Как заставить подростка слушаться: Как заставить подростка слушаться родителей?

Как заставить подростка слушаться родителей?

Часто к нам в центр “12 коллегий” приходят родители с вопросом как заставить подростка слушаться. Наиболее распространена эта проблема в сферах учебы и домашнего быта, но проявляется также и в других моментах, таких как профессиональное самоопределение, досуг ребенка, его хобби и взаимодействия с различной техникой (телефоны, компьютеры, приставки и так далее).

Но чаще всего, когда мы работаем с запросом, как заставить подростка слушаться родителей, мы в первую очередь пытаемся помочь родителю переформулировать это свое ожидание от работы. В отношениях с подростками очень важно соблюдать баланс между методом взаимодействия “ребенок — родитель” и “взрослый — взрослый”, так как это период в формирование личности человека, который охарактеризован внутриличностным конфликтом между своим детским началом, в состояние которого ребенок находился большую часть своей жизни, и только формирующейся и растущей взрослой частью. Взрослой части необходимы партнерские и равные отношения для развития и укрепления, соответственно из-за этого начинаются конфликты за отвоевывание собственной территории и обозначения границ в отношениях с родителями.

Обозначение границ может проявляться буквально, например: “Мама, не заходи м мо комнату без стука”, или “мама, это мои вещи, лежат как я хочу, убирать их не буду”. Либо они часто проявляются в смежных вопросах, как например учеба. “Я не хочу учиться, это бессмысленно”, или “я больше не хочу ходить на пианино, ну и что, что ходил 6 лет и остался 1 год” и так далее. Часто у родителей возникает ощущение, что ребенок не хочет ничего, так как на все говорит нет. Но это не так, обычно желания скрываются, чтобы родитель не смог использовать их как инструмент прибавления ответственности и обязанностей в жизнь ребенка.

В переформулировании запроса мы пытаемся из варианта как заставить подростка слушаться родителей, перейти в работу с тем, как родители и ребенок между собой коммуницируют и договариваются, и как распределяют ответственность и обязательства. В этот момент очень важно учиться слушать друг друга и понимать то, чем члены семьи отличаются друг от друга, а что у них есть общего.

Чаще всего семьи в этот период объединяет тревога, а иногда и страх. Родители, так же как и ребенок, переживают из-за его будущего и того, как он справится со “взрослой жизнью”. К тому же повышается страх потерять те отношения, которые были раньше, и что новые отношения не будут отвечать потребностями родителей или ребенка. К тому же очень много процессов происходит в семейной системе, которые не видны изнутри. Часто бывает так, что родитель проговаривает свое желание о большей самостоятельности детей, но бессознательно делает все, чтобы он оставался таким же нуждающимся в родители, как и был раньше. Также дети, которые часто говорят о том, что в восемнадцать лет точно съедут от родителей и хотят больше свободы, делают все, чтобы этого не произошло.

В такой работе очень помогает семейная терапия. На ней наученный специалист помогает семье понять, как работает их семейная система, почему она выбрала именно такие механизмы, и в чем заключается причина конфликта, а не многочисленное количество поводов, про которые мы писали выше.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 22 мин.

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков.

 

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью… или, глянь, какую чушь мне написали… или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал… так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что…» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком — он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи… Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то… а вот тогда это… ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю…». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно…» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

как заставить подростка слушаться родителей — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Все родители переживают за то, как будет проходить подростковый период их детей. Как вести себя, чтобы не потерять родительский авторитет и близкие отношения с ребенком? Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу - рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге - Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками - ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?
1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру - просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор - это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии... Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа... Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще - это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя - ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником - ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть - они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?
7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» - и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей - только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, - а, да! - эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть - то это уже половина счастья.

- Ксения Букша, http://mel.fm/2016/01/28/teens

Как заставить ребенка слушаться? 6 советов

Раньше, когда детей в семье было много, с ними особенно не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу — «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола хлеб.

Сегодня положение ребенка кардинально изменилось — он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?

Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета — «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.

Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», — бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.

Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).

По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

☀ Как заставить ребёнка ☀ слушаться

На чтение 7 мин.

Ребёнок не слушается, и это порядком осложняет жизнь родителей. Превращение послушного ребёнка в неуправляемого баловника бывает незаметной. Современный темп жизни заставляет наших детей взрослеть быстрей. Причиной этого чаще всего является нарушение эмоциональной связи между ребёнком и взрослым. Проще говоря, родители не принимает всерьёз то, что интересует ребёнка, а он, в свою очередь, перестаёт слышать взрослого.

На самом деле очень важно то, как взрослый разговаривает со своим ребёнком: с какой интонацией и каким тоном. Слова должны быть услышаны, а потому произноситься чётко и весомо. Чтобы ребёнок почувствовал, что всё реально подлежит исполнению, взрослому нужно слова подтверждать поступками. Вот несколько советов о том, как эффективно заставить вашего ребёнка слушаться.

Непослушание – это один из видов протестов

Выработать привычку слушаться

В возрасте трёх и семи лет у ребёнка обычно случается своеобразный кризис отношений, когда ему хочется делать всё наоборот. Другая крайность, если ребёнок безоглядно всех слушается. И то, и другое поведение неправильно. Ребёнок должен отличать значимых для него людей и слушаться только их. Бывает, что ребёнок подчиняется одному из родителей, это значит, что именно его он выбрал своим лидером.

Привычка слушаться — необходимое условие правильного воспитания. Идеально, когда ему ничего не нужно повторять, однако, чтобы достичь такого поведения, необходимо знать особенности детского возраста. Например, стать авторитетом для ребёнка 13-15 лет сложнее, чем любого другого. Здесь главное не упустить момент.

Существующие методы воспитания послушания

Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует. Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать. Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.

Поручайте ребенку такие дела, которые ему нравятся

Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет. Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу. Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.

Как приучить детей приходить к вам по первому зову?

5 причин не послушания ребенка в 4 года, попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.

Срочные дела, как объяснить их важность?

Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.

Ведите диалог с ребенком

Что делать если ребёнок капризничает?

Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.

В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов. Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно. Только не требуйте сделать сразу всё.

Детские капризы

Приучаем ребёнка выполнять обязанности

Требования — отдельные задания, обязанности — систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать. Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности.

Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции. Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени.

