Камбэк. Начало: evo_lutio — LiveJournal
Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.
Камбэк плюса — это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).
Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько «все идет по написанному», но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.
Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.
Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.
Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка — это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.
Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы «очистить совесть» по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.
Обычно камбэк начинается с пингов.
Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.
Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что «человек погорячился». Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.
Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно.
Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.
Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.
Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна.
В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что «ничего не теряете». Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.
Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш — не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.
Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят «остаться друзьями», чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно.
Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него — ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть «другом» тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.
Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: «Я все еще люблю тебя как человека», а минус слышит «я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение», плюс говорит: «Я хотел бы помогать тебе и поддерживать», а минус слышит «я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения», плюс говорит: «Мне нужны твои советы», а минус слышит: «пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!» хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы.
Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.
Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.
Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал.
Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.
Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие «человечные» слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде «хорошо», «спасибо», «я тоже», а промолчать — это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?
Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые «эй, не обижайся!», «эй, обращайся если что, помогу!».
Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него — лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.
Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное — уважение их растет.
А еще — полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.
И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, «дружба» как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).
На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто «привет, ты как?», а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: «Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда» или «Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы».
Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс — деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: «Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат». И тому подобное. Иногда это просто: «Я очень скучаю, я думаю о тебе».
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.
На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии.
Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.
Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле — нет, а вот общаться и спать иногда — почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам — много.
Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба — это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.
Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь «спасибо, не надо», в данном случае «мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь». Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста.
Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим — беда.
Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите «да», это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.
А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет.
Бывает и хорошее, конечно, и не потому что «плюс осознал», а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.
Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.
А пока давайте поговорим про начало. Наверняка начальную стадию камбэка проходили многие. Бывало?
Камбэк. Хэппи-энд: evo_lutio — LiveJournal
Про обещанное завершение камбэка.
Камбэк начинается тогда, когда бросивший другого партнер начинает пинговать, то есть «прощупывать» отношение второго. Жив ли он? Скучает ли он? Обижается ли? Стремится ли общаться?
А заканчивается камбэк тогда, когда субъективная значимость бывшего минуса серьезно вырастает, когда бывший плюс становится стабильным минусом.
Обратите внимание: стабильным и минусом.
Бывает, что плюс хочет общаться, уговаривает дружить или даже хочет секс, но он не минус, а значит камбэк его в самом начале, а может быть даже не начинался (если он все предлагает от чувства вины, внутренних или внешних щипцов и ответственности за состояние брошенного).
Бывает, что плюс ненадолго становится минусом, от раскаяния или ностальгии по прошлому, но это сиюминутное состояние, не стабильное, а значит камбэк в самом начале, а может быть даже не начинался.
Для конца камбэка бывший плюс должен стать стабильным минусом (влюбиться заново). И тогда вторая сторона может решить: дать ли отношениям шанс, возобновлять ли их или отказать бывшему плюсу.
Начинается камбэк во всех почти разошедшихся парах, за исключением тех, где минус не отпускает плюса, а продолжает липнуть. Если минус отпустил плюса, желающего уйти, особенно сделал это экологично, красиво, на дистанции СЗ неминуемо подрастает и плюс пытается выйти на связь. На этом этапе (на этапе пингов) большая часть минусов пытается вцепиться в бросившего их человека и заваливает камбэк.
Заваливают камбэк на этапе пингов или чуть позже минусы из-за короны спасателя. Это любимая корона зависимых людей. Хочется думать: он пингует, потому что скучает, сожалеет, испытывает стыд, и надо протянуть ему руку, чтобы помочь ему вернуться.
Увидев лайк под своей фотографией, большинство минусов отпустившие плюсов (не будем забывать, что многие вообще не отпускают, то есть тот пытается уйти, его держат, он вырывается, его преследуют сообщениями и звонками, уговаривают вернуться), облегченно делают вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что минус скучает тоже. А то вдруг плюс не знает? Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Поэтому минус начинает махать изо всех сил руками и звать к себе.
