Какое может быть отношение к человеку: Какое бывает отношение к человеку — Отношения

Проверка связи: как построить близкие отношения с детьми и не потерять их

11 мая в Казани в гимназию №175 вошел ее бывший ученик и расстрелял 11 человек, еще 20 — ранил. Задержанному Ильназу Галявиеву 19 лет, он рос в благополучной семье и никогда не выделялся плохим поведением. О нем отзываются как о тихом, неконфликтном мальчике, у которого не было друзей. 

После трагедий, подобных казанской или керченской, снова и снова поднимается вопрос о том, почему родители не замечали, что с их детьми что-то не так. Речь не только о терактах, но и детских самоубийствах, детском деструктивном поведении. Почему внешне благополучный ребенок вдруг берется за оружие или хочет уйти из жизни? Виноваты ли в этом компьютерные игры, дурные компании или дело в травле в классе? Как и почему развивается детская депрессия и как родителям вовремя заметить ее? ТАСС поговорил об этом с учредителем Ассоциации психиатров и психологов за научно обоснованную практику, детским психиатром Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артемом Новиковым, психологом Еленой Мачинской, педагогом Димой Зицером и руководителем программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Казани «Детские деревни SOS» Александром Головатенко.

Начальник — подчиненный 

Ребенок был спокойным и послушным и вдруг грубо отвечает родителям и хлопает дверями. Всегда хорошо учился и вдруг стал приносить двойки. Целыми днями играет в «стрелялки». Связался с компанией хулиганов. Пришел домой пьяным. Список родительских претензий к детям обширен, но все они, как правило, сводятся к одному: всегда понятный, предсказуемый и управляемый ребенок вдруг перестал быть таковым. 

Педагог Дима Зицер считает, что слово «вдруг» тут лишнее: на самом деле у деструктивного или агрессивного поведения всегда есть предпосылки и причины, и заметить их можно, только если у родителей с ребенком сформированы доверительные, близкие отношения. 

«Вот так, чтобы ребенок, с которым у вас связь и взаимопонимание, вдруг резко изменился, — так не бывает. Но надо бы определиться, что мы называем хорошими отношениями с ребенком. Если они строятся таким образом, когда родителю надо, чтобы ребенок как-то был обут-одет, в школу ходил, двойки не приносил, на вопрос «как дела в школе?» отвечал свое обычное «нормально», особо не создавал проблем, конечно, это кончится плохо. Почти гарантированно.

При такой модели отношений, когда родитель — начальник, а ребенок — подчиненный, это неминуемо кончится разрывом — раньше, позже, в более жесткой форме, со скандалами или нет, но это произойдет

Если у взрослого с ребенком не выстроена двусторонняя крепкая связь, теплые отношения, в подростковом возрасте он перестанет воспринимать родителей как людей, которым можно доверять, прийти со своей бедой или радостью.

«Как понять, что такое партнерские отношения? — говорит Дима Зицер. — Подумайте о своих отношениях со своими любимыми взрослыми: с мужем, женой, сестрой, с близкими друзьями. Почему того мы называем другом, а другого не называем? Представьте, что вы спрашиваете у подруги, как дела, но никогда не рассказываете, как дела у вас. Как долго вы останетесь друзьями? Партнерство предполагает многовекторное общение. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами мыслями, переживаниями, но не рассказываете, что происходит с вами, он не будет вам доверять.

 Мы можем сколько угодно предупреждать об опасности, но если ребенок не верит родителю, он все равно сделает. Если он знает, что со взрослыми лучше не разговаривать, потому что будет хуже, то в ситуации беды он не придет к родителям и не доверится. Построение контакта между близкими людьми подразумевает, что я могу прийти к маме и сказать: мам, у меня происходит вот то-то. И я не знаю, что делать. Никто не становится грубым и агрессивным просто так, это я могу гарантировать. И если я — помогающий и поддерживающий взрослый, то у меня будут инструменты, чтобы ребенку помочь, убедить, что станет лучше, а не хуже, если он последует моему совету». 

Часто, не в силах справиться с поведением ребенка, родитель ищет воздействия на него запретами и манипуляциями. Пытается искать причины поведения где угодно, но не в семье. Специалисты предупреждают, что это изначально ложный путь. 

Нам пытаются навязать такую точку зрения, что просто дети стали такими негодяями, что просто такое поколение выросло — из-за компьютерных игр, из-за чего-то там еще. Ребята, дело вообще не в этом.

Дима Зицер

педагог

Руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Республике Татарстан благотворительной организации «Детские деревни SOS» Александр Головатенко  работает с детьми с проблемным поведением, в том числе из неблагополучных семей. 

«Я знаю многих подростков с девиантным поведением и могу смело сказать, что в 99 процентах это отличные ребята. Это хорошие, классные ребята, которые абсолютно правильно трактуют свою жизнь, могут выслушать и понять, если с ними разговаривать. Но большинство говорят, что с ними почти никогда не разговаривают дома, — рассказывает Александр. Проще всего свалить всю ответственность на подростка, снять ее с семьи, с дома, со школы, с учителей. Ведь это он плохой, ленивый, агрессивный». 

 «Если ты не сделаешь, то я…»

Манипуляции — наиболее частый инструмент, к которому прибегают родители, когда не могут справиться с ребенком. Они звучат вполне привычно: «Не съешь суп — не получишь сладкое», «Не помоешь посуду — не пойдешь гулять».  Родитель наказывает ребенка молчанием, игнорированием, не берет в гости, где у того друзья, ведет себя подчеркнуто холодно. 

Александр Головатенко отмечает, что все эти популярные способы воздействия — на самом деле варианты морального насилия. Они учат ребенка не выполнять то, что от него требуют, а обманывать, находить обходные пути, чтобы избежать наказания, кроме того, формируют неправильную модель поведения, которую ребенок в будущем будет использовать в отношениях с близкими людьми. 

«Мы в организации «Детские деревни SOS» проводили анонимное статистическое исследование наличия насилия в семье в начале пандемии в восьми регионах России. Мы выяснили, что физического насилия в семьях почти не существует. Понятно, что такие результаты получили потому, что родители не говорят правду. Психологическое насилие — манипуляции, лишение прогулок, интернета, общения с бабушкой, с друзьями — присутствует очень широко. Мы таким опросами пытаемся дискутировать с родителямии, обсуждать, можно ли избежать такого поведения, как себя вести в сложных ситуациях, как выстраивать отношения с ребенком.

Потому что часто и родителей воспитывали именно так. То, что тема насилия в семьях, не только физического, но и морального, поднимается, — это уже шаг вперед». 

На эту тему

Педагог Дима Зицер говорит, что наказания подрывают веру ребенка в родителя с раннего детства, хотя в первые семь лет это не так просто сделать, ведь мама и папа для малыша — боги, они пользуются абсолютным авторитетом. 

«Вот мама наказывает ребенка трех лет за то, что он не собрал игрушки в комнате, вместо того чтобы просто убрать их вместе с ним. Убрать раз, два, пять, пятнадцать — ребенок будет счастлив делать это вместе с мамой и, глядя на нее, научится делать это самостоятельно. Или, к примеру, ребенок прошел в комнату в обуви, забыл разуться или не надел домашние тапочки. И все — наказание, выговор, лишение мультиков, ультиматумы. А если ваш муж пройдет в ботинках или без тапочек? Вы лишите его ужина или выключите ему футбол? Заведите в доме правило, что никто не ходит в квартире в уличной обуви.

Ни мама, ни папа, ни бабушка. Объясните почему. Это называется семейной культурой. Если забывает надеть тапочки — ну, обратите в шутку, скажите: «Ой, мой маленький, давай я надену тебе их сама». И посмеетесь, и ребенок после этого запомнит, что вы от него хотите, лучше, чем если вы лишите его мультика» .  

При этом важно помнить, что в партнерских отношениях ответственность за ребенка все равно на взрослом, считает детский психиатр Артем Новиков. 

«Нельзя перекладывать на ребенка часть своей ответственности. Есть ситуации, в которых нужно просто сказать «нет», что мы делаем только так и никак иначе. Да, нужно объяснить почему, но это не должно быть на усмотрение ребенка. Речь о вещих, касающихся его здоровья и безопасности. Например, есть правило — ты никогда не разговариваешь и не уходишь с незнакомыми людьми, когда мамы или папы нет рядом. Ты никогда не переходишь дорогу, не посмотрев по сторонам. На дорогу ты не выбегаешь. Можно условно разделить для себя на красный, оранжевый и зеленый свет поведение и поступки, о которых мы говорим: вот это вообще не обсуждается по вот такой причине, вот это я готов обсудить, а тут можешь поступать так, как тебе хочется».

 

Пряник, а не кнут

Выстраивание системы домашних правил поможет уйти от манипуляций в воспитании, считает детский психолог Елена Мачинская. Но для того, чтобы такой способ работал, важно их соблюдение всеми членами семьи. 

Наказания расшатывают психику и не являются ни методом коррекции, ни методом помощи, ни методом воспитания ребенка. Когда мы проговариваем общие правила дома, все работает иначе. При выполнении этих правил все члены семьи имеют какие-то бонусы. Правила устанавливаются в зависимости от того, какие проблемы есть в семье, какие традиции

У меня был  случай, когда мама жаловалась, что ее маленькие дети очень плохо ведут себя за столом во время еды, вплоть до того, что кладут на стол ноги. Я посоветовала завести правило, что за общим столом едят только те, кто ведет себя хорошо, что класть ноги на стол запрещено всем — не только им, но и маме, и папе. А кто не выполняет это правило, тот ест за отдельным столом. Хотите есть со всей семьей — выполняйте правило. Если мама или папа будут себя неприлично вести во время еды, они тоже будут есть отдельно. Будете соблюдать правило — будем обедать все вместе. В такой ситуации ребенка не наказывают, не кричат на него, не ставят в угол, не унижают, но он учится следовать нормам поведения. Ведь ребенок хочет быть как взрослые и со взрослыми». 

Эффективна и система поощрений, а не наказаний. Она работает от обратного: вместо  «если не сделешь это, не получишь желаемое» — «если сделаешь это, получишь что-то приятное». 

«Такая система работает и со взрослыми. Эффективнее работают те люди, которые получают премию за хорошо выполненную работу, чем те, кого штрафуют за ошибки, — объясняет Елена Мачинская. — Ребенок имеет право разозлиться, даже резко высказать недовольство, не сделать что-то или, наоборот, нашалить. Но и родитель имеет право в такой ситуации не награждать его. Вознаграждением может быть и мультик, игра, поход в какое-то интересное место. Не сладкое, не еда. Лучше не делать вознаграждение материальным, не покупать бесконечное количество игрушек».  

На эту тему

При этом, отмечает психолог, важно не лишать ребенка базовых вещей, того, что уже есть в его жизни. Не нужно лишать прогулки, купания, десерта или вкусного полдника, свидания с родными, например с бабушкой, чтения на ночь, если в семье есть традиция чтения перед сном. Если родитель сорвался и накричал на ребенка, ответил ему грубо или отмахнулся, когда тот пришел с какой-то просьбой или проблемой, важно уметь попросить прощения, считает педагог Дима Зицер. 

«Да, мы имеем право на раздражение, имеем право злиться. Но человек отличается от животного свободой воли, она предполагает, что я с этим могу что-то сделать. В следующий раз, чтобы не орать, просто вдохните. Разожмите кулаки, выпейте воды, можно выйти из комнаты. Почему я говорю про дыхание — потому что в ста процентах случаев вы не дышите в такие моменты. У нас перехватывает дыхание, когда мы кричим. Не важно, что перед нами маленький человек, мы общаемся с ним как с человеком, уважая его. Если мы чувствуем, что виноваты, мы просим прощения. И он в этот момент учится, что мама или папа живые, учится, как поступать, если чувствуешь, что сделал ерунду».

Сигналы о помощи

Большинство родителей боятся метаморфоз и проблем с детьми подросткового возраста, но заметить вовремя тревожные сигналы в поведении ребенка можно уже в дошкольном возрасте, утверждает детский психиатр Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артем Новиков. 

«Часто на прием приходят подростки с депрессией или тревожным расстройством. И родители говорят, что в детстве с этими детьми вообще не было проблем. Но когда начинаешь спрашивать подробности, выясняется, что тревожные звоночки были уже давно. Когда я ставлю детям предподросткового возраста депрессию, родители удивляются: а как у ребенка она вообще может быть, такое бывает? Ведь он радуется, прыгает. Но суицидальные мысли могут быть и у ребенка пяти-шести лет, просто он будет выражать их иначе, чем подросток. 

Когда мы говорим о суицидальных мыслях, то представляем, что дети сидят в широко известных группах в соцсетях, ведут определенные разговоры. А дети пяти — семи лет не делают ничего такого, но они могут пытаться не дышать. Говорить: «Зачем я родился?», «Лучше бы я не рождался», «Меня никто не любит». Важно знать, что такое может быть

Вовремя диагностированное расстройство в младшем возрасте, когда с ним гораздо легче работать врачам, с большой долей вероятности позволит избежать более серьезных проблем в подростковом возрасте. При отсутствии помощи, напротив, состояние ребенка может резко ухудшиться в пубертатном периоде, и тогда детские суицидальные мысли, которые крайне редко приводят к трагедии у младшеклассников, могут стать серьезнее. 

«Если мы замечаем это рано, то и воздействие будет максимально нейтральным, преимущественно с помощью психотерапии, — объясняет психиатр. В более серьезных случаях в подростковом возрасте уже не обойтись без лекарств». 

Насторожить родителя должно слишком болезненное переживание ребенком неудач, его стремление все сделать на «отлично», навязчивые страхи после каких-то пережитых событий. Например, у соседей ограбили квартиру, и ребенок постоянно тревожится и спрашивает: «А вдруг к нам заберутся воры?»

На эту тему

«Идеальный ребенок в массовом представлении — это плохо, — объясняет Артем Новиков. — Ребенок должен иногда баловаться, шалить, иногда не делать домашнее задание, спорить с родителями. И те, кто всегда идеально себя ведут, делают все уроки, в моей практике это высокотревожные дети, и к подростковому возрасту, когда, говоря народным языком, нервная система истощается, они впадают в депрессию или страдают тревожным расстройством».

По словам детского психолога Елены Мачинской, в подростковом возрасте дети чаще всего становятся или демонстративными, или замыкаются. Первые стараются выделиться, ярко и вызывающе одеваются, бурно выражают эмоции, скандалят, становятся агрессивными, спорят. Вторые становятся замкнутыми, будто прячутся — закрываются капюшонами, носят объемную одежду, мало общаются со сверстниками, много времени проводят в Сети, у себя в комнате, у них формируется круг своих интересов, в которые не посвящают родителей.  

«Проблем такие дети приносят мало, — говорит Елена, — Но как раз самая опасная группа — тихони. Они тяжело все переживают внутри. Их эмоции не выходят наружу, и родитель не может догадаться, что творится у него в душе. Самоубийствам больше подвержены тихие дети. Когда ребенок конфликтует, то дает выход своим эмоциям, сбрасывает негатив. Тогда нам  проще заметить, что у ребенка появилась депрессия, суицидальные мысли». 

Компьютерные игры, которые так часто винят в формировании девиантного поведения у детей, часто становятся способом сбросить внутреннее напряжение, считает детский психиатр Артем Новиков. Если ребенок стал слишком много играть, нужно понимать, что игры — это не причина проблемы, а лишь ее симптом. Суть ее кроется, как правило, совсем в другом — в неприятностях с одноклассниками, в неразделенной любви, в проблемах в семье, в депрессии. 

О депрессивном состоянии подростка говорит резкое снижение или усиление аппетита, нарушение сна, апатия, равнодушие к тому, что он раньше любил. Нужно насторожиться, если на теле ребенка появились шрамы или другие повреждения — так называемый селфхарм, он говорит об аутоагрессии. Вслушивайтесь в то, что говорит ребенок, не пропускайте фразы «я никчемный», «я ненужный», «я хочу умереть

«Если ребенок говорит о том, что не хочет жить, что его не понимают, если меняется аппетит, сон — это повод бежать к психиатру, а не отмахиваться со словами: «Да не говори ерунду!», «Чего тебе для счастья не хватает?» — объясняет Елена Мачинская. — Надо поднимать эту тему, говорить о ней, а не замалчивать ее. Сказать человеку в депрессии «жизнь прекрасна» — бесполезно. Он так не чувствует в данный момент. Эти рассуждения не принесут никакого эффекта. К счастью, подростковая депрессия довольно хорошо лечится, если ее не пускать на самотек. Подростковая депрессия не про то, что «иди погуляй», или «иди найди себе девушку», или «запишись на футбол». Если человеку плохо, он не может встать и пойти записаться в спортивную секцию или найти себе девушку. Это не плохое настроение, не дурь, а болезнь. И если вы заставите его куда-то в этот момент идти — скорее всего, ухудшите его состояние».

На эту тему

Отключать интернет, отбирать гаджеты, если вы узнали, что ребенок сидит в опасных группах в соцсетях, нельзя, сходятся во мнении специалисты.

«Если мы что-то заметили, надо понять, почему он это делает, — говорит Артем Новиков. — Самое неправильное — запретить. Если мы не поймем причину, он найдет способ залезть в Сеть вне дома. Даже если вам кажется, что ребенок не собирается ничего делать с собой, а просто вами манипулирует, надо понять, почему он это делает. Почему он угрожает? Почему сидит в этих группах? Что он чувствует, когда там сидит, помогает ли ему это? Поговорите с ребенком искренне и открыто. Мы в какой-то момент перестаем разговаривать с детьми. И ребенок перестает разговаривать с нами. Отчасти от того, что у нас на все свое мнение. К примеру, мама осуждала интересы ребенка, говорила ребенку, что условный «Роблокс» — плохая игра, «Майнкрафт» — еще хуже. Если приходит ребенок и говорит вам о Моргенштерне — ну поговорите о нем, узнайте, почему он считает его крутым и классным. «А вот он матерится — почему тебе это нравится? И вообще, почему он съел деда? Ты как это понимаешь?»

Если взрослый видит тревожные симптомы в поведении ребенка, но тот отказывается от помощи психолога, в терапию нужно идти родителям — даже дистанционно, через взрослых, ребенку можно помочь. 