Обязанности должны быть посильные для детей

Самостоятельное решение проблем

Это следующий этап после того, когда ребёнок научился выполнять обязанности. Самостоятельные действия иногда состоят из целого комплекса задач. Например, самостоятельно приготовиться к походу или экскурсии, помочь домочадцам. Это качество пора развивать в 12 лет, и этот этап сопряжён с пониманием понятия самостоятельности. Ребёнок должен понимать, что, выполняя самостоятельные действия, он берёт на себя ответственность, то есть отвечает за свои поступки. Например, ребёнок получил от вас деньги на оплату за электричество. Объясните ему, как важно оплатить эти услуги, чтобы он осознал ответственность и понял, что будет, если он этого не сделает.

Старшие дети должны иметь обязанности по дому

Роль мотивации в воспитании послушания

Нотации и угрозы — малодейственные методы воспитания. Наилучшие способы игровые или соревновательные. Например, превратите уборку в интересную игру. Ваш ребёнок полицейский следователь или кладоискатель. Он исследует территорию комнаты и ищет пропавшие игрушки. Задача: найти все и поместить их на свои места.

Избегайте однообразия. Чем интересней поручения, тем больше они привлекут внимания. Попробуйте поручить ребёнку сделать какое-нибудь действие на скорость. Потом, выполнить всё быстрее, а дальше – побить рекорд предыдущих дней и т. п.

Даже уборку можно превратить в интересную игру

Если в семье есть ещё дети, то между ними можно устроить турнир. Это сделает жизнь детей более разнообразной.

Для того чтобы ребёнок захотел убрать свою комнату, спрячьте его любимую игрушку и скажите, что найти её можно, только убрав комнату.

Как быть с подростком?

Подростки тоже не любят убирать свою комнату. Как заставить ребёнка слушаться в этом случае? Ведь они могут избегать общения со взрослыми, и тем более их просьбы.

Труднее всего контактировать с подростком

Попробуйте мотивировать ребёнка, объясните ему, что с порядком в комнате, у него станет больше порядка в жизни и всё ему будет удаваться гораздо легче. Организованная комната делает его самого более дисциплинированным и подтянутым. Найдите ему пример, достойный подражания. Это может быть кто-то из ваших знакомых, добившийся успехов в жизни или его кумир. Возможно, применение отрицательных примеров, чтобы объяснить, как делать не надо.

Пристыдите ребёнка, скажите ему, что у взрослых успешных людей в доме царит порядок, и он к ним пока не относится.

Подростка надо научить следить за порядком

Попробуйте убрать с ребёнком комнату вместе, разговаривайте с ним, демонстрируя уважение. Только будьте осторожны. Есть риск вторгнуться на чужую территорию, ведь у ребёнка могут быть свои секреты, с которыми он вряд ли захотел бы делиться.

Не требуйте от ребёнка идеального выполнения ваших просьб и требований, это может надолго отвратить от их выполнения. И почаще их хвалите, когда они вас услышали и проявили послушание.

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Заставить подростков слушаться вас ради собственного блага

Заставить подростков слушать своих родителей иногда может показаться самой простой работой в мире. Вы устанавливаете закон, они говорят: «Да, мэм / сэр», и вы вздыхаете с облегчением. До этого момента примерно через неделю, когда вы случайно проезжаете мимо группы подростков и видите, как ваш ребенок шлепает их по середине, делая именно то, что вы сказали, что она не должна делать. Она обещала, что никогда не сделает .

Будь то курение сигарет, употребление алкоголя или откровенная одежда, вы устанавливаете правила не зря.Вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Но поскольку подростки — это подростки, никогда не знаешь, соглашаются ли они с твоим диктатом, чтобы просто заткнуть тебе рот, или они действительно собираются довести дело до конца, когда они находятся вне поля твоего зрения.

И это страшно. Это большой, страшный мир. И они подростки. А у подростков мозг подростка, что заставляет их рисковать.

Заставить подростков слушать

Итак, что вы можете сделать? Как вы можете заставить их слушать вас, действительно слушать вас и подчиняться вашим указаниям, которые, в конце концов, идут им на пользу.Лиза Бахар, лицензированный терапевт и клинический консультант, работающая с клиентами по вопросам воспитания детей, говорит, что речь идет о постоянном контроле родительского пульса, чтобы убедиться, что вы остаетесь последовательными в воспитании детей. «Подростки« созданы », чтобы бунтовать еще в подростковом возрасте. Последовательность и предсказуемость заложат основу доверия и устранения последствий, как положительных, так и отрицательных. Следовательно, структура и последовательность являются ключом к установлению границ ».

Бахар говорит, что родители могут не осознавать непоследовательность, поскольку они берут на себя разные и противоречивые роли в жизни своих детей.Родитель, который иногда является «другом» или ведет себя как веселая сестра, а не мама, непоследователен. Такая смена ролей может привести к тому, что подростки запутаются или даже потеряют уважение к родителям.

Точно так же и родителям не следует смотреть на своих подростков за одобрением или симпатией. По словам Бахара, это стало, к сожалению, актуальной родительской ситуацией, особенно для родителей, которые ушли из дома, чтобы жить с кем-то еще, разведенных родителей или родителей, злоупотребляющих психоактивными веществами.Подростки должны чувствовать, что их родители — взрослые с соответствующими границами между родителями и детьми.

Терапевт Нитыда Коулман, которая специализируется на улучшении общения между подростками и родителями в TeenTherapyAustin, соглашается, что прислушиваться к подросткам, а не требовать их послушания, является ключевым моментом. «Слово« подчиняться »в моем понимании подразумевает более авторитарную динамику домашнего хозяйства, в которой родитель является приверженцем дисциплины, как при диктатуре. Установление своим детям жестких правил в подростковом возрасте, когда для них с точки зрения развития уместно стремиться к независимости и проверять воду в таких вещах, как наркотики и секс, не работает (да, подросткам разрешено пробовать наркотики и экспериментировать. с сексом.Однако для них неприемлемо злоупотребление наркотиками или беспорядочные половые связи) », — говорит Коулман.

Итак, если авторитаризм не работает, что делает? Коулман излагает это: «Передача ценностей, активное слушание, подтверждение.

«Общение с подростком о ваших личных ценностях, семейных ценностях и ценностях общества с раннего возраста (хотя начать никогда не поздно) заставляет их задуматься о своих личных ценностях. А затем СЛУШАЙТЕ ценности своего подростка (позвольте ей высказаться).Подтвердите ее. Старайтесь не говорить ей, что ее ценности ошибочны только потому, что они могут отличаться от ваших собственных. Это способствует развитию независимого мышления и уверенности, а также повышает вероятность того, что подросток будет напористым и будет действовать в соответствии со своими ценностями (которые, вероятно, похожи на ваши), когда вас нет рядом.