Знаете, на что это похоже? Пираты ограбили корабль и выкинули команду на остров, но на прощанье сделали вокруг острова круг, чтобы посмотреть, точно ли это остров, а не полуостров. И увидев корабль команда машет цветами и радостно свистит, подумав, что пираты передумали, пошутили и сейчас их вернут на корабль. Или наоборот. Пираты пытались ограбить корабль, их выкинули на остров, но они радостно машут, зовут к себе. Выкинутые на остров отказываются признать, что их выкинули, им кажется, что произошло что-то другое.
Если человек осознает, что его выкинули из жизни и обратно пока не зовут, он не будет подпрыгивать, увидев «привет» в мессаджере. Любой пинг — это даже не предложение поговорить, это всего лишь согласие с вами говорить, разрешение. Ушедший плюс отдохнул от вас и сделал вывод, что вы — ничем не хуже толпы его знакомых, с вами можно немного общаться. Но для вас он — не просто знакомый, он в курсе этого, поэтому вам нельзя соглашаться на такую жалкую роль в его жизни, тем более он предлагает это вам из сострадания, у самого у него потребности в общении нет. Когда будет, он скажет. Пинг — это не предложение вам, это согласие выслушать, запомните и тогда не будете мне писать в рубрику писем: «как удержаться, чтобы не ответить на пинг?» Раздобыть грамм самоуважения где-нибудь для начала.
После пингов плюс делает шаги, на пингах никто почти не останавливается, потому что каждый неотвеченный пинг поднимает вашу значимость. Многим этот механизм кажется волшебным, но ничего волшебного в нем нет.
В дисбалансе вы были липким, как любые минусы, даже если вам казалось, что вы не навязываетесь. Пингуя, плюс не сомневается, что получит ответ, не сомневается, зная вас, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. Невозможно слать пинги, но не ожидать ответа, а в ожидании ответа внимание плюса течет в сторону вашей фигуры и преображает ее. Чем больше неотвеченных пингов, тем выше ваша значимость. На сознательном уровне плюс может думать «отлично, я рад, что мне не отвечают, была бы честь предложена, теперь мне стало легче», но на бессознательном уровне ваша фигура неожиданно для него становится куда более привлекательной, чем когда он рвался уйти. Он с удивлением это отмечает, а может и не отмечает, если мало рефлексии, но СЗ ваша вырастает, и он начинает шаги.
На этапе шагов срезаются все почти минусы, которые не срезались на этапе пингов. Плюс просит с ним поговорить, не просто согласен, а просит, и большинство минусов считают, что камбэк закончен, сейчас им сделают предложение о возобновлении отношений.
И они боятся, что не проявив встречной активности, они оттолкнут бывшего плюса. Но не бежать навстречу — это не значит отталкивать! Тем более плюс пока не бывший плюс, он настоящий плюс, и предложить вам он хочет всего лишь дружбу. Любой камбэк после этапа пингов обязательно проходит этап предложения дружбы. Иногда эти этапы проходятся быстро, иногда растягиваются на длительный срок, но они бывают всегда. Если человек всерьез дозрел до расставания (не просто хлопнул дверью в ссоре, а в спокойном общении предложил расстаться и ушел), ваша значимость была совсем мала, возможно она была резко отрицательной (раздражение или отвращение) или просто отрицательной (уныние, тягость), и увеличиваться она будет поэтапно.
На этапе начальных шагов плюс всегда хочет предложить дружбу. Иногда дружбу плюс секс, но это именно дружба. Если это понимать, сердечко не будет страстно колотиться, а поджилки в волнении трястись, когда вам предлагают встречу и разговор. Вам скажут, что скучают (это ностальгия по всему хорошему и понимание, что этого уже не вернуть), что сожалеют (сожалеют не об уходе, а о прошедшей любви), относятся к вам с теплотой или даже с любовью (человеческой любовью, по контрасту с раздражением последних времен), вам покажется, что вам предлагают сойтись, но если вы опередите и милостиво разрешите перевозить вещи, вам сообщат, что это рановато, не нужно так торопиться, или покорно согласятся и.
.. пропадут. Подлости никакой в этом нет. Когда вам говорят, что скучают и любят, но ничего не предлагают, вы напрасно думаете, что от вас ждут предложений. Нет, вам просто ничего не хотят предлагать, кроме общения на расстоянии. Не будьте штурманом, стесняши вам только мерещатся.