Детский психиатр Артем Новиков говорит, что в России не принято ходить к психиатру без крайней нужды. Все внимание родителей обычно направлено на физическое, а не на психическое здоровье ребенка.  

«Соматоцентричность — это проблема не только российская, она есть и в других странах, — рассказывает врач. — Родители следят за физическим здоровьем, ходят с ребенком к ЛОРу, гастроэнтерологу, соматику мы лечим, а психическое, психиатрическое совсем забываем. Родители часто считают, что к психиатру идут, только если у человека  шизофрения. Что любой психиатрический диагноз — это ужас-ужас. Если ребенку ставят диагноз, родители отчаиваются, хотя лучше поставить диагноз в раннем возрасте, чем в подростковом. Если вы сомневаетесь в диагнозе, возьмите второе мнение. Доверяйте мнению квалифицированных докторов и не ищите ответов на форумах. Медицина должна быть не лечебной, а профилактической, и в психиатрии это экстремально важно».

Карина Салтыкова

Детский омбудсмен оценила романтические отношения несовершеннолетних со взрослыми

В соцсети Twitter разгорелся скандал — пользователи активно обсуждают, возможны ли отношения между 16-летним подростком и взрослым партнером. Такие пары имеют право на существование, но только если старший сможет дождаться 18-летия младшего, считает детский омбудсмен Ирина Волынец. С точки зрения закона секс в таких отношениях разрешен, а вот ночные прогулки и алкоголь — нет, отмечают юристы. «Газета.Ru» пообщалась с девушками, у которых есть опыт свиданий с мужчинами значительно старше их самих.

Все серьезно?

Сейчас москвичке Екатерине уже 19 лет. Но 28-летнего Михаила она встретила, когда ей было всего 16 — тогда девушка еще училась в школе и не думала, что их отношения станут серьезными.

«Я была с подругой в ТЦ, и к нам подошел мужчина, который попытался познакомиться, — он спросил, как нас зовут и сколько нам лет. После того, как мы ответили, он, скажем так, быстро слился. Однако уже вечером написал мне в соцсетях, найдя меня по имени и фотографии», — вспоминает она в беседе с «Газетой.Ru».

Сперва девушка не придавала большого значения их общению — иногда они ходили гулять.

«В один момент он встретил меня возле дома с цветами и сказал, что хочет отношений со мной. Я согласилась, и все было хорошо, пока во время одной нашей прогулки нас не заметила мама. Дома меня ждал грандиозный скандал, но в итоге мы поговорили, и она попросила быть аккуратнее, чтобы не было ребенка. Главным вопросом было, уверена ли я, что хочу быть с ним, и я сказала «да». После этого все относительно наладилось», — рассказывает Екатерина.

Пара до сих пор вместе и готовится к свадьбе: недавно Михаил сделал девушке предложение. «Наверное, меня привлекло то, как он ко мне относился, — постоянно ухаживал, интересовался и никогда не давил. Даже могу сказать, что в какой-то степени он меня воспитал», — добавляет она.

Однако отношения между подростком и взрослым партнером не всегда заканчиваются счастливо. Так получилось у 20-летней Анны из Краснодара. Когда ей было 15 лет, она в общей компании познакомилась с Сергеем, которому тогда уже исполнилось 25.

«Вроде бы ничего необычного, просто общались, переписывались. Он, знаете, такой любитель потусить и так далее. Для меня как для школьницы это все воспринималось как нечто крутое. Когда мне исполнилось 16 лет — на тот момент мы общались где-то полгода — он предложил встречаться. Ну и, естественно, я согласилась», — рассказывает она «Газете.Ru».

Спустя еще полгода молодой человек стал всячески склонять девушку к близости, она же этого не хотела. Получив несколько отказов, Сергей решил найти себе кого-то на стороне, а Анне тем временем признавался в любви.

«У меня был шок. Я узнала о его изменах только через два года отношений, но вроде простила, потому что человек меня убеждал, якобы таким образом он просто сдерживал свое влечение. Однако спустя еще год мы расстались. Я хотела двигаться дальше, а он — чтобы я сидела дома и занималась хозяйством.

Встретить хорошего взрослого человека в подростковом возрасте — это большая редкость. Потому что ты никогда не угадаешь используют тебя или действительно любят», — поясняет она.

Ранее в Twitter разгорелась дискуссия о том, насколько этично 30-летнему мужчине встречаться с 16-летней девушкой. Этим вопросом одна из пользовательниц соцсети задалась, посмотрев интервью блогера и журналиста Юрия Дудя с вокалистом группы «Animal ДжаZ» Александром Красовицким. Девушку возмутило, что песню «Три полоски» музыкант, которому на тот момент был 31 год, посвятил отношениям с подростком.

«Отрицание межпоколенческих границ»

Подростковый возраст — непростой период в жизни ребенка, именно в это время формируется идентичность, объясняет клинический психолог Марина Начкебия.

«Многое из того, что происходит в подростковом возрасте, носит, скорее, не осознанный, а исследовательский характер, а также происходит из бессознательного желания справиться с ранним травматическим опытом, если такой есть. При выборе партнера с большой разницей в возрасте, мы наблюдаем, прежде всего, отрицание межпоколенческих границ», — говорит специалист «Газете.Ru».

По словам психолога, решение встречаться со взрослым человеком для подростка может быть обусловлено несколькими причинами. В частности, перестимуляцией ребенка супружескими отношениями, когда мама и папа невольно втягивают его в свою пару. При этом родитель противоположного пола может восприниматься соблазнительным.

«Дело может быть также в конкурентных отношениях с родителем своего пола, желании обладать взрослым мужчиной наравне с матерью или быть наравне с отцом, соблазнив взрослую, более опытную, возможно, замужнюю женщину», — добавляет Начкебия.

Причиной подобного выбора, поясняет эксперт, иногда становится и нехватка эмоционального общения с родителем противоположного пола, а также зависимая детская позиция — желание оставаться ребенком рядом со взрослым, с символическим родителем.

«Впоследствии такие пары может ждать как разочарование друг другом, так и счастливая совместная жизнь при условии, что подросток сможет справиться с ранним травматическим опытом, выйти на стадию взросления, и партнеры откажутся от замещающих отношений», — отмечает психолог.

В союзе взрослого и подростка всегда может быть два варианта — либо ребенка используют для своих целей, либо это действительно чувства, отмечает уполномоченный по правам ребенка в Республике Татарстан, основатель Национального родительского комитета Ирина Волынец.

«Как сказал Шекспир: «Любви все возрасты покорны», но еще есть закон России и Уголовный кодекс. Вообще, я считаю, если возникли какие-то чувства, что мешает подождать, пока ребенку исполнится 18 лет? Это, наоборот, позволит так или иначе укрепить отношения. К тому же нельзя забывать, что есть такое понятие, как педофилия», — заявляет она «Газете.Ru».

Государство не может знать обо всех таких парах, подчеркивает Волынец. Обычно про них становится известно в крайних случаях — если произошло насилие или ранняя беременность.

«Неопытному молодому человеку или девушке легко запудрить мозги, рассказывать красивые сказки и влюбить в себя. Когда подросток начинает рано заниматься сексом, страдают другие сферы. То есть он полностью переключается на чувства, а это время, когда нужно закончить школу, определиться с будущим», — добавляет омбудсмен.

По ее словам, зачастую подростки скрывают отношения со взрослым партнером от родителей. Но если семья все же узнала, стоит обсудить это с ребенком, а не обрывать все контакты пары, иначе можно спровоцировать у сына или дочери глубокие психологические травмы.

«Когда такие отношения уже есть, и наложились чувства, то запрет приведет к последствиям — вплоть до суицида. Либо можно получить невротика и депрессивную личность. Но если родители видят, что там пока только интерес, то здесь можно постараться повлиять — убеждение, разъяснения, предостережения, но не в морализаторском тоне», — советует Волынец.

Сексом заниматься можно, а выпивать — нет

С точки зрения закона взрослого человека за секс с подростком, достигшим 16-летнего возраста, к уголовной ответственности не привлекут, если интимная близость обоюдно добровольная. Это «Газете.Ru» пояснил юрист Андрей Лисов.

«Дело в том, что у нас в стране «возраст согласия» начинается с 16 лет. С этого возраста подросток может уже сам решать общаться ему с кем-то в интимном плане или нет», — отметил он.

Несмотря на это, взрослый партнер может быть наказан за нарушения, не связанные с сексом. В частности, незаконно, когда совершеннолетний предлагает подростку выпить с ним или покурить, добавил в беседе с «Газетой.Ru» управляющий партнер юридической фирмы «ГК Лигал» Кирилл Гавриличев.

«Да, те, кому 16-17 лет, достигли возраста сексуального согласия, но по-прежнему, с точки зрения закона не могут обсуждать «взрослые темы», пить, курить, гулять по ночам. И взрослый партнер должен это учитывать, чтобы не быть привлеченным к ответственности», — подчеркнул он.

В свою очередь, со стороны церкви отношения с подростками имеют право на существование, только если был заключен брак, сказал «Газете.Ru» отец Димитрий из Вологды.

«Острыми проблемами современного общества являются большое количество брошенных детей и попрание семейных ценностей. Если же такие отношения начались, то мужчина должен ждать свою избранницу до вступления в брак. Все остальное со стороны Священного писание категорически порицается», — заключил он.

как помочь близкому, попавшему в абьюзивные отношения

Всем привет, я Александра Яковлева, с вами «Психология на Дожде». И у нас сегодня в гостях Юлия Юркевич, кризисный психолог Центра «Насилию.нет», который признан Минюстом Российской Федерации иностранным агентом. Юлия, я очень рада, что вы к нам пришли, спасибо большое. Здравствуйте.

Спасибо, что пригласили. Всегда с удовольствием.

Мы сегодня будем говорить, понятно уже, о непростых темах, о непростой теме — как помочь близкому человеку, если тебе кажется, что он переживает насилие. Как это вообще можно понять?

На самом деле действительно это такая, как вы правильно сказали, сложная тема, любое насилие это любое травмирующее событие, и как-то с этой темой не очень хочется соприкасаться. Но тем не менее, если вы подозреваете, если у вас возникли какие-то подозрения о том, что возможно, ваш близкий человек попал в эти отношения токсичные или отношения насилия, то можно выделить несколько признаков, по которым, обращая внимание на которые стоит задуматься о том, что что-то в его жизни не так.

Пожалуй, ключевое, это надо смотреть на изменение поведения, это же ваш близкий человек, вы знали, как он себя вел до того, как начал встречаться с тем или иным партнером. И если происходит очень резкое изменение в поведении (я дальше скажу, какое), то стоит подозревать о том, что какое-то на него воздействие оказывается, поскольку насилие — это воздействие, принуждение к каким-то определенным действиям, нужным насильнику.

Какие-то очевидные вещи, если, например, у вашего близкого человека появляются синяки или какие-то последствия явного физического воздействия на теле, и которые он не может объяснить вам, откуда они взялись, или как-то пугается, или об этом не говорит. Это первое, как бы основной такой маркер того, что что-то не то.

Затем, например, если человек значительно ограничивает время общения, такое впечатление, если раньше вы там часто, много встречались, проводили много времени, то сейчас это время как-то катастрофически сузилось, и там изредка, украдкой, и то каждый раз поглядывая в телефон, в котором постоянно написывает партнер и спрашивает, где ты, что ты, как ты себя чувствуешь у вашего близкого человека. То есть такое впечатление, что вот круг общения так сблизился, как будто человек мало общается с друзьями, ваш близкий, мало общается с семьей.

---

То есть раньше общался много, а сейчас как-то схлопнулся и перестал.

А сейчас перестал. Да, такое впечатление, что он как бы уходит в какой-то свой, как изолируется от вас. Вот это второй признак.

Если, например, таких очевидных, как изоляция или каких-то насильственных вещей нет, если, например, партнер, вы общаетесь в компании, и вдруг партнер начинает сильно иронизировать, шутить зло над вашим близким человеком, то есть оказывает такую вербальную агрессию, явно проявляет и проявляет это часто. Такое впечатление, что, можно говорить, подруга, ваша подруга, она делает вид, что все в порядке, или даже не то что делает вид, что все в порядке, и не замечает этого, например, оправдывает его, «Ты знаешь, у него там было какое-то детство тревожное, его там били». Потому что для нее это в какой-то момент становится нормой, она как бы, я тоже буду про это говорить, она считает себя виноватой, как бы ее вынуждают считать себя виноватой в том, что с ее партнером что-то не так, ее партнер как-то злится на нее. Поэтому ключевое, это то, что человек не замечает то, что происходит насилие и даже склонен оправдывать партнера в этом своем действии.

Вот я понял, что с моим близким что-то не так, и скорее всего, он переживает насилие. А как общаться с этим человеком? Например, он говорить ну явно со мной не расположен. Нужно ли мне выводить его на разговор, как вообще разговаривать с близким в такой ситуации?

Выводить на разговор нужно, это правильно, выводить на разговор, только это надо делать с соблюдением определенных правил.

Каких?

Вы стараетесь найти какое-то безопасное для человека место, какое-то уединенное, и начинаете, например, разговор с позитивного, о том, что я так соскучилась по тебе, мы с тобой давно так не виделись, я так рада тебя видеть, это здорово, что у нас есть время, которое мы можем вместе провести, поболтать, как там в прежние бывшие времена.

Мне уже приятно стало.

Конечно. И затем аккуратно спрашивать человека про те изменения в поведении, про те факты изменения в поведении, которые вы видите. Например, если вы видите, что пока вы сидели, вашей подруге 75 раз позвонили и спросили, где она, поскольку такой жесткий контроль тотальный это одно из проявлений насилия, контроль, можно спросить, вот ты знаешь, я вижу, что твой партнер так сильно о тебе заботится, что вот уже прямо несколько раз написал. Как тебе от этой заботы? То есть дать человеку понять, что то, что происходит в его жизни, сказать, вот я, например, мне бы уже давно было бы как-то немножко сложновато от такого повышенного внимания к себе.

Дать понять, что это как-то странно выглядит.

Да, что это поведение, с моей точки зрения, немножко ненормальное, как бы чересчур. Он как бы заботится о тебе, но не душновато ли тебе там, в этой заботе?

Душновато, хорошее какое слово.

Да, мы помогаем человеку осознать, что вот то, что с ним происходит, как бы задуматься хотя бы, что это, может быть, не совсем здорово. Это, может быть, немножко нарушает границы, немножко чуть повышенный контроль, который подается, как правило, за заботой о другом человеке, такая подмена понятий.

А еще что? То есть, первое, я поняла, не говорить в лоб, просто пригласила в кафе, сели, заказали кофе, «Юля, что с тобой происходит? Что за фигня вообще творится?!»

Нет, вот этого ни в коем случае делать не нужно.

Многие так как раз и делают.

Конечно. Потому что когда мы видим, что происходит какая-то несправедливость, наша такая первая реакция — человека спасти, вытащить, прекратить, объяснить ему, как бы мы живем в иллюзии, что если мы ему в лоб скажем, что ты знаешь, тебя там пользуют, то человек должен просветиться, понять.

Типа я сейчас приду, тебя спасу, а ты мне потом еще и спасибо скажешь.

Да, понять, что в моей жизни как-то не так происходит. Вот, к сожалению, с историей насилия так не работает. Потому что там это вот такая медленно захлопывающаяся ловушка, которая заставляет такого уверенного, активного человека так подвинуть свою психику, что она будет сфокусирована, и зависеть от точки зрения и мнения другого человека, агрессора.

И этот человек уже и так чувствует себя виноватым, и по отношению к своему партнеру, что он его заставляет агрессировать на себя, такая немножко вывернутая логика, и если вы ему в лоб скажете, что он еще и, так сказать, тебя еще и используют… Мало того, что он вам скажет первое, это нет, что у меня все в порядке, и он может потерять контакты, доверие потеряется, если вы начнете с обвинений, если вы начнете не со слов поддержки, «я вижу, что тебе плохо, я готов тебе помогать», а со слов «Смотри, что в твоей жизни происходит».

В общем, не задавать прямые вопросы, не спрашивать в лоб. Это я вот думаю, как начать, как вести такой разговор.

Внимательно понаблюдать, что происходит в жизни человека, как бы и опираясь, например, на свои собственные чувства.

Как бы мне было?

Как бы мне было, да. Вернуть человеку вот этот опыт, эти факты, которые в его жизни происходят. Если бы, например, меня хотя бы шутливо называли «ты моя жирная коровка», любя, то мне бы это было неприятно, а ты, такое впечатление, как тебе от того, что твой партнер тебя так называет.

Вот вы сказали — спасти, многие видят себя в роли спасателя, и в этой комфортно очень, вообще-то говоря.

Она такая и правда приятная.

Я тебе добра желаю.

Да, чудесная совершенно, вроде кажется, что это совершенно чудесная роль, но спасая другого, мы делаем за него то, что он должен делать для себя сам.

Поясните.

Например, хорошо, как работают МЧС, спасатели, когда происходит действительно прямо какая-то кризисная ситуация, связанная с угрозой жизни. Мы не можем ничего сделать, потому что мы там, например, под завалами, и приходит человек, спасатель, и нас оттуда, из-под этих завалов вынимает. Он спасатель, он нас спас, он принял за нас решение в ситуации угрозы жизни нашей.

А если, например, ладно с этими завалами, если, например, ты даже не понимаешь, что в твоей жизни происходит, тебя это в какой-то момент устраивает, а приходит человек и говорит тебе, что знаешь, ты живешь не так, вот я на тебя посмотрел, у тебя ты там это делаешь не то, тебе надо делать по-другому, и я знаю, как тебе надо делать. Веди, пожалуйста, здоровый образ жизни, бегай по утрам, это же человек тебя спасает.

Да, не пей, не кури, матом не ругайся.

Да, он тебя спасает, правильно? Он же желает тебе лучшего, он тебя спасает. Даже вот из ситуации насилия когда мы спасаем, мы приходим и говорим, как ты вообще дошла до жизни такой, бросай его, мы ей говорим, убегай быстро, не беря во внимание тот факт, что человек не может убежать, он не готов.