«У подростков может быть какое-то отношение, потому что они стремятся к большей уединенности и независимости, но на самом деле подростки, как правило, являются худшими критиками самих себя. Возможно, они уже не уверены в своем выборе и что им трудно сказать «нет» и самоутвердиться.Вот где родители очень дорожат. Как родители, вы можете слушать чутким ухом и подтверждать мысли и чувства своего подростка, а также предоставлять информацию / образование в недирективной форме (помните, что никому не нравятся советы, о которых не просили, даже ваш подросток).

«Вы можете создать безопасную арену, где ваш подросток может отстаивать свое мнение, не останавливая ее и не отвергая ее мысли и чувства», — говорит Коулман, добавляя, что для всех гораздо приятнее принять этот курс, чем требовать, чтобы подростки «подчиняться.По словам Коулмана, еще одним преимуществом этого подхода является то, что подростки с большей вероятностью будут более свободно разговаривать с родителями, что должно избавить родителей от беспокойства о безопасности подростка, поскольку таким образом родители уверены, что подросток принимает правильные решения.

Вирджиния «Джинни» Миллс, основатель и клинический директор компании Full Life Counseling, где она также работает профессиональным консультантом с более чем 20-летним опытом, считает, что подросткам важно высказывать свое мнение о том, что является приемлемым, а что — недопустимым.«Возможно, лучший способ для родителей почувствовать уверенность в том, что подростки« соблюдают правила », — это пригласить их к сотрудничеству с ними в принятии этих правил. Родители, которые диктуют правила с авторитарной точки зрения, гораздо реже их соблюдают, чем те, кто вовлекает своих подростков в содержательный диалог, который позволяет и родителям, и подросткам поделиться своими взглядами на сложные ситуации. Например, если родители обеспокоены употреблением алкоголя или марихуаны сверстниками-подростками, это прекрасная возможность предложить беспристрастный диалог, например: « Держу пари, трудно понять, что делать, когда ты знаешь, что твои друзья употребляющих наркотики и алкоголь.О чем вы думаете, когда принимаете такие решения? »

«Подобные открытые, непредвзятые и эмпатические вопросы помогают подросткам чувствовать себя в большей безопасности при честном диалоге», — говорит Миллс. «Родители все еще могут сформулировать четкие границы и ожидания, но заложили основу для уважительного диалога.

«Разговор может закончиться словами:« Ну, я знаю, что может быть действительно сложно выбрать следовать нашим правилам, а не толпе. Просто знайте, что мы вас любим и уважаем.Если вы примете решение использовать, вы знаете, что в какой-то момент будут последствия. Как вы думаете, какими должны быть последствия, если мы узнаем, что вы решили пить или употреблять наркотики?

«В конце концов, хотя я ненавижу каждую минуту этого, просто знайте, что мы не спасем вас от последствий с полицией или другими властями. Мы будем рядом с вами, пока вы с ними столкнетесь, но мы не окажем вам никакой услуги, если помешаем вам усвоить эти трудные уроки раньше.Так что помните об этом, когда пытаетесь понять, что делать. И, кстати, спасибо за то, что поверил мне достаточно, чтобы поговорить об этом. Это говорит о большой зрелости прямо здесь ».

Это тот вид диалога, который Миллс предлагает родителям вести со своими подростками, чтобы помочь им увидеть естественные последствия, которые может повлечь за собой опасное поведение. Такой диалог всегда уважительный по отношению к подростку, но при этом остается честным в отношении последствий неправильного принятия решений. Ему также удается передать любовь вместо того, чтобы указывать пальцем и выдвигать авторитарные требования.

Педагог и тренер Аня Манес соглашается с Миллсом в том, что партнерство — это путь, по которому следует идти с подростками. «Подростки не соблюдают правила только потому, что! Они нарушают закон; они ставят под сомнение моральные авторитеты; они выступают против школьных правил. Подростки, которые следуют правилам своих родителей, делают это, потому что они понимают правила и почему они им служат. Никто не любит, когда ему навязывают правила, и подростки действительно следуют только правилам, с которыми они согласны.

«Вот почему обучение только воздержанию является таким провалом.Комплексное половое воспитание намного лучше предотвращает беременность среди подростков и инфекции, передаваемые половым путем, потому что оно служит подросткам, а не навязывает им правила.

«Мой совет: разработайте правила вместе с подростком. Если ваш подросток не согласен с правилом, он вряд ли последует ему ».

Моделирование поведения, которое вы хотите, чтобы они имели, — это правильный способ воспитать подростков, — говорит доктор Вятт Фишер, психолог, работающий с родителями и подростками. «Не существует пуленепробиваемого способа гарантировать, что ваш подросток будет подчиняться вам, как только он покинет ваше присутствие; Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы.”

Вот три любимых родительских совета доктора Фишера для воспитания хорошего поведения у подростков:

1. Будьте позитивной моделью . Например, если вы хотите, чтобы ваш подросток уважительно относился к другим, когда они покидают ваше присутствие, убедитесь, что вы всегда относитесь к ним уважительно.
2. Обработайте связь. Есть старая поговорка, что правила без отношений приводят к бунту. Поэтому очень важно развивать отношения с подростком, чтобы он был открыт для вашего влияния, потому что он не захочет терять близость с вами.
3. Намеренно обсуждать темы. В дополнение к качественному проведению времени со своим подростком, обязательно открыто обсуждайте с ним темы, которые вы считаете важными, такие как сексуальные границы, вещества и т. Д. Не надейтесь, что они придут к правильным выводам по важным темам, проводите время открыто обсуждать с ними темы.

Короче говоря, заставить детей слушать и подчиняться — значит слушать их и делать их полноправными партнерами в установлении правил.Это может быть непросто, если вы относитесь к тому типу родителей, которым легче устанавливать правила, чем слушать, но тогда никто никогда не говорил, что будет легко быть хорошим и эффективным родителем. Вы можете начать слушать своего подростка с того, чтобы прислушаться к себе и уловить тот требовательный тон, который подростки так отталкивают.