Не мните себя паровозом, если хотите, чтобы камбэк развивался. Если вас бросили, вы — товарный вагон. Все ходы, все права, вся инициатива — на стороне того, кто ушел, особенно, если он долгое время до этого был плюсом, а вы минусом, то есть вы любили, предлагали совместное будущее, хотели сближаться, а он этот процесс тормозил или вас отталкивал. Вы — товарный вагон в конце этого поезда. А паровоз — он.
Роль минуса при камбэке очень простая и даже приятная, если вы — не штурман и не рветесь все взять в свои руки, чтобы ускорить процесс и направить его в нужное русло. Нужное вам сейчас русло — это не то русло, которое нужно другому. Не сливайте границы, второй не ваш подчиненный, он наоборот — главный, это его территория.
«Кто сломал, тому и делать». Он потому и сломал, что был главный, все рычаги были у него, и до сих пор еще остаются. Будь половина рычагов у вас (как бывает при балансе), вы бы не дали сломать. А здесь вы оказались бесправны и вам до сих пор не предложили никаких прав. Так и сидите спокойно, не дергайтесь.
Чем больше у минуса уважения к границам, тем быстрей идет камбэк.
От предложения поговорить лучше отказываться. Отказываться можно и молча, не обязательно сообщать, что вы отказываетесь. Любое «не вижу смысла» — это запрос на поговорить. Если не видите смысла, просто не отвечайте. Но если вас все-таки вытащили на разговор (драться и упираться не нужно, и если человек действительно просит и настаивает, особенно ловит вас около поддъезда, уделите ему внимание, только дайте понять, что вам лично этот разговор не нужен) отказывайтесь от дружбы. Даже если вам кажется, что вы уже успокоились (а при активном развитие камбэка такое бывает) и готовы дружить, даже если у вас сто доводов в пользу того, что дружба вам будет полезна, а вражда очень вредна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вы были минусом и вас бросили.
Вы и сами не заметите, как фигура плюса снова станет огромной, а ваша самооценка пострадает в любом случае. После любовных отношений дружба возможна только в случае, если прошло очень много времени или если люди разошлись по взаимному согласию из стабильного дефолта. Во всех остальных случаях дружба очень вредна для того, кто был минусом. А вот после завершенного камбэка, если плюс действительно будет хотеть вернуть вас в отношения, а вы откажитесь, дружба станет возможна. Но не раньше.
Отказываться от дружбы надо без щипцов. Вы не хотите дружить, нет желания. Не говорите, что хотите любви, не попрошайничайте, не липнете, не шипцуйте. Он не предлагает любви, он предлагает только дружбу. А чего вы всегда хотели, он в курсе, не напоминайте. Он не забыл. Пусть хоть немного усомниться, не бойтесь, что как только вы отлипнете, все закончится. Все уже закончилось из-за вашей липкости, и вы не даете начаться заново.
На предпоследнем этапе камбэка (когда вас просят о дружбе и уговаривают принимать какие-то услуги и помощь) очень важно поменьше болтать.
Не надо рассказывать ничего общим знакомым, не надо вести переговоры с плюсом. Чем меньше плюс будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем живей будет расти ваша значимость. Любая калибровка (это когда плюс точно видит или чувствует, что с вами происходит, или вы ему сообщаете) тормозит процесс. Как только плюс удостоверился в чем-то («она согласна», «она ждет конкретного предложения и согласится на него», «она нашла другого и хочет быть с ним, а не со мной») он успокаивается на время или вообще. Плюс перестает размышлять, ему все понятно на данном этапе, он может заниматься своими делами. Спустя время он вспоминает о вас и понимает, что он не готов на решительные шаги, которых вы от него ждете. Поэтому, если вы хотите получить живой камбэк, сохраняйте молчание и не выражайте однозначных эмоций. Не надо писать на страничках в сети, что вы чувствуете, вас очень легко откалибровать, даже если вам кажется, что вы загадочны. Плюс даже анализировать ваши записи не будет, он прочитает и поймет, что с вами происходит.
И отложит свои дальнейшие действия на будущее.