Может быть, он не понимает, что происходит, это одна история. А если даже он понимает, что происходит, это даже усугубляет как бы зависимость от этого человека, потому что пострадавший или жертва насилия, ей, во-первых, очень стыдно от того, что в ее жизни происходит, а тут вы ей говорите в лицо это, смотри.

Еще ей страшно, наверное. Я так себя на секундочку представила.

Ей страшно, конечно. Она чувствует себя виноватой, ей больно от этого. Она может надеяться на то, что это временное какое-то там проявление агрессии, и человек поменяется. Она может сама находиться, например, в роли спасателя этого человека, своего партнера она спасает, она спасает отношения и свой брак, как вариант.

Ну да, она же его спасает.

И тогда вы не будете услышаны и скорее будете восприняты в своей ролью благородного спасителя негативно. Поэтому мы очень аккуратно общаемся, очень аккуратно общаемся, вначале заставляя человека задуматься, что происходит в его жизни. Потому что как только он задумался, он должен взять на себя ответственность и что-то с этим сделать, а человек может быть не готов с этим что-то делать, и это тоже нормально.

Тогда вопрос, может быть, я перескакиваю, но если человек уже признал и говорит — да, я в общем понял, я понимаю, что он меня бьет, и мне от этого плохо, или он меня называет жирной коровой при друзьях, и я не хочу это больше слышать.

Как я могу здесь помочь? Потому что, может быть, мне это говорит уже моя подруга десятый раз, но при этом пока ничего не изменилось.

Спасибо, Саша, что вы об этом говорите. Тут как бы два сценария. Если мы выясняем, что человеку правда есть реальная, здесь и сейчас, угроза жизни, если, например, ваша подруга вам звонит и говорит: «У меня он в соседней комнате орет, бросается на меня с ножом, бьет посуду и выламывает дверь», то здесь, естественно, мы звоним в милицию, звоним друзьям, звоним в какие-то волонтерские поддерживающие организации, ищем где-то ресурсы, приезжаем…

Я бы такой крайний случай… Но они тоже бывают, к сожалению.

Бывают, да. Именно в таких случаях обычно звонят, если до этого у вас был разговор и был контакт.

А если я просто вижу, что как вот по заезженной пластинке, мы в очередной раз встречаемся, в очередной раз она жалуется, например, что ей сложно, и тяжело, и как-то в общем все не так, и вот он словами плохими говорит, или я это слышу, и она в общем говорит, да-да, вот сложно. Что сделать в такой ситуации?

Что сделать в такой ситуации? Спросить себя, насколько вас хватит, потому что по статистике даже количество выходов из насильственных отношений от пяти до тридцати, просто попыток.

От пяти до тридцати человек? Или чего?

От пяти до тридцати попыток разорвать эти отношения. И то, что ваша подружка или там ваш друг один раз попробовали и вернулись, второй раз попробовали и вернулись, и каждый раз на протяжении нескольких лет вам рассказывают, как им плохо в этих отношениях, и в них остаются, это такая нормальная практика, но к ней надо быть готовым.

Ненормальная норма.

И нормальная норма, да, если можно так сказать. К этому надо быть внутренне готовым, насколько хватит вашего ресурса.

Да, вопрос, как не выгореть или не устать. Но вот эта моя подружка, мне кажется, ну уже один раз мы проговорили, она сказала: «Да, я от него уйду», через месяц встретились, она опять говорит: «Да, я собираюсь от него уйти», и так вот происходит уже не первый раз.

Правда, это сложно.

Или она от него даже ушла, а потом вернулась.

Вернулась, да.

И мне кажется, ну сколько я могу уже ей об этом говорить? Как самой в такой ситуации быть, если я вижу, что вроде человек все знает, все понимает, но ничего не делает. И я уже устала. Здесь уже, знаете, о себе речь пошла?

Конечно, да, здесь о себе. Здесь надо как бы трезво оценивать, насколько хватит действительно вашего ресурса, но поддерживать себя мыслью о том, что вода камень точит. И может быть, каждый раз капля по капле, возвращая вашу подругу как бы в реальность того, что происходит в ее жизни, и то, что любое насилие, оно как бы опасно тем, что оно может закончиться летальным исходом.

Есть моя подруга, и мне кажется, что вот она как-то слаба, или ослабела в этих отношениях. И вот он называет ее этой жирной коровушкой, и вроде она говорит ему, что ей не нравится, а он все равно. Вот я ему сейчас скажу: «Что ты там вообще себе позволяешь, как ты себе позволяешь общаться с моей подругой, тебе самому там не стыдно?» В общем, пойти не к ней, а к агрессору.

К агрессору напрямую. Но это чреватая история, я бы не советовала это делать, потому что агрессор или там абьюзер, он тоже не дурак, и первое, что он сделает, это он прекратит, изолирует вас, выведет вас за черту, вы перестанете общаться со своей подругой. И тогда у вас не будет способа как-то ей помочь и воздействовать, то есть это надо делать очень аккуратно.

Вот к нам, например, на прием приходят на консультацию женщины, которые в реальности находятся в абьюзивных отношениях, связанных с насилием. И мы по сути начинаем с того, что как бы даем женщине понять, очень аккуратно понять, где, в какой реальности она живет, пусть даже она это понимает. Не осуждая, не критикуя, не обвиняя, не предлагая какие-то там варианты быстрого выхода, если человек не готов, поддержать ее в принципе в стремлении даже иногда поплакать, оплакать свою жестокую судьбу, за то, что ты попала.

Сказать, наверное, ключевое — что она не виновата. Это очень важно, поскольку виноват агрессор, виноват тот, кто проявляет агрессию и тот, кто не берет на себя ответственность за свои агрессивные действия. Только так.

Есть такое общепринятое, может быть, зря я это говорю, но тем не менее, мнение бытует, что если с тобой это происходит, значит, ты это позволяешь. Вот вы говорите — она не виновата, виноват всегда он. А огромное количество людей на это ответит — она позволила этому происходить. И близкие, возможно, часто так думают, раз она так себя позволяет, значит, нормально все.

Здесь мы как бы говорим, подразумевая, естественно, как бы здраво подразумевать, что любые отношения строятся на таких, на взаимно партнерских или хотя бы равных условиях, что если бы он позволил себе одно, то она в ответ позволила себе другое. Но в ситуации насилия, и вообще насилие это как бы доминирование, есть тот, кто более сильный и есть тот, кто более слабый. И у нее не было шансов не позволить.

Это очень аккуратная там отдельная история, как мы в эти отношения входим, попадаем, такая рассчитанная, можно даже так сказать, история. Есть же такие так называемые инструментальные агрессоры, это такой термин профессиональный, люди, которые понимают, что насилие — это способ достижения нужного результата и сознательно, осознанно его используют. Даже там играют с какими-то моментами, а если я ее посильнее ударю, как она отреагирует, там в общем-то всякие тоже неприятные истории.

Мы все время говорим «она». Ведь это не только женщин касается?

Да, спасибо. Но к сожалению, по статистике, домашнее насилие — это гендерная проблема. Мне самой это не очень нравится, и я тоже внутренне согласна, что в общем хотелось бы, чтобы это было не гендерной проблемой, но по статистке и по нашей культуральной, как бы такой ролевой модели, мужчина призван быть более сильным, а женщина, как ни странно, призвана быть более слабой. Вот такая вот ролевая модель, она существует во всем мире, и в нашей стране, кстати, ее очень много, к сожалению.

Даже если не обращать внимания на ролевые модели, можно сказать, что это напридумано людьми, то в принципе по статистике количество пострадавших от домашнего насилия, это женщины в основном.

А к вам приходят мужчины, пострадавшие от домашнего насилия? Интересно.

Не было. Было знаете как, были клиенты, которые вступают в отношения с пострадавшими, и которые, например, просят проконсультироваться, как мне вести себя, я знаю, что в истории моей партнерши было насилие.

То есть они просят у вас помощи, потому что отношения с женщинами, которые пострадали?

Да, и я не хочу выступать повторным насильником, я хочу понять, как у нее устроено внутри, как мне быть, как мне ей помочь. Ну и заодно, там же есть, кстати, такая важная для помогающего вещь, про которую я забыла, любое насилие, и физическое, и психологическое, это травма, это какое-то нарушение, какой-то ущерб психике или телу, травма. И есть такое понятие, как травма свидетеля, то есть в тот момент, когда подруга рассказывает те ужасы, которые у нее в жизни происходят, ей важно рассказать, правда, важно.

Поделиться.

Поделиться, рассказать, например, как он ее бил. Вы волей-неволей, эмпатично слушая, получаете травму свидетеля, то есть вы по сути травмируетесь сами. И к этому тоже надо быть готовым, и поэтому надо очень бережно, это вот как раз про бережное отношение к себе, это про помощь себе, что спасая подругу, вы позаботьтесь сначала о себе, как в самолете, мы сначала надеваем маску взрослому, а потому ребенку. Это условно, конечно, тут нет такого, взрослый и ребенок, но очень важно понимать, оценивать свои силы, здраво.

И в какой-то момент это будет нормально, это не будет считаться предательством, если вы скажете себе: «Ты знаешь, вот сейчас я не готова тебя слушать», и нужно найти, может быть, какую-то социально приемлемую возможность не общаться.

Какая сложная тема, Юля.

Сложная, да. Ну что делать, сложная, надо думать о себе в первую очередь. Здесь вот если прямо совсем скатываться в роль спасателя, чем она опасна, тем, что вы забываете о себе, вы же делаете великое благородное дело, вытаскиваете человека из сложных ситуаций. Но если у вас не будет внутреннего ресурса, там какой-то слегка отстраненной позиции ресурсной, то вы не сможете его спасти, вы там обе или оба утонете в этой истории, будет вред только, и вам, и этому человеку.

В завершение, пожалуй, важно сказать, что как бы трезво оценивайте свои силы. И иногда, наверное, важно не обвинять, поддерживать и быть готовым выслушать все, что вам человек доверительно рассказывает, но очень важно понимать свои ограничения, где вы можете помочь, а где не можете помочь. Важно заботиться о своем ресурсном состоянии, о своем психологическом здоровье и своей собственной безопасности, когда вы сталкиваетесь непосредственно с ситуацией насилия, и очень важно уметь вовремя перенаправить к специалистам, то есть знать свои границы.

Ничего страшного, если вы не справляетесь, отправьте человека, не знаю, в центр «Насилию.нет» или в какие-то другие центры, которые этим занимаются профессионально. И это тоже будет ваша помощь, а не предательство, не передача ответственности.

Спасибо большое, Юля.

Да, пожалуйста.

В последнее время очень много говорят о домашнем насилии. Хотела сказать, к сожалению, потом поняла, что нет, хорошо, что говорят.

К счастью.

К счастью, эту проблему наконец-таки признали, начали видеть и пытаться что-то делать.

Да, с точки зрения Всемирной организации здравоохранения, насилие является одной из, собственно, мировых проблем, которая приводит к потере здоровья и жизни.

Надеюсь, наш разговор был полезен многим, хотя даже когда я готовилась и рассказывала знакомым, о чем мы сегодня будем говорить с гостем, люди говорили, зачем нам про это знать, нас это не касается.

Это все-таки нас касается. Спасибо большое, что вы к нам пришли.

Спасибо, что позвали, еще раз.

С нами была Юлия Юркевич, кризисный психолог. Я Александра Яковлева. Всем пока.

Фото: Кадр из х/ф «Исчезнувшая», 2014

По решению Минюста России центр «Насилию.нет» включен в реестр НКО, выполняющих функции иностранного агента

Концепция «Социальные структуры» (С)

Концепция «Социальные структуры» (С)

 

Из книги

Розов Н.С. Структура цивилизации и тенденции мирового развития. Новосибирск, НГУ, 1992.

Глава II. ПОНЯТИЙНЫЙ АППАРАТ СОЦИАЛЬНОЙ КУЛЬТУРОЛОГИИ

 

 

Базовыми сущностями здесь являются люди и объекты как полюса субъект-объектных отношений. Под объектами прежде всего понимаются предметы собственности, купли, продажи, обмена и т. п. Однако объектом может быть также местность, определяющая отношения землячества, или идея, идеология, влияющая, например, на конфессиональные связи между людьми.

Люди имеют характеристики (пол, возраст, достаток и т.п.). Наконец, в каждой культуре есть свой набор базовых социальных отношений, например: родитель-ребенок, начальник-подчиненный, покупатель-продавец, муж-жена, брат-брат. Полюса этих отношений называются базовыми позициями. Каждой позиции соответствует набор позиционных норм. Эти нормы задают основные стереотипы, границы сознания и поведения человека, занявшего позицию по отношению к человеку в другой позиции. В разных культурах имена базовых отношений могут быть одинаковые, тем более что большинство из них имеет основу родства. Однако ясно, что в Америке, России, Японии, странах ислама поведение человека в позиции «начальник» по отношению к человеку «подчиненному» существенно различается. Для фиксации этих сложных и многообразных различий мы устанавливаем только одно средство: различные наборы позиционных норм. Таков исходный строительный материал — «модули», из которых конструируются сложные производные отношения и структуры.

С помощью совмещения базовых социальных и субъект-объектных отношений и (или) модификации наборов позиционных норм получаем большие совокупности производных социальных отношений. Например, «дед-внук» может считаться производным отношением от «родитель-ребенок», а «заказчик-подрядчик» — производным от «покупатель-продавец» и «человек-продукт его труда». Вообще весьма многочисленная совокупность производных правовых и экономических отношений получается при совмещении социальных отношений с субъект-объектными отношениями³. Вопрос о том, конструировать ли все эти отношения из бинарных отношений или же сразу постулировать 3-, 4-, 5-местные отношения, оставляем открытым для специальной логической проработки.

Позиции нескольких базисных или производных отношений могут образовывать устойчивую структуру в том смысле, что человек сразу входит во все эти позиции или сразу покидает их. Такую комплексную позицию будем называть статусом. «Отец семейства», «сотрудник организации», «гражданин», «лорд», «тайный советник» — это все статусы. Статус определяет, какие частные позиции человек должен занимать в разных ситуациях. Большинство социальных отношений имеют вертикальную асимметрию: позиционные нормы позволяют находящемуся в «высшей» позиции делать то, что не позволено находящемуся в «низшей». Соответственно можно говорить о самых различных социальных иерархиях. В качестве примеров приведем однородную иерархию позиций (старший-младший в семье), иерархию статусов (феодальная лестница, табель о рангах).

Интересен анализ транзитивности в различных иерархиях. Например, принцип «вассал моего вассала не мой вассал» — это постулат антитранзитивности феодальной лестницы.

Очевидно, что не каждый человек может занимать определенную позицию или статус. Необходимый (но не обязательно достаточный) набор характеристик назовем позиционным цензом (или статусным цензом—для статуса). Соответственно, набор достаточных характеристик назовем позиционным (или статусным) основанием.

В набор признаков ценза или основания могут попадать как неотъемлемые характеристики человека (пол, возраст, национальность и т.п.), так и вхождение или невхождение в иные позиции или статусы. Например, может быть установлено, что членами сельской общины могут быть только отцы семейств. Или напротив, определенную государственную должность не могут занимать функционеры политических партий.

Социальная структура⁴ — это любое устойчивое социальное отношение или комплекс социальных отношений. Устойчивость состоит в сохранении структуры при уходе или смене людей, занимающих позиции или статусы. Все базисные и производные социальные отношения считаются элементарными социальными структурами. Из элементарных структур строятся составные структуры, например феодальная лестница, производственная организация или семья. Построение составной структуры происходит через интеграцию позиций разных отношений в статусы. Так, в семье женщина совмещает позиции жены, матери, невестки, и это образует ее статус. Структуры являются одновременно средством и выходом всех социальных процессов⁵. Есть многообразные формы роста социальных структур. Для семьи и социальной организации обычно «почкование вниз»: заполненная людьми социальная структура отслаивает от себя пустую подобную структуру; высший статус в дочерней структуре (отец семейства, начальник отдела) получает человек, имеющий в материнской структуре низший статус (сын, подчиненный). Остальные статусы заполняются постепенно (женитьба и рождение детей, заполнение кадрами подчиненного отдела). Кстати, здесь уже виден существенный порок бюрократизма, инвариантный по отношению к уровню цивилизации или общественному строю. Если «материнская» семья естественно умирает, освободив место для «дочерней», то «руководящий отдел» будет самовоспроизводиться, а «подчиненный отдел» будет стремиться к образованию новых подчиненных звеньев путем «почкования вниз».

В соответствии с рассмотренными понятиями можно выделять различные совокупности людей или социальные группы. Люди, выделенные по характеристикам (пол, возраст, достаток, национальность и т.п.), образуют характеристические группы. Люди с однородной позицией образуют позиционную группу (пассажиры, покупатели и т.п.). Люди с одинаковым статусом образуют статусную группу (отцы семейств, руководители отделов, обслуживающий персонал).

В концепции не дается определение социального института, поскольку это понятие должно явиться продуктом синтеза концепций Ф и С, например, понятий полифункционального метода и социальной структуры.

 

Предыдущий раздел                                                                                      Следующий раздел

 

8 надежных признаков предвзятого отношения начальника — Work.ua

Иногда всего одна маленькая ошибка может кардинально изменить отношение начальника к подчиненному. Как понять, что промах навсегда врезался в память шефа и теперь он относится к вам предвзято?

Вот 8 надежных знаков того, что босс почему-то считает вас недостаточно ответственным, опытным, высококвалифицированным по сравнению с другими коллегами. Work.ua предлагает выяснить, действительно ли начальник относится к вам предвзято.

Никогда не хвалит

Ну вот совсем. Ни словечка хвалебного в вашу сторону. Даже если вы совершаете что-то эдакое, горы сворачиваете и весь коллектив готов вас на руках носить. Если самой большой похвалой от босса для вас является короткий кивок и задумчивое «Хмм», а на других такая холодность не распространяется, то это знак.

Не благодарит

Это почти то же, что отсутствие похвалы, но иногда еще обиднее. Ведь в таком случае от предвзятого босса не дождешься не только доброго слова, но и материальной благодарности.

Вам непонятно, почему вас, в отличие от остальных коллег, никогда не отпускают домой пораньше, а новогоднюю премию выдают со скрипом и только потому, что это массовая акция, а не из благодарности? Так может дело в предубеждении руководителя?