Как только вы уступите немного авторитета и научитесь слушать, и вы, и ваш подросток найдете путь вперед более приятным и открытым. Это будет похоже на глоток свежего очищающего воздуха.Это не будет идеально, и ваш подросток иногда будет вести себя так, что у вас волосы встают дыбом. Но вы будете объяснять, почему вы думаете именно так, и ваш подросток будет слышать вас намного лучше, если он узнает, что вы тоже слышите ее.

Вот, чтобы держать их в безопасности, пока они не вырастут до подросткового возраста! (Не запирая их в шкафу.)

Как привлечь подростков к соблюдению установленных вами правил?

Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не подумать о том, чтобы отправить пожертвование на наши молодежные и образовательные программы Kars4Kids.Или помогите нам, просто поделившись!

О Варде Эпштейн

Варда Мейерс Эпштейн является главным редактором Kars4Kids Parenting. Варда, уроженка Питтсбурга, штат Пенсильвания, является матерью 12 детей и бабушкой 12 детей. Ее работа была опубликована в The Washington Post , The Huffington Post , The Learning Site , The eLearning Site и Internet4Classrooms .

Взаимодействие с читателем

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама.Узнайте, как обрабатываются данные вашего комментария.

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

Вам трудно заставить детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!

Несколько дней назад ко мне приехала сестра. «Я столкнулась с самой неприятной проблемой воспитания детей, которая у меня когда-либо была», — сказала она. Это произошло из-за того, что ее 4-летний сын Оливер перестал ее слушать и начал игнорировать.

ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до дисциплины вашего малыша

Поэтому ей приходилось рассказывать ему все 4–5 раз, с каждым разом все громче.«Это так неприятно, потому что я не хотела быть таким родителем», — добавила она. Но из-за неспособности сына повиноваться она чувствовала себя бессильной. И это касается не только моей сестры, но и многих других родителей.

В связи с этим, вот 5 эффективных способов заставить ребенка слушаться вас —

1. Четко изложите свою точку зрения

Вы можете четко заявить о себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, садитесь в движущуюся машину правильно, иначе вы можете пораниться.«Если нет ответа, попросите его сесть как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.

2. Получите некоторую перспективу

Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, никому из вас не пойдет. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается умышленно вас подорвать. Он просто играет своего возраста. Так что постарайтесь разработать лучшую стратегию. Вы можете слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.

3. Избегайте повторения самого себя

Не повторяйте ребенку одну и ту же инструкцию снова и снова. Вы можете сказать своему ребенку: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, или вам не разрешат снова смотреть телевизор». Другой вариант — сказать: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, а затем положите свой одежду, за это вы будете вознаграждены 15 минутами на компьютере после ужина сегодня вечером ».

Подсказка: что делать, если ваш ребенок ведет себя очень упрямо

4.Выберите лучшее сообщение

Исследования показали, что дети следуют вашим инструкциям каждый раз только в том случае, если они чувствуют, что вы всегда говорите им важные из них. Так что постарайтесь сконцентрироваться на действительно важных вещах. Но если ваш малыш не прислушивается к наименее важным, отпустите его и сконцентрируйтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву воли.

5. Относитесь к своему ребенку так, как вы хотите, чтобы относились к нему

Иногда дети не обращают внимания, потому что им кажется, что на них никто не обращает внимания.Вы часто настолько заняты, что не всегда сосредотачиваетесь на вещах, которые считаете незначительными, но это могут быть как раз те вещи, которые имеют наибольшее значение для вашего ребенка, поэтому постарайтесь выслушать своего ребенка. Это лучший способ заставить ребенка слушать вас.

Это лучшие способы заставить ваш милый пирог подчиняться вам. Да, они определенно работают. Никогда не забывайте, что ваш ребенок делает это не намеренно, поэтому обращайтесь с ним терпеливо и осторожно.

Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию, информацию и новости о ежедневном росте и развитии вашего ребенка, не забудьте загрузить приложение Parentlane из Google Playstore.

Как убедить детей немедленно подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди, надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая так, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, давая им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы обуславливаем наших детей не сразу и полностью следовать этим инструкциям. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Несоблюдение последствий действий ваших детей так же плохо, как повторение инструкций.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, что иногда я делаю это, но иногда я позволяю своим детям кататься на коньках. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам становится легче продолжать ее и более эффективно заставлять ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите.Выполнение всего этого один раз будет совсем не очень эффективным, особенно если до этого момента вы делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Заставить подростков подчиняться (нужным людям) »MercatorNet

Когда дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, проявляя свою независимость и ставя под сомнение наш авторитет. Это становится важным моментом для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, поскольку именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге Создание характера Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как:

принимать как свои собственные решения те, которые исходят от тех, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против правосудия.

Как родители подростков, мы не должны довольствоваться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью. Нет добродетели в том, чтобы делать то, что заставляют делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в конечном итоге это нежелательно.Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувству негодования и бунта.

Мы не должны довольствоваться второй степенью послушания, внутренним подчинением воли. При таком послушании ребенок подчиняется, потому что он понимает и соглашается с причинами просьбы. Но что будет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Более того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до тех пор, пока вы не посинете, а он все равно откажется понимать вашу точку зрения.Тогда он либо не послушается, либо будет вынужден подчиниться.

Итак, с молодыми подростками мы действительно хотим воспитывать третью степень послушания, полное подчинение своему суждению, потому что это то, что на самом деле приведет к мирным отношениям с нашими детьми и истинной свободе.

Третья степень: добродетельное послушание

Давайте еще раз посмотрим на определение третьей степени послушания, данное Дэвидом Исааком: принятие в качестве собственных решений решений, исходящих от того, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против справедливости.

Если мы внимательно прочитаем это, мы придем к пониманию, что с добродетельным послушанием человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой. Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена ​​должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы в определенной области, и что он может принимать более правильные решения в этой области.

В очень раннем возрасте дети интуитивно ощущают (данный Богом) авторитет своих родителей. Но по мере того, как они вступают в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критичными. Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Итак, первый шаг в воспитании у наших детей истинного и добродетельного послушания — это утвердить и правильно использовать наш авторитет.

Мы должны понимать и уважать пределы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я кричу и кричу на своего сына, чтобы тот бежал на следующую базу, а тренер приказывает ему оставаться на месте, я бы переступил границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе.Мы также должны избегать подрыва нашего авторитета нереалистичными требованиями, несовместимыми с нашими последствиями, противопоставлением себя нашему супругу или отсутствием доступа, когда наши дети нуждаются в нас.

