Как заставить ребёнка слушаться — Лайфхакер
6 марта 2016 Жизнь
Как добиться послушания — большая и серьёзная тема. Не претендуя на полноту, мы собрали некоторые советы. Все они имеют научное обоснование и помогли многим родителям.
Если вы хотите найти ответ на вопрос «Как заставить ребёнка слушаться?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»
Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.
Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» — это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление. «Собака снизу» — это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает.
Как добиться послушания
Первым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает. Психологи проводили опросы школьников из четвёртых — восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь работу по дому. Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков. Но в четвёртых — шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.
Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.
Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно складывал вещи, когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Например, вот такую:
Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.
Следующий отличный приём — превратить нужные действия в игру или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку — совсем другое дело.
Игра — естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.
Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку. Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал.
Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний. Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.
Несколько слов о распространённой практике — платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку. Половине из них за это платили, другим — нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени. Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.
Как правильно запрещать
Запреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что вседозволенность в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно.
Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.
1. Гибкость
Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.
- Зелёная зона — это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
- Жёлтая зона — разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
- Оранжевая зона — разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
- Красная зона — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.
2. Последовательность и согласованность
Если какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если ребёнок не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки.
Твёрдость и последовательность — главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах. В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.
3. Соразмерность
Не требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно. Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться — отдельная тема, но фраза «Хватит мне перечить!» принесёт только вред. Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.
4. Правильный тон
Спокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз.
В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот. Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса. Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…
На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.
stokkete/Depositphotos.com5. Наказания
За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:
- Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
- Нельзя наказывать публично.
- Наказание никогда не должно унижать.
- Нельзя наказывать «для профилактики».
- Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. Физические наказания лучше свести к минимуму.
6. Немного непослушания
Абсолютно послушный ребёнок — это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями — лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке. Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред. Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку — преступление.
Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать.
Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей — понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует. Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с детьми. Но можно хотя бы постараться.
6 советов, как заставить ребенка слушаться
Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу – «трава растет, и дети вырастут». Многие сегодняшние родители прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб. Сегодня положение ребенка кардинально изменилось – он стал самой главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все свои силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор.
Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться? Франсуа Сенгли (François de Singly), социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета – «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место для послушания, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие себя и мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих. Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепанием проблема не решается, но как остановить ребенка, не прибегая к иезуитским мерам, они не знают. Они же всегда хотели просто любить детей, быть с ними в хороших отношениях и поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», – бьет тревогу психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»). По мнению Даниэля Марселли, все это может иметь гораздо более неприятные последствия: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.
Как и во всем, в воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным. Но и демократия – это не обслуживание потребностей детей. Поэтому: больше доброжелательности и конструктива, меньше бессмысленности и принуждений. И еще кое-что:
1. Делите на части свои просьбы.
«Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты».
«Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива.
Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.
4. Хвалите, но искренне.
Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь!
Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Будьте ему примером.
Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» – так ничего не получится.
По материалам Psyhologies.ru
Теги: дети, отношения, психология
5 идей, как воспитать послушного ребенка
Обучение послушанию в раннем возрасте и установление границ — один из самых важных аспектов воспитания. Как родители, мы ожидаем, что наши дети будут следовать правилам и уважать наш авторитет. Привить послушание маленьким детям — значит научить их уважению и другим важным чертам характера. Когда дети проявляют уважение, это помогает им понять, что родитель — взрослый, поскольку это устанавливает здоровые границы и способствует благу и благополучию всех. Проблема в том, что воспитать послушного ребенка не всегда просто.
На самом деле, мы не осознаем, что есть несколько способов, которыми мы позволяем нашим детям бросать вызов нашим ожиданиям и правилам.
Обучение детей послушанию, безусловно, иногда может быть утомительным и разочаровывающим, и важно, чтобы наши дети не подчинялись нашим правилам только потому, что боятся наказания или пытаются произвести впечатление на кого-то, кто смотрит. Итак, каковы эффективные способы воспитать послушного ребенка?
Как родители, мы часто кричим или придираемся к нашим детям, когда они плохо себя ведут или не подчиняются нашим ожиданиям. Однако это не самый эффективный способ воспитать уважительного ребенка. Ни крик, ни крик ничего хорошего не принесут. Что вы можете сделать, чтобы заслужить уважение вашего ребенка, так это использовать тихий тон голоса. Сохраняйте спокойствие и дайте четкие инструкции о том, как вы ожидаете, что ваш ребенок будет слушаться.
Например, если вы хотите, чтобы дети слушали, когда вы просите их убрать игрушки, полезно показать им, как это делается. Держите ребенка за руку и ведите малыша, пока вы кладете игрушки в его коробку одну за другой.
Кроме того, не ждите, что ваш ребенок все сделает правильно с первого раза. Следование правилам и ожиданиям не достигается за одну ночь. Это может потребовать серии последующих шагов, и это нормально.