Не повышает

Чтобы выявить подобную закономерность, вам нужно проработать в компании как минимум пару лет. Как это выглядит: те, кто раньше ходил у вас в подчинении, уже преодолели пару ступенек карьерной лестницы, но какие бы сложные и ответственные проекты вы не реализовывали, все равно остаетесь на той же позиции.

В таких случаях мы советуем пойти к начальнику и прямо спросить, почему вас до сих пор не повысили. Возможно, для такого, на первый взгляд, предвзятого отношения существуют объективные причины (например, босс считает, что больше никто не справится с этими обязанностями).

Не доверяет важные проекты

Заметили, что в вашем ведении только периодические задачи, а коллеги буквально загружены важными проектами? Не раз высказывали желание взяться за судьбоносную для компании инициативу, но всегда оставались за бортом? Тут одно из двух:

• либо вы недостаточно уверенно заявили о своей способности справиться со сложностями;
• либо начальник не доверяет вам и считает, что вы опростоволоситесь.

Контролирует

Если утро начинается не с кофе, а с вопроса начальника «И как там наш проект?», если в течение дня он обязательно уточнит, чем вы занимаетесь в данный момент, то в особом отношении сомневаться не приходится.

Такой контроль еще допустим в отношении новичка в компании. Но когда постоянному надзору подвергается сотрудник с опытом, и он, и весь коллектив заметят настороженность начальника.

Обсуждает за спиной

Стать предметом офисных сплетен — ситуация не из приятных. Особенно, если коллеги обсуждают ваши ошибки. Особенно, если инициатором подобных бесед является непосредственный руководитель.

Обычно один человек распускает сплетни о другом или высмеивает его за спиной тогда, когда чувствует к нему острую неприязнь. А переносить личное мнение в рабочие отношения — это еще одна форма предвзятости.

Оскорбляет

Целенаправленные оскорбления, общение на повышенных тонах и даже нецензурная брань в ваш адрес тоже может быть признаком предвзятого отношения. Тем более, когда агрессивная манера шефа проявляется исключительно в общении с вами.

При этом независимо от того, сколько людей страдает от тирании начальника — вы один или весь коллектив, допускать, а тем более терпеть такое отношение нельзя.

Сосредоточен на неудачах

Есть здоровая критика, которая помогает достичь наилучшего результата. А есть нездоровая — она призвана унизить работника, обесценить его достижения и доказать, что его старания ничего не стоят.

Если босс говорит только о недостатках, не рассказывает как улучшить проект и открыто намекает на ничтожность работы, он либо не умеет мягко выражать свои претензии, либо заведомо настроен против подчиненного.

Work.ua сочувствует тем, кто столкнулся с предвзятым отношением начальства, и желает поскорее справиться с трудностями. В этом вам поможет наша статья «Как найти подход к проблемному начальнику».

---

Читайте также

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Коронавирус заставляет переосмыслить отношения, брак и поиск партнера

Во времена пандемии интернет становится едва ли не главным и единственным связующим звеном между влюбленными. (Автор: Gabrielle Lacombe) swissinfo.ch

Социальное дистанцирование, к которому из-за коронавируса вынуждены прибегнуть, пожалуй, везде в мире, заставляет людей изобретать новые пути как в отношениях, так и в их поиске. Поэтому одни пары женятся онлайн, другие влюбленные вообще в силу обстоятельств не могут встретиться, а одиночки без пары убивают время дома, занимаясь поиском партнеров на сайтах знакомств. 

Этот контент был опубликован 28 апреля 2020 года — 11:00 28 апреля 2020 года — 11:00

Надежда Капоне

Родилась в Москве. Закончила исторический факультет МГУ (специализация — германистика и международные отношения), изучала онлайн-журналистику в Нидерландах. Работала в газетах «Коммерсант» и «РГ». С 2009 г. живет в Швейцарии, с января 2013 г. работает в swissinfo. Рабочие языки: немецкий, английский, итальянский.

Больше материалов этого / этой автора | Русскоязычная редакция

Кати Роми

Доступно на 6 других языках

Коронавирус физически отделяет нас друг от друга, но это вовсе не означает, что любовь и страсть исчезли с нашего горизонта, просто в разгар кризиса, напрямую связанного со здоровьем человека, они принимают другие формы. Портал SWI swissinfo.ch решил выяснить, как во времена эпидемии влюбленным удается вести отношения на расстоянии, а «синглам» искать себе новых партнеров.

Брак онлайн

«Мы должны были проявить все свои творческие способности», — говорит Саманта*, учительница из кантона Во. Накануне своей свадьбы она и ее жених Хуго (Hugo), с которым она уже была помолвлена, доводят до ума последние детали. Чего обычно боятся больше всего будущие супруги перед свадьбой? Вряд ли следует перечислять отдельно. Но эта пара, о чем она рассказала корреспонденту SWI swissinfo по телефону, боялась совсем иного: «Мы опасались проблем с подключением к интернету». 

Внешний контент

Подпишитесь на нашу новостную рассылку, чтобы получать независимую и актуальную информацию о Швейцарии

Пандемия коронавируса заставила их провести церемонию бракосочетания в формате видеоконференции в прямом эфире прямо из их сада в центре деревни Савиньи (Savigny) в десяти километрах к северу от Лозанны. Когда 16 марта 2020 года правительство Швейцарии объявило о введении частичного карантина Саманта и Хуго поняли, что их свадьба, первоначально запланированная на 27 марта, не может быть проведена обычным образом и что им придется придумывать что-то особенное.

Понятно, что разочарование их было велико. «Мы ожидаем ребенка в конце июля, а потому мы хотели пожениться еще до его рождения, чтобы соблюсти все формальности и обеспечить нашей семье твердую юридическую защиту», — говорит Саманта. В Швейцарии такую ситуацию предусмотрели. Право заключать брак, несмотря на пандемию, было предоставлено трем группам лиц: людям, находящимся накануне неизбежного конца жизни, тем, кто принадлежит к группе риска, а также парам, ожидающим рождения ребенка еще до августа. 

Саманта и Хуго. Свидетели — их родители — находятся от молодоженов на безопасном расстоянии. ldd

«Мы относимся как раз к третьей категории, представляя тех, кому жениться разрешено по уважительно причине позитивного характера», — говорит Саманта. ЗАГС кантона Во создал даже специальную онлайн-платформу, позволяющую людям вступать в брак дистанционно. Саманта и Хуго* решили выбрать именно этот формат и приготовили сценарий своей интернет-свадьбы, в рамках которого были учтены и правила социального дистанцирования, рекомендованные правительством для борьбы с пандемией. «Не могло быть и речи о том, чтобы подвергать кого-либо опасности из-за нашей свадьбы», — говорит Саманта. Поэтому гости получили новое приглашение на свадьбу, а также шоколадку и ссылку на видеоконференцию в сети интернет.

Виртуальные приветы и воздушные поцелуи

Однако по причинам юридического характера реализация этого сценария оказалась сложнее, чем предполагалось изначально. Дело в том, что свидетели — в данном случае родители молодой пары — должны физически присутствовать при церемонии бракосочетания, как это и обычно бывает: они должны расписаться в необходимых документах, будучи свидетелями заключения брака. «Мы поставили в нашем саду три стола на расстоянии двух метров друг от друга: один для нас, один для моих родителей и один для родителей Хуго», — рассказывает Саманта. 

А чтобы риск заражения был как можно более низким, каждому свидетелю выдали индивидуальный «свадебный набор», который составили бутылка шампанского, бокалы и закуска. Технические проблемы, которые предстояло решить, были действительно сложны и могли бы испугать кого угодно: с помощью видеопрограммы Zoom необходимо было соединить 28 человек, согласившихся виртуально присутствовать на свадьбе. «С целью решения проблем технического характера была создана отдельная группа в сети Whatsapp, чтобы люди могли помогать друг другу при возникновении проблем с подключением».

Летиция, Амели и Элиа — друзья молодоженов: они наблюдают за церемонией бракосочетания на экране компьютера. ldd

Ровно в 4 часа дня 15 апреля 2020 года жених и невеста должны были «залогиниться» на веб-платформе местного ЗАГС. «Нам было выделено только десять минут. Я очень надеялась, что нам хватит времени прочитать наши свадебные пожелания друг другу», — говорит Саманта. Официальная часть прошла без проблем, но потом, увы, не было ни объятий, ни рукопожатий, ни совместных посиделок за праздничным столом. «Мы остались на связи с нашими гостями, чтобы символически съесть шоколадку, отец сделал несколько снимков, ну и всё, конец связи», — рассказывают счастливые молодожены.

На следующий день после этого важного дня Саманта и Хуго снова связались с нами при помощи видеосвязи. «Несмотря на все эти неблагоприятные обстоятельства, мы думаем, что у нас все-таки была волшебная свадьба, которая прошла в совершенно непредсказуемой форме». Многие гости тоже не хотели «сдаваться» и предстали перед камерами в платьях и костюмах, специально подготовленных для этого торжественного дня. «Эмоции чувствовались, несмотря на расстояние!», — отметил Хуго. Но чего все-таки не хватало, так это личного общения. «Мы наверстаем упущенное после эпидемии. А пока нам пришлось обойтись виртуальными приветами и воздушными поцелуями».

«Вирус-разлучник» и сериал на расстоянии

«Мы живем друг от друга в 20 минутах езды на машине, но встречаться нам нельзя». Карантин полностью переписал «лав стори», герои которой — 26-летняя Франческа* и 34-летний Лео*. Вообще-то Франческа живет и учится в Женеве, а Лео работает инженером в Берне. Но потом университет закрылся, большинство компаний перевело своих сотрудников на дистанционную работу, а потому им обоим пришлось вернуться к своим семьям в кантон Тичино. В Швейцарии этот италоязычный регион относится к наиболее пострадавшим от пандемии.

Так почему они не могут встречаться? «Лео живет со своей пожилой матерью, которая относится к группе риска, а я живу с родителями в доме, где также живет мой брат, который работает в больнице в Локарно и ухаживает сразу за 19 пациентами с коронавирусом», — говорит Франческа. Понятно, что в таких условиях пара встречаться не будет, чтобы избежать любой возможности заразить своих близких. «Нам это было ясно как день, мы это даже обсуждать не стали», — говорит эта студентка из Женевы. Географически они сейчас ближе, чем когда бы то ни было, но физически они находятся словно на разных концах земного шара. 

Но спасибо цифровой революции: пара нашла способ быть ближе друг к другу, даже несмотря на карантин, и вот уже более месяца они «встречаются» благодаря видеосвязи. А чтобы сохранить ощущение нормальности происходящего, они даже начали смотреть вместе сериал, но понятно, что на расстоянии, каждый у себя дома. «Мы включаем наши компьютеры, запускаем сериал, затем звоним друг другу на мобильный телефон и используем функцию «видео на экране, поделённом между двумя пользователями». Так мы можем видеть друг друга, смотреть фильм и комментировать события». Пока терпения у них еще хватает. «Сериал, который мы сейчас смотрим, состоит из 250 эпизодов. Но я очень надеюсь, карантин завершится раньше сериала», — говорит Франческа.

«Приключение — после пандемии»

В жизни одиночек наступили особенно тяжелые времена. Призыв правительства оставаться дома никак не сочетается с желанием сходить на свидание с потенциальным партнером. Лоран*, 36 лет, работает в ивент-индустрии в Берне и живет во Франции, в регионе Гранд-Эст, который особенно сильно пострадал от коронавируса. Ну а поскольку все крупные мероприятия сейчас отменены или перенесены, то он остался без работы. 

Что делать ему, одиночке, да еще и «запертому дома»? Он загрузил программы знакомств Tinder и Happn. В основном он листает их, чтобы «убить время». Строгие карантинные правила, действующие во Франции, он выполняет в полном объеме. «Я только что познакомился с интересной женщиной, с которой общаюсь с тех пор, как у нас началась самоизоляция без права покидать квартиру. Но встретиться и устроить себе приключение мы планируем все-таки после пандемии. Потому что самое главное сейчас — быть здоровыми». Пока они довольны общением при помощи видеосвязи.

«Моя цель — даже не встретиться с кем-то, а просто поговорить, а-то со скуки с ума сойти можно», — говорит Али*, другой пользователь приложения Tinder. Несмотря на пандемию, он уже получил приглашение встретиться от нескольких женщин, — рассказывает порталу SWI swissinfo этот молодой мужчина, работающий во Фрибуре в сфере ухода за больными. «Люди просто не привыкли оставаться по домам. Им необходимо нравиться или быть влюбленными, поэтому они даже готовы рискнуть, чтобы немного развлечься». Но лично для него это не вариант, тем более что он сам находится в постоянном контакте с пациентами, зараженными коронавирусом.

«Больше разговоров, меньше действий»

«Сейчас я получаю, как мне кажется, значительно больше сообщений от потенциальных знакомств, чем обычно», — говорит Рафаэла*, 32-летняя девушка из Берна, зарегистрированная на швейцарском сайте знакомств Parship. По ее словам, пользователи сейчас проводят куда больше времени в онлайн-чате, ведь встречаться друг с другом в реальном мире просто не получается. Но Рафаэла не особенно любит чаты и пока решила не использовать платформу. «Больше разговоров, меньше действий» — статистика ведущих сайтов знакомств сейчас говорит именно об этом. 

И, хотя тот же Tinder конкретных цифр по Швейцарии не имеет, другие данные показывают, что с начала марта на долю ежедневных разговоров и виртуального общения приходится на 25% больше времени, чем обычно. В воскресенье 29 марта 2020 года, когда большинство стран находилось на карантине, этот портал даже установил новый рекорд: тогда за одни сутки было просмотрено более трех миллиардов профилей. Подобный же вывод делает сайт Parship, хотя конкретными цифрами он тоже не делится. 

«И на нашей платформе, и в коммуникационной активности ее пользователей мы наблюдаем явную положительную тенденцию. Это стало особенно заметно с тех пор, как в Швейцарии начался карантин», — говорит Стелла Цеко (Stella Zeco), пресс-секретарь сайта. В период коронавируса такого рода сайты находятся в двусмысленном положении. Ведь главная цель таких площадок — быть своего рода Купидоном, соединяющим родственные души в реальной жизни. Теперь же, во времена пандемии, они призывают одинокие сердца отложить встречи на более поздний срок, одновременно поощряя их как можно более активно общаться онлайн. 

Пользователи, похоже, к новой ситуации уже приспособились. Портал Happn активно использовал карантин, чтобы поближе познакомиться с привычками своих пользователей. В результате оказалось, что 54% планируют свою первую встречу провести не в реале, а онлайн, например через приложение Facetime. Что же, конечно, коронавирус делает встречу с близким или просто приятным человеком трудно выполнимой миссией, а иногда и просто невозможной. Но он не убил ни любовь, ни страсть, ни желание найти спутника или спутницу жизни.

* — настоящие имена редакции известны.

Статья в этом материале

Ключевые слова:

Эта статья была автоматически перенесена со старого сайта на новый. Если вы увидели ошибки или искажения, не сочтите за труд, сообщите по адресу [email protected] Приносим извинения за доставленные неудобства.

«Что это было?»: как бороться с предвзятым отношением

Коммуникации

Джозеф Гренни , Джудит Онести , Дэвид Максфилд

23 ноября 2017

Предвзятое отношение в офисе может иметь как явные, так и скрытые проявления, вызывая у людей шок и негодование. Однако чаще всего оно становится причиной едва уловимых сигналов, суть которых укладывается в одну фразу — «Так, погодите, это что сейчас было?». Приведем несколько примеров. Клиент не воспринимает вас всерьез из-за вашего возраста. Возможный заказчик обменивается взглядом только с вашим «белым» коллегой. Товарищ по работе считает вас злым, а другого сотрудника, обладающего столь же решительным характером, что и вы, называет сильным (согласно одному из четырех проведенных исследований, женщины гораздо чаще сталкиваются с подобным отношением).

В такие моменты вы начинаете сомневаться в намерениях других людей и собственных суждениях. Ваш внутренний голос вам говорит: «Обидно, конечно, но стоит ли расстраиваться из-за этого? Да и с чего вдруг?» В лучшем случае подобное отношение, о проявлении которого не сразу и догадаешься, будет вас выматывать, а в худшем — отравлять душу.

В силу своего подчас неочевидного характера это явление достаточно трудно искоренить в трудовом коллективе. Руководители устанавливают правила, запрещающие дискриминацию определенных социальных групп. Но как быть с предвзятым отношением, которое проявляется случайным и неосознанным образом? Разве можно в законодательном порядке запретить строить домыслы о статусе человека, обмениваться взглядами или делать ошибочные умозаключения?

Очевидно, что корпоративная культура нуждается в изменениях. Однако пока они не наступили, остается открытым вопрос: что делать человеку, который ежедневно сталкивается с едва заметными проявлениями несправедливости? Возлагать дополнительный груз ответственности на жертв предвзятого отношения было бы неверно. Если их не вооружить средствами защиты на переходный период, пока компания изменит свою корпоративную культуру, сложившаяся ситуация будет лишь усугубляться.

Мы считаем, что в данном случае действовать следует по двум направлениями — «культивировать семя» и «возделывать почву». Под семенем подразумевается человек, которому необходимо научиться противостоять предвзятому отношению, выживать и процветать независимо от того, какая «почва» у него под ногами.

Почва — это компания, которая еще не до конца изжила предрассудки. Ее необходимо обработать так, чтобы в ней могли прорастать самые разнообразные семена.

Предвзятое отношение: в чем суть?

В этом году мы попросили людей, которые столкнулись с предвзятым отношением на работе, подробно рассказать о том, что с ними произошло. За две недели они прислали нам 498 полных горечи историй, которые никого не оставят равнодушным. В большинстве случаев проявления предвзятости носили неприкрытый характер. Приведем примеры.

«Как-то раз я обедал со своими товарищами, когда мимо нас прошли два гея. Некоторые из моих коллег презрительно ухмыльнулись, выражая тем самым свое отвращение к ним. Мне как гею было крайне досадно за то, что эти сотрудники, воспитанные в атмосфере мультикультурализма и толерантности, повели себя грубо и непрофессионально. Один мой коллега, которому было известно о том, что я гей, сделал им соответствующее замечание, но они пропустили его мимо ушей и как ни в чем не бывало продолжили беседу».