Мы должны работать над нашими отношениями с детьми, чтобы наш авторитет не был обременительным, но был сладким. Да, мы родители, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми с нами. Лучший способ добиться этого — проводить время с детьми.Один или два раза в месяц мой муж берет одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и укрепить то доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Необходим допрашивающий

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает.Естественно, они начинают сомневаться в авторитете других, в том числе и нашего. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. Вот почему.

По мере того, как дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего числа людей, помимо нас: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. Д. Однако иногда они ошибочно приписывают власть тем, кто злоупотребляет или не должен держите это в первую очередь. Убедительные сверстники с сильным характером могут обладать властью над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями.

У манипулятивных людей тоже есть способ узурпировать власть и навязывать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Территория рядом с музыкальной школой была заполнена бездомными беспризорниками, в основном сбежавшими из дома и наркоманами. Однажды я увидел молодую девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел старый подросток-панк, который держал цепочку на своем ошейнике. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким унизительным образом, должно быть, действительно, очень печальная история.

Итак, чтобы защитить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это, мы должны научить их надлежащим критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть.

Первый , человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает высшими знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены областью его знаний. Мы не даем сантехнику право выписывать медицинские рецепты.И хотя кинозвезда может иметь авторитет в том, как снимать фильм, у нее нет авторитета в области веры и морали.

Второй , человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других. Когда человек использует свой авторитет для собственной выгоды, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу независимо от благополучия своих игроков, быстро теряет авторитет и доверие.

В-третьих, , наши подростки должны понять, что истинный авторитет идет рука об руку со служением.Готовность человека служить — лакмусовая бумажка его авторитета. Нашим подросткам необходимо следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на власть. Благоразумие и здравый смысл — важные добродетели в этом возрасте.

«Почему » не могу принимать собственные решения? ’

Подросток может спросить: «Почему я должен принимать авторитет других людей? Что, если я хочу быть свободным принимать решения самостоятельно? » Это два актуальных вопроса.Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он / она открыты и восприимчивы.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии решений. Но любой разумный подросток должен признать, что он не Бог. Подростки не всезнающие. Итак, если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он. Но я должен признать, что подростки не всегда разумны.Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что вам советуют, является трудным или неприятным. Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно сообщить нашим подросткам, что следование хорошему совету — это не только для молодежи. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что у него нет возможности знать все обо всем. На самом деле отличительным признаком великого лидера является его способность распознавать важные советы и следовать им.Да, молодой человек должен иметь право принимать собственные решения. Но если он хочет принимать мудрые решения, ему следует принять совет тех, кто обладает подлинной властью.

F свобода как самообладание

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понимать, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода — это не способность делать то, что вы хотите делать, как вы хотите, когда хотите. Такого не существует (кроме как в сознании трехлетних детей, которые впоследствии впадают в истерику за истерикой).Тот, кто считает, что он должен иметь возможность делать то, что хочет, когда и как он хочет, является одновременно эгоистичным и незрелым. Ведь все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная невнимательность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Более того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло по-своему, тем больше мы будем порабощены нашей гордостью и эгоизмом.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и уметь это делать.Но знание того, что нужно делать, требует осмотрительности, здравого смысла и смирения, чтобы принимать в качестве собственных решений те, которые исходят от того, кто обладает властью и пользуется ею. Звучит знакомо? Требуется послушание!

Зная, что нужно делать, человеку нужна способность это делать. Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет возможности сделать это. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что, как известно, правильно, даже если его тело и эмоции яростно протестуют.Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Вот как мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе. А истинная свобода, поскольку это право делать то, что мы должны, позволяет нам исполнять волю Бога, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если хочешь быть счастливым, научись подчиняться».

Подводя итог, если мы хотим, чтобы наши подростки подчинялись добродетельным послушанием, нам нужно сделать следующее :

* Не соглашайтесь на простое внешнее соответствие.Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.

Утвердите и используйте свой авторитет хорошо. Поймите пределы своих полномочий и уважайте их.

* Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.

* Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на авторитет: 1) Человеку следует давать авторитет только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью.2) Человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить — лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.

* Покажите своим детям, что если кто-то хочет принять правильное решение, ему обязательно нужно прислушаться к совету того, кто знает лучше его.

* Пусть ваши подростки запомнят следующее: свобода заключается не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

* Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Мэри Куни — мать, обучающаяся на дому, в прошлом пианистка, живет в Мэриленде. Эта статья представляет собой отредактированную версию статьи, опубликованной в ее блоге .

Прочтите предыдущую статью из этой серии из двух: Как заставить своих детей подчиняться

Мэри Куни — мать шестерых детей, обучающаяся на дому, которая живет в Мэриленде. Она ведет блог в Mercy For Marthas Еще от: Мэри Куни

10 важных советов для первого послушания

Вы ищете советы, как научить своих детей первому послушанию или восстановить послушание после того, как осознаете, что вы не требовали его, как следовало бы?

Недавно я поделился этой цитатой на своей странице в Facebook о важности послушания:

Лучшая учебная программа не подойдет для ребенка, который не приучен к послушанию.Ваш ребенок должен научиться подчиняться, иначе вы никогда не сможете служить его учителем!

Затем несколько моих читателей написали мне сообщения, в которых спрашивали, могу ли я дать им какие-то конкретные идеи, чтобы помочь им, поскольку у них были проблемы с тем, чтобы заставить своих детей подчиняться.

Эти просьбы вдохновили меня написать этот пост для тех случаев, когда вы, как родитель, изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка подчиняться или вернуть ему привычку, когда вы позволили послушанию ускользнуть.

Выучите 10 важных советов для первого послушания!

Когда наши дети были совсем маленькими, мы с мужем усердно работали, чтобы научить их важности повиновения, когда им впервые сказали что-то сделать.Потребовалось много тренировок, практики и напоминаний, но мы чувствовали, что первое послушание было жизненно важно по двум причинам:

1. Мы хотели, чтобы они научились повиноваться с первого раза, чтобы, когда Бог говорил с ними, они подчинялись Ему без вопросов.
2. Из соображений безопасности.

Если они собирались бежать впереди машины, мы не могли рисковать, чтобы они подождали, пока в третий раз мы не скажем «Стоп!» Или, если они собирались прикоснуться к горячей плите, им нужно было знать это, когда мы сказали «не трогай!» они должны немедленно прекратить.