Выполнение и повторение ваших указаний вашему ребенку — это две разные вещи. Вы можете проследить, чтобы ваш ребенок следовал вашим указаниям в другой раз. Но как только вы даете ребенку указание убирать игрушки в первый раз, важно, чтобы ваши указания были четкими и понятными. Избегайте повторения ваших инструкций во второй или третий раз. В противном случае у вашего ребенка может сложиться впечатление, что он или она может отложить ваши первоначальные инструкции и подождать, пока вы не повторите свою просьбу, прежде чем делать то, о чем вы просили.
Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, а не чего не делали Мы склонны использовать слова «нет» или «не надо», чтобы уберечь наших детей от неприятностей или опасности.
Мы говорим: «Нет, не трогай это» или «Нет, ты не можешь ложиться спать слишком поздно». Хотя дети могут понимать, что есть вещи, которые им не разрешено делать, иногда слова «нет» недостаточно.
Вместо этого попробуйте объяснить ребенку, что он или она может сделать вместо этого. Предложите альтернативные действия или поведение вместо того, что вашему ребенку не разрешено делать. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок допоздна смотрел свои любимые мультфильмы, вы можете вместо этого предложить другие допустимые занятия перед сном. Например, вместо этого вы можете предложить ребенку прочитать сказку на ночь или поиграть с пазлами. Таким образом, вы можете следить за тем, чтобы ваш ребенок ложился спать вовремя, соблюдая при этом правила об ограниченном времени использования экрана.
Следуйте своим правилам Обучение детей послушанию не будет эффективным, если вы не будете следовать своим правилам и ожиданиям. Если вы говорите «нет» чему-то, обязательно придерживайтесь этого последовательно.
Если ваш ребенок повторяет то же самое плохое поведение, сочетайте непослушание с последствиями вместо того, чтобы ничего не делать. Это поможет им следовать вашим инструкциям по запросу.
Знаете ли вы, что когда ваш ребенок медлит с выполнением ваших указаний, это по-прежнему считается непослушанием? Даже если ваш ребенок делает то, что вы просили, но делает это через десять минут после того, как вы попросили, это неуважение. Ваш ребенок в конце концов выполнил вашу просьбу, это правда. Но в данном случае ваш ребенок сделал это на своих условиях. Каково решение этой ситуации? Предполагается, что вы требуете от ребенка подтверждения ваших инструкций, используя такие утверждения, как «Да, мама» или «Хорошо, мама, я сделаю это».
Подчиняться вашим инструкциям и ожиданиям не должно быть сложно. Самый сложный аспект — помочь детям противостоять искушениям, которые заставляют их не подчиняться вашим желаниям.
Воспитать послушного ребенка может быть непросто, но путем последовательного обучения вы можете помочь своему ребенку выработать привычку к послушанию.
Для получения дополнительных полезных ресурсов, которые помогут вам в вашем родительском путешествии, посетите Детский центр .
Как заставить детей слушаться
Почему многим родителям и учителям так трудно заставить детей делать то, что им говорят?
Когда вы в последний раз слышали, чтобы ребенка называли послушным? Наверное, это было давно. Это очень плохо, потому что лучшие исследования говорят нам, что послушные дети — счастливые дети. И, по моему опыту семейного психолога, родители послушных детей — счастливые родители.
Поскольку все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, возникает вопрос: как заставить ребенка слушаться? Есть ли в этом какая-то хитрость?
Что ж, многие родители так думают. Они считают, что надлежащая дисциплина — это вопрос использования правильных методов, техник и стратегий — того, что я называю «системами доставки последствий».
Поясню. Предположим, что в течение недели я наблюдаю за классом учительницы начальных классов, которая имеет репутацию лучшего дисциплинарного работника в своем округе. У нее постоянно меньше проблем с поведением, чем у любого из ее коллег. Что она делает? Она четко излагает свои ожидания. Это означает, во-первых, что она общается простыми повествовательными предложениями. Она не использует пятьдесят слов, когда могла бы использовать десять. Чем больше слов вы используете для выражения своих ожиданий, тем менее уверенно вы звучите.
Во-вторых, она предваряет свои инструкции своим ученикам авторитетными фразами вроде «Я хочу, чтобы вы…» и «Пора вам…» Она говорит: «Вам пора достать учебники по математике и открыть страницу. 25», а не «Давайте возьмем наши учебники по математике и перейдем к странице 25, хорошо?»
В-третьих, эта учительница не объясняет мотивы своих указаний своим ученикам. Почему? Потому что она знает, что объяснения вызывают споры.
В-третьих, эта учительница не объясняет мотивы своих указаний своим ученикам. Почему? Потому что она знает, что объяснения вызывают споры.
Всякий раз, когда родители говорят мне, что имеют дело со спорным ребенком, я знаю, что эти благонамеренные люди объясняются. Например, они рассказывают своему ребенку, почему хотят, чтобы он собирал свои игрушки. И он спорит, потому что всегда можно разобрать объяснение. Если вы не объяснитесь, когда даете ребенку указание, то ребенок, будучи ребенком, почти наверняка попросит об этом. Он спросит: «Почему?» или «почему бы и нет?» В этот момент — приготовьтесь к большому сюрпризу — ваш ответ должен быть: «Потому что я так сказал».