себе и самооценку, уменьшая при этом стресс и беспокойство.
Подумайте о своих ценностях и своих замечательных личных качествах, таких как ваши таланты и увлечения, ваши успехи на работе или в школе или то, как вы хорошо относитесь к членам семьи и друзьям. Например, вы можете сказать себе что-то вроде: «У меня хорошо получается придумывать творческие идеи», или «Я добр ко всем, кого встречаю». извинения могут помочь сделать ваши извинения более искренними и искренними. Напоминая себе о своих хороших качествах, вы ослабляете бдительность и показываете себе, что «Эй, в тебе так много хорошего, одна ошибка ничего не меняет»
2.
Разъясните, почему вы хотите извинитьсяЭто может показаться очевидным, но первая часть извинения — это четко сформулируйте, что вы сделали, прежде чем извиниться за это. Это также показывает другому человеку, что вы понимаете, что сделали не так. Возможно, будет полезно отрепетировать именно то, что вы собираетесь сказать, прежде чем извиняться.
Например, вы можете сказать: «Я вчера на вас накинулся».
3. Признайте свою неправоту
Важно показать другому человеку, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия и признать свою неправоту.
Например, вы можете сказать: «Я поступил неправильно, разговаривая с вами так, как говорил»
4. Признайте чувства другого человека
Хорошее извинение включает демонстрацию того, что вы осознаете, как действия повлияли на другого человека. Это говорит им, что вы понимаете, почему они обижены.
Например, вы можете сказать: ‘Я понимаю, что вы, должно быть, были очень расстроены, сердиты и растеряны’
5.
Скажите, что вам жальПокажите, что вы искренни, старым простым ‘ Мне очень жаль.» Будьте проще и не добавляйте «но…» в конце этого предложения.
6. Попросите их простить вас
Попросите прощения, сказав: ‘Я знаю, что это займет время, но я действительно надеюсь, что мы все еще сможем быть друзьями’, или ‘Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это правильно?» Это позволяет другому человеку понять, что ваши отношения с ним действительно важны для вас.
Покажите, что вам жаль
Показать, а не просто сказать, что вы сожалеете о содеянном, является важной частью извинения. Если возможно, подумайте, как вы можете решить проблему и исправить ситуацию. Например, если вы потеряли или сломали что-то, принадлежавшее кому-то другому, вы могли бы помочь ему заменить это.
Однако некоторые вещи нельзя исправить, например, когда вы сказали что-то обидное другу. В этом случае лучше всего сделать так, чтобы это больше не повторилось, и показать своими действиями, что вы искренне сожалеете.
Если вы поняли, что есть проблема, над которой вы можете работать, вы также можете упомянуть об этом, чтобы показать, что вы предпринимаете шаги, чтобы убедиться, что это не повторится.
Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что мне трудно контролировать свой гнев, и это несправедливо по отношению к другим людям, когда я на них огрызаюсь. Я стараюсь быть в курсе, когда это происходит».
Требуется большое мужество, чтобы признать свою ошибку и извиниться за нее. Поначалу это будет пугающе, но в конечном итоге, если вы научитесь делать это искренне, это действительно может улучшить ваши отношения с окружающими вас людьми. У вас есть это.
Что я могу сделать сейчас?
- Порепетируйте, что вы собираетесь сказать, прежде чем начать извиняться. Если вы хотите извиниться, но чувствуете себя слишком взволнованным, вы можете подумать о том, чтобы изложить свои извинения в письменной форме.
- После того, как вы извинились, дайте другому человеку время подумать о том, что вы сказали, а затем загляните к нему позже, чтобы узнать, как он себя чувствует.