На самом деле, если наши дети могут повиноваться нам в третий или четвертый раз, когда мы им что-то говорим, у них есть способность повиноваться ПЕРВЫЙ раз, так почему бы не потребовать этого?

По теме: Подводит ли ваше воспитание детей к бунту?

Представьте родителей, которые используют метод «1, 2, 3». Их ребенка приучили к тому, что они не должны сразу двигаться или подчиняться, но могут подождать, пока мама или папа не скажут «3». Повторяя ваши команды или угрожая им вот так, научите их не подчиняться.

Дети, которые ждут, пока мы несколько раз повысим голос, пригрозим или скажем им что-то, делают это потому, что их так «запрограммировали» или обучили родители. Мы не должны злиться на них, потому что мы сами того не подозреваем, приучили их ждать, чтобы подчиняться. ( Ты злой родитель? )

Итак, что вам делать, если ваши дети имеют обыкновение не подчиняться, когда вы впервые разговариваете с ними?

Не сердитесь, но поймите, что либо они еще молоды и проходят обучение, ЛИБО вы непреднамеренно приучили их не подчиняться.

На этом этапе ВЫ должны проявить самодисциплину, чтобы избавиться от привычки повторять инструкции. В любом случае потребуется терпение, так как обучение все еще продолжается.

10 советов для первого послушания

1. Сядьте и поговорите с ними о проблеме.

Возьмите на себя вину и дайте им понять, что Бог говорит, что дети должны слушаться своих родителей. Им нужно понимать, что когда они ждут, чтобы сделать то, что им говорят, это не послушание.(Послушание — это немедленное выполнение того, что вам говорят, с хорошим отношением.)

2. Объясните и приведите примеры правильных и неправильных ответов, когда им говорят что-то сделать.

Тогда ПРАКТИКУЙТЕ правильные ответы. Это особенно важно для детей младшего возраста. Мы превращали это в игру, хлопали и хвалили, когда они отвечали прямо во время наших тренировок.

3. Молитесь вместе с ними, прося Бога помочь им сразу же повиноваться, а также помочь вам, родителям, быть последовательными.

4. Сообщите им, что в течение следующих нескольких дней вы будете напоминать им, когда их ответ неправильный (непослушный). Затем попросите их повторить попытку .

Плохие привычки нужно изменить со временем, поэтому мы не можем просто ожидать, что они мгновенно начнут правильно реагировать, если позволили им подождать до 3-го или 4-го раза.

5. Рассмотрим таблицу персонажей, в которой вы даете стикеры каждый раз, когда ловите их на правильном ответе.

Положительное подкрепление — всегда мой первый выбор для поощрения изменений в поведении.Получайте награду, когда наберете определенное количество наклеек. ( Получите наши БЕСПЛАТНЫЕ таблицы персонажей! )

6. После нескольких дней напоминаний и практики правильного поведения дайте им понять, что теперь вы ОЖИДАЕТЕ, что они будут продолжать этот путь без напоминаний.

Настройте их на успех, давая несколько легких или забавных команд в начале дня, а затем хваля их за послушание. Это вызовет у других детей желание попробовать, а также послужит напоминанием о том, чего от них ждут.

7. Определите соответствующие последствия за непослушание и сообщите детям заранее, что это за s.

Затем, когда они «забывают» и не слушаются в первый раз, вы можете спокойно отозвать их в сторону и поговорить с ними об этом, напоминая им о последствиях, которые они получат из-за своего непослушания.

8. Будьте последовательны и не возвращайтесь к старой привычке часто говорить им, угрожать и повышать голос.

Когда вы непоследовательны, они учатся рисковать.Несправедливо заставлять их каждый день задаваться вопросом, собираетесь ли вы быть строгими или одному или двум из них сойдет с рук, раздвинув границы. Последовательность приведет к дисциплине, свободной от разочарований.

9. Будьте уверены и проявляйте благодать, когда это необходимо.

Если у ребенка все хорошо, но у него плохой день и он плохо себя чувствует, определите, вызвано ли это бунтом или скорее проблемой незрелости, над которой нужно работать.

10. Если вы переживаете очень загруженный период или по какой-то причине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обнаруживаете, что вернулись к привычке отдавать приказы более одного раза или кричать, чтобы дети слушали, позвоните на другое семейное собрание .

Признайте, что вы не приучили их к тому, чтобы они слушались так, как следовало бы, извинитесь за свою непоследовательность и еще раз получите несколько дней обучения и практики.

Легко позволить чему-то ускользнуть, и все мы склонны к этому. Не расстраивайтесь и не сердитесь на детей. Осознайте необходимость решения проблемы и попросите Бога помочь вам быть последовательными!

Вы хотите укрепить послушание в первый раз положительным образом?

У меня есть для вас идеальный (БЕСПЛАТНЫЙ!) Инструмент — таблица послушания, которую можно использовать со своими детьми!

[magicactionbox]

5 советов, как приучить ребенка к послушанию

Я попросил девочек забрать свои игрушки перед обедом, пока помешивал кастрюлю на плите.Это был один из тех дней. Девочки устали. Я был уставшим. Мы все были готовы к концу дня.

Я слышал, как они все еще играют, вместо того, чтобы убирать, как я просил. Я знаю, что должен давать команду (убирать) только тогда, когда я готов выполнить и убедиться, что они подчиняются. И все же я спорил сам с собой, какой ущерб это нанесет нашим усилиям по тренировке привычек, если я проигнорирую тот факт, что они играли, а не убирались.

После коротких споров с самим собой я решил, что мне действительно нужно пойти и помочь им начать уборку, и я должен хорошо к этому относиться.В такие моменты я могу развить привычку к послушанию, выполняя все до конца.

Мотив послушания должен основываться на Ефесянам 6: 1.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. ~ Ефесянам 6: 1

Ваш ребенок должен подчиняться не потому, что он боится не подчиняться, или потому, что кто-то наблюдает за ним, а потому, что это правильный поступок. Он родился со способностью подчиняться, но не с силой воли, чтобы противостоять искушениям, призывающим его к неповиновению.Вы должны укрепить его волю.

Научить ребенка подчиняться непросто. Иногда это бывает крайне сложно и ОЧЕНЬ утомительно! Но выгода, в том числе отсутствие борьбы за то, чтобы заставить его делать то, что ему говорят, стоит затраченных усилий. Не говоря уже о том, что Бог повелел нам научить наших детей повиноваться, поэтому мы должны быть послушными в этом повелении.