Многие очень боятся на этом этапе знакомиться и встречаться с кем-то. Этого не стоит делать на показ, но знакомиться и встречаться, если вас бросили (даже если камбэк уже идет полным ходом, но вам пока предлагают дружбу) не только можно, но и нужно. Вы восстанавливаете свою самооценку, вы отвлекаетесь, вы приходите в себя, собираете себя по частям. Это полезно для вас, это полезно и для камбэка. Кидаться в омут головой и срочно заводить новый роман нет смысла, но если это происходит, на камбэк это не влияет или влияет положительно. Даже самые ревнивые мужчины не имеют претензий за начавшийся у бывшей роман, если они бросили женщину сами, объявив ей о разрыве. Поэтому никогда не сидите с прялкой у окна, не ждите у моря погоды. Будьте верны тем, с кем у вас отношения, тем более брак, но не храните верность тем, кто ушел, это ни к чему, это мешает самоуважению и не дает вам распрямиться и почувствовать, что вы принадлежите сами себе. Вы остаетесь все таким же зависимым и липким, а значит камбэк застрянет на полпути или вообще не начнется.
Единственное, на что стоит обращать внимание, ОЗ тех, с кем вы встречаетесь, не должна быть в разы меньше ОЗ бывшего, и они не должны относиться к вам цинично, иначе ваша ОЗ упадет еще больше, не разменивайтесь, не демпингуйте, поднимайте самоуважение.
Последний этап кабэка — это желание бывшего плюса начать с вами любовные отношения с чистого листа. И не просто желание, а готовность вас в этом убедить. Нет готовности убеждать, нет и стабильного желания. При стабильном желании бывший плюс очень хорошо понимает, что разрушил все сам и сам должен все поправить, не предлагая вам инициативу. Если предлагает, он не уверен, что готов начать с чистого листа.
Это должно звучать примерно так: не продолжить, а начать с чистого листа. Пока плюс хочет продолжить, он пытается отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, но на красивую и сильную историю с вами он пока не настроен. А вот когда он готов начать сначала, он видит в вас другого человека, не того, который был в его голове последнее время отношений, и он чувствует в себе большой потенциал чувств.
Самый главный страх минусов: а вдруг все быстро вернется обратно. Пока этот страх есть, начинать ничего не нужно, не торопитесь. Можете прямо говорить плюсу: есть ощущение, что все будет как раньше. Только никогда не говорите «боюсь ты бросишь меня опять», не принимайте позу нищенки. Вы должны бояться не нового разрыва, вы должны бояться жизни без любви, вы должны бояться быть в тягость, это намного страшнее, чем разрыв. Разрыв — это освобождение в случае нелюбви. И пока вы сообщаете, что боитесь, что вас бросят, вы позиционируете себя липучкой, для которой главное, чтобы ее не бросали, тащили, а любят или нет — второстепенно. Встаньте на ноги.
Страх перед повторением дисбаланса может быть, но он означает, что вы все еще очень слабы, тревожны, готовы повиснуть, поэтому так нуждаетесь в гарантиях и клятвах. Сильный человек и не задумывается, разлюбят его или не разлюбят, он точно так же может разлюбить сам, он позволяет вещам случаться, потому что у него есть опоры, есть ноги, которыми он может уйти из любого дисбаланса, застревать там не будет.
Качайте ресурсы (кстати, без прокачки вашей развитие камбэка вообще маловероятно, вы так и будете сидеть в амплуа брошенки, без энергии, с самооценкой у плинтуса, не распрямитесь, максимум — перевеситесь на кого-то другого) и тогда вам не потребуется никаких клятв.
Страх еще часто связан с тем, что вы сами торопите события. Плюс еще не уверен, что он хочет начать отношения с чистого листа, он по прежнему рассчитывает уговорить вас на дружбу, а вы уже решили, что надо быть вместе, но чувствуете, что он не уверен. Когда плюс уверен, он сможет вас убедить, не сомневайтесь, у него сто способов, была бы уверенность. И не думайте никогда, что вы должны делать шаги навстречу. Достаточно не отталкивать его слишком жестко, и если он уверен, он вас уговорит. Не штурманите, его уверенность не зависит от вашего желания, а иногда зависит обратным образом. Разделите границы, вы и так уже утонули когда-то в дисбалансе из-за слияния границ, разделите их хотя бы сейчас. Вспоминайте почаще про паровоз и товарный вагон.