Иногда люди рассказывали о том, что их обидчики, осознав свою неправоту, пытались извиняться, но, как правило, было уже слишком поздно.

«Я — единственная женщина в коллективе из десяти мужчин. Будучи на 11 неделе беременности, я решила сообщить о своем положении начальнику. Эта новость вывела его из себя. “Да чтобы я еще хоть раз нанял женщину!” — выпалил он. Его реакция потрясла меня до глубины души. В понедельник менеджер принес мне извинения за свой комментарий, заявив о том, что он просто пошутил. Я их приняла, четко при этом понимая, что эти слова были сказаны им серьезно. К сожалению, мне не удалось постоять за себя».

Как ни парадоксально, но самые редкие примеры описывают наиболее распространенные случаи несправедливого отношения, которое носит случайный и неосознанный характер. Нехватка таких историй в нашей выборке, вероятно, обусловлена тем, что заложенные в их основе скрытые модели поведения трудно распознавать, описывать и пресекать.

«В команде инженеров-программистов я — единственная женщина. Ведущие специалисты, отбирая кандидатов для работы в новых классных и прорывных проектах, как правило, меня не замечают. Мне кажется, это происходит потому, что я нарушаю их мужскую идиллию».

Проблема кроется не только в том, что людям приходится испытывать на себе тенденциозность, но еще и в том, что о подобных случаях не принято говорить. Жертвы не хотят называть виноватых или стать объектом нападок за «разыгрывание карты мультикультурализма», поскольку такой подход может негативно сказаться на их карьере. Вот почему они предпочитают не высовываться.

Мы попросили респондентов ответить нам на такой вопрос: носят ли подобные случаи на работе постоянный, всеобъемлющий и неконтролируемый характер? Именно по этим трем критериям психолог Мартин Селигман оценивает беспомощность человека, безнадежность ситуации, в которой он оказался, и даже тяжесть депрессии. Результаты оказались удручающими, но вполне ожидаемыми.

• Постоянный: 49% жертв заявили о том, что они уже давно с завидной регулярностью сталкиваются с предвзятым отношением на работе.
• Всеобъемлющий: 66% респондентов сказали, что подобное отношение сказывается на всех аспектах их трудовой жизни: вовлеченности в работу, моральном состоянии, мотивации, работоспособности и желании двигаться по карьерной лестнице в компании.
• Неконтролируемый: 60% опрошенных отметили, что им не удавалось на месте пресекать случаи предвзятого отношения и не допускать их повторения в дальнейшем.

Более четверти респондентов (27%) охарактеризовали соответствующий опыт как худшее проявление всех трех указанных выше критериев.

Культивируем семя: развиваем необходимые навыки

Жертвам предвзятого отношения вместо язвительных замечаний, ругани и предубеждений необходимо выбрать путь открытого честного и уважительного диалога с окружающими. Людям, оказавшимся в подобной ситуации, следует знать, как можно повлиять на ситуацию в трудовом коллективе, чтобы не оттолкнуть от себя тех, в чьей поддержке они нуждаются. Ниже перечислены навыки, которые, как мы считаем, позволяют людям успешно бороться с самыми разнообразными проявлениями неосознанного пристрастного отношения.

Следуйте принципу «СМВ». Вы можете действовать на уровне Содержания высказывания (единичные случаи), Модели поведения (ряд случаев) или Взаимоотношений (в тех ситуациях, когда модель поведения влияет на вашу способность продуктивно работать с другими людьми). Если вы имеете дело с откровенным хамством — например, кто-то говорит вам нечто нелицеприятное, разговора о содержании сказанного будет вполне достаточно. Однако если в данном вопросе не все ясно, вы должны собрать достаточно информации, чтобы можно было описать модель поведения. Допустим, если начальник регулярно обращается к вашим подчиненным в обход вас, в разговоре приведите несколько примеров того, когда подобное случалось, указав ему на эту модель поведения. Возможно, ваш начальник вам все сразу объяснит. Наконец, улучшайте взаимоотношения с окружающими, скажите им, как их поведение постепенно подрывает доверие между вами, из-за чего у вас пропадает стремление сотрудничать, снижается самооценка и т. д.

• Четко формулируйте цель. Сталкиваясь с несправедливостью, мы часто выходим из себя, испытывая чувство унижения и даже злобы. Однако прежде чем дать волю чувствам, подумайте, чего вы действительно хотите этим добиться — извинений, возмездия или раскаяния? Удастся ли вам тем самым пресечь неподобающее поведение? Какие взаимоотношения вы хотите наладить с человеком? Чем четче вы сформулируете свои цели, тем выше вероятность того, что у вас получится их достичь.

• Изложите свою позицию. Люди, умеющие противостоять предвзятому отношению, стараются выражать свою обеспокоенность, никого при этом не осуждая и не обвиняя, в то время как большинство из нас только этим и занимается, пытаясь за себя постоять. Например, вместо фразы «ваши оскорбительные слова о моей беременности были проявлением сексизма», скажите так: «В прошлую пятницу вы сказали, что больше никогда не наймете женщину». Описывайте то, что произошло на самом деле— без каких-либо оправданий, недомолвок, обвинений и порицаний. Начните с подробного изложения фактов, предварительно указав на то, что они для вас значат, а затем пригласите других к диалогу, в рамках которого каждый его участник сможет извлечь для себя что-нибудь полезное.

• «Подстелите соломку». Можно ли назвать человека, неосознанно выказывающего предвзятое отношение, несправедливым по определению? Если да, тогда мы все  таковы. Люди, умеющие противостоять несправедливости, понимают, что то, чему мы противимся, заложено в нашей природе. Нелегко описывать подобное поведение других людей и в то же время не затрагивать их чувства. Для достижения лучших результатов на будущее необходимо создать для себя и других комфортную атмосферу, в которой можно обсуждать неудобные вопросы. Например, вы можете начать так: «Мне кажется, что вы не до конца понимаете, что значит столкнуться с…».

Возделываем почву: стратегии для компаний

В большинстве компаний уже действуют дисциплинарные правила, касающиеся вопиющих случаев сознательного предвзятого отношения, однако у многих из них нет стратегии по предупреждению его случайных и неосознанных проявлений, а также неловких моментов из разряда «Что это сейчас было?». Изложенные ниже принципы позволят компаниям изменить соответствующим образом нормы и устои корпоративной культуры, а также существенно сократить масштабы обсуждаемого нами явления.

• Ставьте сложные цели и следите за результатами. Руководители должны ставить сложные цели для достижения определенных результатов, а также устанавливать правила поведения, которые позволяют их добиться. Кроме того, им следует брать на себя ответственность за выполнение поставленных задач. Результаты включают в себя такие объективные показатели, как число женщин, людей другого цвета кожи и представителей секс-меньшинств на каждом уровне корпоративной структуры (новые сотрудники, супервайзеры, менеджеры, руководители высшего звена и т. д.), оценки эффективности труда, карьерный рост, заработная плата и ротация персонала. Правила поведения предусматривают отслеживание таких ключевых факторов, как оцениваемый сотрудниками уровень поддержки, количество существующих, по их мнению, корпоративных барьеров, а также желание специалистов профессионально расти в компании.
• Определите ключевые моменты. Выясните, где, когда и при каких обстоятельствах предвзятость может возникнуть с наибольшей вероятностью. Например, определите основные моменты:
  • Карьерного пути: поиск работы, прохождение интервью, рассмотрение кандидатур, трудоустройство, распределение заданий, профессиональное развитие и повышения по службе.
  • Жизненного пути: брак, беременность/усыновление, уход за ребенком или стариком, болезнь и переезд.
  • Повседневной работы: низкое или, наоборот, высокое качество выполнения задания, конфликт с руководством, травля на работе или беспардонное поведение коллеги.

  Решайте проблему комплексно. В основе большинства инициатив по поощрению мультикультурализма и равноправия лежит одно решение. Некоторые полагаются на тренинги, другие — на правила, а третьи — продолжают рассчитывать на поддержку руководства. По данным нашего исследования, одновременное использование четырех и более решений

  Пристрастное отношение, особенно то, что носит случайный, неосознанный характер, — трудноразрешимая проблема, которая глубоко укоренилась в нашей культуре. Для ее преодоления требуются колоссальные усилия. Но культивируя «семя» и возделывая «почву», компании могут помочь своим сотрудникам справиться с несправедливостью и дискриминацией и в то же время предпринять необходимые меры для их целенаправленного предупреждения.

  Об авторах. Джутит Онести — опытный консультант по организационному развитию, автор тренингов, сотрудничает с международными компаниями. Дэвид Максфилд — один из ведущих социологов, изучающих эффективность бизнеса, руководитель исследовательского отдела компании VitalSmarts. Джозеф Гренни — автор четырех бестселлеров по версии The New York Times. Его работы (в соавторстве с Дэвидом Максфилдом) были переведены на 28 языков, доступны в 36 странах и помогли 300 компаниям из рейтинга Fortune Global 500. Сооснователь компании VitalSmarts, специализирующейся на корпоративных тренингах и развитии навыков лидерства.

Отношения — Принципы социальной психологии

Обзор модуля

Важная часть того, как мы думаем о себе и других, исходит из нашего знания того, как мы смотрим на мир. Этот взгляд, как мы видели в предыдущих модулях, формируется нашим самопознанием и тем, как мы думаем и воспринимаем, которые, как мы видели, часто полны ошибок и предубеждений. В этом модуле мы обращаем внимание на наше отношение. Это последняя часть к пониманию того, как мы думаем о себе и других.В этом модуле основное внимание будет уделено тому, что они из себя представляют, почему они важны, — упор делается на предсказательную природу отношения и, наконец, то, как наше поведение может повлиять на наше отношение.

Описание модуля

Результаты обучения модуля

• Опишите отношение.
• Объясните, почему важно отношение.
• Знакомство с моделями прогнозирования поведения.
• Объясните, как наше поведение влияет на наше отношение.

---

5.1. Что такое отношение?

Цели обучения разделу

• Определите отношение
• Изучите структуру и функцию отношения
• Изучите истоки взглядов

Во-первых, установка — это наша оценка самих себя, других людей, идей и объектов в нашем мире (Petty et al., 1997). Спросите себя, что вы думаете о Дженни в своем курсе социальной психологии, в вопросе на доске обсуждений. что на этой неделе, или щенки и мороженое? Ваши ответы на эти вопросы — это ваше отношение к ним.Вы можете ответить: «Дженни очень милая и всегда помогает своим одноклассникам» или «Я ненавидел вопрос на доске обсуждений, потому что это было действительно скучно». Для большинства людей их отношение к щенкам и мороженому было бы положительным. В этом разделе мы увидим, что отношения несколько сложнее, чем предполагают эти примеры.

5.1.1. Структура и функции отношения

Первый способ изучить отношения — использовать «трехстороннюю» модель.Его часто называют ABC отношений , и он состоит из трех основ или компонентов: аффекта, поведения и познания . Первоначально исследователи полагали, что отношение каждого человека содержит все три основы, но теперь мы знаем, что некоторые отношения не содержат всех трех, а некоторые даже несовместимы друг с другом (Rosenberg et al., 1960; Miller & Tesser, 1986b). Давайте более подробно рассмотрим, что это значит. Когда мы выражаем аффект , мы делимся своими чувствами или эмоциями по поводу человека, идеи или объекта.В приведенных выше примерах, когда мы любим или ненавидим, это явно наши чувства по отношению к объекту отношения. Мы также можем видеть когнитивный компонент . Это включает наши мысли об объекте отношения, они часто выглядят как мнения или факты, которых мы придерживаемся. Итак, когда мы думаем, что Дженни милая и всегда помогает своим одноклассникам или вопрос на доске обсуждений утомляет, это факты, которые мы видим об объекте отношения. Приведенные выше примеры не содержат поведенческого компонента. Это могут быть действия, являющиеся результатом этих мыслей и / или чувств.Итак, мы могли бы добавить, что вы могли бы подружиться с Дженни, не прилагая столько усилий к ответу на доске обсуждений, купив мороженое и домашних щенков.

Рисунок 5.1. Трехсторонняя модель отношений

Для дальнейшего рассмотрения

Найдите минутку и подумайте о некоторых позициях, которых вы придерживаетесь. Запишите их на листе бумаги. Вы можете использовать их на протяжении всего модуля. Начнем с первой записанной вами пары. Попробуйте разбить их на азбуку отношений.Начните с аффекта (каковы ваши чувства по поводу вашего отношения), познания (мыслей о вашем отношении) и поведения (действий, которые вы совершаете из-за этого отношения).

В приведенных выше примерах и в тех, которые вы практиковали, вы предполагали, что отношение содержит все три основы. Опять же, мы знаем, что некоторые установки состоят только из одной или двух основ, и мы также знаем, что они могут быть непоследовательными (Millar & Tesser, 1992). Пример может помочь нам понять — у вас могут быть только мысли и чувства о щенках.С ним не связаны никакие действия. Эти мысли и чувства могут не совпадать. Вы можете любить щенков, но ваши мысли связаны с тем, насколько у вас аллергия на них и сколько шерсти они теряют, что усугубит вашу аллергию. Таким образом, это может стать проблемой для нас позже, когда мы будем пытаться предсказать, как вы будете вести себя со щенками. Вы любите их, но вы не можете быть рядом с ними, потому что они вызывают у вас тошноту. Вы все равно будете гладить щенка? Будет ли ваша аффективная база сильнее когнитивной? Нам нужно знать, какой из них важнее, сильнее или мощнее, чтобы предсказать ваше поведение (Розенберг и др., 1960; Миллар и Тессер, 1986b).

Функциональные теоретики Кац (2008) и Смит, Брунер и Уайт (1956) обратились к проблеме незнания, какая база (аффективная, познавательная или поведенческая) была наиболее важной, изучив, как отношение человека служит им психологически. Они придумали четыре разные функции, которым может служить установка. Одна из самых полезных вещей, которую такое отношение может сделать для нас, — это сделать нашу жизнь более эффективной. Нам не нужно оценивать и обрабатывать каждую вещь, с которой мы вступаем в контакт, чтобы знать, хорошо это (безопасно) или плохо (угрожает; Petty, 1995).Это называется функцией знания , , и она позволяет нам понять и осмыслить мир. Мое отношение к насекомым несколько негативное. Я склонен к сильной реакции на их укусы, и хотя большинство из них не кусаются, моя немедленная реакция — избегать их, если это вообще возможно. Таким образом, мое отношение избавляет меня от необходимости оценивать каждый вид насекомых, с которыми я контактирую. Экономия времени и возможность думать о других вещах в жизни (Барг и др., 1992). Этот пример мог натолкнуть вас на мысль, что это обобщение может привести к дискриминации, и вы правы.Пытаясь работать более эффективно, я не останавливаю и не обрабатываю каждое насекомое, с которым контактирую, и некоторые насекомые полезны (безопасны). Мы обсудим, как это помогает объяснить предрассудки и дискриминацию в следующем модуле.

Остальные три функции служат определенным психологическим потребностям помимо предоставления нам знаний, которые позволяют нам разобраться в нашем мире. Наше отношение может служить функции защиты эго , которая должна помочь нам скрыть то, что нам не нравится в нас самих, или помочь нам почувствовать себя лучше.Вы можете подумать, что чирлидеры глупы или поверхностны, чтобы защитить себя от неприятных ощущений из-за того, что вы не являетесь чирлидером. Здесь вы защищались от угрожающей правды — вы не болельщик, которым хотите быть, и вы повысили свою самооценку, полагая, что вы лучше их — вы умны и сложны. Мы можем классифицировать некоторые из наших взглядов как инструменты, которые приводят нас к большему вознаграждению или помогают избежать наказаний. Итак, у женщин могло сложиться мнение, что заниматься сексом со многими партнерами — это плохо.У этого есть как функция знания, так и утилитарная функция , помогая женщинам избежать общественного наказания в виде того, что их называют шлюхой, а затем ищут вознаграждение в виде девушки, которую кто-то заберет домой и представит своим родителям. Последняя функция основана на идее, что некоторые из наших установок помогают нам выражать то, кем мы являемся другим людям, функция выражения ценностей. Мы часто видим это в социальных сетях. Если бы вы изучили чью-то страницу в Facebook или Instagram, вы бы увидели, что их сообщения полны их отношения к жизни, и они намеренно публикуют определенные вещи, чтобы люди знали, кто они как личность.Вы можете публиковать много политических материалов, и люди могут видеть вас как политически заинтересованного человека, вы можете много писать об окружающей среде, и люди видят, что вы увлечены этой темой. Вот кто ты.

Для дальнейшего рассмотрения

Посмотрите на позиции, которые вы перечислили ранее. Можете ли вы определить, какую функцию они выполняют в вашей жизни? Большинство установок служат функции познания, но служат ли они также и функциям защиты эго, утилитарности или выражению ценностей? Выберите пример для каждого.У вас есть социальные сети? Что это говорит о вас? Как это соотносится с ценностно-выразительной функцией установок?

Понимание структуры и функции отношений может быть полезно для нас, но также важно знать, как они формируются или почему некоторые из них кажутся более сильными в управлении нашим поведением. Часто отношение формируется из нашего собственного уникального жизненного опыта. Вот почему вы обнаружите, что взгляды людей и их сила так сильно различаются. Будучи студентами этого курса, вы часто обнаружите, что люди имеют твердое отношение к определенным темам.Вы можете быть удивлены, когда их позиция настолько отличается от вашей, и вы удивитесь, как это возможно. У всех нас есть уникальный опыт, который формирует наше отношение, мнения и представления о мире. Итак, когда кто-то выражает отношение, отличное от вашего, скорее всего, у него был собственный жизненный опыт, который сформировал это отношение (Fazio & Zanna, 1978). Также возможно сформировать отношение косвенно из чужого опыта. Например, дети развивают многие из своих первоначальных установок, наблюдая за реакциями опекунов и братьев и сестер на их мир.Если мама или папа боятся пауков или насекомых, у детей часто возникает неприязнь и страх. Исследования показывают, что когда отношение формируется из непосредственного жизненного опыта, как в приведенном выше примере укуса паука и плохой реакции, а не косвенно, когда ваши родители боятся пауков, возникает более сильное отношение и, как следствие, более сильная реакция. связь с чьим-то поведением. Это означает, что мы сможем лучше предсказать ваше поведение по отношению к пауку с прямым формированием опыта, а не с косвенным формированием опыта.