Следующие ниже рекомендации помогают мне продолжать работу, когда я чувствую себя слишком усталым, измученным и подавленным, чтобы тренировать волю своего ребенка и помочь ему научиться подчиняться.

Советы, чтобы научить ребенка повиноваться

1. Ожидайте послушания, сказав одно-единственное тихое слово.

Нет необходимости кричать, угрожать или ворчать, чтобы заставить ребенка подчиняться. Вам следует ожидать послушания в одном тихом слове. Маловероятно, что ваш ребенок будет подчиняться этому единственному слову, но вы можете научить его этому.

Во-первых, ожидайте послушания и убедитесь, что оно произойдет. Последняя часть является ключевой.Вы можете рассчитывать на послушание, но если вы не сделаете все возможное, чтобы это произошло, скорее всего, этого не произойдет. Всегда легче оставаться на диване, особенно когда я устала, чем встать и взять ребенка за руку, чтобы помочь ему сделать то, что ему сказали.

Во-вторых, не повторяйтесь. Если вы говорите своему ребенку, чтобы он убрал игрушку, и отправляете запрос во второй или третий раз, вы обучаете его ждать, пока этот второй или третий запрос не будет выполнен. То же самое и с предупреждением «Раз, два, три…».Он знает, что ему не нужно подчиняться, пока вы не сосчитаете до трех.

2. Ожидайте быстрого и веселого послушания.

Вы слышали следующую фразу:

«Отсроченное послушание — это все же непослушание».

Я должен быть осторожен, чтобы этого не случилось в нашем доме. Много раз я говорил своей дочери, чтобы она убрала книгу и вымыла руки перед ужином, но обнаружила, что, поскольку я был занят приготовлением ужина и не позаботился о том, чтобы она вымылась прямо сейчас, она просто встала, чтобы вымыть руки 5 минут потом.Она подчинялась, но на своих условиях. Это все еще непослушание.

Как тренировать быстрое послушание? Я требую, чтобы мои дочери подтвердили мою просьбу одним из следующих утверждений:

• «Да, мэм».
• «Я иду».

Простой акт признания моей просьбы свидетельствует об уважении и часто побуждает ее к действию.

3. Никогда не отдавайте команду, которую вы не собираетесь выполнять.

Если вы не можете убедиться, что ваша команда выполняется, вам лучше подождать, чтобы отдать ее.Это требует от вас бдительности. Например, если я не уверен, что моя дочь встанет и вымоет руки, когда мне об этом скажут, мне не следует спрашивать ее, пока я достаю горячее блюдо из духовки.

4. С помощью игр научите ребенка подчиняться.

Для большинства из нас послушание дается нелегко. Вы замечали, что если вы говорите ребенку, чтобы он чего-то не трогал, он все равно часто будет к этому прикоснуться? Нам нужно приучать наших детей слушаться. Это требует постоянных усилий, но не должно быть утомительным и утомительным.С этими играми вы можете сделать обучение подчинению интересным. Они очень помогли моим детям научиться повиноваться.

5. Объясните награду за совершенное послушание.

Награда за совершенное послушание — свобода и независимость.

Вы можете объяснить старшему ребенку, что, если он продемонстрирует быстрое, веселое и последовательное послушание, он заслужит свободу и независимость. Например, я верю, что моя дочь быстро войдет в дом, когда я позвоню ей, поэтому ей разрешили сделать перерыв на улице во время урока.Другой пример: я доверяю ей вежливое поведение и возможность прислушиваться к исправлениям, поэтому ей часто разрешают посещать взрослые мероприятия, когда это необходимо.

Приучение к привычке не происходит в одночасье. Вам нужно будет посвятить время и силы развитию в доме привычки к послушанию. Не расстраивайтесь, ожидая сразу же совершенного послушания. Начните с одного из описанных выше шагов и добросовестно выполняйте его. Вы увидите результаты.

СОХРАНИТЬ на потом или ПОДЕЛИТЬСЯ с другом

5 важнейших способов помочь детям захотеть слушаться вас

Нам нужно поговорить о том, как дать вашему ребенку сердце для послушания.

Джон Уизерспун — единственный служитель, подписавший Декларацию независимости — однажды сказал о воспитании детей:

«Нет более отвратительного зрелища, чем бессильная ярость родителя, у которого нет власти».

Несомненный факт жизни состоит в том, что наши дети не слушаются нас. Другой очевидный факт заключается в том, что, как родители, мы будем прибегать к нечестивым средствам и отношениям, чтобы попытаться заставить их повиноваться. Мы не можем избежать реальности, что мы большие грешники, воспитывающие маленьких грешников.

Но Евангелие Христа дает великую надежду грешникам, таким как мы и наши дети. Евангелие дает нам наставлений о том, как жить, мотивов, повиноваться и благодати , которые нам нужны, когда мы терпим поражение. Мы не можем изменить сердца наших детей — или наши собственные сердца, если на то пошло, — но Бог может.

Один критический отрывок о послушании

В Библии очень мало мест, где Бог обращается к детям конкретно, но Ефесянам 6: 1-4 , возможно, является наиболее прямым и подробным повелением.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. «Почитай отца и мать твоих» (это первая заповедь с обещанием), «чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго жил на земле». Отцы, не раздражайте своих детей гневом, но воспитывайте их в наказании и наставлении Господа.

Несмотря на то, что здесь ясно видны дети старшего возраста — поскольку самые маленькие дети не обладают умственными способностями понимать все детали этого отрывка, — детей следует учить этому отрывку с самого раннего возраста.Неоднократно. Это дает им представление о том, что такое послушание. Это также дает им мотивацию подчиняться.

Что такое настоящее послушание?

Когда в этом тексте говорится, что дети должны «подчиняться», используется слово hypakouō (ὑπακούω), от которого происходит наше английское слово «акустика». Это слово буквально означает «подчиняться» тому, что говорят вам родители, внимательно слушать, быть внимательными, принимать сказанное близко к сердцу и подчиняться этому.

Слово «честь» подчеркивает это внутреннее отношение, которое должно сопровождать поведение наших детей.Наше послушание не должно быть сопротивлением или завистью, но должно сочетаться с уважением, и уважением к к родителям.

Как мы можем быть инструментами в руках Святого Духа, чтобы воспитывать в наших детях такой характер?