Только после его уверенного, четкого предложения и компенсации (в виде каких-то поступков в вашу пользу, публичных признаний и материальных вложений) вы можете встать за паровозом, если захотите, но паровозом какое-то время останется все еще он, пока ваши отношения не встанут на стабильные рельсы.
Если сформулировать в двух словах, в каком случае благополучно завершается камбэк, получится следующее. Камбэк благополучно завершается, когда значимость бывшего минуса достаточно вырастает, благодаря тому, что уважение к нему (!) и интерес (!) постепенно восстанавливаются. Это вполне возможно, учитывая, что значимость минуса в дисбалансе падает из-за его липкости и потери им самоуважения. Это искажения поля, которые на дистанции возможно изжить. Если же причина дисбаланса — деградация минуса (утрата им ресурсов, большой разрыв по ОЗ), благополучный камбэк маловероятен, пока минус не займется всерьез своей прокачкой, имиджевой и профессиональной.
Подводные камни давайте обсуждать, на каждом этапе.
И как разные ситуации обходить.
Я в соцсетях:
Comeback Evolution – UA Press Catalog
Захватывающий экскурс в жизнь и творчество поэта-философа Уолтера К. Делбриджа. От восходящей звезды эпохи гражданских прав до отверженного «шизофреника» Делбридж восстанавливает свое достоинство в поэзии и прозе, создавая красоту из фрагментированных структур угнетения. Живя жизнью в относительной изоляции, он решил «закалить» свой разум с помощью учебы и творческого самовыражения, выстраивая внутренние пути устойчивости, которые приведут к его выздоровлению и возвращению, на этот раз на его условиях.
От поэзии созерцания звезд до его призыва к свободомыслящим присоединиться к нему в написании «Книги идей» и личных дневниковых записей, датируемых 1982 годом, Делбридж раскрывает преобразующую силу своего собственного опыта, вдохновляя других присоединиться к нему в танце. . Как говорит Кейт Такер, давний соратник Делбриджа: «Его жизнь, его опыт — это его великая работа, настолько великая, что требуется целый хор голосов, чтобы спеть ее».
Голос Такера наполняет книгу биографическим контекстом и редакционными комментариями в тонком дуэте с особым стилем джаза Делбриджа.
Учась в Гарварде, Йеле и Морхаусе, Уолтер Делбридж направлялся в Сорбонну как один из первых афроамериканцев, получивших стипендию Фонда Форда, когда диагноз шизофрения изменил траекторию его жизни. Находясь в психиатрической больнице, его стихи были опубликованы вместе с произведениями Лэнгстона Хьюза, Лидбелли, Гвендолин Брукс и Одре Лорд в известной антологии Understanding the New Black Poetry 9.0012 и в книге Орда Кумб Мы говорим как освободители . Он продолжал писать в изоляции, и в 2017 году издательство Oxford University Press опубликовало новые стихи из Делбриджа вместе с его письмом в Национальный институт психического здоровья в своем флагманском журнале Schizophrenia Bulletin . Сейчас ему 75 лет, и он проводит дни и ночи среди стопок книг в своей квартире в Миддлбери, самом старом районе Акрона.
Кейт Такер — писатель, художник и продюсер, родившаяся и выросшая в Акроне, штат Огайо. Как певица и автор песен она выпустила пять альбомов, два EP и 23 музыкальных клипа. Ее производственная деятельность включает книги, фильмы, подкасты, модные статьи и художественные выставки. Такер имеет степень бакалавра искусств. на английском и французском языках из Университета Акрона, и она читала лекции в университетах Вандербильта и Бельмонта. Недавно вернувшись в Акрон после проживания в Париже, Сиэтле, Нью-Йорке и Нэшвилле, Такер работает с Делбриджем над документальным фильмом «9».0011 «Расскажи как есть» , посвященный его жизни и работе.
Предварительная похвала Возвращение к эволюции Богатое повествование Кейт Такер ведет нас к двери запутанного, сложного и прекрасного ума Уолтера Делбриджа. И Уолтер через свою обширную коллекцию прозы и стихов открывает дверь и приглашает нас внутрь, чтобы стать частью его искупительной истории.