Как вы думаете, почему установки, сформированные на основе непосредственного опыта, имеют большую предсказательную силу в отношении поведения? Что ж, вспомните, что вы узнали в модуле о себе. Возможно, вы помните наше обсуждение эффекта референции . Мы знаем, что все, что связано с нами, будет легче запомнить и быстрее вспомнить. Таким образом, логично, что если это произошло непосредственно с нами, это приходит в голову быстрее, чем отношение, возникающее из вещей, о которых мы слышали или видели, что кто-то пережил.Если мы будем следовать этому образу мышления, то косвенное отношение, исходящее от людей, связанных с нами, по сравнению с незнакомцами, о которых мы читаем в Интернете, должно быть сильнее. Самые близкие нам ассоциации приведут к формированию наиболее сильного отношения. (Андерсон, 1993).

---

5.2. Почему важно отношение?

Цели обучения разделу

• Узнайте, как отношение влияет на общественное мышление.
• Изучите факторы, влияющие на предсказуемость отношения к соответствующему поведению.

5.2.1. Отношения влияют на общественную мысль

Мы изучаем ценностные установки, потому что считаем, что они сильно влияют на общественное мышление и могут предсказать, что кто-то будет делать. Мы, люди, хотим, чтобы наши миры были предсказуемыми. Мы хотим верить, что знание того, что кто-то думает и чувствует, даст нам представление о том, как они обрабатывают полученную информацию, а также что они с ней делают. В предыдущих модулях мы видели, как то, как мы думаем, влияет на поведение, и мы знаем, что отношения определяют то, как мы воспринимаем всю информацию, которая направляется в нашем направлении.

В предыдущем модуле мы сосредоточились на том, как наши убеждения могут изменить наше поведение и поведение других людей. Например, с помощью самоисполняющегося пророчества наше суждение о другом человеке может изменить наше поведение по отношению к нему, тем самым заставляя его реагировать на наше поведение, действуя таким образом, который поддерживает наше первоначальное суждение и выполняет их пророчество. Наше отношение часто используется для управления нашим поведением (Bargh, et al., 1992).

5.2.2. Отношение может быть Предсказуемое поведение

Начнем с примера.Как вы думаете, важно быть честным? Большинство людей говорят «да». Они не хотят, чтобы их считали лжецами. Нам нужно доверять, чтобы иметь успешные взаимодействия и отношения. Ваше твердое отношение к честности должно позволить мне предсказать, что вы скажете правду. Буду ли я точен в своем прогнозе? Ответ — нет. Некоторые из вас, возможно, уже думают о ситуациях, когда наиболее социально приемлемая реакция — солгать. Что делать, если вы на свадьбе и невеста спрашивает вас, каков торт? У него ужасный вкус.Ты скажешь ей правду? Нормы (неписаные правила или ожидания) в этой ситуации заключаются в том, чтобы у невесты был отличный день, поэтому большинство из нас будет лгать, чтобы защитить ее чувства. Это отличный пример отношения, которое не позволяет предсказать чье-то поведение. Давайте посмотрим, когда и как чье-то отношение может более или менее предсказывать его поведение.

5.2.2.1. Аспекты ситуации — Ситуационные ограничения. Давайте сначала посмотрим на ситуацию. Как и в нашем примере с честностью, кажется, что есть моменты, когда наше отношение не может быть выражено в нашем поведении.Когда есть ситуативные ограничения, которые проистекают из социальных норм или неписаных правил, которыми руководствуется наше поведение, мы обнаруживаем, что люди могут вести себя не в соответствии со своим истинным отношением. Возможно, вы считаете, что удобная одежда важнее того, как вы выглядите. Есть много ситуаций, которые могут помешать вам выразить такое отношение. Часто нам приходится носить определенную одежду на работе, в церковь или на другие мероприятия.

5.2.2.2. Аспекты ситуации — цейтнот. Давление времени — еще один аспект ситуации, который влияет на то, насколько предсказуемым будет ваше отношение. В этом случае это усилит связь отношения и поведения. Мы знаем, что в условиях нехватки времени, когда мы торопимся, мы используем отношение как способ сэкономить на наших когнитивных ресурсах. Нам не нужно обрабатывать ситуацию, которая требует времени. Мы можем просто использовать ярлык нашего отношения. Таким образом, отношения работают так же, как эвристика, о которой вы узнали в предыдущем модуле. Они позволяют нам действовать, не задумываясь.Вот почему в этой ситуации наше отношение будет отличаться и, вероятно, приведет к поведению, которое соответствует нашему отношению.

5.2.2.3. Аспекты отношения — сила отношения. Не только ситуация может повлиять на связь отношения и поведения. Есть также аспекты самого отношения, которые могут укрепить связь. Чем сильнее отношение, тем больше вероятность, что мы сможем предсказать чье-то поведение по его отношению. Сильное отношение — это то, что может влиять на наши мысли и поведение, устойчивое к изменениям и стабильное с течением времени.Исследование сильного отношения часто обнаруживает довольно много атрибутов отношения, связанных с силой. Мы собираемся сосредоточиться на некоторых из них: важность отношения, знания, доступность и интенсивность (Petty & Krosnick, 1995).

Мы уже узнали, что отношение будет сильнее, когда оно исходит из нашего непосредственного опыта, и если мы приблизимся к этим атрибутам отношения, связанным с силой, мы сможем увидеть, как они влияют на силу отношения. Сильные установки важны для нас или психологически значимы, и чем важнее установка, тем сильнее она будет (Petty & Krosnick, 1995).Итак, вы можете задать себе такие вопросы, как: «Насколько лично на меня влияет этот объект отношения? Насколько я об этом забочусь? ». Можете ли вы придумать что-то, что для вас очень много значит? Меня очень волнуют проблемы, с которыми сталкиваются женщины. Я выросла в семье, где преобладали гендерные стереотипы, и этот непосредственный опыт повлиял на меня и сделал его важным для меня. Теперь я твердо убежден в равенстве полов.

Чем больше мы узнаем о нашем отношении, оно будет становиться сильнее. Знание этого отношения — второй фактор.Это вся информация, которая у нас есть об объекте отношения (Petty & Krosnick, 1995). Продолжая пример, я провожу много времени за чтением книг по феминизму, изучаю гендерное равенство, учу гендерным вопросам и становлюсь более осведомленным о равенстве.

Если вы помните из Модуля 3, эффект самоотнесения указывает на то, что что-то связанное с нами будет запоминаться легче и быстрее. Это важно для третьего фактора, повышающего надежность, — доступности . Мы знаем, что отношение сильное, когда оно приходит нам в голову чаще и быстрее (Petty & Krosnick, 1995).Мы измеряем это, измеряя, сколько времени вам нужно, чтобы подумать об отношении по отношению к объекту отношения.

Большинство людей очень сильно реагирует на следующую картинку:

Эта сильная реакция — хороший пример интенсивности отношения или силы эмоциональной реакции, вызванной объектом отношения. В этом случае личинки обычно вызывают сильную реакцию отвращения. Сильное отношение не только лучше предсказывает поведение.Кроме того, они с меньшей вероятностью изменятся со временем. Это будет важно для нас в следующем модуле убеждения.

5.2.2.4. Аспекты отношения — Специфика отношения. Еще один способ повысить вероятность того, что какое-то отношение приведет к последовательному поведению, — это сделать так, чтобы отношение было более конкретным, чем общим. Например, если я хочу предсказать, будете ли вы посещать церковь каждое воскресенье (более конкретно), я не могу спросить вас, как вы относитесь к религии (в более общем плане).Мне нужно спросить, как вы относитесь к посещению церкви каждое воскресенье. Вы заметите, что они имеют тот же уровень специфичности или более конкретны, чем общие. Как правило, чем конкретнее отношение, тем лучше оно может предсказать конкретное поведение.

Для дальнейшего рассмотрения

Если вы хотите знать, планируют ли люди голосовать за конкретного кандидата на текущих выборах, какое отношение вам нужно знать о них, чтобы предсказать, за кого они проголосуют?

5.2.2.5. Модели прогнозирования поведения. Важное различие между общими установками и установками, специфичными для поведения, заключается в том, что установки, специфичные для поведения, позволяют нам лучше прогнозировать поведение. Фишбейн и Айзен (1975) представили модель, которая позволила бы нам, через чью-то оценку поведения (отношения) и размышления о том, будут ли другие важные люди выполнять такое поведение (субъективные нормы), предсказать их намерение действовать, а затем это намерение будет действовать. предсказать, действительно ли они в конечном итоге будут вести себя так.Например, в одном исследовании изучали, изменят ли люди своей второй половинке (Drake & McCabe, 2000). Во-первых, нам нужно знать их оценку, положительную или отрицательную, в отношении измены своей второй половинке. Затем нам нужно знать, изменят ли важные в своей жизни другие вторую половинку. Обе части информации определяют их намерение изменить значимому другому. Если они намереваются обмануть, мы ожидаем увидеть, когда мы посмотрим на их поведение, что они изменят своей второй половинке.Это теория разумных действий . Позже Айзен отделился от Фишбейна, полагая, что еще один важный компонент был частью модели и отсутствовал в исходной теории. Эта модель стала теорией запланированного поведения и добавила воспринимаемый поведенческий контроль (Ajzen, 2012). Этот компонент очень похож на самоэффективность, обсуждавшуюся в предыдущем модуле, и касается вашей уверенности в возможности участвовать в таком поведении. Итак, если вы посмотрите на наш пример с читерством, Айзен считает, что вы можете выполнить все вышеперечисленные условия, намереваясь обмануть, но все же не обмануть.Он сказал, что если вы не верите, что можете обмануть, потому что у вас нет возможности (место, чтобы обмануть, человек, с которым можно обмануть, не думаю, что вам это сойдет с рук), то вы не обманете. Это пример воспринимаемого поведенческого контроля.

Рисунок 5.2 Теория запланированного поведения

---

5.3. Как наше поведение влияет на наше отношение?

Цели обучения разделу

• Дайте определение теории самовосприятия.
• Определите когнитивный диссонанс.

5.3.1. Наше поведение может заставить нас осознать наше отношение

Один из способов, которым наше поведение влияет на наше отношение, — это когда оно помогает нам понять, что мы чувствуем. Часто в течение дня у нас бывают моменты неуверенности или двусмысленности в нашей оценке объекта, человека или проблемы. Мы будем смотреть на наши действия, чтобы определить, что мы чувствуем, это называется теория самовосприятия .Все это происходит вне нашего понимания. Только обсуждая это на курсе психологии, вы можете интроспективно изучить процесс и осознать, что неуверенность в своих чувствах или отношении к любимой музыке может быть устранена, если взглянуть на свою музыкальную библиотеку и понять, что и рэп, и альтернатива одинаковы. Ваш любимый. Чаще всего мы не занимаемся самоанализом, и этот процесс происходит вне нашего осознания посредством автоматической обработки выражений лица, положения тела и поведения (Laird & Bresler, 1992).

Одно из моих любимых исследований по психологии из-за оригинальной методологии, которая помогает проиллюстрировать эту идею. Исследователи попросили одну группу участников приложить ручку к губам, что препятствовало появлению улыбки, а другую группу участников попросили вставить ручку в зубы, чтобы облегчить улыбку. Затем обе группы посмотрели забавный отрывок из мультфильма. Исследователи предсказали и обнаружили, что участники с состоянием зубов оценили мультфильм как более забавный, чем участники, вложившие ручку в губы.Суть этого заключается в том, что ручка в зубах заставляет мышцы вокруг рта двигаться в улыбку, и мы должны интерпретировать наши чувства как положительные на основе этого выражения лица (Strack, et al, 1988). В последние годы исследователи провели вариации этого эксперимента с помощью резиновых лент и других интересных методик и получили аналогичные результаты (Mori & Mori, 2009).

5.3.2 Наше поведение может противоречить нашему отношению

Иногда, продвигаясь по жизни, мы понимаем, что некоторые поступки, которыми мы занимаемся, не соответствуют одному из наших отношений, или у нас будут два отношения, которые, как мы понимаем, кажутся противоречащими друг другу.Эта несогласованность или конфликт приводит к неприятному ощущению, от которого мы хотим немедленно избавиться или уменьшить, называемое когнитивным диссонансом . Это еще один пример того, как поведение влияет на наше отношение и, в данном случае, может его изменить. Примером этого может быть ситуация, когда вы бросаете банку или газету в мусор и придерживаетесь мнения, что переработка отходов важна для спасения планеты. Вы, вероятно, сразу почувствуете себя лицемером, особенно если на это укажет кто-то другой.Нам важно как можно быстрее избавиться от этого чувства.

Мы сделаем это одним из трех способов и выберем тот, который требует наименьших усилий. Мы можем изменить наше отношение или поведение . Я могу вынести бидон из мусора. Наверное, это тот вариант, который требует наименьших усилий. Следующий вариант уменьшения диссонанса — это искать новую информацию , которая поддерживает наше отношение или поведение. Популярным примером здесь является то, что курильщики, которые чувствуют диссонанс между своим поведением и исследованиями опасностей курения, будут искать информацию о том, что это исследование является неубедительным или минимальным.В нашем примере мы могли бы вспомнить недавно прочитанную статью, в которой описывается переработка отходов одного человека и показано, что это не меняет общей картины изменения климата. Мы оставляем банку и уменьшаем наш диссонанс. Последний вариант называется trivialization . Здесь мы делаем отношение менее важным. Мы можем решить, что переработка не так важна для нас и не меняет мир. Однако что-то вроде сокращения нашего потребления пластика — важный подход, который заменяет диссонирующий (Petty, 1995).

Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз вы испытывали это неприятное чувство из-за противоречивого отношения или отношения или поведения? Этот процесс часто происходит вне нашего понимания. Опять же, только в курсе психологии и в процессе самоанализа мы рассматриваем ситуации с этими несоответствиями, а затем пытаемся вспомнить, как мы их сокращали. В популярной демонстрации в классе, призванной помочь учащимся испытать когнитивный диссонанс, учащиеся сообщают, что они думают о таких вещах, как помощь бездомным, употребление определенного количества фруктов и овощей, голосование на выборах и регулярные тренировки.Как вы понимаете, большинство людей благосклонно относятся к такому поведению. Затем их спрашивают, занимались ли они этой деятельностью в последнее время или в прошлом году. Большинство отвечают «нет» и испытывают когнитивный диссонанс. Вы можете представить себя в такой ситуации? Какую технику редукции вы бы использовали? Я полагаю, что для большинства учеников самым простым является тривиализация, и они могут сказать: «Это просто глупое занятие, которое делает учитель». Однако возможно, что некоторые ученики продолжали больше заниматься физическими упражнениями, работали волонтерами в приюте для бездомных или искали информацию о том, что вы все еще можете быть здоровым, хорошим человеком или вести гражданскую жизнь, не выполняя этих четырех типов поведения.

---

Обзор модуля

В этом модуле рассматриваются отношения, их сущность, их структура и функции, откуда они берутся, их важность с точки зрения прогнозирования и то, как наше поведение может на них влиять. Наша оценка мира вокруг нас играет важную роль в формировании нашего мира и ведении нас через него. Неудивительно, что отношения — одна из самых популярных тем в социальной психологии. Мы закончили этот модуль, поговорив о когнитивном диссонансе, и обнаружили, что он может привести к изменению отношения.Когда мы перейдем к следующей части текста о влиянии, мы начнем с модуля по убеждению. Этот модуль будет основываться на наших знаниях об отношениях и продемонстрирует, как убедительное общение может также привести к изменению отношения.

---

2-е издание

3 типа отношения, прекрасно объясненные от начала до конца

Термин «установка» относится к психическому состоянию человека, которое основано на его / ее убеждениях или системе ценностей, эмоциях и тенденции действовать определенным образом.Позиция человека отражает то, как он думает, чувствует и ведет себя в данной ситуации.

Отношение — это мелочь, которая имеет большое значение. — Уинстон Черчилль

Отношение можно определить как нашу реакцию на людей, места, вещи или события в жизни. Это может быть точка зрения, мышление, убеждения человека и т. Д. Наше отношение к людям, местам, вещам или ситуациям определяет выбор, который мы делаем. Отношение состоит из трех компонентов, которые включают когнитивный компонент, аффективный / эмоциональный компонент и поведенческий компонент.В основном когнитивный компонент основан на информации или знании, тогда как аффективный компонент основан на чувствах. Поведенческий компонент отражает то, как отношение влияет на то, как мы действуем или ведем себя.

Например, в случае человека, который боится укола или иглы, когнитивным компонентом может быть тот факт, что укол может причинить боль. С другой стороны, аффективным компонентом будет ощущение, что он / она боится инъекции. Поведенческий компонент будет заключаться в том, что человек полностью избегает инъекции или крика при виде одной.Итак, установка по сути похожа на оценочное утверждение, которое может быть положительным или отрицательным в зависимости от степени симпатии или неприязни к рассматриваемому вопросу.

Типы отношения

Положительное отношение

Уверенность, оптимизм, искренность и надежность — качества, отражающие позитивное отношение

Лица, которые имеют позитивный настрой, будут обращать внимание на хорошее, а не на плохое в людях, ситуациях, событиях и т. Д. Они будут рассматривать ошибку или неудачу не как препятствие, а как возможность.Они учатся на ошибках и двигаются вперед по жизни.

~ Уверенность
~ Оптимизм
~ Бодрость / счастье
~ Искренность
~ Чувство ответственности
~ Гибкость
~ Решительность
~ Надежность
~ Терпимость
~ Готовность адаптироваться
~ Смирение
~ Прилежание

Отрицательное отношение

Ненависть, Пессимизм, Обида и Сомнение — черты, отражающие негативное отношение

Люди с негативным отношением игнорируют хорошее и обращают внимание на плохое в людях, ситуациях, событиях и т. Д.Кроме того, они, скорее всего, будут жаловаться на изменения, вместо того, чтобы адаптироваться к меняющейся среде. Кроме того, они могут винить в своей неудаче других.