5 мотивов к послушанию

Это 5 мотивов послушания, на которые мы должны постоянно обращать внимание наших детей. Инструктировать наших детей — это не только говорить им , что делать , но и рассказывать , почему .

1. Потому что это угодно Богу

Дети должны повиноваться родителям «в Господе» (стих 1), то есть потому, что Господь хочет, чтобы они так делали . Послушание родителям нравится Ему. Детям следует напоминать, что послушание и непослушание важнее, чем просто папа и мама. Божьи благословения гораздо более безграничны, а Его дисциплина гораздо более всеобъемлющая, чем что-либо, что может предложить земной родитель. Спросите своих детей: « Как вы думаете, доволен ли Господь вашим отношением к вам? ”

Важно напоминать своим детям, что недовольство Бога непослушанием — это отцовское недовольство .Дети-христиане должны понять: их имена записаны в Книге жизни, выгравированы на руках Бога. Его оскорбление их грехом — это не осуждение , а любящее отцовское неудовольствие — искреннее желание исправить и изменить их характер к лучшему, мотивируемое Его любовью к ним.

2. Потому что он подобен Христу

Дети должны слушаться своих родителей, потому что это «правильно» (стих 1) или праведно. Быть «правым» означает, что кто-то живет в соответствии с нормами Бога и Его характером — живет так, как должно жить.Это слово используется в Библии для описания праведников прошлого, но в Священном Писании только Иисус является истинным «Праведником» (Деяния 3:14; 7:52; 22:14; 1 Петра 3). : 18; 1 Иоанна 2: 1) — тот, кто полностью послушался Своего Отца.

Чем больше мы радостно говорим с нашими детьми о невероятном характере Христа — Того, кто никогда ни разу не ослушался воли Своего Отца, даже когда это было трудно, — тем больше наши дети смогут понять, почему они хотели бы следовать в Его шаги.Рассказывая детям истории о Христе, не упивайтесь только Его чудесами или Его учениями. Помогите своим детям трепетать перед Его праведностью .

3. Потому что Бог обещает полную жизнь

Процитировав пятую заповедь, Павел пишет, что одно из обещаний, которые Бог дает послушным детям, состоит в том, что «хорошо будет вам» (стих 3). Это означает жить хорошо, хорошо жить или преуспевать. Это обещание полной, богатой жизни.

Важно помочь нашим детям понять объем этого обещания. Это обещание не означает, что в жизни наших детей не будет проблем, страданий или испытаний. Это обещание не означает, что наши дети обязательно будут чрезвычайно здоровыми и богатыми. В тексте нет такой специфики, и такое значение противоречит сути остальной части Библии.

Но мы никогда не должны преуменьшать или нейтрализовать это благословение. Благочестие «обещает для настоящей жизни, а также для жизни будущей» (1 Тимофею 4: 8). Как правило, мужчины и женщины, которые учатся уважать власть, живут более счастливой и наполненной жизнью.Дети, которые учатся веселому послушанию, веселее в других ситуациях. Молодые люди, которые подчиняются мудрому руководству родителей, учатся усердию и самообладанию, не становятся рабами своих страстей и живут продуктивной жизнью. Вдобавок ко всему этому Бог может принести и действительно приносит благословения — временные и вечные — в жизнь Своих детей, а также мудрость наслаждаться и распространять эти благословения среди других для Своей славы.

4. Потому что Бог обещает долгую жизнь

Когда дети слушаются своих родителей, они могут делать это, зная, что Бог обещал «долго жить вам на земле» (ст.3). Первоначально это обетование относилось к Земле Обетованной, но здесь Павел расширяет его, чтобы включить весь земной шар: наши дети будут наслаждаться долгой жизнью на Земле.

Опять же, означает ли это, что все дети послушания доживут до зрелого возраста 90 лет? Нет. Нет четкого определения того, что представляет собой «долгая» жизнь. Но это действительно означает, что жизнь наших детей не будет оборвана из-за какого-то божественного неудовольствия — они проживут все дни, которые Бог отметил для них .Для детей, которые слушаются и чтят своих родителей, мы можем молиться, чтобы Бог благословил их, как Он благословил Авраама: человека, который «умер в глубокой старости, старик и доволен жизнью» (Бытие 25: 8, NASB) .

5. Потому что Бог призывает к ответу и родителей, и детей

Не делайте того, что делают многие родители, остановившись перед стихом 4: «Отцы, не раздражайте детей ваших…» Для наших детей важно понимать, что мы отвечаем перед тем же Богом, что и они. Фактически, им нужно знать, что на нас конкретно возложена задача не провоцировать их гнев: наше отношение, тон голоса и выбор слов никогда не должны раздражать наших детей.

Развитие характера наших детей иногда может быть неприятным как для родителей, так и для детей. Павел знает это и хочет убедиться, что, насколько это зависит от нас, мы никогда не разжигаем без нужды еще больше гнева. Гнев притупляет душу. Это приводит наших детей к радости следования за Христом.

Один из способов побудить детей слушаться вас — это поговорить с ними о вашей родительской роли в воспитании их характера и их радости, а не обременительного раздражения и раздражения. .Спросите их, как вы могли бы сделать это лучше. Если вы чувствуете, что излишне раздражаете ребенка, прекратите то, что вы делаете, и углубитесь в эмоции ребенка. Им может не хватать коммуникативных навыков, чтобы объяснить, почему они раздражены. Если ваше отношение было греховным или неразумным, извинитесь и попросите прощения у вашего ребенка. Не бойтесь этого: вы поддерживаете в глазах ребенка и свой авторитет, и доверие, и вы моделируете важную задачу — полагаться на Христа.

Вы ищете ресурс для обучения вашего ребенка послушанию? Наш друг Ким Соргиус написал новую книгу, , потому что я так сказал: библейское исследование послушания , изучение Библии на 26 страницах. Потому что я так сказал — это удивительный инструмент для родителей-христиан, работающих над тем, чтобы научить своих детей, ПОЧЕМУ они должны повиноваться, и о библейской важности послушания. Ким отлично справляется с использованием хорошо известных библейских историй, чтобы преподать детям этот важный урок.

Эта книга доступна для детей от 6 до 14 лет, а у Ким есть младшая версия, подходящая для детей от 4 до 7 лет. Идеально подходит для семейного богослужения, урока Библии на дому или личного тихого времяпрепровождения ребенка. Вы можете приобрести их здесь.

.