– Эл Эндрюс, основатель и исполнительный директор Porter’s Call
«В мире есть много людей, которым просто нужно, чтобы их голоса были услышаны, но многие воплощают их голоса в своих работах. Чтобы увидеть всю историю артиста, нужен особый человек, и Кейт Такер оказалась именно тем человеком. Это благословение видеть, что история Уолтера рассказана, а его работа сохранена! Оба душевные люди»
– Терон Браун, директор фестиваля джаза и блюза в Резиновом городе
В этом томе рассказывается о стойкости, изобретательности и человечности мистера Делбриджа, чьи слова пробуждают эмоции, воспоминания и мысли. С любовью подготовленный и отредактированный г-жой Кейт Такер, Comeback Evolution также является свидетельством глубокой и прочной дружбы между семьей Такеров и г-ном Делбриджем, которая привела к новому открытию его творчества и восстановлению его места в литературном мире. Comeback Evolution — это щедрое открытое приглашение всем нам заново открыть для себя нашу способность вдохновляться и преображаться с помощью красоты слов и силы человеческих связей.
– Сохи Парк, доктор философии, Гертруда Конауэй Вандербильт, профессор психологии, Университет Вандербильта
В каждом предложении вы можете уловить высший интеллект Уолтера. Его творчество и артистизм очевидны в его поэзии. Но чтобы полностью понять художника, вы должны понять его путь. Редко бывает, что человек настолько настроен на свои мысли и чувства, что способен принять и принять позитивное и негативное, а также все, что находится между ними. Редко кто может передать эти мысли и чувства в письменном виде. Это Уолтер-художник: красивая, скромная, добрая душа.
– Лесли Паулетт Стойер, исполнительный директор NAMI Summit County
Предисловие Обзоры: https://www.forewordreviews.com/reviews/comeback-evolution/
Book Talk – The Akron Beacon Journal – https:/ /www.beaconjournal.com/story/entertaintom Возвращение Ламаркианской эволюции?
Согласно двум новым исследованиям, воздействие окружающей среды на животное в подростковом возрасте может передаваться будущему потомству.
Если это применимо к людям, исследование, проведенное на грызунах, предполагает, что влияние как воспитания в детстве, так и жестокого обращения в раннем возрасте может распространяться на поколения. Полученные данные подтверждают теорию эволюции 200-летней давности, которая была в значительной степени отвергнута: эволюция Ламарка, которая утверждает, что приобретенные характеристики могут передаваться потомству.
Действительно, одно из исследований показало, что усиление способности мозга к перепрограммированию и соответствующее улучшение памяти могут быть переданы по наследству. «Это исследование, вероятно, является первым исследованием, демонстрирующим трансгенерационные эффекты не только на поведение, но и на пластичность мозга». В последние годы ученые обнаружили, что эпигенетические изменения — наследственные изменения, которые не изменяют последовательность самой ДНК — играют важную роль в развитии, позволяя генетически идентичным клеткам развивать разные характеристики; эпигенетические изменения также играют роль в развитии рака и других заболеваний. (Определение эпигенетики несколько варьируется: некоторые ученые ограничивают этот термин ссылкой на конкретные молекулярные механизмы, которые изменяют экспрессию генов.) Большинство эпигенетических исследований ограничивались клеточным контекстом или рассматривали эпигенетические эффекты лекарств или диеты внутриутробно. . Эти два новых исследования уникальны тем, что изменение окружающей среды, вызывающее эффект — обогащение или раннее злоупотребление — происходит до беременности.
В исследовании Фейга генетически модифицированные мыши, у которых были проблемы с памятью, в течение двух недель в подростковом возрасте содержались в обогащенной среде — с игрушками, упражнениями и социальным взаимодействием. Память животных улучшилась — неудивительный вывод, учитывая, что ранее было показано, что обогащение улучшает работу мозга. Затем мышей возвращали в нормальные условия, где они росли и давали потомство. Это следующее поколение мышей также обладало лучшей памятью, несмотря на генетический дефект и никогда не подвергалось воздействию обогащенной среды.
Исследователи также изучили молекулярный коррелят памяти, называемый долговременной потенциацией, или LTP, механизм, который укрепляет связи между нейронами.