~ Гнев
~ Ненависть
~ Пессимизм
~ Разочарование
~ Сомнение
~ Обида
~ Ревность
~ Неполноценность

Нейтральное отношение

Безразличие и отстраненность — черты, отражающие нейтральное отношение

Люди с нейтральным отношением не придают должного значения ситуациям или событиям.Они игнорируют проблему, оставляя ее решать кому-то другому. Кроме того, они не чувствуют необходимости меняться. Их черты включают:

~ Самодовольство
~ Безразличие
~ Непривязанность
~ Чувство разобщенности
~ Неэмоциональное

Следует отметить, что между личностными качествами и отношением очень тонкая грань. В то время как первые более жесткие и постоянные, последние могут меняться в зависимости от различных ситуаций и жизненного опыта. Итак, отношения приобретаются и приобретаются.Кроме того, отношение может быть явным или неявным. Отношение на бессознательном уровне, которое может быть нам неизвестно и формируется непроизвольно, называется имплицитным отношением. С другой стороны, явное отношение относится к отношению на сознательном уровне. Неявное отношение может быть связано с прошлым опытом или влиянием.

Следует отметить, что поведение человека не всегда может отражать его отношение. Однако исследования показали, что люди могут изменить свое поведение, если им указать на несоответствие между их убеждениями и поведением.В целом позитивный настрой, скорее всего, хорошо повлияет на поведение.

Отношения формируются с годами разными способами. Иногда они основаны на нашем опыте. Иногда они могут быть приобретены у других людей. Наше отношение может быть основано на истине или на том, что мы считаем истиной. Люди могут изменить свое отношение. Для этого нужно изменить то, как он / она думает, чувствует или ведет себя. Однако изменить свое самочувствие не так-то просто.Аффективный компонент отношения силен, и его трудно контролировать. Следовательно, сначала следует попытаться изменить когнитивный (мышление) и поведенческий компонент.

Изменение отношения (СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ) — iResearchNet

Определение изменения отношения

Установки — это общие оценки объектов, идей и людей, с которыми человек сталкивается на протяжении всей жизни (например, «смертная казнь — это плохо»). Отношения важны, потому что они могут направлять мысли, поведение и чувства.Изменение отношения происходит каждый раз, когда изменяется отношение. Таким образом, изменение происходит, когда человек переходит от положительного к отрицательному, от слегка положительного к очень положительному или от отсутствия отношения к нему. Из-за функциональной ценности установок процессы, которые их меняют, были основным направлением на протяжении всей истории социальной психологии.

Двойной подход к изменению отношения

Согласно моделям двойного процесса изменения отношения, исследования по этой теме могут быть организованы в соответствии с двумя общими типами процессов: (1) те, которые происходят, когда кто-то прилагает относительно небольшие когнитивные усилия, и (2) те, которые происходят при относительно высоких когнитивных усилиях. когнитивные усилия.Количество мыслей и усилий, используемых в любой конкретной ситуации, определяется множеством переменных, которые влияют на мотивацию или способность мыслить. Некоторые примеры включают личное предпочтение человека заниматься сложными мыслями, личную значимость объекта установки и количество отвлекающих факторов при попытке думать. Более того, процессы как с высокими, так и с минимальными усилиями могут работать независимо от того, представлено убедительное сообщение или нет.

Процессы с минимальными усилиями

Когда факторы сдерживают мотивацию и / или способность мыслить низко (например, когда проблема не актуальна лично или присутствует много отвлекающих факторов), изменение отношения может быть произведено различными процессами, не требующими больших усилий.К ним относятся некоторые в основном автоматические ассоциативные процессы, а также простые процессы вывода.

Ассоциативные процессы

Классическое кондиционирование . Один из способов вызвать изменение отношения при отсутствии мыслей, требующих усилий, — это неоднократно ассоциировать изначально нейтральный объект отношения с другим стимулом, который уже имеет положительное или отрицательное значение. Например, представьте, что каждый раз, когда вы видели своего дядю в детстве, он водил вас в зоопарк. Если вам нравится ходить в зоопарк, вы, вероятно, начнете относиться к дяде более позитивно.Если вместо этого, каждый раз, когда вы его видели, он водил вас к врачу для вакцинации, обратный результат более вероятен. Хотя исследования этого процесса показали, что он наиболее эффективен для ранее нейтральных стимулов (таких как новые слова или объекты), значительное изменение отношения также было обнаружено для объектов положительного и отрицательного отношения. Одна серия исследований показала, что многократное сочетание слов, относящихся к себе (например, я и я) с положительными стимулами, привело к значительному повышению в последующем измерении самооценки участников.Таким образом, постоянная связь объекта отношения или сообщения с тем, что вам уже нравится (например, с привлекательным источником), может привести к положительному отношению.

Эффективное грунтование . Другой процесс, который включает ассоциацию двух стимулов, называется аффективным праймингом. В этом процессе положительный или отрицательный стимул (например, такие слова, как любовь или убийство) встречается непосредственно перед новым объектом установки (а не после него, как это происходит в классической обусловленности). Когда это происходит, реакция человека на положительный или отрицательный стимул окрашивает оценку нового объекта, вызывая изменение отношения.Представьте, например, что вы находитесь в незнакомом ресторане и собираетесь попробовать совершенно новое блюдо. Если это блюдо принесет вам очень привлекательный официант или официантка, ваша положительная реакция на этого официанта, вероятно, повлияет на ваше первоначальное отношение к еде. Хотя это отношение может измениться, когда вы взаимодействуете с объектом отношения (т. Е. Когда вы едите пищу), первоначальная положительная оценка повысит вероятность того, что ваше окончательное отношение также будет положительным.

Простое воздействие .В обоих процессах, которые обсуждались до сих пор, установка изменяется ассоциацией объекта установки с положительным или отрицательным стимулом. Напротив, исследования эффекта простого воздействия показали, что повторное воздействие объекта в отсутствие ассоциации также может изменить отношение. Проще говоря, этот процесс требует только того, чтобы человек неоднократно подвергался воздействию объекта установки. Когда это происходит, отношение к объекту становится более позитивным; возможно из-за того, что объект фактически стал ассоциироваться с отсутствием чего-либо отрицательного.Самые сильные эффекты простого воздействия возникают, когда повторяющийся объект отношения имеет низкое значение (например, новый) или представлен за пределами сознательного осознания. Одно любопытное следствие этого феномена состоит в том, что простое воздействие может помочь объяснить предпочтение новорожденного голоса голосу матери. По мере того, как ребенок развивается в утробе матери, один из стимулов, который повторяется каждый день, — это голос матери. Таким образом, простое воздействие этого стимула должно привести к тому, что отношение ребенка к голосу (и, следовательно, к его источнику) станет положительным, что усилит связь между матерью и ребенком.

Процессы вывода

Остаток . Один простой логический процесс изменения отношения включает когнитивное равновесие. Проще говоря, баланс достигается, когда люди соглашаются с теми, кто им нравится, и не согласны с теми, которые им не нравятся. Когда это не так, человек испытывает состояние беспокойства, и отношение, вероятно, изменится, чтобы привести систему в равновесие. Например, предположим, что вы обнаруживаете, что вы и ваш злейший враг любите одну и ту же группу. Когда это происходит, вы, вероятно, испытаете дискомфортное состояние дисбаланса, и, чтобы исправить это несоответствие, вероятно, изменится одно из ваших взглядов.Таким образом, узнав информацию, вы можете прийти к выводу, что ваш предыдущий враг гораздо менее неприятен или, наоборот, менее позитивно относитесь к группе.

Атрибуция . На самом общем уровне атрибуция касается выводов, которые люди делают о себе и других после того, как стали свидетелями поведения и ситуации, в которой оно имело место. Хотя эта тема хорошо изучена сама по себе, ее исследование также выявило ряд процессов, которые могут вызвать изменение отношения с минимальными усилиями.Один процесс атрибуции, который происходит, когда люди недостаточно хорошо приспособлены к своим собственным убеждениям, — это самовосприятие. В этом процессе люди делают вывод о собственном отношении из своего поведения, точно так же, как и в отношении кого-то другого. Таким образом, люди могут сделать вывод, что если они едят персик или смотрят рекламу персиков, им, должно быть, нравятся персики, даже если они не рассматривали эту возможность раньше. Когда такой вывод сделан, это приводит к изменению отношения, делая их отношение к персикам более позитивным.

В связанном с этим явлении, называемом эффектом чрезмерного обоснования, люди приходят к выводу, что им не нравится ранее полученная деятельность, когда им предоставляют чрезмерно достаточное вознаграждение за участие в ней. Исследования продемонстрировали этот эффект, предоставив детям конфеты или другие награды за участие в деятельности, которую они ранее выполняли просто ради нее самой (например, раскрашивание). Когда это происходит, дети делают вывод, что они выполняли действие ради награды, а не просто ради удовольствия, и их отношение к участию в таком поведении становится менее позитивным.

Эвристика . Последний процесс, с помощью которого можно легко изменить отношение, — это использование эвристики или простых правил принятия решений, основанных на предыдущем опыте или наблюдениях. Хотя существует бесчисленное множество эвристик, некоторые примеры таковы: «эксперты обычно правы» и «чем больше, тем лучше». Когда мотивация и способность мыслить низки, люди могут использовать подобные простые правила для формирования оценок. Например, чтобы решить, какая новая музыка является хорошей, кто-то может просто зайти в раздел бестселлеров в местном музыкальном магазине и просмотреть текущие популярные композиции.Основывая свое мнение на правиле, что «большинство обычно правы», они устанавливают позитивное отношение к тем артистам, которых они обнаруживают в этом разделе, и избегают более трудоемких (и дорогостоящих) процессов, таких как критическое прослушивание музыки каждого исполнителя. Или, вместо того, чтобы тщательно обдумать все аргументы в убедительном сообщении о новом обезболивающем, человек может просто сосчитать аргументы и доводы: «чем больше аргументов, тем лучше».

Процессы с высокими усилиями

Есть также процессы изменения отношения, которые требуют большего использования умственных ресурсов.Когда человек мотивирован и способен приложить большие усилия для вынесения суждения о проблеме или объекте, изменение отношения может произойти из-за характеристик его или ее мыслей (например, от того, являются ли мысли благоприятными или неблагоприятными), его или ее оценки того, что хорошие или плохие результаты будут связаны с объектом отношения или осознанием человеком того, что он или она придерживается противоречивых убеждений о наборе объектов отношения.

Когнитивные реакции . Когда отношение людей меняется в результате использования высоких когнитивных усилий, некоторые из наиболее важных аспектов, которые следует учитывать, — это их действительные мысли (когнитивные реакции) по отношению к объекту отношения и любое убедительное сообщение, полученное по теме.Несмотря на то, что необходимо учитывать ряд различных аспектов, три компонента мышления оказались особенно важными для осуществления изменений. Первый и наиболее очевидный — являются ли мысли об объекте установки или сообщении в основном благоприятными или неблагоприятными. Изучая соотношение положительных и отрицательных мыслей, можно приблизительно оценить вероятное изменение отношения. Если благоприятных мыслей больше, чем неблагоприятных, ваше отношение изменится в положительную сторону.Обратное верно, если больше негативных мыслей. Второй важный аспект касается того, как много делается мышления. Например, чем больше положительных мыслей об объекте установки, тем более благоприятным будет установка. Третий и последний аспект мысли связан с уверенностью. Думая об объекте отношения или убедительном сообщении, люди будут по-разному доверять каждой из своих мыслей. Если они очень уверены в своей мысли, это будет иметь большое влияние на их окончательное отношение.Однако мысли, которые связаны с низкой уверенностью, будут играть относительно незначительную роль в любом изменении отношения. Многие вещи могут повлиять на уверенность в мысли, например, насколько легко она приходит в голову.

Несмотря на то, что эти три фактора легко представить, действуя в условиях традиционного убеждения (например, когда вы просматриваете рекламу какого-либо коммерческого продукта), они также влияют на изменение отношения в отсутствие убедительного сообщения. Один из способов, которым это происходит, — это когда люди разыгрывают ролевые игры или представляют, что кто-то другой подумает о проблеме.Представьте, например, что вам нравится курить сигареты. А теперь назовите как можно больше причин, чтобы бросить курить. Из-за когнитивных реакций, которые вы создали в результате этого процесса, вы можете изменить свое собственное отношение к курению. Как вы, наверное, догадались, чем больше мыслей и усилий вы вложите в ролевую игру, тем больше вероятность того, что произойдет изменение отношения. Если вы действительно приложили много усилий для выполнения упражнения, то, вероятно, у вас возник ряд негативных мыслей о курении табака.В этом случае можно ожидать, что ваше отношение к курению стало более негативным. Однако это может быть правдой, а может и нет, в зависимости от того, насколько вы уверены в возникших мыслях. Если вы породили большое количество мыслей, направленных против курения, но не были уверены в обоснованности каждой из них, то они мало повлияли бы на ваше отношение, особенно если бы им противостояли очень позитивные мысли, которые вы держали с большой уверенностью.

Процессы ожидаемой ценности .Согласно теории аргументированного действия, отношения создаются путем оценки индивидом того, насколько вероятно, что данный объект отношения будет связан с положительными (или отрицательными) последствиями или ценностями. Чем больше вероятность того, что объект отношения (например, автомобиль) связан с положительными последствиями (возможность поехать на работу) или ценностью (безопасность), тем более положительным будет отношение. Хотя некоторые исследователи утверждали, что все отношения определяются таким образом, наиболее вероятно, что этот процесс происходит только тогда, когда люди прилагают достаточно усилий для рассмотрения всех возможных последствий и ценностей, которые могут быть связаны с данным объектом отношения.Интересно, что когда люди участвуют в процессе тщательного рассмотрения объекта или сообщения, они могут фактически изменить свое собственное отношение. Если, например, вы недавно приобрели внедорожник просто из-за изображения, которое он предоставляет, ваше отношение к нему может стать более негативным, если вам будет предложено учесть все последствия (например, очень дорогие счета за топливо) и ценности (например, продвижение независимости США от иностранных поставок нефти), которые с этим связаны.

Диссонансные процессы .Согласно теории когнитивного диссонанса, люди мотивированы придерживаться последовательного отношения. Из-за этой мотивации к постоянству люди испытывают неприятное физиологическое возбуждение (учащение пульса, потные ладони и т. Д.), Когда они добровольно ведут себя противоречащим их убеждениям или осознают, что обладают двумя или более противоречивыми взглядами. . Затем этот опыт побуждает их изменить свое отношение, чтобы избавиться от неприятных ощущений. Когда люди делают выбор среди альтернатив, диссонансные процессы часто приводят к изменению отношения.Исследования показали, что после того, как люди сделают выбор, отношение к каждому из возможных вариантов изменится так, что выбранная альтернатива будет рассматриваться более позитивно, а невыбранная альтернатива (альтернативы) будет рассматриваться более негативно, чем до выбора. Это уменьшает неприятный диссонанс, который мог бы возникнуть, если бы они все еще очень положительно относились к невыбранному варианту. Если вы когда-либо покупали товар, в котором обнаружились недостатки, значит, вы, вероятно, испытали диссонанс.Когда возникает подобная ситуация, ваше поведение (покупка продукта) не соответствует вашим представлениям о продукте (оно ошибочно), и это вызывает диссонанс. Чтобы разрешить этот диссонанс, вы должны изменить либо свое отношение к продукту (и решить, что он действительно хороший), либо свое поведение (вернуть его в магазин).

Сила отношения

Одна из важнейших характеристик отношения — его сила. Сила отношения связана с настойчивостью отношения, сопротивлением изменениям и способностью предсказывать поведение.Чем сильнее отношение, тем больше оно проявляет этих характеристик. Как и следовало ожидать, отношения, создаваемые когнитивными процессами, требующими больших усилий, сильнее, чем отношения, создаваемые процессами, требующими минимальных усилий. Поскольку они являются результатом больших когнитивных усилий, эти отношения часто основываются на более последовательной информации, поддерживаются более развитой структурой знаний (например, родственными убеждениями и ценностями) и поддерживаются с большей уверенностью, чем отношения, порожденные низким уровнем знаний. -сложный процесс.Если, например, ваша недавняя покупка автомобиля была основана на многомесячных исследованиях и тест-драйвах, то у вас, вероятно, будет целый ряд информации, подтверждающей ваше положительное отношение к автомобилю. Эта связанная информация затем будет способствовать поддержанию отношения, позволяя ему сохраняться в течение всего срока службы транспортного средства и сопротивляться изменениям (например, после негативных переживаний, таких как поломки). Если вместо этого ваше отношение было основано на процессе, не требующем больших усилий (например, на эвристическом правиле «если хорошо выглядит, то хорошо»), то это отношение можно легко изменить, когда вы переживаете негативные события и у вас появляется мотивация критически относиться к ним. объект отношения.

Ссылка:

• Петти, Р. Э., Уилер, С. К., и Тормала, З. Л. (2003). Убеждение и изменение отношения. В Т. Миллон и М. Лернер (ред.), Справочник по психологии: личность и социальная психология (стр. 353-382). Хобокен, Нью-Джерси: Уайли.

Сравнение отношения к инвалидам и людям с ограниченными возможностями среди лиц, осуществляющих уход, среди населения и людей с ограниченными возможностями: результаты перекрестного исследования | BMC Public Health

Инвалидность стала естественной частью человеческого существования из-за старения населения, увеличения числа хронических заболеваний и достижений медицины, которые сохраняют и продлевают жизнь.В глобальном масштабе добавление жизни к годам стало таким же важным, как добавление лет к жизни, и теперь стоит в повестке дня Целей развития тысячелетия (ЦРТ) Организации Объединенных Наций [1]. Согласно отчету Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), в мире насчитывается более одного миллиарда человек с ограниченными возможностями [2]. Социальная интеграция и участие людей с ограниченными возможностями (ЛОВ) в сообществе являются центральной концепцией, определяющей текущую политику в отношении инвалидов во всем мире [2]. Как понимают страны, негативное отношение к инвалидности влияет на интеграцию инвалидов в общество [3, 4] и, таким образом, может повлечь за собой потерю потенциального ресурса.Негативное восприятие может привести к отсутствию возможностей и работы, низкой самооценке и изоляции и, как следствие, к стигматизации, маргинализации и повторяющимся негативным последствиям для здоровья, которые продлевают дискомфорт ЛОВЗ, а также создают существенное социальное бремя [5–7]. Выявление и понимание негативного отношения к инвалидности может помочь в дальнейшем определении факторов, которые препятствуют или способствуют здоровью и социальной интеграции инвалидов, а также развитию и эффективности необходимых дополнительных услуг.В то время как в развитых странах было проведено много исследований отношения к инвалидности [8], в развивающихся странах было проведено очень мало исследований. К концу 2010 года количество инвалидов в Китае составило более 85 миллионов [9], но мало что известно об отношении к инвалидности, хотя существует значительное национальное бремя инвалидности.