Обогащение окружающей среды зафиксировало дефектный LTP у мышей с генетическим дефектом; затем фиксированный LTP передавался их потомству. Выводы оставались верными даже тогда, когда детенышей воспитывали мыши с дефицитом памяти, которые никогда не получали преимуществ от игрушек и социального взаимодействия. «Когда вы смотрите на потомство, у них все еще есть дефект белка, но у них также есть нормальный LTP», — говорит Фейг. Выводы были опубликованы сегодня в Журнал неврологии .
«Если результаты могут быть переданы людям, это означает, что образование девочек важно не только для их поколения, но и для следующего», — говорит Моше Шиф из Университета Макгилла в Монреале, который не участвовал в исследовании.
Во втором исследовании исследователи обнаружили, что крысы, выращенные матерями в состоянии стресса, которые пренебрегали своим потомством и подвергали его физическому насилию, демонстрировали специфические эпигенетические модификации в своей ДНК. Мыши, подвергшиеся жестокому обращению, выросли плохими матерями и, по-видимому, передали эти изменения своим потомкам.
Предыдущие исследования показали, что плохое материнство может передаваться через такого рода модификации ДНК, но считается, что эти изменения вызваны именно материнским поведением. В новом исследовании исследователи также попросили здоровых матерей вырастить потомство матерей, переживших стресс, и обнаружили, что проблемы были устранены лишь частично. Это говорит о том, что изменения «не были связаны с их неонатальным опытом», — говорит Дэвид Свитт, нейробиолог из Университета Алабамы в Бирмингеме, курировавший исследование. «Это было то, что уже было там, когда они родились». Исследование было опубликовано онлайн в прошлом месяце в Биологическая психиатрия .
Результаты обоих исследований, вероятно, будут спорными, возможно, возродив многовековые дебаты. «Это очень провокационно», — говорит Лиза Монтеджиа, нейробиолог из Юго-Западного медицинского центра Техасского университета в Далласе. «Это восходит к двум школам мысли: Ламарк против Дарвина».
В отличие от естественного отбора, при котором организмы, рожденные хорошо приспособленными к окружающей среде, выживают и размножаются, передавая эти успешные черты, ламаркистская эволюция предполагает, что животные могут развивать адаптивные черты, такие как лучшая память, в течение жизни и передавать на эти черты своим потомкам.
От последней теории в значительной степени отказались, когда утвердились теории Дарвина, а затем теории Менделя. Но концепция ламарковского наследования вернулась в последние годы, поскольку ученые все больше узнают об эпигенетике.
«Я не собирался делать выводы, подтверждающие неоламарковское наследование, — говорит Суитт. «Но исследования теперь делают более вероятным, что эти вещи могут быть реальными и могут быть основаны на молекулярных механизмах».
Фейг, с другой стороны, утверждает, что, хотя результаты являются «феноменом ламарковского типа, они все же дарвиновские, потому что изменения не длятся вечно». В исследовании Фейга потомство обогащенных мышей потеряло свои преимущества памяти через несколько месяцев.
Sweatt и другие говорят, что этот тип наследования может быть гораздо более распространенным, чем ожидалось. Усовершенствованные технологии теперь позволяют более широко взглянуть на эпигенетические изменения, связанные с окружающей средой и поведением.
Ученые начинают использовать ДНК-микрочипы, которые за последние несколько лет стали широко использоваться в генетических исследованиях болезней, для изучения одного конкретного типа изменений, известного как метилирование ДНК. «Изменения, которые мы наблюдаем, не ограничиваются небольшим количеством генов», — говорит Шиф, который использует эту технологию для изучения эпигенетики и рака. «Изменены целые схемы».
Секвенирование ДНК, стоимость которого быстро падает, также можно использовать для изучения метилирования ДНК. Но эпигенетические исследования требуют секвенирования в больших объемах, что было непомерно дорого. «В отличие от генома, каждый эпигеном отличается в разных типах клеток», — говорит Суитт. «Проект эпигенома человека был бы эквивалентен 250 геномам человека, потому что в организме существует не менее 250 типов клеток». Он говорит, что дешевое секвенирование вскоре может сделать возможным такое исследование.
Фактический механизм, лежащий в основе этих моделей наследования, несколько загадочен для ученых.