В здравоохранении и медицине отношение к инвалидности определяется как когнитивные и поведенческие процессы, которые включают суждение и благоприятные / неблагоприятные реакции на аспекты инвалидности [10].Одним из постоянных направлений исследований отношения к инвалидности было отношение широкой общественности [11, 12], и в результате хорошо задокументировано, что негативное общественное отношение способствует низким ожиданиям, дискриминационному поведению и маргинализации ЛОВЗ, тогда как позитивное отношение приводят к принятию ЛОВЗ и способствуют интеграции в общество [2, 13]. В традиционной китайской культуре «инвалидность рассматривается как наказание за грехи инвалида в прошлой жизни или за грехи его родителей» [14, 15].С увеличением количества городского и более молодого населения отношение может меняться, но из-за отсутствия надежных данных масштабы и влияние этого восприятия точно не установлены. Таким образом, в этом исследовании изучается отношение общества к выявлению и измерению представлений и влияний, существующих среди населения в целом, которые препятствуют и способствуют укреплению здоровья и социальной интеграции инвалидов в стране.

Лица, осуществляющие уход, являются вторым объектом большинства исследований отношения к инвалидности. Благодаря коллективистской культуре Китая члены семьи играют значительную роль в обеспечении ухода и поддержки инвалидов на семейном уровне [14].В преобладающих национальных условиях при существенном отсутствии поддержки в обществе ЛОВЗ все больше зависят от тех, кто за ними ухаживает. Хотя лица, осуществляющие уход, сами не страдают инвалидностью, им приходится справляться с многочисленными и конфликтующими связанными обязанностями: с физическими и эмоциональными проблемами, связанными с инвалидностью, и с практической медицинской помощью инвалидов, с их собственными индивидуальными проблемами, а также с семейными ролями и отношениями. Обладая двойной ролью опекуна и близкого родственника / родственника инвалиду и его / ее семье, на отношение опекунов к инвалидности также влияет инвалидность.В ряде исследований сообщается о стигме вежливости, которую проявляют лица, ухаживающие за инвалидами [16–18]; однако, поскольку эта стигма является лишь одним из компонентов комплекса взглядов, в нескольких исследованиях сообщалось об отношении лиц с ограниченными физическими возможностями к членам семьи, осуществляющим уход, в китайском обществе. Как правило, негативное отношение может подорвать качество помощи и поддержки, тем самым снижая качество жизни инвалидов [19] и препятствуя их интеграции в общество. Меньшие перспективы для инвалидов могут привести к неадаптированному выживанию и непоследовательной реабилитации или лечению [20], а также к большей нагрузке как на инвалидов, так и на лиц, осуществляющих уход.Стигма или дискриминация, связанные с инвалидностью, могут помешать опекуну обращаться за помощью [17, 18, 21], чтобы справиться с возрастающим стрессом. Но мало что было установлено о том, может ли стигма вежливости оказывать влияние на эту группу и каким образом, а надежные данные об отношении лиц, осуществляющих уход, к инвалидности и инвалидам в Китае отсутствовали.

Следовательно, пробел в исследовании, посвященном пониманию отношения к инвалидам и инвалидам, особенно среди членов семьи, осуществляющих уход, в Китае, помог начать это расследование.

В третью группу входят сами люди с ограниченными возможностями. Отношение инвалидов к своей инвалидности в значительной степени определяется опытом социального взаимодействия [22]. Согласно нашему предыдущему исследованию [19], положительное отношение инвалидов к инвалидности было тесно связано с улучшением качества жизни. Понимание отношения людей с ограниченными возможностями к своей инвалидности является первым шагом в разработке эффективного поведенческого вмешательства, поскольку положительное отношение может привести к соответствующему положительному поведению [23].Таким образом, знание отношения к инвалидам может помочь улучшить соответствующие медицинские услуги и способствовать принятию самих себя, способствуя интеграции в общество [13]. Большинство существующих исследований, посвященных оценке отношения к инвалидности, ориентированы на общественность, лиц, осуществляющих уход, или медицинских работников отдельно [8], и, следовательно, отсутствие данных об отношении ЛОВЗ к своей инвалидности также помогло инициировать это исследование.

Как указано, цель этого исследования заключалась в выявлении любых существующих расхождений в отношении к инвалидности среди населения, людей с ограниченными возможностями и лиц, осуществляющих уход.Хорошо известно, что отношение может формироваться на основе прошлого и настоящего опыта человека [24]. Опыт широких слоев населения, связанный с инвалидностью, может быть результатом телевидения, социальных сетей или временного контакта с инвалидами, тогда как опыт людей с инвалидностью и лиц, осуществляющих уход, происходит из их личной повседневной жизни, связанной с преодолением инвалидности. Несмотря на то, что значительная часть исследований посвящена оценке отношения широкой общественности к уровню социальной интеграции, следует отметить, что степень интеграции или дискриминации в отношении ЛОВЗ, воспринимаемая широкой общественностью и лицом, осуществляющим уход / ЛОВЗ, может сильно различаться. .Например, широкая общественность может воспринимать большее вовлечение и меньшую дискриминацию в отношении ЛОВЗ, но ЛОВЗ / лица, осуществляющие уход, с непосредственным опытом инвалидности могут воспринимать противоположное как истину. Различие в установках не было изучено в достаточной степени, и в результате одной из целей нашего исследования было выявление расхождений, которые могли бы указывать на расхождения между отношениями, воспринимаемыми общественностью и ЛОВЗ / опекунами, которые живут в одном обществе, и намекать на то, что сообщество Вмешательства, связанные с участием, будут расширены среди лиц, осуществляющих уход / ЛОВЗ.

Различия в видах деятельности, связанной с инвалидностью, которую выполняют инвалиды и лица, осуществляющие уход, воспринимаемая сложность ухода за повседневными жизненными задачами, эмоциональные и немедицинские потребности и т. Д., Позволяют предположить, что отношение к инвалидности и ЛОВЗ также различается среди ЛОВЗ и лиц, осуществляющих уход [25 , 26]. Важные различия в отношении этих двух групп должны быть устранены, чтобы разработать индивидуальные образовательные мероприятия для людей с инвалидностью и лиц, осуществляющих уход, которые способствуют укреплению надежды, позитивному отношению, а также здоровому индивидуальному и коллективному поведению для того, чтобы справиться с инвалидностью и способствовать повышению социальной интеграции ЛОВЗ и повышению качества их услуг. жизнь для людей с ограниченными возможностями и их опекунов.

Основная цель этого исследования состояла в том, чтобы изучить отношение всех трех групп — инвалидов, лиц, осуществляющих уход, и населения — к инвалидности в Китае и сравнить эти отношения между тремя группами. Для этого мы использовали глобальную оценку по шкале отношения к инвалидности [27], разработанную Группой по качеству жизни и инвалидности Всемирной организации здравоохранения (WHOQOL-DIS), чтобы выявить расхождения во взглядах. Потенциальные факторы, влияющие на отношение к инвалидности, также были изучены в каждой группе.Гипотеза этого исследования заключается в том, что отношение к инвалидности и инвалидам различается в трех группах, и что среди них инвалиды могут не иметь самого негативного отношения к инвалидности.

Как развить позитивное отношение к кому-то еще

Билл — вице-президент огромной корпорации, который также является одним из моих клиентов. Изложив программу своей руководящей команде, Билл отвел меня в сторону и сказал: : «Вы не знаете мою историю, но она полностью совпадает с тем, что вы говорили сегодня.У вас будет минутка, чтобы я мог поделиться ею с вами? »

«Конечно», — сказал я .

Билл сказал, что у него был опыт работы с наркотиками и мелкими преступлениями. Но когда он вошел в свой 12-й класс английского языка, преподаваемый миссис Вулфковиц, она отвела его в сторону. Она сказала: «Билл, у тебя здесь неплохая репутация. Мне сказали, что ты никуда не годишься. Но я хочу, чтобы вы знали, что я так не считаю. Я видел, как вы помогали нескольким младшим ученикам, и иногда видел, что вы довольно вежливы.Я верю, что в тебе есть доброта, и это то, что я ожидаю увидеть в этом году в своем классе ».

Билл сказал мне, что миссис Вулфковиц была первым человеком, который когда-либо говорил с ним таким образом, и с того дня он изменился к лучшему. Кто-то положительно относился к нему.

Видите ли … люди могут менять , а люди делают изменения . Однако их смене часто предшествует чье-то отношение к ним.

Другими словами, если вы считаете человека неудачником, вы, вероятно, будете относиться к нему как к неудачнику.И чаще всего другой человек отвечает как проигравший. Но если вы подойдете к тому же человеку с позитивным отношением, если вы увидите потенциал в другом человеке, он ответит гораздо более позитивно.

Итак, вопрос …

КАК вы можете развить более позитивное и понимающее отношение к другим людям?

Вы должны развить позитивное отношение к людям, если хотите раскрыть их лучшее. Сложность в том, что некоторые люди не очень милые или непростые.Однако я считаю эти техники очень эффективными, они извлечены из моей программы на UP Your Attitude .

1. Представьте себя понимающим человеком.

Считайте себя понимающим, терпеливым и добрым. И держите эту картинку в уме на несколько секунд каждый день. Чем больше вы практикуете свое изображение, тем больше вы станете в этом направлении.

2. Подтвердите свое позитивное желание понимать людей.

Бывают случаи, когда вам не нравится то, что вы видите в других людях.Их поведение вас отталкивает. И у вас будет мало или совсем не будет желания понимать, почему они так себя ведут.

Чтобы избежать подобных реакций, нужно утвердить свое желание понимать людей. Скажите себе, : «Я хочу понимать людей. Я хочу понять, что ими движет. И я хочу понимать каждого человека, с которым я общаюсь. ” Скажите себе такие утверждения, и вы вызовете желание, необходимое для построения того отношения, которое хотите.

3. Распознавайте драйв в других.

Это может показаться очевидным, но многие люди игнорируют основную истину — никто не хочет быть неудачником. Все хотят добиться успеха. Каждый хочет чего-то добиться или кем-то быть.

Конечно, не все так выглядят. На первый взгляд, некоторые люди выглядят настолько подавленными, подавленными и негативными, что у них нет никаких амбиций.

Несмотря на их внешний вид, я бы сказал, что глубоко внутри, где-то внутри этих людей, все еще есть небольшая искра желания иметь или быть чем-то большим.Если вы запомните это, вам будет намного легче относиться к таким людям положительно.

И проявить себя будет намного проще. Как сказал Билл Хьюлетт, один из основателей Hewlett Packard, : «Наша политика исходит из убеждения, что мужчины и женщины хотят делать хорошую работу, творческую работу, и если им будет предоставлена ​​соответствующая среда, они будут делать это. ”

4. Не спешите судить.

Представьте, как вы едете по переполненной парковке в дождливый день.На самом деле, дождь идет так сильно и так быстро, что всю парковку покрывает стоячая вода на несколько дюймов.

Тем не менее, вы оставляете машину и направляетесь к тротуару ко входу в торговый центр. Однако когда вы, наконец, добираетесь туда, вы видите машину, припаркованную прямо перед тротуаром. Невозможно попасть в магазин, не объехав машину и не пройдя по очень глубоким лужам.

Вы, наверное, думаете, «Насколько легкомысленными могут быть люди? Как они посмели? Вы бредете по лужам, подходите к двери магазина, который хотите посетить, стряхиваете дождь, как можете, и поворачиваетесь обратно к припаркованной машине, чтобы разделить несколько сердитых и недовольных взглядов.

В этот момент вы видите женщину, которая борется на костылях, ее ноги в скобках. Она медленно пробирается к скользкому тротуару, добирается до припаркованной машины, падает в нее и уезжает.

Как вы сейчас себя чувствуете? Вам, вероятно, стыдно за то, что вы думали об этой машине и водителе всего несколько минут назад. Ваш гнев и раздражение, вероятно, ушли. За секунды все изменилось.

Но остановись. Взгляните повнимательнее. Что изменило тебя? Ситуация оставалась прежней.Автомобиль все еще блокировал тротуар. Вам все еще приходилось пробираться вброд по глубоким лужам с водой. Единственное, что действительно изменилось, — это ваше отношение к ситуации. Вы видели женщину и ее тяжелое положение и внезапно поняли.

Коренные американские индейцы знали это. Они молились: «Великий Дух, помоги мне никогда не осуждать другого, пока я не пройду две недели в его мокасинах. ” Они знали, что легко списать кого-то со счетов, если они смотрят только на человека со стороны.Но они также знали, что у них меньше шансов осудить кого-то, если они просто поставят себя на место другого человека.

Христианская традиция идет немного дальше. Они говорят: «Ненавидь грех, но не грешника». Другими словами, вы не можете мириться с неправомерным поведением и не должны мириться с ним. Однако гораздо легче принять кого-то, если вы ограничите свою неприязнь его противоправным поведением, а не всей его личностью.

5. Ищите хорошее в других.

Удивительно, как одни люди настроены искать плохое в других.Кажется, им почти нравится находить недостатки в ком-то другом.

Конечно, по-настоящему эффективные люди думают совершенно иначе. Они знают, что в других всегда есть что-то хорошее. Как сказал американский народный герой Уилл Роджерс,

«Я никогда не встречал человека, который мне не нравился… но иногда нужно очень внимательно присмотреться».

А по-настоящему эффективные лидеры действуют совершенно иначе. Как говорит тренер по продажам Дэйв Йохо, «В каждом человеке Бог вложил особый дар, особый талант, который нельзя увидеть.Наша задача как лидеров — найти этот дар и помочь этому человеку развить его ».

История полна историй об одаренных людях, чьи таланты оставались незамеченными множеством людей. И их таланты бездействовали, пока кто-то не поищал в них хорошего.

Так было с Эйнштейном, который не мог говорить, пока ему не исполнилось четыре года. Так было и с Уолтом Диснеем, которого уволил редактор газеты, заявив, что у него нет хороших идей. Пока кто-то не увидел в них хорошего, они не имели большого значения.

Автор мотивации Эльберт Хаббард довольно хорошо резюмировал это. Он сказал: : «Есть что-то гораздо более редкое, что-то гораздо более тонкое, что-то более редкое, чем способности. Это способность распознавать способности ».

Вы хотите видеть изменения в других? Хотите проявить себя наилучшим образом? Вы хотите привести их к более высоким уровням достижений? Это все возможно, и все начинается с вашего отношения к ним.

Вторник, совет доктора Циммермана, выпуск 866 — Как развить позитивное отношение к кому-то

8 способов улучшить свое отношение

Если вы действительно хотите добиться успеха, вашей задачей номер один должно быть создание и поддержание позитивного отношения.Когда у вас есть оптимизм, ожидание и энтузиазм, возможности растут, а проблемы сокращаются.

Если вы лидер, позитивное отношение привлекает людей на вашу сторону и побуждает их делать свою работу наилучшим образом. Однако лидер с негативным отношением может заставить других действовать только через страх.

Что еще более важно, какой смысл в успехе, если вы всегда чувствуете себя плохо? Имея это в виду, вот как обеспечить оптимизм вашего отношения:

1.Всегда действуйте с определенной целью.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, решите, как они будут служить вашим большим целям. Если соединение слабое или отсутствует, исключите это действие из своего списка дел. Бесцельная деятельность — пустая трата времени и энергии.

2. Каждый день выходите за рамки своих возможностей.

Выполнение того же самого старого, такого же старого угнетает, даже если ваш старый добился успеха в прошлом. Успех подобен легкой атлетике; если вы не растягиваете каждый день , вы постепенно становитесь медлительными и ломкими.

3. Действуйте, не ожидая результатов.

Хотя вы, естественно, должны принимать решения и действовать на основе результатов, которых хотите достичь, было бы большой ошибкой ожидать этих результатов, а затем разочаровываться, когда вы их не получаете. Сделайте лучший выстрел, но не зацикливайтесь на цели.

4. Используйте неудачи, чтобы улучшить свои навыки.

Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, если вы проиграете или получите отказ, оглянитесь на свои действия и посмотрите, что вы можете сделать (если что-нибудь), чтобы улучшить свои результаты.Помните: результаты, которые вы получаете , — это указатели на результаты, которые вы хотите, чтобы достигла .

5. Найдите тех, кто разделяет ваш позитивный настрой.

Это научный факт, что ваш мозг автоматически имитирует поведение людей вокруг вас. (Это из-за того, что называется зеркальным нейроном). Поэтому вам следует окружить себя позитивными мыслителями и избегать чрезмерно негативных.

6. Не относитесь к себе так серьезно.

Если вы хотите быть счастливее и чтобы окружающие чувствовали себя комфортнее, развивайте способность смеяться над собой. Если вы не (или не можете) смеяться над собой, я гарантирую вам, что люди, с которыми вы работаете, смеются у вас за спиной!

7. Простите ограничения других.

Высокие стандарты важны, но люди, в общем, люди. Безумие делать себя несчастным из-за того, что другие люди не могут выполнять работу так хорошо, как вы думаете, или когда люди не разделяют ваше видение с той же страстью, что и вы.

8. Чаще говори «спасибо».

Достижение «отношения благодарности» требует большего, чем просто осознание того, что замечательно в вашей жизни. Вы должны и должны благодарить других людей за их подарки вам, даже если это что-то столь же простое, как улыбка.

Понравился пост? Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей Sales Source.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 советов, как изменить свое отношение к лучшему

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди бессознательно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.